Me da asco el amor, el sexo no pero las muestras de cariño si tanto en películas, libros y la vida r

Hola, buenas tardes. Lo más probable es que si corresponda algún tipo de trastorno quizás por alguna carencia o falencia afectiva. Siempre es bueno consultar, sobre todo si tú crees que hay alguna dificultad. Saludos

Hola, cómo estas?, Si es algo que te incomoda de ti, o te gustaría mejorar esta forma de relacionarte, te recomiendo que busques un/ psicologo/a clinico/a

Estimada: Al leer tu relato, lo que puedo ver que traes es un quiebre con las expresiones de cariño vistas en otros, lo cual te genera una reacción de corporal de asco.
El asco, como expresión del cuerpo, estaría relacionada a un nivel emocional profundo, con el rechazo hacia algo, que el cuerpo siente como intoxicación. La intoxicación supone un riesgo para la vida.
Desde esta propuesta, sería interesante, que puedas evaluar con un profesional / Psicólogo/a, Clínico/a, como se instaló esta forma de ser y de relacionarte con el amor, con los resultados que tiene para ti y tu vida.
Creo que puede ser una buena inversión hacerte cargo profesionalmente, de las emociones que nos traes y busques nuevas posibilidades para ti. Saludos.

Hola
Lo normal y lo anormal se define por criterios estadísticos, por tanto, tu rechazo sería anormal, ya que la mayoría no vemos las cosas así.... pero, siendo profesional, esta manera de entenderlo no es muy sensata jajaja

Existen orientaciones sexuales o posturas personales atípicas (no anormales) que permiten entender que esto, siendo poco frecuente, no es problema; dicho de otra manera, si se encuestara a todo el mundo y se preguntara ¿Te gustaría vivir solo para siempre? la mayoría diría que no, pero más de alguna persona diría que si, convirtiéndolos en posturas atípicas distintas a la norma (los normales) pero no por ello disfuncionales.

En resumen, si te acomoda esto, puede que aceptarlo sea más fácil que cuestionarlo, pero, si en el fondo no te gusta y quieres superarlo, cómo si fuera una fobia, se necesita terapia.

Cómo diría un minero... hay que entrar a picar jajaja

Éxito en tu proceso de autodescubrimiento

Hola, lamento mucho lo que estás pasando, no es tu culpa y tampoco quiere decir que tú tengas algo mal, es importante que hagas terapia para que puedas conocerte e identificar cuales son las causas que generan este rechazo, te haría muy bien y te ayudaría a comprender muchas cosas, te dejo un abrazo grande

Creo que no es lo mismo el amor al cariño oa la manifestación del cariño físico. Tal vez sería bueno realizar una evaluación de algún tipo de trastorno que podrías tener. Existen algunos trastornos específicos en dónde se presentan algunos síntomas como los que tú describes.

Hola, lo primero es que dar cuenta de si es algo que realmente te incomoda a ti, o si es incomodo debido a exigencias sociales, familiares y relacionales en general.
En el caso de que lo más relevante sea lo segundo quizás podrías comenzar un proceso terapéutico no en la búsqueda de "curar" o cambiar esa forma de ser, ya que es algo que te acomoda, sino que enfocar el trabajo en la comunicación de esto al resto y así poder establecer límites que te permitan sentirte cómoda.
Por otra parte si para ti es un tema que te gustaría trabajar porque ha tenido un efecto en tu calidad de vida y no te permite relacionarte y moverte con libertad, entonces te recomendaría empezar un terapia para poder descubrir lo que sostiene esa forma de moverte frente al resto y las muestras de cariño y así, luego, poder trabajar en una reapropiación de estas que te permita relacionarte de forma que te sientas cómoda y auténtica.

Hola, respondiendo tu pregunta y al leerte se me vienen dos cosas a la mente según mi experiencia profesional, puede ser un trastorno vincular, generalmente este se origina en la etapa de apego, por diferentes razones, exceso de cuidadores que rotan, o también por presencia de maltrato infantil, negligencia. Entonces en virtud de la desconfianza o ansiedad que esto genera, se instauran mecanismos de defensas para auto protegerte, debido a que el relacionamiento con un otro, se observa como intimidante o inestable, en defensa de aquello la persona decide a nivel inconsciente no atender a la intimidad, sintiéndose mas seguro/a de esta forma. El trastorno vincular no es definitivo y tampoco se instaura para siempre, puedes aprender a vincularte adecuadamente con una psicoterapia que te permita reparar el daño o el evento que ocasiono el rechazo hacia un otro, también quisiera agregar que el asco es una emoción básica que se instala como una señal de alerta de que efectivamente algo no esta bien, hazle caso como ya te leíste, vas por buen camino y encontrarás una solución.
saludos.

Hola, en relación a tu pregunta, es importante dar respuestas a nuestras interrogantes, todo lo que somos o sentimos es resultado de una construcción a lo largo de nuestro ciclo vital, lo que sientes puede tratarse de un trastorno vincular, lo que puede causar en tí mecanismos defensivos que se traducen en asco, como tú lo mencionas. Si sientes que esto interrumpe o es un obstáculo para relacionarte con un otro, sería importante que buscarás apoyo psicológico.

Estimado te recomiendo que asista a un psicólogo clínico para ahondar mejor en tu historia de vida y así encontrar la raíz de su problema.

Hola, es importante conocer si es algo que a ti no te agrada o que el resto te critica, ya que si para ti se ha vuelto un problema, al momento de relacionarte con un otro, seria importante que inicies psicoterapia orientada a entender aquel rechazo, si de lo contrario, para ti no es un problema, quizás no es buen momento para buscar ayuda, ya que recuerda que el éxito de una terapia depende de gran parte del compromiso del paciente.
Mucha suerte!

Creo que la respuesta a tu pregunta, está en ti, y para eso puede ser de mucha ayuda iniciar un proceso de psicoterapia. Si lo primero no es una opción, preguntarte si es esto algo que te afecte a ti o repercute en tus relaciones con otros, ya que todas las personas tenemos distintas formas de relacionarnos con el entorno, no siendo esto necesariamente un problema o trastorno. Conocer nuestros modelos de interacción primarios (como nuestros padres o primeros cuidadores) ayuda mucho a entender lo que describes

Hola. Las personas somos diversas. Algunas con mayor afectividad y otras con menos funcionan de manera adaptativa en sus interacciones cotidianas. Sin embargo si sientes asco o rechazo, sería bueno que te acerques a un profesional para que puedas conocer tu propio funcionamiento e identificar que pudiese estar sucediendo. Saludos, Paola.

Hola, te recomiendo que comiences un proceso terapéutico para encontrar los motivos de lo que te sucede en tu historia vital y trabajar para poder mejorar tu calidad de vida.

Hola! Más que decirte si es o no normal, creo que la pregunta que debes hacerte es si esta situación te hace sentir mal o tiene consecuencias en tu vida que no te agradan, como no poder establecer relaciones de pareja o amistad. En ese caso, considero importante que realices una psicoterapia para que puedas comprender los motivos por los cuales sientes ese asco y tratar de comenzar a establecer las relaciones con otros que sean plenas para ti. Mucha suerte!

Hola! El amor y las expresiones de afecto hoy en día son cada vez mas diversas y únicas. El concepto de normalidad como bien mencionan mis compañeros es un término principalmente estadístico. Ahora bien, si dicho asco te provoca un malestar o alguna frustración podría ser necesario cuestionarse de dónde provienen dichas reacciones. Lo anterior puede resultar ,más fácil con la ayuda de un terapeuta. Saludos.

Te recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Respondiendo a tu duda y considerando la información que brindas, seria bueno en primera instancia entender qué es para ti el concepto de amor, antes de normalizar o patologizar algo. Puede que esta percepción y sentir respecto al tema tenga todo el sentido del mundo desde lo que tu has vivido y que pese a ello, hoy en día te causa ruido. Siendo así, un proceso de psicoterapia puede ayudarte a conocer cómo se mueve este concepto en tu vida y cómo quisieras abarcarlo para tu presente. Siéntete libre de comentar tus expectativas frente a este tema con el profesional, pues estamos para ayudarte en lo que necesites. Un abrazo y mucho éxito!

Buen día. En relación a su pregunta, lo más importante es como te sientes tú en relación a lo que relatas. Si no te genera problemas ni incomodidades, no debes darle mayor importancia, pero si es algo que no te gusta y te agradaría mejorar te recomiendo asistir a un psicólogo/a para comprender el porqué de esa reacción frente a la muestra de cariño y poder ir mejorándolo. Saludos

frente a tu pregunta, es importante poder hacer un diagnostico diferencial para buscar si existe alguna situación particular que pueda haber afectado la integración de la afectividad con la sexualidad. Sin embargo, hoy en día con los estudios de diversidad sexual y de genero, nos encontramos con el concepto de Arromantico, personas que disfrutan el sexo, sin embargo no las manifestaciones afectivas o románticas. Sin embargo, es necesario pasar por un proceso de diagnóstico y abordarlo en terapia para poder abordarlo de forma adecuada. Saludos.

Hola, si lo consideras una dificultad para ti, mas que para el resto, te recomendaría realizar un proceso de psicoterapia, que podría ayudarte a comprenderte mejor. Saludos!

Sólo si consideras que es necesario para ti; las personas somos diferentes y existe el espectro aromántico y personas que prefieren que los gestos de cariños sean realizados sin proximidad o contacto físico, y es totalmente válido. La pregunta clave es, ¿me gustaría a mí sentir amor y cariño en muestras físicas? Si la respuesta es "no", entonces no hay problema, sólo se trata de cómo construyes relaciones desde límites establecidos para ti. Si la respuesta es "sí", entonces se puede explorar desde una psicoterapia, pero sugiero que parta desde un precepto simple: ¿es un problema para ti o es para los otrxs? A los otrxs podemos enseñarles nuestros límites, pero si es un problema para ti, entonces se puede trabajar para encontrar dónde están tus necesidades.

Siempre es bueno consultar en caso de que algo sobre nuestra persona nos incomode, extrañe o simplemente queramos comprender nuestra forma de pensar o sentir. Recomiendo pedir hora con un psicólogo o psicóloga y explorar la situación, especialmente si esto le ha traído problemas en el pasado y/o actualmente. Saludos.

Me imagino que si lo preguntas es porque te genera alguna inquietud, que podría ser desde una simple curiosidad, hasta el reconocimiento de un problema. Te recomendaría buscar ayuda si es que esto representa una molestia o un malestar para ti, no es necesario que sea normal o anormal para que amerite ser tratado en terapia, o ser aceptado asi como se vive.

Buenas, si para ti es un problema el no poder acercarte a ciertas personas creo que seria bueno pedir ayuda. Creo que es bueno preguntarse primero si es con todas las personas que no me puedo acercar y entregar cariño? hace cuanto tengo este problema? me interesa cambiar? que tiene el sexo que no tiene el cariño que si me permito ese acercamiento? Saludos

Hola. Creo que lo principal es aceptarte tal cual eres, en la medida que esto no te conflictúe. Lo que es normal o no, según mi perspectiva, es secundario. Ahora, si el caso es que esto lo vives como un problema, siempre es posible acudir a una terapia psicológica donde puedas indagar en conjunto con el terapeuta el origen de lo que te ocurre, y sanar lo que necesite ser sanado. Mucha suerte!

Yo le invitaría a pensar más allá del término de la normalidad, pues muchas cosas que pueden estar en la norma estadística no necesariamente están ligadas al bienestar.

Y le invitaría a observar esto que comenta desde 2 aristas:
¿es cómoda y placentera esa forma de relacionarse para Ud?
¿la forma que describe es violenta o abusiva con los demás?
Partir respondiendo esas preguntas y accediendo a un proceso de exploración terapéutico, me parece que Ud. podría conocerse mucho mejor en ese ámbito u otros.

Saludos,

Felipe Jara

Cómo esto que te pasa es un problema para ti? es un problema para para otros?
Partiría con esas preguntas primero para que tomes tu decisión de una manera mucho mas sabia y consciente de lo que necesitas. Un abrazo

Hola. Más allá de la normalidad o no, es cuánto interfiere esto en tu vida, si es algo que quieres cambiar, si esto afecta tus relaciones interpersonales.
La invitación es a asistir a terapia e ir descubriendo la manera de gestionar esta emoción de "asco" que genera el acercamiento y las muestras de cariño. Saludos!

Hola , si lo llegaste a hablar es porque quizás es algo que te esta incomodando, para solucionarlo descubrir el porque es muy probable que necesitas ayuda de un psicólogo, suerte en este proceso .

Hola, si todo esto que comentas te produce malestar en tu vida cotidiana, te recomiendo que asistas a psicoterapia, saludos

Hola! Todo depende, de si dichas sensaciones y/o situaciones te afectan directamente en tu diario vivir. En el caso que sí, te recomiendo iniciar una psicoterapia con un(a) psicolog@ clínic@ a fin de ir explorando acerca de tu historia, quizás incluso alguna neurodivergencia no diagnósticada, preferencias sensoriales, o temas emocionales desde la infancia, etc.
Te envío la mejor de las energías.

Hola !
Considerando que los vínculos afectivos son parte importante de las relaciones interpersonales, sería interesante revisar qué te ocurre con eso; para que en futuras relaciones amorosas, de amistad o profesionales, puedas sentirte cómodo/a y a gusto.
Saludos,

Buenas tardes, debe existir una razón profunda por la cual rechazas el amor o las muestras de cariño, en este sentido no puedo generalizar con lo exacto que te podría estar pasando, lo que sí te puedo decir es que seguramente esto lo comenzaste a desarrollar desde etapas tempranas de tu desarrollo emocional y entiendo también que no te suceda con el sexo porque no involucras sentimientos.
Lo tuyo es una dificultad en torno a la emocionalidad.

Atte.

Atte.

Buenas tardes.
Te recomiendo buscar ayuda si sientes que ese "asco" te está generando malestar significativo y deterioro en tus relaciones interpersonales. De lo contrario, no sientas culpa por ello, hay muchas formas de expresar afecto.
Saludos y que tengas un buen día.

Hola! Pienso que deberías buscar ayuda si efectivamente es algo que a ti te genera algún malestar o duda sobre ti misma. Puede ser que tengas formas diferentes de demostrar el afecto o diferentes necesidades en ese sentido. A veces también ocurre que con un vínculo ciertas demostraciones afectivas no son satisfactorias y con otras personas sí. Me parece que un proceso psicoterapéutico te podría ayudar a tener más claridad sobre estas cuestiones, si tiene que ver con experiencias más complejas o si es necesario poner límites para que tus contactos con otras personas sean lo más satisfactorios y cómodos posibles para ti. Saludos, que tengas buena semana!

Hola! Hay que evaluar primero si resulta ser un problema para ti o para los demás, si es así la recomendación es asistir a psicoterapia.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si te sientes incómoda con las muestras de cariño y afecto, es importante entender que cada persona es única y tiene diferentes preferencias y necesidades cuando se trata de expresiones afectivas. No hay nada malo en sentirse así, y es válido tener tus propias preferencias y límites personales. Lo importante es que esto no te conflictue! Te deseo mucho exito!

Es importante saber que todos tenemos diferentes formas de experimentar y expresar el afecto. Sin embargo, si este sentimiento te causa malestar o afecta tus relaciones, puede ser útil buscar ayuda. Hablar con un terapeuta puede ayudarte a entender mejor tus emociones. Te recomiendo considerar la terapia EMDR, que ha demostrado ser efectiva para abordar y resolver problemas emocionales profundamente arraigados.

Si buscas comprender porque sientes lo que estás sintiendo la terapia psicológica es lo que te dará la respuesta, ya que esta en el inconsciente. saludos

Como psicólogo experto, comprendo la confusión y la incomodidad que puedes experimentar al sentir aversión hacia las muestras de cariño, a pesar de no tener problemas con el sexo en sí. Es completamente válido tener estas emociones y es importante explorar más a fondo tus sentimientos para comprender mejor su origen y cómo te están afectando en tu vida diaria.

Desde una perspectiva psicológica, las aversiones hacia las muestras de cariño pueden tener raíces en diferentes experiencias pasadas, traumas emocionales o incluso en la forma en que te relacionas con el afecto y la intimidad. Es fundamental explorar la historia personal y emocional para identificar las posibles causas subyacentes de estas emociones y trabajarlo de manera terapéutica.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podemos explorar juntos tus experiencias pasadas, tus emociones actuales y tus pensamientos sobre el amor y las muestras de afecto. A través de un proceso de autoexploración y autoaceptación, podemos trabajar para comprender más a fondo tus sentimientos y desarrollar estrategias personalizadas para abordar esta aversión y promover una relación más sana y satisfactoria con el afecto y la intimidad.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o aconsejan consejos superficiales para abordar problemas emocionales, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. Si sientes que esta aversión hacia las muestras de cariño está afectando tu vida y tu bienestar emocional, considera la posibilidad de buscar ayuda para explorar y abordar estas emociones de manera más profunda y significativa.

Es esencial recordar que el compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para lograr un cambio significativo en la gestión de estas emociones complejas. El desarrollo de insight y la conciencia de tus patrones emocionales pueden requerir tiempo y varias sesiones terapéuticas, y la consistencia en el trabajo terapéutico es clave para alcanzar resultados positivos y duraderos.

Si estás lista para explorar más a fondo tus sentimientos de aversión hacia las muestras de cariño y trabajar en desarrollar una relación más saludable con el afecto, te invito a dar el primer paso programando una consulta. Juntos podemos trabajar para abordar estas emociones, promover tu bienestar emocional y ayudarte a sentirte más cómoda y segura en tus relaciones interpersonales. Tu crecimiento personal y tu bienestar emocional son importantes, y estoy aquí para apoyarte en este proceso de autodescubrimiento y crecimiento.

Buen día,

Te invito a una sesión terapéutica para abordar juntos tu situación y trabajar en los aspectos vinculares y afectivos que son clave en tu vida. Será un espacio seguro y enfocado en tus necesidades.

Te espero cuando estés listo/a para dar este paso.

Hola.
Si, lo que describes, más allá de ser normal o no, se percibe como algo que no te hace sentir bien y eso es lo fundamental, por lo que sería recomendable tomar atención de psicología para explorar los temas que parece subyacen a la dificultad que planteas.
Espero te sea de ayuda.
Saludos.

¡Hola! El duelo por una ruptura amorosa puede variar considerablemente de una persona a otra. En general, puede durar semanas, meses o incluso más, dependiendo de la intensidad del vínculo, las circunstancias de la ruptura y cómo cada persona maneja sus emociones.

Es importante permitirte sentir y procesar el dolor sin presionarte para "superarlo rápido". Sin embargo, si sientes que el duelo persiste por mucho tiempo y afecta tu vida diaria, podrías considerar buscar apoyo profesional para ayudarte a manejar el dolor de manera más saludable.

Cada proceso es único, así que ten paciencia contigo misma/o. El tiempo es solo una guía, y lo más importante es encontrar el espacio para sanar y aprender a vivir plenamente nuevamente.

Saludos y buena semana
Atte. Yesenia Piña

Es completamente válido que te cuestiones lo que sientes, y el hecho de estar reflexionando sobre esto ya muestra una gran capacidad de autoconciencia. Lo que describes —sentir rechazo hacia las muestras de cariño desde pequeña— puede estar relacionado con varios factores, como tu historia personal, la manera en que aprendiste a relacionarte emocionalmente o incluso cómo percibes el contacto físico y afectivo.

Desde la perspectiva de la teoría del apego, nuestras primeras experiencias con los cuidadores primarios moldean cómo nos sentimos respecto a la cercanía y el afecto. Si esas experiencias fueron percibidas como invasivas, desconectadas o no del todo seguras, puede que tu cerebro haya desarrollado una especie de "protección emocional" que te lleva a sentir incomodidad o rechazo hacia las muestras de cariño.

Esto no significa que algo esté "mal" contigo, sino que puede ser un patrón de protección emocional que tu cerebro desarrolló para cuidarte en algún momento de tu vida. Sin embargo, si sientes que este rechazo hacia el afecto está afectando tus relaciones, tus emociones o tu bienestar, puede ser un buen momento para explorar estos sentimientos más profundamente.

En mi trabajo, utilizo enfoques basados en la neurociencia y los hábitos emocionales para ayudar a las personas a comprender estas dinámicas. Esto incluye identificar las experiencias o creencias que moldearon esta reacción, trabajar en cómo tu cerebro responde a las emociones y encontrar maneras de construir un sentido de conexión que se sienta seguro y respetuoso para ti.

Si sientes curiosidad o interés en explorar estas emociones y patrones, te invito a considerar una sesión inicial conmigo. Este espacio te permitiría comprender mejor lo que estás experimentando y encontrar formas de conectar contigo misma y con los demás desde un lugar que respete tus límites, pero que también te permita crecer emocionalmente. Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso.

Creo que sería bueno que iniciaras una psicoterapia, para poder trabajar esos temas, conocer su origen y poder sanar, ya que el afecto físico es importante para el desarrollo de las personas y es seguro que si puedes dar y recibir ese tipo de afecto, te sentirás mucho mejor en general, mucho éxito en este proceso, Saludos.

Hola!!! Sentir rechazo hacia las muestras de cariño, como abrazos, puede estar relacionado con experiencias emocionales tempranas o patrones de apego. Esto no necesariamente significa que algo esté “mal”, pero si afecta tus relaciones o bienestar, podría ser útil explorar estos sentimientos con un profesional. La terapia puede ayudar a entender y gestionar estas emociones, estableciendo límites saludables en tus interacciones. No es necesario sentir culpa por tener preferencias diferentes en cuanto a expresiones de afecto.
Si este rechazo te causa malestar significativo, buscar ayuda profesional podría ser beneficioso.
Un abrazo Andrea

El rechazo al contacto afectivo, cuando está presente desde la infancia, puede estar ligado a múltiples experiencias y significados. No hay una única forma de vincularse con el afecto ni una norma universal sobre cómo debe sentirse. Sin embargo, cuando este rechazo genera incomodidad o preguntas sobre la propia historia, es valioso explorarlo. ¿Qué representa para ti el cariño? ¿Qué despierta en ti el contacto afectivo? Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender cómo has construido esta relación con el amor y si hay algo allí que necesite ser escuchado.

Creo que si es algo importante a indagar y explorar a nivel psicoterapéutico.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Lo que describes refleja una experiencia personal con el afecto físico y emocional que, aunque puede parecer incomprensible para algunos, es perfectamente válida y merece ser comprendida en su complejidad. Rechazar o sentir incomodidad frente a las muestras de cariño, especialmente las físicas como los abrazos, puede tener raíces muy profundas que se vinculan con la historia personal y familiar desde la infancia.
Como psicóloga puedo decirte que este tipo de vivencia puede estar relacionada con experiencias tempranas de vinculación insegura o con límites personales que no fueron respetados en algún momento, lo que genera que el cuerpo desarrolle mecanismos de defensa para protegerse de sensaciones que se perciben como invasivas o amenazantes. No es algo “anormal” en términos absolutos, pero sí es una señal de que existe una dificultad para integrar el afecto en el esquema interno, y eso puede afectar la manera en que se viven las relaciones cercanas y el propio bienestar emocional. Lo que te comento, puede ser un factor (y el mas habitual), pero las causas son particulares en cada caso.
Buscar apoyo psicológico puede ser muy beneficioso para explorar estas sensaciones desde un lugar seguro y acompañarte a comprender qué significan para ti esas respuestas emocionales y corporales. La terapia permite identificar y trabajar con esas barreras internas, reconectarte con el afecto desde una perspectiva que respeten tus tiempos y tus límites, y desarrollar formas de vínculo que sean auténticas y satisfactorias para ti.
El camino hacia una relación más sana con el afecto no implica forzarse a sentir algo que no está presente, sino reconocer las propias experiencias, entenderlas y transformar los patrones que generan malestar. Pedir ayuda no es solo un paso para mejorar, sino un acto de cuidado profundo hacia ti misma. Recuerda que tus sentimientos son legítimos y merecen ser atendidos con respeto y comprensión. La posibilidad de encontrar un modo de vincularte con el afecto que sea genuino y no invasivo existe. Espero haberte orientado con mi respuesta.

Te sugiero buscar una terapia psicológica que logre encontrar la causa a esta emoción de asco, para que te vuelves a conectar con lo esencial del ser humano, que son los sentimientos y todas las muestras de amor sano.

Lo que sientes no te hace rara ni estás mal. Cada persona vive el afecto de forma distinta, y si desde pequeña has sentido rechazo hacia las muestras de cariño, puede haber algo en tu historia que te llevó a protegerte de esa forma. No significa que haya algo malo en ti, pero sí puede ser útil buscar ayuda psicológica si eso te genera incomodidad, dudas o afecta tus relaciones.

En terapia podrías explorar con calma de dónde viene ese rechazo, sin juicios, y entender mejor cómo te vinculas con los demás. No estás sola, y sí, buscar ayuda podría ser un paso importante para conocerte y estar más en paz contigo misma.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que sientes no te hace menos valiosa ni rara, cuando el afecto físico o emocional genera rechazo desde pequeña, puede estar ligado a experiencias tempranas, a la forma en que se aprendió a dar y recibir cariño, o incluso a mecanismos de protección emocional. No estás sola en esto, y sí, sería muy positivo explorar estos sentimientos en terapia. No para forzarte a cambiar, sino para entenderte mejor y ver si hay algo detrás que merece ser cuidado. Buscar ayuda no es un signo de debilidad, sino de autocuidado!

Gracias por tu sinceridad. Lo que describes —una fuerte incomodidad o rechazo hacia las demostraciones de afecto— puede tener múltiples significados, y no necesariamente es "anormal", pero sí merece ser explorado con profundidad si te genera malestar o interfiere en tus vínculos.

Algunas personas desarrollan esta reacción por experiencias tempranas relacionadas con límites físicos no respetados, relaciones afectivas confusas o modelos de apego evitativo, donde el cariño fue vivido como invasivo, forzado o amenazante. También puede estar vinculado a rasgos de tipo fóbico, desconfianza hacia la intimidad emocional o incluso a experiencias que se grabaron en el cuerpo y la mente desde muy pequeña.

Lo importante no es forzarte a sentir algo diferente, sino comprender de dónde viene esa reacción y si en tu vida adulta eso te está alejando de conexiones que sí te gustaría tener. Si lo vivieras sin conflicto interno, no necesariamente sería un problema. Pero si sientes que esto te incomoda, te aísla, o te genera preguntas sin respuesta, entonces sí es muy recomendable buscar ayuda psicológica.

Una terapia adecuada puede ayudarte a descubrir tu historia emocional, tus necesidades reales, y sobre todo, permitirte decidir —sin miedo ni juicio— qué tipo de vínculos quieres construir. Y eso sí que es una forma muy valiente de cuidarte.

Hola, buenas tardes

Es comprensible que tengas esas sensaciones y que hayan persistido desde pequeña. No es raro que algunas personas experimenten rechazo o incomodidad hacia las muestras de cariño por diversas razones, y eso puede afectar tus relaciones y bienestar. Buscar ayuda psicológica puede ser muy útil para explorar el origen de estos sentimientos y aprender a manejarlos de forma que te sientas más cómoda y en paz contigo misma.

Saludos

Comprendo que te cause desconcierto y angustia sentir rechazo hacia algo tan valorado socialmente como el afecto. Lo que describes, esa aversión a las muestras de cariño, no es algo que debas juzgar como "malo" o "anormal", sino como una señal de que hay algo en tu historia que necesita ser explorado.

Desde la psicología, no se considera "normal" ni "anormal" en términos absolutos, ya que la experiencia de cada persona es única. Sin embargo, cuando un sentimiento te causa malestar significativo y afecta tus relaciones, es una clara indicación de que es un buen momento para buscar ayuda. La aversión al afecto físico y a las muestras de cariño puede estar relacionada con varias experiencias.

Posibles Causas Psicológicas
Tu rechazo al afecto podría ser un mecanismo de defensa que se formó en tu infancia para protegerte. Es posible que:

Asocies el afecto con algo negativo: Tal vez en tu pasado, las muestras de cariño vinieron acompañadas de críticas, de manipulación o de un evento doloroso.

Tengas un estilo de apego evitativo: Si tus cuidadores en la infancia no fueron consistentes con el afecto, pudiste haber aprendido a protegerte emocionalmente de la decepción o la falta de afecto, desarrollando una aversión al mismo.

Sientas una falta de control: Las muestras de afecto pueden sentirse abrumadoras o como una intrusión a tu espacio personal, especialmente si no te sientes cómodo con la vulnerabilidad.

¿Deberías buscar ayuda?
Sí, te recomiendo que busques ayuda. No se trata de cambiar quién eres, sino de entender por qué te sientes de esta manera. Un psicólogo te puede ayudar a:

Explorar la raíz del problema: Un terapeuta te proporcionará un espacio seguro para explorar tu historia y encontrar la conexión entre tus experiencias pasadas y tu aversión al afecto.

Entender tus emociones: Te ayudará a ponerle nombre a lo que sientes y a procesar el dolor que podría estar detrás de esta defensa.

Desarrollar habilidades de afrontamiento: Te dará herramientas para manejar la incomodidad que sientes con el afecto y, si es tu deseo, a abrirte gradualmente a nuevas formas de intimidad emocional.

El hecho de que te preocupe este tema es el primer paso. Tu incomodidad es una brújula que te señala que hay algo en ti que merece ser atendido. Con el tiempo y la ayuda adecuada, podrás encontrar una forma de relacionarte con el afecto que se sienta segura para ti.

No es raro sentirse incómodo con el contacto afectivo; puede deberse a la historia personal (lazos tempranos), a sensibilidad sensorial o a experiencias que marcaron límites. Si esa incomodidad te limita en las relaciones o te angustia, sí: buscar ayuda con un psicólogo te permitirá explorar el origen y aprender formas de relacionarte que respeten tus límites sin aislarte.

No todos vivimos el cariño de la misma manera, y que te incomoden las muestras de afecto no significa automáticamente que algo esté mal. Ahora bien, si esto te causa malestar o interfiere en tus relaciones, sí puede ser útil trabajarlo en terapia para entender de dónde viene y encontrar formas que te hagan sentir más cómoda.

Hola, esto tiene relación con tu estilo de apego, el cual habria que identificar indagando en tu historia, para descubrir que hay detrás de la evitación al afecto fisico. Por otra parte, no necesariamente tiene que ser un problema, si es que no te genera interferencia en tus relaciones sociales o amorosas, ya que todos nos vinculamos de manera diferente, pero si sientes que daña o limita relaciones que son importantes para ti, resugieron iniciar terapia, esto te ayudará a entender mejor tu forma de relacionarte con el mundo e integrar nuevas estrategias de vinculación mas efectivas.
Me quedo atenta a cualquier consulta.
Saludos

Seria conveniente buscar trauma en la infancia. Terapia EMDR

Sí, es importante que busques ayuda psicológica. Lo que describes puede estar relacionado con una respuesta emocional aprendida o defensiva, a veces producto de experiencias tempranas de falta de seguridad o límites confusos en el afecto. No significa que haya “algo malo” en ti, sino que tu sistema emocional puede haberse protegido evitando el cariño.

Lo que describes no es tan raro como puede parecer. Hay personas que, desde pequeñas, asocian las muestras de cariño con incomodidad, desconfianza o incluso con cierta sensación de invasión, sobre todo si en algún momento de la vida el afecto estuvo mezclado con experiencias confusas, frías o poco seguras.
Que no te guste el contacto físico o las demostraciones de amor no significa necesariamente que haya “algo malo en ti”, pero sí podría ser una señal de que tu forma de vincularte emocionalmente se construyó desde cierta distancia o protección. A veces, el cuerpo y la mente aprenden a mantener esa distancia como una forma de cuidado.
Buscar ayuda psicológica puede ser muy útil para entender de dónde viene esa reacción, qué función cumple y si quieres (o no) transformarla. En terapia se puede explorar cómo te sientes con la cercanía emocional, qué experiencias marcaron tu forma de vivir el afecto, y cómo encontrar una manera de vincularte que te haga sentir más libre y en paz contigo misma.
En resumen: no estás sola, no es “anormal”, y sí —vale la pena buscar acompañamiento si sientes curiosidad o malestar por esto. Comprenderlo puede darte una sensación de alivio y mayor claridad sobre tu mundo afectivo.

Lo importante es si esto tiene un efecto negativo, si te hace sentir mal o desearias que fuese diferente. Sería positivo lo converses directamente con psicólogo, puesto que falta información para aconsejarte por aca.