Mi pareja termino la relación de 5 años, por que fui descariñado, no le gustaba mi mal genio y compartíamos

Hola, estimado; primero que todo, lamento tu quiebre, un duelo siempre conlleva dolor y una necesidad de realizar cambios, es saludable tener presente que el Duelo es algo natural y que mientras expreses esa emocionalidad, la angustia disminuirá; sin embargo, es importante también buscar los aprendizajes de esta experiencia, lo que te hará madurar y crecer, para aquello un buen profesional psicólogo puede ser de ayuda, o también algún amigo o familiar de apoyo.

Vive tu duelo, busca apoyo, expresa esa emocionalidad y dale un significado de crecimiento.

Te deseo lo mejor en este camino difícil, pero lleno de aprendizajes para toda la vida.

Estimado, una ruptura de pareja puede ser bastante dolorosa, tal como lo estás describiendo, por lo que es importante que otros puedan acompañarte en este proceso de duelo. La forma de sobrellevar esto es particular para cada individuo y no hay una forma correcta de vivir este proceso. Un profesional psicólogo/a te puede apoyar en esto. Evalúa una licencia por un tiempo para no perder tu trabajo.

Por lo que comentas es posible que estés pasando por un trastorno del ánimo por el quiebre. Cuando uno se encuentra con eventos tan dolorosos puede llegar a tomar decisiones que son dañinas para sí mismo. Por eso es que es fundamental que busques ahora atención psicológica y no dejes pasar más días para sentirte devastado . El mismo profesional podrá orientarte sobre la toma de decisiones y si se requiere también tratamiento psiquiátrico.

Es sano que sigas expresando tu pena a través del llanto, no reprimas tu dolor aún con lo incómodo que puede ser, poder descargar tu energía emocional te ayudará a sentir algún alivio aunque sea temporal. Cuando uno pasa por momentos de este tipo no es recomendable aislarse socialmente, intenta compartir y/o pedir ayuda a algún cercano o familiar.

Es momento de pensar en tí. Busca apoyo social y profesional.

Que te vaya bien y un abrazo.

Hola estimado, primero que nada el separarse de una pareja involucra cambios y es un proceso por tanto te sugiero que asistas a terapia psicológica además de eso puedes encontrar algún psicólogo con orientación a técnicas complementarias que realice flores de Bash y pueda ayudarte en tu tema emocional.

Estimado, si todavía hay tiempo y ambos desean hacerlo vaya a una terapia de pareja. Suerte.

Estimado consulte con un psicólogo lo antes posible, el estrés que producen las rupturas ya lo tendría fatigado y un especialista con una acabada entrevista clínica le orientará en lo afectivo y laboral, lo más importante es que no esté solo.
Un psicólogo cognitivo conductual en este tipo de consultas es muy apropiado pues lo más probable es que realizará intervención en crisis.
Atentamente.

Estimado, lamento mucho su separación, creo que lo mejor que puede hacer es reservar lo antes posible una cita con un psicólogo, usted está viviendo un duelo por su separación y por lo que comenta solo un proceso psicoterapéutico le puede ayudar a mejorar su salud mental y física.

Hola, imagino lo difícil que es esto para ti, el duelo es un momento complejo en la vida de un ser humano puesto que está caracterizado por una gran carga emocional en donde muchas veces nos encontramos desorientados y pensamos que no hay alivio. Estimado tal como han indicado anteriormente, una ayuda psicológica sería una oportunidad para aliviar tu dolor,por supuesto dentro de un espacio seguro y confiable. Un abrazo y fuerza.

En primer lugar quisiera decirle que, lamento mucho su situación. La tristeza derivada de un quiebre amoroso, se debe al duelo que está viviendo por la pérdida de un ser querido. El duelo es un proceso que consta de varias etapas que deben vivirse para poder superar una pérdida, y una de ellas es la tristeza profunda que usted está viviendo.
Le recomiendo que acuda a psicoterapia para que pueda recibir acompañamiento y apoyo psicológico en esta etapa difícil de su vida.

Saludos

Los quiebres amorosos a menudo se sienten con una intensidad afectiva similar a las de un duelo. Para ser resueltos requieren un abordaje personal de cuales fueron las causas, que se pudo hacer, que no se podía hacer, donde yace la responsabilidad propia y donde yace la del otro y decenas de variables más. Una terapia le resultaría de mucha ayuda dado que la intensidad de su cuadro actual se ha extendido a su área laboral

Tranquilo!
Estás viviendo un proceso de duelo, y en este momento todo lo que dices que está pasando es parte de eso.
Refúgiate en lo bueno, en tu familia o red más cercana, y pide una hora de atención psicológica, para que te acompañen en el duelo.

Hola! Siento mucho lo que estás viviendo, al parecer estás atravesando un proceso de duelo de tu relación... Creo que es recomendable que tengas apoyo psicológico para que alivies tu malestar y consigas continuar realizando actividades que te importan como tu trabajo. También es necesario revisar lo ocurrido para comprender los motivos por los que tu pareja terminó la relación y explorar el proceso que los llevó a ambos hasta ese punto.... Un abrazo

Lamento lo que está pasando a veces hay que vivir estas situaciones para darse cuenta de aquellas conducta que no le ayudan a vivir mejor considerando siempre que no se tiene asegurado nunca el amor de la pareja, siempre hay que dedicar tiempo,cariño y amor a la relación, vea psicólogo para que le ayude,mucha suerte.

Hola, por lo que describes la ruptura de tu relación de está doliendo y afectando mucho, según lo que describes te ha llevado a deprimirte.
Te recomendaría poder empezar una terapia individual, sobre todo para potenciar la capacidad que estas teniendo de darte cuenta de no estar bien, eso siempre es un buen primer paso.

Lo siento mucho por lo que estás pasando. Es normal sentirse devastado después de una ruptura, especialmente si has estado en una relación durante tanto tiempo. Sin embargo, es importante que te cuides a ti mismo y te des el tiempo y el espacio necesario para sanar y recuperarte.

En este momento, es importante que te centres en ti mismo y en tu bienestar emocional. Si estás luchando con la depresión o la ansiedad, puedes buscar ayuda profesional a través de un terapeuta o consejero. También puedes buscar el apoyo de amigos y familiares de confianza, quienes pueden ofrecerte su amor y apoyo emocional.

Hola, serìa bueno que hicieras una terapia personal donde trabajes los temas señalados, y asì mejorar tu calidad de vida junto con sanar tu historia, o sea, hacerte cargo de lo que a tu pareja le pudo hacer daño. Ahora enfòcate en reconocer tus temas y superarlos, quizàs despuès con el tiempo haya una nueva posibilidad con ella, pero que eso no sea el foco para trabajar en ti, lo haràs por ti, por tu futura relaciòn y quienes te rodean. Saludos.

Hola, lamento el termino, pero el fin de una relación amorosa puede ser un proceso doloroso y difícil de manejar. En el cual es necesario poder recibir un acompañamiento terapéutico, con el objetivo de poder superar u surge como una instancia de poder encontrar el amor propio dentro de ti. Asimismo, podrías realizar lo siguientes:
1. Permítete un tiempo para sufrir: Es importante que te permitas un tiempo para estar triste y llorar la pérdida de la relación. No te apresures a superar la situación, ya que es un proceso que lleva tiempo.
2. Rodéate de personas que te quieran: Busca el apoyo de amigos y familiares que te quieran y te apoyen en este momento difícil. Habla con ellos sobre cómo te sientes y pide su ayuda si la necesitas.
3. Busca ayuda externa: Si la situación está afectando seriamente tu calidad de vida, es posible que desees considerar buscar ayuda externa, como terapia de comportamiento cognitivo o terapia hormonal. Un profesional de la salud puede ayudarte a determinar el mejor tratamiento para ti.
4. Enfócate en el presente: Trata de enfocarte en el presente y en lo que puedes hacer para mejorar tu vida en este momento. No te quedes atrapado en el pasado y trata de encontrar formas de avanzar.
Recuerda que es importante hablar con un profesional de la salud si estás experimentando síntomas de depresión o ansiedad debido a la ruptura. Un profesional de la salud puede ayudarte a determinar el mejor tratamiento para ti y a manejar los síntomas de manera efectiva.
Espero te sirva y ánimo
Saludos

Entiendo que estás pasando por un momento sumamente doloroso después de la ruptura de una relación de 5 años. Es normal sentir tristeza, confusión y devastación en esta etapa. La pérdida de una relación puede ser un proceso complejo, y es fundamental que te permitas sentir y procesar tus emociones. Hablar con amigos cercanos o familiares de confianza puede ser un primer paso valioso para obtener apoyo emocional. También considera la posibilidad de buscar la ayuda de un terapeuta, quien puede proporcionarte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y ayudarte a comprender tu situación más a fondo. Recuerda que la recuperación después de una ruptura lleva tiempo y es un proceso individual. Reflexiona sobre lo que has aprendido de la relación y cómo puedes aplicar estas lecciones en el futuro. Dedica tiempo a actividades que disfrutes y que te ayuden a sentirte bien contigo mismo, lo que puede incluir deportes, hobbies, arte o cualquier actividad que te brinde satisfacción.
Finalmente, sé amable contigo mismo y no te apresures en superar este dolor. Con apoyo emocional, autocuidado y paciencia, es posible recuperarse y encontrar la felicidad nuevamente. Si sientes que la tristeza y la angustia persisten y afectan significativamente tu vida, considera buscar ayuda de un terapeuta para un apoyo más especializado.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento mucho su separación y el malestar que esto le ha a generado a nivel emocional. Creo que lo mas acertado seria acudir un psicólogo, para trabajar el proceso duelo por su separación y ayudar a expresar adecuadamente sus preocupaciones y malestares. Te deseo mucho exito!

Bueno, con lo que señalas es posible identificar que necesitas una ayuda profesional de manera urgente, los síntomas que mencionas corresponden a un episodio depresivo que se podría agravar, así que debes tratarlo cuanto antes, te recomiendo que solicites una hora lo antes posible con psicólogo, una sesión individual, para poder trabajar lo que te está sucediendo y más adelante ver la posibilidad de incluir a tu pareja, mucho éxito en este proceso, Saludos

Lamento mucho lo que estás viviendo. Te aconsejo buscar el apoyo de un psicólogo. Con su ayuda, tendrás un espacio de contención y acompañamiento en este momento difícil, donde podrás hablar de ti y de tu relación, y procesar lo que ha sucedido.

Hola. Primero, para el caso no te sirve terapia a lo menos que la otra parte de la pareja este dispuesta a asistir a terapia. Segundo, si la otra persona no esta dispuesta a una terapia de pareja lo ideal es una terapia individual para tí, para acompañarte en el proceso de duelo de la relación. Saludos.

Hola. Existen dos posibles focos a trabajar en esta situación: por un lado, conversar acerca de la idea de poder tomar una terapia de pareja, con el objetivo de recomponer la relación o generar un término más amigable para ambos (lo que requeriría del acuerdo de tu ex pareja) o trabajar la situación que vivencias en la actualidad de forma individual, lo que estará marcado por la posibilidad que te entrega tu ex pareja de considerar estos encuentros.
Las rupturas e historia de las relaicones y conformación de las mismas, son también construcciones individuales, por lo que si bien describes tu malestar actual en relación a un otro (tu ex pareja), la vivencia de este dolor es sólo tuya, por lo que el espacio terapéutico individual puede ayurdarte de igual forma a sobrellevar este dolor y a reconfigurarte como sujeto, para así poder mirar ángulos tuyos que no lograbas distinguir con anterioridad,

Entiendo lo mal que lo estás pasando y que te está haciendo difícil lidiar con lo que sientes, responder a tus necesidades y realizar tu rutina. Por todo eso que mencionas creo que es importante que busques un apoyo centrado en tu bienestar y en lo que sientes.

Estimado:
Siento mucho lo que describe, es importante que se oriente con el apoyo de un psicoterapeuta, con quien puede evaluar opciones que puedan ayudarle, tanto en lo individual como con el tema de pareja.


Saludos.

¿cuál es la pregunta? ¿Qué hacer? Pues aunque resulte doloroso... me parece que lo mejor que puede hacer, es dejar de insistir en retomar la relación y buscar ayuda profesional individualmente, para entre otras cosas, corregir los aspectos negativos, tales como la administración del tiempo y las demostraciones de cariño

Su relación de pareja viene a actualizar heridas de la infancia NO resueltas que se manifiestan a través del comportamiento que describe; expresión de los afectos, ira acumulada, entre otras. Si NO se busca en las causas profundas (relación con la madre, abuso sexual infantil, entre otras), en sus próximas relaciones de pareja se tenderán a repetir estos patrones de conducta.
Se recomienda una terapia que sea capaz de abordar con convicción los aspectos biográficos No resueltos, que utilice recursos expresivos (máscaras, telones, títeres, esculturas, entre otras) en terapia grupal con el objetivo de re-educar emocionalmente y por ende poder exteriorizar los afectos.
Saludos Cordiales

Hola… gracias por abrirte y hablar de algo tan duro. Siento mucho el dolor que estás viviendo. Terminar una relación de 5 años, más aún cuando no quieres que se termine, es un duelo inmenso, y lo que estás sintiendo —el llanto, la pena profunda, la falta de apetito, el no poder concentrarte— es una respuesta humana, emocional, y muy válida. No estás solo, y sí se puede salir de este dolor… aunque hoy cueste creerlo.
No estás “mal” por llorar, ni por estar devastado. Estás en duelo por una pérdida amorosa importante. Es como si una parte de tu vida se hubiera detenido de golpe.
Llorar todo el tiempo → Es tu cuerpo y tu corazón liberando dolor.
No poder comer → Es normal en duelos intensos.
Querer dejar el trabajo → Tu energía está agotada por la tristeza.
Fumar mucho → Es una forma de lidiar con la ansiedad, aunque no sea saludable.
No querer perderla → Porque todavía estás en shock y tu mente sigue en modo “luchar por amor”.
Pero antes de pensar si puedes recuperarla o no, lo primero y más urgente es cuidarte tú. Porque estás en un momento muy delicado.
Cuidarte a ti mismo es prioridad ahora.
Aunque ahora no tengas ganas, necesitas hacer cosas mínimas para no caer más profundo:
- Come aunque sea poco. Frutas, caldos, yogur, lo que puedas.
- Llama a alguien de confianza. No te aísles. No cargues esto solo.
- Camina un poco. Aunque no tengas ganas. El cuerpo necesita movimiento para procesar el duelo.
. No tomes decisiones drásticas (como renunciar al trabajo) en este estado. Todo se ve más negro desde el dolor.
Entender que lo que pasó, aunque duela, puede ser una oportunidad para mirarte con compasión.
Tu pareja terminó porque sentía que faltaba cariño, había mal genio y poco tiempo compartido. No significa que no te haya amado. Tal vez se cansó de luchar sola por ciertas cosas.
Eso no te hace un mal hombre. Te hace alguien que, como todos, tiene heridas, reacciones, aprendizajes por hacer.
Quizá nunca nadie te enseñó a expresar ternura, a manejar la rabia, o a cuidar el amor desde lo cotidiano. Pero eso se aprende. No es tarde para hacerlo.
Y si algún día ella vuelve, que sea porque tú también cambiaste pero por ti, no solo por recuperarla.
¿Qué puedes hacer AHORA?
1. Pide ayuda psicológica.
Estás en un estado que puede derivar en depresión si no tienes un acompañamiento real. Un terapeuta te va a ayudar a:
- Procesar el duelo.
- Trabajar en el enojo, el descuido emocional y los patrones de relación.
- Recuperar tu autoestima y tus herramientas para amar mejor.

Bueno, espero haberte ayudado un poquito, ánimo y que todo salga bien, saludos

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, por lo que puedo ver, estas pasando por una ruptura muy dolorosa. Le recomendaría tomar ayuda terapéutica ya que esto le puede ayudar a comprender que los llevo a terminar la relacion y a disminuir los daños que se presentan por la perdida.

No es bueno tomar decisiones importantes cuando se está pasando por un mal momento. Debieras consultar a un especialista en salud mental para enfrentar esta etapa de tu vida con más herramientas.

Hola, lamento mucho el momento tan doloroso que estás atravesando, cuando una relación de varios años termina, es natural sentir un vacío enorme, tristeza intensa y desorganización emocional. Lo que describes llanto constante, falta de apetito, consumo de tabaco en exceso y la idea de dejar tu trabajo, refleja cuánto te ha afectado esta pérdida y la importancia que tenía esa relación en tu vida.
Es importante que sepas que este dolor no desaparecerá de un día para otro, pero sí puede transformarse y volverse más llevadero si lo trabajas de forma consciente. La pena que sientes es parte del proceso de duelo amoroso, y aunque quieras recuperar la relación, hoy lo más necesario es cuidar de ti mismo, estabilizarte emocionalmente y aprender de lo ocurrido, la terapia psicológica puede ayudarte a elaborar este dolor, ordenar tus emociones, encontrar un sentido en la experiencia y fortalecer tu autoestima, de manera que tu vida no quede paralizada por esta ruptura.
Entiendo que ahora lo ves oscuro, pero quiero transmitirte que este dolor no define tu futuro, con el tiempo y con apoyo, vas a recuperar el equilibrio, redescubrir quién eres fuera de la relación y abrirte a nuevas oportunidades de bienestar. Permítete llorar, sentir y a la vez buscar sostén; este proceso puede ser el inicio de una nueva etapa en la que te reencuentres contigo mismo.

Consulte a un profesional de la salud mental.

Sin duda te ha afectado en gran medida la separación con tu pareja. Lo primero es evaluar con médico familiar, de salud mental o psiquiatra tu estado de salud y determinar si solo con terapia sobrellevas el duelo en el que éstas o si es necesario el uso complementario de algún medicamento.