Le expongo mi caso, mi marido me fue infiel por mas de 1 año, el trabajaba fuera y tubo una relacion

Si hay afectos entre ambos, todo se puede recuperar y sanar. Lo único que la psicoterapia no puede hacer, es inventar amor o afectos en donde no los hay. Todo lo demás es posible, y en muy pocas sesiones!

Hola! Sufrir una infidelidad es una de las experiencias duras de la vida en pareja.Surgen muchas emociones negativas y hay una gran pérdida de confianza. Por lo tanto, recuperar una relación armoniosa y satisfactoria es posible pero solo a través de una psicoterapia.Hasta puede ser que la relación sea mejor que antes.Si él volvió es porque quizás desea estar con Ud. Si Ud lo quiere, busque ayuda con un buen psicólogo/a y busque ser feliz. Ánimo!

Estimada

Junto con saludar, ante la pregunta expuesta, solo podría preguntar: Qué es lo que quieras tú? Para aquella respuesta, te recomiendo realizar un proceso terapéutico, en el cual te permitas descubrir y rencontrarte. Sin embargo, si ambos quieren realizar un proceso de pareja, te sugiero buscar un especialista en terapia de pareja...
Que estés muy bien!

Estimada, resolver una crisis lleva tiempo, ambos deben tener claridad de lo que realmente quieren, aceptar los sentimientos y lo sucedido. Para avanzar hay que ser capaz de reconocer lo que pasó como un problema de la relación, más que culpa de uno u otro. Les Recomiendo terapia de pareja. Atte

Siempre una infidelidad es una experiencia dolorosa, en la cual es importante no culparse, ni culpar al otro; es un tema de pareja y no de uno de los integrantes de esta pareja.
En primer lugar es necesario saber ¿Qué es lo que tu quieres?. Para ello puedes iniciar un proceso terapéutico que te permita encontrar esa respuesta y evaluar si desean una terapia de pareja o una terapia para acompañarlos en el proceso de separación.

Hola estimada, pienso que debes hacerte un proceso terapeutico a ti misma y luego pensar claramente si volver o no a esta relación y bueno al expresar tus emociones y el no quererte ni escuchar claramente te llevará a una relación más conflictiva, pienso que si quieres volver con el debes entrar a un proceso de terapia y posteriormente con tu pareja.

Habría que definir las posiciones en las que se encuentran ambos hoy en la relación, antes de pensar en tomar una decisión. Terapia de pareja puede facilitar este proceso; Saludos

Si no están logrando enfrentar la infidelidad les recomiendo que tomen terapia de pareja y que los puedan orientar de la mejor forma posible. Entiendo que la relación nunca va a volver a ser la misma de antes pero si puden construir una nueva forma de relacionarse que les haga sentido ahora.
Saludos!

Estimada, creo que está viviendo un momento muy complejo para usted, es necesario que acuda a terapia para explorar qué es lo que usted quiere de su relación de pareja y revisar sus sentimientos respecto a su esposo.
Mas adelante podría inventar a su esposo a una terapia de pareja, para trabajar en la forma que tienen para relacionarse y mejorar su comunicación.

Estimada, entiendo tu sentir y el deseo de poder hablar de la emociones o pensamientos que surgen a raíz de este evento de infidelidad. Si es lo que necesitas a corto plazo, quizás seria una opción que puedas buscar apoyo individual en terapia. Lo anterior, puede permitirte elaborar algunos sentimientos y dar el paso que necesites realizar de aquí en adelante.
Ahora bien, si logras exponerle a tu pareja la afectación que te provoca el no poder referirte al tema y desean en conjunto buscar solución, pueden evaluar la opción de terapia de pareja, donde ambos sean validados en lo que están transitando emocionalmente y lo que necesitan del otro en este proceso.

Buenas Tardes! Me parece pertinente que aclare sus sentimientos hacia su pareja y cuáles don la expectativas que tiene de ésta para tomar decisiones. Si tiene dificultades para hacerlo, le recomiendo terapia individual donde pueda profundizar en estos temas. En el caso que quiera realizar terapia de pareja (si es ue ambos lo desean) también sería una buena herramienta para resolver sus predicamentos actuales. Saludos!

Hola, gracias por tu pregunta. Lo màs adecuado serìa tener una terapia de pareja donde se pueda conversar lo vivido y trabajar en base a los acuerdos que tomen, si es que ambos lo desean, y existe un real compromiso por el cambio de ambas partes. Un abrazo.

Es importante terapia para ambos o al menos para ti, si incluso después de una infidelidad ya descubierta no te permite expresarte, cláramente algo anda mal, es muy importante en las relaciones la comunicación y la confianza y si eso falta, se debe trabajar, por ambos lados y si alguno de los lados no muestra interés ni/o disposición para eso, entonces, hay que plantearse el si seguir en esa relación.
Lo mejor es acudir a una terapia

Hola la infidelidad es una experiencia dolorosa, posible de superar, y que a veces requiere de apoyo para lograrlo.
La base es que ambos miembros de la pareja estén en sintonía y muy dispuestos a hablar, escucharse, transmitir sus emociones y pensamientos. Si no es el caso, puedes partir por tomar una terapia individual que te ayude a verte a ti misma luego de esta experiencia tan dolorosa.
Un abrazo

uno de los aspectos fundamentales en la relación de pareja es el respeto. Quien te ama, te pone como prioridad y no transite su energía sexual a otra mujer que no sea su pareja. Es posible recuperar la relación pero será un trabajo difícil. dentro de las principales áreas que deben abordar es que valide (no cuestione ni critique) tus emociones y como las estás experimentando. Yo te recomiendo que no tomes terapia de pareja, que tengas un terapeuta de manera individual y fortalezcas tu autoestima, el aprender a poner límites y que tu pareja los respete. aparte podrían tomar terapia de pareja. Pero la principal eres tú.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas en indicas que sufrir una infidelidad es una de las experiencias duras de la vida en pareja. Te recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia para poder expresar lo que sienten y ver herramientas para avanzar. Te deseo mucho exito!

Hola, entiendo lo complejo de la situación en que se encuentra. Es necesario comprender que tener la voluntad de perdonar una infidelidad es primeramente, un proceso personal. La invito a que pueda agendar una hora de psicoterapia, donde pueda encontrarse en un lugar seguro para explorar sus pensamientos y emociones al respecto.

Según lo que expones, es muy necesario que trabajes en ti primero, en reforzar aspectos de tu personalidad, en cómo afrontar las relaciones, como expresarte de mejor manera, distintos aspectos que puedan mejorar tu relación si así lo quieres o también en poder superarlo y quizás buscar otra pareja, eso solo tu lo puedes descubrir. Si después sientes que mejora tu relación, sería bueno que asistieran a terapia de parejas, para afrontar el tema de la infidelidad y ya no sea una incomodidad o un obstáculo en su relación.

Buen día! poder expresar tu sentir es muy importante, sobre todo después de una infidelidad. si sientes que no están bien en la relación te recomiendo que puedan asistir a una terapia de pareja. si por otra parte no coinciden y no están de acuerdo en que deben tomar una terapia de pareja, sería positivo que tomes una terapia individual para trabajar en ti, Que estés muy bien.

Es muy importante expresar lo que sentimos, la manera y forma también es bueno tener presente; sin embargo le recomiendo tener evaluación con su pareja con un profesional psicóloga/o para que sean ayudados en terapia de pareja

Hola necesitas terapia individual e desahogaras y podrás modificar aspectos que te hacen daño, sin duda avanzaras el trabajo esta en ti y para ti desde ahí veras todo mas claro.

Hola! Lo que está viviendo es doloroso y complicado. La infidelidad y la falta de comunicación pueden dañar profundamente una relación. Es esencial que ambos se abran para expresar sus sentimientos y preocupaciones. Buscar terapia de pareja puede ayudarles a mejorar la comunicación y reconstruir la confianza. También puede ser útil trabajar individualmente con un psicólogo/a para manejar el impacto emocional y encontrar formas saludables de enfrentar y expresar tus sentimientos. Saludos

Hola. Una terapia individual sería genial. En ella puedes determinar e identificar tus límites, que quieres y que no para el futuro, encontrando lo que es mejor para ti como persona. Saludos.

Estima@, la infidelidad genera heridas emocionales y relacionales profundas. Estas consecuencias requieren de un proceso consciente y guiado en mi opinión. Primero, es necesario reparar el daño hecho, admitir la verdad de los hechos y las intenciones para la relación en reparación, demostrar el deseo real de sanar y reconstruír la buena interacción previa. Es común que la persona que realiza la infidelidad desee dejarlo atrás y comenzar de cero, sin embargo al mismo tiempo es necesario atender a las heridas y darles su propio tratamiento. Sugiero busquen ayuda profesional para tratar y sanar. Saludos

Hola buenas tardes. Es complicado el caso, al verlo así superficialmente. Pareciera que su marido quiso remediar las cosas al irse a vivir con usted, pero si no la deja expresar lo que usted siente y piensa acerca de la relación, más aún sabiendo que hubo una infidelidad de parte de él, difícil se ve el panorama si una de las partes no se ve comprometida del todo con la relación y la mejora de ésta, ya que la comunicación es clave, y la idea no es ser un mártir . La invito a que medite acerca de si realmente vale la pena esperar por una pareja que no está dispuesta a tomar responsabilidad frente a situaciones graves como una infidelidad, como tampoco dispuesta a una comunicación fluída, aspectos esenciales para que una pareja pueda ser exitosa.

Como psicólogo experto, lamento escuchar que estás atravesando por una situación tan dolorosa y complicada en tu relación, donde tu esposo te fue infiel durante más de un año con una compañera de trabajo. Es completamente comprensible que te sientas herida, confundida y frustrada en esta situación, especialmente si sientes que la comunicación y la conexión emocional en tu relación se han visto afectadas. Es valiente de tu parte buscar ayuda y orientación para abordar estos desafíos en tu relación.

Desde un punto de vista psicológico, la infidelidad en una relación puede provocar una crisis de confianza, una disminución en la comunicación y una carga emocional significativa para ambas partes. Es fundamental abordar tanto las heridas emocionales causadas por la infidelidad como los problemas de comunicación y conexión en la relación para poder avanzar hacia la sanación y la reconstrucción de la confianza.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrada en la persona, se enfocaría en brindar un espacio seguro y empático para que puedas explorar tus pensamientos, emociones y necesidades en relación con la infidelidad de tu esposo y los desafíos actuales en tu relación. La terapia puede ayudarte a procesar tus sentimientos, a encontrar formas de comunicarte de manera efectiva con tu esposo y a establecer límites saludables en la relación.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta, muchas personas toman pastillas o reciben decenas consejos pero su problema persiste porque hay aspectos más profundos en los que se debe trabajar. Contactame si deseas saber más sobre cómo abordar esto de manera efectiva.

El compromiso con el proceso terapéutico es clave para lograr avances significativos en la relación y en la gestión de las consecuencias emocionales de la infidelidad. El insight sobre tus propias emociones y necesidades, la comunicación efectiva con tu esposo y el establecimiento de límites saludables pueden requerir varias sesiones de terapia, así como un esfuerzo continuo en tu trabajo personal y relacional.

Si estás buscando apoyo para afrontar la infidelidad de tu esposo y los desafíos en tu relación, te animo a que consideres explorar la terapia como una herramienta para facilitar la comunicación, la sanación emocional y la reconstrucción de la confianza. Estoy aquí para brindarte el apoyo y la orientación necesarios en este proceso de recuperación y crecimiento personal. ¡No dudes en contactarme si deseas explorar cómo la terapia puede ser beneficiosa en esta etapa tan delicada de tu vida y tu relación!

Usted dice que su marido, ¿continúa trabajando fuera y con esta colega? Sería interesante abordar desde lo que a usted le sucede al respecto.

Buenas tardes,
Es recomendable en primera instancia tomar apoyo terapéutico individual, para trabajar el perdón, entre otros objetivos. El profesional le podría indicar cuando y si es pertinente aperturar un proceso de pareja.

Saludos.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Lamento profundamente lo que estás viviendo. Afrontar una infidelidad es una experiencia dolorosa que puede remover muchas emociones: tristeza, rabia, confusión y también la necesidad de ser escuchada y validada en lo que sientes. Es especialmente difícil cuando, además, no se te permite expresar tu mundo interno.

Lo que estás atravesando no es menor, y no tienes por qué enfrentarlo sola. Te aconsejo que tomes un espacio terapéutico, donde puedas hablar libremente, sin juicios, y comenzar a reconstruirte desde tu verdad. El proceso puede ayudarte a comprender lo que necesitas, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde un lugar más claro y firme.

Si lo sientes, estoy aquí para acompañarte con respeto y compromiso en ese camino.

buenas tardes, tienes que asistir a psicoterapia, si él no quiere asistir, puedes hacerlo tú.. para ir fortaleciéndote.. te invito a revisar mi perfil y a agendar conmigo si lo decides.

Una terapia de pareja podría ser una buena instancia para revisar la relación, sus necesidades personales, y aquellos temas dónde no se sienten cómodos, si decidieron seguir después de la infidelidad, habría qué abordar la confianza, frustraciones y deberías poder ser libres de expresar tus miedos e inseguridades. Perdonar es difícil ya qué sobre todo si se sigue es necesario soltar muchas cosas y tienes qué autoevaluar si estás dispuesta a esto y cómo van a enfrentar lo qué se venga en la relación.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lamento mucho lo que nos cuentas; debe haber sido muy doloroso enterarte de esa situación. Me gustaría preguntarte: ¿qué es lo que tú realmente deseas hacer ahora? Mencionas que tu marido te fue infiel y que, además, cuando intentas expresar lo que sientes y piensas, no te escucha. Entiendo lo frustrante y agotador que eso puede ser. Quizás podrías preguntarte qué esperas de él y de la relación. ¿Qué te hace quedarte en un vínculo donde ha habido mentira y falta de empatía? Si tu deseo es luchar por tu matrimonio, lo entiendo completamente y no hay juicio en ello. Pero recuerda que no puedes sostener la relación tú sola, la otra persona también tiene que estar dispuesta a cambiar, mejorar y cuidar el vínculo.
Si él no te escucha ni muestra apertura, es comprensible que te sientas confundida y dolida. No mereces menos que respeto, honestidad y atención a tus sentimientos. Te sugiero que puedas ir al psicólogo podrías tener un espacio de escucha, contención e ir aclarando e identificando tus emociones, sentimientos, que piensas y deseas.