Estoy casada, y estamos juntos hace mas de 15 años, pero cometí un error y fui infiel,yo no quiero

Una infidelidad puede ser un punto de cambio profundo en la relación de pareja, si es que hace un esfuerzo consciente de vivir las emociones que se provocan. Requiere mucho coraje y humildad. Una terapia de pareja ayudaría en gran medida en eso. Saludos.

Hola,

Si usted y su pareja están dispuestos a tratar de permanecer juntos, pero tienen dificultades muy difíciles de abordar -como la infidelidad- la ayuda de un terapeuta familiar puede ser lo indicado. La consulta puede ser un lugar seguro en el cual trabajar los aspectos que cada uno aporta a los problemas de la pareja y cómo esos aspectos son procesados y la respuesta que da el otro.

Saludos cordiales

Estimada, en su caso lo que destaco es la toma de conciencia y el hacerse cargo de una situación de la cual está arrepentida, por lo tanto, es loable de su parte, como también, el deseo de no perder una relación que se ha cimentado durante tantos años. Comparto con los colegas en relación a que, si ambos están de acuerdo con no perder la relación y superar lo que usted ha relatado, para conservar lo que los ha unido durante tantos años, le recomiendo una terapia de pareja. Saludos.

Estimada, complementando lo que mis colegas asertivamente le comentan, pienso que el sentimiento de culpa puede estar haciéndola sufrir mucho, y la infidelidad femenina es un tema que todavía culturalmente es muy sancionado, y no hay espacios para hablarlo con la libertad que se requiere para poder superarlo. Si la posibilidad de que su marido vaya a terapia de pareja con usted es todavía incierta, le sugiero consultar por usted misma; sea cual sea el destino del matrimonio, un espacio de terapia para usted sería beneficioso.
Espero que mi opinión le pueda ser útil.
Saludos afectuosos

Buenas tardes: Lo importante de una crisis en la pareja es el deseo de seguir juntos, de esta manera se puede transformar en una oportunidad de conocerse con mayor nivel de profundidad, esta instancia de mutuo aprendizaje para el funcionamiento de la relación. En este caso, es recomendable realizar una psicoterapia de pareja con un profesional para seguir o terminar de forma constructiva y madura la relación. Saludos afectuosas y cordiales.

Cuando la persona siente que le han traicionado se encuentra con la difícil situación de decidir: Perdonar o no perdonar el hecho. Perdonar una infidelidad no es nada fácil, de hecho es más sencillo dejar la relación que perdonarla. Las dos opciones son lícitas y muy valientes pero psicológicamente requiere más esfuerzo luchar por la pareja. En líneas muy generales lo primero que recomendamos es que la persona que ha sido traicionada tenga el valor de dejarse un tiempo sin su pareja, separarse al menos emocionalmente de ella y si puede físicamente. De este modo tendrá tiempo de curar la herida que le ha generado su pareja. En muchos casos observamos que la herida producida tiene los síntomas de un trastorno por estrés postraumático. La persona está tan disminuida en ese momento que no sabe qué hacer. Ese tiempo de separación también es bueno, para poder observar si la otra persona realmente muestra un interés, convencimiento y amor absoluto por recuperar la pareja. En esos momentos las palabras no son suficientes, se necesitan hechos que demuestren que el amor prevalece antes las adversidades. Por otro lado, es bueno que eviten hablar del problema de pareja, y que máximo lo hablen con una persona de confianza. Y hasta que no se haya decantado su dolor y su rabia no podrán decidir que opción escoger: el camino de separarse de la pareja, o el camino de superarlo. En la mayoría de los casos donde las parejas deciden seguir con la relación se suele generar una situación muy patológica, una situación de desconfianza extrema. Donde uno desconfía que el otro le sea otra vez infiel y el otro desconfía de que el primero confie realmente en él. Es recomendable que las parejas que decidan tener el coraje de superar una infidelidad se apoyen con la ayuda de un psicólogo para que les pueda ayudar a conseguir el objetivo. La terapia de pareja desde la terapia breve estratégica resulta ser muy efectiva para superar una infidelidad. Quiero finalizar citando K. Gibrain: “El amor verdadero no es físico, ni romántico… El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será (…)

Estimada, agradecer su confianza, como también valorar su capacidad de amar en consultar por el bienestar de la pareja, si su pareja esta de acuerdo me parece que sería oportuno acompañar este momento complejo que atraviesan como pareja y que junto a ellos puedan lograr fortaleza de manera individual y/o en la pareja.

Desde las perspectivas sugiero el abordaje desde el psicodrama y arte terapia a fin de que además de verse fortalecidos cierren sus sesiones con sensaciones de relajo y bienestar.

Estimada, si hay amor todo se puede superar. para esto es necesario que acudan a terapia de pareja para que puedan restituir la confianza entre ustedes y mejorar su comunicación.

Saludos

Buen dia!
El poder reconocer cuando uno se equivoca, es un acto que requiere mucho coraje y el camino correcto cuando se desea enmendar en este caso la relación. Muy importante, si no están pudiendo solucionar las consecuencias que trajo en sí el tema de la infidelidad, puedan conversar como pareja, evaluando las alternativas disponibles para seguir adelante, si ambos así lo desean. En el caso de que tú y tu marido quieran mantener su matrimonio, evalúen la posibilidad de buscar apoyo ya sea a nivel de pareja o individualmente. Si necesitas mayor orientación, puedes escribirme sin compromiso y con gusto te respondo

Buenas Tardes! Si ambos están comprometidos en resolver su situación, una terapia de pareja sería de gran ayuda, donde puedan resolver sus diferencias, trabajar la confianza, el perdón y soltar rencores por la situación vivida. Saludos!

Hola, gracias por consultar. Lo màs indicado serìa hacer una terapia de pareja en donde si ambos lo quieren tendràn posibilidades de hacer cambios, perdonar, perdonarse, mejorar la comunicaciòn, etc. Ojala logren salir adelante. Un abrazo.

Hola, una terapia de parejas podría permitirles trabajar en su infidelidad, si bien sería un trabajo potente para ambos, se puede lograr sobrepasarla con la comunicación y trabajo adecuado.
Lo primero y más importante sería que puedan llegar a un momento en el que se pueda pedir perdón y puedan empezar a disminuir las sensaciones de deuda y rencor de ambas partes, ya que si bien a veces suena lógico la posición de "perdón constante" en busca de que no se quiebre la relación, en la mayoría de los casos esto genera patrones negativos (malas dinámicas) que terminan rompiendo o llevando a la relación a un punto que genera más daño para ambas partes.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya.

debes considerar si cometiste infidelidad, se debe a algo que lo provoco, aunque no se justifique y si la pareja lo perdono es porque para el es mas importante el amor que existe entre Uds. vale la pena analizar en profundidad el problema. Se debe considerar la terapia individual y de pareja para ver el tema en profundidad en ambos.

Estimada...lamento lo que te pasa sin embargo te aseguro que puedes estar mejor, te invito a que puedas ser empática contigo y a asistir a terapia.Buena suerte y mantén la esperanza la vida continúa y todo es perfecto le de mejorar.

Debes considerar que si te sientes cansada es porque ha pasado mucho más que una infidelidad de tu parte. Recuerda que las relaciones se dan entre ambos y la infidelidad es sólo una manifestación de lo que ya ha estado ocurriendo (o no) dentro de su relación. Si tu pareja está de acuerdo, pueden abordar esta temática en Terapia de Parejas para así considerar desarrollar el mejor método comunicacional que hace tanto tiempo les ha estado jugando en contra, en un espacio seguro

Estimada, te recomiendo realizar una psicoterapia individual, para poder trabajar todo esos sentimientos, culpa, remordimiento que te ha traído esta situación de infidelidad, para que lo puedas superar y así conseguir una relación más sana y satisfactoria con tu pareja. Considero que es la única forma de eliminar esos pensamientos y mejorar tu estado emocional.

Estimada lamento mucho el dolor que como familia estan viviendo; Desprendo de sus palabras que la angustia por transitar por un crisis de la pareja genera un torbellino de emociones, desde la angustia a la culpa, desde la rabia a la pena, cada uno desde su propia trinchera
Primero debemos entender que muchas veces la infidelidad es un sintomas manifiesto que no estabamos bien en esa relacion.
Segundo observar la responsabilidad que hemos tomado en nuestra historia juntos, que heridas llevamos a la relacion y cargamos nuestra pareja que no nos pertenece
Te invito hacer estas observaciones en lo indivibual para que tengas la herramientas para tomar la mejor decision para ambos.
te dejo un gran abrazo!!!

Estimada, recomiendo iniciar un proceso terapéutico para manejar la ansiedad que provoco toda esta situación. Mucho éxito, Natalia

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! En caso de que usted y su pareja están dispuestos a tratar de permanecer juntos les recomiendo que puedan acudir a una terapeuta de pareja para evaluar un plan que les permita resignificar y avanzar el amor que se tienen entre ambos. Te deseo mucho exito

Una infidelidad naturalmente es motivo de sufrimiento para ambos, es recomendable tratar estos sentimientos que causan tanto malestar ya sea de forma individual o en terapia de pareja. Lo mas importante es que ambos esten dispuestos a trabajar en su relacion

Estimada, lo que estás experimentando es una situación muy dolorosa y desafiante. La culpa y el arrepentimiento son emociones comunes después de cometer una infidelidad, y es comprensible que se sientas así. Sin embargo, el primer paso para sanar y ayudar a su relación es reconocer la gravedad de la situación y tomar responsabilidad por sus acciones.

Para trabajar en la relación, es fundamental que haya una comunicación abierta y honesta con tu pareja sobre lo que ocurrió y por qué. Es importante expresar tus sentimientos de arrepentimiento y tu deseo de reparar la relación.

Considera buscar terapia de pareja, donde ambos puedan explorar los problemas subyacentes y aprender a reconstruir la confianza. La terapia también puede ayudarte a comprender mejor las razones detrás de la infidelidad y trabajar en los cambios necesarios para evitar que se repita en el futuro.

Recuerda que sentirse mal contigo misma es una reacción natural, pero es crucial que te des la oportunidad de aprender y crecer a partir de esta experiencia. La ayuda profesional puede ser un recurso valioso para trabajar en tu autoestima y en la relación, y para encontrar un camino hacia la recuperación. Saludos

Estimada si bien me falta información para entender que te llevo a buscar una experiencia fuera de tu relación actual, entiendo estes cuestionandote y reprochando tu infidelidad, sin embrago creo primero debes despejar que es lo que te une a tu pareja, recordar un poco que te enamoro y te hizo mantenerte 15 años con él, un poco para que retomes eso que fue importante y encantador en un principio. entendiendo que en 15 años las cosas cambian, podrías hoy revisar que te liga a él y si tienes la disposición emocional y fáctica de recuperar esa relación. Para luego hablarlo con él y proponerle una terapia de pareja. Quizás el también nota cambios en la relación, y es una oportunidad para que ambos hables de lo que esperan hoy el uno del otro, y de la relación.

Estimada, un cordial saludo. Sobre tu consulta, creo que una buena alternativa es que consulten con un terapeuta de pareja para que los pueda ayudar a trabajar en las repercusiones que la situación tuvo entre ustedes y su dinámica actual. Mucho éxito.

Hola. Gracias por compartir tu situación en este espacio. Te sugiero acompañarte por un profesional de la psicología, que te permita reflexionar en cómo llegaste a elegir la infidelidad (de una manera comprensiva en vez de "un juicio en tu contra", que a su vez te permita perdonarte a ti misma y ser honesta contigo. Fortalecerte internamente. La culpa y reproche no te vienen bien individualmente y tampoco a tu relación de pareja. Mucho éxito

Estimada, comprendo el sentimiento de angustia y ansiedad que pueda sentir. El dolor de una infidelidad puede ser muy profundo. Lo más aconsejable sería conversar con su esposo, comunicar su sentir, su responsabilidad en lo ocurrido y el reconocimiento de su infidelidad y del dolor provocado a él. Acepte responder las preguntas que él le haga, con límites en el área de la intimidad, comprenda su tristeza y posible enfado, así como cambios de humor, sin criticar y enfoque su atención en él y en la reparación de su matrimonio. Tomará tiempo que él deje de sufrir y se pueda restablecer la confianza. Se requerirá de mucha paciencia y constancia. Sugiero que los dos acudan con un profesional psicólogo que los ayude a transitar por este proceso para lograr superarlo. Mucho ánimo.

Recomendaría entonces una terapia de parejas, para ayudar a retomar la confianza y reconstruir la relación de pareja

Gracias por su consulta por favor ponga se en contacto conmigo para que encontremos una hora para atenderla y solucionemos juntos su problema

La infidelidad siempre es una señal de alerta, surge no en el vacío, o sólo por la oportunidad que se presenta, surge de una experiencia emocional, de una necesidad, de un vacío, del hastío, de la novedad, etc., en este sentido, la infidelidad siempre cuestiona la relación de base, la coloca en la balanza, y emerge la duda y la incertidumbre en quien es infiel, en quien es engañado. De cierta forma, la infidelidad es un engaño amplio, también para quien es infiel, nos engañamos ocultando lo que sentimos, lo que pensamos, lo que no decimos. La infidelidad es una herida en la relación que se puede sanar, si ambos entienden su papel en su ocurrencia, si ambos se conciben co responsables de su futuro, si ambos avanzan más allá de su propio dolor y asumen con voluntad el dolor de la relación y la responsabilidad del cambio. La terapia de pareja los puede llevar por ese camino.

Lo que estás atravesando duele, y no solo por lo que pasó con tu pareja, sino también por lo que se removió dentro tuyo desde entonces, porque cuando se comete una infidelidad, lo que se rompe no es solo el pacto con el otro, sino también cierta imagen que uno tenía de sí mismo, y convivir con esa culpa día tras día puede volverse insoportable si no se abre un espacio para entender qué se puso en juego en ese acto, no como justificación ni castigo, sino como pregunta necesaria, porque querer reparar no es solo pedir perdón o demostrar amor, sino también animarse a mirar con honestidad lo que llevó a esa decisión, qué faltaba, qué se intentó buscar ahí, y qué dice eso del lugar que se venía ocupando en la pareja, por eso más que intentar salvar lo construido desde la culpa o el miedo a perder, sería valioso abrir un proceso donde ambos puedan hablar sin juicio, sin apuro y sin cerrar rápidamente el sentido de lo ocurrido, porque si todavía hay deseo de estar juntos, ese deseo necesita un lugar donde reconstruirse desde lo real, no desde el ideal de lo que se tenía antes, no estás sola, y aunque ahora te sientas atrapada entre el remordimiento y la pérdida, aún es posible transformar lo vivido si se habilita un espacio de diálogo sincero y un trabajo emocional que no intente tapar la herida sino darle un lugar.

Gracias por compartir esta situación dolorosa. La ayuda sugerida es una terapia de pareja, que puede ayudarlos a procesar el dolor, entender las acusas subyacentes y trabajar en la confianza. Una terapia individual también te ayudaría a manejar la culpa y fortalecer tu autoestima.

Hola, gracias por confiar en contar lo que estás viviendo. Es normal que te sientas culpable y angustiada después de una infidelidad, pero eso no define tu valor como persona. Lo importante ahora es reflexionar sobre lo que quieres para tu relación y cómo actuar de manera consciente.

La terapia puede ayudarte a explorar tus emociones, comunicarte con tu pareja de forma clara y sincera, y encontrar caminos para reconstruir la confianza o tomar decisiones que te permitan sentirte en paz contigo misma. Con acompañamiento, es posible transformar esta experiencia en aprendizaje y autoconocimiento, y encontrar una forma más saludable de avanzar.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga

Mira "una infidelidad puede constituirse como un trauma, generando reacciones emocionales intensas y síntomas similares a los del trastorno de estrés postraumático (TEPT), como desconfianza, ansiedad, depresión e incluso pérdida de autoestima. Esta experiencia altera las creencias sobre uno mismo y la relación, provocando crisis emocionales y conductuales debido a la ruptura de la confianza y la incertidumbre sobre el futuro". Busca Terapia EMDR