Hola. Ante una discusión en mi relación, he sido impulsiva y he utilizado palabras demasiado fuertes,

Estimad@: Felicitaciones por pedir ayuda. Esto es muy doloroso para ambos, más aún si lo perciben hijos u otros familiares/amig@s.
La culpa, pena o rabia no resuelven nada, pero solo son útiles para que te movilices y busques una solución. Siempre hay algo que se puede hacer para solucionar un problema, incluso uno tan complejo como este. Ideal: el apoyo de psicólog@+psiquiatra+medicamentos, muy posiblemente para ambos.
Si aún están juntos, la solución es mucho más posible, pero requiere valentía y apertura de los 2.
Conversa con tu pareja y lo mejor es que ambos estén de acuerdo en pedir ayuda. Un abrazo y mucha fuerza. Saludos afectuosos

Buenas tardes estimada, es interesante que expreses tu emocionalidad de tristeza y lo atribuyas a un conflicto, pues da pie a identificar que presentas niveles de empatía y capacidad de problematización a lo que está sucediendo actualmente en tu vida de pareja. Tal vez, has estado identificándote por mucho tiempo con un rol que actualmente se encuentra rigidizado y tus pautas de comportamiento se encuentran limitadas. A lo mejor se hace necesario que inicies un proceso psicoterapéutico para empezar a dar tribuna a lados tuyos que aquí y ahora pudieras estar necesitando, pero no sabes como emplazarlos en el momento más oportuno. Saludos y mucha fuerza.

Considero que en primera instancia hay que realizar un análisis panorámico de cómo llegaste a tener esa conducta impulsiva y cual es tu posición frente a la relación. Esto sería bueno revisarlo a través de una Psicoterapia. Analizar cómo construyes tu femineidad y desde ahí poder reconocer todos los sentimientos que rodean esa construcción como la culpa o es "estar para otro", de esa manera poder tomar buenas decisiones que puedan lograr un cambio. Es importante tomar la primera decisión de iniciar una terapia la cual ya estaría siendo terapéutica.

Estimada, en una pareja, los conflictos suceden. Ahora bien, describe usted que ha utilizado palabras fuertes y que ha sido impulsiva, a mi entender desde su valoración y la de su pareja. Es importante conocer desde cuándo, según usted ha sido impulsiva y cómo. Qué situaciones la descontrolan, en qué contextos, sólo en pareja?. Para hacer un buen diagnóstico se requieren más antecedentes. Como usted indica, le afecta su impulsividad y la no resolución de conflictos. Si lo anterior está causando displacer en su relación, como en otros ámbitos o contextos, le sugiero una evaluación. Es posible el cambio, pero para que se den, ya ha dado un paso, que es tomar conciencia de que desea un cambio. Saludos,

Trataría de no usar la palabra daño en tu autocalificacion del uso de palabra, porque esa distinción al final genera culpa, hay que entender que te estás enfrentando a una novedad en tu relación que no puede resolverse con tus recursos actuales y estas teniendo un uso de lenguaje que evidencia esa incontrolabilidad, te recomiendo ir donde un terapeuta que te ayude a reorganizar tu dolor y sufrimiento....saludos

Por qué cargas con toda la culpa, para discutir se necesitan dos. Quizás tu forma de proceder ha sido inadecuada, además describe la situación utilizando palabras que él ha dicho. Busca apoyo con algún profesional, para que te pueda ayudar a aclarar la situación. No sabemos si es la primera vez que te comportas así o es algo que siempre ha sucedido con otras parejas. No dudes en buscar apoyo.

Estimada: Es importante que esto te haga sentido y quieras cambiarlo. Existen variadas estrategias cognitivo conductuales para poder aceptar-te y aprender a manejar estos comportamientos que suelen ser dañinos principalmente con la pareja. Es muy complejo lo que se vive en una relacion de pareja, ya que de manera inconsciente pretendemos que a traves de ese otro se satisfagan nuestras carencias y frustraciones que tienen que ver con un tiempo anterior, y por lo demas entendemos tambien que ese otro puede ser depositario de todas nuestras frustraciones porque tal vez en algún momento de nuestras vidas así fueron con nosotros o lo vimos en nuestro entorno mas cercano. Es importante partir con una intervención que te permita tener un mejor autocontrol y mejorar tus estrategias de resolución de conflictos, porque conflictos siempre van a existir. Puedes incluso aprender a danzar con tu pareja no haciendo tanto daño. Pero también creo que es importante puedas abordar lo que se encuentra por debajo de estos comportamientos en relación a tu pareja, es importante también puedas ver lo que no estas viendo y para eso te recomiendas busques ayuda profesional con psicólogo o psicóloga clínica para trabajar en términos profesionales en ti misma. Un abrazo grande y suerte en todo.

Hola. Ante una discusión en mi relación, he sido impulsiva y he utilizado palabras demasiado fuertes, me da pena mi proceder; por lo irritante y déspota (palabras con las que me describe mi pareja) me doy cuenta del daño que hago y repruebo la poca capacidad para resolver los problema. No se q hacer?


Lo primero y más importante es que te has dado cuenta que tu forma de relacionarte con la persona que amas no ha sido la mejor por lo que te invito a buscar apoyo de un profesional para entender que es lo que te lleva a actuar de esa forma con él y de esa forma aprender a tener las herramientas para solucionar los conflictos y controlarte de una forma en que puedas canalizar lo que sientes.

Qué valiente de tu parte compartir tu caso, lo primero es reconocer el recurso que despliegas al pedir apoyo y guía, por lo que describes efectivamente te está pasando algo y debes buscar ayuda para descubrir el origen del problema que produce tus reacciones tanto en pensamientos, emociones y conductas. Así que te invito a consultar tu caso con un psicólogo clínico quien te evaluará y podrá guiarte por un proceso terapéutico que logre la sanación de tu malestar. Un saludo y ánimo, busca orientación y apoyo.

Estimada, lo bueno que te movilizaste en lo que estas viviendo, ahora seria importante que acudas a psicoterapia con un psicologo/a y puedes superar estas pautas de relación.

Lo mas relevante es que en primer lugar que estas conciente de tus respuestas y eso es bueno, tener un espacio de conversación donde puedas expresar tus emociones y buscar nuevas respuestas es mi recomendación. realizar un proceso psicoterapeutico y evaluar factores gatillantes como ver posibilidad de realizar terapia de pareja.

Valoro la fuerza para hoy consultar por lo sucedido, me parece que seria beneficioso que pudieses revisar lo que mencionas a través de psicoterapia y así lograr fortaleza frente a las distintas situaciones que se presenten.

Hola, ya estas dando un primer gran paso, pedir apoyo, te aliento a seguir avanzando.

Muchas veces nuestras reacciones emocionales se desbordan por desgaste, estrés, ansiedad, etc....y la reactividad de ellas (emociones) invaden diferentes aspectos de nuestras vidas, y nos llevan a la culpa. Te sugiero acercarte a un@ psicolog@ y dar inicio a un proceso de psicoterapia, el colega evaluara si es preciso integrar a tu pareja o derivar a un terapeuta de pareja.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Creo que en este caso lo mas relevante seria hacer un análisis para tratar de entender como llegaste a tener este cambio en tu conducta de relacion. Por lo mismo te recomiendo iniciar un proceso terapéutico con un especialista para determinar el causar de tus emociones y reacciones.
Te deseo mucha suerte en este proceso.
Tomas

Una psicoterapia le ayudará a mejorar su capacidad de autorregulación emocional. Este patrón de resolución de problemas probablemente fue aprendido durante la infancia o adolescencia por lo que una revisión a su historia personal le permitirá entender sus causas

Estimada:
Cuando existen conflictos en la pareja, estos siempre ocurren en el desarrollo de la relación, es decir, los implica a ambos; en un problema relacional. Generalmente las parejas consultan por determinadas quejas, como puede ser en tu caso, la regulación de emociones, las que pueden ir en escalada a través del tiempo. Es importante asistir a terapia para ver la interacción que desencadena ese tipo de respuesta!
saludos.

Hola, gracias por consultar, eso muestra tu interés por cambiar por el bienestar de tu relación. Lo primero es aconsejarte buscar a una psicóloga que te ayude a explorar el origen de esa rabia que tienes contenida, para así desde la comprensión de su origen te permita el cambio. Lamentablemente al sentirnos ofuscados, tristes, frustrados, que las cosas no resultan como planeamos, tendemos a culpar a otros, y a maltratar a las personas que amamos.
Busca ayuda, un gran abrazo.
Paola De la Fuente.

Justamente, si haces algo y después te arrepientes se puede considerar como impulsividad. Es importante el trabajo cognitivo (de pensamiento) que pueda mediar entre la emoción y conducta. Te recomiendo psicólogos de enfoque cognitivo conductual. Saludos.

Hola, te sugiero asistir a un psiquiatra para apoyo de medicamentos y atención psicológica para complementar el tratamiento.
También es una posibilidad la terapia de pareja.

Hola, estimada, lo principal es que se ha dado cuenta y ha pedido ayuda. Lo recomendable en su caso es que asista a terapia individual y paralelamente terapia de pareja para poder resolver sus problemas y hablar de este tema. Saludos

Podrías consultar con psicóloga/o para explorar otras áreas de tu vida, tu estado de salud mental general y evaluar una posible terapia de pareja. En ella habrán sesiones en conjunto e individuales que les ayudarán a tener una relación más funcional. Lamento mucho que estés pasando por esta frustrante situación, espero que puedan resolverla pronto, saludos!

Estimada, más allá del tipo de problemas de pareja que han estado enfrentando, si has llegado al punto de cuestionarte tu propia conducta es porque al menos has podido darte cuenta de que tus reacciones no están contribuyendo a mejorar la situación. Ya que no haces referencia a como se comporta en general tu pareja, o si su estilo de reacción habitual es apropiado o inapropiado, solo queda partir de la base de que individualmente tu quieres gestionar de mejor forma tus respuestas frente al conflicto, lo cual ya es parte de una avance, pese a que los temas de pareja suelen requerir un abordaje conjunto, que implique trabajo de ambas partes. De todos modos, la irritabilidad y actitud prepotente que aparentemente estarías manteniendo, pueden interpretarse como respuestas poco adaptativas frente a una cuota importante de estrés relacional, donde estaría primando una posición defensiva sin dar verdadero espacio a una instancia donde puedan negociar sus diferencias de manera efectiva. Considerando todo lo anterior, es probable que ustedes requieran de terapia de pareja para detectar eventuales fallas en sus pautas de relación y donde cuenten con apoyo especializado para desarrollar habilidades comunicacionales que les permitan subsanar las dificultades que probablemente los tienen entrampados en un circulo vicioso desde hace un tiempo, sugiero consultar pronto si consideras que las actitudes hostiles dentro de la relación están escalando rápida y sostenidamente, saludos cordiales!

Hola. Lamento que te sientas así, sin embargo, es remarcable que tienes consciencia sobre tus actos, lo que te puede ayudar a cambiar. Lo recomendable es que asistas con un profesional de la salud mental para que te ayude a abordar lo que estás pasando y se puedan sentir mejor. Además, como complemento también te ayudaría buscar técnicas de relajación que te acompañen de momento hasta que puedas acudir con un profesional. Espero que encuentres alivio a tu malestar. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu vivencia. En primer lugar, te recomiendo que inicies psicoterapia individual para que puedas identificar desde donde nace esta impulsividad e irritabilidad y que elabores herramientas que puedan atenuar esos síntomas. En segundo lugar y en caso de que esta situación les genere dificultades a nivel de pareja, sería recomendable que inicien terapia de pareja de modo que puedan exponer sus diferencias de manera regulada y que generen acuerdos en pos de mejorar la relación y convivencia. Suerte en el proceso.

Hola, imagino como debe sentirse, por lo que describe existe una dificultad para poder gestionar de forma asertiva sus conflictos es algo que sucede con frecuencia ya que estamos sometidas a tanta carga, a tantas demandas que frente a una situación que aumente el estrés experimenta la nueva dificultad como una amenaza y se activa el sistema de huida o enfrentamiento. Aquí se puede trabajar a nivel cognitivo sus creencias, pensamientos que activan su emoción que la lleva a una conducta despota como lo señala su pareja. Se puede trabajar con psicoterapia.

Hola, trabajar en lo que sientes, permítete vivir cada emoción y pensamientos, busca apoyo terapéutico, modifica tus hábitos y conéctate con tu voz interior, hazla tu aliada y guía. Exitos!

Estimad@, ante que todo me parece muy bien que estén buscando ayuda, ya que es el primer paso para abordar nuestros conflictos y sanar. Ahora en relación con tu pregunta, primero que todo habría que conocer mas en detalle tu historia personal para analizar y evaluar el origen de esta conducta que estás teniendo, así como el porque escogiste a esa pareja, para lo cual se debe revisar a través de una Psicoterapia, la cual te permita ir tomando conciencia de ciertos aspectos que te han llevado a estar de esa manera para el otro y desde ahi avanzar hacia el poder conectar con tu verdadero ser. Al igual que mis colegas te sugiero que tomes una primera sesión para además puedas ante todo expresar que estás sintiendo en este momento y desde ahi evaluar si tomarás el camino de la terapia.
Te envío muchos cariños y fuerza!

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola y gracias por consultar con nosotros.
Lamento mucho la situación que atraviesas y espero en un corto plazo ya no cuentes con esto.
Debes consultar con psiquiatra para que evalué tu caso y te medique (lo necesitaras por un tiempo) y en conjunto psicólogo (a) cognitivo conductual para que en conjunto puedan analizar, entender, aceptar y cambiar el por que de tu cuadro para que posteriormente disfrutes de relaciones interpersonales sin la carga que hoy conllevan.
Muchas gracias.

Es recomendable que acudas a psicoterapia para que puedas obtener herramientas de regulación emoción y control de impulsos para que puedas mejorar la forma en que te comunicas con tu pareja y con todos los que te rodean.

Saludos

Podrías consultar por atención psicológica. En un espacio terapéutico podrías generar un espacio de escucha para ti misma. Trabajar y preguntarte sobre qué es lo que pasa que que han llegado a estas situaciones con tu pareja y pensar en cómo se podría llevar de otra manera.

Muchas gracias por compartir tu inquietud. Es muy valiente de tu parte que quieras confrontar esta situación y revisar en qué puedes mejorar. Las sesiones de psicoterapia te pueden servir para trabajar tu resolución de conflictos, de manera que la violencia y sentimientos no escalen en ese tipo de discusiones.
Te deseo mucha suerte en todo!

Hola!! muchas gracias por compartir, el primer paso es identificar y reconocer que algo nos esta resonando, el siguiente paso sería buscar un psicólogo que te guste y poder trabajar el autoconocimiento, las emociones, la regulación emocional ya que muchas veces las emociones nos hacen actuar y decir cosas que nos arrepentimos y es necesario para eso primero conocernos, entender de las emociones y luego aprender a regularlas. En el espacio de psicoterapia se pueden aprender muchas cosas. Muchos cariños!!

Hola! Ya es un enorme paso reconocer lo que sucede ante alguna situación. Lo anterior, es fundamental para ser un punto inicial y así reparar los posibles daños, sentimientos propios y de tu pareja, y estos sentimientos de frustración y culpa. Los conflictos pueden estar orientados a un estrés alto, problemas de comunicación y como psicóloga te aconsejo buscar ayuda psicoterapeutica que te permita analizar y profundizar en la raíz de estas situaciones.
Te deseo la mejor de las energías.
Un abrazo!

Es un buen paso adelante reconocer que dañas a tus seres queridos, debes encontrar la razon detras de tu manera de actuar, para eso lo mejor es terapia psicologica, tambien te ayudara a entender posibles traumas que tengas.

Es valiente reconocer cuando nuestras acciones han causado daño en una relación. Para comenzar a abordar esta situación, es importante reflexionar sobre tus patrones de comunicación y manejo del conflicto, identificando formas más constructivas de expresar tus emociones y resolver problemas. Considera la posibilidad de buscar la ayuda de un psicologo para aprender habilidades de comunicación efectiva y trabajar en la mejora de tu relación, junto al manejo de tus emociones y que no actues de manera impulsiva.

Hola lo importante primero es reconcoer o identificarse con lo que otras personas puedasn decir de tus acciones, buscar ayuda o encontrar a la persona indicada para que te ayude en este proceso. Puede ser un terapeuta.
Saludos

hola, lo primero que te puedo decir esta muy bien pedir ayuda, te recomiendo disculparte , aceptar lo que sucedio y asistir a terapia para poder controlarlo, igualmente pueden assitir en conjunto

Creo que sería importante que puedas explorar en las causas de ese comportamiento. Lo bueno es que hoy día puedes notar las consecuencias que esto trae en tu relación y es un avance importante para comenzar a trabajarlo. Sin embargo, las causas pueden ser variadas y las formas de solucionarlo también. Podrías preguntarte si esto que sucede con tu pareja, ¿te pasa con otras personas? ¿hace cuánto tiempo te pasa? ¿Te pasa en otras situaciones de tu vida?

Como psicólogo experto, entiendo que la situación que estás atravesando en tu relación de pareja puede ser muy difícil y desafiante. Es común que en momentos de tensión y conflicto, tendamos a reaccionar de manera impulsiva y utilicemos un lenguaje que luego lamentamos.

Lo que describes en tu mensaje, como ser "impulsiva", "irritante" y "déspota" en tus discusiones, refleja una dificultad para manejar adecuadamente tus emociones en ese contexto. Esto puede deberse a diversos factores, como estrés, falta de habilidades de comunicación asertiva o incluso rasgos de personalidad que requieren un trabajo terapéutico.

Te recomiendo que consideres iniciar una terapia humanista centrada en la persona. Este enfoque te permitiría explorar tus emociones, pensamientos y comportamientos de una manera profunda y compasiva, sin juicios. El terapeuta trabajaría contigo para ayudarte a desarrollar estrategias más efectivas para la resolución de conflictos, la comunicación y la autorregulación emocional.

La terapia centrada en la persona se basa en la premisa de que cada individuo tiene un enorme potencial de crecimiento y sanación que puede ser liberado a través de una relación terapéutica auténtica y empática. El terapeuta te acompañaría en tu proceso de autoconocimiento y empoderamiento, sin imponerte soluciones, sino más bien guiándote a que encuentres tus propias respuestas.

Además, si lo consideras necesario, la evaluación de un psiquiatra podría ser beneficiosa para descartar cualquier posible factor fisiológico que esté influyendo en tu estado emocional.

Recuerda que no estás sola en esto y que hay recursos y profesionales que pueden apoyarte. No te des por vencida, tienes todo el potencial para superar esta situación y mejorar tus habilidades de comunicación y manejo de emociones. ¡Tú puedes lograrlo!

Gracias por tu consulta. Lo que describes es una situación compleja que puede generar una amplia gama de emociones, desde la incertidumbre hasta el estrés. En estos casos, es fundamental recibir el apoyo adecuado para manejar estas emociones y facilitar una adaptación saludable a los cambios que se están presentando.
Es importante destacar que un diagnóstico preciso requiere una evaluación completa y no puede basarse en un solo dato o síntoma. Recomendaría que consideres la posibilidad de consultar con un psicólogo o psiquiatra, quienes pueden ofrecer un diagnóstico detallado y herramientas terapéuticas específicas
Atentamente, Ps. Edith Franco Erazo.

Hola, Qué bueno que consultas y estas dispuesta a buscar ayuda. Las reacciones que tienes no salen de la nada, sino que son una construcción de muchos factores. Estos se deben analizar y buscar herramientas adecuadas para reemplazarlas con una forma más apropiada de resolución de conflicto. No me atrevería a darte más detalles de un posible diagnóstico ya que no te conozco pero si te cuento que la terapia de pareja puede ser una gran herramienta para mejorar las dinámicas entre ustedes. Te mando un abrazo, Elena Rug

En pareja comúnmente encontramos justo el calce que nos hace estallar... Y es que comúnmente llegamos a ellas sin conocernos suficientemente a nosotros/as mismas. Así una molestia en un ámbito puede irse transformando en verdadera ira, algo que quieres rechazar, solo que en pareja no queremos dañar o rechazar del todo, y quedamos atrapados. Los sentimientos detenidos podemos volver a encaminarlos, a que se muevan y se expandan y desde allí encontrar las soluciones a tu situación.

Es común que en momentos las emociones tomen el control de lo que se hace y dice. Existen varias formas de aprender a manejar esas emociones, de tomarlas en cuenta, pero no permitir que tomen el control.
Te recomiendo comenzar con prácticas diarias de mindfulness (para ejercitar el control mental, la concentración) lo cual con el tiempo y la dedicación, hará más fácil detenerse antes de actuar y hablar, y pensar con mayor calma lo que se quiere comunicar.
Por otra parte, en paralelo, te recomiendo buscar apoyo psicoterapéutico, alguien que te escuche, sin juzgar, cómo te sientes y te ayuda a comprenderte mejor y a comunicar lo que deseas sin herir.

Hola, te recomiendo iniciar un proceso psicoterapéutico, lo que te pasó es algo común y ocurre muchas veces porque tenemos heridas del pasado, a veces con otras personas significativas y luego las reflejamos en otros, como en este caso tu pareja, puede ser que el no tenga culpa de nada, pero lo que si es cierto, que en ti hay heridas que tienes que trabajar, para eso lo mejor es una psicoterapia, que te vaya bien, Saludos.

Es importante que logres canalizar tus emociones, lo más probable es que cuando tengas rabia o pena experimentes frustración. Es necesario primero calmarte emocionalmente y luego conversar más tranquila para no explotar. De todas maneras te recomiendo terapia para aprender a gestionar emociones de mejor manera

Estimado/a

En una discusión de pareja es normal que ciertas cosas nos gatillen y que estas nos lleven a ciertas conductas o palabras desde la impulsividad, la irritabilidad o la ira. Sin embargo, la dimensión del conflicto es parte de la relaciones humanas, sobre todo de las parejas en donde el grado de intimidad y vulnerabilidad suele ser mayor. Por lo que aprender a navegar esos estados que nos pueden llevar a hacer daños a otros o nosotros mismos es vital para poder mantener las relaciones a flote, ya que cada uno es diferente al otro.

De manera muy general, y entendiendo que no hay recetas universales que apliquen para todo el mundo, te puedo sugerir que ambos comiencen a dialogar en un momento que no sea estresante, es decir, que no sea cuando la discusión tenga lugar, sino será más difícil de manejar. Allí, es importante que ambos puedan comunicarse desde aquello que necesitan del otro, pero siempre y cuando la recepción de ambos sea sin juicios, segura, contenedora y respetuosa. De esta manera es posible pensar en posibles cambios en la relación.

Aún así, siempre es recomendable tocar estos temas en terapia si sientes que es algo que se les salga de las manos. Cualquier consulta no dudes en contactarme a mí o aun profesional de la salud mental.

Un cordial saludo.

Hola, entiendo que esté siendo dificil para ti procesar lo ocurrido. Ocurre que el vínculo de pareja, puede ser un gran detonante emocional y pueden salir a la luz heridas de infancia por ejemplo. Gestos, aciones, palabras de la pareja, pueden hacer al cuerpo y mente recordar heridas pasadas y reaccionar como si estuviera viviendo en el pasado, con la intención de defenderse. Cuando existen heridas por sanar y existe poca consciencia acerca de las creencias personales y de cómo se llega a la reacción desde el detonante, pensamiento, emoción y reacción, se hace dificil regular las emociones y conductas, no nos alcanzamos a dar cuenta hasta que ya hemos reaccionado. Pero esto nadie nos lo enseña en el colegio y en casa muchas veces tampoco. Es importante que sepas que no tienes la culpa de no saber cómo regular tus emociones y conductas, ni tener hasta ahora, poca capacidad de resolver conflictos. A pesar de que tu pareja te defina como "irritante y déspota", esto no te define como persona, ni significa que seas aquello. Esto sería más bien lo que él siente y piensa, y cómo el percibe ciertas acciones tuyas en base a sus experiencias personales y patrones de pensamiento. Es diferente por ejemplo decir "soy agresiva" a "tuve un comportamiento agresivo". El primer lenguaje te juzga, define y limita, el segundo solo describe una acción modificable. Y así como las palabras fuertes que tu comentas que dijiste suelen tener más que ver contigo, tus experiencias y heridas que con el otro, los juicios que emita él sobre ti, también. En las relaciones de pareja siempre existe responsabilidad de ambos en un conflicto, ya sea 50% y 50% o 20% y 80%, etc. Y así mismo, para poder resolver estos conflictos, cada quien tiene que estar dispuest@ a mirarse a sí mism@, tener autocrítica (sana) y comprender que cada quien tiene sus heridas y desafíos. Los conflictos en pareja son normales, lo importante es cómo se abordan y en general eso se aprende cuando existe disposición de ambos. Además de lo principal, que vendría siendo el trabajo personal de cada uno. Si necesitas apoyo, la psicoterapia individual te puede ayudar a trabajar en regulación emocional, toma de consciencia de patrones, establecer límites de manera sana, autoestima, etc.
La terapia de pareja puede ser útil para la resolución efectiva de conflictos que se les presenten como pareja. Te envío mucho ánimo y éxito!

Hola , te sugiero comiences un proceso con un psicólogo que te dé herramientas para comunicarte mejor y a gestionar la ira .
Que te encuentres muy bien

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Lo primero que quiero destacar es que el hecho de reconocer lo sucedido, sentir culpa y querer cambiar ya es un paso muy importante. Tener reacciones impulsivas no define quién eres como persona. Lo que refleja es que probablemente estás atravesando emociones intensas que, al no ser reguladas a tiempo, terminan saliendo de forma desbordada y pueden causar daño —tanto a los demás como a ti misma
Estas reacciones pueden estar relacionadas con distintos factores: experiencias pasadas no resueltas, una sensibilidad emocional elevada, dificultades en la autorregulación o incluso relaciones que activan heridas previas. En el contexto de una relación de pareja, es común que se despierten temores al rechazo, al abandono o a no sentirse comprendido/a, y eso puede activar respuestas defensivas como el enojo o el uso de palabras que lastiman.

¿Qué se puede hacer?
Buscar acompañamiento psicológico: La impulsividad no se resuelve únicamente con fuerza de voluntad. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender tus reacciones, a regular tu sistema nervioso y a desarrollar nuevas formas de vincularte.
Identificar señales previas: Muchas veces, antes de reaccionar impulsivamente, el cuerpo da señales: tensión, pensamientos negativos, nudo en el estómago. Aprender a reconocer estos signos es fundamental para intervenir a tiempo.
Incorporar pausas: Respirar, tomar distancia o hacer una pausa antes de hablar puede ayudarte a evitar respuestas impulsivas. Son acciones simples, pero muy efectivas.
Reparar con responsabilidad emocional: No desde la culpa paralizante, sino desde la conciencia. Podrías decir, por ejemplo: “Estoy trabajando en entender por qué reacciono así. Sé que hice daño, y no está bien. Quiero aprender a manejarlo de otra manera.”
Revisar el vínculo: Si te sientes constantemente al límite dentro de la relación, también puede ser necesario observar si existen dinámicas que te desregulan emocionalmente.
Reaccionar de forma impulsiva no te define. Lo que define tu camino es lo que haces con eso que hoy te duele.

Te sugiero buscar ayuda profesional de un psicólogo, para asistir encontrar un diagnostico y seguir un plan de tratamiento terapéutico.

Gracias por compartir lo que estas sintiendo.
Me parece que la tristeza te está llevando a reconocer que tuviste una reacción impulsiva, lo que refleja tu capacidad reflexiva, el deseo de no querer dañar a otro y tu intención de reparar.

Resolver conflictos no es fácil ni sencillo, suena que estás siendo muy dura contigo misma. A veces, cuando estamos en medio de una discusión, pueden activarse emociones intensas o mecanismos de defensa para cuidarnos.

Lo que ha sucedido no significa que no puedas resolver, al contrario, ya tienes una intención de cambio que te puede ayudar a trabajar en ser más consciente.

Si sientes que esto es algo a lo que quieres poner atención o que se repite, busca ayuda profesional, puede ser una buena forma de acompañarte a encontrar respuestas y herramientas.

De momento te dejo algunas prácticas o herramientas que te pueden ayudar:
1. Cuando notes que algo te molesta, enfada o irrita, intenta tomar distancia o un tiempo para ti. A lo mejor una pausa de 15 segundos para respirar profundamente dos veces y ayudarte a calmar la reacción inmediata. Puedes tener una frase para ti para calmarte, “Esto me molesta, puedo darme un tiempo de sentir para entender”.

2. También puedes tomar distancia y hacerle saber al otro “No me siento bien en este minuto, necesito estar sola o hacer una pausa para pensar con tranquilidad. Mejor continuemos cuando me sienta disponible”.

3. Atenta a tus señales corporales; calor, tensión, llanto, sudoración etc. Estas son señales que te pueden llevar a dar cuenta de tu estado y buscar poner pausa.

4. Escribir sobre lo que sentiste, lo que te ha dolido, lo que has dicho. Pensar en lo que te gustaría haber dicho si hubieses podido responder en calma. Esto puede ayudarte a prepararte para un futuro conflicto.

5. Por ultimo pedir disculpas cuando lo sientas siempre puede ayudar a reparar.

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Lo que describes —reacciones impulsivas, uso de palabras hirientes, arrepentimiento posterior y dificultad para resolver conflictos de forma serena— puede estar relacionado con un patrón emocional que se activa en momentos de tensión, y es positivo que lo reconozcas y busques ayuda, ya que ese nivel de consciencia ya representa un primer paso importante hacia el cambio.

Sería muy recomendable iniciar un proceso de psicoterapia individual con un psicólogo clínico que trabaje manejo emocional, control de impulsos y patrones relacionales, ya que en muchos casos estas reacciones tienen raíces profundas: pueden surgir de experiencias pasadas no elaboradas, modelos vinculares aprendidos o una alta sensibilidad al conflicto.

En la terapia se pueden trabajar herramientas concretas como:

Reconocer los detonantes emocionales antes de que escalen.

Aprender estrategias de regulación emocional y comunicación asertiva.

Comprender qué necesidad emocional subyace detrás de la ira o las palabras duras.

Explorar la historia personal que puede estar influyendo en tu forma de relacionarte.

El objetivo no es juzgarte, sino ayudarte a entenderte y a generar una versión de ti misma más en paz con tus emociones y más conectada con tus vínculos. Pedir ayuda no es signo de debilidad, sino de valentía emocional. Mereces vivir relaciones más sanas, y eso es totalmente posible con el acompañamiento adecuado.

Me imagino y empatizo con como te sientes, si duda es doloroso. Y es muy valorable que estás dandote cuenta de cómo reaccionas. El hecho de que te sientas mal por eso habla de tus ganas de algo distinto.
Nadie nace sabiendo cómo manejar las emociones intensas, y muchas veces actuamos desde la herida o la desesperación, no desde lo que realmente queremos construir. Se puede trabajar en terapia para entender qué hay detrás de esa impulsividad, aprender a regularte en momentos difíciles y encontrar formas más cuidadosas de comunicarte. No estás sola en esto, y sí se puede cambiar con tiempo y apoyo.

Hola! Lo que mencionas no solo refleja una preocupación real por el bienestar de tu relación, sino también una importante capacidad de autoconciencia. Como psicóloga puedo decirte que cuando una persona reconoce que sus reacciones impulsivas están dañando un vínculo significativo, es porque algo dentro suyo ya está pidiendo un cambio más profundo y consciente.
Las respuestas impulsivas, especialmente aquellas cargadas de irritación o agresividad verbal, no surgen de la nada. Generalmente están relacionadas con dificultades para regular las emociones, patrones aprendidos de interacción, heridas no resueltas o incluso una historia en la que quizá expresarse con fuerza fue una forma de protegerse. Sin embargo, cuando estos modos relacionales se vuelven recurrentes, pueden desgastar tanto el vínculo como la autoestima personal.
Lo importante es saber que esto puede trabajarse en psicoterapia, desarrollando habilidades como el reconocimiento temprano del malestar, la regulación emocional, la comunicación asertiva y la empatía en momentos de tensión. También puede ayudarte a explorar qué hay detrás de esas reacciones, y cómo relacionarte contigo misma desde un lugar más compasivo, para no quedar atrapada en la culpa ni en la frustración.
Una relación sana no se basa en no tener conflictos, sino en cómo se transitan y se reparan. Y si bien lo dicho no puede borrarse, lo aprendido sí puede transformar la forma en que eliges vincularte desde ahora.
Cada palabra que hoy te duele es una oportunidad para mirar hacia adentro y crecer. Te invito a iniciar un proceso psicológico que te permita entender tu historia emocional, reencontrarte con tu capacidad de amar sin herir, y descubrir que también puedes construir una manera de expresarte que cuide de ti y de quienes amas. Me encantaría acompañarte en ese camino.
Un fuerte abrazo!

Hola, buenos días

Reconocer lo ocurrido y sentir arrepentimiento ya es un primer paso muy valioso. Las reacciones impulsivas suelen estar ligadas a emociones que no siempre sabemos manejar en el momento, pero eso se puede trabajar. Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a entender mejor qué detona estas respuestas y a desarrollar formas más sanas de comunicarte, especialmente en relaciones significativas.

Saludos

Reconocer que hay algo en tu modo de reaccionar que te duele y que daña a quien amas ya es un primer paso importante. A veces, en medio del conflicto, no hablamos solo desde el presente, sino que algo más antiguo se activa: viejas heridas, temores a ser herida, abandonada o no escuchada. La impulsividad y las palabras hirientes pueden ser formas de defensa, aunque duelan después. La psicoterapia puede ayudarte a detenerte sobre esto: no solo a “controlarte”, sino a comprender qué se pone en juego cuando discutes, qué fantasmas emergen, qué historia personal habita tu modo de vincularte. Desde ahí, se abre la posibilidad de hacer distinto. No es solo aprender a no gritar: es entender desde dónde gritamos. Y eso sí se puede trabajar.

Hola, sin duda debe ser una situación muy difícil para ti, debes analizar si tus reacciones siempre han sido así, si te pasa con algunas o todas las personas. También debes prestar atención a que acciones o palabras de otros provocan tu impulsividad.
Si esto no funciona te recomiendo una terapia psicológica que te guie a entender y con esto a mejorar, cambiando la manera de enfrentar situaciones complejas.

Cuando en los conflictos aparece impulsividad, rabia desbordada o palabras hirientes, suele haber una dificultad en la regulación emocional: la emoción sube rápido y toma el control antes de que puedas frenar o pensar. La culpa posterior indica que reconoces el daño, pero no basta para cambiar el patrón.

Aquí sirven dos movimientos: entender qué activa esa respuesta interna —qué vulnerabilidades, heridas, o temores se tocan en la discusión— y desarrollar estrategias concretas para detener la escalada emocional antes de que alcance el punto de explosión. Esto normalmente se trabaja bien en terapia, porque se requiere entender el patrón relacional completo, no solo “dejar de decir cosas”.