Preguntas de pacientes (110)

Habitualmente, se cree que cuando existe un problema o dificultad debiésemos consultar con un psicólogo/a. Sin embargo, no necesariamente debe existir una razón tan clara o especifica, muchos/as piden apoyo u orientación cuando algo les está generando incomodidad o malestar sin saber qué es lo que esta ocurriendo. Tambien muchas personas lo hacen, para iniciar un proceso de autoconocimiento, toma de decisiones, reparar vínculos, entender algunas conductas o ciertos patrones repetitivos, superar alguna experiencia traumática reciente o pasada, para sobrelllevar algún proceso de duelo o separación, entre tantos otros motivos.
Si requieres algún tipo de orientación, te puedo ayudar sin ningún compromiso y asi puedas tomar la mejor desicion. La desición que tomes estará bien, todos tenemos distintos tiempos para pedir ayuda e iniciar un proceso de psicoterapia!

Hola!
Por supuesto que puede ser una buena opción. Los problemas en la convivencia se dan comúnmente en todas las relaciones humanas, y poder tener otra mirada de esas diferencias y estrategias para solucionarlas, son algunos de los aportes que les puede entregar la terapia en pareja.
El sentimiento de amor que aún prevalece entre ambos, es un buen precedente y una fortaleza que les servirá sin duda para sortear las diferencias que están teniendo en este momento. Es tan a tiempo de buscar apoyo! Que les vaya excelente

Estimada, entiendo tu sentir y el deseo de poder hablar de la emociones o pensamientos que surgen a raíz de este evento de infidelidad. Si es lo que necesitas a corto plazo, quizás seria una opción que puedas buscar apoyo individual en terapia. Lo anterior, puede permitirte elaborar algunos sentimientos y dar el paso que necesites realizar de aquí en adelante.
Ahora bien, si logras exponerle a tu pareja la afectación que te provoca el no poder referirte al tema y desean en conjunto buscar solución, pueden evaluar la opción de terapia de pareja, donde ambos sean validados en lo que están transitando emocionalmente y lo que necesitan del otro en este proceso.

Buenas noches!
Pienso que el indagar en el pasado del paciente va depender mucho de la necesidad que trae el mismo y de la problemática también que pueda estar ocurriendo.
Existen psicólogos/as que profundizan en la infancia por ejemplo a modo de entender y reflejar al paciente de dónde pueden provenir ciertos patrones y conductas, pero eso siempre debiese darse si es que le hace sentido al paciente. Porque si no es así, estaríamos entrando en una esfera que además de ser delicada, no todos estamos dispuestos a abrir.
Del mismo modo, hay muchos pacientes que llegan a la consulta con mucho malestar o cierta sintomatología, que desean disminuir y trabajar ahora, por lo que escarbar en el pasado, quedándose ahí, termina haciéndole muchas veces abandonar la terapia.
Tu terapeuta tiene el deber de ajustarse a tu motivo de consulta y tus necesidades! Y en ese ámbito, la terapia sistémica breve tiene muy buenos resultados a corto o mediano plazo.

Hola!
Por lo que entiendo de tu comentario, tus sentimientos hacia tu pareja han cambiado y por ende has decidido darte la oportunidad de conocer a otra persona. Siendo así las cosas, no tendría mucho sentido iniciar una terapia de pareja, ya que esta requiere que tú realmente quieras recuperar el vínculo con tu pareja. Ahora si este querer buscar apoyo, radica en evitar que él sufra, finalmente nos habla de que estarías sobreponiendo su necesidad de estar contigo, por sobre tu sentir y creo que eso a mediano plazo no tan sólo no funcionaria, sino que también les haría mucho daño a ambos.
La orientación que puedo darte, es que puedas darte el tiempo que sea necesario para aclarar tus sentimientos y lo que deseas para ti, y desde ahí tomar recién una desicion.

Hola!
La terapia puede ser una muy buena opción para profundizar, comprender en qué etapa se encuentran como pareja y buscar los gatillantes que pueden haber propiciado la infidelidad. Y desde ahí la búsqueda de apoyo y herramientas para fortalecer la relación, sobre todo entiendo el quiebre que genera esta situación.

Hola, buenas noches.
Por lo que describes, en primera instancia quizás sería bueno que tu pareja optara por la psicoterapia individual, para poder trabajar el tema de la impulsividad que lo hace reaccionar de la manera en que comentas. En ese espacio podrá conocer qué situaciones desencadenan la conducta y cómo afrontarlos de una manera más adecuada.
Espero haberte ayudado con tu consulta.

Hola!
Creo que hay varias cosas que son importantes aclarar para orientarte con tu pregunta.
Primero, el proceso terapéutico, es un camino que avanza paulatinamente y a veces lentamente en búsqueda de respuestas y herramientas que puedan ayudar en la problemática que traes a la consulta, no obstante no es por si mismo la entrega de un kit de cosas que debes hacer y que no, ya que las respuestas siempre van a estar en ti. Esto, sin duda no resta la importancia que puedas ser tu quien vaya dirigiendo u orientando a tu terapeuta a que te de algunas herramientas especificas para "relajarte" por ejemplo, en caso de estrés-ansiedad.
Segundo, cuando digo que la terapia es un camino, tiene que ver también con un proceso de autoconocerse, tomar consciencia de algunas emociones y/o conductas, y donde siempre hay altos y bajos, ya que ningun proceso de cambio es lineal.
Tercero, según el problema que te lleve a consultar, hay enfoques que tienen mayores efectos por sobre otros, o más bien son más rápido en tiempo. Si eso es lo que buscas, te sugiero buscar a alguien que tenga un enfoque de terapia estratégica breve

Hola! Interesante la inquietud que planteas, porque creo que nos lleva como profesionales de la salud a cuestionar y evaluar nuestro rol constantemente y saber hasta donde podemos llegar.
Existen varias respuestas hacia tu consulta. Efectivamente el terapeuta debiese y puede en todo momento hacer una derivación cuando los avances esperados no están reflejándose en el paciente, y para ello es muy importante que este último tenga la confianza desde el vínculo para poder expresar su sentir. Y cuando digo derivación, me refiero a derivar a un colega par que tenga mayor expertiz, a un psiquiatra u otro especialista.
Asimismo, si la primera alternativa no se da así, siempre está la posibilidad de buscar a otro especialista para consultar una segunda opinión.
Cómo último comentario, es súper importante dejar en claro que toda terapia tiene un margen de error, en el sentido que pueden haber recaidas y que eso no necesariamente implica dejar la terapia. Ahora bien, si realmente al paciente ya no le hace sentido el asistir con x terapeuta, ya que se ve estancado o no logra ver avances, es una desicion muy válida buscar otras opciones de apoyo. Incluso buscar otras alternativas de intervención.

Estimada, la terapia de pareja siempre puede ser una opción siempre y cuando ambos piensen les pueda aportar en esta situación que están viviendo. Las parejas en general y el proceso de crianza en si, siempre conlleva dificultades donde la pareja debe adaptarse a un nuevo escenario y a un nuevo integrante por supuesto. Que esta crisis los fortalezca y no los derrumbe, SI ES POSIBLE! No tan sólo los puede ayudar a sobrepasar esta etapa que están viviendo, sino que tambien a mejorar sus problemas de comunicación, entregándoles a ambos herramientas para subsanar aquello.
Que la decisión que adopten en conjunto sea lo mejor para tu familia!

Hola!
Por supuesto, el espacio terapéutico ofrece un sinfín de posibilidades para explorar y comprender tus necesidades, conductas, emociones de una forma segura; siendo uno de los objetivos buscados iniciar un proceso de autoconocimiento que te permita tomar consciencia ampliando tu bienestar!
Que te vaya muy bien con la búsqueda!

Buenas noches. Es un paso difícil para el paciente el buscar apoyo psicológico en el caso de abuso de sustancias, y es ahí donde juega un rol muy fundamental la red de apoyo familiar. En el espacio de terapia es muy probable que se evalúe algún trastorno de base asociado a la adición, ya que esté muchas veces puede ser sólo un síntoma o la punta del iceberg.
Conversalo con tu pareja,planteandole desde la preocupación lo importante que es para ti buscar ayuda para ver de qué forma como familia pueden superar esta situación. Es más fácil para el paciente no sentirse señalado como el problema y que entienda qué hay una red respaldándolo!

Hola! Una vez descartada la raíz física del problema, siempre está la posibilidad de acudir a terapia. En dicho espacio, tu terapeuta puede en conjunto contigo identificar y comprender qué puede estar ocurriendo con esa sensación de cansancio que relatas. Explorar el motivo de consulta que en este caso es el agotamiento que estás sintiendo, es clave para poder prontamente buscar soluciones que te permitan mejorar tu calidad de las horas de sueño, y dicho sea de paso tu vida, ya que resta mucha energía estar lidiando con esa sensación de despertar cada mañana con la idea de no haber descansado como necesitas.
No tengas miedo en consultar, ya diste el primer paso de problematizar que algo no anda bien y espero este espacio también te sirva para reconocer que existen alternativas para apoyarte y que están disponibles para ti.

Buenas tardes.
Por supuesto que tiene solución! Entiendo que en ocasiones algunos problemas se van acumulando, a tal nivel que parecieran una bola de nieve que quiere arrastrarnos junto a ella. Sin embargo, la buena noticia es que ya estás haciendo algo para detenerla al consultar.
El tema del alcohol que mencionas resulta ser un escape para muchos cuando se ven sobrepasados, pero tambien una medida que nos saca de la realidad por un momento y nos vuelve a sumergir en lo mismo.
Ya que diste el primer paso para buscar soluciones, te recomendaría poder concertar una hora para terapia psicológica, que te ayude con lo que sea que esté pasando en este momento a nivel personal. Esto no sólo permitirá que conozcas a que se deben ciertas dinámicas por ejemplo ejercidas dentro de la pareja, sino que tambien te dará herramientas para encontrar soluciones alternativas distintas al consumo de alcohol cuando algo suceda.

Estimada, me imagino que ha sido difícil tomar una desicion definitiva, ya que la separación de pareja, siempre conlleva a un proceso de duelo y como tal hay distintas etapas que lo conforman.
Por lo que comentas, quizás sería recomendable que tu pareja pueda apoyarse con psicoterapia individual y así trabajar las conductas que lo han llevado a comportarse agresivo emocionalmente. Esto puede tener diversas causas, como lo es seguir un patrón o modelo de interacción que ha aprendido en sus relaciones primarias (por ejemplo con su familia) o que se instala como único medio para afrontar las diferencias que pueden surgir en la pareja, y por eso el espacio terapéutico a nivel personal puede brindarle el apoyo que necesita!

Buena tarde!
Empatizo con la situación que comentas, entendiendo que debe ser muy difícil abrirse a una nueva posibilidad con la pareja cuando fue infiel, y luego nuevamente pasar por lo mismo, ya que esto acarrea una serie de sentimientos me imagino, como tristeza, desilusión, frustración, etc, no obstante creo que la pregunta que realizas si vale la pena apoyarse con la terapia de pareja, tienes que replanteártela a ti misma. Para esto si sirve de ayuda, hazte algunas preguntas que pueden ayudar, como por ejemplo: ¿con los sentimientos que estas experimentando hoy, tienes la energía y voluntad de querer mantenerte en la relación de pareja? o necesitas quizás un espacio personal, para pensar y ver que necesidades surgen hoy? La responsabilidad de hacerse cargo de lo que sea que suceda tras la infidelidad es tu responsabilidad o es más bien de el? ¿qué es lo que hoy te sostiene en esta relación de pareja?
Lo que creo muy importante dentro de este proceso, es que puedas darte el tiempo que sea necesario para encontrar las respuestas que estas buscando, para sanar ese dolor y si identificas que se hace muy dificil, busca el apoyo de un profesional.

Buenas noches.
Lo primero que les diría es que cuando un patrón de acción se mantiene en el tiempo, como lo es la infidelidad, es necesario entender porqué se ha instalado dentro de la relación de pareja. Puede que existan muchos factores que estén influyendo, y entre ellos la manera de abordarlo. Por lo que mencionas, has decidido perdonar varias infidelidades, y esto ha continuado pasando, por lo que se hace necesario preguntar por qué has resuelto hacerlo aceptando aquello, lo que entiendo causa mucho daño y me imagino muchas interrogantes también.
Por lo anterior que te menciono, sería bueno evaluar qué o quién está queriendo mantener la relación a flote y desde ahí ver qué opción sería la mejor para escoger el tipo de terapia a asistir. Si el problematiza lo que está corrigiendo entre uds,y tú estás de acuerdo en querer seguir adelante les recomendaría terapia de pareja. Pero sino, la alternativa de terapia individual puede ser también buena para que él entienda de donde proviene esta conducta y si realmente quiere cambiar dicho patrón. Asimismo, si no estás segura de tu desicion si seguir o no en pareja, podrías buscar orientación psicológica por tu parte, para que te ayude a ver qué es lo que deseas a futuro tanto individual como vincularmente

Tranquilo!
Estás viviendo un proceso de duelo, y en este momento todo lo que dices que está pasando es parte de eso.
Refúgiate en lo bueno, en tu familia o red más cercana, y pide una hora de atención psicológica, para que te acompañen en el duelo.

Estimada, para partir quizás sea importante poder exponerle a tu marido, si es que aun no has tenido lesa posibilidad, de cómo te hizo sentir lo que paso con su hija, identificando previamente para ello cuáles fueron los sentimientos que predominaron al sentirte expuesta a la situación que comentas. La distancia entre la pareja, se puede estar originando exactamente por la falta de comunicación entre ambos, luego de lo que pasó, y por ende las interpretaciones e hipótesis que cada uno comienza hacer, no ayudan en absoluto a remediar lo ocurrido.
Ahora, si no estan pudiendo conversar, ni menos llegar acuerdos, siempre existe la posibilidad que busquen la opción de terapia.
Que les vaya bien!

Buenas tardes!
Lo que describes tiene mucho que ver con las etapas que va cruzando la pareja cuando llegan los hijos/as, entiendo que la limitación de los tiempos y actividades que antes quizás realizaban y que no están realizando actualmente, debe preocuparte un montón. Pero como todo vinculo, puede activarse y fortalecer aquellos aspectos que actualmente los puedan tener más distanciados.
La opción que les recomiendo, es puedan conversarlo y buscar alternativas en conjunto que los ayude a conectar como pareja más allá de su hijo, y si esa alternativa no les funciona o convence, buscar apoyo con terapia de pareja.