Preguntas de pacientes (785)

Hola, entiendo lo difícil que puede ser para ti esta situación.
Después de un embarazo, la sexualidad en la pareja puede cambiar por distintos motivos. A veces influyen aspectos físicos, pero muchas veces también hay factores emocionales, inseguridades o dificultades para adaptarse a esta nueva etapa como padres. Lo que él menciona sobre los cambios físicos puede ser una parte, pero no necesariamente es lo único que está pasando.

Puede ayudar intentar conversar del tema en un momento tranquilo, no desde la presión, sino desde cómo te estás sintiendo tú y lo que necesitas en la relación. La sexualidad también se puede ir reconstruyendo de a poco, desde la cercanía, el afecto y la confianza.

Si esto se mantiene en el tiempo y genera malestar, una terapia de pareja puede ser un buen espacio para abordar lo que está ocurriendo y encontrar formas de reconectar.

Sí, es importante muy que le cuentes esto a tu psicólogo. Lo que describes no es menor: esa obsesión con las calorías y la restricción tan intensa sí puede estar relacionado con la depresión. A veces, ambos trastornos aparecen juntos y se refuerzan entre sí.
Más allá de la gravedad es importante, y lo que estás viviendo merece ser tomado en serio y acompañado. Hablarlo con tu terapeuta puede abrir un espacio para entender mejor lo que te está pasando y buscar el apoyo que necesitas. Con tiempo y cuidado, es posible recuperar una relación más amable con tu cuerpo y con la comida.

Lo que estás viviendo es muy humano. Las crisis existenciales duelen porque tocan preguntas profundas sobre el sentido, la muerte y el valor de los vínculos. Que no creas en Dios no invalida tu dolor ni tu búsqueda, al contrario, muestra que estás intentando entender la vida desde tu experiencia más honesta y conectada contigo mismo/a

Ese vacío que sientes no significa que nada valga la pena, sino que estás atravesando un momento de cuestionamiento que muchas personas enfrentan en algún punto de su vida. No hay respuestas únicas, pero hablar de esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a darle un lugar a tus emociones, y encontrar sentido incluso sin certezas religiosas.

No estás solo/a, Pensar en la muerte a veces es buscar sentido, incluso en el dolor, y eso es una forma de resistir... es valioso.

Tener un carácter explosivo suele estar relacionado con la dificultad para manejar emociones intensas, como la rabia o la frustración. Cambiar esto lleva tiempo y práctica, pero es posible. Un primer paso es aprender a reconocer las señales de que estás cerca de sobrerreaccionar y darte un espacio antes de reaccionar. También ayuda trabajar en expresar lo que sientes de manera más clara y calmada. La terapia psicológica puede ser un apoyo muy valioso para entender qué hay detrás de esas reacciones y entrenar nuevas formas de responder.

Me imagino y empatizo con como te sientes, si duda es doloroso. Y es muy valorable que estás dandote cuenta de cómo reaccionas. El hecho de que te sientas mal por eso habla de tus ganas de algo distinto.
Nadie nace sabiendo cómo manejar las emociones intensas, y muchas veces actuamos desde la herida o la desesperación, no desde lo que realmente queremos construir. Se puede trabajar en terapia para entender qué hay detrás de esa impulsividad, aprender a regularte en momentos difíciles y encontrar formas más cuidadosas de comunicarte. No estás sola en esto, y sí se puede cambiar con tiempo y apoyo.

Gracias por compartir algo tan difícil. Lo que describes pueden ser señales de un cuadro des alud mental que merece atención. Estás lidiando con un peso emocional que puede volverse abrumador con el tiempo.

Aunque ahora sientas que no hay motivación para buscar ayuda, es justamente en esos momentos donde acompañarse profesionalmente puede marcar la diferencia. En sesión, trabajaríamos paso a paso para entender de dónde viene este estado, ayudarte a poner en palabras lo que has ido cargando, y explorar pequeñas acciones que te devuelvan la conexión contigo y con lo que sí puede darte sentido.
No estás sola/o en esto, y mereces apoyo. Esto no te define, ni tiene por qué ser permanente. Buscar ayuda es un acto de cuidado, incluso si hoy no sientes esperanza. Podemos partir desde ahí.

Hola, entiendo tu preocupación y me imagino lo agotador que debe ser para ti
Las pastillas pueden ayudar a corto plazo, pero también es importante trabajar lo que está afectando tu descanso, como la ansiedad o el estrés. Puede ser útil evaluarlo con un médico o psiquiatra para revisar la medicación, y complementar con psicoterapia para abordar el origen del problema.
No es necesario que enfrentes esto solo, y con apoyo es posible ir recuperando un sueño más natural.

Si ya has tenido varias crisis de pánico, aunque duren pocos minutos, sí es importante buscar ayuda. No significa que estés en peligro físico inmediato, pero sí que tu cuerpo y tu mente están reaccionando con mucha intensidad, y eso merece atención.

Puedes comenzar con un psicólogo, que te ayude a entender qué las desencadena y cómo manejarlas. Si el psicólogo ve que lo necesitas, puede derivarte a un psiquiatra para evaluar tratamiento médico. No esperes a que empeoren: con apoyo y estrategias, es posible que estas crisis se vuelvan menos frecuentes e intensas.

Lo que describes suena muy angustiante, y es más común de lo que crees. Las fobias, como la que tienes hacia las arañas, no son simples “miedos exagerados” sino que reacciones intensas del cuerpo que pueden sentirse imposibles de controlar.

La hipnosis puede ser una herramienta en algunos casos, pero no es lo más recomendado como primera opción. Lo que ha mostrado más efectividad para este tipo de fobias son terapias como la cognitivo-conductual, que incluye exposición gradual, y otros enfoques que ayudan a regular el cuerpo y trabajar con el miedo de forma progresiva y segura.

Con el acompañamiento adecuado, este miedo sí puede empezar a cambiar. Paso a paso, y sin culpa. No se trata de “superarlo” de golpe, sino de ir recuperando seguridad, incluso en esas situaciones que hoy te paralizan.

Entiendo tu preocupación, ver a alguien que sufre y no acepta ayuda es muy doloroso. Incluso cuando una persona está escéptica, el apoyo de quienes la rodean puede marcar la diferencia: escuchar sin juzgar, acompañar en momentos difíciles y mostrarle que pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino de cuidado. Si además ha mencionado el suicidio, es muy importante que no quede solo con ese malestar y que reciba atención lo antes posible, aunque no quiera. En esos casos puedes animarle a consultar, acompañarle o, si el riesgo es alto, buscar ayuda de urgencia.

Hola, gracias por tu consulta.
Cuando una persona joven siente que no tiene motivaciones o propósito, muchas veces eso está relacionado con momentos de desánimo, confusión o dificultades emocionales que pueden aparecer en ciertas etapas de la vida.
El hecho de que ahora reconozca que necesita ayuda ya es un paso muy importante. Un proceso terapéutico puede ofrecer un espacio para comprender mejor lo que está pasando, reconectar con sus intereses y empezar a construir poco a poco un mayor sentido de dirección en su vida.
Buscar apoyo en este momento puede marcar una diferencia importante.
Y recuerden que con ayuda se puede con esto, paso a paso, un día a la vez.
Un saludo.

Hola, cuando las agresiones físicas comienzan a volverse algo habitual en una relación es una señal muy importante de que la situación se ha vuelto dañina. La rabia y la ira pueden sentirse muy intensas, pero la violencia no debería convertirse en una forma de manejar los conflictos.

Muchas veces estas dinámicas aparecen cuando las emociones se desregulan y ninguno logra detener la discusión a tiempo. Esto sí se puede trabajar, pero requiere tomarlo en serio y buscar ayuda profesional. La psicoterapia puede ayudar a aprender a regular la rabia, manejar los impulsos y reconocer a tiempo cuándo una discusión está escalando.

También es importante cuidar el bienestar y la seguridad de ambos. En muchos casos es recomendable que cada uno tenga primero un espacio de terapia individual para trabajar estas reacciones antes de pensar en una terapia de pareja.

Sí, en algunos casos la distimia o trastorno depresivo persistente puede mejorar sin medicamentos, sobre todo cuando hay un buen proceso terapéutico, cambios en el estilo de vida y una red de apoyo. Pero depende de cada persona: porque a veces el malestar es tan profundo o duradero que sumar tratamiento farmacológico puede hacer una gran diferencia.

Lo más importante es no cargar con esto solo/a. Un proceso terapéutico constante puede ayudarte a entender qué sostiene ese estado de ánimo, trabajar la autovaloración, construir motivación y sentido, y aprender nuevas formas de relacionarte contigo mismo/a y con los demás. Hay salida, aunque sea paso a paso, un día a la vez

Sí, una persona con conductas piromaníacas puede y debe recibir tratamiento, y lo ideal es que sea acompañado tanto por un psiquiatra como por un psicólogo o psicóloga.

El psiquiatra puede evaluar si hay alguna condición de base (como impulsividad severa, trastornos del control de impulsos u otros) y, si es necesario, indicar medicación. Pero también es clave el trabajo terapéutico para entender qué hay detrás de esa conducta, aprender a manejar impulsos y encontrar otras formas de regular lo que está sintiendo.

No se trata solo de “quitarle el impulso”, sino de acompañar lo que hay en esa persona, con cuidado y sin juicio. Con apoyo, sí se puede trabajar.

Lo que viviste fue muy fuerte, y es natural que te sientas así. Después de un robo, especialmente si viste al responsable, es común quedar en estado de alerta o miedo, como si todo pudiera volver a pasar. Es una reacción real del cuerpo y la mente frente a eventos tan impactantes.

Te haría bien hablar con un profesional para ir procesando lo que pasó y recuperar poco a poco tu seguridad. Lo que sientes no te va a acompañar para siempre, pero sí merece ser atendido con cuidado. No estás sola. Esto puede mejorar.

Lo que describes es muy común y se conoce como ansiedad de desempeño o ansiedad social en contextos académicos. No significa que no seas capaz, sino que tu sistema nervioso se activa con demasiada intensidad en situaciones que te exigen mucho.

Un psicólogo o psicóloga clínico o educacional con experiencia en ansiedad o habilidades sociales puede ayudarte mucho. El enfoque que suele recomendarse es la terapia cognitivo-conductual, que te entrega herramientas concretas para manejar los pensamientos, sensaciones físicas y conductas que se activan en esos momentos.

También podrías beneficiarte de técnicas de respiración, manejo de estrés y ejercicios graduales de exposición, que se trabajan en terapia. Esto sí tiene solución, y con el acompañamiento adecuado puedes recuperar seguridad en ti mismo y mejorar tu desempeño.

Cargar con el cuidado de tu madre y la casa a tu edad es muchísimo peso, y es comprensible que te sientas superada a ratos. La esquizofrenia puede ser difícil de sobrellevar, y no alcanza con decir “ten paciencia”: también necesitas apoyo para ti. Buscar ayuda en un psicólogo puede darte un espacio seguro para desahogarte y encontrar maneras más sanas de sobrellevar lo que vives. También sería importante que no lleves esta carga sola, si es posible, intenta apoyarte en otros familiares o en redes de salud que orienten sobre cómo acompañar a tu madre.

Lo primero es reconocer que la rabia en sí no es el problema; el problema es cómo se expresa. La rabia es una emoción válida, pero cuando se desborda puede dañar mucho.
Para empezar a controlarla, es clave aprender a detectar las señales tempranas en el cuerpo, como tensión, calor o respiración agitada. En ese momento conviene hacer una pausa real, salir del lugar si es necesario y no seguir discutiendo hasta calmarse.
También ayuda trabajar en terapia para entender qué hay debajo de esa rabia, por ejemplo frustración, miedo o sensación de no ser escuchado. Cuando eso se entiende, es más fácil expresarlo sin atacar.
Si ya ha habido gritos, insultos o violencia, es importante buscar ayuda profesional cuanto antes. Cuidar la relación también implica hacerse responsable de cómo uno maneja su enojo.

Aunque no podamos asegurar el diagnóstico, lo que viviste en vacaciones y lo que sientes ahora parece ser una afectación del ánimo. Esos pensamientos sobre la muerte son señales de que estás cargando con mucho más de lo que deberías solo/a. Aunque ahora te cueste imaginarlo, sí es posible volver a sentir alegría y sentido en la vida, pero para eso necesitas apoyo.
Habla con un/a psicólogo/a o profesional de salud mental. No estás solo/a, y buscar ayuda es una buena y linda forma de empezar a cuidar de ti. Con el acompañamiento adecuado, la tristeza puede transformarse en algo mucho más llevadero y permitirte encontrar una vida que te satisfaga.

Cuando un niño muestra mucha agresividad en el colegio es señal de que algo le está costando manejar. Lo más recomendable es conversar con sus profesores para entender mejor en qué situaciones ocurre y buscar apoyo con un psicólogo infantil. Así podrán trabajar juntos en estrategias que lo ayuden a expresar lo que siente sin recurrir a la agresión.