Tengo 40 y él 41 somos pareja hace 21 años, dos hijas una 19 y 12, le conozco una 10 mujeres, este

Estimada, junto con saludarte, para que haya un cambio, la persona debe ser consciente de su problema, las consecuencias y sobre eso, estar dispuesto a iniciar un proceso terapéutico y comprometerse con éste.
Al parecer, está conducta de su pareja está bastante instalada, y si para él no es un problema, es difícil que ocurra un cambio.
La terapia de pareja puede ser efectiva, sólo en el caso en que ambos estén dispuestos a comprometerse con el otro y cambiar lo que le hace daño al otro, escucharse, reflexionar, etc.
Si estás condiciones no están, es decir, el reconocimiento del problema y la disposición a cambiar, el pronóstico no es muy bueno,
Le deseo lo mejor.
Saludos.

Estimada, son pareja hace 21 años y entiendo que después de la separación de 9 meses, deciden unirse nuevamente, por lo que aparentemente hay un vinculo que los hace permanecer juntos; sin embargo usted hace explicito un problema por lo que es recomendable intentar mejorar la relación con una terapia de pareja, pero es necesario que ambos estén de acuerdo. Confianza y saludos.

Estimada, la terapia de pareja desde un enfoque vincular podría ayudarlos a descubrir como se fue construyendo el vínculo que ha posibilitado la situación en que están en la actualidad. Una terapia vincular es muy recomendable para promover un cambio en los dos.

Estimada, el cambio puede ocurrir con o sin terapia. Sin embargo, una terapia de pareja donde haya compromiso de ambos, indudablemente es una buena oportunidad para guiar dicho cambio con acompañamiento profesional. Si tienen la opción de contar con ese espacio y tanto usted como su pareja tienen el compromiso de iniciar una terapia juntos, indudablemente es una excelente oportunidad para ustedes.

Hola! En realidad eran ustedes muy jóvenes cuando iniciaron su relación de pareja. También tuvieron dos hijas. Tengo la impresión que han tenido una vida buena en algunos momentos puesto que llevan muchos años juntos, aún cuando el ha sido reiteradamente infiel. Me imagino que esos han sido períodos muy dolorosos para tí y los psicólogos te han ayudado probablemente. Pero se hace difícil la convivencia y además están las hijas lo que tampoco es bueno. La terapia de pareja los ayudaría siempre que él esté dispuesto. Si no es así, eres joven y quizás es tiempo que decidas qué quieres para tu vida porque seguir de este modo no conduce a nada bueno para nadie. Piensa que debemos buscar los caminos para ser feliz y puede ser que estés comenzándolos al hacer esta consulta. Te deseo mucha suerte!

El problema de pretender que el otro cambie para yo así poder estar bien, es que se hipoteca complemente mi estabilidad emocional. Dependo totalmente de lo que el otro haga para ver si estoy tranquilo o no. Más que ver si con terapia de pareja él cambia o no, la pregunta que aparece, es por qué a pesar de la repetición de las historias de infidelidades, tú sigues otorgándole nuevas oportunidades y teniendo la expectativa que haya un cambio real en él. El amor propio y la dignidad, es fundamental acá.

Estimada. Un saludo. Sería importante que fueran a terapia, si es que su pareja está de acuerdo, ya que en el caso contrarío sería usted, nuevamente, la que se hace cargo del problema de la infidelidad teniendo que abordarlo sola. Es importante también, que en terapia de pareja no sólo se espere el cambio del otro antes de cambiar uno, o sólo llevarlo para que cambie el otro, ya que así no se va a mover nada por el orgullo. Entiendo que este esté dañado, por el dolor que la ha hecho pasar, pero además de comprenderlo es necesario salir de él. Y personalmente, le sugiero cuidar su integridad, no exponerse a enfermedades venéreas por la infidelidad y si usted desea continuar la relación sabiendo esto, debe exigir el uso de preservativos. También no olvide la integridad psicológica, de seguir soportando esta situación; que es comprensible que le haya costado salir por sus hijas y abuso de poder por parte de él; por eso es necesario poner límites en su relación y si usted desea continuar; aunque; él no cambie, debe poner límites básicos. Nadie puede juzgarla por haber estado en la relación así, primero la comprensión antes de la acción, pero no dejar de tener en mente los pasos a seguir por su seguridad.

El cambio implica aprendizaje, pasar de un punto A a un punto B, para ello es indispensable que la persona quiera salir del primer punto para lograr el segundo. Esto significa en tu caso que tu pareja esté interesado en ser fiel, considere la exclusividad (tener una pareja) un requisito para construir y mantener una relación. Mientras él no vea su conducta como un problema, se mantendrá en el punto A, no habrá cambio que le interese llevar a cabo.

Para que puedas tener una relación saludable con tu pareja, es importante restituir las confianzas entre ustedes dos como pareja.
Para esto se deben comprender, e intentar resolver los conflictos en la relación que llevaron a que diera la situación de infidelidad

una terapia de parejas sería un gran aporte para trabajar en los problemas y desafíos que existen en su relación, para comprender la raíz de las situaciones de infidelidad y ayudar a que estas no se repitan.

Saludos

Para que una terapia de pareja funcione debe existir el deseo de ambas partes de generar un cambio y comprometerse con el proceso terapeútico, de lo contrario será pérdida de tiempo y dinero. Por otra parte, considero que es importante que puedas recibir apoyo profesional para trabajar tu autoestima, seguridad y otros aspectos que te pueden estar llevando a seguir soportando esta situación. Saludos y te deseo lo mejor.

Buena tarde!
La terapia de pareja podría ser un buen recurso para trabajar en la relación que ambos han decidido mantener. Sin embargo, por lo que describes respecto a la conducta de tu pareja, existiría un patrón que se ha sostenido en el tiempo y tal como mencionan algunos colegas, es necesario indagar por qué razón a sido así. Para ello, sería muy beneficioso que el iniciase más bien una terapia individual, que le permita entender e identificar de dónde proviene ese patrón de conducta repetitivo en el tiempo, y desde ahí posteriormente ver posibilidad de acceder a una terapia de pareja. Esto también puede ser positivo para que tomara un rol más activo en el problema, y no toda la responsabilidad cayera en ti, debiendo tu que ir a terapia, ya que eso suele ser muy desgastador!

Buenas Tardes! Para que haya un cambio en uno hay dos formas, o uno se compromete con él o simplemente el problema nos ha superado y buscamos ayuda. En este caso se lee que la infidelidad es un patrón arraigado en tu pareja, por lo tanto, si el busca un cambio la terapia en pareja puede ser un éxito si ambos están comprometidos, de lo contrario es muy difícil que suceda.
Por porta parte, creo que has tomado toda la responsabilidad de la situación yendo sólo tú al psicólogo, lo cual es bueno, pero la pareja se conforma por 2 individuos. Saludos!

Todos los seres humanos podemos cambiar siempre y cuando realmente deseo y quiero el cambio. Asistan a terapia de pareja puede ayudarles.

Hola, más que la terapia de parejas permita un trabajo para él, puede ser un espacio que le permita a ambos poder encontrar la relación entre ustedes que les permita el mayor bienestar.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, para que pueda haber un cambio en él, se puede realizar una terapia de pareja y podría ser muy efectiva, siempre y cuando, él esté interesado en cambiar, en no volver a cometer los errores que los separaron. Si está realmente comprometido en generar un cambio y fortalecer su relación pueden realizar una terapia de pareja. Pero debido a que esta conducta, de infidelidad, ha sido repetitiva por muchos años, existe una probabilidad alta, que se vuelva a repetir. Desde mi punto de vista te aconsejaría que analizarás si realmente quieres estar con un hombre así, que es probable que te vuelva a engañar, si quieres estar con un hombre que tiene este comportamiento.
Para cualquier alternativa que quieras tomar, ya sea terapia de pareja o individual, te cuento que estoy con horas disponibles.
Saludos

Gracias por tu consulta, siendo bien franca, si a ti no te molesta la infedilidad, sigan así, si te molesta sepárate. El ya lo tiene normalizado y no cambiará si no nace de él o él se compromete en hacerlo, las palabras no son lo importante (nunca más, perdóname, no me di cuenta, te amo, etc) sino los hechos, mereces que te amen al 100 no un 40 ó un 50, con solo migajas. Un abrazo.

Hola cómo está?
No le conviene terapia de pareja, mejor terapia individual.
Una clave para el éxito... Si usted comienza a creer en sí misma, confía en sus decisiones, está más pendiente de sus logros personales y no de él... es posible que él vuelva y no quiera a nadie más... cómo?
Le puedo ayudar.
Que le vaya muy bien.
Saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Entiendo la situación, creo que lo mas acertado seria considerar una terapia de pareja individual para el, puesto que es importante que el sea consciente de su problema y las consecuencias que trae esto. Te deseo mucho exito!

Estimada buenas tardes, si bien la infidelidad es una lamentable experiencia que la sufren ambos miembros de la pareja, es una situación que al menos tiene dos apreciaciones. La primera es que si una persona es infiel de forma repetida, sería ideal que esta persona problematizara dicha situación y decidiera ir a terapia individual. Por otra parte, recomiendo terapia psicológica para ti, de tal manera que puedas revisar qué aspectos de tu personalidad, creencias y experiencias te han llevado a pasar por esta experiencia una y otra vez.
Y por supuesto, que la terapia de pareja sería una alternativa una vez que ambos hayan recibido atención psicológica individual y estén de acuerdo en este paso.
Saludos

Hola, muchas gracias por la confianza al expresar tu pregunta. Lo que diré quizá suene un poco redundante: las relaciones de pareja son de "par", dos personas, y eso significa que se necesita que ambos quieran ser parte de la intervención psicológica de pareja. Es muy valioso que tú ya estés yendo a terapia. Es tremendamente significativo porque has podido visualizar que algo está ocurriendo (quizá con tu emoción, entorno, sentimientos, entre otros factores), que son importantes para ti y te estás haciendo responsable de ese sentir y cómo afrontarlo. Los cambios muchas veces los vinculamos a las expectativas que tenemos frente a una situación o persona. En este caso, debemos hacernos una pregunta base: ¿él quiere ir a terapia de pareja? ¿está dispuesto a ser parte de este proceso psicoterapeutico? ¿cuáles son tus expectativas con esto o qué quiero lograr? La invitación radica en que puedas ir descubriendo lo que tú quieres y cuáles son tus expectativas y tal vez centrarlas en lo que tú puedes lograr en ti mientras no respondamos las preguntas anteriores. Un abrazo.

Se entiende que en una relación tan larga haya el deseo de continuar, sobre todo porque se ha dado un proceso de construcción de vida en conjunto muy largo. Sin embargo, para poder determinar si es posible que su pareja cambie o no, lo fundamental va a ser ver qué tanta iniciativa propia tiene él, ¿va a las sesiones de terapia por qué él quiere o porque es un requisito para estar juntos? Si es la segunda, no veo mucha posibilidad de cambio, porque con el tiempo ha aprendido que el tema de engañar nunca ha significado que haya consecuencias significativas o duraderas, al final, siguen juntos. Para que él cambie tiene que tener un deseo propio de cambio o, en su defecto, ver consecuencias definitivas respecto del engaño (como una separación permanente, en ese caso el cambio se puede producir pero sin que vuelvan a estar juntos). Si no hay una iniciativa por parte de él, veo difícil que vaya a generar el cambio necesario, ya que sólo estaría asistiendo para mantener la relación, y puede seguir engañando igualmente.

Estimada, parece que has pasado por muchas dificultades en tu relación. La infidelidad repetida y la falta de disposición de tu pareja para asistir a terapia de pareja son señales preocupantes. Aquí hay algunas consideraciones sobre la posibilidad de cambio y la eficacia de la terapia de pareja en tu situación:
1. Disposición al Cambio: Para que la terapia de pareja sea efectiva, ambos miembros deben estar dispuestos a trabajar en la relación y a hacer cambios. Si tu pareja no muestra interés en cambiar o en asistir a terapia, es menos probable que veas mejoras significativas.
2. Patrones Repetitivos: El hecho de que él haya tenido múltiples relaciones extramaritales durante muchos años sugiere un patrón de comportamiento. Cambiar estos patrones profundos requiere un compromiso significativo y un trabajo personal.
3. Beneficios de la Terapia Individual: Aunque la terapia de pareja puede ser útil, continuar con la terapia individual también puede ser beneficioso para ti. Te ayudará a entender tus propias necesidades, establecer límites y tomar decisiones informadas sobre tu futuro.
4. Consecuencias de No Cambiar: Considera qué pasará si él no cambia. ¿Estás dispuesta a continuar en la relación bajo las mismas condiciones? ¿Qué impacto tiene esto en tu bienestar emocional y en el de tus hijas?
5. Comunicación y Expectativas: Si decides darle otra oportunidad con terapia de pareja, es importante tener una conversación honesta sobre tus expectativas y límites. Ambos deben estar de acuerdo en trabajar juntos y hacer cambios reales.
En resumen, la posibilidad de cambio depende en gran medida de la disposición y el compromiso de tu pareja. La terapia de pareja puede ser una herramienta útil, pero solo si ambos están comprometidos en el proceso. Continuar con tu propia terapia puede ayudarte a tomar decisiones que sean mejores para tu bienestar y el de tu familia.

Creo firmemente que todas las personas pueden cambiar, pero ese cambio no será por otras personas. Si tu pareja decide cambiar, es por que algo tomó en consideración con sus vivencias, sin embargo es relevante comprender que una persona que tiene comportamientos repetitivos respecto a procesos de falta de responsabilidad afectiva puede afectar no solamente a ti como pareja, si no que también a tu familia. Es importante resguardarse frente a expectativas sobre un cambio, ya que esto puede volver a posicionarte desde la decepción, aspecto que influirá nuevamente en tu sufrimiento. La terapia de pareja puede abordar distintas cosas, sin embargo ninguna terapia será efectiva si no hay una real disposición a avanzar. Es importante no ver este proceso solamente como un problema de pareja, esto deja de lado el impacto en tus hijas, y por lo tanto, hay que tener la sensibilidad para resguardar a las personas que estimamos. Muchas veces los limites hacia las personas que estimamos les denotan la relevancia real que tenemos hacia ellos, pero para eso tenemos que contribuir en mejorar nuestro autoconcepto, las creencias respecto a la familia, ver nuestra historia y aceptar al otro con sus defectos (esto último no significa perdonar y olvidar, si no que aceptar que no depende de ti el cambio de esta persona). Recomendaría personalmente que hablaras con tu psicólogo sobre el priorizar adecuadamente lo que influye de manera positiva en tu salud mental que este bajo tú control, aprender a generar limites y responsabilidad afectiva adecuada, el impacto de tu autoconcepto en tus decisiones y tener una mirada comprensiva hacia ti misma y tu sufrimiento, esto puede ayudar a replantear la mirada sobre lo que puede ser reparado y lo que no, espero haber sido de ayuda!

Buenas tardes,
Según los antecedentes que menciona, podría pedir una evaluación del sistema de parejas y consultar existe un buen pronóstico respecto a la relación y como poder proceder, ya sea sesiones individuales o en conjunto.

Saludos.

Una terapia que enfrente directamente las heridas de la infancia, las cuales contaminan el vínculo actual, haciendo que se repitan los patrones disfuncionalidades de los progenitores; provocando que uno elija por las razones incorrectas a las parejas, por ende lo más probable es que, una vez terminada la terapia, ya No te quieras estar con esa persona.

Saludos Cordiales Ps. Paolo Durán

Mas allá de la terapia de parejas, habrá que observar mas bien si es su marido el que quiera desarrollar cambios en su vida. Por otro lado, me parece llamativo el hecho de que usted le haya conocido 10 parejas, en otras palabras, qué pasa en usted, que la infidelidad no le haga a usted tomar decisiones al respecto. No sé si me explico.

Buenos días, un cordial saludo. Sobre tu pregunta, te diría que cuando alguien realmente se compromete con su cambio es totalmente posible, sin embargo, se tendría que ver en este caso sí él está sinceramente dispuesto a dejar sus conductas de lado o no.

Hola, por lo visto hay un patrón repetitivo por parte de él y te aseguro que es muy difícil romper con esas conductas. Pueden ir a terapia de pareja, para lo cual ambos deben estar de acuerdo y asistir, pero la tendencia siempre estará de base.
Saludos!

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola!! gracias por preguntar. Entiendo que todo lo que has vivido ha sido super fuerte. Has estado en una relación de 21 años, has criado dos hijas, y has atravesado muchas heridas emocionales, especialmente por las infidelidades constantes. Es completamente válido que te preguntes si todavía hay posibilidad de cambio, especialmente después de tanto tiempo y tanto esfuerzo de tu parte. La realidad es que sí, las personas pueden cambiar. Pero el cambio verdadero no ocurre solo con palabras o promesas: requiere que él reconozca sinceramente el daño que ha causado, que asuma la responsabilidad sin excusas, y que esté dispuesto a trabajar en él mismo, no solo en ustedes como pareja. Hasta ahora, el trabajo emocional lo has hecho tú sola. Has ido a terapia cada vez que te engañó, has cargado con el dolor, con la decepción y con el esfuerzo de mantener la familia. Eso dice mucho de tu fortaleza. Pero para que la relación funcione, no basta con una sola persona luchando. Él también tiene que elegir cambiar, comprometerse y demostrarlo con acciones consistentes. Si él está dispuesto a ir a terapia individual, a hacer un trabajo real y sostenido, entonces podrían considerar una terapia de pareja como siguiente paso. Pero si no hay cambios profundos de su parte, tú no estás obligada a seguir en un ciclo que te daña, solo por la historia que comparten o por las hijas. A veces, cuidar de una familia también significa mostrarles lo que es poner límites y elegir la paz. Mucha suerte!! y cariños

Sea cual sea la decisión que tomes, mereces una relación donde haya respeto, lealtad y amor recíproco. Y si eso no existe hoy, no es tu culpa.

frente a la consulta , es necesario trabajar en una terapia de pareja, en relación a la comunicación y la confianza. lo importante es que ambos estén de acuerdo para iniciar Terapia.

Hola, gracias por abrir tu experiencia. Entiendo lo doloroso que ha sido vivir tantas infidelidades y sostener la relación por tantos años. Respecto a tu pregunta, la terapia de pareja puede ser un espacio valioso, pero el cambio solo será posible si ambos están realmente dispuestos a trabajar en la relación, asumir responsabilidades y modificar conductas.

Si solo tú has buscado ayuda y él no muestra compromiso genuino, es poco probable que se produzca un cambio profundo y sostenido. La terapia no “garantiza” que deje de engañar, pero sí puede ayudarles a aclarar si existe una base para reconstruir la confianza o si lo más sano es cerrar este ciclo de manera respetuosa.

Lo importante es que no cargues sola con la responsabilidad de salvar la relación: el compromiso debe ser mutuo.

Un abrazo y mucha fuerza,
Joaquín

Gracias por compartir lo que estás viviendo, después de tantos años de relación y de haber atravesado engaños repetidos, es completamente natural que te preguntes si tu pareja puede cambiar. El cambio verdadero depende de que él reconozca sus patrones de conducta, asuma responsabilidad por sus actos y tenga una voluntad genuina de transformarse, no solo por salvar la relación, sino también por su propio crecimiento personal.
Si solo tú has asistido a terapia hasta ahora, la terapia de pareja puede ser útil, pero su efectividad aumenta significativamente cuando ambos participan con compromiso y disposición a trabajar en los conflictos. La terapia no garantiza que él cambie automáticamente, pero sí ofrece un espacio para que se comprendan las dinámicas que han dañado la relación, se establezcan límites claros y se trabajen estrategias para reconstruir confianza y comunicación.
Es importante que priorices tu bienestar emocional y que tengas claridad sobre hasta dónde estás dispuesta a esperar y cuáles son tus límites. El cambio es posible, pero requiere tiempo, esfuerzo consciente y voluntad de ambas partes.
Mereces estar en una relación donde exista respeto, confianza y cuidado mutuo, cuidarte y poner límites claros es un acto de amor propio y un paso fundamental hacia tu bienestar y el de tus hijas.

Siempre es posible reparar las relaciones de pareja si hay sentimientos sinceros y un proyecto de vida en común, sin embargo, mientras más eventos de infidelidad e historias que aporten dolor a la relación es mas desgastante a nivel emocional. Es importante que siendo tú la persona que has tenido que perdonar e ir a terapia sola, puedas evaluar que tanto es el aporte e importancia de tu pareja en tu vida, si ves coherencia en él, respeto, arrepentimiento e intenciones sinceras de cooperar en el proceso de reparación de tu dolor. Para que una relación funcione ambos deben querer aportar y hacer esfuerzos, no funciona si estas solo tu haciendo sacrificios.
Si despues de al menos 10 mujeres, no observas que eso cambie... perfectamente podrian ser 11, 12 o 13... Quizas sea importante trabajar tu autoestima que de seguro esta bien dañada bajo estos terminos.

Hola, gracias por compartir su situación.

La terapia de pareja puede ser un espacio seguro y guiado para explorar los patrones de la relación, entender los motivos detrás de las conductas y trabajar en cambios reales. Si ambos deciden participar, es más probable que se generen cambios sostenibles y se mejore la confianza, incluso después de experiencias dolorosas como las que describe.

Si lo desea, puedo acompañarlos en este proceso para fortalecer la relación y establecer acuerdos saludables, cuidando tanto su bienestar como el de sus hijas.

Un cordial saludo.

Hola. Entiendo lo desgastante y frustrante que debe estar siendo esto para ti. No es una situación menor, y merece ser tomada en serio.

Un cambio es posible, pero no depende de la terapia por sí sola, sino del nivel de conciencia y compromiso real de tu pareja. Para que algo así cambie, él tendría que reconocer lo que ha ocurrido, asumir responsabilidad sin justificarlo y mostrar cambios sostenidos en el tiempo, no solo promesas después de una crisis.

La terapia de pareja puede ayudar, pero solo si ambos están realmente disponibles para trabajar. Si solo uno se involucra, suele ser insuficiente para generar cambios profundos en la dinámica.

También es importante que puedas preguntarte qué necesitas tú hoy, cuáles son tus límites y qué estás dispuesta a sostener. Un proceso individual puede ayudarte a tomar esas decisiones con más claridad y cuidado hacia ti misma.

Te invito a siempre tener en cuenta que tu bienestar es más importante que la continuidad de la relación, y si ambas situaciones no son compatible, lo saludable es priorizar tu bienestar.