Hola, hace 6 años descubrí el engaño por parte de mi exmarido, digo ex ya que todo se acabó.actualmente

Al parecer hay una situación no cerrada que hay que cerrar. Además esa problemática le ha hecho ser tremendamente desconfiada y celosa extrema. Por tanto, a una terapia de celotipia urgente. Le hará muy bien a Ud. y a su relación actual de pareja. Suerte.

Estimada paciente lo que le pasa a Ud es muy habitual, sucede porque ese tipo de traumatismo psicológico producido por infidelidad en gran parte se almacena de manera inconsciente, por ello aparece sin su voluntad con su actual pareja, no hay otro modo de corregir ello es someterse a una psicoterapia con un profesional competente, estoy seguro tendrá éxito si sigue las indicaciones del profesional psicólogo que la atienda, es una situación muy común en las consultas nuestras.

Buenos dias,
Parece que en tu matrimonio viviste una experiencia impactante que ha dejado huella en tus emociones (una suerte de experiencia traumática) que en esta nueva relación se reactualiza ante circunstancias similares, por ejemplo, situaciones susceptibles de celos.
Concuerdo con la profesional anterior en la importancia de visitar un especialista, ya sea psicólogo o terapeuta floral (las flores de Bach han demostrado ser muy efectivas en estas problemáticas!).
Saludos!

Sugiero tratamiento para el manejo del celo, de lo contrario esto puede afectar directamente tu relación.

Buenas tardes
Has tenido una mala experiencia, no todas las personas te haran lo mismo, te sugiero visites un psicologo especialista en terapia de pareja . Tu problema tiene buena solucion, no esperes dañar mas la relacion actual.
Buena suerte

Tal como dicen los colegas que han escrito antes: Las situaciones "similares" están activando esa respuesta automática en ti. Aunque no lo creas, eso puede resolverse en una sola sesión. Recomiendo algún psicólogo con experiencia en técnicas de digitopuntura como EFT. Saludos

Hola, gracias por confiarme tu problema. El que haya terminado la convivencia y el vínculo con tu ex marido no quiere decir que te hayas sanado completamente, ni que hayas interiorizado y aprendido los errores del pasado. Los tiempos de las emociones y pensamientos no son los mismos de los tribunales, así también como sus razones.
Te invito a trabajar con un psicólogo las circunstancias, emociones, pensamientos y conductas que actualmente siguen en ti sobre esta experiencia para que puedas aprender de ella y así seguir adelante.
Recibe un acogedor abrazo.

son varias las opciones, básicamente explorar el celo, si este tiene una base en falta de confianza en ti o de alguna manera, motivos que puede generarse en la pareja, poco comunicativa o con intereses muy distintos. Los celos "molestos o de alto nivel" son indicaciones que algo no funciona bien y puedes realizar psicoterapia para aclararte y fortalecer la autoestima, por otro lado, puedes escribir lo que sientes y ver si tienes una visión preliminar de lo que son esos celos y sus implicancias para ti.

Es necesario que asistas a psicoterapia, para que puedas aprender a manejar tus emociones y elevar tu autoestima. De esa forma resolverás el problemas que te aqueja y podrás mejoras tu relación de pareja.

Saludos.

Una psicoterapia le resultaría de ayuda para analizar el origen de estos celos, los cuales son específicos en cada paciente

Estimada, buenas tardes.
Primero que todo validar lo que estás pasando con tu actual pareja, ya que las experiencias pasadas suelen repercutir en el presente, y en este caso, el que sientas inseguridad en tu relación.
Como orientación, te podría decir que es muy importante transmitir a tu pareja desde dónde nacen tus miedos e inseguridades que hoy proyectas hacia el, de este modo el puede entender la raíz del problema y no pensar que esto se da por su conducta.
Además, te sugeriría poder iniciar un proceso psicoterapéutico para poder abordar estas inseguridades que nacen en tu antigua relación de pareja y que está dinámica no afecte tu relación actual.

Hola! Ese tipo de experiencias puede ser traumática, ya que muchas veces afecta el autoestima y es normal que sientas inseguridad en una nueva relación aunque tú pareja actual no te de ningún motivo para sentirla... En lo posible sugiero que realices una psicoterapia que te ayude a comprender y superar lo vivido con tu ex marido. Un abrazo!

En primera impresión suena a que quedan cosas qué reparar ahí de su relación anterior o quizás de relaciones en general, es recomendable una terapia psicológica para entender bien que pasa y tomar acciones al respecto de eso. Suena, de todos modos, a un problema solucionable en primera instancia

Hola, frente a lo que viviste en tu última relación puede en normal que puedas sentirte insegura en una nueva si no pudiste tener una espacio para trabajar y elaborar la infidelidad anterior.
Si tu pareja está dispuesta lo mejor sería que pudieras trabajarlo en una terapia de parejas, si bien puede que tus celos puedan tener relación a lo que dije anteriormente, estos se dan en tu relación actual, por lo que si bien hay que trabajar eso. También hay que entender que es lo que te inseguriza en tu relación actual (que actualmente no logras reconocer, ya que sientes que son sin ninguna razón, lo cual es normal y válido), junto a cómo cada uno de ustedes se la vive y los afecta.
Todo lo anterior considero que hace mucho más reconocible y trabajable tus celos y por ende como lograr que te sientas más segura en tu nueva relación.

Hola, el tema de los celos y otros temas que consideres que estén afectando tu relación, pueden ser tratados con psicoterapia, ahí se pueden analizar todas las situaciones que estén provocando los celos hacia tu actual pareja y se pueden ir solucionando.
Te cuento que tengo horas disponibles para psicoterapia, puedes agendar acá.
Saludos

Es recomendable que hagas una terapia psicològica individual, para revisar tus inseguridades y miedos que le hacen mucho daño a la relaciòn. Un gran abrazo.

Hola, los celos pueden ser una emoción difícil de manejar, pero hay algunas cosas que puedes hacer para superarlos. Aquí hay algunos consejos que podrían ayudar:
1. Reconoce tus celos: El primer paso para superar los celos es reconocer que los tienes. Aceptar que tienes celos y que necesitas trabajar en ellos es el primer paso para superarlos.
2. Comunica tus sentimientos: Habla con tu pareja sobre tus celos y cómo te hacen sentir. Trata de ser honesto y abierto sobre tus sentimientos, pero evita culpar a tu pareja.
3. Trabaja en tu autoestima: A menudo, los celos están relacionados con la baja autoestima. Trata de trabajar en tu autoestima y encontrar formas de sentirte mejor contigo mismo.
4. Busca ayuda profesional: Si tus celos son graves o están afectando tu vida diaria, es posible que desees buscar ayuda profesional. Un terapeuta o consejero puede ayudarte a trabajar en tus celos y encontrar formas de superarlos.
5. Aprende a confiar: Los celos a menudo están relacionados con la falta de confianza en la pareja. Trata de trabajar en tu confianza y encontrar formas de confiar más en tu pareja.
Recuerda que superar los celos puede llevar tiempo y esfuerzo, pero es posible. Si te sientes abrumado o no puedes superar tus celos por tu cuenta, busca ayuda profesional.
Espero te sirva saludos

Buen día , recomiendo tomar psicoterapia para tratar los celos, donde a la base esta la inseguridad, falta o baja autoestima. Revisar la historia personal y determinar donde pudo estar el origen y abordarlo, desde las creencias negativas instaladas. La terapia desde el enfoque EMDR te puede ayudar. Sldos.

Son eventos críticos que requiere cierre, pues dejan daño que se reedita al momento de volver a establecer un vínculo profundo, pues este es el que está dañado, en la confianza. Aunque tu pareja actual no te engañe, queda el temor como forma de evitar el daño, por eso es relevante poder tratarlo dado que son emociones que vienen si control.

Hola! Es normal que después de una experiencia traumática como una infidelidad quedemos con secuelas como estar hiperalertas y ver infidelidades donde puede no haberlas. Para esto es bueno poder trabajar en esta herida para poder llevar la nueva relación de manera adaptativa.