Me da asco el amor, el sexo no pero las muestras de cariño si tanto en películas, libros y la vida r

Hola, buenas tardes. Lo más probable es que si corresponda algún tipo de trastorno quizás por alguna carencia o falencia afectiva. Siempre es bueno consultar, sobre todo si tú crees que hay alguna dificultad. Saludos

Hola, cómo estas?, Si es algo que te incomoda de ti, o te gustaría mejorar esta forma de relacionarte, te recomiendo que busques un/ psicologo/a clinico/a

Estimada: Al leer tu relato, lo que puedo ver que traes es un quiebre con las expresiones de cariño vistas en otros, lo cual te genera una reacción de corporal de asco.
El asco, como expresión del cuerpo, estaría relacionada a un nivel emocional profundo, con el rechazo hacia algo, que el cuerpo siente como intoxicación. La intoxicación supone un riesgo para la vida.
Desde esta propuesta, sería interesante, que puedas evaluar con un profesional / Psicólogo/a, Clínico/a, como se instaló esta forma de ser y de relacionarte con el amor, con los resultados que tiene para ti y tu vida.
Creo que puede ser una buena inversión hacerte cargo profesionalmente, de las emociones que nos traes y busques nuevas posibilidades para ti. Saludos.

Hola
Lo normal y lo anormal se define por criterios estadísticos, por tanto, tu rechazo sería anormal, ya que la mayoría no vemos las cosas así.... pero, siendo profesional, esta manera de entenderlo no es muy sensata jajaja

Existen orientaciones sexuales o posturas personales atípicas (no anormales) que permiten entender que esto, siendo poco frecuente, no es problema; dicho de otra manera, si se encuestara a todo el mundo y se preguntara ¿Te gustaría vivir solo para siempre? la mayoría diría que no, pero más de alguna persona diría que si, convirtiéndolos en posturas atípicas distintas a la norma (los normales) pero no por ello disfuncionales.

En resumen, si te acomoda esto, puede que aceptarlo sea más fácil que cuestionarlo, pero, si en el fondo no te gusta y quieres superarlo, cómo si fuera una fobia, se necesita terapia.

Cómo diría un minero... hay que entrar a picar jajaja

Éxito en tu proceso de autodescubrimiento

Hola, lamento mucho lo que estás pasando, no es tu culpa y tampoco quiere decir que tú tengas algo mal, es importante que hagas terapia para que puedas conocerte e identificar cuales son las causas que generan este rechazo, te haría muy bien y te ayudaría a comprender muchas cosas, te dejo un abrazo grande

Creo que no es lo mismo el amor al cariño oa la manifestación del cariño físico. Tal vez sería bueno realizar una evaluación de algún tipo de trastorno que podrías tener. Existen algunos trastornos específicos en dónde se presentan algunos síntomas como los que tú describes.

Hola, lo primero es que dar cuenta de si es algo que realmente te incomoda a ti, o si es incomodo debido a exigencias sociales, familiares y relacionales en general.
En el caso de que lo más relevante sea lo segundo quizás podrías comenzar un proceso terapéutico no en la búsqueda de "curar" o cambiar esa forma de ser, ya que es algo que te acomoda, sino que enfocar el trabajo en la comunicación de esto al resto y así poder establecer límites que te permitan sentirte cómoda.
Por otra parte si para ti es un tema que te gustaría trabajar porque ha tenido un efecto en tu calidad de vida y no te permite relacionarte y moverte con libertad, entonces te recomendaría empezar un terapia para poder descubrir lo que sostiene esa forma de moverte frente al resto y las muestras de cariño y así, luego, poder trabajar en una reapropiación de estas que te permita relacionarte de forma que te sientas cómoda y auténtica.

Hola, respondiendo tu pregunta y al leerte se me vienen dos cosas a la mente según mi experiencia profesional, puede ser un trastorno vincular, generalmente este se origina en la etapa de apego, por diferentes razones, exceso de cuidadores que rotan, o también por presencia de maltrato infantil, negligencia. Entonces en virtud de la desconfianza o ansiedad que esto genera, se instauran mecanismos de defensas para auto protegerte, debido a que el relacionamiento con un otro, se observa como intimidante o inestable, en defensa de aquello la persona decide a nivel inconsciente no atender a la intimidad, sintiéndose mas seguro/a de esta forma. El trastorno vincular no es definitivo y tampoco se instaura para siempre, puedes aprender a vincularte adecuadamente con una psicoterapia que te permita reparar el daño o el evento que ocasiono el rechazo hacia un otro, también quisiera agregar que el asco es una emoción básica que se instala como una señal de alerta de que efectivamente algo no esta bien, hazle caso como ya te leíste, vas por buen camino y encontrarás una solución.
saludos.

Hola, en relación a tu pregunta, es importante dar respuestas a nuestras interrogantes, todo lo que somos o sentimos es resultado de una construcción a lo largo de nuestro ciclo vital, lo que sientes puede tratarse de un trastorno vincular, lo que puede causar en tí mecanismos defensivos que se traducen en asco, como tú lo mencionas. Si sientes que esto interrumpe o es un obstáculo para relacionarte con un otro, sería importante que buscarás apoyo psicológico.

Estimado te recomiendo que asista a un psicólogo clínico para ahondar mejor en tu historia de vida y así encontrar la raíz de su problema.

Hola, es importante conocer si es algo que a ti no te agrada o que el resto te critica, ya que si para ti se ha vuelto un problema, al momento de relacionarte con un otro, seria importante que inicies psicoterapia orientada a entender aquel rechazo, si de lo contrario, para ti no es un problema, quizás no es buen momento para buscar ayuda, ya que recuerda que el éxito de una terapia depende de gran parte del compromiso del paciente.
Mucha suerte!

Creo que la respuesta a tu pregunta, está en ti, y para eso puede ser de mucha ayuda iniciar un proceso de psicoterapia. Si lo primero no es una opción, preguntarte si es esto algo que te afecte a ti o repercute en tus relaciones con otros, ya que todas las personas tenemos distintas formas de relacionarnos con el entorno, no siendo esto necesariamente un problema o trastorno. Conocer nuestros modelos de interacción primarios (como nuestros padres o primeros cuidadores) ayuda mucho a entender lo que describes

Hola. Las personas somos diversas. Algunas con mayor afectividad y otras con menos funcionan de manera adaptativa en sus interacciones cotidianas. Sin embargo si sientes asco o rechazo, sería bueno que te acerques a un profesional para que puedas conocer tu propio funcionamiento e identificar que pudiese estar sucediendo. Saludos, Paola.

Hola, te recomiendo que comiences un proceso terapéutico para encontrar los motivos de lo que te sucede en tu historia vital y trabajar para poder mejorar tu calidad de vida.

Hola! Más que decirte si es o no normal, creo que la pregunta que debes hacerte es si esta situación te hace sentir mal o tiene consecuencias en tu vida que no te agradan, como no poder establecer relaciones de pareja o amistad. En ese caso, considero importante que realices una psicoterapia para que puedas comprender los motivos por los cuales sientes ese asco y tratar de comenzar a establecer las relaciones con otros que sean plenas para ti. Mucha suerte!

Hola! El amor y las expresiones de afecto hoy en día son cada vez mas diversas y únicas. El concepto de normalidad como bien mencionan mis compañeros es un término principalmente estadístico. Ahora bien, si dicho asco te provoca un malestar o alguna frustración podría ser necesario cuestionarse de dónde provienen dichas reacciones. Lo anterior puede resultar ,más fácil con la ayuda de un terapeuta. Saludos.

Te recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Respondiendo a tu duda y considerando la información que brindas, seria bueno en primera instancia entender qué es para ti el concepto de amor, antes de normalizar o patologizar algo. Puede que esta percepción y sentir respecto al tema tenga todo el sentido del mundo desde lo que tu has vivido y que pese a ello, hoy en día te causa ruido. Siendo así, un proceso de psicoterapia puede ayudarte a conocer cómo se mueve este concepto en tu vida y cómo quisieras abarcarlo para tu presente. Siéntete libre de comentar tus expectativas frente a este tema con el profesional, pues estamos para ayudarte en lo que necesites. Un abrazo y mucho éxito!

Buen día. En relación a su pregunta, lo más importante es como te sientes tú en relación a lo que relatas. Si no te genera problemas ni incomodidades, no debes darle mayor importancia, pero si es algo que no te gusta y te agradaría mejorar te recomiendo asistir a un psicólogo/a para comprender el porqué de esa reacción frente a la muestra de cariño y poder ir mejorándolo. Saludos

frente a tu pregunta, es importante poder hacer un diagnostico diferencial para buscar si existe alguna situación particular que pueda haber afectado la integración de la afectividad con la sexualidad. Sin embargo, hoy en día con los estudios de diversidad sexual y de genero, nos encontramos con el concepto de Arromantico, personas que disfrutan el sexo, sin embargo no las manifestaciones afectivas o románticas. Sin embargo, es necesario pasar por un proceso de diagnóstico y abordarlo en terapia para poder abordarlo de forma adecuada. Saludos.

Hola, si lo consideras una dificultad para ti, mas que para el resto, te recomendaría realizar un proceso de psicoterapia, que podría ayudarte a comprenderte mejor. Saludos!

Sólo si consideras que es necesario para ti; las personas somos diferentes y existe el espectro aromántico y personas que prefieren que los gestos de cariños sean realizados sin proximidad o contacto físico, y es totalmente válido. La pregunta clave es, ¿me gustaría a mí sentir amor y cariño en muestras físicas? Si la respuesta es "no", entonces no hay problema, sólo se trata de cómo construyes relaciones desde límites establecidos para ti. Si la respuesta es "sí", entonces se puede explorar desde una psicoterapia, pero sugiero que parta desde un precepto simple: ¿es un problema para ti o es para los otrxs? A los otrxs podemos enseñarles nuestros límites, pero si es un problema para ti, entonces se puede trabajar para encontrar dónde están tus necesidades.

Siempre es bueno consultar en caso de que algo sobre nuestra persona nos incomode, extrañe o simplemente queramos comprender nuestra forma de pensar o sentir. Recomiendo pedir hora con un psicólogo o psicóloga y explorar la situación, especialmente si esto le ha traído problemas en el pasado y/o actualmente. Saludos.

Me imagino que si lo preguntas es porque te genera alguna inquietud, que podría ser desde una simple curiosidad, hasta el reconocimiento de un problema. Te recomendaría buscar ayuda si es que esto representa una molestia o un malestar para ti, no es necesario que sea normal o anormal para que amerite ser tratado en terapia, o ser aceptado asi como se vive.

Buenas, si para ti es un problema el no poder acercarte a ciertas personas creo que seria bueno pedir ayuda. Creo que es bueno preguntarse primero si es con todas las personas que no me puedo acercar y entregar cariño? hace cuanto tengo este problema? me interesa cambiar? que tiene el sexo que no tiene el cariño que si me permito ese acercamiento? Saludos

Hola. Creo que lo principal es aceptarte tal cual eres, en la medida que esto no te conflictúe. Lo que es normal o no, según mi perspectiva, es secundario. Ahora, si el caso es que esto lo vives como un problema, siempre es posible acudir a una terapia psicológica donde puedas indagar en conjunto con el terapeuta el origen de lo que te ocurre, y sanar lo que necesite ser sanado. Mucha suerte!

Yo le invitaría a pensar más allá del término de la normalidad, pues muchas cosas que pueden estar en la norma estadística no necesariamente están ligadas al bienestar.

Y le invitaría a observar esto que comenta desde 2 aristas:
¿es cómoda y placentera esa forma de relacionarse para Ud?
¿la forma que describe es violenta o abusiva con los demás?
Partir respondiendo esas preguntas y accediendo a un proceso de exploración terapéutico, me parece que Ud. podría conocerse mucho mejor en ese ámbito u otros.

Saludos,

Felipe Jara

Cómo esto que te pasa es un problema para ti? es un problema para para otros?
Partiría con esas preguntas primero para que tomes tu decisión de una manera mucho mas sabia y consciente de lo que necesitas. Un abrazo

Hola. Más allá de la normalidad o no, es cuánto interfiere esto en tu vida, si es algo que quieres cambiar, si esto afecta tus relaciones interpersonales.
La invitación es a asistir a terapia e ir descubriendo la manera de gestionar esta emoción de "asco" que genera el acercamiento y las muestras de cariño. Saludos!

Hola , si lo llegaste a hablar es porque quizás es algo que te esta incomodando, para solucionarlo descubrir el porque es muy probable que necesitas ayuda de un psicólogo, suerte en este proceso .

Hola, si todo esto que comentas te produce malestar en tu vida cotidiana, te recomiendo que asistas a psicoterapia, saludos

Hola! Todo depende, de si dichas sensaciones y/o situaciones te afectan directamente en tu diario vivir. En el caso que sí, te recomiendo iniciar una psicoterapia con un(a) psicolog@ clínic@ a fin de ir explorando acerca de tu historia, quizás incluso alguna neurodivergencia no diagnósticada, preferencias sensoriales, o temas emocionales desde la infancia, etc.
Te envío la mejor de las energías.

Hola !
Considerando que los vínculos afectivos son parte importante de las relaciones interpersonales, sería interesante revisar qué te ocurre con eso; para que en futuras relaciones amorosas, de amistad o profesionales, puedas sentirte cómodo/a y a gusto.
Saludos,

Buenas tardes, debe existir una razón profunda por la cual rechazas el amor o las muestras de cariño, en este sentido no puedo generalizar con lo exacto que te podría estar pasando, lo que sí te puedo decir es que seguramente esto lo comenzaste a desarrollar desde etapas tempranas de tu desarrollo emocional y entiendo también que no te suceda con el sexo porque no involucras sentimientos.
Lo tuyo es una dificultad en torno a la emocionalidad.

Atte.

Atte.

Buenas tardes.
Te recomiendo buscar ayuda si sientes que ese "asco" te está generando malestar significativo y deterioro en tus relaciones interpersonales. De lo contrario, no sientas culpa por ello, hay muchas formas de expresar afecto.
Saludos y que tengas un buen día.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si te sientes incómoda con las muestras de cariño y afecto, es importante entender que cada persona es única y tiene diferentes preferencias y necesidades cuando se trata de expresiones afectivas. No hay nada malo en sentirse así, y es válido tener tus propias preferencias y límites personales. Lo importante es que esto no te conflictue! Te deseo mucho exito