Preguntas de pacientes (110)

Hola!
Comprendo que esa sensación de extrañeza que manifiestas y de no sentirte como antes, debe ser incomoda para ti, pero es muy difícil poder orientarte al respecto con la breve descripción que haces. El sentirse extraña al mirar a otras personas tiene que ver con una sensación física, por ejemplo los ves desvirtuados o desproporcionados, lejos, cerca...etc? Creo que podría sugerirte ir a una sesión de psicoterapia para poder indagar mas al respecto y poder recibir el apoyo que necesitas

Hola, buen domingo!
Para psicodiagnostico puedes pedir hora con psicólogo/a, quien te podrá orientar sobre posible patrón de conducta que te hace sospechar sobre el trastorno límite de personalidad, pero por sobre todo trabajar en conjunto para obtener mayores herramientas para tu bienestar! Que te vaya muy bien con la búsqueda de especialista!

Buenas noches! Uniéndome a los comentarios de mis colegas, los psicólogos/as no podemos emitir licencias médicas, pero si un psiquiatra. Generalmente las horas de atención de estos son escasas y requieren ser tomadas con bastante tiempo de anticipación. Paciencia y espero pronto puedas encontrar disponibilidad!

Estimada, entiendo el malestar que deben provocar esos síntomas en tu vida cotidiana. Y si, creo que nunca es tarde para buscar ayuda. Creo que el historial que cuentas con el uso de medicamentos, no han dado efecto a largo plazo,por lo que iniciar un proceso de psicoterapia puede ser muy útil para mejorar tu calidad de vida, y entender porqué la angustia,la opresión de pecho, la ansiedad han tomado el control por tanto tiempo! A diferencia del tratamiento farmacológico, asistir a terapia con un psicólogo/a te va a permitir cuestionar y hacerle frente a los sentimientos que señalas.

Estimada, hola!
Pienso que el rechazo que dices siente tu actual pareja hacia tu nieto, debe ser muy doloroso y entiendo tambien que cuesta poner limites a la persona que uno ama. Sin embargo, el hecho de que hayas decidido consultarlo, ya te da indicio de que es una conducta que no esta bien y que no es correcta por parte de ningún adulto hacia un niño, y en realidad, de ninguna persona a otra.
Por lo tanto, te aconsejo que evalues qué valor tiene para ti esto que paso y qué decisiones tienes que tomar al respecto para dejar de sentirte asi. Quizás la respuesta sea seguir junto a tu pareja, pero si es asi, establece limites claros y las conductas que esperas el tenga con tu nieto, y no dejes pasar más- Y si por el contrario, requieres alejarte para saber que es mejor, tomate el tiempo que sea necesario, y si no estas pudiendo sola, pide ayuda a alguna amistad, familia, psicóloga/o.

El primer paso ya lo estás dando, cuestionándote y consultando aquello que al parecer te esta generando dificultad para vincularte emocionalmente.
Muy importante, iniciar un proceso de psicoterapia que te oriente y ayude a entender por qué han prevalecidos esos sentimientos hasta el día de hoy, lo que en ocasiones va mucho más allá de las propias experiencias con antiguas parejas, sino que responden de igual forma a la interacción con otros vinculos (familia, cuidadores, padres,etc). Para llegar a la raiz de lo que hoy te hace consultar , te recomiendo inicies un proceso de psicoterapia.

Hola! Buena tarde
No todos los medicamentos producen los mismos efectos para todas las personas. Y por lo mismo, de acuerdo sea el propósito de tu tratamiento, es importante que junto a tu psiquiatra puedan evaluar la efectividad de este, y en el caso que no está funcionando, barajar otras posibilidades!

Buenas noches, primero que todo felicitarte por problematizar lo que está ocurriendo con tu hija,ya que no todos los padres logran visualizar el hecho de que los hijos/as necesitan con el transcurso de los años,especialmente desde el inicio de la adolescencia, a tener su espacio y mayor independencia. Siendo en este punto muy importante el rol que juegan los padres. Probablemente, tu hija está pasando por varios procesos de cambios propios de la edad, lo que sumado a la percepción de su imagen corporal, puede implicar mayor necesidad por parte de ella de refugiarse en uds. Intenta buscar apoyo con un profesional psicólogo/a, y puedan evaluar en conjunto la mejor forma de apoyarla a ella ya a uds!

Creo que la respuesta a tu pregunta, está en ti, y para eso puede ser de mucha ayuda iniciar un proceso de psicoterapia. Si lo primero no es una opción, preguntarte si es esto algo que te afecte a ti o repercute en tus relaciones con otros, ya que todas las personas tenemos distintas formas de relacionarnos con el entorno, no siendo esto necesariamente un problema o trastorno. Conocer nuestros modelos de interacción primarios (como nuestros padres o primeros cuidadores) ayuda mucho a entender lo que describes

Buenas noches. Felicitarte por poder entender que lo que estás pasando no es sano ni para ti ni para tu pareja y que por ende es imperante la búsqueda de ayuda psicológica. Los efectos de la violencia intrafamiliar no siempre son visibles por el entorno que los rodea, y me imagino que eso debe ser muy doloroso y agotador para ti.
El proceso que relatas, que pese a todo el círculo de violencia que pueda existir entre ambos, existen periodos de separación y reconciliación, es muy parte de las etapas que tiene en sí este fenómeno y me gustaría transmitirte, que pese a ello no está bien y que es necesario que con el mismo impulso que te lleva a pedir orientación por este medio,puedas pedir apoyo con un psicólogo/a.
Te mando un abrazo

Hola!
Claro que puedes consultar nuevamente con el fin de extender tu licencia y asimismo sentirte emocionalmente más estable para volver al trabajo.
Te orientaría a realizar dos acciones en conjunto, primero agendar una hora para atención psicológica, con el fin de que puedan acompañarte brindándote herramientas para sobrellevar lo que sea que esta escachando en tu bienestar. Si bien el psicólogo/a no puede darte una licencia médica, si puede apoyar con un informe para ser mostrado en compin y así respaldar el proceso que estás viviendo actualmente, y que justifica el hecho de que puedas estar con días de ausencia laboral . Y en segundo lugar, asistir a atención con psiquiatra para que pueda extender tu licencia, para ello importante pedir informe del profesional para poder contar también con esa documentación para avalar la misma.

Hola! Buena tardes.
Primer que todo empatizar al mil porciento con lo que estas pasando y sintiendo, ya que puedo entender que no es una decisión fácil de tomar y que hay muchos factores que no favorecen, tales como si hay dependencia económica o emocional, si no existe red familiar o de apoyo, entre otros. La violencia en el hogar, es un fenómeno muy común en nuestro pais, y lo primero que podría orientarte es mantenerte con tu hijo en la casa de familia o cualquier red de apoyo que tengas en este momento. En segundo lugar, solicitar una hora para atención psicológica, que será fundamental en esta primera instancia, para que te brinde apoyo, contención y durante el proceso puedas entender cómo funciona la dinámica que has estado vivenciando con tu marido, pudiendo dejar de normalizar algunos patrones que se vuelven dominantes en casos de violencia intrafamiliar.
Si puedo orientarte en algo, puedes escribirme y hablamos

Importante acudir a un pediatra y así descartar alguna base biológica o física que pudiesen explicar el comportamiento de tu bebé. Y como opción paralela, pedir orientación con algún psicólogo/a para que pueda apoyarte con ciertas pautas y evaluar el tema vincular,que muchas veces también tiene relación con lo que describes! Que te vaya excelente!

Hola! Buenas noches
Tanto la hipnosis como cualquier otra terapia psicológica, pudiese ayudarte a aliviar tu trastorno del sueño. Este puede ser multicausal, lo que es posible explorar en terapia, así como responder a un síntoma de alguna otra situación que esté afectandote a nivel emocional.
Que te vaya muy bien con la búsqueda de apoyo!

Hola!
Primero, valorar el coraje que has tenido para poder problematizar lo ocurrido y tener los deseos de buscar ayuda y cambiar.
Tienes mucha razón cuando mencionas que las experiencias de infancia marcan nuestra forma de relacionarnos, pero así mismo el hecho de identificar ese patrón, permite poder movilizarnos para aprender nuevas formas de vincularnos con otros y de resolver las diferencias de manera más sana.
Si tienes la posibilidad de buscar ayuda psicológica, hazlo, no lo dudes! No tienes porque pasar por este proceso sola, y la terapia puede ofrecerte un buen espacio para elaborar lo sucedido en el pasado, sin que afecte en tu presente.

Buenas noches. Sería ideal tener las miradas de ambos especialistas (psicólogo y neurólogo). El primero podrá ayudarlos a reconocer qué factores podrían estar incrementando este síntoma como lo puede ser el déficit atencional, así como orientar sobre cómo manejarlo a nivel familiar.
El neurólogo por su parte, podría apoyarlos con algún tratamiento farmacológico, siempre y cuando se justifique. En ocasiones, a los padres les da temor medicar a sus hijos/as por los efectos secundarios que pudiese traer, lo cual es muy entendible, y es ahí donde toma mayor relevancia la evaluación psicológica para poder ver si es necesario incorporar algún medicamento o si la terapia en sí misma es suficiente para poder mejorar el déficit atencional.
Saludos

Estimada, buenas noches.
Creo que la rutina diaria y el estrés que conlleva las actividades que cada uno pueda tener,es un factor que afecta muchísimo las relaciones de la pareja. Y es ahí, cuando resulta imprescindible el diálogo que puedan tener sobre lo que está pasando. Si esto último no está siendo posible, o pese a que han podido dialogar, no se están entendiendo, les recomiendo buscar ayuda psicoterapeutica. En dicho espacio, tu psicólogo/a los acompañará a poder expresarse mutuamente sin hacerse daño, pudiendo identificar las necesidades que tienen hoy individualmente y como pareja. Así como entregar herramientas para que puedan tomar la mejor desicion para ambos.
Cualquier duda que puedan tener, y los puedo orientar al respecto, puedes escribirme.

Buen día.
Entiendo lo que describes, y pienso que debe estar siendo muy difícil para ambos sobrellevar la relación, en un contexto donde él no logra aceptar el pasado que le confiaste y por tu parte lidiar con los sentimientos que se despiertan frente a ese reproche. Existe la posibilidad de que converses con él y plantees la necesidad de que para que la relación no se vea más afectada, es necesario que el reconozca lo que está afectandole y que ambos se comuniquen sobre el tema. Y si eso no es posible, ver la alternativa de apoyo externo para que los orienten con algunas herramientas para sobrepasar esta crisis.

Hola! Si bien lo que describes puede ser una reacción común cuando algo nos conmueve en TV o incluso al ser testigo de algún evento similar, sería bueno que te preguntes, qué te pasa a ti con el rechazo? De esta manera, es posible empezar a problematizar si es algo que pueda estar afectando los vínculos que estableces o si puede responder a alguna otra experiencia que desencadena lo que dices que te ocurre. Si te preocupa o genera malestar y tienes la posibilidad de consultar, solicita una hora con psicólogo/a, él te podrá ayudar a entender en mayor profundidad lo que mencionas

Reforzando la idea de mis colegas, el consumo de medicamentos como los que estás tomando, en su gran medida presentan contraindicaciones claras con el consumo de alcohol y drogas, pudiendo exacerbarse ciertos síntomas (especialmente aumentando niveles de angustia-ansiedad) o provocar somnolencia.Es muy probable que en el folleto que viene acompañado de tus medicamentos se describan las contraindicaciones! Muy importante revisarlo.