Estoy casada y nuestra relación esta muy destruida y queremos separarnos pero tambien no queremos, hemos

La relación de pareja es uno de los tantos desafíos que nos da la vida. Es la actividad más larga en nuestro desarrollo vital, para ello se requiere de variadas habilidades bien desarrolladas para que esta - la relación - sea plena y duradera. Entre las habilidades menos claras o con dificultad es la comunicación o el desarrollo de estilos comunicacionales muy distintos que generan gran frustración al no lograr la interacción deseada. El fortalecimiento de esta o el desarrollo de otras habilidades puede marcar la diferencia al momento de tomar decisiones, después de todo el amor en una relación se construye y si el material que utilizamos es bueno, el resultado también lo será. La terapia de pareja es una buena opción antes de tomar cualquier decision.

Considero que la terapia de pareja es para definir si ambos quieren seguir juntos o separarse. En cualquiera de los casos es recomendable la terapia, ya que una persona imparcial les puede ayudar a definir pautas futuras de comportamiento.

Una separación es dolorosa siempre y tiene costos emocionales, sociales y economicos. La pareja desea separarse porque ya no pueden con la relación pero intuye que eso no es el fin sino que el comienzo de otra etapa costosa y desconocida. De ahi surge la pregunta: valdrá la pena separarse?
Sugiero terapia de pareja para poder tomar la decision de seguir juntos o no y si no siguen juntos, entender qué pasó y avanzar en una forma de relacionarse.

El área de pareja es muy importante y clave en la vida, frente a problemas sugiero consultar a un profesional, suspender los juicios recíprocos y sanar la relación.

Sostener una relación de pareja de forma sana muchas veces se torna un desafío que va cuesta arriba, por el nivel de intimidad que tiene y la permisividad que suele darnos tambien, se presta a discuciones en escalada con facilidad.
Hay que comprender que en nuestros primeros años aprendemos mirando ¿Cómo resolver problemas? ¿Cómo discutir? ¿Cómo entregar cariño? ¿Si la vida es para pasarlo bien o para sufrir?, entre otras cosas... Y asi, al formar una pareja se juntan dos culturas que deben encontrar complementariedad. Si no saben discutir, respetar, reconocerse como personas valiosas, dignas de respeto y cariño por parte de la pareja, es fácil caer en relaciones donde uno se posiciona por sobre el otro, usando palabras y acciones que solo buscan hacer daño.
En ese caso, cuando se están haciendo un daño permanente, en lo personal planteo "una separación terapeutica", una separación para evitar continuar aumentando el daño, mientras aprenden a resolver los conflictos de forma más sana.

Las separaciones en sí son muy dolorosas. Independiente de los motivos, el dolor es subyacente, ya que es un sueño, un proyecto, una idea que se termina. Lo más concreto en este tipo de cosas, es evaluar cómo me estoy sintiendo y si acaso soy capaz de seguir tolerando esto y si lo quiero hacer. La respuesta tiene que ser totalmente honesta con uno mismo, aunque duela.

Sugiero tomar una terapia de pareja, pese al estigma de la terapia de pareja de asegurar la mantención de la relación, a veces, cumple el rol de ayudar a decidir a la pareja a separarse. En el caso de que se separen, permite hacerlo de forma segura y cuidadosa para no generar más daño; pero; en el caso de querer seguir, procura ayudar a resolver los conflictos y desacuerdos de forma asertiva, clarificando la comunicación y buscando aumentar los momentos de disfrute. Hay que recordar que la terapia de pareja no es para que nunca más pelen, las peleas de hecho son saludable en la medida de que no se ejerza violencia psicológica, físicas y otras. Las peleas expresan el descuerdo que es normal entre seres humanos mientras se exprese y busque llegar a un termino medio. Por el daño por el que han pasado, sobretodo la perdida de un bebé, me imagino que deben sentir culpa y frustración en su proyecto de familia, pero si este no se pudo en un momento, no significa que vaya a ser siempre así, y siguen siendo familia ustedes como pareja, aunque aun o nunca hayan hijos. Es importante que juntos salgan del hoyo y se cuiden.

Parece que ya has recibido demasiados consejos, tal vez sea el momento que te preguntes qué ganas con esa relación, para que están juntos y por último, te logras visualizar el resto de tu vida en esta dinámica?. Las respuestas las tienes tú.

Creo que es relevante la terapia de parejas, para que a través de la mejora en la comunicación, puedan decidir en conjunto que es lo que esperan de esta relación y si desean seguir juntos o separarse.

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Hola!
Entiendo muy bien cuando describes que frente a ciertas crisis dentro de la pareja, pueden verse cuestionados los sentimientos hacia el otro, sin embargo existe la posibilidad de profundizar en ello en terapia de pareja, buscando el punto de encuentro entre uds y desde ese espacio poder ir viendo qué camino seguir. Cuando algo se quiebra, o se destruye como tu señalas, puede rearmarse, si ambos tienen las ganas de hacerlo; pocas o muchas ganas, ya es un buen recurso para iniciar un proceso de apoyo.

Hola, busquen terapia de parejas, a veces la dinámica relacional lleva a errores en la vida cotidiana, un buen terapeuta especializado en parejas, le podría ayudar mucho, luego de esto, estarán capacitados para tomar una decisión, saludos

Evalúe una terapia de pareja con psicóloga.

Hola, según lo que describes, en caso de que ambos le vean el sentido a trabajar en su relación, les recomendaría una terapia de parejas.
Desde tu explicación se nota que la relación se ha desgastado para ambos, pero al mismo tiempo han buscado trabajar en ella, pero por lo que entiendo esto no les ha permitido llegar al punto en el que puedan definir si su relación aún es viable para ambos, por lo que un apoyo y guía profesional podría ser muy beneficioso, aunque fuese que su relación llegara a terminar el espacio les permitiría hacerlo con mayor claridad y un sentido más claro sobre la decisión.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, lo más adecuado sería que hicieran una terapia de pareja donde puedan aclarar su situación, ya sea para continuar con nuevos acuerdos, nuevas formas de comunicarse y convivir, o terminar respetando la desición de uno de Uds. o de ambos, por el bienestar de ambos y con todo el cariño que aún existe. Un abrazo.

Estimada. Buenos días. Me he dedicado hace bastante tiempo al estudio y atención clínica de parejas y relaciones amorosas. En primer lugar le indico que asista a una consulta con un psicólogo (no con la finalidad de que tome una terapia, nada de eso), con la finalidad de que descubra cual es la explicación de qué la mantiene atada a su pareja cuando usted quiere la separación. No es que no haya explicación, quizá usted no la sabe y por lo mismo es importante que la descubra para poder tomar una decisión. No le recomiendo de antemano una terapia de pareja, me parece apresurado tomar esa indicación. Espero que pueda tener una resolución su situación.

Te recomiendo que junto a tu pareja busquen ayuda en algun/a especialista en terapia de pareja. Suele ser beneficioso para comprender lo que les pasa, que dificultades tienen para comunicar sus necesidades al otro y con que recursos cuentan para seguir estando juntos.

Hola, gracias por escribir. En cuanto a la relación de pareja, quien debe decidir en dónde está el verdadero deseo por sí mismo eres tú. Si en el fondo estás con él por algo que no es amor, no le estás haciendo bien ni a él ni a ti. Ten en cuenta que para encontrar tu deseo puedes tomar Psicoterapia Individual y así ayudarte a entender cuáles son tus verdaderas proyecciones y objetivos de vida, más allá de tener o no una pareja en si misma. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas, te recomiendo que puedas iniciar un proceso de psicoterapia individual para profundizar en tus proyecciones individuales y metas en conjunto a tu pareja. Tambien podrian evaluar terapia de pareja.
Te deseo mucho exito!

Hola, les recomiendo iniciar una terapia de pareja, para descubrir si lo que sienten es amor de pareja o puede ser costumbre, un hábito, cariño como de amistad o familia, pueden ser muchas cosas, en psicoterapia es posible descubrir lo que sienten realmente y lo que quieran lograr, si quieren estar juntos o quizás lo mejor es terminar la relación, les deseo mucha energía positiva y luz en este nuevo proceso, Saludos

Buenas noches, con respecto a su pregunta sugiero una terapia de pareja basada en la búsqueda activa de solución de problemas; para buscar un acuerdo sobre cuál es exactamente la secuencia del problema, de esta forma especificar los objetivos deseados y listar las soluciones intentadas y falladas. Mucho éxito. Saludos, Natalia Videla, Clínica Acreditada.

De tus palabras comprendo que estas muy confundida, seguramente ese desgaste que señalas les parece difícil de resolver, pero por otro lado, pareciera que también les es difícil verse separados. Si los dos están con tantas dudas, lo han intentado pero no les resulta, saben que hay cosas en la relación que no funcionan bien para los dos, pero a la vez tampoco les funciona separarse, les recomiendo tomar una terapia de pareja. Por un lado, a veces las situaciones que les han llevado a pensar en una separación pueden ser resueltas con el apoyo de la terapia. Por otro lado, una terapia también les puede ayudar a llevar una separación saludable para ambos, en caso que así lo decidan durante la misma terapia.
Espero puedan tomar una decisión que sea lo más saludable para ambos.

Hola, la ambivalencia es parte del proceso de crisis de las parejas. Pues están cuestionándose cada acto y dudan de como han gestionado sus compromisos y amor. Los invito a descubrir sus recursos y lo que hay que fortalecer para decidir en conjunto si quieren continuar juntos o no. Saludos

Como psicólogo experto, entiendo lo difícil y confuso que puede ser encontrarse en una situación donde la relación de pareja está deteriorada y la idea de separarse se entrelaza con sentimientos contradictorios de amor y duda. Las relaciones matrimoniales pueden atravesar etapas de crisis que desafían la estabilidad emocional y la conexión entre las personas involucradas.

Es normal experimentar una gama de emociones complejas cuando se enfrenta a la posibilidad de separarse de la pareja con la que se ha compartido una parte significativa de la vida. La ambivalencia emocional, caracterizada por sentimientos encontrados de amor, duda y apego, puede dificultar la toma de decisiones claras sobre el futuro de la relación.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos explorar juntos los motivos subyacentes de esta ambivalencia y ayudarte a comprender tus necesidades, deseos y miedos en relación con la separación o la reconciliación. La terapia proporcionaría un espacio seguro para reflexionar sobre tus emociones, explorar tus valores y prioridades, y tomar decisiones que estén alineadas con tu bienestar emocional y tus metas personales.

El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para abordar los desafíos en la relación y para explorar tus sentimientos de manera más profunda. El insight, es decir, la comprensión interna de tus propias emociones y pensamientos, puede requerir múltiples sesiones de terapia para desarrollarse y aplicarse en la vida cotidiana. La consciencia de tus propias necesidades y deseos es fundamental para tomar decisiones informadas y empoderadoras sobre el futuro de tu relación.

Si estás buscando apoyo para navegar por esta situación compleja y tomar decisiones que sean coherentes con tus valores y necesidades personales, te invito a considerar la posibilidad de iniciar un proceso terapéutico. Estoy aquí para ofrecerte el apoyo, la orientación y las herramientas necesarias para explorar tus emociones, aclarar tus pensamientos y encontrar una resolución que te brinde paz y claridad. Si estás lista para abordar estos desafíos y explorar nuevas perspectivas, te animo a programar una consulta para que juntos podamos trabajar en tu bienestar emocional y en la toma de decisiones que sean significativas para ti. ¡Recuerda que mereces vivir una vida plena y auténtica!

Hola. La terapia de pareja es recomendable solo cuando ambas partes tienen la plena disposición de asistir a ella y de llegar a acuerdos y tratos entre ambos, ya sea como pareja o como personas individuales. Por otro lado, una terapia individual para ti que eres la que esta buscando ayuda, para que logres identificar que es lo mejor para ti y como alcanzarlo, ya sea sola o en pareja. Saludos.

Estimada, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te sugiero que acudan con un terapeuta de pareja con el cual puedan evaluar el estado actual de la relación y las posibilidades de continuar en el matrimonio de manera sana para ambos. Mucho éxito.

No me queda del todo claro qué es lo que han intentado, si continuar juntos o separarse. Tampoco me queda clara la insistencia de los amigos. Lo mejor debe ser buscar terapia de parejas, de tal manera de mejorar algunos aspectos o bien, si toman la decisión de separarse, que esta separación sea en los mejores términos posibles

Hola!!. Lamento mucho que estés pasando por este momento, debe ser muy difícil. Terminar una relación nunca es fácil, y menos cuando han compartido tantos años juntos. Hay cariño, costumbre, historia... y todo eso pesa. Aun así, creo que es importante que ambos puedan sentarse a hablar con sinceridad. No es sano prolongar una situación en la que ninguno se siente bien. Si todavía hay afecto, tal vez sea momento de cerrar ese ciclo de la mejor manera posible, desde el respeto y el cuidado mutuo, para no llegar a un final más doloroso. Por otro lado, si ambos tienen la disposición de intentarlo, podrían considerar la opción de una terapia de pareja. A veces, con la guía adecuada, se pueden identificar los cambios necesarios y trabajar en ellos, siempre que exista un compromiso genuino de ambas partes. Mucha suerte!!

Sea cual sea el camino que elijan, lo importante es que se sientan en paz con la decisión.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

No se pongan presión y tomen su tiempo para decidir. Consideren buscar ayuda profesional que brinde una perspectiva y guía en cómo salir adelante, sea juntos o por separado.

MUchas veces el amor se confunde con el apego, el apogo hace que estemos siempre esperando ilusionado en que las cosas cambiaran, me produce mucho dolor pensar en la separacion pero a la vez sufro en la relacion. El amor se construye y es paz tranquilidad y libertad si no me siento asi es muy probable que sea apego y no amor

Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que describes refleja un nivel profundo de ambivalencia: por un lado sienten el deseo de separarse, pero al mismo tiempo no logran desprenderse del vínculo. Es normal que en relaciones largas se mezclen el cariño, la costumbre, la historia compartida y también el dolor de lo que ya no funciona.

En estos casos lo más recomendable es buscar un espacio de terapia de pareja. Allí podrán explorar con mayor claridad qué queda de amor, qué corresponde más a dependencia o miedo a la soledad, y si existe una base real para reconstruir la relación o si lo más sano es una separación cuidada.

Respecto a terceras personas, antes de abrirse a nuevas relaciones es importante resolver lo pendiente en la pareja, de modo que las decisiones sean más claras y no se basen solo en la confusión actual.

Un abrazo y mucha fuerza en este proceso,
Joaquín

Gracias por compartir lo que sientes, lo que describes refleja una relación marcada por confusión y ambivalencia: por un lado sienten que la relación está dañada y que los problemas los sobrepasan, y por otro lado existe un vínculo profundo que no logran romper, aunque no tengan claridad sobre el amor que se tienen, este tipo de situación es muy común cuando hay historia, afecto y costumbre juntos, pero también dolor y frustración.
En estos casos, es importante detenerse y no tomar decisiones desde la presión de otros ni desde la urgencia del momento. Primero conviene que cada uno reflexione sobre lo que realmente quiere, sus límites y necesidades, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro para explorar si todavía hay posibilidades de reconstruir la relación, o si lo más sano es separarse de manera respetuosa y consciente, sin culpas ni reproches, también es importante cuidar tu bienestar emocional individual, porque mientras exista confusión y dependencia emocional, cualquier intento de vincularse con otras personas puede generar más conflictos y dolor.
La clave está en mirar honestamente cómo te sientes, qué es lo que necesitas para sentirte segura y respetada, y qué futuro quieres construir, sola o en pareja, tomar decisiones desde la claridad interior más que desde la presión externa ayuda a que, cualquiera sea la elección, sea más sana y menos dolorosa.
Aunque hoy se sientan atrapados entre quedarse o separarse, recuerda que con reflexión y apoyo pueden encontrar un camino que les permita vivir con mayor paz y respeto mutuo, cada paso hacia la claridad es un paso hacia tu bienestar.

Hola!

Si no lo has hecho todavía, te recomendaría intentar con una terapia de pareja de enfoque sistémico. Creo que un espacio de ayuda profesional puede ser el adecuado para la inquietud que comentas.

Espero haberte ayudado!

Hola, gracias por compartir su situación.

Lo que describe es un conflicto emocional complejo y muy común en parejas que atraviesan crisis profundas. Un acompañamiento psicológico en terapia de pareja puede ayudarles a clarificar lo que sienten, explorar sus motivaciones y tomar decisiones conscientes sobre su relación, evitando actuar solo por presión externa o confusión emocional.

Si lo desea, puedo apoyarle en este proceso para recuperar claridad y equilibrio emocional, tanto individual como en pareja.

Un cordial saludo.