Estoy en una relación toxica y necesito orientación porque las agresiones físicas ya se han convertido

Cuando la violencia forma parte de la relación, ya es necesario tomar todas las medidas posibles. El nivel de violencia por lo general tiende a ir en aumento cuando no se interviene profesionalmente. Si hay hijos de por medio, con mayor razón aún la gravedad de la situación. Sugiero iniciar trabajo de psicoterapia lo más pronto posible, para disminuir escalada de violencia y recuperar la plenitud. Saludos.

Hola gracias por confiarme tu problema. El primer paso para encontrar una solución es reconocer que como pareja se encuentran en crisis. Ahora bien, les recomiendo consultar con un psicólogo para lograr descubrir y deconstruir las razones que hacen que lleven su relación a estos límites. La relación está enferma y ustedes como pareja podrán descubrir como ayudarla.
Recibe un cálido abrazo.

Por lo relatado creo que estas tomando consciencia de la toxicidad de la relación. Cuando las relaciones llegan a tener situaciones repetitivas de violencia psicológica, física, económica, etc. se transforman en vínculos difíciles de soltar y sobre llevar, sobre todo porque se pasan a llevar aspectos fundamentales de la salud emocional, como lo son sentirse respetados, valorados, queridos, en un vínculo bidireccional amoroso y comprensivo. Si bien es común tener discusiones con la pareja, no es normal ni sano agredirse, sobre todo cuando esto va en escalada en vez de disminuir.

Te recomiendo que inicies terapia para ti, para en primer lugar determinar tu propio estado emocional, reconocer los niveles de violencia y detectar los pasos a seguir para tí. Pensar en tu propio bienestar es fundamental para restablecer o encontrar en algún momento una relación sana. Buscar tu propia solución es parte de buscar la solución a tu situación actual.

Estimado/a:
Por lo que relatas entiendo que su relación se ha ido desgastando progresivamente llegando a agredirse de forma física mutuamente. Es cierto que cuando las relaciones de pareja llegan a tal punto, en general es indicador de que el vínculo ya está muy dañado. Sin embargo, no significa que los errores cometidos no puedan arreglarse y que ya no hay vuelta atrás. Un camino posible para arreglar las cosas es que encuentren una instancia de dialogo y que piensen que fue lo que los unió en un primer momento; ¿será a caso un proyectos? ¿Los hijos? ¿o algún aspecto que admiraban del otro?
Si se logra poner ese punto en perceptiva es probable que las cosas se puedan arreglar.
Saludos y espero que haya aportado mi orientación.

Siempre puede haber solución, para que eso suceda deben haber varios aspectos conjugados, como por ejemplo detener la violencia, muchas veces se genera una dinamica en escalada, donde cuesta parar sin la adecuada supervision terapeutica, es importante que las parejas que tienen estos conflictos puedan acudir a terapia ya que alli los podran orientar para saber relamente que es lo que desean si seguir juntos o terminar la relación, en ambos casos la terapia ayuda mucho.

saludos.

Cuando la violencia física se vuelve algo "normal" dentro de la relación de pareja, es importante pedir la ayuda profesional pertinente con profesionales del área de la psicología, pero en caso de que estas siguen a pesar de ayuda provista. Seria importante replantear el porque continúan en una relación que los daña a ambos? ¿Cuales son la ganancias o perdidas del fin o mantener la relación? En ocasiones el dar fin a una etapa no es el fin, sino el comienzo. Saludos cordiales.

Les aconsejo Terapia de pareja. Reaprenderán, entre otras cosas, a conversar sin llegar a las agresiones.Suerte a ambos.

Hola! Te recomiendo salir ahora de esa situación, si no quieres terminar la relación busquen ayuda profesional, ya sea en conjunto o por separado, pero toma acción inmediatamente. Si puedes refúgiate en tus redes de apoyo.
Saludos

Estimada, creo que debe salir de esa situación lo antes posible, la violencia no debe ser normalizada de ninguna manera.
Le recomiendo que acuda a terapia para que sea acompañada en este proceso.

Saludos

Buenas Tardes! Desde su relato puede desprenderse que es imperativo que se tomen cartas en el asunto. La violencia en las relaciones es el último recurso que tiene una persona de validar su punto de vista y es una dinámica que puede ir en aumento hasta consecuencias nefastas. Le sugiero en primer lugar, tomar contacto con tus redes de apoyo (amigos, familiares, etc) y tomar una terapia individual para que pueda ser orientada o si ud lo ve factible tomar una terapia en pareja, pero evalué sus prioridades. Saludos!

Estimad@, lamento mucho que esté pasando por una situación tan difícil de pareja como es el caso de la violencia mutua. Sugiero terminar la relación, porque se formo un patrón relacional entre ambos en torno a la violencia lo cual, es muy probable que escale en el tiempo y no disminuya. Cabe destacar, que estos patrones relacionales de violencia no cambian, porque están muy arraigados. Asimismo, no espere nunca lealtad o fidelidad en la dinámica de la relación, porque cuando se pierde el respeto a la pareja se pierde todo. Es esencial prevenir situaciones más graves con futuras parejas o personas para esto necesitan iniciar de forma individual una terapia psicológica enfocada principalmente en el manejo y expresión de emociones. Saludos y mucho éxito.

Holaa! Muchas gracias por tu pregunta! Cuando ya naturalizamos que la violencia forma parte de la relación, es porque es necesario tomar acciones para remediarlo. Terapia de pareja puede ser una forma efectiva de llegar a puntos de acuerdo entre ambas partes!
Te deseo mucho exito!
Saludos!

En caso de que ambos sean consientes de esa toxicidad y quieran trabajar en su relación, les recomendaría una terapia de parejas, idealmente con un profesional que tuviera experiencia o se haya formado en violencia (en caso de no tenerla un terapeuta de parejas con experiencia debería saber trabajar la violencia también).
El espacio de parejas podría abrirles un espacio que, a partir de la guía de un profesional, les permitiera expresarse sin violencia y poder comunicar cómo se están viviendo la relación cada uno/a y así poder dar cuenta, y ustedes tomar la decisión de si es viable o no su relación actualmente.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio en el que trabajarán en co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados)

Hola, lamentablemente lo que viven ya no se puede seguir dando por el bienestar de ambos, donde es necesario tomar una desiciòn. Una terapia de pareja serìa adecuada para ya sea terminar de buena manera o ver si hay posibilidades de seguir si revisan el origen de todo, cada uno acepta su responsabilidad y estàn abiertos al cambio. Un abrazo.

Lamento que como pareja tengan esa dinámica tóxica cómo expresas y que se suma la violencia, te sugiero terapia psicológica individual ojala ambos por separado y luego de pareja si fuese necesario.

Hola, gracias por compartir tu inquietud. Es importante que puedan tomar acción pronto para mejorar la relación. La violencia siempre va en escalada, es decir, empeora en intensidad y en frecuencia a medida que pasa el tiempo.
Les sugiero que ingresen a psicoterapia de parejas lo antes posible.

Cuando se normalizan las agresiones y el maltrato en una relación se debe pedir ayuda profesional. Las relaciones deben ser sanas, con amor, respeto y sana comunicación. Esto no significa que no habrán problemas o dificultades, pero cuando estas tienen el factor maltratante, se debe pedir ayuda, salir de ahí e incluso denunciar. No es sano seguir en una relación así, por ende, le recomiendo que inicie terapia psicológica para que pueda aprender herramientas respecto a relaciones sociales, autoestima y amor propio. Saludos y éxito.

Gracias por compartir tu situación, el círculo de la violencia tiene componentes físico-químicos, relacionales y personales de ambos juntos y por separado que se pueden trabajar y cambiar. Es un proceso terapeutico que puede durar un buen tiempo pero si tienen voluntad y ganas de cambiar, si tiene solución. Básicamente están atrapados en patrones de apego acarrean desde sus historias de infancia y relaciones que su sistema neurologico a instaurado como patrones de conducta hay que aprender a cambiar, reprogramar, contener y sanar.

Éxito y te invito a consultar mi perfil si gustas, los puedo ayudar en terapia online y presencial.
Mis cariños, Giselle.

Hola, sumándome a lo que dicen mis compañeros terapia de pareja puede ayudar a determinar el motivo de estos patrones tóxicos y cómo encontrar otros más adaptativos, saludos

Si ya se han dado cuenta, que la agresión física está mal y quieren cambiar, es un avance importante y quiere decir que pueden lograr un cambio en sus conductas y mejorar su relación, si ya se dieron cuenta que esas reacciones están mal, es el primer paso, ahora lo que sigue es solicitar ayuda profesional y acudir a un psicólogo(a) quién los podrá guiar y también trabajar todo lo emocional que les está afectando.

Lo siento mucho por la situación tan difícil que estás atravesando. Las relaciones tóxicas, especialmente cuando implican agresiones físicas, son muy perjudiciales para ambas partes. Aquí te dejo algunas pautas importantes:
1 Seguridad: Tu seguridad es la prioridad. Si estás en peligro inmediato, busca ayuda de un amigo, familiar, o refugio. En casos de emergencia, no dudes en contactar a las autoridades.

2 Busca Ayuda Profesional: Hablar con un psicólogo o terapeuta te ayudará a comprender mejor tu situación y a tomar decisiones informadas. Además, existen líneas de ayuda y organizaciones que se especializan en apoyar a personas en situaciones de violencia doméstica.

3 Apoyo Social: Busca apoyo en personas de confianza. Hablar con amigos o familiares puede proporcionar el respaldo emocional que necesitas.

4 Evaluar la Relación: Reflexiona sobre si esta relación puede mejorar. Muchas veces, la intervención profesional es necesaria para abordar problemas de ira y violencia. Sin embargo, en algunos casos, la separación puede ser la opción más segura y saludable.
Tu puedes!
Francisco.

Hola. Para una terapia de pareja primero debe existir la total voluntad de asistir, buscar soluciones y llegar a acuerdos, obligado o presionado no es para nada recomendable. Ahora, una terapia individual sería muy beneficiosa para ti, como para que logres identificar que es lo que te mantiene en una relación tóxica y violenta, que le aporta a tu vida y que es lo que quieres para ti, para que descubras cuales son límites que son necesarios para tu vida y en toda relación. Saludos.

Buenos días, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te comento que lo ideal es que consulten con un especialista en terapia de pareja y VIF. Veo que ya se dieron cuenta que la situación es algo que no han podido manejar ustedes solos, por lo que un profesional con el conocimiento adecuado será la mejor alternativa para abordar el problema. Mucho éxito.

Estimad@, las agresiones, ya sea físicas o emocionales no son parte de una relación sana. Esto es muy importante hacerlo consciencia, para pedir ayuda. La rabia es una emoción sana que nos indica los límites para el resguardo de nuestra integridad. Si latransformamos en un arma de ataque, ´pierde su objetivo. La solución comienza por hacerse cargo del problema y pedir ayuda profesional. Muchos saludos

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, te indico que estar en una relación tóxica donde las agresiones físicas se han normalizado es un signo alarmante de un ciclo destructivo. La ira y la rabia que mencionas son respuestas emocionales intensas que pueden surgir de patrones de comunicación disfuncionales y de un ambiente de tensión constante. Este tipo de dinámica no solo afecta la salud emocional de ambos, sino que también puede tener consecuencias graves a nivel físico y psicológico.

Es fundamental reconocer que la violencia, ya sea física o emocional, nunca es aceptable. La creencia de que esto es "normal" es un patrón que se debe cuestionar y cambiar. La buena noticia es que existe esperanza y la posibilidad de transformación.

Te invito a considerar la psicoterapia humanista centrada en la persona como un enfoque adecuado para abordar esta situación. En este tipo de terapia, crearemos un espacio seguro donde ambos puedan expresar sus emociones y experiencias sin miedo a ser juzgados. Nos enfocaremos en comprender las raíces de la ira y la rabia, explorando cómo estas emociones han llegado a dominar la relación.

Este enfoque no patológico permite romper ciclos destructivos y ofrece un acompañamiento en el proceso de transformación personal y relacional. Juntos, podremos identificar y trabajar en los patrones que contribuyen a la toxicidad de la relación, promoviendo un ambiente de respeto y comunicación efectiva.

Si estás listo para dar el paso hacia una relación más saludable y constructiva, no dudes en contactarme. Estoy aquí para apoyarte en este importante proceso de cambio.

Lo diré de la siguiente manera: Si todo sigue así, la violencia puede ir en aumento, y uno terminará en el cementerio y el otro en prisión (quién en cual escenario, da un poco lo mismo en este momento) Sugeriría poner en pausa o bien un término definitivo si la violencia ya pasa a ser parte de la relación y lo más importante. Busquen ayuda en amigos, familiares y la ayuda profesional, pero de manera individual, pero me parece que habrá que poner freno de forma inmediata a la situación por la cual se encuentran atravesando.
Saludos

Buenas tardes,
Le sugiero un sesión individual para evaluar en detalle a situación, tipos de interacción que están teniendo y evaluar si es posible abordarla dentro detalle un contesto de terapia de pareja.


Saludos

Gracias por su pregunta, por su puesto que tiene solución ponga se en contacto conmigo para que lo solucionemos

generalmente las relaciones toxicas ocurren porque no es aor lo que sentimos sino apego. El amor es paz , tranquilidad y me hace sentir pleno . en cambio el apego es ansiedad permanente, necesito controlar al otro y me agobia la idea del recahzo o abandono , no hay comunicacion ni dialogo sólo lucha de poder. Esta relaciónes afectan la autoestima y sacan la peor versión de los individual. Es necesario salir de esas relaciones y trabajar en reparar el daño para no volver ni repetir esas conductas en otra relacion

Hola.
La solución depende de qué es lo que quieres para ti. Generalmente se recomienda una psicoterapia y ver si hay trauma, se hace una reparatoria, o terapia de parejas. Depende de la necesidad de ambos.
Saludos

Hola, lamento esta situación. Claro que puedes solucionarlo. Lo primero es que tú misma comiences un proceso terapéutico para encontrar la forma de salir de ese patrón. Luego hay que ver qué decisiones son las más adecuadas. Si estás motivada, puedes pedirme una hora. Suerte

Normalizar la violencia en una relación, es algo por completo negativo y qué debe trabajarse con un profesional, idealmente tanto a nivel individual cómo en pareja.

Podrían asistir a algunas sesiones de terapia de pareja para que puedan definir lo que les pasa y como ven el futuro de uds como pareja. No es saludable para ninguno de los miembros de la pareja habituarse al maltrato y el malestar emocional que describes.