Terapia de pareja

Hola, es una situación difícil, pues el se ha construido una imagen que se le derriba. Sin embargo, parece que lucha por lo que eres y no por lo que hiciste en tu vida anterior. Creo que debes acompañarlo para que vaya asumiendo que el está contigo por lo que vales. Creo que es bueno que él reciba alguna orientación, para que se desligue de ese pasado que no es presente y que choca con lo que eres.
Invítalo a alguna sesión. Puede ser una sesión de pareja que ayude a construir presente y futuro.
Que estés muy bien.

Hola, creo que sí ambos quieren seguir en la relación es importante que él se haga cargo de lo que le está pasando con tu pasado. Nada de lo que hayas hecho te define en el presente, y el debe confiar en la persona que le haz demostrado ser con él, ya que las personas estamos en constante evolución y lo que fuiste no necesariamente es lo que eres ahora. Lo que hiciste tenía que ver contigo en ese momento, momento en el que él aún no era parte de tu vida. No tienes porqué ser una santa para merecer el amor de un hombre. Creo que el debe buscar ayuda profesional y si los deja más tranquilo a ambos o como una demostración de compromiso de tu parte, puedes con amor acompañarlo en ese proceso (con un profesional), proceso que es de él y no tuyo. Un abrazo y espero que triunfe el amor y no se ante ponga lo que "debería" ser una mujer que es una creencia machista.

Gracias por confiarme tu problema.
Las relaciones se construyen en el aquí y ahora. Si él desea ser parte de tu presente y construir un futuro no deben ahondar mucho en el pasado que estuvo determinado por otras circunstancias que cuando se ven desde el presente siempre se fantesea con haberlas cambiado, lo cual no corresponde.

Trabajen la construcción en el presente, él puede tomar ayuda si lo desea. Mas allá de realizar juicios de valor o de estigmatizar su actitud, ofrécele aprovechar el hoy. Si acepta podrán formar una sana relación, si por el contrario quiere anclarse en el pasado, esta forma o estrategia de solución de conflictos tarde o temprano iba a minar su relación.

Espero que puedas aceptar el resultado, cualesquiera que sea, será para tu bienestar.

Reciban un abrazo desde La Serena.

Hola, agregar que las relaciones en todo ámbito, se ponen en juego las vidas personales de cada uno, la historia, los mundos internos, subjetividades, y por tanto en relación inter-subjetividades, se abre un espacio mutuo, de relación, de construcción a partir de lo que cada uno trae a ese espacio "aqui-ahora" , el pasado es la historia, que es y no desaparece, sino es construir a partir de ahí, eso que ambos quieren en la relación.
Saludos.

Hola, espero que estés bien. Cuando surge una relación de pareja, ambas historias se encuentran para comenzar a construir una en común. Él tiene en su historia de vida, seguramente, elementos en su biografía que al verse confrontados con tu pasado tienden a revivir conflictos previos e inseguridades. Trata de ser comprensiva y no culparte, sino logra superarlo puede intentar una psicoterapia para que las interpretaciones y vivencias que le despierta tu pasado no intervengan negativamente en la relación. Saludos!

Mi impresión sobre la situación es que él tiene un conflicto no resuelto con su figura de apego primaria y aún no deja de ser un niño pequeño que requiere de su madre completamente para él y no tolera la presencia de un otro que se la pueda arrebatar porque es suya y de nadie más. El dilema de esta situación no es tan solo los celos de los hombres anteriores con los cuales estuviste, sino lis celos que manifiesta o manifestara en el futuro con todo aquellos que robe tu tiempo para estar con él por lo tanto llora y sufre y se queda impregnado en la angustia. Que hacer con esto? La verdad es que él debe hacer terapia y resolver su conflicto vincular y el tuyo es decidir si tendrás el tiempo, la paciencia y amor para apoyarlo y esperarlo con todo lo que eso signifique para ti, incluyendo el querer transfórmarte en otra mujer para que él esté bien y feliz y sobre todo tranquilo. Dificil decisión pero evidentemente es el el que necesita terapia y tú orientación para tomar decisiones.

Hola, concuerdo con todo lo expresado por los colegas. Solo que evalúa con calma la terapia de pareja, convérsenlo con calma. El estar en pareja no es solo aquí y ahora siempre trae historias que, aunque no se hablen, están presentes. Lo que sabemos, de momento, es que tú pareces querer una terapia y eso es un buen comienzo, no sabemos si él quiere una terapia. Si deciden continuar la terapia de pareja les ayudará para profundizar, no solo en esto, sino en poder llegar a acuerdos y formas de vivir su relación de pareja. Cómo bien decía un colega, se llama esta primera etapa como "enamoramiento", ahora que se conocen mejor es cuando la relación se vuelve un poco más difícil y no "no es por tu historia", es lo doloroso que resulta verte no idealizada, pero aún así hace esfuerzos por amarte de manera más real y verdadera, con luces y sombras, con muchas historias y muchos sueños de futuro.

Saludos y la terapia ayuda, pero no es el único camino, sino la comunicación y quitar aquellas piedras que impiden la fluidez del amor.

Las parejas que no funcionan o inician con pequeños conflictos, no es porque no se quieran o porque presenten problemas psicológicos, la mayoría de las veces, es porque no tienen las herramientas para resolver los problemas en que se encuentran; las terapias de pareja se convierte en una alternativa para aprender o desarrollar sus habilidades comunicativas de manera asertiva.

Estimada, cuando se genera una pareja, ambos miembros de ella, traen sus propias historia de vida, que deben ser aceptadas por ambos, para poder construir un futuro en común.
Me parece que hay algunos elementos de tu historia personal que le resuenan a él con algo no resuelto en su pasado.
Creo que sería bueno que lo pudiera resolver en terapia, para que no continúe siendo un problema para ambos.
Saludos

Buen día.
Entiendo lo que describes, y pienso que debe estar siendo muy difícil para ambos sobrellevar la relación, en un contexto donde él no logra aceptar el pasado que le confiaste y por tu parte lidiar con los sentimientos que se despiertan frente a ese reproche. Existe la posibilidad de que converses con él y plantees la necesidad de que para que la relación no se vea más afectada, es necesario que el reconozca lo que está afectandole y que ambos se comuniquen sobre el tema. Y si eso no es posible, ver la alternativa de apoyo externo para que los orienten con algunas herramientas para sobrepasar esta crisis.

Hola, su esposo la idealizó, probablemente esté pasando por la etapa de decepción, que es común en las parejas, igualmente puede consultar en una terapia de pareja o bien, a nivel individual por parte de él, saludos.

Hola!! gracias por tu pregunta, primero, creo que cada persona tiene su pasado y tienes derecho haber tenido las relaciones que tuviste y eso no significa que no te valore como corresponde, si tu estas enamorada de él e implicada a un 100% no debería porque dudar de ti, el pasado es pasado y estas con él. Te recomendaría una terapia de pareja.

Hola, según lo que describes, considero que sería muy beneficioso para ambos comenzar una terapia sexual, ya que desde lo que planteas gran parte del malestar de ambos viene de una falta de información ya que el que hayas tenido varias parejas en el pasado no debiese ser visto como algo negativo.
Ahora lo que sería interesante también poder mirar y explorar son las expectativas que tiene tu pareja sobre una pareja sin muchas experiencias de pareja (y al parecer sexuales), pero también sería importante poder saber cómo se formó esa idea sobre ti.

Hola, aquí es un problema de idealización, generalmente hacemos una imagen de la persona y luego si esa imagen se cae, cae en una desilusión. Aquí tu pareja necesita terapia, para aceptar esta situación, ya que es parte del pasado y él está luchando con lo que eres ahora versus tu pasado. El tema de la aceptación es un buen ejercicio, ya que la persona acepta de forma objetiva y menos subjetiva lo que una persona hace o hacía antes.

Hola, cuidar la relación depende de ambos. El pasado no es importante si tú le das muestra con hechos que él es la persona que quieres y te importa, y si aún así el está en conflicto porque tenía otra imagen de ti, quiere decir que necesita terapia para superar sus miedos e inseguridades, lo importante es el presente. Saludos.

Pienso que puede ser importante un abordaje desde terapia de pareja idealmente, de manera de poder trabajar lo que ha significado para ambos, esta información de la cual él se enteró. De manera que tu pareja pueda permitirse hablar de cómo se siente al haberse enterado, siendo honesto consigo y contigo. Y por otro lado, trabajar las preguntas que puedan surgir en él respecto a esta información del pasado y las razones válidas que tuviste tú, para no haberle comentad.

Hola, gracias por escribir. La situación que comentas es dificil pero no imposibilitante para la pareja. Este problema puede ser una gran oportunidad para que ambos busquen comunicarse de tal manera que ambos comprendan que no estarían juntos de no ser por las experiencias pasadas que por separado han tenido. Hoy se encuentran voluntariamente juntos porque el pasado ya pasó, y quedó sólo lo suficiente. No temas en hablar de esto con él, en iluminar el espacio que hace que entre ustedes sea distinto a cualquier otra experiencia anterior.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Entiendo que estás enfrentando una situación difícil en tu relación debido a revelaciones sobre tu pasado que han afectado la percepción que tu pareja tenía de ti. En estos momento es crucial tener conversaciones honestas sobre lo sucedido en el pasado por lo que les invito a expresar sus sentimientos y explicar las acciones pasadas y cómo te sientes ahora. Escucha atentamente sus preocupaciones y sentimientos sin interrumpir. Te deseo mucho exito en el proceso

Hola, entiendo que estén pasando un momento bien difícil en su relación, pero es muy importante que no te culpes, no te auto reproches por situaciones que hiciste en el pasado y que cualquiera puede haber hecho, el tema acá es como tu pareja ha interpretado esta situación, que significado le ha dado, que ideas tiene al respecto y para eso lo mejor que pueden hacer es iniciar un proceso psicoterapéutico, el se ha sentido dañado, está sufriendo y eso tiene solución con psicoterapia, les recomiendo asistir a una psicoterapia de pareja, para solucionar estos temas, reconstruir su relación y volver a sentirse amados, mucho éxito en este proceso, Saludos

Hola! muchas gracias por comentar lo que estás viviendo a nivel de pareja.
Es comprensible que tu pareja se sienta así, ya que al parecer te idealizó de una forma X, de tal modo que se entera de tu pasado que no corresponde a sus expectativas y se insegurisa por ello.
Es importante comentarte, que tu pasado no te define como persona y tampoco es motivo para algún tipo de enjuiciamiento de ti misma o de otrxs. Es tu vida y tu hacías lo que querías o no.
Por otro lado, tu pareja puede que esté viviendo un duelo de lo que tenía de tu imagen y es algo que el tiene que ir viendo por si mismo, ya sea en terapia individual y/o de pareja, pues tu no eres la responsable de lo que le está pasando a nivel mental, emocional, fisico y cognitivo con las temáticas de tu pasado.
Como sugerencia, la conversación es de mucha importancia en estos momentos, continuar conversando de si mismos, de las expectativas que tienen uno de otro, para así no armar una idea per sé de algo que quizás ni es. Seguido de esto, permitir que el otro viva su duelo y viva la experiencia de dolor que está llevando, pues es probable que, con esta situación hayan salido a la luz inseguridades o heridas del pasado de tu pareja.
Tener en cuenta tus propios limites, que tu pasado es tu pasado, y que es el presente donde están juntos.
Te deseo exito en este camino!
Un abrazo!