Soy hijo único, y mi madre en la actualidad se encuentra enferma mental por lo que tengo que cuidarla,

Depende de a que se refiera con enfermedad mental, ya que si te refieres a un trastorno de personalidad, estos tienen tratamiento tanto con farmacología e intervención psicológica que pueden compensar a la persona y permiten que tenga una vida relativamente normal. Si por otro lado te refieres a algún problema de demencia y/o deterioro cognitivo depende también del nivel en que se encuentre. Intenta buscar apoyo para tu madre y determinar el nivel de funcionalidad que pueda tener, puedes también acceder a alguna ayuda en tu mismo hogar para atender a tu madre si es que está muy complicada, ya sea a nivel emocional, atención médica o cuidados personales.

Si te sientes muy sobrepasado con la situación, busca ayuda especializada que pueda ayudar a focalizar tus energías, con algún psicólogo o psicóloga. Es evidente que la relación de pareja se ve desgastada ante este tipo de situaciones, quizás necesitas de orientación personalizada y un lugar para poder desahogarte.

La condición de su madre es muy importante como también lo es su matrimonio.
Por lo tanto le sugiero busque un especialista psicóloga para que le oriente en las dos situaciones quedará muy satisfecho y sin duda su calidad de vida mejorara indudablemente.

Recomiendo una buena terapia sistemico familiar. Ten claro lo que tiene tu madre. Consulta un especialista. Saludos.

Hola un gusto! de acuerdo a su consulta es importante que usted sepa que debería solicitar una ayuda mas especializada, tanto psicológica como una terapia familiar si es el caso, con el fin de recibir orientación con respecto a como sobrellevar la situación por la que esta pasando. Saludos, un abrazo.

Muchas familias atraviesan este tipo de crisis que viven ustedes como familia. Es una situación muy compleja ya que surgen sentimientos encontrados en todos los sentidos. muchas veces usted puede sentirse dividido y sin la capacidad para poder tomar decisiones definitivas ya que puede dañar a personas que usted estima. Para estos casos existen soluciones. Una de ellas parte con el acompañamiento de un profesional que los pueda asesorar en organizar la rutina de cuidados, activar redes de salud disponibles que se encargan de estas actividades propias del cuidado de enfermos y apoyo en el manejo comunicacional. Son procesos de crisis normales que pueden manejarse con cautela y pronósticos favorables.

Ante una calamidad o una situación difícil como esta, la pareja debe actuar como una unidad. Tu mamá debe ser una tarea de ambos. Tu y tu señora son un equipo y juntos deben pensar la mejor manera de organizarse. Escucha su opinión y permitele participar, para que no se sienta excluída. Por otro lado, escucha sus necesidades. Tal vez lo que tu señora necesita sea más sencillo de lo que te imaginas. Tal vez no te tome tanto tiempo hacerla sentir amada e importante. Tu señora también te necesita. Si requieres ayuda te sugiero buscar un psicoterapeuta que maneje las constelaciones familiares, para que te ayude a ordenar la situación.

Estimado

Lo importante es lo que tu deseas priorizar en estos momentos de tu vida, ya que tomar una u otra decisión podría causar culpas a futuro o problemas en pareja, la comunicación con su pareja es un tema fundamental y es lo que hay que fortalecer.

Estimado si usted está complicado por lo que está viviendo puede solicitar psicoterapia que será de mucha ayuda, en ocasiones nos cuesta encontrar el camino a situaciones complejas... Es buen momento para acompañarse en su proceso de encontrar alternativas mas aliviadoras para usted.. Saludos fraternos.

Estimado, es una difícil situación pero posible de abordar. Primero analiza la posibilidad de hablar con tu pareja y ver si está dispuesta a hacer un último intento por salvar la relación y si es así sugiero realizar terapia de pareja. Si bien dedicas tiempo cuidando a tu mamá, también puedes encontrar otras formas de hacer sentir a tu pareja importante para ti y llegar a un acuerdo con ella durante las sesiones respecto a formas de demostrarle tu amor sin que tampoco dejes de cuidar a tu madre. Saludos

Estimado, lo felicito por preocuparse y querer cuidar de su madre, pero su matrimonio también requiere de atención y preocupación.
En primer lugar es importante que su madre esté recibiendo el tratamiento médico necesario para estar bien y para no afectar la vida de los que la rodean.
Luego me parece relevante que busquen un terapia de parejas, para que puedan llegar a cuerdos y restaurar la armonía en la relación.

Saludos

Estimado, buen día. Primero que todo, empatizo plenamente con el proceso que estás viviendo como hijo al estar al cuidado de tu madre.
Ahora bien, respecto a las repercusiones que eso ha traído con tu pareja, claro que es posible buscar solución en conjunto y quizás sería positivo que puedan asistir a terapia de pareja. Es probable que lo que ella está demandandote actualmente, como lo es la falta de tiempo, pueda arrastrarse incluso de mucho antes, más allá de la enfermedad de tú madre y sea ahora que se acentúa. El espacio de terapia, podría permitirles en un contexto resguardado y seguro poder profundizar y entender el punto de vista que cada uno mantiene de la situación que les está afectando y también ir trabajando en ello.
La enfermedad de los padres, de los hijos, así como otros eventos, suelen desencadenar crisis en la pareja, pero lo positivo es que es posible que puedan reencontrarse buscando el apoyo que te menciono.

Hola! Creo que necesitas atención psicológica individual para contar con un espacio de contención emocional y apoyo en este momento, ya que me imagino que es muy difícil acompañar a tu mamá y mantener tu matrimonio al mismo tiempo. Saludos

Le sugiero atención psicologica para ud, así podrán guiarlo con los pasos a seguir. Suerte y ánimo todo saldrá bien solo hay que tener presente que ud es importante para que sea lo que sea que asuma sea la mejor decisión. Sin dudas su madre y su esposa también deben tomar ayuda de especialistas.

Hola, primero que nada decir que es difícil la situación por la que estás pasando, especialmente frente a un ser querido que sufre por una enfermedad mental.
Te recomendaría comenzar una terapia de parejas, situaciones como la que estas viviendo tienen efectos y consecuencias importante tanto en las relaciones (tanto como en lo personal/individual), ya que son cosas que sin darnos cuenta "de un día para otro" nos obligan a movernos de forma distinta y eso afecta como nos relacionamos con nuestras parejas, y por ende con nuestras relaciones sin darnos cuenta.
En el espacio de terapia de parejas podrían tener la oportunidad de que cada uno comunique como se está viviendo esta situación actual, cómo les ha afectado y buscar formas de enfrentarlo que quizás les permitan poder hacerlo juntos y volver a encontrar una relación que les genere bienestar.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola gracias por tu consulta. estàs viviendo una situaciòn muy comùn donde el costo para el cuidador es muy alto en lo personal y econòmico. Por lo que mencionas no puedes compartir su cuidado con algùn familiar, por lo que estàs obligado a hacerlo tù, quizàs otra alternativa es llevarla a una casa de reposo donde cuente con los cuidados que necesita, si cuentas con los medios econòmicos. Muchos no lo hacen porque lo toman como abandonono, pero si estàs permanentemente preocupado por ella y la visitan todas las semanas, es lo mejor. Considera que debes trabajar y cuando no estàs tu Sra. debe hacerse cargo de ella lo que tampoco es justo por el desgaste que significa. Por el cariño que se tienen traten de tomar la mejor desiciòn para Uds. como pareja, siempre considerando y empatizando con la otra parte. Si es necesario, busquen un psicòlogo(a) que los acompañe y los ayude a comunicarse, mostrando lo que vive y siente cada uno, para asì tomar la mejor desiciòn para todos. Un abrazo.

Estimado, buenos días. En primer lugar, posiblemente estas experimentando un conjunto de síntomas que corresponden al síndrome del cuidador quemado. Por ende, es necesario un acompañamiento psicológico individual e intervención familiar para activar redes de apoyo social y económica en la situación actual y disminuir las consecuencias negativas para tu calidad de vida. ¡Saludos!

Hola, es comprensible que cuidar de tu madre enferma pueda ser una carga emocional y física para ti, y que esto pueda afectar tu matrimonio. Aquí te dejamos algunas sugerencias que pueden ayudarte a manejar la situación:
1. Habla con tu esposa: Es importante que hables con tu esposa sobre cómo te sientes y cómo la situación te está afectando. Trata de ser honesto y abierto sobre tus preocupaciones y necesidades.
2. Busca ayuda externa: Es posible que necesites ayuda externa para cuidar de tu madre, como contratar a un cuidador o buscar apoyo en grupos de cuidadores. Esto puede ayudarte a liberar tiempo y energía para dedicar a tu esposa y a tu matrimonio.
4. Busca terapia de pareja: Si la situación está afectando seriamente tu matrimonio, es posible que desees considerar buscar terapia de pareja. Un terapeuta puede ayudarte a trabajar en tus problemas de comunicación y a encontrar formas de manejar la situación juntos.
Recuerda que es importante que cuides de ti mismo y de tu bienestar emocional mientras cuidas de tu madre enferma. Busca ayuda externa y habla con tu esposa sobre tus necesidades y preocupaciones.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas relevante en este momento para ti es poder acudir atención psicológica individual para contar con un espacio de contención emocional y apoyo en este momento. Te deseo mucho exito en este proceso!

Hola, entiendo que estás viviendo una situación bien compleja, por supuesto que debes cuidar a tu madre pero creo que también es posible buscar otras alternativas, que no significan el que no la veas, con respecto a tu matrimonio, es muy importante también ver que está pasando ahí, como comentas que lo más difícil en este momento es la relación con tu esposa y que se podrían separar, te recomiendo que asistan a psicoterapia de pareja para que puedan solucionar sus discrepancias, mucho éxito en este proceso, Saludos

hola, depende de que defines como enfermedad mental, a veces es un trastorno de personalidad el cual si ella asistiera a terapia podría manejarlo y no tendrías que estar tan presente en su cuidado

Hola, el estar al cuidado de una persona, suele contraer complicaciones psicológicas, físicas y sociales. En torno a la problemática que traes que va relacionado a tu relación matrimonial. Lo primero creo sería poder tener una conversación profunda sobre como se sienten ambas partes y cual podría ser una posible solución en donde ambos estén de acuerdo. También es importante activar redes para poder manejar de mejor forma el cuidado de tu madre sobre su enfermedad. Por último también mencionar que es lo que más deseas tu y cuales son tu prioridad. Saludos.

Lo que estás viviendo es muy difícil. Habla abiertamente con tu esposa sobre cómo te sientes y lo que estás enfrentando. Considera buscar apoyo para el cuidado de tu madre, así podrías tener más tiempo para tu relación. La terapia de pareja podría ayudarles a encontrar un equilibrio. Recuerda cuidar de ti mismo también; es clave para manejar todo lo que estás pasando.

Hola, gracias por compartir tu problema. Con los poco datos que entregas, te recomiendo tomar la decisión sea mas consecuente con tus pensamientos y emociones. No podemos obligar a nadie a estar con nosotros, menos en tiempos de crisis, usted debe optar porque en el escenario que muestra con la crisis de su madre no es factible mantener ambas relaciones al mismo nivel de compromiso sin dañarse personalmente y usted necesita estar bien para entregar amor. Ambas opciones tienen pro y contras y deberá reconfigurar su vida para ello. Tome la que sus pensamientos y emociones le vienen mostrándo desde hace algún tiempo como la más acertada para usted.

Éxito y saludos cordiales.

Qué te impide realmente poder dedicarle tiempo a tu esposa? Hay culpa en dedicar tiempo a la vida en pareja? Sigues amando a tu esposa o algo se enfrió? Espero que estás respuestas te guíen. Saludos.

Lo más recomendable es llevar una terapia de pareja, es un problema que no solo te involucra a ti, ambos pueden tener que ver en distintas dinámicas que llevaron a esto y lo más probable es que sean totalmente negociables, pueden tener muchos beneficios y crecimiento si se atreven a realizar la terapia de pareja.

¿qué tipo de psicopatología presenta su madre? ¿es algo señalado por algún Psicólogo o Psiquiatra? Consulto pues dependiendo de la patología, algunas requieren de un mayor cuidado. Mas por lo que señala... me parece poco empática su señora, al no haber más hermanos en quienes se puedan apoyar. Puede poner las cosas en la balanza y determinar qué es más importante para usted, si su madre o su matrimonio, el cual aparentemente no resulta mayormente comprensiva con usted.
Saludos

Estimado consultante, comprendo el dicicl momento que esta viviendo con su madre el conflicto en su matrimonio. Le sugiero activar redes de apoyo como por ejemplo familiares que pudieran acompañarle en el proceso de cuidado de la mamá. De todos modos, independientemente de las redes de apoyo le sugiero que llegue a un acuerdo con su esposa, pero para que esto ocurra usted tendrá que ceder y perder en algo al mismo tiempo y del mismo modo ella por el bien superior de la relación, si no logran llegar a acuerdos le sugiero la posibilidad de ir a terapia de pareja.
Espero le haya ayudado mi respuesta.
Un abrazo fraterno

Escuche a su pareja y pídale que le diga que conductas concretas usted puede hacer para que ella se sienta querida y de allí acuerde realizarlas y cumpla el acuerdo.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, se puede ver que estas pasando por una situación compleja no es fácil llevar el cuidado de tu madre y mantener una buena relación de pareja. Lo que te puedo recomendar es que hables esto con tu pareja, que expreses tu sentir, los miedos y dificultades que estas enfrentando en el dia a dia, para que así ella pueda comprender que lo que te esta sucediendo , de igual modo es importante que le preguntes sobre lo que le pasa a ella con esta situación , esto les servirá para aclarar lo que siente cada uno. Es importante que intenten buscar tiempo para compartir juntos, pueden acordar hacer algo que disfruten ambos, o momentos de intimidad donde compartan lo que están viviendo.

Es muy necesario llegar a acuerdos que le acomoden a ambos. considerar una planificación compartida para el cuidado con su madre y el cuidado en la relación de pareja. Es importante comunicar y expresar los sentimientos. Quizás es necesario iniciar terapia de pareja.

Quizás no soy el único que te conteste esto. Hay que saber reconocer cuando un familiar sufre de un trastorno mental que se pueda (y reaccione bien) al cuidado en cada. Y también cuando esto no es posible y lo mejor para ella sea institucionalizarla. No eres una mala persona si recurres a un psiquiatra que la evalúe y te hable con franqueza sobre la condición de tu mamá.

Lo que estás viviendo es muy complejo, porque te encuentras en medio de dos responsabilidades muy importantes: cuidar a tu madre, que está pasando por una enfermedad mental, y al mismo tiempo sostener tu matrimonio. Es comprensible que sientas un fuerte peso emocional, ya que ambas situaciones requieren de tu presencia y energía, y probablemente te veas sobrepasado tratando de cumplir con todo.
En este contexto, lo más sano es reconocer que no puedes llevar esta carga solo, el cuidado de tu madre es una tarea que idealmente debería ser compartida con redes de apoyo, ya sea familiares cercanos, servicios comunitarios o instancias de salud, delegar parte de este cuidado no significa abandonar a tu madre, sino cuidarte tú para poder estar de mejor manera tanto para ella como para tu matrimonio.
En cuanto a tu relación de pareja, lo que suele afectar más no es solo la falta de tiempo, sino la ausencia de espacios de comunicación emocional. Sería positivo conversar con tu esposa desde la vulnerabilidad, expresando lo difícil que está siendo para ti esta situación y validando también lo que ella siente. Esto puede abrir una puerta para que ambos acuerden momentos de calidad juntos, aunque sean pequeños, que fortalezcan el vínculo y eviten que se deteriore más.
Un proceso terapéutico también puede ayudarte a equilibrar estos roles y a encontrar estrategias que permitan sostener tanto el cuidado de tu madre como tu vida de pareja.
Quiero dejarte un mensaje alentador: aunque hoy te sientas atrapado entre dos responsabilidades, recuerda que pedir apoyo y abrir espacios de diálogo sincero puede marcar una diferencia, tienes la capacidad de buscar un equilibrio y de construir un camino en el que tanto tu madre como tu esposa y tú puedan sentirse acompañados y cuidados.

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