Terapia de pareja

9 respuestas
Hola, tengo una relación de 6 meses con alguien que considero es el amor de mi vida, pero hace unos meses se enteró que en mi pasado tuve varias parejas y con casi todas sostuve relaciones sexuales y también que me escribía morbosamente con un hombre casado. El se hizo una imagen de mi que yo solo había tenido una pareja, y que era casi santa. Él sigue siendo lindo, tierno, cariñoso, bueno en fin no ha cambiado conmigo, pero cuando está solo, llora, reniega y se reprocha haberse enterado de todo eso. Espero me den sus consejos, gracias.
Hola, es una situación difícil, pues el se ha construido una imagen que se le derriba. Sin embargo, parece que lucha por lo que eres y no por lo que hiciste en tu vida anterior. Creo que debes acompañarlo para que vaya asumiendo que el está contigo por lo que vales. Creo que es bueno que él reciba alguna orientación, para que se desligue de ese pasado que no es presente y que choca con lo que eres.
Invítalo a alguna sesión. Puede ser una sesión de pareja que ayude a construir presente y futuro.
Que estés muy bien.

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Hola, creo que sí ambos quieren seguir en la relación es importante que él se haga cargo de lo que le está pasando con tu pasado. Nada de lo que hayas hecho te define en el presente, y el debe confiar en la persona que le haz demostrado ser con él, ya que las personas estamos en constante evolución y lo que fuiste no necesariamente es lo que eres ahora. Lo que hiciste tenía que ver contigo en ese momento, momento en el que él aún no era parte de tu vida. No tienes porqué ser una santa para merecer el amor de un hombre. Creo que el debe buscar ayuda profesional y si los deja más tranquilo a ambos o como una demostración de compromiso de tu parte, puedes con amor acompañarlo en ese proceso (con un profesional), proceso que es de él y no tuyo. Un abrazo y espero que triunfe el amor y no se ante ponga lo que "debería" ser una mujer que es una creencia machista.

Gracias por confiarme tu problema.
Las relaciones se construyen en el aquí y ahora. Si él desea ser parte de tu presente y construir un futuro no deben ahondar mucho en el pasado que estuvo determinado por otras circunstancias que cuando se ven desde el presente siempre se fantesea con haberlas cambiado, lo cual no corresponde.

Trabajen la construcción en el presente, él puede tomar ayuda si lo desea. Mas allá de realizar juicios de valor o de estigmatizar su actitud, ofrécele aprovechar el hoy. Si acepta podrán formar una sana relación, si por el contrario quiere anclarse en el pasado, esta forma o estrategia de solución de conflictos tarde o temprano iba a minar su relación.

Espero que puedas aceptar el resultado, cualesquiera que sea, será para tu bienestar.

Reciban un abrazo desde La Serena.

Hola, agregar que las relaciones en todo ámbito, se ponen en juego las vidas personales de cada uno, la historia, los mundos internos, subjetividades, y por tanto en relación inter-subjetividades, se abre un espacio mutuo, de relación, de construcción a partir de lo que cada uno trae a ese espacio "aqui-ahora" , el pasado es la historia, que es y no desaparece, sino es construir a partir de ahí, eso que ambos quieren en la relación.
Saludos.

Hola, espero que estés bien. Cuando surge una relación de pareja, ambas historias se encuentran para comenzar a construir una en común. Él tiene en su historia de vida, seguramente, elementos en su biografía que al verse confrontados con tu pasado tienden a revivir conflictos previos e inseguridades. Trata de ser comprensiva y no culparte, sino logra superarlo puede intentar una psicoterapia para que las interpretaciones y vivencias que le despierta tu pasado no intervengan negativamente en la relación. Saludos!

Hola buenas:
Me parece muy interesante tu consulta, ya que comentas algunos detalles de tu relación y el efecto que para él saber sobre tu vida íntima del pasado. Sería idóneo poder saber sobre qué de esta situación le gustaría recibir consejo o asesoría, es decir ¿En qué usted necesita apoyo?. Un pequeño ejercicio, si usted pudiera definir su situación en una pequeña oración o pregunta ¿Cuál sería?.
Yo tomaría en cuenta que de algún modo son una pareja que está dando sus primeros pasos (6 meses) que corresponde más a la fase enamoramiento, donde hay cierta -idealización- de la otra persona, lo cual es común en la mayoría de las relaciones amorosas a medida que se van conociendo las luces y las sombras en la pareja.
En su comentario, logro apreciar dos idealizaciones: Una es la del amor de la vida y la segunda es el ideal de mujer santa, los cuales llevan a subir a la otra persona en un pedestal muy alto, y como dice la frase: "Cuanto más alto vueles, más dura será la caída".
El peso de los ideales en su vida sería un inicio interesante para una terapia.
Muchos saludos

Mi impresión sobre la situación es que él tiene un conflicto no resuelto con su figura de apego primaria y aún no deja de ser un niño pequeño que requiere de su madre completamente para él y no tolera la presencia de un otro que se la pueda arrebatar porque es suya y de nadie más. El dilema de esta situación no es tan solo los celos de los hombres anteriores con los cuales estuviste, sino lis celos que manifiesta o manifestara en el futuro con todo aquellos que robe tu tiempo para estar con él por lo tanto llora y sufre y se queda impregnado en la angustia. Que hacer con esto? La verdad es que él debe hacer terapia y resolver su conflicto vincular y el tuyo es decidir si tendrás el tiempo, la paciencia y amor para apoyarlo y esperarlo con todo lo que eso signifique para ti, incluyendo el querer transfórmarte en otra mujer para que él esté bien y feliz y sobre todo tranquilo. Dificil decisión pero evidentemente es el el que necesita terapia y tú orientación para tomar decisiones.

Hola, concuerdo con todo lo expresado por los colegas. Solo que evalúa con calma la terapia de pareja, convérsenlo con calma. El estar en pareja no es solo aquí y ahora siempre trae historias que, aunque no se hablen, están presentes. Lo que sabemos, de momento, es que tú pareces querer una terapia y eso es un buen comienzo, no sabemos si él quiere una terapia. Si deciden continuar la terapia de pareja les ayudará para profundizar, no solo en esto, sino en poder llegar a acuerdos y formas de vivir su relación de pareja. Cómo bien decía un colega, se llama esta primera etapa como "enamoramiento", ahora que se conocen mejor es cuando la relación se vuelve un poco más difícil y no "no es por tu historia", es lo doloroso que resulta verte no idealizada, pero aún así hace esfuerzos por amarte de manera más real y verdadera, con luces y sombras, con muchas historias y muchos sueños de futuro.

Saludos y la terapia ayuda, pero no es el único camino, sino la comunicación y quitar aquellas piedras que impiden la fluidez del amor.

Las parejas que no funcionan o inician con pequeños conflictos, no es porque no se quieran o porque presenten problemas psicológicos, la mayoría de las veces, es porque no tienen las herramientas para resolver los problemas en que se encuentran; las terapias de pareja se convierte en una alternativa para aprender o desarrollar sus habilidades comunicativas de manera asertiva.

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