Terapia de pareja

Hola, es una situación difícil, pues el se ha construido una imagen que se le derriba. Sin embargo, parece que lucha por lo que eres y no por lo que hiciste en tu vida anterior. Creo que debes acompañarlo para que vaya asumiendo que el está contigo por lo que vales. Creo que es bueno que él reciba alguna orientación, para que se desligue de ese pasado que no es presente y que choca con lo que eres.
Invítalo a alguna sesión. Puede ser una sesión de pareja que ayude a construir presente y futuro.
Que estés muy bien.

Hola, creo que sí ambos quieren seguir en la relación es importante que él se haga cargo de lo que le está pasando con tu pasado. Nada de lo que hayas hecho te define en el presente, y el debe confiar en la persona que le haz demostrado ser con él, ya que las personas estamos en constante evolución y lo que fuiste no necesariamente es lo que eres ahora. Lo que hiciste tenía que ver contigo en ese momento, momento en el que él aún no era parte de tu vida. No tienes porqué ser una santa para merecer el amor de un hombre. Creo que el debe buscar ayuda profesional y si los deja más tranquilo a ambos o como una demostración de compromiso de tu parte, puedes con amor acompañarlo en ese proceso (con un profesional), proceso que es de él y no tuyo. Un abrazo y espero que triunfe el amor y no se ante ponga lo que "debería" ser una mujer que es una creencia machista.

Gracias por confiarme tu problema.
Las relaciones se construyen en el aquí y ahora. Si él desea ser parte de tu presente y construir un futuro no deben ahondar mucho en el pasado que estuvo determinado por otras circunstancias que cuando se ven desde el presente siempre se fantesea con haberlas cambiado, lo cual no corresponde.

Trabajen la construcción en el presente, él puede tomar ayuda si lo desea. Mas allá de realizar juicios de valor o de estigmatizar su actitud, ofrécele aprovechar el hoy. Si acepta podrán formar una sana relación, si por el contrario quiere anclarse en el pasado, esta forma o estrategia de solución de conflictos tarde o temprano iba a minar su relación.

Espero que puedas aceptar el resultado, cualesquiera que sea, será para tu bienestar.

Reciban un abrazo desde La Serena.

Hola, agregar que las relaciones en todo ámbito, se ponen en juego las vidas personales de cada uno, la historia, los mundos internos, subjetividades, y por tanto en relación inter-subjetividades, se abre un espacio mutuo, de relación, de construcción a partir de lo que cada uno trae a ese espacio "aqui-ahora" , el pasado es la historia, que es y no desaparece, sino es construir a partir de ahí, eso que ambos quieren en la relación.
Saludos.

Hola, espero que estés bien. Cuando surge una relación de pareja, ambas historias se encuentran para comenzar a construir una en común. Él tiene en su historia de vida, seguramente, elementos en su biografía que al verse confrontados con tu pasado tienden a revivir conflictos previos e inseguridades. Trata de ser comprensiva y no culparte, sino logra superarlo puede intentar una psicoterapia para que las interpretaciones y vivencias que le despierta tu pasado no intervengan negativamente en la relación. Saludos!

Mi impresión sobre la situación es que él tiene un conflicto no resuelto con su figura de apego primaria y aún no deja de ser un niño pequeño que requiere de su madre completamente para él y no tolera la presencia de un otro que se la pueda arrebatar porque es suya y de nadie más. El dilema de esta situación no es tan solo los celos de los hombres anteriores con los cuales estuviste, sino lis celos que manifiesta o manifestara en el futuro con todo aquellos que robe tu tiempo para estar con él por lo tanto llora y sufre y se queda impregnado en la angustia. Que hacer con esto? La verdad es que él debe hacer terapia y resolver su conflicto vincular y el tuyo es decidir si tendrás el tiempo, la paciencia y amor para apoyarlo y esperarlo con todo lo que eso signifique para ti, incluyendo el querer transfórmarte en otra mujer para que él esté bien y feliz y sobre todo tranquilo. Dificil decisión pero evidentemente es el el que necesita terapia y tú orientación para tomar decisiones.

Hola, concuerdo con todo lo expresado por los colegas. Solo que evalúa con calma la terapia de pareja, convérsenlo con calma. El estar en pareja no es solo aquí y ahora siempre trae historias que, aunque no se hablen, están presentes. Lo que sabemos, de momento, es que tú pareces querer una terapia y eso es un buen comienzo, no sabemos si él quiere una terapia. Si deciden continuar la terapia de pareja les ayudará para profundizar, no solo en esto, sino en poder llegar a acuerdos y formas de vivir su relación de pareja. Cómo bien decía un colega, se llama esta primera etapa como "enamoramiento", ahora que se conocen mejor es cuando la relación se vuelve un poco más difícil y no "no es por tu historia", es lo doloroso que resulta verte no idealizada, pero aún así hace esfuerzos por amarte de manera más real y verdadera, con luces y sombras, con muchas historias y muchos sueños de futuro.

Saludos y la terapia ayuda, pero no es el único camino, sino la comunicación y quitar aquellas piedras que impiden la fluidez del amor.

Las parejas que no funcionan o inician con pequeños conflictos, no es porque no se quieran o porque presenten problemas psicológicos, la mayoría de las veces, es porque no tienen las herramientas para resolver los problemas en que se encuentran; las terapias de pareja se convierte en una alternativa para aprender o desarrollar sus habilidades comunicativas de manera asertiva.

Estimada, cuando se genera una pareja, ambos miembros de ella, traen sus propias historia de vida, que deben ser aceptadas por ambos, para poder construir un futuro en común.
Me parece que hay algunos elementos de tu historia personal que le resuenan a él con algo no resuelto en su pasado.
Creo que sería bueno que lo pudiera resolver en terapia, para que no continúe siendo un problema para ambos.
Saludos

Buen día.
Entiendo lo que describes, y pienso que debe estar siendo muy difícil para ambos sobrellevar la relación, en un contexto donde él no logra aceptar el pasado que le confiaste y por tu parte lidiar con los sentimientos que se despiertan frente a ese reproche. Existe la posibilidad de que converses con él y plantees la necesidad de que para que la relación no se vea más afectada, es necesario que el reconozca lo que está afectandole y que ambos se comuniquen sobre el tema. Y si eso no es posible, ver la alternativa de apoyo externo para que los orienten con algunas herramientas para sobrepasar esta crisis.

Hola, su esposo la idealizó, probablemente esté pasando por la etapa de decepción, que es común en las parejas, igualmente puede consultar en una terapia de pareja o bien, a nivel individual por parte de él, saludos.

Hola!! gracias por tu pregunta, primero, creo que cada persona tiene su pasado y tienes derecho haber tenido las relaciones que tuviste y eso no significa que no te valore como corresponde, si tu estas enamorada de él e implicada a un 100% no debería porque dudar de ti, el pasado es pasado y estas con él. Te recomendaría una terapia de pareja.

Hola, según lo que describes, considero que sería muy beneficioso para ambos comenzar una terapia sexual, ya que desde lo que planteas gran parte del malestar de ambos viene de una falta de información ya que el que hayas tenido varias parejas en el pasado no debiese ser visto como algo negativo.
Ahora lo que sería interesante también poder mirar y explorar son las expectativas que tiene tu pareja sobre una pareja sin muchas experiencias de pareja (y al parecer sexuales), pero también sería importante poder saber cómo se formó esa idea sobre ti.

Hola, aquí es un problema de idealización, generalmente hacemos una imagen de la persona y luego si esa imagen se cae, cae en una desilusión. Aquí tu pareja necesita terapia, para aceptar esta situación, ya que es parte del pasado y él está luchando con lo que eres ahora versus tu pasado. El tema de la aceptación es un buen ejercicio, ya que la persona acepta de forma objetiva y menos subjetiva lo que una persona hace o hacía antes.

Hola, cuidar la relación depende de ambos. El pasado no es importante si tú le das muestra con hechos que él es la persona que quieres y te importa, y si aún así el está en conflicto porque tenía otra imagen de ti, quiere decir que necesita terapia para superar sus miedos e inseguridades, lo importante es el presente. Saludos.

Pienso que puede ser importante un abordaje desde terapia de pareja idealmente, de manera de poder trabajar lo que ha significado para ambos, esta información de la cual él se enteró. De manera que tu pareja pueda permitirse hablar de cómo se siente al haberse enterado, siendo honesto consigo y contigo. Y por otro lado, trabajar las preguntas que puedan surgir en él respecto a esta información del pasado y las razones válidas que tuviste tú, para no haberle comentad.

Hola, gracias por escribir. La situación que comentas es dificil pero no imposibilitante para la pareja. Este problema puede ser una gran oportunidad para que ambos busquen comunicarse de tal manera que ambos comprendan que no estarían juntos de no ser por las experiencias pasadas que por separado han tenido. Hoy se encuentran voluntariamente juntos porque el pasado ya pasó, y quedó sólo lo suficiente. No temas en hablar de esto con él, en iluminar el espacio que hace que entre ustedes sea distinto a cualquier otra experiencia anterior.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Entiendo que estás enfrentando una situación difícil en tu relación debido a revelaciones sobre tu pasado que han afectado la percepción que tu pareja tenía de ti. En estos momento es crucial tener conversaciones honestas sobre lo sucedido en el pasado por lo que les invito a expresar sus sentimientos y explicar las acciones pasadas y cómo te sientes ahora. Escucha atentamente sus preocupaciones y sentimientos sin interrumpir. Te deseo mucho exito en el proceso

Hola, entiendo que estén pasando un momento bien difícil en su relación, pero es muy importante que no te culpes, no te auto reproches por situaciones que hiciste en el pasado y que cualquiera puede haber hecho, el tema acá es como tu pareja ha interpretado esta situación, que significado le ha dado, que ideas tiene al respecto y para eso lo mejor que pueden hacer es iniciar un proceso psicoterapéutico, el se ha sentido dañado, está sufriendo y eso tiene solución con psicoterapia, les recomiendo asistir a una psicoterapia de pareja, para solucionar estos temas, reconstruir su relación y volver a sentirse amados, mucho éxito en este proceso, Saludos

Hola! muchas gracias por comentar lo que estás viviendo a nivel de pareja.
Es comprensible que tu pareja se sienta así, ya que al parecer te idealizó de una forma X, de tal modo que se entera de tu pasado que no corresponde a sus expectativas y se insegurisa por ello.
Es importante comentarte, que tu pasado no te define como persona y tampoco es motivo para algún tipo de enjuiciamiento de ti misma o de otrxs. Es tu vida y tu hacías lo que querías o no.
Por otro lado, tu pareja puede que esté viviendo un duelo de lo que tenía de tu imagen y es algo que el tiene que ir viendo por si mismo, ya sea en terapia individual y/o de pareja, pues tu no eres la responsable de lo que le está pasando a nivel mental, emocional, fisico y cognitivo con las temáticas de tu pasado.
Como sugerencia, la conversación es de mucha importancia en estos momentos, continuar conversando de si mismos, de las expectativas que tienen uno de otro, para así no armar una idea per sé de algo que quizás ni es. Seguido de esto, permitir que el otro viva su duelo y viva la experiencia de dolor que está llevando, pues es probable que, con esta situación hayan salido a la luz inseguridades o heridas del pasado de tu pareja.
Tener en cuenta tus propios limites, que tu pasado es tu pasado, y que es el presente donde están juntos.
Te deseo exito en este camino!
Un abrazo!

Hola, entiendo que esta situación es difícil. pero te sugiero:
Comunicación abierta: Habla con tu pareja sobre sus sentimientos y los tuyos. La honestidad es clave.
Empatía: Escucha y trata de entender su perspectiva sin juzgar.
Apoyo emocional: Asegúrale tu compromiso y disposición para superar esto juntos.
Terapia de pareja: Consideren buscar ayuda profesional para trabajar en estos problemas.
Espero que estos datitos les ayuden. Saludos.

Hay que evaluar porque él se construye una imagen errónea, que hizo cada uno para que la relación tomase un camino desafortunado; sin embargo, hay un camino mejor logrado sin lugar a dudas, la terapia de pareja va ayudarlos

Estimada, complementando lo que otros colegas han escrito, por lo que describe su pareja la idealizó como pareja, habría que indagar si ha influido en esto sus creencias o interpretaciones.
La gran mayoría de las personas llegan a la relación con historia.
Le recomiendo empatizar con lo que él este sintiendo, sin invalidar y buscar orientación terapéutica.


Saludos

Como indican los colegas, es positivo abrirse a una terapia para profundizar en la situación.
Tendrán ambos alta motivación en comprender mejor al otro ya que como dices son el amor de la vida y están sufriendo sin necesidad.

Es complejo lo que mencionas porque lamentablemente no podemos borrar nuestro pasado y lo que somos hoy, es en parte por lo que hemos vivido. Yo te recomendaría que fueran a terapia juntos para que por un lado, tú puedas trabajar lo que sientes respecto a esto y él puede elaborar una imagen de ti integrando tu pasado. Es muy normal tener relaciones sexuales con parejas en la adultez y si tu amor tiene muchos problemas para aceptarlo, al final es probable que les afecte ya que es algo que no tú no vas a cambiar y por eso, en este caso, es él quien tiene que hacer el trabajo de aceptación.

Me llama la atención el hecho de que su pareja se haya hecho la idea de que usted solo tuvo una pareja anterior. Sería interesante que puedan hablar sobre aquello, sobre lo que les produce la historia anterior de cada quien, y tratar de tranquilizar a su pareja y que puedan aprovechar el aprendizaje de experiencias previas. Más aún si no hay ningún interés en una 3ra persona y claro, pueden consultar a su vez con un terapeuta de parejas que los pueda guiar en el proceso. Saludos

Entiendo que esta situación te genera mucha incertidumbre y preocupación. Es normal que, al descubrir algo del pasado de su pareja, se generen emociones complejas como la tristeza o el reproche. El hecho de que tu pareja siga siendo cariñoso y atento contigo es un buen indicio de que te valora, pero también puede estar lidiando con sus propios conflictos internos.

Te sugiero hablar abierta y sinceramente con él sobre cómo se siente, ofreciendo apoyo y entendimiento. Es fundamental que ambos puedan compartir sus emociones y trabajar juntos en reconstruir la confianza. A veces, el pasado de una persona puede generar inseguridades, pero si ambos se sienten comprometidos con la relación, pueden superar estas dificultades.

También sería útil considerar el apoyo de un psicólogo, quien puede ayudarles a manejar estas emociones y resolver cualquier conflicto que surja de la situación.

Creo que debieran consultar como pareja para aprender a manejar sus expectativas en relacion al otro/a, modos de enfrentar sus conflictos, etc.; si eso no es posible al menos debieras consultar tú para poder enfrentar esta relación que -segun cuentas- menoscaba tu autoestima.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted

Lamento que se haya enterado de tantos detalles, pero la verdad según mi apreciación, no ha pasado nada grave, el problemas es de el, todo lo que hiciste fue sin conocerlo por lo que lo que hayas hecho antes es parte de tu intimidad y además son momentos en la vida donde sentimos de forma distinta, no se puede juzgar el pasado, lamento que a el le duela tanto, pero creo que es algo donde el debe pedir ayuda para superarlo.

Como psicólogo experto, según mi experiencia, lo que estás viviendo es una situación emocionalmente compleja y delicada, tanto para ti como para tu pareja. Es comprensible que te sientas afectada por la reacción que él tiene cuando está solo, y también es positivo que puedas expresar tu inquietud buscando orientación. Las relaciones amorosas conllevan muchas veces desafíos relacionados con la aceptación, las expectativas y la imagen que cada uno tiene del otro, lo cual puede generar confusión y dolor.

Desde un enfoque psicológico, la reacción de tu pareja podría estar vinculada a la disonancia cognitiva, que ocurre cuando una persona mantiene ideas o creencias que entran en conflicto con la realidad que descubre, provocando malestar emocional. Además, el proceso de idealización y posterior confrontación con una realidad distinta puede desencadenar sentimientos de inseguridad y culpa. Dos trastornos que podrían estar influyendo en su experiencia son el trastorno de ansiedad, por la angustia y el llanto que manifiesta, y el trastorno de apego inseguro, que puede generar dificultades para aceptar aspectos complejos del otro en la relación.

Es importante trabajar esta circunstancia porque, de no abordarse, estos conflictos internos podrían derivar en problemas de comunicación, deterioro de la confianza mutua y eventualmente afectar la estabilidad emocional de ambos. Además, la acumulación de reproches y sentimientos de culpa puede llevar a patrones de evitación emocional o conductas de control que afectan la calidad de la relación.

En un modelo humanista, el trabajo terapéutico se basa en crear un espacio seguro, libre de juicios, donde tanto tú como tu pareja puedan explorar sus emociones y pensamientos a su propio ritmo. Este enfoque no directivo permite que cada persona tome conciencia de sus sentimientos y encuentre sus propias respuestas, fortaleciendo la autenticidad y la conexión genuina entre ambos. La finalidad es facilitar un proceso de crecimiento personal y relacional que respete la singularidad de cada uno y promueva la aceptación.

Te invito a visitar mi perfil, donde muchos pacientes han compartido sus experiencias sobre cómo el acompañamiento terapéutico les ha permitido superar conflictos similares y mejorar la calidad de sus relaciones. En los comentarios encontrarás testimonios que reflejan el valor de sentirse comprendidos y apoyados en momentos difíciles.

Si decides buscar apoyo, puedes encontrar un espacio donde trabajar estas emociones y construir una relación basada en la verdad, el respeto y el crecimiento mutuo. Estoy aquí para acompañarte en ese camino.

TE deseo lo mejor. De igual manera. Tu valoración que dependa de ti. Esto se trata más de un asunto que él como hombre tiene que resolver y sanar.

Hola, la verdad es que lo que describes tiene varias aristas.
En primer lugar, ¿cómo es que llegó a enterarse de aquellas cosas? ¿se lo contaste por tu cuenta, o fue el quien insistió en saber? Es necesario definir límites en cuanto a qué es lo que se comparte y con qué propósito. Si fue por tu cuenta, preguntarte la razón; si es que es él, evaluar qué lo movió a eso.
Lo de la imagen que el se hizo de tí, habría que evaluar si es que tiene que ver con una disonancia significativa entre lo que exhibiste inicialmente o de tu personalidad y estos actos; a una idealización de parte de él; o bien ambas.
La verdad es que en este caso suena mucho más problemática su situación, porque es él quien está padeciendo esta angustia que no tiene que ver con la relación sino que con sus propios conflictos psíquicos. En dicho caso, creo que lo mejor que podrías hacer es sugerirle que busque apoyo profesional si es que esto le resulta particularmente doloroso o insostenible.

Lo que compartes refleja una situación muy delicada porque involucra tanto tu historia personal como las expectativas que tu pareja tenía sobre ti, es importante comprender que tu pasado forma parte de tu vida, pero no define quién eres hoy ni lo que construyes en tu relación actual. El problema aquí no es lo que hiciste antes, sino la imagen idealizada que tu pareja se había creado de ti, lo que genera en él dolor, confusión y reproches internos.
En estos casos, lo fundamental es abrir un espacio de comunicación sincera y respetuosa. Hablar de cómo cada uno vive lo ocurrido, sin juzgar ni descalificar, permite que la relación se base en la transparencia y la confianza, no en expectativas irreales, también es importante que tu pareja pueda trabajar sus emociones y aceptar que todos tenemos una historia previa, y que eso no disminuye el valor de lo que comparten ahora.
Un acompañamiento psicológico puede ser muy útil tanto para ti como para él, ya sea de manera individual o en pareja, ya que ayuda a resignificar el pasado, fortalecer la autoestima y establecer vínculos desde la aceptación y no desde el juicio.
Quiero transmitirte que es posible superar esta dificultad si ambos están dispuestos a mirarse con autenticidad y construir desde la verdad, el amor sano no nace de la perfección, sino de la capacidad de aceptar y valorar al otro en su totalidad.

Su pareja parece tener una percepción negativa y machista con respecto del derecho al placer femenino; es decir, cualquier mujer que se comporte como un hombre en la cama sería tildada de ninfómana, porque se espera que su comportamiento sexual sea más “recatado” y “acotado”. Dicho lo anterior, según la conducta de su pareja, éste actualiza sus inseguridades en las que está compitiendo con un “otro” imaginario que siempre es mejor.
Le invito a buscar una terapia que sea capaz de abordar con convicción los aspectos biográficos; particularmente combino hipnosis con elementos de expresión (máscaras, telones, títeres, esculturas, entre otras) para la comprensión de vuestro estado actual.
Saludos Cordiales