Hola, tengo 20 años y estoy pasando por un momento en el cual sufro de una severa dependencia emocional

Buenas tardes, efectivamente tiene tratamiento. Cuando nos enamoramos es normal sentirse dependiente de la pareja, y si abandonamos la universidad es normal que nos sintamos culpables o frustrados. Le sugiero seguir un proceso terapéutico para aprender a afrontar situaciones complejas y fomentar su autonomía respecto a su pareja. Un saludo y Ánimo!

Estimada estoy de acuerdo con la colega, planteas una situación relacional y otra individual, sugiero que puedas tomar una terapia, con la idea que puedas entender tu comportamiento y sentirte mejor.
Saludos.

Por supuesto que sí. Lo importante es que tiene 20 años. Siempre hay nuevas oportunidades. Hay que aprender a "verlas" y aprovecharlas. Un psicólogo obviamente lo puede guiar. Suerte.

Claro que sí existe tratamiento. Planteas varias problemáticas en tu consulta, las cuales habría que ir clarificando para saber por dónde comenzar. Te sugiero que puedas consultar a un terapeuta. Y ojo con el uso de fármacos, ya que no siempre es necesario.
Saludos.

Efectivamente tiene tratamiento tanto la situación vocacional y la de relación de pareja. Ambas tienen en común que estás enfrentando problemas propios de la adultez y quizás debas revisar mejores estrategias para lograr lo que deseas.

Muchas veces los apegos de nuestra infancia nos llevan a relacionarlos de una manera poco saludable, afectando nuestro funcionamiento y las diferentes esferas de la vida, como el apego ansioso. Favorablemente este tipo de problemática tiene solución al trabajarse sobre las creencias irracionales y narrativas dominantes que intensifican este estilo vincular, permitiendo a la persona amar desde el desapego eliminando la sintomatología ansiosa que la dependencia emocional genera.

Si básicamente, clarificarte en lo que estàs ahora, cómo llegaste al presente y de alguna manera fortalecer tu autoestima, ver cómo te replanteas el futuro y las acciones que tendrìas que hacer para lograr alguno de tus objetivos significativos. Por lo tanto, la codependencia que sientes, es fuerte y es proporcional a la inestabilidad y labilidad que sientes contigo mismo, ves en tu pareja, la tranquilidad o quietud y parecieras temer perderla, eso te complica. Definitivamente tiene tratamiento y podrías leer además, algo acerca de la dependencia emocional de Walter Risso.

Lamento mucho el momento difícil que estás viviendo. Creo que sería bueno que empezaras un proceso terapéutico para revisar la forma en que te relacionas con tu pareja, y los motivos que subyacen a esa forma de relacionarte. Por otra parte también sería bueno que trabajaras las frustraciones que estás viviendo en este momento en el ámbito académico y al control de tus emociones.

Las parejas adolescentes trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Buenas noches! Debido a los padecimientos que vives actualmente sería importante que pudieras tomar un proceso terapéutico de manera individual donde puedas trabajar las causas que te hacen dependiente emocional de tu pareja y como sanar las frustraciones que has tenido a nivel académico y personal. Saludos!

Estimado, junto con saludar, comento su inquietud y espero que sea de utilidad mi respuesta; puedo interpretar que probablemente la deserción universitaria es una variable interviniente en el vínculo de dependencia con su pareja. Es relevante reflexionar que es totalmente comprensible y "normal" que frente a una pérdida o cambio importante (universidad) se genere en usted una mayor sensibilidad emocional, lo cual implica magnificar las reacciones y producir sentimientos negativos (enojo, rabia, etc.). Asimismo, es probable que se refugie emocionalmente en su pareja porque necesita contención frente al malestar. Esto último también es totalmente comprensible y "normal", solo que se interpreta como "Dependencia Emocional". Cabe señalar que a sus 20 años es lo más probable que confunda los términos de "Contención" y "Dependencia", no por su edad, es por su generación (tema social) , la cual se observa en un contexto mucho mas independiente o individualista y algo reticente al contacto emocional y expresión de emociones o sentimientos que generaciones pasadas. Por lo tanto, según mi apreciación sugiero que inicie terapia con el objetivo de trabajar principalmente identificación, reconocimiento y expresión de emociones. Saludos y mucho éxito

Hola!
Por supuesto que tiene tratamiento, el trabajo terapéutico puede ser de gran apoyo para que puedas reconocer y comprender el estilo de apego que está operando en tu relación de pareja , ya que aquello es algo que se determina en los primeros vínculos que tenemos en nuestra infancia,pero somos poco conscientes de porque nos vinculamos de determinada manera si no lo trabajamos con ayuda de un profesional.

Hola, primero decir que el momento que estás pasando es bastante pesado y me alegro de que estés buscando ayuda para enfrentarlo mejor.
En el caso de ambas situaciones te recomiendo una terapia individual, son temáticas distintas pero ambas muy trabajables y que podrían estar vinculadas.

Hola, si, lo que te pasa se puede tratar con una psicoterapia individual. Te comento que yo trabajo con un enfoque integral, aplicando diversas metodologías de acuerdo con las problemáticas de mis pacientes. Actualmente tengo horas disponibles, puedes reservar acá.
Saludos

Hola..gracias por tu consulta, para resolver los temas que mencionas es importante que inicies una terapia psicològica, con el fin de revisar tus prioridades, emociones asociadas a lo que vives, ver el tema de pareja, tu familia de origen, el contexto actual que te rodea, tu forma de ver la vida, etc. Como ves es muy amplio lo que se puede revisar para que te sientas mejor y tener el presente que mereces. Un gran abrazo.

Hola, La dependencia emocional y la deserción universitaria son problemas que pueden ser tratados mediante terapia individual. La terapia individual puede ayudarte a trabajar en tus problemas personales y encontrar formas de manejar tus emociones y pensamientos negativos. Es importante buscar un terapeuta calificado y hablar con él o ella sobre tus preocupaciones y deseos de mejorar tu situación. Además, es importante que tu pareja esté dispuesta a apoyarte en tu proceso de terapia y trabajar juntos para mejorar la relación. Si estás considerando la terapia individual, es importante buscar un terapeuta calificado y hablar con él o ella sobre tus preocupaciones y deseos de mejorar tu situación.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Claro que tiene tratamiento! Te recomiendo que puedas iniciar un proceso de psicoterapia individual para determinar las posibles causas de esa dependencia emocional y evaluar una forma de ayuda.
Te deseo mucho exito!

Buenas tardes. Lo que describe es posible de trabajar en una terapia psicológica. Lo importante es que tenga la disposición a ello y buscar un profesional con quien logre un vínculo de confianza para revisar qué es lo que está ocurriendo y poder desarrollar estrategias que le ayuden a sentirse mejor y a enfrentar de forma diferente las diversas situaciones que se nos presentan a diario.
Saludos!

Hola!, vivir con dependencia emocional es muy doloroso, una buena psicoterapia ayudaría a mejorar este aspecto, saludos

Hola! Si, te recomiendo mucho iniciar un proceso psicoterapéutico de hecho. Creo que necesitas mucho poder tener un espacio para poder elaborar todo aquello que tienes acumulado! Mucho éxito!

Hola, efectivamente, tiene tratamiento. Si existe un perfil de pensamiento más ligado a lo rumiante u obsesivo la terapia CC ha mostrado tener excelentes resultados. Muchas veces la dependencia emocional también tiene mucho que ver con nuestros pensamientos y son estos pensamientos de carácter repetitivos los que desencadenan respuestas emocionales. Es complejo el proceso de concientizar esto, sin embargo, es el primer paso para frenarlo y cambiar aquello que nos mantiene poco conformes con como se están llevando las situaciones, así que ánimo, con la guía adecuada es posible.

Le sugiero asistirse por un o una Psicóloga Clínica, puede iniciar un proceso de crecimiento personal y encontrar el sentido de su vida.Vamos inténtalo!!!

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, es completamente normal que experimentes sentimientos intensos de dependencia emocional, especialmente a tu edad y en el contexto de relaciones significativas. La dependencia emocional puede manifestarse como un apego excesivo hacia tu pareja, lo que a menudo conduce a una pérdida de autonomía y a una angustia constante.

Desde una perspectiva psicológica, la dependencia emocional puede ser una respuesta a inseguridades internas o a experiencias pasadas de abandono o rechazo. Este tipo de apego puede hacer que te sientas ansioso y frustrado, lo que a su vez puede generar enojo y agresividad.

Conceptos psicológicos como la autoeficacia y la regulación emocional son importantes aquí. La autoeficacia se refiere a la creencia en tu capacidad para enfrentar desafíos y tomar decisiones, mientras que la regulación emocional implica la habilidad de manejar tus emociones de manera efectiva. Trabajar en estos aspectos puede ayudarte a desarrollar una mayor independencia emocional y a manejar mejor tus reacciones.

Las causas psicológicas que pueden estar influyendo en tu situación incluyen el miedo al rechazo, la inseguridad sobre tu identidad y la presión por haber dejado la universidad. Estos factores son comunes y pueden generar un ciclo de dependencia y frustración que resulta difícil de romper.

Te invito a considerar la posibilidad de trabajar juntos en un proceso de terapia. Mi enfoque es humanista y centrado en la persona, lo que significa que en cada sesión tendrás la oportunidad de hablar sobre lo que realmente sientes y deseas, sin ser obligado a abordar temas que no quieras. Mi objetivo es ayudarte a encontrar tus propias soluciones y fomentar tu autonomía.

Yo no trabajo con consejos simplistas y por lo mismo tengo buenas reseñas en mi perfil de Doctoralia. Si deseas explorar esta opción, estaré aquí para acompañarte en tu camino hacia una mayor independencia emocional y bienestar personal.

Hola. Definitivamente tiene tratamiento, especialmente si tienes la disposición real de solucionar lo que tu identifiques que generan problema. Saludos.

En efecto tiene tratamiento, se llama Psicoterapia. En ella, la idea es comprender vuestro estado mental y trabajar en función del bienestar general. Hay millones de personas que surgen, salen adelante y son felices sin un título universitario. O quizá sería interesante encontrar vuestra vocación y estudiar y trabajar en función de ello. A su vez, puede ser muy común sentirse así después de abortar una carrera universitaria, pero se puede estar mejor. Consulte

Hola, en respuesta a tu inquietud, es comprensible que sientas enojo o molestia, hay un abordaje que puedes hacer en terapia (si es que has barajado la opción) en relación a tu mundo emocional y de acuerdo a las circunstancias que te encuentras atravesando en la actualidad. Hay mucho que se puede hacer, he sido testigo y acompañante de procesos similares, cariños!

Estimado, al parecer Ud. presenta cierto arrepentimiento y/o sentimiento de culpabilidad por desertar de sus estudios en la universidad, dadas la emoción y conducta manifestada. Por otra parte, ha generado dependencia emocional hacia su pareja. La buena noticia es que sí hay tratamiento para todo ello; es posible que requiera psicoterapia con un profesional psicólogo. Obviamente la información que entrega no es completa, lo que se develará en sesión psicoterapéutica. Ánimo.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola. Puedes hacer dos cosas, una visitar al psiquiatra y él evaluará si necesitas tratamiento farmacológico y visitar un psicólogo para modificar patrones de conducta indeseados.
Te invito a agendar una hora para mayor orientación .
Saludos

El estar enojado y agresivo da cuenta de una desregulación emocional, lo cual a su vez deja entrever que existen emociones que no estás podiendo identificar, sentir y comprender. La psicoterapia es un proceso en el cual se trabaja en aquellas cosas que impiden, digamos, un flujo más natural de las emociones que son parte de la vida.

Hola, gracias por atreverte a compartir lo que te está pasando, ya que no siempre es fácil poner en palabras lo que uno siente. Lo que describes, la dependencia emocional hacia tu pareja, la frustración por haber dejado la universidad y el enojo constante, son experiencias que pueden llegar a sentirse muy intensas y desgastantes. Sí, existen tratamientos psicológicos que te pueden ayudar. La terapia es un espacio en el que podrás comprender mejor las raíces de esta dependencia, trabajar en tu autoestima, manejar la frustración y aprender formas más sanas de relacionarte contigo mismo y con los demás.
En tu caso, un proceso de psicoterapia te permitiría canalizar ese enojo, darle un sentido a lo que estás viviendo y desarrollar recursos emocionales que te ayuden a recuperar seguridad personal. También es importante que sepas que la dependencia emocional no es algo “para siempre”; con trabajo terapéutico se puede superar, y muchas personas logran reconstruir su vida desde una base mucho más firme y autónoma.
Quiero transmitirte que lo que estás viviendo tiene salida y que pedir ayuda ya es un paso muy valioso. Con apoyo y constancia, puedes transformar este momento en un punto de inflexión para crecer y sentirte más libre emocionalmente, no estás solo en esto, y sí es posible avanzar hacia una versión tuya más tranquila y segura.

Claro que sí; una terapia psicológica te ayudaría mucho. Te invito a intentarlo, y ahí verás qué te parece. Te ayudaría en cada uno de los puntos que mencionaste. Es importante saber que las emociones son avisos que no hay que ignorar; es bueno intentar ver qué nos quieren comunicar. Además, si hay dependencia emocional es muy positivo trabajar en uno mismo.

Hola!

Sería necesario considerar distintos aspectos involucrados en tu vida(relacionales, históricos, personales, etc) para ver si una terapia pudiera ser de utilidad para el caso que comentas. Te recomiendo buscar especialista y probar con una primera sesión; es el espacio de la consulta en en que mejor ayuda se te puede brindar.

Espero haberte ayudado.

Hola, lo que relatas es perfectamente trabajable en psicoterapia. Creo eso si que inicialmente sería mejor una terapia individual para ti y luego evaluar la necesidad o no de sesiones o terapia de pareja. Tus palabras me hacen pensar que estás atrapado en la frustración y el temor o inseguridad, esos sentimientos (como todos) es muy probable que se trasmitan hacia tu relación de pareja, pero su inicio podría no ser relacional, sino que a la base estaría tu propio mundo psíquico y emocional individual.
Saludos.