Hola. Con mi ex novio estuvimos a punto de casarnos y por problemas de maltrato sicológico me separé

Estimada pienso que deberías realizar un proceso de psicoterapia para determinar de donde nace el problema de generar vínculos violentos, ahora está persona también debe trabaja sus problemas psicológicos relacionados con la comunicación , el don ojo y la rabia y desde ahí tomar una desicion certera acerca de seguir su camino juntos p separados .

Estimada. En ocasiones se producen traumas en la infancia, originados por relaciones conflictivas con los familiares cercanos, como podrían ser los padres. Estos traumas permanecen ocultos y no alteran la vida cotidiana de la persona con el entorno externo, sin embargo, al relacionarse en forma más íntima, con una pareja, tiende a replicar los conflictos de infancia, pero esta vez desde una posición de poder, lo cual genera agresividad. Yo creo que es importante una terapia individual de su pareja y que solucione todos sus conflictos, no tan sólo para controlar sus impulsos agresivos, sino para eliminarlos definitivamente, (eso es perfectamente posible de realizar con la terapia adecuada). Luego de ello pueden ver si necesitan terapia de pareja o si puede continuar la relación en forma armoniosa.
Mis mejores deseos.

Estimada, te felicito pues antes de formalizar vuestro vínculo de dieron la oportunidad de terminar la relación y ahora de reflexionar y buscar ayuda para decidir. Creo que solo si ambos sienten que hay algo valioso que rescatar, pueden darse la oportunidad que les brinda la terapia sistémica pues a veces las pautas de interacción pueden favorecer una relación disfuncional, pero también hay patrones de conducta que perpetúan el problema. Compromiso y esperanza son fundamentales!!

Estimada lo más importante es que busques tu equilibrio personal, claramente el maltrato de cualquier tipo no es sano de donde venga. Tomar la decisión de volver o no con tu pareja, es una decisión que debes analizar bien , con calma, y evaluar si quieres volver a ese maltrato u optar por tu integridad y salud mental.
Busca un terapeuta que te ayude a tomar alguna decisión sana.
Saldos.

Hola, te felicito por darte cuenta que él te hacía daño y tomar la decisión de alejarte.
Es probable que él cambie si antes de volver contigo hace un proceso psicoterapéutico profundo y trasformador. Hay que darle tiempo para que él aprenda a relacionarse de forma diferente con su entorno. No es una tarea fácil, debe ser perseverante y tener claro que va a trabajar su rabia, a limitarla , contenerla y expresarla de manera adecuada.
Pienso que es imprescindible que esto ocurra antes de volver.
Si tú temes que vuelvan a suceder los maltratos, confía en ti, algo te está diciendo que quizás ese no es el camino o te está alertando para no caer en lo mismo.

Estimada, lo más importante eres tu y que hayas tomado conciencia de que esta persona esta con problemas de agresividad o violencia hacia ti. Una terapia de pareja puede ayudar a que el tome conciencia que el tiene un problema serio y te serviría tambien a ti para trabajar tu autoestima. Pero creo que un enfoque sistemico podria ayudar mas entender porque en el sistema familiar de ambos existe violencia ya sea psicológica o física y como lo pueden trabajar y sanar. Siempre sigue tu instinto si el se pone a llorar es un tipo de manipulación de su niño herido para llamar tu atención por ende este chico necesita madurar emocionalmente para que sea un apoyo para ti como compañero de vida. Exitos saludos Jose Ignacio Acevedo

Me parece importante que puedas explorar esto en una psicoterapia. De forma muy habitual el ciclo de la violencia implica una fase de arrepentimiento, que puede hacer creer que "esta vez las cosas serán distintas". De ahí a que varias relaciones con violencia de pareja suelen ir y venir muchas veces. Lo importante es tener claro que si hay una parte tuya que intuye que puede volver a ser maltratada lo mejor es mantenerte alejada y buscar algo de apoyo para poder procesar el problema que tuvieron -así también podrás ayudarte a prevenir que vuelva a ocurrir con él u otra persona más adelante. Un abrazo!

Me alegra mucho de que te hayas dado cuenta de que no es bueno que estés casada con alguien que te maltrata. Me parece que el llanto o la manipulación de él para que vuelvan a estar juntos, no deberían ser suficiente motivo para hacerlo, si no más bien él debe trabajar en los motivos que lo han llevado a relacionarse de manera violenta contigo, para que esto no se repita y en el futuro poder generar relaciones armónicas y saludables con su pareja.
Por otra parte creo que sería relevante que exploraras, en una terapia individual, los motivos que te llevan a ti a formar parte de relaciones violentas y que aprendieras a establecer los límites que deseas poner en tus relaciones.

Creo que una terapia de parejas podría ser relevante, más adelante cuando estos asuntos sean resueltos, si es que para entonces aún desean estar juntos, para así establecer acuerdos y restituir la confianza entre ustedes.

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Estimada, me imagino que ha sido difícil tomar una desicion definitiva, ya que la separación de pareja, siempre conlleva a un proceso de duelo y como tal hay distintas etapas que lo conforman.
Por lo que comentas, quizás sería recomendable que tu pareja pueda apoyarse con psicoterapia individual y así trabajar las conductas que lo han llevado a comportarse agresivo emocionalmente. Esto puede tener diversas causas, como lo es seguir un patrón o modelo de interacción que ha aprendido en sus relaciones primarias (por ejemplo con su familia) o que se instala como único medio para afrontar las diferencias que pueden surgir en la pareja, y por eso el espacio terapéutico a nivel personal puede brindarle el apoyo que necesita!

Buenas Tardes! Es importante que puedas hacer consciente la causa de que formes vínculos donde la violencia prime. Te recomiendo un proceso de terapia individual donde puedas profundizar ne este aspecto en particular y también en temas como autoestima, amor propio, etc. Para que puedas vincularte con personas que te demuestren el mismo afecto que te estás dando a ti misma. Saludos!

Le sugiero terapia a cada uno y luego de pareja.

Hola, según lo que describes tomaste la decisión de terminar con tu ex pareja debido a episodios de violencia, yo primero recomendaría que él pudiera tomar una terapia individual que le permita trabajar en su control de impulsos y el sentido e historia que tenga su ejercicio de violencia antes de si quiera considerar una posible vuelta que considere una terapia de parejas.
Sumado a lo anterior también te recomendaría una terapia individual a ti para poder explorar y dar cuenta de las consecuencias y heridas que pudo haber dejado una relación violenta, sobre todo si actualmente te cuestionas la posibilidad de volver con alguien que la ejerció y no ha realizado un trabajo terapéutico.

Hola, creo que deberías mejor tomar terapia individual. De hecho, no sé si te parece una buena señal que antes de casarse ya estarían yendo a terapia de pareja. Mejor toma terapia individual para que aprendas a tomar desiciones, a tener herramientas y ser una persona que pueda enfrentar las crisis con claridad.

Hola, gracias por tu confianza. Está comprobado que dificilmente los agresores cambian. Tú sigue con tu vida sin él, y si desea él hacer retapia que la haga por él y sus cercanos, no por ti ni la relación, sino por él, y luego de un tiempo, más de 1 año si es que realmente ves con pruebas que ha cambiado lo evalúas, para ese momento puede ser que tú ya hayas reiniciado tu vida. Por tu parte también toma terapia para fortalecerte y reparar el dañó que te causó. Mereces un hombre que te quiera sanamente, sin miedos, sin pensar lo qué haces o dices para evitar que se enoje, mereces lo mejor y no solo conformarte. Un gran abrazo.

Hola, leyendo lo que cuentas, es importante tener en cuenta que el maltrato psicológico en la pareja puede tener graves consecuencias emocionales y psicológicas para la víctima. Si bien es posible que una terapia de pareja pueda ayudar a mejorar la relación, es importante que ambos miembros de la pareja estén dispuestos a trabajar en la relación y en sus problemas individuales. Si existe un historial de maltrato psicológico en la relación, es importante que la persona afectada tenga en cuenta sus propias necesidades y límites antes de tomar cualquier decisión sobre la relación. En resumen, es importante que la persona afectada evalúe cuidadosamente sus opciones y busque el apoyo de un profesional de la salud mental antes de tomar cualquier decisión sobre la relación.
Espero te sirva saludos

Hola, gracias por escribirnos. La Terapia de Pareja no garantiza que él vaya a cambiar en ningún sentido individual, mucho menos si se trata de algo que no han realizado hasta este punto de su relación. Lo que necesitas es preguntarte por qué volverías con alguien que te genera incertidumbre, luego de haber pasado por algo tan fuerte que definió tu nuevo camino. Tu ex novio debería buscar ayuda para él mismo para lograr resignificar experiencias pasadas que lo han predeterminado a expresarse tan agresivamente, y una vez cuente con certezas volver a construirse y re construirse contínuamente.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que con mis colegas, considero que deberías realizar un proceso para determinar el origen del problema y entender la necesidad del porque seguirias en ese camino de la relacion. Te deseo mucho exito en el proceso!

La única persona que puede tomar la decisión de volver con él eres tu, te recomiendo realizar una psicoterapia individual, para que puedas analizar lo que realmente quieres, para que descubras todo lo que hay en ti, para que te fortalezcas y comiences un nuevo camino, considero que su relación ya no funcionó, pero de todas maneras la terapia te puede ayudar a tomar conciencia de lo que te sucede, para que puedas tomar la mejor decisión, te deseo mucho éxito en este proceso.

Entiendo completamente tus preocupaciones. Es muy valiente de tu parte haber tomado la decisión de separarte debido al maltrato psicológico que experimentaste. Es normal sentirse confundida o incluso presionada cuando tu ex pareja dice que va a cambiar y propone terapia de pareja.

Aquí hay algunas consideraciones que podrían ayudarte a evaluar la situación:

El patrón de comportamiento: ¿Ha habido un patrón consistente de maltrato psicológico en tu relación anterior? Si es así, es importante ser consciente de que los cambios de comportamiento pueden ser difíciles de mantener a largo plazo.

Sinceridad y compromiso: ¿Cómo puedes estar segura de que realmente va a cambiar? A veces, las personas pueden prometer cambios solo para recuperar la relación, sin estar realmente comprometidas con un cambio genuino.

Tu bienestar emocional: ¿Te sientes segura y protegida emocionalmente con la idea de volver a estar con él? Es crucial priorizar tu bienestar y tu paz mental.

Terapia individual: Antes de considerar la terapia de pareja, podría ser beneficioso que ambos realicen terapia individual para abordar problemas personales y evaluar si realmente están listos para una relación saludable.

Confianza en tu decisión: Tu miedo a volver a una situación de maltrato es completamente válido. Es importante que confíes en tus instintos y en lo que te hace sentir segura.

Recuerda que cambiar patrones de comportamiento profundamente arraigados requiere tiempo, esfuerzo y compromiso genuino por parte de la persona que busca cambiar. Si decides explorar la posibilidad de la terapia de pareja, asegúrate de establecer límites claros y estar dispuesta a priorizar tu bienestar en todo momento.

Considera también buscar apoyo de amigos cercanos, familiares o un profesional de la salud mental que pueda ayudarte a evaluar tus opciones de manera más objetiva. Tu seguridad emocional y bienestar deben ser siempre la prioridad número uno.

Hola, al leer tu pregunta creo que antes de tomar una terapia de pareja, deberías considerar la posibilidad de tomar una Psicoterapia individual, ya que has vivido maltrato y tal vez no has tenido una reparación adecuada de ello. Por otro lado, creo que ello te ayudaría a comprender qué es lo que realmente deseas. Y te pregunto, ¿tu crees que con una terapia de pareja él pueda dejar de ser violento contigo?, ¿tu crees que eso te dará la seguridad de que no serás maltratada?, pues si no lo crees, entonces ya tienes claro que no te conviene volver con él, si tienes dudas, evalúalo individualmente, porque como él ya ha sido violento, podrías sentirte presionada a tomar una decisión si es que consultan esto juntos.
Por mi parte te aconsejo poner tu bienestar en primer lugar, y si quieres volver con él, pídele evidencia de que se quiere esforzar por tener un cambio, primero observa si hay algún cambio, que él tome un proceso de terapia, y cuando veas cambios tal vez podrías evaluarlo de nuevo, por ahora podrías volver a lo mismo y eso no te hará bien.
Él te puede prometer muchas cosas, y yo creo que necesitas más que eso, necesitas ver que hay un cambio, por tu seguridad y bienestar.
Espero tomes la mejor decisión para ti.

Hola. Creo que seria muy beneficiosa una terapia individual para ti, para que descubras porque es opción volver con una pareja si tienes claro que no te hace bien, y así poder romper el patrón y que no te vuelva a pasar a futuro. Saludos.

Humildemente te sugeriría que no regreses con él tan rápidamente, que él se tome su tiempo, porque para trabajar su violencia requiere una terapia no menor a un año, a veces es parte de la codependencia decir "voy a cambiar", pero podría ser un riesgo alto para ti. Te sugiero por ahora veas por tu salud mental y te cuides de volver a estar en una relación de malos tratos.

Buen día.
es difícil responder a su pregunta si no se conoce a la persona, lo que le puedo comentar es que las personas si pueden mejorar, cuando hay voluntad genuina de querer hacerlo, con motivación propia.
Le sugiero puedan consultar con un especialista y que les colabore con el pronóstico.


Saludos.

Me parece que la mejor opción sería que tome terapia cada quien en formato individual y una vez que hayan cambios reales en su ex pareja, posterior a ello, podría usted evaluar si darse una segunda oportunidad.

Hola, es una decisión arriesgada de tomar, si quieres darle una oportunidad no vuelvas con él hasta que realmente ya haya transitado por su proceso de terapia que te mencionó tomar, el amor y el cambio son más que promesas y se debe observar en acciones. Cuida de tí y tu espacio, cariños

Hola. De acuerdo con tu relato, tu ex novio habla en futuro, es decir, va a tomar terapia y además, desea involucrarte en terapia de pareja, ¿todo a la vez? La sugerencia sería que él tome terapia individual antes de reanudar la relación y antes de terapia de pareja, en el caso de que desees volver con él. Te recomiendo que valores tu integridad emocional y autoestima pues, la violencia intrafamiliar (VIF), inicia con gritos, menosprecio, ataques verbales y psicológicos, indiferencia, etc. para pronto escalar a violencia física. Espero que puedas tomar la mejor decisión.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola!! Gracias por atreverte a preguntar. Primero que todo, entiendo tu miedo, y es completamente válido. Si hubo maltrato psicológico, volver puede ser muy riesgoso. El cambio real no ocurre de la noche a la mañana: requiere tiempo, compromiso individual y evidencia concreta, no solo promesas. Es importante que él ya esté en un proceso terapéutico por iniciativa propia. Ir directamente a terapia de pareja no garantiza un cambio real si él no ha trabajado primero en su responsabilidad individual: aprender a comunicarse de manera sana, manejar su impulsividad, y reconocer y problematizar la violencia y el maltrato.
Solo si tú lo deseas y ves avances reales en él, más adelante podrían considerar una terapia de pareja. Pero antes de eso, el trabajo es personal, no en conjunto. Prioriza siempre tu bienestar y seguridad emocional.

Es super doloroso lo que comentas, ya que efectivamente esta situaciones dejan heridas que son difíciles de abordar, las personas pueden cambiar pero no puede quedar solo en promesas.
Aqui lo importante es que ambos puedan tomar un proceso de terapia, pero en primera instancia esta debe ser individual, tu para poder desarrollar herramientas que permitan sobrellevar el daño que ya traes contigo y el para poder trabajar aspectos personales y que puedan ser gatillantes de las conductas que ha tenido contigo. Estos procesos individuales puede ser complementaria la terapia de pareja, pero primero se debe abordar de manera individual.

No es buena opción, es altamente probable que se repita su patrón abusivo. Pero algo ocurre en ti que te lleva a preguntar, o más bien, encontrar alguien que te diga que sí lo intentes. Si quieres consultar, hazlo para ti misma, explora la manera en que él te permitía sentirte cuando las cosas parecían marchar bien. El duelo no es tanto por ya no tener acceso al otro, es más por la manera que te gustaba sentirte cuando estaban juntos.

Si tienes dudas es bueno seguir tu intuición. Me parece recomendable que él se trate antes de intentar una terapia de pareja, ponle esa condicion¡

Pueden ir a terapia de pareja y no haber vuelto aún. Puedes evaluar sus cambios en la terapia y después tomar una decisión

Hola, tú debes conocerlo. Seguir tu intuición, "me da miedo volver con él..." es la respuesta más clara y racional que viene de tu experiencia con él. Tendrías que tener certeza al menos, que ya está en psicoterapia, para ver resultados, sin ello, no hay cambios concretos. Saludo