Hola, hace 33 años que estoy con mi pareja de las cuales son 27 años casados. Siento que esta relación

Hola, los procesos de separación siempre son difíciles. Incluso cuando ambos están de acuerdo hay mucha movilización emocional, desacuerdos y desavenencias. Como toda pérdida, conlleva a un proceso de duelo en el que la tristeza se hace presente en menor o mayor medida, así que es natural que te sientas así. Creí que lo mejor sería asistir con un profesional que te ayude a evaluar qué es lo que deseas realmente y cómo lograrlo de la mejor manera posible. Saludos y éxitos.

Hola, buen día, a mi me parece que para acudir al psicólogo sólo se necesita querer parar de sufrir. Si tienes dudas acerca de si tienes depresión o no, lo mejor es que vayas a un psicólogo para que no sólo pueda diagnosticarte, sino que además te ayude con tu problema en concreto. Muchos saludos!

Estimada, a lo que han dicho mis colegas solo agregaría que al parecer lo mas importante en este minuto es que aprendas y te des permiso de ponerte a ti en primer lugar, sospecho que sería algo nuevo para ti hacer eso. Respecto a tu pregunta, hace falta mucha más información para saber si estás con depresión la verdad, pero claramente no estas feliz si no estás conforme con tu matrimonio y eso te tiene seguramente muy desanimada.
Ojalá te hayamos podido ayudar!

Buenas noches, usted siente que su relación se desgastó y que la razon principal es que usted se postergó, agrega que quiere salir de la relación y no sabe cómo, y ademas su esposo no está de acuerdo. Le sugiero una terapia de pareja siempre que ambos estén de acuerdo, de lo contrario es aconsejable que pueda recibir ayuda a través de una terapia individual para ayudarle a aclarar sus dudas acerca de lo que esta sintiendo y a mejorar su estado de ánimo. A veces hay crisis que se convierten en una oportunidad para mejorar la relacion. Éxito y confianza!!

Buen día!
Cuestionarse el rumbo de vida que llevamos es algo muy sano de hacer cada cierto tiempo, permite construir nuevos sentidos o mantenerlos. En este caso, es importante definir si quisiera trabajar en pareja o definitivamente separarse, proceso que puede ser construido en psicoterapia. El primer paso es solicitar una hora y comprometerse consigo mismo en una vida que realmente quiera. Mucho éxito!

Lo importante es saber si usted quiere hacerlo. Aparentemente no hay nada que lo impida, los hijos están grandes y aunque los hijos no son razón de mantenerse unidos, la que decide es usted. Qué quiere hacer con su vida? Cuál es el sueño que postergó? Más que depresión está en una etapa donde se cuestiona cómo tomar las riendas de su vida. Sería importante que se hiciera acompañar por una psicoterapia para que pudiera ir descubriendo sus fortalezas y si es necesario la separación o solo hay un desgaste que se puede reparar. Saludos

Holà, no se si estás con depresión, lo que si se, es que hay decisiones que vienes postergando durando mucho tiempo y eso si que genera conflictos y malestares.
Cuando uno « no sabe lo que le pasa » en realidad es que no quiere aceptar emociones que se están expresando y que de alguna manera u otra, las estas ocultando.
Identificar esas emociones, hacerlas consciente, descubrir cómo y para que estas en pareja es un trabajo que debes de realizar.
Una vez realizado este trabajo, una vez habiendo tomado consciencia de tu vida personal y familiar, puedes tomar tranquilamente una decisión !!
Saludos

Hola, en primer lugar quisiera comentarle que el desgaste en las parejas con el pasar de los años es algo que se da comúnmente. Sin embargo a pesar de ser algo común, eso no significa que no sea algo difícil y doloroso de sobrellevar. Le recomiendo que acuda a terapia individual para que la ayude a sobrellevar este momento tan difícil y aclarar sus dudas.

Buenas Tardes! respecto a su caso, está pasando por un momento complejo, por lo que le recomendaría apoyarse en sus redes de apoyo (amigos, familiares, etc).

Puede suceder que una relación se desgaste con el tiempo por diversos motivos. Si usted comenta que fue por posponerse y ya tomó conciencia que debe hacer lo contrario, la invito a velar por usted. y ver sus necesidades en estos momentos.

En relación a su percepción de que probablemente tenga una depresión, faltan antecedentes en su relato que verifiquen ese estado. Por lo tanto, le sugiero tomar contacto con algún especialista que pueda diagnosticarla. Saludos!

Buenas noches!
Es muy común el que con el paso del tiempo las relaciones se desgasten, lo bueno es que siempre es posible evaluar la etapa en la que están y poder buscar soluciones en conjunto desde la terapia de pareja. Asimismo, entiendo el sentir de que postergaste muchas cosas estando en la relación, y más que eso signifique que exista un diagnóstico de depresión, tiene mucho que ver con el estilo de apego que haya de por medio, y eso también es muy posible trabajarlo desde el contexto terapéutico.

A veces el amor se idealiza, también el ser humano se proyecta con una relación a modo de un proyecto, pero cuando solo se han mantenido por los hijos hay que evaluar porque se llega hasta esa instancia si los hijos sehan dado cuenta y también sufren este dessencuentro o falta de amor, Le invito a recibir terapia.

Hola! Quizás falten más antecedentes para saber cómo te sientes, pero al parecer no es depresión sino que una crisis en tu relación de pareja. Sin duda después de tantos años juntos puede existir un desgaste que puede llevarlos a un distanciamiento temporal o permanente. En cualquiera de los casos, es una situación difícil de aceptar por ambas partes. Considero importante que cuentes con apoyo psicológico para este proceso, para aclarar tus sentimientos en esta situación que vives y para acompañarte en tu separación en caso que así lo decidas. Un abrazo

Hola, si tu objetivo es salir de tu relación porque sientes que se desgasto al punto de no tener un sentido para ti, primero me gustaría aclarar que es algo válido y natural, especialmente en una relación tan larga en la que al parecer no has podido disfrutar y crecer la mayor parte del tiempo.
En segundo lugar, te recomendaría realizar una terapia individual en caso de que lo anterior te hiciera sentido, en caso de que para ti y tu pareja sea importante intentar trabajar algo, o quizás quieras elaborar un quiebre que les permita a ambos encontrarle el sentido y estar más tranquilos frente a este, te recomendaría una terapia de parejas (puede tener ese objetivo).

Hola, gracias por tu consulta. Muchas veces las relaciones se desgastan con el tiempo, donde el centro se vuelve la crianza de los hijos. Sería bueno que hicieras una terapia con una psicóloga donde puedas revisar tu historía, ver la posibilidad de retomar pero con otras condiciones como pareja, lo que exige compromiso de ambas partes, o terminar definitivamente por el bienestar de ambos. Un gran abrazo.

Las opiniones dadas por colegas, están acordes. El matrimonio es un proceso que pasa por varias aristas. Pero cuando se tiene la percepción de desgaste y molestia hay que buscar ayuda externa amistades o un profesional ya sea en forma individual o en pareja, antes de tomar una decisión drástica. Con un buen proceso terapéutico, se pueden revisar los temas que afectan, los posibles cambios para ayudar en la relacion, en su defecto, si es disolución matrimonial está debe ser debidamente trabajada cuando ya no se ven soluciones de ambas partes.

Te recomiendo buscar un psicólogo y que puedas aclarar tu duda, evaluando, analizando y apoyándote en un especialista. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con lo que han dicho mis colegas, por lo que solo agregaria que al parecer lo mas importante en este minuto es que aprendas y te des permiso de ponerte a ti en primer lugar. Para eso te recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia individual! Te deseo mucho exito!

Hola, para poder salir de una relación de tanto tiempo, como mencionas, considero que es indispensable un acompañamiento profesional, de un psicólogo(a) o psicoterapeuta, es muy importante para tu bienestar emocional, trabajar distintos aspectos de tu vida, que te han llevado a "postergarte" como dices y también recuperar tu autoestima, fortalecer tus habilidades personales, para poder formar una nueva vida, como al parecer es lo que quieres, te recomiendo iniciar un proceso psicoterapeutico, para enfrentar mejor estos cambios que tendrás y mantener una buena relación con tus seres queridos. Saludos

Hola.
A veces es dificil tomar decisiones cuando creemos que podemos dañar a otros, por eso te aconsejo que inicies un proceso psicoterapéutico para que indagues en tu posible atrape emocional que te está impidiendo avanzar.
Saludos.

Hola, gracias por consultar.
La decisión de dejar una relación larga y significativa nunca es fácil, y es importante reconocer y validar tus sentimientos. Es posible que estés experimentando síntomas de depresión, pero para poder darte una respuesta adecuada, sería necesario explorar más a fondo tus emociones y pensamientos en una consulta. En terapia, podríamos trabajar juntas para entender mejor tus necesidades, tus deseos y cómo manejar esta transición de la manera más saludable posible para ti y tus hijos.
Te invito a que agendes una sesión para que podamos hablar en un espacio seguro y sin juicios, y así encontrar el camino que mejor te sirva en este proceso.

Hola. El diagnostico de depresión se debe hacer en el proceso terapéutico, proceso que puede servir mucho para aclararte cosas como que es lo que quieres hacer de aquí en adelante. Saludos.

Hola!! gracias por compartir. Primero, lamento que te estes sintiendo de esta manera en tu relación. Lo importante aquí es que te estás cuestionando y buscando una forma de salir adelante, lo cual es totalmente válido y demuestra tu deseo de vivir de una manera diferente. En relación a la depresión, nadie puede diagnosticarla ya que se necesita más información y una evaluación de un profesional. De todas maneras, no deja de ser un tema importante en tu vida que quizás si te esta afectando anímicamente ya que enfrentar y tomar decisiones importantes suelen generar angustia e incertidumbre de lo que pueda pasar luego.
Te recomiendo que acudas a un psicólogo para que tengas un espacio de contención, escucha activa, poder ir ordenando tus ideas y explorar tus emociones. Te podrás sentir acompañada en este proceso, y aunque es imposible evitar el sufrimiento o lo difícil que es tomar decisiones podrían darte herramientas para poder sobrellevarlo de la mejor manera.

Hola. Una cosa es tener depresión y otra, es estar triste o frustrada por que la relación se acabó. Es un duelo .y es doloroso. Puedo ayudar a transitar por esta incomodidad

Estimada, un cordial saludo. Te sugiero que consultes con un/a terapeuta que te pueda ayudar a elaborar la historia vivida junto a tu pareja en estos 33 años y que, si así lo deseas, te apoye para salir de ella de la mejor manera. Mucho éxito.

Estimada, comprendo su sentimiento, el "desgaste" como usted lo llama, es posible después de enfrentar situaciones estresantes constantemente, lo cual puede debilitar a la persona y a sus relaciones. Además, la postergación de una persona en favor de una dinámica interpersonal, impide el desarrollo individual, el disfrute y mantener una autoestima saludable en quien se posterga. Le sugiero solicitar psicoterapia individual con un/a profesional psicólogo/a para ayudarle a tomar el control de su vida y también psicoterapia de pareja. Mucho éxito.

Como psicólogo experto, debo preguntarte: ¿cuánto más estás dispuesto a sacrificar antes de priorizarte a ti mismo? Pasar décadas postergando tu bienestar no es solo un acto de amor hacia los demás, sino también una forma silenciosa de abandono propio. Ahora que has reconocido lo que necesitas, la pregunta es: ¿por qué sigues esperando el momento "correcto" para actuar? Si el desgaste es evidente y la decisión está en tu interior, ¿qué es lo que realmente te detiene? ¿El miedo a la culpa, a la incertidumbre, a no saber quién eres fuera de esta relación?

El malestar que sientes no es algo que debas enfrentar solo. La terapia humanista te ofrece un espacio donde puedes hablar sin ser juzgado, explorar tus emociones y encontrar la mejor forma de salir adelante sin imposiciones ni presiones. Escríbeme y trabajemos juntos para que este proceso sea una transición hacia una vida donde tú también importes.

Buenas tardes, les recomiendo tener terapia de pareja, dado que una terapia de pareja no solo sirve par mejorar aspectos de la relación, sino que también tiene por función (en los casos que lo ameriten) el terminar la relación de la forma más sana posible. Es importante que sepas que para perpetuar una relación, debe haber deseo y consentimiento mutuo y al parecer en esta ocasión no es el caso. También te recomiendo que puedas tomar una terapia personal para tratar temas como la postergación, el sometimiento a una relación indeseada y el duelo por la relación que podría terminar.

Lo que le ocurre es muy importante enfrentarlo con delicadeza estaré gustoso de ayudarle en este proceso, gracias por su consulta

Hola buenas tardes, Respecto a su pregunta si estará con Depresión, desde mi opinión como Terapeuta de Parejas, entendería que si Ud. cree - que por lo que desarrolla de manera previa, de su necesidad de salir de su relación de pareja - que estar deprimida no le permite a Ud. tomar la decisión de terminar su relación de pareja, probablemente la consecuencia será que se mantenga sufriente en la relación que ya sostiene y que probablemente será un desgaste cada vez más progresivo en el bienestar suyo, en el de su pareja y en la relación que decidan tener ambos.


Como sugerencia, yo le diría que si se puede salir de una relación de pareja tormentosa, pero eso requiere trabajo psicoterapéutico individual, con un sentido de enmendar el rumbo, cambiar algunas viejas ideas y tomar consciencia de aquello que a Ud. le hace estar todavía ahí en esa relación y no endosar la responsabilidad a su pareja que no quiere terminar la relación.

Finalmente ... de todas maneras, también cabe lo posibilidad de poder ser ayudados como pareja para trabajar en ele entendimiento de lo que le sucede a la relación de pareja, y desde ahi con ese trabajo tomar consciencia de que quieren hacer finalmente, con una claridad consensuada (entre ustedes) y trabajada terapéuticamente en un espacio de terapia de pareja.

Es posible que presente sintomatología depresiva, pero aquello debe ser indicado por un profesional. Ahora bien, no me queda claro porqué no puede salir de esta relación. ¿carece de redes de apoyo? ¿existe dependencia económica? Si su pareja no quiere aceptarlo, sería positivo que busque ayuda terapéutica, y quizá usted también, pero no en modalidad de pareja sino en formato individual.
Saludos

Tratándose de una relación de 33 años es natural que sea difícil salir de ella, pues hay muchos elementos en juego (afectos, proyecto de vida, entre otros). Respecto de que tu pareja no esté de acuerdo, esto no es necesario pues no es una decisión que deba ser bilateral. Ahora bien, quizás sería bueno que te preguntarás por qué necesitas su venia para esto, lo que suena bastante consecuente con lo que refieres respecto a la postergación (en este caso, de lo que tu quieres). Puede que haya depresión, pero no necesariamente. Poder definir el problema de base requiere una evaluación psicológica y un tratamiento acorde al diagnóstico. Te sugiero acudir a un profesional de la salud mental si es que este es un problema que te genera malestar significativo o interrumpe tus desenvolvimiento en las distintas áreas de tu vida.

Para saber si estás presentando sintomatología habría qué realizar una entrevista. Sin eso no se puede generar un diagnóstico, te sugiero tomar una terapia, para poder evaluar tanto las alteraciones en tú estado de ánimo, cómo trabajar en tú relación de pareja, así cómo resignificar todo lo qué quieres para tí desde hoy en adelante.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Estar en una relación durante tantos años y sentir que te has postergado puede generar agotamiento emocional, tristeza profunda y confusión sobre qué camino tomar, y es comprensible que te sientas así.

Yo puedo ayudarte a explorar tus emociones, identificar tus necesidades y límites, y a tomar decisiones más claras sobre tu vida, incluso frente a la resistencia de tu pareja. Además, podemos evaluar si los síntomas que sientes se relacionan con depresión y trabajar en estrategias para recuperar bienestar y claridad emocional.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga

Buenas tardes. Es comprensible que después de tantos años de relación pueda sentirse cansada o postergada sobre todo si ha estado priorizando a los demás por mucho tiempo. Esa sensación de desgaste y confusión es muy común cuando una persona empieza a cuestionar lo que realmente quiere para su vida. El sentirse desmotivada, triste o sin energía puede parecerse a una depresión pero también puede ser una reacción emocional esperable ante una etapa de cambio vital profundo como decidir si continuar o no una relación larga. Para poder distinguirlo y acompañarle en este proceso con claridad creo sería importante pudiera explorar más sus emociones, necesidades y pensamientos que hoy le están generando ya sea bloqueo o culpa. Una buena opción para trabajarlo es a través de una terapia con enfoque cognitivo-conductual (TCC) que puede ayudarle a ordenar lo que siente, fortalecer su autoestima y tomar decisiones desde la calma y no desde la angustia. Saludos !!!