Desde el dia que quede embarazada mi pareja no quiere tener relaciones sexuales conmigo, mi hijo ya tiene

Estoy muy de acuerdo con mi colega! Se necesita escarbar en profundidad el problema para detectarlo y comenzar a tratarlo de manera efectiva. Que tenga un gran día!

Todos concordamos que deberían ir , y de común acuerdo , a una terapia de pareja. Siempre los matrimonios, parejas pasan por crisis y es muy positivo buscar ayuda cuando lo consideren necesario. Que les vaya bien. Yo atiendo en Valpo. pueden ver como trabajo con parejas en mis descripciones.

Estimada: concuerdo con mis colegas que pudieran ser diversas razones las que hacen que su marido no acceda a tener relaciones sexuales con Ud. Por lo mismo, como primera alternativa sugeriría que ambos pudieran consultar en una terapia de pareja, para construir en conjunto alguna alternativa que se ajuste a las necesidades de ambos.
Espero que esté muy bien, un abrazo!

Podrían ser muchas cosas!. Difícilmente alguien podrá responder "qué podría ser", ya que para eso, se necesita indagar y profundizar en cuanto a las características de cada uno de ustedes, las historias de familia de origen, traumas, miedos, creencias, etc. Y hay muchas más variables que podrían estar participando. Yo recomendaría visitar un Psicólogo con experiencia de trabajo de pareja en esta área específica. Que estés muy bien!

Estimada, ciertamente se requiere indagar más a fondo.
Sí te puedo decir que la llegada de un hijo, presenta trasformaciones familiares en la dinámica de relaciones sociales, emocionales y en espacial en la pareja (sexualidad).
Dices que el bebe tiene 7 meses, y percibo que para ti es tiempo suficiente, para que él este disponible sexualmente. Paciencia, las mujeres y hombre viven los cambios de manera distinta, la sexualidad se modifica, el hombre podría estar bloqueando el interés sexual, debido a los cambios físicos que has tenido, ( es normal). también el hombre sufre en un 5 a 10% depresión post-parto. Los síntomas son diferentes, la tristeza no es primordial, trast. angustia con somatizaciones,sint. obsesivos, y evasivos, disfunción sexual. Te recomiendo que se comuniquen con empatía, dile lo que te ocurre y que es lo que sientes y escuchalo con interés, deben crear nuevos vínculos en su sexualidad, no perder las actividades que realizan. y consulten con un especialista. suerte

Concuerdo plenamente en lo que se ha colocado anteriormente por mis colegas,acresento que busquen un terapeuta familiar, con basta experiencia.

Gracias por compartir su inquietud, todos los comentarios de mis colegas coinciden con la necesidad de evaluar de parte suya y su esposo la posibilidad de consultar con un profesional especialista en terapia de pareja y familia, con lo cual estoy absolutamente de acuerdo. Busquen esa orientación por la salud de su relación.

Buenas noches. Soy terapeuta de pareja y familiar hace algunos años y me gustaría agregar algunos elementos a las respuestas de su pregunta. En primer momento no sugiero de antemano una terapia de pareja, ni mucho menos una terapia familiar. Para que una pareja inicie un trabajo terapéutico, ambos deben estar de acuerdo en tomar esa decisión, y al parecer es usted la que esta con preguntas y dividida por la situación. Antes de sugerirle cualquier tipo de terapia solamente le indicaría conversar con él, coméntele que le sucede con su respuesta y es importante que se lo haga saber, con la finalidad de producir una respuesta en el respecto a lo que usted piensa y le pasa. Si algo de la situación no cede, recién ahí pensaría en que pueda proponerle una terapia de pareja con el consentimiento de ambos a querer descubrir las incidencias del nacimiento de su hijo a nivel de la pareja. Espero que esta información sea de utilidad. Saludos

Tal como mencionaron mis colegas, es recomendable que acudan a un terapia de parejas, con un experto en sexualidad para indagar en lo que causa los problemas que están teniendo en este problema como pareja y los puedan resolver de la mejor forma posible.

Saludos

No todo está perdido. Según los expertos es posible volver a encender la llama de la pasión. La clave está en la comunicación, la iniciativa y, sobre todo, en no dejar pasar demasiado tiempo. También hay que entender que es normal que la vida sexual fluya o disminuya con estos y otros eventos, incluso si nunca tienen hijos.

No se puede saber con certeza qué le sucede. Sin embargo sería bueno a través de una terapia para el indagar respecto a sus motivaciones. Del mismo modo pueda psicoeducarse respecto a las posibilidades de tener relaciones sexuales en el embarazo. Saludos

Buenas Noches! No se puede precisar a ciencia cierta lo que le sucede su pareja, pueden ser uno o más factores que estén incidiendo. Le recomiendo una terapia de pareja donde puedan descubrir que causas provocan esta desmotivación en su vida sexual. Saludos!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas que pudieran ser diversas razones las que hacen que su marido no acceda a tener relaciones sexuales con usted. Considero que lo mas recomendable seria asistir a terapia de pareja.
Mucho exito!
Tomas

Al parecer la razón de él está clara según lo que describes, te recomendaría una terapia de parejas, con un especialista en terapia sexual y de parejas, en la que puedan trabajar en recuperar su intimidad, lo que les sucede es mucho más normal de lo que piensas probablemente, y en muchos casos a partir de una psicoeducación sexual se puede empezar a trabajar en un reencuentro.
El embarazo y tener hijos son experiencias que afectan las relaciones, pero muchas veces (desde lo socialmente esperado) pensamos que debería ser fácil llevarlas, y para muchas parejas implica cambios y la necesidad de actualizar la relación, que de no hacerse correctamente puede llevar a patrones problemáticos y malas dinámicas.
Me gusta aclarar que la terapia de parejas es un espacio que siempre debería tener como objetivo el acompañar a la pareja en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados) que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con sensación de bienestar y moverse con libertad.

Hola, gracias por preguntar. Lo màs adecuado serìa tener una terapia de pareja donde vean el origen de esta distancia y puedan volver a reencontrarse. Mientras màs tiempo pase, màs se distanciaràn y eso no es sano para Uds. ni para su bebè que percibe la tensiòn entre sus papàs. Por otra parte, parte del cariño que un hombre siente por su mujer es aceptar sus cambios fìsicos por la maternidad, no te sientas mal por ello y de acuerdo a tu ritmo cuida tu alimentaciòn por tu bienestar si es que has subido mucho. Un gran abrazo.

Hola, gracias por compartir tu vivencia. Te recomiendo que puedas buscar un terapeuta de parejas que los pueda apoyar en este proceso, sin duda están experimentando cambios significativos en la dinámica tanto de pareja como personal. Espero que te vaya bien en la búsqueda.

Hola, lamento mucho lo que nos cuentas. Por lo que describes, sería muy bueno que pudieran iniciar una psicoterapia de pareja. Es importante comprender qué siente su pareja y por qué ya no se siente cómodo en la intimidad. Esta comprensión les ayudará a ambos a tomar las acciones que sean necesarias para volver a estar juntos. Saludos y mucho éxito.

Estimada, le comento que la llegada de un hijo es un evento esperado o no en la vida de una pareja. No obstante, en algunas ocasiones esta experiencia puede generar una variedad de emociones, pensamiento y conductas que al no ser trabajada pueden configurar una dificultad mayor en el vinculo entre ambos progenitores. Asimismo, le comento que la terapia de pareja proporciona un espacio seguro y guiado por un profesional para abordar estos problemas y trabajar juntos hacia una relación más saludable y satisfactoria. Un cordial saludo.
Juan Carlos

Lo que le ocurre a tu pareja en relación con la actividad sexual, le pasa a muchas personas después de vivir un embarazo o tener hijos pequeños, no es algo raro, pero es importante trabajar en eso, con la ayuda de un especialista, para poder superar esa crisis, que pueden vivir las parejas. Les recomiendo realizar una psicoterapia de pareja. Actualmente tengo horas disponibles. Saludos

Hola, es posible que tu pareja esté experimentando una disminución en su deseo sexual debido a una variedad de factores, como el estrés, la fatiga, la ansiedad, la depresión, los cambios hormonales o la falta de conexión emocional. Es importante que hables con tu pareja sobre tus necesidades y preocupaciones, y que trabajen juntos para encontrar soluciones que funcionen para ambos.
Es posible que tu pareja necesite tiempo para adaptarse a los cambios físicos que experimentaste durante el embarazo y el parto. Es importante que le des tiempo y espacio para procesar estos cambios y que no lo presiones para tener relaciones sexuales si no se siente cómodo.
Si la falta de deseo sexual de tu pareja persiste y está afectando seriamente tu relación, puede ser útil buscar la ayuda de un terapeuta de pareja o un consejero sexual. Estos profesionales pueden ayudar a identificar las causas subyacentes de la disminución del deseo sexual y trabajar con ustedes para desarrollar estrategias para mejorar su vida sexual y su relación en general.
En resumen, la disminución del deseo sexual en la pareja puede ser causada por una variedad de factores, y es importante hablar abierta y honestamente sobre tus necesidades y preocupaciones. Si la situación persiste, considera buscar la ayuda de un terapeuta de pareja o un consejero sexual para encontrar soluciones efectivas.
Saludos

Los invito a terapia, pueden ser muchas las causas, lo importante es hacer algo realmente significativo para ambos.La invito a consultar .

Lo que estás experimentando es una situación compleja y dolorosa. La falta de deseo sexual en tu pareja podría estar relacionada con varios factores, y es importante abordarlo con cuidado y comprensión. Aquí te comparto algunas posibles razones y sugerencias sobre cómo manejar la situación:
Posibles Razones:
1. Cambios Físicos y Emocionales:
o Es posible que los cambios físicos durante y después del embarazo hayan afectado la percepción de tu pareja. Esto no significa que no te encuentre atractiva, sino que podría estar lidiando con sus propios sentimientos sobre estos cambios.
2. Ansiedad o Estrés:
o Convertirse en padre puede generar estrés y ansiedad, lo que puede afectar el deseo sexual. La preocupación por las nuevas responsabilidades, la falta de sueño, o incluso temores sobre la paternidad pueden influir.
3. Cambios en la Relación:
o La dinámica de la relación puede haber cambiado desde que tuvieron un hijo. Es común que las prioridades cambien y que el enfoque en la intimidad se vea afectado.
4. Inseguridades Personales:
o Tu pareja podría estar experimentando inseguridades personales, ya sea relacionadas con su propio cuerpo o con su rol en la relación, lo que podría estar afectando su deseo sexual.
5. Miedo a Lastimarte:
o A veces, después del embarazo, algunos hombres temen lastimar a su pareja durante las relaciones sexuales, especialmente si hubo complicaciones en el parto o si sienten que aún no te has recuperado completamente.
Qué Puedes Hacer:
1. Comunicación Abierta:
o Habla con tu pareja sobre cómo te sientes sin presionarlo. Expresa tus necesidades y preocupaciones, pero también pregúntale cómo se siente él. Traten de encontrar juntos una solución que funcione para ambos.
2. Buscar Ayuda Profesional:
o Considera hablar con un terapeuta de pareja o un sexólogo. Un profesional puede ayudar a ambos a entender mejor lo que está sucediendo y ofrecer estrategias para reavivar la intimidad.
3. Explorar Otras Formas de Intimidad:
o La intimidad no siempre tiene que ser sexual. Explorar otras formas de conectarse, como el contacto físico, el tiempo de calidad juntos, o incluso pequeñas muestras de afecto, puede ayudar a fortalecer la conexión emocional.
4. Evitar la Presión:
o Tratar de evitar presionarlo para tener relaciones sexuales. Esto podría hacer que él se sienta aún más ansioso o retraído. Dale tiempo, pero asegúrate de que también comprenda que tus necesidades son importantes.
5. Cuidar de Ti Misma:
o Es fundamental que también te cuides emocional y físicamente. Mantén tu autoestima alta y recuerda que tu valor no depende de la situación actual. Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien contigo misma.
Este es un tema delicado, y es comprensible que te sientas frustrada y herida. Buscar una solución que funcione para ambos, basada en la empatía y la comprensión, puede ser clave para superar esta etapa. Que le vaya bien. Un abrazo afectuoso.

Hay varones que evitan las relaciones sexuales con mujeres embarazadas porque las asocian a un daño al feto. Si no desea tenerlas posteriormente, esto requerirá de una terapia de pareja para descubrir el real motivo de la interrupción. Algunas personas pueden sentirse invadidas cuando su pareja les "exige" una relación sexual, hecho que provoca un efecto inverso al deseado. Se le sugiere motivar a su pareja por medio de un erotismo sugerente. Atte.

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, te indico que la situación que estás experimentando en tu relación es más común de lo que se piensa. Es importante reconocer que la llegada de un hijo puede generar cambios significativos en la dinámica de pareja, incluyendo la esfera sexual.

Uno de los conceptos clave que podría ser relevante en esta situación es la comunicación emocional. La falta de deseo sexual en una pareja después del nacimiento de un hijo puede estar relacionada con diversos factores, como el estrés, la fatiga, los cambios hormonales, la autoestima y las expectativas individuales sobre la maternidad y la paternidad.

Es esencial abordar este tema desde una perspectiva comprensiva y sin juicios. La terapia humanista centrada en la persona podría ser un espacio seguro y acogedor para explorar estos aspectos emocionales y comunicativos en la relación.

En la terapia, trabajaríamos juntos para comprender las necesidades y preocupaciones tanto tuyas como de tu pareja. Nos enfocaríamos en fomentar una comunicación abierta y honesta, en explorar los sentimientos y las expectativas de cada uno, y en buscar soluciones que promuevan la conexión emocional y la intimidad en la relación.

Este enfoque terapéutico no se centra en etiquetar el problema o culpar a una parte, sino en brindar un espacio de apoyo para romper patrones de comunicación negativos, construir empatía mutua y acompañar en el proceso de transformación hacia una relación más sana y satisfactoria para ambas partes.

Si estás interesada en explorar cómo la terapia humanista centrada en la persona puede ayudarte a abordar esta situación y fortalecer tu relación de pareja, te invito a dar el paso hacia un espacio terapéutico en el que podamos trabajar juntos para encontrar soluciones positivas y constructivas. No dudes en contactarme para comenzar este viaje de autoexploración y crecimiento emocional.

Respondiendo a su pregunta, puede obedecer a diversos factores. Ahora bien, resulta llamativo el hecho de que en su pareja no haya apetito sexual mientras usted se encuentre embarazada. Sería aconsejable una terapia de parejas, mas claramente, desconozco la apertura de su pareja ante dicha posibilidad. A su vez, se desconoce qué tanto diálogo y apertura ha habido hasta ahora frente al tema con su pareja, y cuál es la actitud que toma a la hora de poner el tema a la palestra. A su vez, sería interesante conocer si su pareja se niega a cualquier tipo de actividad sexual, o estarían ustedes dispuestos como pareja, a explorar otras formas de vivir su sexualidad.
Como imagino se percata, es complejo el poder otorgar una sola causa y un abordaje sencillo frente a lo que plantea.
Espero haber respondido o al menos ayudado frente a su inquietud.
Saludos

Hola, existen hombres que les cuesta adaptarse a los cambios de las mujeres en el embarazo y puerperio. Incluso piensan que pueden hacerle daño a su mujer con el sexo. Es cuestión de conversar y dialogar. Y si tienes mucho deseo puedes usar la masturbación.

Es importante que puedan hablar sobre lo que les pasa con esto, cómo le afecta verte como madre y tu nuevo cuerpo, cuáles son sus creencias. Si no logran hablar de esto, te recomienda puedan pedir ayuda a un especialista para resolverlo.

Gracias por su consulta la invito a ponerse en contacto conmigo

Estimada: Esta conducta no es común pero a veces cuando la mujer es madre en la mente del hombre cambia la imagen de mujer a la de madre y pudiera que esta imagien inhiba su apetito sexual, sin embargo también puede estar enmascarando algún tipo disfunción que no quiere reconocer. Una buena evaluación puede develar cual es el problema y a vanzar hacia una buena resolución

Les sugiero hacer algunas sesiones de terapia de pareja. A veces les ocurre a algunos hombres que el embarazo de su pareja les produce un trastorno del deseo sexual. Esta situación genera mucho malestar en la pareja y en la terapia se suele abrir un espacio en que se habla, se escucha al otro y se pueden ensayar estrategias.

Inicialmente podrías sugerirle terapia de pareja o que inicie un proceso él individual, dado que así como tú no la estas pasando bien con el rechazo, él también no debe estar bien con lo que está sintiendo. La maternidad no solo trae cambios físicos en la mujer, sino también trae cambios a nivel de pareja, y si estos temas no fueron conversados antes del embarazo, suele surgir posterior al nacimiento, transformándose en un sufrimiento para ambos, y además para el bebe, dado que tú como madre debes estar angustiada, triste, ansiosa y con baja de ánimo, emociones y síntomas que son traspasados al bebé a través de tu comportamiento vincular, que, sin darnos cuenta, no estamos disponibles emocionalmente para tu hijito/a. No trates de adivinar lo que le pasa a tú pareja, hay conversaciones que son incómodas y talvez difíciles, pero tenemos que animarnos como adultos a encontrar salidas. Mucho ánimo

Hola, gracias por compartir tu situación.
Es bastante común que después del embarazo algunas parejas experimenten cambios en la intimidad. Factores como cambios hormonales, físicos y emocionales pueden afectar el deseo sexual de ambos, y no necesariamente significa que él no te quiera o que algo esté mal contigo.
Sin embargo, si este patrón persiste y genera frustración, distancia o conflicto, puede ser muy útil acudir juntos a terapia de pareja o sexual, donde un profesional puede ayudar a mejorar la comunicación, comprender los cambios y buscar formas de reconectar de manera respetuosa y saludable.
Es importante que tengas claro que la intimidad se construye con tiempo, diálogo y apoyo mutuo, y no solo depende del deseo de uno de los dos.

Lo que describes suele generar mucho malestar emocional, sobre todo porque toca aspectos muy íntimos de la relación y de la autoestima. Es importante entender que los cambios en la vida sexual después del embarazo son frecuentes, pero cuando se prolongan tanto tiempo, como en tu caso, conviene abordarlo de manera más profunda.
La falta de deseo de tu pareja puede tener múltiples causas:
Factores emocionales o psicológicos, como miedo, ansiedad o dificultad para reconectarse con la sexualidad después del parto.
Cambios en la percepción corporal (tanto de él como de ti), que pueden generar distancia o inseguridad.
Estrés, cansancio, o alteraciones del vínculo de pareja, especialmente tras la llegada del bebé.
En algunos casos, signos de depresión o conflictos de pareja no expresados.
Lo más importante es no insistir desde la presión o la exigencia, ya que eso puede aumentar su resistencia. En cambio, te recomiendo:
Abrir un espacio de diálogo tranquilo y sin reproches, expresando cómo te sientes y lo que necesitas emocionalmente.
Buscar acompañamiento de pareja con un psicólogo o terapeuta sexual, donde ambos puedan comprender lo que está ocurriendo y reencontrarse de manera emocional y física.
Cuidar tu autoestima y tu bienestar emocional, evitando interpretar su rechazo como falta de amor, sino como un síntoma de algo que necesita atención.
El deseo sexual en la pareja puede reconstruirse, pero requiere empatía, comunicación y ayuda profesional, especialmente cuando hay heridas emocionales o cambios físicos que han impactado la conexión entre ambos.