Tengo una relación de más de 5 años, tuvimos un quiebre hace poco de 3 meses y el volvió a buscarme

Una terapia de pareja sería interesante para que puedan aclarar y descubrir que es lo que los mantiene juntos. Es bueno recordar que no se puede obligar, y en caso de que él no quiera concurrir, te recomiendo que partas tú con una terapia para que recuperes tu seguridad, tu autoestima y le des valor a tu vida. Saludos.

Es importante realizar una terapia de pareja ya que si se aman, es importante conversar en un espacio neutral, tranquilo de aquello que los perturba

Es indispensable hacer una buena terapia de pareja para que él recupere la confianza en usted, la otra posibilidad es que él empiece una terapia solo

Muy bueno que estés consultando. Cuando ocurren este tipo de situaciones en las parejas es común que se de lo que cuentas, no resultando fácil resolverlo por sí solos. Los intentos por recuperar la confianza suelen hacer más compleja la relación, de modo que es muy importante buscar ayuda. Es bien frecuente que una terapia en estos casos sea una buena forma de lograr una convivencia más plena y feliz. Mis mejores deseos que todo resulte bien!

En estos casos es siempre necesario buscar ayuda profesional, mi consejo es que acudas a psicoterapia de pareja, y evaluar la situación en particular, para definir si puedes iniciar tratamiento ya sea de forma individual o en pareja...
Recuerda que no siempre es necesario que acudan los dos y eso va a depender del caso en particular, paciente- profesional.
Saludos cordiales, te esperamos...

La terapia de pareja les ayudará a comprender la situación actual , como volver a relacionarse en forma armoniosa, facilitar el perdón y construir un nosotros donde ambos puedan habitar en paz. Saludos

Estimada/o

Seria interesante saber los motivos para determinar (miedo o angustia) que pueda provocar la situación de malestar en el, realmente poder saber si el nivel de malestar de el responde a la situación en si.
Como recomendacion una terapia individual de su pareja o terapia de relación.

Estimada todas las parejas atraviesan dificultades , sobre todo si se aman , los celos, la rabia pueden ser grandes gatillantes y conducir la relación por caminos insostenibles. Un lugar adecuado , tranquilo , casi romántico, es ideal para una conversación honesta , sin críticas y con mucho respeto de ambos , expresarse los miedos , temores , deseos; siempre es bueno empezar recordando grandes momentos vividos, si la conversación se hace insostenible, retomar en otro momento, o enviar una carta o correo también debe considerarlo . Es importante que sepa que para lograr un cambio en su pareja usted debe cambiar primero, ya sea en la forma de pensar, decir o construir su realidad y como efecto dominó logrará un cambio en él. Saludos cordiales

Estimada creo que lo que ustedes necesitan para mejorar su relación es trabajar en mejorar su comunicación y restituir las confianzas entre ustedes, para esto lo mejor sería que asistieran a una terapia de pareja, para que los ayuden a trabajar en esos temas.

Saludos

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Hola,buenas noches!
Entiendo que el quiebre de la confianza dentro de la relación de una pareja, es un desafío que requiere voluntad, pero también en muchas ocasiones implica buscar ayuda externa, para que puedan identificar las demandas que cada uno tiene individualmente tras este quiebre y cuáles son los cambios que cada uno deberá emprender para ello.
Si puedo ayudarlos con orientación o dudas que puedan presentar, feliz de aportar!

Buenos días. Trabajo temáticas de relaciones amorosas y realizo terapia de parejas. Para que este tipo de trabajos clínicos funcione, es de suma importancia que ambas personas quieran comenzar una terapia de parejas. De lo contrario el trabajo está destinado al fracaso. Cómo platea el caso, más bien sugiero un psicólogo para él, justamente para averiguar y trabajar que es lo le pasa a él, con su error del pasado, ya que es él quien no puede parar de pensar en eso. Me parece precipitado recomendar de inmediato una terapia de pareja, es importante en primer lugar estudiar el caso, antes de realizar una recomendación que podría derivar en nada si ambos no se encuentran comprometidos con el proceso. Espero que pueda solucionar su problema. Saludos.

Lo importante es darse cuenta, los sentimientos de culpa y falta de confianza rodean son lineamientos fundamentales entre otros para trabajar en terapia de parejas con una psicóloga/o especialista. Le deseo mucha suerte!!

Hola, si ambos quieren trabajar en su relación les recomendaría una terapia de parejas para trabajar en relación a ese "error" y poder dar cuenta de como cada uno se lo vive y les afecta y desde ahí ver si tiene sentido o no para ambos continuar con esta.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, si los dos se aman, quieren estar juntos y quieren fortalecer su relación, considero que sería muy favorable una terapia de pareja, para que puedan ir solucionando aquellos aspectos que los están afectando y que pueden estar generando heridas emocionales en ambos, lo que deteriora el vínculo.
Si están interesados, tengo horas disponibles, pueden agendar acá.
Saludos

Hola, sería aconsejable hacer una terapia de pareja donde revisen su historia para aceptar los errores de cada uno, sanarlos, y hacer acuerdos para esta nueva etapa, si ambos así lo desean. Mucho éxito.

Hola, Es importante que hables con tu pareja y le expliques cómo te sientes en relación al error del pasado que está afectando la relación. Aquí te dejamos algunas sugerencias que pueden ayudarte a manejar la situación:
1. Sé honesto: Es importante que seas honesto con tu pareja sobre tus sentimientos y preocupaciones en relación al error del pasado. Trata de explicarle cómo te sientes y por qué el error del pasado está afectando la relación.
2. Busca ayuda externa: Si la situación está afectando seriamente tu relación, es posible que desees considerar buscar ayuda externa, como terapia de pareja. Un terapeuta puede ayudarte a trabajar en tus problemas de comunicación y a encontrar formas de manejar la situación juntos.
3. Enfócate en el presente: Trata de enfocarte en el presente y en lo que puedes hacer para mejorar la relación en este momento. No te quedes atrapado en el pasado y trata de encontrar formas de avanzar juntos.
Recuerda que es importante que hables con tu pareja y que busques ayuda externa si es necesario. Trata de enfocarte en el presente y en lo que puedes hacer para mejorar la relación en este momento.

Espero te sirva

Hola querida. ¿Qué puedes hacer? depende de lo que deseas. Si deseas que él no vuelva al pasado para revivir ese error, quizás sería bueno hacerte esta pregunta ¿eres tú quien puede hacer que eso no ocurra?

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas, considero que una terapia de pareja sería interesante para que puedan aclarar y descubrir que es lo que los mantiene juntos. Seria interesante poder determinar cual es el significado que cada uno le otorga a la proyeccion que le dan al mantenerse junto. Te deseo mucho exito!

Hola! Cada relación es distinta, eso es un hecho, quizás lo importante aquí es poder trabajar en el mismo hecho y lo que generó.

Por lo general, cuando hay errores del pasado que generan un daño en el otro, hay que intentar ver las siguientes preguntas: ¿hay algo que podría hacer que esa herida se reparara de forma definitiva?, y si lo hay ¿qué es eso que habría que hacer?

En el caso de que ambas partes decidan que hay algo a hacer y se puede trabajar en reparar, pero siempre hay que tener en cuenta, independiente del reparador o del reparado, que tiene que ser un trabajo de a dos.

Hola!Al igual que mis colegas, considero que una terapia de pareja sería interesante para poder trabajar en los problemas de la relación saludos

Probablemente sea necesario terapia de pareja o terapia individual por parte de él. No es saludable para ninguno estar en esa dinámica. Espero puedan encontrar ayuda, saludos.

Es importante poder ir reformulando constantemente la relación. El volver ahora es dejar atrás todo lo que pasó, pensar en qué tan dispuestos están. Saludos.

Un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te recomiendo que asistan a terapia de pareja para que puedan abordar en mayor profundidad la situación que está afectando su relación en la actualidad. Mucho éxito.

Hola, gracias por preguntar. En mi experiencia atendiendo parejas, cuando hay una situación dolorosa que ha provocado una crisis en la relación o incluso un quiebre, y que no han podido resolver y sigue apareciendo, se ofrece un espacio de terapia orientado a evaluar si es posible o no reconstruir la relación. En ese caso, sólo les pido su compromiso a asistir, mientras realizamos un trabajo en conjunto tanto con la persona que se encuentra herida como con la persona que ha ejercido alguna ofensa o daño. Con la persona herida, se abordan las intensas reacciones emocionales para volver a establecer seguridad en la relación. Y con la persona que ha ejercido alguna ofensa, como terapeuta psicoeducamos sobre los cambios de humor que experimentará su pareja, la aparición de posibles flashbacks (recuerdos, pensamientos intrusivos dolorosos que invadan), la distancia y cercanía que puede mostrar su pareja, pero que con el tiempo irán disminuyendo. Muchas veces en estos casos, la pareja queda atrapada en un ciclo de desconfianza-justificaciones, por lo que es esencial que la persona que ha ejercido la ofensa reconozca la ofensa, es decir, exprese un genuino dolor por el sufrimiento de su pareja, y muestre el deseo de reparar el daño. En otras palabras, debe estar disponible para acoger las oscilaciones emocionales de su compañero/a, pero también desarrollar acciones para restablecer progresivamente la confianza.

Espero que esta información haya podido resolver tus inquietudes.

Un abrazo, Camila!

¿A qué se refiere con "error del pasado"? Me parece que una de las cosas que pueden hacer, es mejorar la confianza, comunicación, proponer a su pareja a una terapia de parejas y buscar al profesional indicado

Entiendo lo difícil que debe ser vivir con ese peso del pasado. El primero y más importante paso es hablar sinceramente con él sobre lo que ocurrió, mostrando empatía por sus sentimientos y reconociendo tu error. Sin embargo, también es clave que él pueda entender que todos cometemos errores y que ambos están trabajando para seguir adelante.

El tiempo y la acción son fundamentales: demuestra con tus hechos que estás comprometida con la relación. Si el tema del pasado sigue siendo un obstáculo, considerar la terapia de pareja podría ser útil para trabajar en la comunicación y en la superación de este desafío juntos. La clave es el compromiso mutuo para sanar y construir una relación basada en la confianza.

Cuando la situación nos supera y no somos capaces de manejarla de manera adecuada solos, es conveniente buscar ayuda psicológica. Un profesional te ayudará a pensar qué decirle a tu pareja cuando te ha sido infiel, a evaluar lo ocurrido, y a trabajar las emociones correspondientes para poder centrarte en la solución más adecuada para ti.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Como psicólogo experto, según mi experiencia, he acompañado a muchas personas y parejas que atraviesan situaciones similares a la que tú estás viviendo: relaciones largas marcadas por un amor profundo, pero también por heridas pasadas que no terminan de sanar. Es muy humano querer reconstruir lo que se ha dañado, pero también es esencial reconocer que el dolor emocional no desaparece con el tiempo por sí solo. Necesita comprensión, trabajo y acompañamiento.

Desde una mirada clínica, lo que describes podría estar vinculado a dos posibles condiciones. Por un lado, un trastorno de ansiedad generalizada, si los pensamientos recurrentes y el malestar que estos generan en tu pareja están interfiriendo significativamente en la relación. Por otro lado, también puede estar presente un trastorno de estrés postraumático relacional, especialmente si el hecho ocurrido en el pasado fue vivido por tu pareja como una traición o ruptura de confianza, quedando emocionalmente anclado a ese episodio. Ambas situaciones explican la rumiación constante sobre el pasado y la dificultad para vivir el presente en plenitud.

Trabajar en esta circunstancia es fundamental, ya que de no hacerlo, podrían intensificarse la desconfianza, el resentimiento y una sensación de distancia emocional crónica. Esto puede llevar a un ciclo doloroso de reproches, inseguridad y reconexiones fallidas, incluso cuando el amor está presente. Además, el estrés emocional no resuelto también afecta la salud mental individual, generando síntomas como insomnio, irritabilidad o pérdida de motivación.

Desde un modelo humanista, podríamos trabajar en un espacio seguro y sin juicio, donde ambos puedan expresar libremente sus emociones, necesidades y miedos. Este enfoque no directivo promueve que cada persona avance a su propio ritmo, descubriendo desde su interior nuevas formas de entender lo que ocurrió, resignificarlo y reconstruir el vínculo desde la autenticidad, el respeto y el amor consciente.

Te invito a visitar mi perfil, donde otros pacientes han compartido cómo han podido sanar relaciones importantes para ellos, incluso después de errores dolorosos o crisis profundas. Sus comentarios reflejan que con compromiso y guía, sí es posible volver a confiar y construir algo más fuerte desde la experiencia.

Estoy aquí para ayudarte a ti —y si lo desean, también a tu pareja— a encontrar herramientas emocionales que los fortalezcan y les permitan vivir su historia de amor con mayor claridad, libertad emocional y conexión genuina.

Suele ser beneficiosa la terapia de pareja para algunos momentos críticos de esta. En la terapia de parejas se abre un espacio en que ambos pueden hablar acerca de sus ansiedades, temores, expectativas, etc. y con un buen acompañamiento pueden entender lo que les pasa, proyectarse, enfrentar las dificultades y "ser pareja".

Hola! gracias por confiar en compartir tu situación.
Como psicóloga puedo decirte que lo que estás viviendo es muy común en parejas que han pasado por rupturas y reconciliaciones, especialmente cuando existen eventos del pasado que continúan generando culpa o resentimiento. Es normal que ambos sientan emociones intensas, pero es importante que no se queden atrapados en lo ocurrido, sino que puedan construir un presente más consciente y seguro.
Primero, es fundamental reconocer y aceptar lo que pasó, tanto en ti como en tu pareja, sin caer en la autocrítica destructiva ni en la culpa constante. Conversar abierta y honestamente sobre cómo cada uno se siente respecto al pasado, escuchando sin juzgar, puede ayudar a disminuir la rumiación y la preocupación que tu pareja experimenta. También puede ser útil establecer acuerdos claros sobre cómo manejar emociones y recuerdos difíciles, y cómo ambos pueden reforzar la confianza día a día.
El acompañamiento psicológico puede ser muy valioso en este proceso, para aprender a comunicar tus sentimientos, gestionar la culpa, fortalecer la confianza y construir herramientas que permitan que la relación avance sin que los errores del pasado dominen el presente. Recordar que el amor no se trata de eliminar errores, sino de aprender a convivir con ellos de manera sana, puede abrir caminos hacia una relación más segura, conectada y resiliente. Espero haberte orientado con mi respuesta, un abrazo!

Hola! gracias por compartir, es importante reconocer el error, mostrar cambios concretos y dar espacio para que él vea que tu actuar actual es distinto. La terapia puede ser un espacio seguro para entender lo que pasó, sanar las heridas y aprender nuevas formas de vincularse. Buscar ayuda no significa que la relación esté perdida, sino que ambos están dispuestos a cuidarla de manera más consciente.

HOla, deben hacer terapia para ayudar a sanar en ambos el evento que describes como error. Hay que reparar las secuelas que es lo que hoy los tiene atorados en la relación.