Preguntas de pacientes (121)

Lo que estás viviendo no es solo el término de una relación; es la acumulación de varios duelos en poco tiempo. La separación, la ausencia cotidiana de tu hija mayor, la muerte de tu padre, el cambio laboral… todo eso impacta profundamente. No es debilidad lo que sientes, es sobrecarga emocional.
En las rupturas de “idas y vueltas” el duelo suele ser más complejo, porque no solo se pierde a la persona, sino también la esperanza de que esta vez fuera distinto. Por eso aparecen las ganas de que vuelva, la angustia y la sensación de vacío.

El hecho de que estés en terapia ya es un paso importante. Si sientes que no avanzas, puede ser útil trabajar desde un enfoque focalizado en duelo y apego (terapia de duelo, terapia basada en el apego o enfoque cognitivo-emocional), que ayude a elaborar la pérdida y fortalecer tu autonomía emocional.

Mientras tanto, algo esencial es romper el aislamiento progresivamente: pequeñas salidas con tu hijo, rutinas estructuradas, contacto con una persona de confianza. No necesitas tener ánimo para empezar; el ánimo muchas veces aparece después de la acción.

Y algo muy importante: si la sensación de “me siento morir” se intensifica o aparece desesperanza profunda, es fundamental comunicarlo directamente en tu terapia para evaluar apoyo más intensivo.
No estás fracasando en tu duelo. Estás atravesándolo. Y eso, aunque duela, también es un proceso

Lo que describes puede ser parte del proceso evolutivo propio de los 9 años. En esta etapa comienzan a afirmar su identidad, diferenciarse y buscar mayor autonomía. A veces eso se expresa en gustos más definidos, necesidad de destacar o en dificultades iniciales para integrarse socialmente.
La negativa a compartir o el rechazo hacia su primo no necesariamente habla de falta de valores, sino que puede estar mostrando emociones no resueltas: celos, inseguridad, necesidad de control o dificultad en habilidades sociales. La conducta suele ser la forma en que el niño expresa algo que aún no logra verbalizar.
Si estas actitudes son persistentes, generan conflicto frecuente o afectan su bienestar y vínculos, un espacio psicológico puede ser muy positivo, no porque “haya algo grave”, sino para acompañar su desarrollo emocional y entregarte a ti herramientas de apoyo.
Y algo importante: tu desgaste también merece atención. Cuando una situación nos afecta como padres, es señal de que necesitamos contención y orientación.

Hola, lo que estás viviendo es muy doloroso, especialmente atravesando depresión y TOC sin sentir apoyo emocional. Eso desgasta profundamente y es comprensible que estés buscando explicaciones.
Desde una mirada clínica, confrontarlo con una etiqueta como “narcisismo” no suele ser efectivo si él no ha sido evaluado ni tiene conciencia de algo que quiera trabajar. Puede generar más defensividad que cambio. Más importante que el diagnóstico es observar sus conductas: ¿hay responsabilidad, empatía y disposición real a cambiar?

Si él acepta terapia por decisión propia, puede ser positivo. Pero el cambio solo ocurre cuando nace de una motivación interna, no por presión externa.

Respecto a tus hijas, lo que más las protege no es que su padre sea perfecto, sino que tengan al menos un adulto emocionalmente disponible y con límites claros. Tu trabajo personal y tu fortalecimiento emocional son un factor protector muy importante.
Mi recomendación principal: prioriza tu proceso terapéutico, trabaja límites y evalúa la relación desde cómo te afecta hoy

Hola,lo que describes parece estar siendo una experiencia muy dolorosa y emocionalmente agotadora para ti. Cuando, frente a un conflicto, una de las partes responde con silencio prolongado, evita el diálogo o no valida el malestar del otro, es comprensible que aparezcan sentimientos de angustia, confusión y soledad. Tu reacción refleja una necesidad legítima de conexión, comprensión y reparación en la relación.
En este tipo de dinámicas, suele generarse un desequilibrio, donde una persona intenta acercarse y resolver, mientras la otra se distancia o se protege evitando el conflicto. Esto no significa que tú estés haciendo algo mal, pero sí indica que la forma en que se están manejando los desacuerdos no está siendo satisfactoria ni contenida para ti.
Desde tu lugar, puede ser útil observar qué necesitas para sentirte emocionalmente segura en la relación, expresar esos límites con claridad y reconocer que el cambio solo es posible si ambas personas están disponibles para revisarse. Acompañarte en un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender mejor esta dinámica, fortalecer tus recursos personales y tomar decisiones alineadas con tu bienestar emocional.

Gracias por compartir lo que están viviendo. Comprendo lo preocupante y desafiante que puede ser observar que tu hijo no logra comunicarse en el contexto escolar, especialmente cuando en casa sí lo hace con naturalidad. Esta diferencia entre contextos suele generar mucha inquietud y es válido que estés buscando nuevas alternativas de apoyo.
En algunos niños, especialmente cuando existe un diagnóstico de TEA nivel 1, el silencio en el colegio puede estar relacionado con altos niveles de ansiedad frente a las demandas sociales o comunicativas del entorno, más que con una dificultad en el lenguaje en sí. En estos casos, es importante que el abordaje sea cuidadoso, progresivo y centrado en la seguridad emocional del niño.
La búsqueda de un profesional de la psicología con experiencia en mutismo selectivo y ansiedad infantil es un paso pertinente, idealmente en coordinación con la familia y el establecimiento educacional. El trabajo suele enfocarse en reducir la ansiedad, ampliar las formas de comunicación y acompañar al niño respetando sus tiempos.

Lo que describes puede resultar desafiante y, al mismo tiempo, comprensible cuando se convive con adolescentes dentro del espectro, especialmente si presentan dificultades para identificar y expresar sus emociones. La pasividad para manifestar molestias o necesidades suele estar asociada a dificultades en el reconocimiento emocional, al temor al conflicto o a experiencias previas donde expresarse no resultó contenedor.
En estos casos, suele ser útil favorecer espacios seguros y predecibles donde puedan ir reconociendo sus emociones de manera gradual, utilizando apoyos visuales, ejemplos concretos y alternativas a la expresión verbal cuando sea necesario. El acompañamiento terapéutico puede centrarse en el desarrollo de habilidades socioemocionales, la identificación de señales corporales y el fortalecimiento de la comunicación emocional.
El trabajo con la familia es un recurso muy valioso. Intervenciones familiares permiten comprender mejor las dinámicas relacionales, ajustar las formas de comunicación y promover un entorno que facilite la expresión emocional sin presión. Contar con orientación profesional puede ayudar a que todos los miembros de la familia desarrollen herramientas para acompañarlos de manera más efectiva y respetuosa.

Hola, lo que estás viviendo corresponde a una situación de violencia intrafamiliar, principalmente psicológica, y el hecho de que haya existido agresión física confirma que la relación no es sana ni segura. Esta dinámica también afecta directamente a los hijos, aunque no sean agredidos físicamente, porque quedan expuestos al miedo, la tensión y al conflicto constante.
Tu hija no hizo nada malo al intentar protegerte; fue una reacción natural frente a una amenaza. El que el padre ahora la ignore o la castigue emocionalmente es una forma de trasladar la responsabilidad y puede generarle daño emocional si se mantiene en el tiempo.
Que quieras dejar la relación pero te sientas limitada por la situación económica y por tus hijos es comprensible y muy frecuente en estos contextos. No estás exagerando ni eres culpable de esto; buscar apoyo y orientación es un paso importante para protegerte a ti y a tus hijos.

El mutismo selectivo o situacional y la fobia social son trastornos de ansiedad y de curso lento, por lo que es esperable que los avances sean graduales. Lo más importante es que el tratamiento esté específicamente enfocado en estos cuadros y no solo en terapia psicológica general.
Se recomienda trabajar con un psicólogo infantil especializado en ansiedad y mutismo selectivo, idealmente desde un enfoque cognitivo-conductual con exposición gradual, junto con un fonoaudiólogo que apoye los aspectos comunicativos y un trabajo coordinado con la escuela y la familia. En algunos casos, una evaluación por psiquiatría infantil puede ser útil para apoyar la reducción de la ansiedad.
La clave está en un abordaje integral, constante y sin presión, que priorice la seguridad emocional y vaya fortaleciendo progresivamente la confianza para comunicarse.

Cuando existe una sensación persistente de ahogo al comer, con todos los exámenes médicos normales, suele tratarse de un cuadro funcional asociado a ansiedad, como una fobia a la deglución (fagofobia) o una respuesta de hipersensibilidad corporal que se mantiene por el miedo anticipatorio. No es algo “imaginario”: la sensación es real, pero su origen es principalmente ansioso y no estructural.

Este tipo de dificultad se aborda mejor con un enfoque integrador: psicoterapia enfocada en ansiedad (idealmente cognitivo-conductual con exposición gradual), acompañamiento de un fonoaudiólogo para reentrenar la deglución con seguridad, y eventualmente evaluación psiquiátrica si la ansiedad es muy alta. Con trabajo progresivo y sin forzar, muchas personas logran recuperar la capacidad de comer sólido y mejorar significativamente su calidad de vida.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Quiero que sepas que lo que describes constituye maltrato psicológico, porque nadie debería insultarte, amenazarte o retirarse emocionalmente por pasar tiempo con tu familia o tus nietas. Tus sentimientos de tristeza, confusión y culpa son completamente entendibles, pero no eres responsable de la conducta abusiva de tu pareja.
Tienes derecho a mantener vínculos sanos con tus nietas y a decidir cómo organizar tu tiempo. Es importante que pongas límites claros y que priorices tu bienestar emocional. Puedes, por ejemplo, comunicar de manera firme: “Pasar tiempo con mis nietas es importante para mí y espero que respetes mi decisión sin insultarme ni amenazarme.”
También es recomendable que busques apoyo profesional, ya sea terapia individual para fortalecer tu autoestima y estrategias de autocuidado, o grupos de apoyo donde puedas compartir y recibir contención.
Recuerda que no tienes que renunciar a tu familia ni a tus nietas por miedo a los ataques de tu pareja. Nadie merece sentirse maltratado emocionalmente por tomar decisiones legítimas que favorecen sus vínculos afectivos.

Hola, entiendo lo difícil y confuso que puede ser sentirte atrapado entre recuerdos fragmentados y relatos de otras personas. Como psicóloga clínica, puedo orientarte de manera profesional:
Primero, no hay una única respuesta correcta. La decisión de intentar reconstruir lo que pasó o dejarlo en el pasado depende de tu seguridad emocional y tu bienestar actual. Hay algunos puntos importantes que conviene considerar:

Validar tus emociones: Es normal sentir confusión, miedo, enojo o ansiedad. Lo que sientes es legítimo y tu mente está tratando de protegerte de un dolor intenso. No te juzgues por sentir incertidumbre.

Reconstruir los hechos vs. proteger tu salud emocional: Intentar recordar detalles puede ser útil para procesar experiencias, pero también puede reactivar dolor intenso. Por eso, es importante hacerlo con acompañamiento profesional, como un psicólogo especializado en trauma, que pueda guiarte y contener tu experiencia sin que te sientas abrumado.

Tu bienestar primero: Si al pensar en lo ocurrido sientes miedo, ansiedad intensa o recuerdos que te desbordan, puede ser más sano enfocarte en tu presente y tu autocuidado, en lugar de buscar detalles que podrían causarte daño emocional.

Herramientas de seguridad emocional: Mientras decides qué hacer, puedes practicar estrategias para mantenerte centrado: respiraciones profundas, registrar tus emociones en un diario, hablar con alguien de confianza, o establecer límites claros sobre con quién hablas del tema.
No necesitas decidir ahora si recordar o no. Puedes empezar trabajando en tu bienestar, aceptando la confusión y buscando apoyo profesional. Más adelante, si te sientes fuerte y seguro, podrías explorar los recuerdos de manera controlada y acompañada.

Hola, Gracias por compartir esto con tanto detalle. Puedo responderte desde un enfoque clínico y de psicología clínica para ayudarte a organizar tus emociones y reflexionar sobre lo que pasó.
Primero, es importante validar tus sentimientos: confusión, tristeza, miedo y enojo son completamente naturales después de un conflicto tan intenso. La situación que describiste combina varios elementos que activan emociones fuertes: la violencia física, la presión familiar y la sensación de estar atrapada entre tu pareja y tu familia. Es normal sentirse rota y no saber qué decisión tomar.
Algunos puntos clave a considerar:

Violencia y límites claros: La situación de golpes que ocurrió es un signo de violencia física que, incluso si empezó como defensa, genera riesgos y consecuencias. Esto no significa automáticamente que tu pareja sea “malo” o “culpable total”, pero sí es un indicativo de que en momentos de conflicto, la seguridad se ve comprometida.
Perspectiva emocional vs. racional: Estás en un estado emocional muy intenso, lo que dificulta ver la situación con claridad. Tomar decisiones importantes (como terminar la relación) mientras estás en esta carga emocional puede llevar a arrepentimientos o confusión. Es recomendable darte un espacio para procesar antes de tomar decisiones definitivas.
Confianza y comunicación: Tu pareja dice que “no quiere que confíes en él” y tú sientes que la relación “está aquí nomás”. Esto refleja un quiebre en la confianza y la comunicación. Antes de tomar una decisión, puede ser útil reflexionar sobre si hay disposición mutua a trabajar en límites claros, seguridad emocional y diálogo sano.
Apoyo externo: Dado que la situación involucra violencia física y conflicto familiar intenso, puede ser muy beneficioso buscar apoyo profesional, ya sea individual para ti o, si ambos están dispuestos, terapia de pareja con enfoque en manejo de conflictos y límites. Esto te ayudará a clarificar lo que deseas y lo que es seguro para ti y tu bebé.
Priorizar tu seguridad y la de tu bebé: Por encima de todo, tu bienestar y el de tu hijo son lo más importante. Si en algún momento percibes riesgo de violencia, es fundamental alejarte temporalmente del conflicto y buscar espacios seguros.
Es comprensible que estés pensando en terminar la relación, pero antes de decidir, respira, procesa, busca apoyo profesional y prioriza tu seguridad y la de tu hijo. A veces, detenerse y ordenar las emociones antes de actuar puede ayudarte a tomar la decisión más adecuada y consciente.

Hola, el tema de la infidelidad se trabaja principalmente con un/a psicólogo/a, no necesitas un “especialista” o distinto para eso.
Lo importante no es tanto que sea “general” o “especialista en infidelidad”, sino que tenga formación y experiencia en alguna de estas áreas:
Psicología clínica de adultos
Terapia de pareja
Vínculos, apego y relaciones afectivas
Trauma relacional / heridas de confianza
Idealmente, si van como pareja, que sea un/a psicólogo/a con formación en terapia de pareja o terapia sistémica.
Si vas tú sola/o (lo cual también es muy válido y muchas veces necesario primero), un/a psicólogo/a clínico/a es totalmente adecuado.
La infidelidad no es solo “un problema de pareja”, suele activar:
Dolor emocional profundo
Pérdida de confianza y seguridad
Dudas sobre el propio valor
Ansiedad, rabia, tristeza o síntomas depresivos
Y todo eso entra plenamente en el campo de la psicología clínica.

Lo que estás viviendo no es un problema superficial, sino un choque profundo de valores, creencias y necesidades. Tu deseo de tener una vida sexual activa es legítimo y parte natural de una relación de pareja adulta, así como ella tiene derecho a vivir su sexualidad según sus creencias. El problema es que hoy existe una asimetría: tú has cedido durante muchos años en algo central para ti, y ella no está disponible para hablarlo ni revisarlo, lo que te va dejando en una posición de frustración y postergación.
Es muy posible que esto no se resuelva solo con el matrimonio, porque cuando la sexualidad está asociada a culpa, miedo o prohibición, no se “libera” automáticamente con un cambio formal. Por eso, este sí es un tema legítimo para replantear la relación, no desde la culpa sino desde la compatibilidad.
La terapia puede ayudar, idealmente primero a nivel individual para ti y luego si ambos están dispuestos como pareja, para ver si existe real apertura al cambio. La pregunta central no es cómo hacerla cambiar, sino si tú estás dispuesto a seguir viviendo así si nada se modifica. Responder eso con honestidad es clave para cuidar tu bienestar emocional.

Con un diagnóstico de bipolaridad, estrés postraumático, ansiedad y fobia social, es muy importante que la psicoterapia sea especializada, porque la terapia general muchas veces no es suficiente para este tipo de cuadro. Lo más recomendable es un enfoque que combine regulación emocional, trabajo con trauma y manejo de la ansiedad.
En concreto, la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT) es muy útil para aprender a regular emociones intensas y manejar crisis; el EMDR o la terapia somática ayudan a reprocesar el trauma que mantiene activado el sistema nervioso; y la Terapia Cognitivo-Conductual adaptada puede apoyar el trabajo con la fobia social y la ansiedad. Lo ideal es un profesional que trabaje con trauma y trastornos del ánimo, y que integre estos enfoques.
Si la terapia que has tenido no te ha ayudado, no significa que tú seas el problema, sino que probablemente no has estado con el tipo de tratamiento adecuado para tus necesidades. Buscar un enfoque más específico es un paso muy importante de autocuidado.

Hola, lo que estás sintiendo no significa que no la ames, sino que el proceso de estar juntos ha sido emocionalmente exigente. Cuando una relación requiere muchos cambios personales, mucha adaptación y mucho esfuerzo para que funcione, es normal que aparezcan cansancio interno, dudas y ambivalencia, incluso aunque exista amor y la relación hoy esté en un buen momento.

La pregunta “¿la volvería a elegir?” no es una prueba de amor, sino una forma de tu mente de evaluar cuánto te ha costado el vínculo y si ha sido coherente con quién eres. Pensar en que podría haber sido más fácil con otra persona no te hace débil ni mala persona; es una reacción humana frente al desgaste. La culpa aparece cuando interpretas este cansancio como algo incorrecto, en vez de verlo como una señal legítima de que has estado haciendo un esfuerzo emocional importante.
Lo importante no es si amas o no, sino si en esta relación puedes ser tú mismo, sentirte respetado, crecer y estar en paz contigo. Escuchar estas sensaciones antes de casarte no es egoísmo, es una forma sana de cuidarte y tomar decisiones más conscientes.

Hola, lo que describes es un nivel de malestar emocional alto y sostenido, y es muy importante que no lo enfrentes sola. El hecho de haber recibido distintos diagnósticos a lo largo del tiempo suele pasar cuando hay cuadros complejos donde se mezclan síntomas del ánimo, ansiedad, trauma y sensibilidad emocional; eso no significa que “no tengas nada claro”, sino que probablemente necesitas una evaluación más integradora y un tratamiento más específico para tu perfil.
Los síntomas que hoy presentas irritabilidad intensa, angustia, ataques de pánico, despersonalización, hipersensibilidad a estímulos y autolesiones indican que tu sistema nervioso está sobrecargado y desregulado. En estos casos, no basta con solo medicación o solo hablar: suele ser necesario un abordaje que combine regulación emocional, trabajo con trauma y contención clínica.
Terapias que suelen ser especialmente útiles en estos casos son la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT) para aprender a manejar emociones muy intensas y conductas autolesivas, y una terapia enfocada en trauma como EMDR o terapia somática para trabajar experiencias que siguen activando el sistema nervioso. También es muy importante que tu psiquiatra reevalúe la medicación dado el aumento de síntomas.
Pedir ayuda ahora es muy adecuado y muy valiente. No estás exagerando ni fallando: tu malestar es real y merece una respuesta clínica acorde. Buscar un espacio terapéutico más especializado puede marcar una diferencia muy importante en tu bienestar.

Lo que estás sintiendo es muy frecuente en procesos de tesis. No es falta de capacidad, es ansiedad de desempeño. Cuando la exigencia interna es alta, el miedo a “no hacerlo bien” activa bloqueo, evitación y luego culpa, generando un círculo difícil de romper.
Algunas recomendaciones concretas:

Fragmenta la tarea en metas muy pequeñas (ej. 30 minutos o una página). El cerebro responde mejor a objetivos acotados.

Acción antes que motivación: no esperes sentirte tranquila para empezar; muchas veces la calma aparece después de avanzar.

Trabaja la autocrítica: cambia el “debería hacerlo perfecto” por “voy a hacerlo suficiente por hoy”.
Exposición gradual al malestar: tolerar un poco de ansiedad mientras escribes ayuda a que disminuya con el tiempo.
Si el bloqueo es intenso y persistente, puede ser útil trabajarlo en terapia

Hola , primero quiero decirte algo muy importante: el dolor que describes es real y es profundo. Lo que viviste en tu infancia conflicto constante, miedo, bullying deja huellas. Los recuerdos que se activan por olores o sonidos, la disociación y la autolesión son señales de que tu sistema emocional ha estado en estado de amenaza durante mucho tiempo. No es que “no sirvas”, es que has estado sobreviviendo.
El medicamento puede ayudar, pero un mes suele ser poco tiempo para notar cambios significativos, y muchas veces necesita ajuste. Es importante que no lo suspendas sola y que informes a tu psiquiatra cómo te estás sintiendo.
Por lo que relatas, sería muy recomendable una psicoterapia especializada en trauma (por ejemplo, enfoque en trauma, EMDR o terapia dialéctica conductual si hay autolesión). Necesitas un espacio seguro donde trabajar lo que viviste, no solo los síntomas actuales.

Si en algún momento los pensamientos de no existir se intensifican o sientes riesgo de hacerte daño, busca ayuda urgente en un servicio de emergencia o línea de crisis de tu país. No tienes que enfrentar eso sola.
Para buscar ayuda:
Agenda control con tu psiquiatra y sé totalmente honesta.
Busca psicólogo/a con experiencia en trauma y autolesión.
Si es posible, apóyate en alguien de confianza mientras inicias el proceso

Lo que describes en tu hijo no habla de “rebeldía sin motivo”, sino probablemente de un adolescente que está atravesando pérdidas y cambios que no ha logrado elaborar: cambio de ciudad, posible dificultad de adaptación social y la herida de un padre ausente. A los 14 años, muchas veces el enojo es la forma visible de una tristeza más profunda.
La desmotivación escolar y el aislamiento suelen ser señales de malestar emocional, no solo falta de responsabilidad. Cuando un adolescente dice “me da lo mismo”, con frecuencia está protegiéndose del miedo a fracasar o a no encajar.
Algunas orientaciones concretas:
Prioriza el vínculo antes que el rendimiento. Más que insistir en el estudio, busca espacios breves y sin juicio para conectar (una salida corta, una actividad neutra).
Evita confrontaciones largas; en esta etapa funcionan mejor conversaciones breves, claras y consistentes.
Valida emociones sin justificar conductas: “Entiendo que estés enojado, pero igual necesitamos cumplir con el colegio”.
Evalúa apoyo psicológico. Un espacio individual puede ayudarlo a expresar lo que contigo aún no puede.
Si el aislamiento es muy marcado, hay cambios de sueño/apetito o notas desesperanza, es importante consultar pronto.