Hola, un saludo. Soy de ecuador. Conocí una chica extranjera hace 3 años, empezamos chateando y desp

Hola buenas tardes. Han pasado cinco años desde lo sucedido. Es vital que puedas trabajarlo en terapia para encontrar alivio y mejorar la relación contigo mismo. Te dejo un saludo, Paola.

Concuerdo con la colega, es una larga cantidad de años para estar con este malestar.
Te recomiendo que preguntes a personas que ya hayan estado en psicoterapia y te recomienden a alguien como una forma de te sea más fácil encontrar a otro colega.
Saludos.

Hola , buen día, te recomiendo trabajar lo que sientes en un proceso terapéutico, pudiera estar asociado a otras situaciones en tu historia personal, ha pasado mucho tiempo y podría ser una oportunidad para abordarlo en tu presente.
Slds.

El primer paso ya lo estás dando, cuestionándote y consultando aquello que al parecer te esta generando dificultad para vincularte emocionalmente.
Muy importante, iniciar un proceso de psicoterapia que te oriente y ayude a entender por qué han prevalecidos esos sentimientos hasta el día de hoy, lo que en ocasiones va mucho más allá de las propias experiencias con antiguas parejas, sino que responden de igual forma a la interacción con otros vinculos (familia, cuidadores, padres,etc). Para llegar a la raiz de lo que hoy te hace consultar , te recomiendo inicies un proceso de psicoterapia.

Importante indagar en los errores de pensamiento y sobre todo en los automáticos y generalizados. Saludos.

No mencionas tu edad, eso es relevante, el ciclo evolutivo en que te encuentras actualmente. Te recomiendo meditar y hacer deporte.

Respondiendo a tu pregunta, claro que debes buscar ayuda, si lo que quieres es sentirte mejor, pero me quedan algunas dudas, tales como la edad, de qué nacionalidad ers, tu historia de vida... todos esos detalles que para uno como clínico son relevantes, y que se examinan en una 1ra entrevista psicológica.
Saludos!

Una ruptura amorosa, es una de las situaciones más difíciles y dolorosas por las que podemos atravesar en la vida, evidentemente dependiendo de la situación, de los años de relación, el cariño que se tenían, las expectativas, etc. Generalmente, la persona que peor lo pasa, es aquella que ha sido abandonada y se resiste a aceptar la situación a pesar de saber que la relación ya no estaba funcionando y que siempre habían tenido muchos problemas.
Es muy probable que te encuentres resistiéndote a esta nueva realidad y que tengas la sensación de que nunca vas a poder superar a esa persona.
Probablemente te hayas hecho muchas expectativas acerca de su relación y esperabas que durara muchos años más o para toda la vida.
Puede ser que te veías estando siempre al lado de esa persona y que ni se te ocurría imaginarte la vida sin ella. Tal vez ya tenían establecidas una serie de metas a largo plazo o planes.
Todo hizo que te olvidaras de tus metas personales de manera individual y que hayas permanecido mucho tiempo centrado únicamente en las metas que tenían en común, así que ahora mismo te sientes perdido y confundido porque te ves obligado a modificar tu plan de vida.
Es muy importante que puedas trabajarlo en terapia para encontrar una mejor relación contigo mismo.

Hola, ese temor al rechazo puede ser trabajado, abordando incluso el tipo de apego que te entregaron tus figuras parentales. Saludos

Estimado, lamento mucho que te sientas así. Como dicen los colegas, es importante que recibas apoyo de un especialista, sobre todo porque la experiencia que nos compartes, de algún modo afecta hoy a tu capacidad de vincularte amorosamente con otra persona. Te sugiero que solicites hora con un psicólogo para iniciar una psicoterapia.

Estimado, ya ha pasado más del tiempo prudente como para haber superado esta situación de tu pasado. Te recomiendo que acudas a terapia lo antes posible para que puedas resolver este tema y recuperar tu calidad de vida.
Saludos

Hola, usted mismo se dió la respuesta, busque ayuda, probablemente esta situación le generó un trauma que sólo ud es poco probable que supere, necesita un terapeuta que lo acompañe. saludos.

Hola! Ha pasado mucho tiempo de lo ocurrido, lo que significa que fue traumático para ti... Creo que te recomiendo iniciar una psicoterapia donde descubras el motivo por el que todavía experimentas esas emociones tan intensas, logres aliviarlas y tengas la oportunidad de tener una relación de pareja que te haga feliz. Un abrazo

Hola, si te recomendaría buscar un espacio de terapia, ya que según lo que describes la situación no solo fue dura al haber experimentado un rechazo por parte de una persona que llego a significar mucho para ti, sino que también afecto en tu manera de relacionarte y, según lo que entiendo, a nivel sexual.
Según mi experiencia es muy trabajable lo que comentas, con esto no me refiero a sencillo o rápido, pero es válido y entendible que hayas podido llegar a sentirte como lo haces, lo importante es trabajar hoy en que puedas encontrar una nueva manera de relacionarte contigo que te permita sentirte libre frente a situaciones como las que describiste.

De todas maneras busca ayuda. Primero en las relaciones en red influyen mucho las propias expectativas, idealizaciòn, fantasìas de futuro juntos, de pareja perfecta, etc. Sin embargo, no hay nada real, puedes decir lo que quieras en lìnea para mantener a la otra persona pendiente de ti. Busca apoyo en una terapia psicològica en donde revises tus emociones, y dejes de lado la rabia y el miedo que no te permite avanzar. Atrèvete a conocer a alguien primero como amistad, sin expectativas, si no funciona no hay problema, si resulta, bien, por cuànto tiempo?, lo que dure, tu valor no està en lo que piense otro de ti, o haga. Cuidate, haz lo que a quedado pendiente, deporte, salir con amigos, ver a la familia, etc. Cuando tù estès bien aparecera la persona apropiada para ti, no mereces menos. Un abrazo.

Hola. Si quiere hacer algo diferente a lo que ha hecho los últimos cinco años entonces sí, busque ayuda. Saludos.

Busca ayuda. La psicoterapia puede ser beneficiosa para examinar aquellas ideas que te hacen sufrir acerca de la virginidad, lo pecaminoso que consideras el sexo, las angustias e inseguridades asociadas a la vida sexual, etc.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Estoy de acuerdo con algunos colegas en indicar que ha sido un gran periodo de tiempo con el malestar.Te recomiendo que preguntes a personas que ya hayan estado en psicoterapia para que te puedan recomendar a algun especialista. Te deseo mucho exito!

Hola, lo que relatas y que viviste fue una situación traumante para ti, aunque puede haber sido algo simple, a ti te afecto y mucho, porque como dices, llevas 5 años con esos sentimientos, creo que lo mejor que puedes hacer es iniciar una psicoterapia, esto te va a permitir analizar distintos aspectos de tu vida, sentimientos, emociones, ideas, poder ir aclarando eso que te hace sentir mal y de esta forma poder generar relaciones sociales sanas y saludables, te deseo mucho éxito en este proceso, Saludos

Siempre puedes comenzar un proceso Psicoterapéutico para que puedas acoger la ayuda que has necesitado hace tanto tiempo. Lo que te pasa, al igual que cualquier otra cosa que te genere tanta incomodidad la puedes trabajar sin necesidad de creer que estas atrapado en un pozo sin fondo, lo que comentas tiene solución y mereces regalarte ese espacio para volver a creer en una buena vida amorosa.