Preguntas de pacientes (538)

Gracias por tu pegunta. Serìa recomendable hacer una terapia de pareja, son varios los factores que los pueden estar afectando. Por parte de ella sentirse sola durante el dìa (suponiendo que trabajas fuera), sumado a la responsabilidad de ser mamà, tambièn puede ser que se sienta frustrada si es que dejò de trabajar, perdiò la libertad de disponer de su tiempo, etc. Y por tu parte puede ser que no le prestes la atenciòn y el tiempo que ella necesita, que estès presionado por tu trabajo. etc. Lo màs seguro es que te sigue amando pero las circunstancias los han distanciado. En terapia aprenderàn a relacionarse y comunicarse mejor, a ver que es necesario buscar apoyo entre sus màs cercanos para quedarse con la niña, y darse el tiempo de volver a compartir entre Uds. sin la familia. Saludos.

Hola, gracias por tu confianza. Por lo que cuentas estás con múltiples síntomas, por lo que lo más adecuado es comenzar por un chequeo general y si todo sale bien pasaríamos a ver una psicóloga(o), porque serían indicadores de somatización (cuando las emociones se reflejan en partes de nuestro cuerpo). Y así trabajar en forma conjunta las distintas variables que te pueden estar afectando: pensamientos negativos o pesimistas, falta de manejo emocional y/o el contexto que te rodea. Mucho éxito. Un gran abrazo. Ps. Paola De la Fuente

Hola, gracias por consultar, lo primero es confirmar el diagnóstico y lo más apropiado ante la presencia de pensamientos suicidas es pedir hora con un psiquiatra, y luego seguir de forma conjunta con una psicóloga(o). Un gran abrazo. Ps. Paola De la Fuente.

Hola gracias por tu pregunta. Ante la idea suicida lo primero es ir donde un psiquiatra y luego de su diagnòstico y recomendaciòn seguir en forma paralela terapia con una psicòloga(o). Hazlo lo antes posible. Un abrazo. Ps. Paola De la Fuente

Hola, serìa importante ver què cambio a ocurrido a nivel familiar, amigos, colegio, pareja, u otro que lo pueda estar afectando. Serìa bueno llevarlo a un psicòlogo adolescente con el cual se sienta còmodo y expresar lo que vive y le incomoda. Mucho èxito

Hola..gracias por tu consulta, para resolver los temas que mencionas es importante que inicies una terapia psicològica, con el fin de revisar tus prioridades, emociones asociadas a lo que vives, ver el tema de pareja, tu familia de origen, el contexto actual que te rodea, tu forma de ver la vida, etc. Como ves es muy amplio lo que se puede revisar para que te sientas mejor y tener el presente que mereces. Un gran abrazo.

Hola, la comida produce satisfacciòn emocional momentànea, en el fondo es el sìntoma de algo que ocurre en su contexto , y las pautas de conducta que tienen los propios adultos (discuciones, descontrol de la ira, sobre exigencia, etc), junto a que si consume mucha azùcar y carbohidratos (fideos, pan, arroz, masas) estos producen dependencia. Se siente sin ànimo, entonces come, le sube el azùcar, se siente mejor, y a la media hora el efecto pasa y vuelve a repetirse el cìrculo. No pretendan que ella deje de comer si Uds. en casa tambien lo hacen sin control o en forma abundante, o premian y celebran a travès de la comida. No comprar cosas que le hagan daño (galletas, papas fritas, chocolates, bebidas de fantasìa, etc). Se deben cambiar sus rutinas, que no pase horas frente al computador o telèfono, segùn sus intereses que ingrese a un grupo donde comparta con niñas de sus edad (grupo de baile, taller de dibujo, pintura, teatro, etc) salir a caminar al aire libre, que salga a jugar con otros niños, que invite amiguitas a su casa, pasar tiempo con ella, saber de sus intereses, còmo se siente, còmo està con sus amigos, còmo estàn las relaciones al interior de la familia. Serìa recomendable llevarla a una psicòloga, pero sin tener el foco en su peso, sinò en sus emociones y lo que pasa entre los adultos en su casa y aprender como mamà nuevas pautas para relacionarte con ella. Un gran abrazo.

Hola, claro que sirven pero lo primero es una terapia psicológica que trate el estrés como tal, o sea, ir al origen de lo que lo gatilla, y en forma paralela usar las flores . Saludos.

Hola gracias por tu confianza, una relaciòn de pareja debe basarse en la confianza, por lo tanto, si tienes pruebas lo màs sano es que èl lo reconozca, para asì conversar què pasa con Uds, como pareja, se estàn distanciando?, ya no se dedican tiempo uno al otro?, tienen intimidad? y èsta es satisfactoria para ambos?, hay problemas personales anexos a Uds?..son muchas las preguntas, por lo que para aclarar màs allà si te fue infiel o no..es ver què pasa con Uds, sin dejar de lado que èl al tener esa conducta no te està cuidando ya que se puede contagiar de una enfermedad venerea o sida, y eso habla de la poca preocupaciòn por èl y pricipalmente por ti. Les aconsejo hacer una terapia de pareja de lìnea sistèmica. Un psiquiatra te darà un fàrmaco pero no trabajarà en la raìz del problema. Un gran abrazo

Hola por lo que comentas tu marido cayò en una ludopatìa, donde su centro està en obtener dinero para seguir jugando, con la esperanza de que en algùn momento recuperarà lo perdido y pagarà todas sus deudas. Necesita con urgencia una terapia con psicòlogo donde a travès de estrategias se yvaya dando cuenta del daño que se hace asì mismo y a quienes màs ama. Puede que no lo acepte en un principo, pero hazle ver que lo necesita por el bienestar de Uds. como pareja y familia. Solo que lo intente o lamentablemente no perderà solo en el juego sino que tambièn a su familia. Un gran abrazo.

Hola, gracias por consultar. Todos los síntomas que mencionas tienen un origen cognitivo emocional, por lo que lo más recomendable es que inicies terapia y comiences a descubrir patrones de pensamientos y conductas que te llevan a interpretar lo que te rodea de una forma u otra. Por otra parte comprender como experiencias pasadas te han hecho ser la persona que eres hoy, con miedos, sensación de vulnerabilidad, etc. Debes ir al origen con la ayuda de una psicóloga(o), comenzar a sanar y fortalecer a la gran persona que eres hoy, si te das cuenta tienes mucho para sentirte fuerte y comenzar una nueva etapa en donde reconoces lo valiente que eres y haz sido. Un gran abrazo.

Hola, primero le doy mi más sincero pésame, y segundo agradecer su confianza. Lo que vive es uno de los dolores más grandes que se pueda sentir, pasando ahora un proceso de duelo que pasará por distintas etapas. Sería importante busca el acompañamiento de una psicóloga, que le ofrezca herramientas para vivir este momento con mayor tranquilidad y aceptación.
Un gran abrazo para Ud.. a la distancia.

Hola gracias por consultar, te recomiendo buscar apoyo en una psicòloga(o), que te ayude a ver el origen de tu miedo y angustia, y desde ahì trabajar en cambiar tus pensamientos y emociones, lo que te brindarà seguridad y tranquilidad en relaciòn a tus seres queridos. Un gran abrazo.Ps.Paola De la Fuente

Hola, gracias por consultar. Por lo que mencionas mucho tiempo has estado con esa creencia, pero la mejor muestra de que lo has superado es que te desarrollas profesionalmente, puede ser que al estar durante tanto tiempo distanciada de los demás tus habilidades sociales estén menos desarrolladas, lo que se puede trabajar de todas maneras. Entonces es recomendable que veas una psicóloga para que te sientas más segura, y desarrollar de apoco tus habilidades de comunicación. Mucho éxito, un abrazo.

Hola, sería recomendable ver a una psicóloga(o), para ver qué está pasando actualmente en tu vida que te hace sentir ansiosa(o), algo te preocupa y sientes que no tienes el control sobre ese evento, por lo que tu sueño se ve interrumpido incluso sin saber el motivo preciso, y que tú no lo has enfrentado para darle solución. Te recomiendo hacer terapia y comenzar a ver qué ocurre en tu contexto familiar, estudio, pareja, trabajo, etc. Un gran abrazo.

Hola, gracias por tu consulta. Para disminuir tu inseguridad sería bueno conversar lo que piensas y sientes con tu pareja, si ves a la historia de ella es posible que su relación ya no estaba bien desde antes de conocerte, y eso te ofrece tranquilidad, sin embargo, ninguna pareja tiene garantías de cuánto durará su relación, y no es ser pesimista, sino realista.. donde es necesario trabajarla cada día para que todo funcione bien, y principalmente desde la buena comunicación, expresando lo que nos incomoda, nos molesta, lo que esperamos y lo que estamos dispuestos a ofrecer, para así no caer en pensamientos derivados de nuestras inseguridades y temores que van creciendo con el tiempo. La invitación es a disfrutar de tu relación y a que ambos trabajen en ella cada día. Y si la situación te sobrepasa acudir a terapia. un gran abrazo.

Gracias por tu consulta, siendo bien franca, si a ti no te molesta la infedilidad, sigan así, si te molesta sepárate. El ya lo tiene normalizado y no cambiará si no nace de él o él se compromete en hacerlo, las palabras no son lo importante (nunca más, perdóname, no me di cuenta, te amo, etc) sino los hechos, mereces que te amen al 100 no un 40 ó un 50, con solo migajas. Un abrazo.

Hola, gracias por consultar. En ocasiones las terapias no resultan porque no te sientes grato(a) con el trapeuta, o con su forma de abordar y tratar los temas, es importante, si es necesario, cambiar de psicóloga(o), y por otro, aveces es necesario hacer cambios en el contexto que te rodea y también en las dinámicas familiares, y para eso se requiere una psicóloga (o) sistémica, y que los otros estén dispuestos a participar. Un gran abrazo.

Hola, gracias por consultar. Lo primero sería descartar un problema orgánico por lo que te recomiendo ir a un médico general y hacerte un chequeo general, y si todo sale bien pasar a ver a una psicóloga que de todas maneras te ayudará a revisar las posibles causas, y a tomar estrategias para el cambio. Un abrazo.

De todas maneras ncesitas apoyo de una psicóloga, que vea qué es lo que la motiva, sus intereses, qué le gusta?, junto con ver su entorno, el contexto familiar que la rodea. Muchas veces los adultos no se dan cuenta que su propia carga emocional y problemas recaen en los niños, el tipo de crianza, la falta o exceso de límites, sobreprotección, peleas entre los grandes, etc. Tienes que buscar ojala una psicóloga de línea sistémica para que que vea el entorno familiar, y cómo esto puede estar afectando a tu hija desde siempre. Un gran abrazo.