Mi pareja comenzó a sufrir depresión y crisis de angustia hace algunos meses. Y su cambio fue total.

Gracias por confiarme tu problema. Tu pareja necesita ayuda profesional de un psicólogo y psiquiatra para evaluar y trabajar lo que está detrás de su sintomatología. Su relación también está siendo afectada y es parte de estos síntomas. Saludos cordiales.

Estimada, lamento mucho por lo que estás pasando, imagino lo desorientada que te debes sentir.
Como dice el colega, él requiere ayuda con psicólogo y psiquiatra, y todo va a depender de si quiere tratarse o no...
Creo que es importante que tu tb te ayudes sino esto te va a enfermar a ti y eso hará muy mal a tu hijo tb.
Si quieres llámame para que hablemos, yo estoy en Talca y tengo un Centro donde hay más profesionales tb.

Estimada claramente tu pareja necesita ayuda profesional, sin embargo es adulto y debe hacerse cargo de su problemática. Tú debes ocuparte y enfocar en como resuelves lo que hoy estas experimentando que sin duda te afecta y mucho. Pide atención con psicólogo/a y así buscar respuestas a tus inquietudes y poder tomar tus decisiones futuras.
Un abrazo.

La pregunta es si tu pareja está con diagnóstico dado por algún profesional o es lo que tu captas.
Luego saber si él quiere volver a sentirse como antes y si eso le acomoda o bien si quiere tratar ese cambio de ánimo y conducta.
Por otra parte, revisar en tu caso que quieres en esa relación que estuvo llena de ideales y proyectos que en este momento se ven en pausa o casi quebrados.
Lo más sano es pensar que es lo que te hace mejor a ti y lo que es mejor para tu hijo.
Si tu pareja quiere terapia de pareja puede ser muy positivo.

Que estés muy bien en este camino

Claudio

Estimada consultante,
Leyendo su historia, lo primero que puedo sugerirle es que su pareja haga un tratamiento psiquiátrico para sus problemas actuales. Estos tratamientos suelen ser bastante efectivos, si es que el paciente es constante. Y por otra parte, tener el apoyo y comprensión de su red social, o grupo familiar más cercano, incluyéndola a usted.
Del mismo modo, usted puede empezar una terapia individual, y luego que su pareja este más estable pueden realizar una terapia de pareja.
Espero éxito en su búsqueda.
Saludos cordiales,

Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

estimada, me parece que su marido necesite ayuda farmacológica además de iniciar un proceso psicoterapia- Pues con ello podrá reconocer lo que hay detrás de sus síntomas para así poder superarlos. Saludo.

Tengo la impresión de que tu caso correspondería, más bien, a terapia de pareja, ya que lo que cuentas no se reduce a la depresión de tu pareja, por ejemplo que él te pida que se vayan al sur y que tu cumplas su deseo, pero que ese cambio de hogar no modifica en nada su estado de animo, pareciera frustrarte al sentir que no valora tus esfuerzos. Entonces, es una forma de relacionarse que se podría rigidizar con el tiempo y debe explorarse, comprenderse y detenerse.
Dicho de otro modo, estas interacciones que han tenido no sólo dependen del estado del ánimo de él, sino también de como tú te dejas de lado (y te ves como única responsable de sacarlo de ese hoyo en el que está) y al no haber retribución, por parte de él, puede terminar enojandote o deprimientote a ti también, es algo mutuo y de pareja.
Para una terapia de pareja ambos deben estar de acuerdo en tomarla, porque la motivación mutua es indispensable para comenzar un proceso de este tipo. Sino quiere, tu podrías pedir terapia individual para ti, buscando tu bienestar y herramientas.
Aun así, sería bueno que él consultara al psiquiatra para un diagnóstico y tratamiento, si es que lo que tiene es depresión, ya que este trastorno se confunde con otros, como por ejemplo trastornos de ansiedad, o simplemente está pasando por un evento estresante y contextual. En definitiva tiene que estar diagnosticado por un especialista.

Hola! Los síntomas que refieres podrían deberse a un cuadro más bien depresivo, en el cual ya te sientes sin recursos para lidiar lo que emocionalmente genera tu entorno en ti. Te recomiendo consultar, ya que el apoyo profesional puede ayudarte a manejar de mejor manera lo que estas viviendo. Saludos!

Estimada, los síntomas que nos comentas efectivamente hacen relación con un cuadro depresivo, sin embargo es necesario que lo evalúe un profesional para verificar si eso efectivamente es así. Por otra parte, es necesario que tú también acudas a terapia individual para que puedas ser acompañada en este momento tan difícil de tu vida, no dudes en pensar en ti misma y solicitar ayuda para mejor tu situación.
Saludos

Hola! Si bien, lo que relatas que está afectando la relación, puede explicarse por el estado depresivo que se encuentra cursando tu pareja, es muy importante que puedas también tú buscar la ayuda que necesitas, ya que debe ser muy difícil lidiar con los deseos de querer apoyarlo, adaptarte a los cambios que él te solicita, y a su vez, sintiéndote rechazada. Por lo mismo, el que tú puedas iniciar un proceso de psicoterapia por tu parte, donde puedas priorizar tus necesidades, tu bienestar y el de tu pequeño, tus proyecciones, etc, es primordial! Por todo lo que comentas, has cedido bastante, pero y qué pasa con lo que tú estás viviendo? El por su parte, si aún no lo hace, es necesario que acuda a psiquiatra y psicóloga/o, donde el tratamiento farmacológico va ayudar mucho en una primera instancia para estabilizar su ánimo. Y de ahí en adelante, desde la terapia hacer frente a sea lo que sea que esté pasando internamente en él. Mucho ánimo!

Hola! Por lo que comentas considero como prioridad que tu pareja tenga atención con psicólogo y psiquiatra para tratar su depresión, al parecer está mostrando reacciones que se relacionan con este diagnóstico y la necesidad de aislarse es una de ellas. La mejor opción es que tu pareja se realice psicoterapia individual acompañada de apoyo farmacológico, evitando tomar decisiones en este momento que puedan afectar más su relación de pareja. Un abrazo grande!

Hola gracias por consultar. Lo indicado es que vea un psicòlogo, pero èl debe reconocer la necesidad de hacerlo, conversa con èl, que se dè la oportunidad de estar mejor. Cuando se està en una crisis se toman desiciones equivocadas, tratando de hacer cambios para mejorar, creyendo que el cambio de contexto es la soluciòn. Por el bienestar de Uds. como familia, èl debe solicitar ayuda. Un gran abrazo.

Hola, primero que nada decir que es difícil la situación que estas viviendo, si efectivamente tiene un diagnóstico de depresión y sufre crisis de angustia hace que sea muy difícil poder llevar una vida de pareja y acompañarlo, lo cual para ti también debe ser muy frustrante.
En cuanto a que te recomendaría, él se beneficiaría mucho de una terapia individual, para poder trabajar lo que comentas, pero considero que una terapia de pareja podría ser más apropiado porque en ese caso tu también tendrías un espacio para que te acompañen.
En la terapia de parejas podrían trabajar su relación actual y cómo lo que describes. junto a las distintas razones que los han llevado a ese punto están afectándola.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Hola, si tu dices que el tiene diagnosticado depresión y crisis de angustia, imagino que tiene que estar con un tratamiento médico, en ese caso, solo el especialista que lo trata sería el indicado para derivar a un psicólogo, si el lo necesita. Por tu parte, es recomendable una terapia individual para que puedas sobrellevar mejor esta situación, generar herramientas y fortalecerte para superar una separación o de lo contrario, si deciden estar juntos poder trabajar en aquellos aspectos que causan conflicto.
También te comento que tengo horas disponibles, puedes agendar en el recuadro de al lado.
Saludos

Gracias por consultar. Por lo que comentas tu pareja necesita apoyo profesional para poder estabilizar sus dificultades anímicas, ya que un desorden del estado de ánimo puede afectar nuestro pensamiento o funciones cognitivas. Por otra parte, te recomendaría asistir a una terapia de pareja para reforzar los estilos comunicacionales que ambos mantienen ya que es importante en una relación lograr comprensión y acuerdos consensuados para evitar dinámicas conflictivas a futuro.
Espero puedan encontrar un buen apoyo, Animo!

Estimada lamento la situación en la que estás, pero no puedes forzar a alguien a hacerse terapia. Sólo puedes hacerte cargo de tu bienestar y el de tu hijo. Valdría la pena cuestionarte por qué te mantienes en una situación en la que tu pareja es ambivalente contigo y en donde estás claramente sufriendo. Las relaciones siempre son de a dos. Saludos

Hola, te leo y siento tu malestar, lo complicada que estas: que hago...me voy, me quedo?, como lo ayudo?, como recupero lo que teniamos?, etc...y todo esto que te moviliza es normal en la situación que estas viviendo. Te recomiendo que pidas una hora con un psicolog@ para que te acompañe a mirar toda esta situación desde distintos ángulos, y que te oriente de acuerdo a lo que tu estimes necesario.

Concuerdo con los especialistas el debe tomar una hora individual también con psiquiatra. Pero tu, por tu parte, en esta situación de ambivalencia puedes empezar a decidir qué es lo mejor para ti y tu hijo!!, por supuesto que hablar con una psicóloga sería muy bueno para empezar y tal vez entender que si esa persona no quiere recibir ayuda, a veces no depende de nosotros!, por muchas ganas que tengamos de querer ayudarla.
Si necesitas pedir hora, puedes consultarme!!

Es un plroblema indiviaul pero también de la relación, sin embargo él debe asumirlo y pedir ayuda, no te corresponde a ti hacerlo por él, salvo que el te pida buscar alguien. Si es depresión requerirá apoyo médico también, no tomes decisiones apresuradas, pues el depresión es delicada. Requiere médico y psicólogo.
Si el no quiere pide ayuda para ti, al menos una asesoría que te permita poder manejarte mejor en esta crisis.

Las crisis de angustia son muy fuertes y por lo que veo, tu pareja se ha permitido convivir con ellas, incluyéndote en el dolor. Puedes aprovechar esta instancia para sugerirle la idea de que puedan asistir a Terapia de Pareja juntos, ya que el problema que comentas los afecta a ambos, pero desde ya, si él no desea asistir a un Terapia cualquiera sea, entonces debes pedir ayuda para reconsiderar una posibilidad real de vivir una vida plena con las decisiones que tomes.

Hola Almita, he leído atentamente tu situación, ahora te has preguntado que te pasa a ti con todo esto?, te sientes con las herramientas necesarias para afrontar una situación así?, ¿ que desea tu corazón y tu mente?....te quiero hacer un regalo, contáctame y te cuento de que se trata.
estoy acá, para poder ayudarte a que puedas aclarar tus pensamientos :)

Lamento lo que le está pasando, el ideal es que el tenga una evaluación con psicologa presencial u online, luego de ser derivado a especialista continuar con psicoterapia; para su persona lo vivido junto a su hijo de todas maneras les va a afectar, por lo mismo y para poder retomar su vida con o sin su pareja sería bastante conveniente ser apoyada por un profesional.

Hola, tengo muchas preguntas, primero, él se da cuenta de que algo le pasa o ha cambiado? Qué explicaciones da de este nuevo comportamiento? Va a pedir ayuda?
Si es si, sugiero dos profesionales 1 psiquiatra para atender los síntomas físicos y mentales con posible tratamiento farmacológico Y 2 psicólogo para poder cambiar aspectos emocionales y pensamientos que le impiden seguir con su vida con sentido. Me puedes seguir preguntando por más si quieres.
Vas a estar bien.

Como psicólogo experto, puedo comprender la confusión y el dolor que estás experimentando al presenciar los cambios en la conducta de tu pareja a raíz de la depresión y las crisis de angustia que está enfrentando. La depresión puede manifestarse de diversas formas y afectar significativamente las relaciones interpersonales, como lo estás experimentando en tu relación actual.

Es importante reconocer que la depresión puede alterar la forma en que una persona piensa, siente y se comporta, lo que puede explicar la inestabilidad emocional y la variabilidad en el comportamiento de tu pareja. Los cambios en la atención, la sensibilidad y la estabilidad emocional que has observado son comunes en personas que enfrentan trastornos del estado de ánimo.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos explorar juntos cómo la depresión está impactando tu relación y cómo puedes apoyar a tu pareja durante este proceso. La terapia podría ayudar a tu pareja a comprender y manejar sus emociones, a recuperar la estabilidad emocional y a reconectar consigo mismo y con los demás de manera saludable.

El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para que tu pareja pueda recuperar su bienestar emocional y para que la relación pueda sanar. El insight y la consciencia de los desafíos que enfrentan como pareja pueden requerir tiempo y esfuerzo para ser abordados de manera efectiva.

En cuanto a si es mejor que tu pareja haga terapia individual o si ambos deberían participar en terapia de pareja, dependerá de la dinámica específica de su relación y de las necesidades individuales de cada uno.

Si estás buscando orientación y apoyo para manejar esta situación difícil, te invito a considerar la posibilidad de iniciar un proceso terapéutico para explorar tus emociones, necesidades y opciones. Estoy aquí para ofrecerte el apoyo y la guía necesarios para afrontar estos desafíos y encontrar maneras saludables de avanzar. Si estás lista para dar el paso hacia tu bienestar emocional y el de tu relación, te animo a programar una consulta para que juntos podamos trabajar en encontrar soluciones y apoyarte en este proceso. ¡Recuerda que no estás solo en esta situación!

Hola. Primero, la psicoterapia no es un lavado de cerebro ni manipulación para volverlo a hacer como a ti te gustaba que fuera, una terapia lo que puede hacer es que el logre superar su depresión, no sin psiquiatría para también sus crisis de angustia, si con eso vuelve a ser la persona de antes o una nueva persona ya es el proceso individual de cada persona. Sería bueno también que pienses en tomar una terapia individual para que identifiques factores, como porque aceptaste volver al sur si él no te obligó a hacerlo, en una psicoterapia puedes identificar que es lo mejor para tu vida, como para que no vuelvas a aceptar peticiones que a lo mejor no serán buenas para ti. Saludos.

te recomiendo que cada uno tome terapia por separado, ya que se encuentran en distintos procesos, y luego de eso complementen con terapia de pareja, pero necesitan un proceso de sanación individual.

Lamento lo que estás viviendo. La depresión de tu pareja puede explicar sus cambios de comportamiento, como el rechazo y la insensibilidad. Es importante que él comience un tratamiento psicológico individual para poder manejar su enfermedad. La terapia de pareja podría ser útil en el futuro, pero solo si él está dispuesto a trabajar en su propio bienestar. Mientras tanto, te recomiendo buscar también apoyo psicológico para ti, para que puedas tomar decisiones que cuiden tu bienestar y el de tu pequeño. Recuerda que mereces estar en una relación donde te sientas valorada y apoyada.

Gracias por escribir con tanta honestidad y desde un lugar de dolor tan profundo. Lo que estás viviendo es muy duro, y es totalmente válido que sientas confusión, tristeza e incluso culpa o rabia. Lo que estás haciendo ahora —buscar orientación— ya es un acto de fortaleza y autocuidado.
¿Qué está pasando con él?
Lo que describes parece una situación en la que la depresión y la ansiedad han afectado profundamente su forma de vincularse. Las personas en crisis emocional profunda a veces:
Se desconectan emocionalmente (parecen fríos o indiferentes).
Oscilan entre momentos de cercanía y rechazo.
Reaccionan con irritabilidad, evasión o apatía.
Pueden actuar de manera impulsiva, sin medir las consecuencias para los demás.
Eso no justifica el daño que puedas estar sintiendo, pero sí ayuda a entender que su comportamiento puede estar siendo guiado por su sufrimiento y no por una decisión consciente de hacerte daño.
¿Qué puedes hacer tú?
No es tu culpa. Tú actuaste por amor y confianza. Hiciste un movimiento grande por estar con él, y que hoy te sientas desplazada no es un error tuyo.
Protegerte a ti y a tu hijo debe ser lo primero. Si él ya no puede sostener la convivencia, busca un lugar seguro donde tú y tu pequeño puedan estar estables, aunque duela.
No te quedes sola emocionalmente. Este tipo de situaciones pueden quebrar la autoestima. Busca redes de apoyo, un espacio terapéutico para ti o alguien de confianza con quien hablar.
¿Terapia individual o de pareja?
Mi recomendación es ambas, pero en etapas:
Primero, él necesita terapia individual. Una persona en estado depresivo o ansioso intenso no está en condiciones de sostener una terapia de pareja. Necesita atender su crisis, entender lo que le pasa, y comenzar un proceso personal.
Luego, si hay disposición, podrían intentar una terapia de pareja, pero solo si hay mínimos de respeto, estabilidad emocional, y voluntad de construir.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, Psicólogo hay en todas partes y puede ser on line o presencial, el tema es si el quiere el cambio o continuar con tratamiento, lo que te sugiero es que ojalá tu puedas tener terapia ya que necesitas orientación emocional, el echo que te digan que te vayas y quieras seguir ahí es algo que debes conversar con un profesional, Saludos.

Falta mucha información como para responder a tus inquietudes: la edad de ambos, duración de la relación, paternidad, etc. De lo poco que se puede deducir, creo que una terapia de pareja no sería viable pues, al parecer, él está decidido a estar solo. Te sugiero ir a terapia individual a ti, para elaborar este duelo que implica la separación, además de enfrentar la maternidad sola.

Disculpa mi franqueza, lo que estás pidiendo en el fondo es "terapia a control remoto" es decir, yo recibo instrucciones de un psicólogo y las aplico para que haya un cambio en él. Y esto no funciona así, si él encuentra necesario consultar lo hará por su cuenta. No es tu responsabilidad el que él tome tal decisión. Si quieres iniciar una psicoterapia, la respuesta es la misma, es una responsabilidad para contigo misma iniciar un tratamiento y comprender los "cómo" y no los "porqué" de la manera en que te sientes con el cambio de él.

Gracias por compartir tu situación, se nota cuánto te está afectando y también el cariño y compromiso que tienes con tu pareja, lo que describes es muy común cuando alguien atraviesa depresión y crisis de angustia: aparecen cambios bruscos en el ánimo, actitudes contradictorias y, muchas veces, conductas que lastiman sin que esa sea la intención, esto puede generar gran confusión en la pareja, porque cuesta diferenciar qué parte corresponde a la enfermedad y qué parte refleja decisiones personales.
Lo primero que me gustaría transmitirte es que no estás equivocada al sentirte cansada y sobrepasada, es legítimo que te sientas herida después de haber hecho cambios tan grandes en tu vida y sentir que ahora te quedas en una posición difícil, la depresión puede explicar parte de sus conductas, pero también es importante reconocer que tú necesitas claridad, estabilidad y respeto en la relación.
En estos casos, lo más recomendable es que tu pareja inicie un tratamiento psicológico individual, y si es necesario también médico, para estabilizarse y comprender cómo su estado emocional impacta en la relación, la terapia de pareja puede ser útil más adelante, cuando él esté más dispuesto y con mayor capacidad de trabajo emocional, mientras tanto, también es fundamental que tú te cuides: recibir apoyo psicológico para ti puede ayudarte a ordenar lo que sientes y a tomar decisiones con mayor seguridad.
Que él “vuelva a ser el de antes” puede ser difícil, porque todos cambiamos, pero sí es posible que, con tratamiento, logre estar más estable y recuperar herramientas para vivir su vida de manera más plena. Eso abriría un mejor espacio para que la relación se construya de manera más sana.
No estás sola en esto, lo que estás viviendo es duro, pero pedir ayuda y pensar en tu bienestar es también una forma de cuidarte y de darle una oportunidad real a tu vida y a tu relación.

Mi recomendación es que cada uno realice su psicoterapia por separado y así puedan avanzar cada uno con sus dolores. Luego podrán trabajar en la pareja.