Mi pareja me a sido infiel muchas veces y yo lo e perdonado hoy me esta costando mucho perdonarlo pese

Quién quiere ir a terapia? Usted si lo desea podría concurrir a una terapia para que se indague para qué acepta esta situación que ya le está incomodando, no indica si hay hijos de por medio, puede ser un patrón aprendido, es decir, en su hogar vio algo parecido y no se atreve a cortar vínculo. Cariños.

Vaya con un terapeuta de parejas. Si es necesario, le pueden indicar terapia individual. Un saludo

Hola!
Le recomiendo primero asistir a una sesión individual para analizar y diagnosticar los fundamentos de su situación y sus decisiones, así como la indicación de una terapia de pareja.
Suerte y saludos!

Para tomar terapia de pareja se sugiere estar dispuesto a generar cambios positivos en aspectos como la comunicación, expresion del afecto, etc. Seria muy importante determinar por que él le es infiel y por que ud lo perdona.

Saludos

Hola, gracias por confiarme tu problema. Al parecer en ustedes se ha instaurado una dinámica de relación que incluye las infidelidades y su correspondiente perdón de tu parte. Lo cual actualmente te genera conflictos. Te recomiendo asistir con un psicólogo primero de forma individual para conocer tus motivaciones para estar en una dinámica de esa forma y posteriormente evaluar una terapia de pareja.
Recibe un acogedor abrazo.

Hola he tenido varios casos con este problema que esta viviendo su jija y usted,. Es de vital importancia que la lleve al psicólogo y posteriormente al psiquiatra para aliviar los sintomas. Con tratamiento psicologico volvera a ser la misma niña de antes.
Espero haberla ayudado.

Hola estimada, yo pienso que deberías tratarte de forma individual primero y luego de eso invitar a que se trate tu pareja sin embargo pienso que primero debes evaluar la situación , ya que tengo la persepcion de que la confianza con tu pareja se a perdido

Estimada, en primer lugar creo que sería bueno que acudieras a terapia individual para comprender los motivos por los cuales continuas personando a tu pareja y si es que realmente aún deseas continuar con la relación con él. Luego en caso de que así lo decidas, para reconstruir las confianzas y mejorar la comunicación entre ustdes es necesario que acudan en conjunto a una terapia de parejas.

Saludos

Buenas Tardes! Le recomiendo visitar a un psicólogo que la pueda asesorar en terapia individual, ya que, al parecer está en una relación donde la infidelidad se ha normalizado. Un terapeuta puede indagar más profundamente su caso y le ayude a tomar conciencia de el porqué de tal dinámica relacional. Saludos!

Buenas noches.
Lo primero que les diría es que cuando un patrón de acción se mantiene en el tiempo, como lo es la infidelidad, es necesario entender porqué se ha instalado dentro de la relación de pareja. Puede que existan muchos factores que estén influyendo, y entre ellos la manera de abordarlo. Por lo que mencionas, has decidido perdonar varias infidelidades, y esto ha continuado pasando, por lo que se hace necesario preguntar por qué has resuelto hacerlo aceptando aquello, lo que entiendo causa mucho daño y me imagino muchas interrogantes también.
Por lo anterior que te menciono, sería bueno evaluar qué o quién está queriendo mantener la relación a flote y desde ahí ver qué opción sería la mejor para escoger el tipo de terapia a asistir. Si el problematiza lo que está corrigiendo entre uds,y tú estás de acuerdo en querer seguir adelante les recomendaría terapia de pareja. Pero sino, la alternativa de terapia individual puede ser también buena para que él entienda de donde proviene esta conducta y si realmente quiere cambiar dicho patrón. Asimismo, si no estás segura de tu desicion si seguir o no en pareja, podrías buscar orientación psicológica por tu parte, para que te ayude a ver qué es lo que deseas a futuro tanto individual como vincularmente

Ambos debieran ir a terapia de pareja
Buena Suerte
Saludos

En el caso de que ambos estén dispuestos, les recomendaría una terapia de parejas, esto con el fin de que puedan trabajar en la infidelidad, no necesariamente para seguir o no juntos, sino que para que ambos puedan elaborarla de una manera que les permita seguir tranquilos con sus vidas.
La terapia de pareja siempre debería tener como objetivo el acompañar a la pareja en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados) que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con sensación de bienestar y moverse con libertad.
En caso de que hoy sientes que debido a la infidelidad no quieres continuar con tu relación (lo cual es igual de válido que hacerlo) te recomendaría comenzar una terapia individual para acompañar tu proceso.

Hola, primero necesitas terapia tú, si te cuesta perdonarlo, es porque aun sientes ese dolor. Tienes que saber qué hacer con ese dolor, entiendas lo que te está pasando y de ahí para tomes desiciones.
La terapia cognitiva conductual tiene buenas herramientas para ello. Saludos!

Les recomiendo una terapia de pareja, pero claramente habría que trabajar en profundidad sus individualidades, ya que por lo mencionado, los dos tendrían temas importantes de trabajar, en el caso del, sus motivaciones por ser infiel de forma reiterativa y por tu parte las razones por las cuales has perdonado esto o has intentado perdonar, se puede ver que hay muchos aspectos que los dos tienen que trabajar, así que les recomendaría iniciar con terapia de pareja y luego pasar a una terapia individual, de acuerdo con sus objetivos.
Te comento que tengo horas disponibles.
Saludos

Necesitas hacer una terapia individual, en donde revises qué parte de ti permite perdonar una y otra vez, vulnerando tu derecho a ser respetada y amada como mereces, a no ser que hayas llegado a un acuerdo con tu marido donde le permites hacerlo, si no es así y sufres con lo que sucede debes buscar ayuda para aprender a respetarte, quererte, exigir o buscar lo que mereces. Saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas que en este caso, recomiendo terapia de pareja. Eso le permitirá tener una perspectiva respecto a su situación y a sus necesidades con su pareja. De esta manera puede determinar un plan para intentar trabajar la confianza y la comunicacion! Te deseo mucho exito!

Creo que se podría considerar ambos tratamientos, tanto el tuyo propio para saber por qué el perdón, la ilusión y que tal vez ocupas un lugar muy devaluado frente a él. Y posterior, en la medida que tomes una posición frente a esto, considerar una terapia de pareja.
Saludos.

Hola, basándome en lo que cuentas, te recomendaría considerar la terapia de pareja para abordar los problemas derivados de la infidelidad y la falta de cariño en la relación. La terapia de pareja es un proceso dirigido por un psicólogo experto, en el que se dota a la pareja de nuevas herramientas para resolver los problemas, gestionar crisis, mejorar la comunicación y fortalecer la empatía. Esta terapia puede ser beneficiosa para abordar los desafíos que estás experimentando en tu relación, y puede ayudar a reconstruir la intimidad y la unión en la relación.
Además, es importante buscar el apoyo de un profesional de la salud mental capacitado para recibir orientación y asesoramiento personalizado. Si estás considerando la terapia de pareja, te recomendaría buscar un psicólogo o terapeuta especializado en este tipo de terapia. Puedes considerar buscar opiniones de usuarios sobre psicólogos o terapeutas en tu área para encontrar a alguien con quien te sientas cómodo y seguro.
Espero que esta información te sea útil y que encuentres el apoyo necesario para abordar los desafíos en tu relación.
Saludos espero te sirva.

Hola, cómo estás ? Primero que todo, es importante que debes realizar una terapia individual para hacerse cargo de dicha decisión , luego de ello y dependiendo como siga su relación , ver la opción de una terapia de pareja. Lo más importante es que tú estés bien y feliz con la decisión que tomaste. Te mando muchos éxito.

Estimada, las constantes infidelidades suelen tener un costo que es importante desvelar. Reflexiona sobre lo que la infidelidad deja en ti, qué te mantiene en esa relación y qué es lo que realmente deseas. A través de estas preguntas, puedes encontrar claridad sobre tu posición en este conflicto. Mucho éxito.

Hola. Una terapia individual seria muy buena, hay varios enfoques que pueden ser más útiles como el sistémico u otros, pero en general un buen profesional te puede ser de mucha ayuda al acompañarte en el proceso de que determines que es lo que quieres para tu vida, que es lo mejor para ti y cuales son tus límites. Saludos.

Hola. ¿Quién perdonaba una y otra vez en tu vida?: Reconocer los patrones repetitivos del cual fuimos testigos en nuestra infancia nos permite dar el primer paso para desactivarlos en nuestro presente adulto. Explora con Matrix Reimprinting. Saludos

Estimada, entiendo que te sientes muy herida y confundida, ya que a pesar de las disculpas de tu pareja, el perdón se ha vuelto más difícil con el tiempo. En este caso, lo que podría ayudarte es una terapia de pareja, donde ambos pueden explorar lo que está sucediendo en la relación. Un terapeuta especializado en parejas los guiará en el proceso de reconstrucción de la confianza y la comunicación. Además, si sientes que el dolor y la desconfianza son muy intensos, la terapia individual también puede ser útil para que puedas procesar tus emociones y tomar decisiones más claras. Es importante que te sientas apoyada y que tanto tú como tu pareja estén comprometidos a trabajar en la relación. Un saludo y estoy a tu disposición.

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, es esencial abordar la situación que estás enfrentando en tu relación de pareja desde una perspectiva objetiva y fundamentada en el conocimiento psicológico actual.

El perdón y la reconstrucción de la confianza después de haber experimentado la infidelidad en una relación pueden ser procesos emocionalmente desafiantes y complejos. Es comprensible que te resulte difícil perdonar a tu pareja a pesar de sus afirmaciones de arrepentimiento y deseo de mantener la relación.

La terapia de pareja puede ser un recurso valioso para explorar las emociones, los conflictos subyacentes y las dinámicas de comunicación en tu relación, especialmente en un contexto marcado por la infidelidad repetida y la dificultad para perdonar.

En este caso, te recomendaría considerar la terapia de pareja desde un enfoque humanista centrado en la persona. Este enfoque terapéutico se caracteriza por su énfasis en la autenticidad, la empatía y el respeto mutuo, creando un espacio seguro donde ambos miembros de la pareja pueden expresar sus emociones y necesidades de manera abierta y constructiva.

Durante la terapia humanista centrada en la persona, se trabajaría en la exploración de las experiencias emocionales de cada uno, en la comprensión de los patrones de interacción en la relación y en el fortalecimiento de la comunicación y la conexión emocional.

El enfoque no patológico de la terapia humanista busca promover el crecimiento personal, la autoaceptación y la transformación positiva, sin etiquetar a los individuos ni enfocarse exclusivamente en los problemas como entidades separadas de la persona.

Si estás interesado en explorar cómo la terapia humanista centrada en la persona puede ayudarte a abordar las dificultades en tu relación, a procesar tus emociones y a trabajar en la reconstrucción de la confianza, te invito a considerar la posibilidad de iniciar este proceso terapéutico conmigo. Juntos, podemos trabajar en romper patrones negativos, fomentar la comprensión mutua y acompañarte en el proceso de transformación hacia una relación más saludable y satisfactoria. No dudes en ponerte en contacto para dar el primer paso hacia el bienestar emocional y la reconciliación en tu relación.

Si, en efecto le sugiero buscar ayuda profesional.

Hola! Para iniciar una terapia, lo primero es que debes ser tu quien quiera mejorar o pasar por un proceso de sanación, desde mi enfoque humanista, te recomiendo una terapia con técnica Gestalt para que puedas hacer consciente tus emociones y entender tu conducta

En razón de lo que Ud. plantea, le sugeriría lo siguiente:

Plan a: Si ambos están disponibles y movilizados en ser ayudados, Terapia de Pareja. Plan b: Si uno de los dos es quien se moviliza y se dispone a ser ayudados, sin existir un acuerdo o consenso junto a su pareja de solicitar ayuda profesional, le sugiero pedir una hora de Terapia de pareja y asistir de manera individual a su primera hora. Plan c: Si uno de los dos es quien se moviliza y se dispone a ser ayudados en resolver problemas de la relación de pareja, y la otra persona de la relación de pareja menciona no considerar ayuda profesional para resolver sus problemas; le sugeriría pedir una hora de psicoterapia individual a quien este interesado (a) en pedir ayuda.

Saludos.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, en respuesta a tu inquietud he de referir que si te has visto en la situación de perdonar tantas veces a tu pareja y lo sigue haciendo no está arrepentido, pues ese perdón que te solicita debe ser ganado con acciones y si te sigue demostrando que no ha cambiado ese patrón, es más que entendible que te cueste perdonar.
El problema no es que te cueste perdonarlo, sino más bien, que a cualquier persona se le dificultaría perdonar una acción repetitiva, que no cambia y que duele.
Saludos!

Buenas tardes. Si buscas terapia individual te recomendaría Terapia Cognitivo Conductual, para identificar distorsiones congnitivas y esquemas de pensamiento que quizás puedan estar tiñendo tus decisiones referente a tu relación de pareja. Quizás pudiesen haber también temáticas de autoestima o dependencia emocional.

Sus infidelidades parecen ser una regla tácita en tu relación. De ser así, y de la manera en que te afecta, no veo que saques de ahí la felicidad que mereces. ¿Cómo te enmarañaste con él incluso después de saber que mantiene relaciones en paralelo?
Una de las funciones de la psicoterapia es que llegues a una comprensión de tus propias emociones y sentimientos. Por doloroso que sea mirar a ese lado tuyo a los ojos.
Ánimo y a buscar tu propia felicidad.

Es completamente natural que sientas dificultad para perdonar, incluso cuando tu pareja muestra arrepentimiento. La infidelidad rompe la confianza, que es un pilar fundamental en cualquier relación, y reconstruirla requiere tiempo, esfuerzo y herramientas adecuadas.
Como psicóloga puedo decirte que existen diferentes modalidades de terapia que pueden ayudarte a procesar lo ocurrido y a tomar decisiones conscientes sobre tu relación. La terapia de pareja puede ser muy útil para trabajar la comunicación, establecer límites claros, reconstruir la confianza y entender los patrones que llevaron a la infidelidad. Por otro lado, la terapia individual te permite explorar tus emociones, manejar la frustración, la tristeza o la rabia, y clarificar si deseas continuar con la relación desde un lugar seguro y consciente. Muchas personas combinan ambas modalidades, trabajan primero en lo personal y luego junto a la pareja, lo que fortalece los resultados.
Recuerda que perdonar no significa olvidar ni justificar, sino decidir cómo quieres relacionarte a partir de ahora. Un acompañamiento profesional puede ayudarte a recuperar tu claridad emocional, a tomar decisiones respetuosas contigo misma y a construir un espacio donde la relación, si decides mantenerla, pueda ser más saludable y consciente.
Espero haberte orientado, un abrazo!

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es normal que, después de múltiples infidelidades, perdonar sea muy difícil, incluso cuando tu pareja se muestra arrepentida. No hay prisa ni obligación de forzar el perdón; primero es importante cuidar de tus emociones y bienestar.

Yo puedo ayudarte a explorar tus sentimientos, clarificar tus límites y necesidades, y fortalecer tu autoestima, de manera que puedas tomar decisiones más claras sobre tu relación y sentirte más segura y en control de tu vida. Esto te permitirá manejar la situación desde un lugar más sereno y protegido.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga

Cuando una infidelidad se repite, el problema ya no es solo “perdonar” o no, sino entender qué lugar ocupa esa dinámica en la relación y qué efecto tiene en ti. El sufrimiento que describes no se resuelve con una técnica específica, sino con un espacio donde puedas explorar qué se juega para ti en este vínculo, por qué has podido perdonar antes y por qué ahora ya no es posible del mismo modo.
Más que buscar “cómo perdonarlo”, lo importante es trabajar cómo te afecta a ti esta situación, qué límites tienes, qué esperas y qué te pasa emocionalmente con esta historia.
En estos casos, lo más recomendable es una terapia individual, que te permita comprender tu propia implicación y tomar decisiones desde un lugar menos atrapado por la culpa o la presión.
A veces, ese proceso abre claridad sobre si la relación puede continuar o no; pero el primer paso es que puedas escucharte a ti misma.