Preguntas de pacientes (110)

La esfera farmacológica que ya estás evaluando, es una buena opción para descartar el que haya una “descompensación bioquímica” por así decirlo que pueda estar asociado a la ansiedad. Súper que hayas terminado tu psicoterapia, pero igual es importante la evaluación de un psiquiatra, quien te dará orientación al respecto!

Hola!
Si estás con dificultades para descansar las horas que necesitas, y con opresión en el pecho, es fundamental que puedas solicitar una hora para atención psicológica. Lo anterior, te permitirá indagar en profundidad qué te puede estar ocurriendo y trabajar en ello.
Es difícil sin tener un contexto y sólo tomando en cuenta los síntomas de describes, señalarte qué es lo que ocurre. Sin embargo, la opresión en el pecho suele ser un indicador de angustia o ansiedad.
Si deseas mayor orientación, puedes escribirme.

Estimado, si ambos decidieron mantener la relación de pareja, sería muy positivo que de mutuo acuerdo pudieran tomar la desicion de ir a terapia. Si bien lo sucedido no es posible deshacerlo u olvidarlo, si puede superarse pudiendo reconstruir las confianzas dentro de la pareja, identificando las razones que probablemente los ha estado distanciando y buscando las fortalezas que hoy pese a todo los tiene con las ganas de continuar juntos.
Busquen apoyo profesional

Estimada, entiendo tu inquietud y coincido con los mensajes anteriores en el hecho de que las mentiras y las fantasías en sí de los niños, son parte de una etapa del ciclo vital. Además, si ella asocia este acto con protegerlos a uds como familia, es muy probable que para ella no tenga la connotación negativa que tiene para nosotros los adultos, y para ello se vuelve muy importante empezar a educar al respecto, mostrando las consecuencias negativas que pudiese generar el que ella mienta,ya que es muy probable que ella no las vea aún. Para ahondar más al respecto consulten con un especialista/psicólogo infantil!

Buena tarde.
La búsqueda de apoyo en estos momentos, seria la mejor opción para enfrentar lo que estás viviendo.
Asimismo, creo que ninguna persona en si tiene la responsabilidad de cargar con los sentimientos y acciones emprendidas por un otro, ya que cada uno de nosotros, individualmente hablando, aporta desde su individualidad a la dinámica relacional que puede manifestarse en la pareja, en la familia y en otro tipo de vínculos. Por lo que te diría que nada te hace responsable de la depresión que pueda estar atravesando tu ex pareja.
Espero que tengas la posibilidad de buscar el apoyo necesario para ti, puesto que tiendo a pensar que ese seria el camino para trabajar en todo aquello que pudo incidir en tu relación de pareja

Buena tarde. Mi orientación, es que puedas iniciar psicoterapia para que te apoye con la sintomatología que señalas, y que en conjunto puedan aunar criterios de qué es lo más importante para ti trabajar en este momento,considerando tus necesidades y prioridades.
Asimismo, cabe indicar que es relevante que evalues el ir a psiquiatra,ya que entiendo que desde lo emocional,hay muchos sentimientos que pueden estar gran malestar y afectando tus actividades diarias. En este caso el tratamiento farmacológico, juega un rol fundamental en una primera etapa, ya que te ayudará a compensar a nivel bioquimico algunos aspectos como la inestabilidad anímica,impulsividad,entre otros.
Mucho ánimo y espero puedas encontrar un buen especialista que pueda apoyarte

Hola! Buena tarde.
Imagino que los recuerdos que rememoras y despiertan los sentimientos que describes deben ser perturbador para ti. Y claro, la psicoterapia puede ayudarte al control de los mismos, elaborando también aquellos sucesos que por alguna razón permanecen hasta el día de hoy.
En cuanto a los fármacos,si bien entiendo tu aprehensión, existen actualmente medicamentos que no tienen tantos efectos adversos como uno cree y por lo tanto en algunos casos se recomienda sumistrarlos por un tiempo, más que nada para aliviar el malestar que ciertos síntomas pueden generar.
Como recomendación, solicita una hora con psicóloga/o, cuéntale lo que tú sucede y evalúen en conjunto que es lo mejor para ti en este momento, identificando si es necesario o no llevar en paralelo un tratamiento farmacológico.
Que te vaya muy bien!

Hola! Si bien, lo que relatas que está afectando la relación, puede explicarse por el estado depresivo que se encuentra cursando tu pareja, es muy importante que puedas también tú buscar la ayuda que necesitas, ya que debe ser muy difícil lidiar con los deseos de querer apoyarlo, adaptarte a los cambios que él te solicita, y a su vez, sintiéndote rechazada. Por lo mismo, el que tú puedas iniciar un proceso de psicoterapia por tu parte, donde puedas priorizar tus necesidades, tu bienestar y el de tu pequeño, tus proyecciones, etc, es primordial! Por todo lo que comentas, has cedido bastante, pero y qué pasa con lo que tú estás viviendo? El por su parte, si aún no lo hace, es necesario que acuda a psiquiatra y psicóloga/o, donde el tratamiento farmacológico va ayudar mucho en una primera instancia para estabilizar su ánimo. Y de ahí en adelante, desde la terapia hacer frente a sea lo que sea que esté pasando internamente en él. Mucho ánimo!

Hola!
La terapia de pareja tiene como objetivo central el poder acompañar y ampliar la mirada respecto alguna dificultad que se pueda estar dando dentro de la misma. Y con este último punto, me refiero a poder empezar a visualizar soluciones y fortalezas que puede no estar siendo identificadas, ya que cuando llevamos mucho tiempo vivenciando un problema, tendemos a darle tanto valor,que se termina pasando por alto otros aspectos que pudiesen ayudar. La terapia de pareja permite entre otras cosas, reconocer la dinámica y comunicación actual entre la pareja, todo esto en un contexto seguro, donde ambos puedan explorar sus necesidades, expectativas,estilos vincularse,etc.
El tiempo va depender del enfoque de la terapia, pero también de la pareja.
Espero haberte ayudado en tu consulta. Si hay algo mas que necesites saber,puedes escribirme

Buenas noches, por supuesto que podría de ser gran ayuda como familia el buscar orientación psicológica. En general los problemas de conducta y déficit atencional presenta buenos avances, siempre y cuando exista regularidad y compromiso con las sesiones. Si deciden comenzar un proceso de terapia, es muy relevante el trabajo en conjunto con uds como padres, ya qué hay pautas familiares que tienden a perpetuar las dificultades que señalas, por lo que se recomienda un enfoque sistémico familiar donde se trabaje con todos uds. Suerte!

Hola, buenas tardes.
Desde mi percepción, cualquier apoyo psicológico que busques en este momento será favorecedor para que comiences a sentirte más seguro y puedas disfrutar de las relaciones que estableces.
Ya diste el primer paso que es cuestionar lo que te está ocurriendo y querer enfrentarlo, que te vaya muy bien con lo que viene!

Hola!
Lo primero que les diría es que comprendo muy bien el sentimiento de agobio que les provoca la situación en si, pero también pienso que si hay afecto y deseos de mejorar las cosas, todo es posible. De ser así, la búsqueda de apoyo mediante la terapia de pareja les podría permitir entender cómo funciona la dinámica actual, que necesidades surgen en cada uno y que estrategias podrían ayudar a resolver sus diferencias, ya que estas generalmente se sostienen en dificultades en la comunicación y en cómo enfrentamos ciertas conductas.
Les deseo suerte en este proceso

Hola!
Que importante poder reconocer que todo lo que dices que sientes, tiene el origen en un dolor detrás de tu actual relación, y que lleva a desplegar algunas conductas que a parte de no ser saludables para ti ni tu relación amorosa, van generando distanciamiento en el otro, ya que se inicia una dinámica donde hay un "perseguidor" y un "perseguido". Desde lo que planteas, seria muy bueno buscar ayuda individual para poder sanar el vinculo y así reaprender nuevas formas de relacionarse.
No dejes que te inmovilice el miedo o el sentimiento que este a la base de estas inseguridades o celos.
Un abrazo

Estimado. Lo que describes no necesariamente puede ser catalogado como una fobia,ya que como explicas hay otros escenarios como tu trabajo donde te desenvuelves sin dificultad. Para saber que está ocurriendo, sería positivo que puedas ver a un psicólogo/a para indagar más en profundidad a qué responde esa dificultad para conocer gente nueva o estar con tus padres. Entiendo qué hay mucha información circulando y uno tiende a autodiagnosticarse,sin embargo sería muy poco ético aseverar que tienes un trastorno sólo a razón de lo que dices.
Si hay algo en lo que pueda orientarte,no dudes en escribirme.

Buenas noches.
Más allá de la técnica (hipnosis), es muy posible trabajar los celos dentro de la pareja. El espacio de terapia puede ofrecer la exploración de esta conducta, entendiendo porqué surge y la incorporación de nuevas dinámicas vinculantes que promueva un nuevo estilo de interacción en la pareja.

Buen día!
Creo que la desicion que consultas es muy personal y depende de ambos. No obstante, el identificar que la dinámica que están teniendo no es sana para ninguno de los dos, marca el primer paso de movilización para generar cambios. Por lo mismo, podría orientarlos a consultar por separado o en conjunto con algun especialista que les brinde apoyo psicológico.

Hola, buena tarde! Contarte que la dificultad en la erección, muy menudo puede explicarse por cuadros de ansiedad, estrés, depresión, entre otros factores, ya que son estos mismos factores que propician lo anterior. Importante poder consulta con un profesional de salud mental e indagar cuál es la base del síntoma que afectaría el área sexual y que podría estar relacionada a lo que comentas respecto a lo reciente de tu actual relación.
Animo, lo resolverás! Te recomiendo puedas expresar a tu pareja las aprehensiones y/o preocupaciones que te genera el tema, la comunicación es vital en todo momento, asi evitas que ella/él se culpe o fantasee con posibilidades que se alejan de la realidad de lo que ocurre.

Buenas noches!
Por lo que cuentas,es muy natural que tu marido esté dolido por lo sucedido y que desde los sentimientos que surgen producto del quiebre que genera ese evento,quiera separarse. Quizás es bueno darle tiempo y plantearle la posibilidad de terapia de pareja si ambos concuerdan en continuar con la relación de pareja.
Mucho ánimo!

Buenas tardes!
A tu pregunta, creo que sea cual sea la opción que tomes, terapia individual o de pareja, puede ser de gran ayuda para profundizar sobre los motivos que te mantienen alerta y generan malestar frente al que tú actual pareja visite a su familia. Si vas solita, podrás entender de dónde vienen estos miedos, y también aprender a cómo sobrellevar lo que te está ocurriendo y establecer límites al respecto. Si lo haces en pareja, podrán explorar en conjunto cómo esto puede afecta su relación y qué rol juega cada uno en esta situación, para poder ir en búsqueda de soluciones.
Un abrazo

Por supuesto que si! Si ambos desean evitar un proceso de separación, es razón suficiente para poder enfrentar lo que están viviendo y me da entender que tienen una fortaleza importantísima para continuar juntos hacia adelante.
No teman en consultar, asesorarse y tomar una desición...