Preguntas de pacientes (110)

Hola!
Por supuesto que tiene tratamiento, el trabajo terapéutico puede ser de gran apoyo para que puedas reconocer y comprender el estilo de apego que está operando en tu relación de pareja , ya que aquello es algo que se determina en los primeros vínculos que tenemos en nuestra infancia,pero somos poco conscientes de porque nos vinculamos de determinada manera si no lo trabajamos con ayuda de un profesional.

Estimada, comprendo tu sentir respecto a la dinámica que describes con tu marido. Como comentan algunos colegas más arriba es probable que tu marido este con una conducta ludópata, que requiere sin duda de apoyo psicológico. Como todo trastorno, por más que quieras y tengas la intención de ayudarlo, escapa de tus capacidades, por lo tanto conversalo con él y busquen a un especialista.

Buena tarde!
La terapia de pareja podría ser un buen recurso para trabajar en la relación que ambos han decidido mantener. Sin embargo, por lo que describes respecto a la conducta de tu pareja, existiría un patrón que se ha sostenido en el tiempo y tal como mencionan algunos colegas, es necesario indagar por qué razón a sido así. Para ello, sería muy beneficioso que el iniciase más bien una terapia individual, que le permita entender e identificar de dónde proviene ese patrón de conducta repetitivo en el tiempo, y desde ahí posteriormente ver posibilidad de acceder a una terapia de pareja. Esto también puede ser positivo para que tomara un rol más activo en el problema, y no toda la responsabilidad cayera en ti, debiendo tu que ir a terapia, ya que eso suele ser muy desgastador!

Estimada, buenas noches.
Primero que todo, pienso que si lo que comentas te está generando ruido, puede ser una alerta para no dejar pasar por alto y permite preguntarte hoy, qué es lo que buscas en una relación de pareja. Todos tenemos expectativas sobre lo que esperamos del otro, y es lo que nos posibilita establecer limites de lo que requerimos o no.
Te felicito por problematizar algunas conductas de tu pareja, puede ser el primer paso para ir tomando algunas decisiones al respecto. Y si esta siendo muy difícil, pedir apoyo y barajar la posibilidad de ir a psicoterapia, es una buena posibilidad.

Buenas noches!
Es muy común el que con el paso del tiempo las relaciones se desgasten, lo bueno es que siempre es posible evaluar la etapa en la que están y poder buscar soluciones en conjunto desde la terapia de pareja. Asimismo, entiendo el sentir de que postergaste muchas cosas estando en la relación, y más que eso signifique que exista un diagnóstico de depresión, tiene mucho que ver con el estilo de apego que haya de por medio, y eso también es muy posible trabajarlo desde el contexto terapéutico.

Hola!
Efectivamente la hipnosis puede ser un gran aporte para trabajar la adiccion al tabaco. Sin embargo, al igual que cualquier otra terapia, se necesita del compromiso del paciente y considerar que no todas las personas responden de misma forma a los tratamientos. Ahora bien, la hipnosis no es la única herramienta que sirve para ese objetivo, existen terapias de corto a mediano plazo como T cognitivo-conductual o estratégica breve que también pueden brindarte herramientas para sobrellevar la conducta descrita.

Estimada, buenas tardes.
Primero que todo validar lo que estás pasando con tu actual pareja, ya que las experiencias pasadas suelen repercutir en el presente, y en este caso, el que sientas inseguridad en tu relación.
Como orientación, te podría decir que es muy importante transmitir a tu pareja desde dónde nacen tus miedos e inseguridades que hoy proyectas hacia el, de este modo el puede entender la raíz del problema y no pensar que esto se da por su conducta.
Además, te sugeriría poder iniciar un proceso psicoterapéutico para poder abordar estas inseguridades que nacen en tu antigua relación de pareja y que está dinámica no afecte tu relación actual.

Buenas noches!
Tal como lo mencionan algunos colegas, primero que todo consultar con un ginecólogo/a si puede haber un factor biológico o físico que esté provocando lo que describes, ya que esto puede darse por distintas razones, desde lo hormonal, efecto secundario por algún tratamiento en curso o hasta algún diagnóstico de salud mental que puede tener como síntoma lo anterior. Dependiendo de esos resultados, como segunda opción estaría consultar con psicólogo/a para evaluar si la causante es más bien emocional y desde ahí trabajar en soluciones que te ayuden a enfrentar lo que te ocurre.

Buenas noches.
"Sacar de un ataque de celos a otro u otra", puede ser una meta dificil de lograr y por ende generar mucha frustración, ya que para que el otro cambie, el o ella debe estar dispuesto hacerlo. A que voy con esto? a que hay ciertas situaciones escapan de nuestro control y es importante reconocerlo.
Ahora bien, el apoyo externo, como el que puede otorgarles un terapeuta psicólogo/a, puede ser de ayuda para ir problematizando este tipo de conductas y junto con ello, buscar otras formas de respuesta a los celos que puede despertar el estar en pareja.
Te puedo orientar a que converses con tu pareja, para buscar ayuda en conjunto, que les permita hacer un trabajo en conjunto con lo que les está afectando actualmente.

Hola, buenas noches! Entendiendo lo difícil que debe ser para ti enfrentarte a ciertas situaciones y contextos,bien muy bien poder iniciar psicoterapia enfocada a entender y afrontar la ansiedad que te provocan ciertos estímulos. Generalmente, lo que describes que te pasa tiene una raíz que es importante descubrir, para que vuelvas a retomar el control sobre tu vida. Trabajar con emociones como el miedo,la inseguridad, el nerviosismo, estima personal, puede ser muy beneficioso para hacerle frente a lo que hoy te sucede.
Consulta y busca apoyo!

Buenas noches!
La hipnosis como herramienta psicoterapéutica puede ayudar, especialmente si tus deseo es conocer los motivos que provocan tu ansiedad. Sin embargo, te cuento que existen otros enfoques como la terapia sistémica breve que también puede brindarte alivio y/o disminución de algunos síntomas propios del trastorno.

Buenas tardes!
Siempre que suceden estas conductas son generalmente un síntoma de que algo está ocurriendo a nivel personal y en la relación de pareja. Difícil saber que es lo que origina lo que describes,sin embargo pienso que si no lo están pudiendo hablar y/o afrontar,sería muy recomendable el que puedan tomar una terapia de pareja,pero antes de eso, se hace necesario que puedan en conjunto problematizar aquello que está pasando,y desde ahí buscar la ayuda correspondiente.

Hola,buenas noches!
Entiendo que el quiebre de la confianza dentro de la relación de una pareja, es un desafío que requiere voluntad, pero también en muchas ocasiones implica buscar ayuda externa, para que puedan identificar las demandas que cada uno tiene individualmente tras este quiebre y cuáles son los cambios que cada uno deberá emprender para ello.
Si puedo ayudarlos con orientación o dudas que puedan presentar, feliz de aportar!

Hola!
Entiendo muy bien cuando describes que frente a ciertas crisis dentro de la pareja, pueden verse cuestionados los sentimientos hacia el otro, sin embargo existe la posibilidad de profundizar en ello en terapia de pareja, buscando el punto de encuentro entre uds y desde ese espacio poder ir viendo qué camino seguir. Cuando algo se quiebra, o se destruye como tu señalas, puede rearmarse, si ambos tienen las ganas de hacerlo; pocas o muchas ganas, ya es un buen recurso para iniciar un proceso de apoyo.

Buen dia!
El poder reconocer cuando uno se equivoca, es un acto que requiere mucho coraje y el camino correcto cuando se desea enmendar en este caso la relación. Muy importante, si no están pudiendo solucionar las consecuencias que trajo en sí el tema de la infidelidad, puedan conversar como pareja, evaluando las alternativas disponibles para seguir adelante, si ambos así lo desean. En el caso de que tú y tu marido quieran mantener su matrimonio, evalúen la posibilidad de buscar apoyo ya sea a nivel de pareja o individualmente. Si necesitas mayor orientación, puedes escribirme sin compromiso y con gusto te respondo

Estimado, hola! Totalmente entendible los sentimientos que debes estar sintiendo en estos momentos. Y pese a la sorpresa que pueda generarte el hecho de que tu mujer haya conocido a alguien y cambiado su forma de ser en sólo 4 meses, pienso que es muy probable que estos cambios se hayan venido gestando de mucho antes, probablemente de manera muy silenciosa, sin haberte dicho a tiempo que pasaba con ella durante la relación que mantuvieron. Lo anterior, en ningún caso te responsabiliza de su actuar (las relaciones de pareja se construyen de a dos) pero si permite darle una explicación a este cambio tan abrupto que viste en ella.

Estimado, buen día. Primero que todo, empatizo plenamente con el proceso que estás viviendo como hijo al estar al cuidado de tu madre.
Ahora bien, respecto a las repercusiones que eso ha traído con tu pareja, claro que es posible buscar solución en conjunto y quizás sería positivo que puedan asistir a terapia de pareja. Es probable que lo que ella está demandandote actualmente, como lo es la falta de tiempo, pueda arrastrarse incluso de mucho antes, más allá de la enfermedad de tú madre y sea ahora que se acentúa. El espacio de terapia, podría permitirles en un contexto resguardado y seguro poder profundizar y entender el punto de vista que cada uno mantiene de la situación que les está afectando y también ir trabajando en ello.
La enfermedad de los padres, de los hijos, así como otros eventos, suelen desencadenar crisis en la pareja, pero lo positivo es que es posible que puedan reencontrarse buscando el apoyo que te menciono.

Hola! Buena tarde. Por supuesto que pueden, creo que el hecho de que comentes que ambos mantienen una proyección juntos ya puede ser una fortaleza como pareja que puede servir mucho a la hora de acudir a terapia.
En tanto a la distancia que puedan estar experimentando en este momento, pienso que no hay peor diferencia que la que se calla, por lo tanto el buscar apoyo en un especialista podría ser muy positivo para incorporar nuevas formas de interacción/comunicación, que puede que estén marcando los desencuentros que están teniendo y que por naturaleza son tan comunes cuando se está en una relación de pareja.
Si hay dudas que necesiten despejar antes de tomar una desición, puedes contactarme sin problema y con gusto los ayudo

Hola! Buenas noches
Es muy trascendente el hecho de que comentes que tú y tu pareja se amen y deseen permanecer juntos. Ya dieron el primer paso al consultar por este medio.
Ahora, les recomendaría escoger la opción de terapia de pareja, que les permita intentar solucionar esos problemas graves y que les ayude afrontar el tema familiar.
Si puedo orientarte en algo, escríbeme.

Hola!
Respecto a tu consulta, la dependencia emocional es muy común que pueda darse en la pareja y puede tener multifactores que la desencadenen, desde inseguridad personales o hacia la relación afectiva por experiencias de connotación negativa, hasta patrones de apego que vienen desde nuestra crianza. Por la misma razón, sería positivo que vieras la opción de acudir a terapia psicológica y poder desde ese espacio trabajar en aquello que puede estar efectuando tu relación amorosa.