Hola! Resulta que desde el 24 de Enero conoci a un hombre mayor (62 él-39 yo). Desde que llegó a mi

Estimada, que le dice a usted. Si siente miedo cuando esta con el. Uno, no siente miedo cuando esta con la persona que ama, siente paz, tranquilidad, felicidad. Y usted. No es feliz. Que le dice todo esto? Suerte amiga.

Estimada, sugiero observar ciertas creencias manifestadas en la conducta de su pareja. Por ejemplo, conductas relacionadas directamente con obtener el poder y el control sobre usted. Porque una cosa es ser "paranoico" como dice ud y otra muy diferente es ejercer alguna manifestación de violencia. Las personas distinguen normalmente solo dos tipos de violencia: física y psicològica, pero le aclaro que existe varias manifestaciones más. Una de ellas se llama: aislamiento. La cual es característica por comportamientos tales como, controlar a la pareja, cuestionarla demasiado en torno a salidas o personas externas con las cuales mantiene contacto, cortarle las redes interpersonales, entre otras.

Creo que hay que tener cuidado con "justificar" algunas conductas y poner palabras de es psicótico u obsesivo, etc. Porque lo importante es cómo usted se sienta, si empieza a naturalizar conductas que le incomodan quiere decir que se está acostumbrando, como ese no es el caso, es mejor escuchar su miedo, es un indicador que no es algo sano lo que ocurre con su pareja.

Observe si usted es capaz de manifestarle sus inquietudes, si esto no pasa por miedo, también es un indicador de que su relación no genera confianza. Si logra hacerlo y la escucha , sería importante que la persona reconociera e iniciara un tratamiento. Si no la escucha o la juzga, creo que es evidente que no es lo que usted quiere y pensar que las cosas cambiarán mágicamente puede generar quizás una relación de manipulación y dependencia, entre otras cosas como violenta.

Si aún no tiene claridad en qué hacer, busque ayuda con algún terapeuta que la pueda acompañar en este proceso, para sentir mayor seguridad en usted.

Tenga confianza con su pareja y planteele sus dudas, con cariño y respeto.
Si tiene buena acogida, sugierale visitar un especialista,
Quizás no sea psicótico, puede ser obsesivo o celoso, y ahí usted debe poner el límite,
Hasta donde usted puede pasarse o no a llevar,
Si lo anterior no ocurre, creo que está en un buen escenario para avanzar con él, sobretodo si hay cariño,
Éxito en ello!!

Según lo planteado, te recomiendo que antes de solicitar una hora tengan una conversación previa en relación a si ambos están dispuestos a asisitir a terapia (hay problemas que son reconocidos por un solo integrante u otros, por ambos en la relación). Cualquiera sea el caso, te recomiendo solicitar una hora para quien/es le/s aproblema hoy, pues, la terapia es el espacio Clínico que facilitará que puedan o puedas resolver aquello que acontece.

Saludos.

Por un lado, te recomiendo conversar con él para ver qué puede estarle pasando a él. Si ya hiciste esto, y él está dispuesto a hacer una terapia de parejas para tener un espacio dónde conversar la situación, entonces sería una excelente oportunidad para poder abrir ciertos temas que les están interfiriendo en su relación. Pero por otro lado, también te recomiendo tomar una terapia para ti, ya que sin duda esto (como tú misma dices) te está causando mucho sufrimiento, y una terapia individual podría ayudarte a pensar en lo que tú estás viviendo y lo que necesitas para estar mejor. Muchos saludos!!

Estimada. Me gustaría saber a qué se refiere con psicótico ¿a qué es paranoide, fantasea y da por sentado que usted lo va a dejar o es infiel? ¿A que es violento psicológica y/o físicamente? Sería importante saberlo para velar por su seguridad. Se debe tener cuidado con justificarlo por su edad, una enfermedad mental y otros, ya que podría ponerla en una relación violenta y difícil de escapar. Le sugiero pedir ayuda a personas cercanas para que le brinden protección ante cualquier emergencia y, en caso de sentir que no podrá sostener la situación, asistir a terapia individual para poder entender y resolver estos sentimientos de ambivalencia que la pueden tener atrapada en el deseo de no perder esos momentos de disfrute, pero que hacen normalizar los de miedo y daño.

Estimada, al parecer estás con temor y confundida. Las relaciones deben procurar ser fluídas y armónicas. La diferencia de edad no es el único factor que puede estar generando la inseguridad, seguro hay más temas a la base. Con ayuda profesional indicada puedes identificarla y recibir las orientaciones pertinentes para que tu vida sea más satisfactoria.
Saludos,

Estimada, en primer lugar me gustaría saber ¿Qué es lo que te hace pensar que está psicótico?, ya que de ser así necesita del apoyo de un psiquiatra para resolver su problema. Por otra parte es importante que tomes en cuenta que el temor y el sufrimiento no forman parte de la felicidad que debería generarte una relación de pareja, tampoco lo es la inseguridad que está sintiendo él.
Me parece que sería relevante que asistieran a una terapia de parejas para poder trabajar esas temáticas y mejorar su relación. Por otra parte creo que sería positivo que asistieras a una terapia individual para poder acompañarte en el proceso de empoderarte como mujer y sentirte realimente plena en tus relaciones de pareja.

Saludos!

Hola! Me preocupa lo que comentas sobre el miedo que sientes y la descripción que realizas de él, pues una persona que se muestra insegura y psicótica no suma los mejores ingredientes. Sería bueno poder conversar contigo al respecto, pues es preciso tener más detalles para poder llegar a orientarte mejor. Por favor, Si sientes miedo, pide ayuda!!! Es cierto, a veces este tipo de relaciones son como una montaña rusa, donde hay emociones hermosas y otras aterradoras, entonces es preciso estar alerta a cuan bueno puede ser para ti. Por eso, no te quedes sin consultar. Te envío un fuerte abrazo. Olga

Estimada, buenas noches.
Primero que todo, pienso que si lo que comentas te está generando ruido, puede ser una alerta para no dejar pasar por alto y permite preguntarte hoy, qué es lo que buscas en una relación de pareja. Todos tenemos expectativas sobre lo que esperamos del otro, y es lo que nos posibilita establecer limites de lo que requerimos o no.
Te felicito por problematizar algunas conductas de tu pareja, puede ser el primer paso para ir tomando algunas decisiones al respecto. Y si esta siendo muy difícil, pedir apoyo y barajar la posibilidad de ir a psicoterapia, es una buena posibilidad.

Buenas Tardes! Es importante l oque dices respecto a las emociones que provoca este vínculo que tienes. Son emociones contradictorias y confusas que te están mostrando donde debes prestar atención. Una relación debe ser un vínculo donde ambos aporten felicidad, estabilidad y paz aunque a momentos pueden haber situaciones difíciles. Por lo tanto, deberías preguntarte si el sufrimiento es algo a lo que tu debes dar cabida en una relación.

Te recomiendo puedas asesorarte con un psicólogo donde puedas ver y analizar cuales son la dificultades que tienes en este vinculo y si quieres seguir adelante cultivándola. Saludos!

Converse con su pareja acerca de aquello que le incomoda, le preocupa y siente miedo de él; si este puede mejorar y modificar éstas puede seguir creciendo como pareja de lo contrario le sugiero terapia de pareja o bien ud asistir a terapia psicológica personal para trabajar sus insegridades y apego y dependencia a una pareja.

Hola, primero habría que aclarar a que te refieres con psicótico, si tiene que ver con que es celos, ejerce demasiado control u otra experiencia que te haga interpretarlo como eso.
En segundo lugar, si es que sientes que la relación en algunos momentos te hace sufrir, opino que deberías empezar una terapia individual para poder trabajar en eso, ya que si bien puede que hayan momentos que la disfrutes, el hecho de que sufras en una relación (especialmente desde eventos como los que creo que describes) nunca es sano y podría ser muy positivo que trabajaras en lo que te lleva a mantener una relación así.

Hola, que lastima que estés sufriendo en esta relación, desde mi punto de vista, si una persona te está haciendo daño o te está haciendo sufrir, lo mejor es terminar con eso, pero si consideras que es el hombre de tu vida y que se podría mejorar la relación o que el podría cambiar y superar sus inseguridades, lo más recomendable sería una terapia de pareja para ambos, para poder fortalecer su vínculo, si los dos están de acuerdo, me pueden escribir, tengo horas disponibles.
Saludos

Hola, por mucho que te guste, si ya notas cosas en él da un paso al costado, esos detalles no se terminarán sino que se agudizarán, a no ser que él sea capaz de verlos y pedir apoyo psicológico que lo ayude a cambiar. Saludos.

Holas, Es comprensible que la situación que estás viviendo con tu pareja pueda ser difícil y estresante. La inseguridad emocional puede ser un problema complejo y puede afectar negativamente las relaciones personales, algunos consejos que pueden ayudarte a manejar la situación:
- Comunícate abierta y honestamente con tu pareja: La comunicación es clave en cualquier relación. Habla con tu pareja sobre cómo te sientes y escucha sus preocupaciones y necesidades. Trata de ser comprensivo y respetuoso en todo momento.
- Muéstrale tu apoyo: Es importante que tu pareja se sienta apoyada y valorada. Anímala a buscar ayuda profesional si es necesario y ofrécele tu apoyo en todo momento.
- No te culpes a ti mismo: Es importante recordar que la inseguridad emocional no es culpa de nadie. No te culpes a ti mismo por los problemas de tu pareja y trata de ser comprensivo y paciente.
- Busca ayuda profesional: Si la situación se vuelve demasiado difícil de manejar, considera buscar ayuda profesional. Un terapeuta o consejero puede ayudarte a manejar tus emociones y a encontrar formas de lidiar con la situación.
- Establece límites saludables: Es importante establecer límites saludables en cualquier relación. Asegúrate de que tus necesidades y límites sean respetados y comunica claramente tus expectativas.
Es importante recordar que la inseguridad emocional puede ser un problema complejo y que puede requerir tiempo y esfuerzo para superarlo. Si te sientes abrumado o necesitas ayuda adicional, no dudes en buscar ayuda profesional.
Saludos

Estimada, junto con saludar cordialmente le comento que hay una tremenda diferencia entre lo que es amar y el sufrimiento. Le recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia que la ayuden a profundizar su autoconocimiento personas y si estima conveniente terapia de parejas. Juan Carlos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Como dice mi colega las relaciones deben procurar ser agradables, fluídas y armónicas. Lo mas recomendable seria acudir a un psicologo especializado en terapia de pareja para profundizar las inseguridades que refieres. Te deseo mucho exito!

Hola, cómo dicen los colegas lo más adecuado es poder ingresar a una terapia de pareja, saludos

Hola, comprendo tus duda y preocupación. Primero sería adecuado reconocer en que necesitas ayuda específicamente, dado que no queda tan claro. Sin embargo, se nota tu preocupación hacía tu actual relación. Recomiendo primero reconocer que conductas, situaciones y cosas te hacen sentir este miedo, también, poder expresar tu sentir y preocupaciones con el fin de que tu pareja pueda ayudarte en esta problemática. La terapia siempre puede ser beneficiosa. Saludos

Hola, no me queda claro a qué te refieres cuando dices que es casi psicótico, si es que efectivamente tiene sintomatología psicótica o si es otro comportamiento, lo que sí me queda claro es que te da miedo y que estás sufriendo, y eso es algo a lo que debes prestar atención. ¿Qué es específicamente lo que te da miedo?, ¿con qué frecuencia ocurre aquello?, ¿cómo es ese temor?, ¿tienes miedo a que ese comportamiento se mantenga o se vuelva más complejo?
Podrían probar una terapia de pareja para poder hablar de ello, para tu poder exponer esto que ocurre y también comprender qué es lo que a él le sucede. Podría ser que a través de ello puedan manejar esa situación.
Sim embargo, si te resulta difícil conversar de esto con él, o plantearle la posibilidad de participar de una terapia de pareja, te recomiendo que en primer lugar puedas tomar una terapia individual, ello te ayudará a saber mejor qué hacer.

Hola.
Sabes, tengo muchas preguntas. Primero dices que llena tu vida, pero te da miedo, eres feliz pero sufres. es una gran contradicción. Hay que ser concreto y ver en la balanza qué hay más.... Felicidad o sufrimiento. Y cuáles son las razones de sufrir. En las relaciones amorosas hay conflictos y diferencias que se resuelven conversando...... pero sufrimiento es otra cosa... Habrá violencia o malos tratos???? Si tú respuesta es sí, no es el indicado.

Hola, creo que lo primero es que revises tus miedos, pues pueden ser tuyos, o efectivamente en la conducta de tu pareja hay señales que no corresponden a lo esperado para su edad. Creo necesario que abordes ese tema con un especialista para comprender las causas de tus temores, fundados o infundados.

Falta información para orientarte, como los colegas señalan habrían preguntas pendientes para entender más sobre las contradicciones que señalas. En una situación como esta es conveniente pedir guía, apoyo.

¿Cuál es la pregunta? Creo que es poco tiempo en el que se conocen. Quizá haya que darle tiempo. Infiero que le gustaría sostener una relación con el afortunado, pero no sé si sería lo adecuado, si en efecto el prospecto padece algún tipo de psicopatología

Si sientes que algo no anda bien, (sin saber más allá el contexto y si lo hablaron en alguna oportunidad) por muy feliz que sientas que te haga sentir en algunos momentos, no es el lugar para tí, necesitamos estar en un lugar que más allá del amor nos entregue esa sensación de estabilidad y tranquilidad.

Hola, sin duda las relaciones siempre son complejas, pero para entender los motivos en profundidad tanto de tu parte como la de tu pareja se necesita una terapia constante. Lo primero que propondría observar son tus motivaciones que te hacen buscar o permanecer con esta persona que te da miedo. Hay que estudiar y poner en la balanza tus apreciaciones sobre quedarte o no con esta persona, saber si tu vida está en peligro, o descubrir el por qué del miedo que se presenta. Es importante que siempre le des lugar a tus emociones, porque a veces esas emociones instintivas nos protegen de algo. Por esto se necesita una terapia profunda porque ese algo puede ser algo que esté ocurriendo en tu presente o algo que en algún momento experimentaste en tu historia. Los seres humanos son complejos y dinámicos y los caminos terapéuticos también son muy variados. Te invito a atenderte conmigo para encontrar un espacio seguro para que te desahogues, para que te encuentres contigo y desarrolles herramientas para gestionar tus vínculos y tu mundo interno.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, cuando una relación te da felicidad pero también te genera miedo o sufrimiento constante, es importante poner atención a tus límites emocionales y tu seguridad. Si percibes que su comportamiento es inestable, controlador o te hace sentir confundida, lo más sano es consultar con un/a psicólogo/a para aclarar tus emociones y tomar decisiones con claridad. El amor no debe doler ni generar miedo.
Un abrazo

Estimada escuchate!!! "Me da Miedo""" el amor no da miedo , el amor es paz tranquilidad y libertad sino es solo apego que es cuando alguien entro a mi vida para llenar algo que creia me faltaba, necesitar a alguien es peligroso puede ocurrir pero es claro que no es amor.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes refleja una relación muy intensa, donde al mismo tiempo sientes felicidad y mucho sufrimiento. Cuando la inseguridad o conductas que percibes como “psicóticas” generan miedo, es importante escucharte: el amor no debería poner en riesgo tu bienestar ni tu seguridad emocional.

Mi recomendación es que busques un espacio terapéutico personal para explorar lo que sientes, entender mejor los patrones de la relación y tomar decisiones desde un lugar de mayor claridad. También es fundamental poner límites claros si ya existe malestar o temor.

Recuerda: estar en pareja debe aportar tranquilidad y cuidado mutuo, no miedo ni angustia.

Un abrazo y mucha fuerza en tu proceso,
Joaquín

Gracias por compartir lo que sientes, lo que describes refleja una relación que te genera emociones muy intensas: por un lado felicidad y plenitud, y por otro miedo y sufrimiento por la inseguridad de tu pareja, cuando alguien es muy inseguro o tiene comportamientos que te generan miedo, es importante prestar atención a tus límites y bienestar emocional, porque ninguna relación debería hacerte sentir constantemente angustiada o en riesgo.
Es normal sentirse atraída por alguien que nos hace sentir felices, pero también es clave reconocer que la intensidad emocional no siempre es señal de salud en la relación, la inseguridad extrema de tu pareja puede convertirse en control, celos o conductas que afecten tu tranquilidad y tu seguridad. Antes de invertir más tiempo y energía, es importante reflexionar sobre cómo sus actitudes te impactan y si estás dispuesta a asumir ese nivel de estrés emocional.
Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a clarificar tus emociones, fortalecer tus límites y tomar decisiones más conscientes sobre la relación. También es recomendable que observes las señales de alerta y no ignores el miedo que sientes, porque es un indicador de que algo podría no ser seguro para ti.
Recuerda que mereces una relación donde la felicidad y el bienestar emocional vayan de la mano. Amar a alguien no debe implicar sacrificar tu tranquilidad ni tu seguridad; cuidar de ti es el primer paso para poder elegir con claridad y paz.

En pareja cualquier diferencia de edad de más de 5 años, resulta ser síntoma de algo que No se ha resuelto en la infancia; principalmente dice relación con el vínculo padre-hija, ya sea por ausencia o por sobreprotección. Dichas situaciones generan una dependencia emocional hacia la pareja, la cual viene a ocupar un rol que No le corresponde, de ahí la expresión “me llena por completo”, hace referencia al vacío que dejó la relación con su progenitor.
Por otra parte, la inseguridad de su pareja y el miedo que le produce lo “psicótico” que puede llegar a ser y el sufrimiento que esto le genera, resulta incompatible con un vínculo amoroso.
Le invito a buscar una terapia que sea capaz de abordar con convicción los aspectos biográficos; particularmente combino hipnosis con elementos de expresión (máscaras, telones, títeres, esculturas, entre otras) para la comprensión de vuestro estado actual.
Saludos Cordiales