Tengo una pareja desde hace diez años y tengo dos hijas de mi anterior relación. Una de mis hijas ti

Estimada, si usted esta pasando por ...."me insulta, me amenaza con marcharse y dejarme...incluso deja de hablarme varios días". usted ya sabe lo que debe hacer, no permita mas Maltrato. Pida ayuda en su servicio de salud mas cercano.

Gracias por compartir tu situación, entiendo lo difícil que debe ser para ti estar en medio de un vínculo de pareja y, al mismo tiempo, querer mantener la cercanía y el amor con tus nietas, lo que describes respecto a los insultos, amenazas y silencios prolongados son conductas que generan un fuerte impacto emocional y corresponden a formas de maltrato psicológico. Nadie merece ser tratado de esa manera, menos aún por algo tan legítimo y natural como compartir con la familia. Cuando en una relación aparecen los insultos, el control o la manipulación, se va dañando poco a poco la autoestima, la tranquilidad y el sentido de libertad. Intentar explicarle a tu pareja tus razones no tiene por qué transformarse en una lucha constante para que te entienda; el respeto debería estar presente de manera natural. En estos casos es fundamental que pongas en el centro tu bienestar y te preguntes si este vínculo está siendo sano y nutritivo para ti, también puede ser muy valioso que busques un espacio de acompañamiento psicológico para ordenar lo que sientes, poner límites claros y tomar decisiones desde un lugar de mayor seguridad. A veces, conversar estos temas en pareja en un espacio terapéutico puede ayudar, pero lo más importante es que priorices no seguir normalizando situaciones de maltrato. Tu rol como madre y abuela es parte de tu identidad y de tu amor, y nadie debería intentar arrancarte eso. Date el derecho de pensar en lo que te hace bien y en lo que te da paz, porque desde ahí podrás tomar la mejor decisión. Recuerda que tienes derecho a ser respetada, a disfrutar de tus nietas y a construir relaciones donde exista amor y cuidado mutuo, no estás sola y tienes más fuerza de la que hoy alcanzas a ver

Lo que describes es maltrato psicológico: insultos, amenazas y castigos de silencio. No es una reacción normal ni saludable frente a tu deseo de cuidar a tus nietas. Lo importante es que no normalices ese trato. Puedes buscar apoyo en terapia individual para ti, y también orientación legal si lo requieres. Mereces estar en una relación donde te respeten y no tengas que elegir entre tu familia y tu pareja.

Muchas gracias pr su pregunta, le recomiendo que tome terapia familiar, estoy a su disposición para lo que necesite

Gracias por abrirte con algo tan delicado. Lo que describes es una situación dolorosa y muy difícil de sostener en el tiempo. Te devuelvo algunas ideas desde la mirada psicológica: Validar lo que sientes Es natural que quieras cuidar y disfrutar a tus nietas. Eso forma parte de tu rol familiar y de tu identidad como abuela. No es “algo malo” ni una falta hacia tu pareja. Tus ganas de estar presente en la vida de tus nietas son legítimas y saludables. Reconocer lo que está ocurriendo en la relación Por lo que cuentas, la reacción de tu pareja no es simplemente una diferencia de opiniones: hablas de insultos, amenazas de dejarte, castigos con silencio… Eso entra dentro de conductas de maltrato psicológico. Cuando la comunicación se bloquea con agresividad o violencia verbal, no es un terreno sano para resolver conflictos. Pon límites claros Intentar explicarle una y otra vez lo que sientes parece no estar dando resultados. En lugar de seguir justificándote, puede ser más útil empezar a marcar un límite claro: “Entiendo que esto no te guste, pero insultarme o amenazarme no lo voy a permitir.” “Cuidar a mis nietas es parte de mi vida, y necesito que lo respetes aunque no estés de acuerdo.” Cuidar tu bienestar emocional Vivir bajo presión, con miedo al enfado o al abandono de tu pareja, desgasta profundamente la autoestima y genera ansiedad. Es importante que reconozcas ese impacto en ti. Buscar apoyo externo Tener una red de apoyo (familiares, amistades, incluso un espacio terapéutico) te ayudará a no sentirte sola y a clarificar qué quieres y qué necesitas para tu vida.

Gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Lo que describes insultos, amenazas y silencios prolongados son formas de maltrato psicológico, y es normal que te sientas herida y confundida. Es importante que tengas claro que no está bien que tu pareja te castigue o controle por el simple hecho de cuidar a tus nietas, algo que te da alegría y es parte natural de tu rol como abuela. Desde la terapia, se trabaja en reconocer patrones de violencia, fortalecer la autoestima y aprender a poner límites, siempre priorizando tu bienestar y seguridad. No estás sola en esto: buscar apoyo en profesionales o en redes de confianza puede darte la contención que ahora necesitas. Si en algún momento sientes que necesitas un espacio seguro para hablar de esto con calma y encontrar herramientas para sobrellevarlo, estaré disponible para acompañarte en ese proceso, saludos.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Quiero que sepas que lo que describes constituye maltrato psicológico, porque nadie debería insultarte, amenazarte o retirarse emocionalmente por pasar tiempo con tu familia o tus nietas. Tus sentimientos de tristeza, confusión y culpa son completamente entendibles, pero no eres responsable de la conducta abusiva de tu pareja. Tienes derecho a mantener vínculos sanos con tus nietas y a decidir cómo organizar tu tiempo. Es importante que pongas límites claros y que priorices tu bienestar emocional. Puedes, por ejemplo, comunicar de manera firme: “Pasar tiempo con mis nietas es importante para mí y espero que respetes mi decisión sin insultarme ni amenazarme.” También es recomendable que busques apoyo profesional, ya sea terapia individual para fortalecer tu autoestima y estrategias de autocuidado, o grupos de apoyo donde puedas compartir y recibir contención. Recuerda que no tienes que renunciar a tu familia ni a tus nietas por miedo a los ataques de tu pareja. Nadie merece sentirse maltratado emocionalmente por tomar decisiones legítimas que favorecen sus vínculos afectivos.

Estimada paciente, pimero quiero referirse a lo importante que debe ser para su hija contar co su apoyo cuando lo necesitas, dado que el cuidado de la abuela resulta muy positivo para ella, por la seguridad y la confianza que le transmite esa acción, y para sus nietas una oportunidad de compartir con su abuela, momentos que intiyo los prepara ara recibirlas con agrado y amor de su parte. Pasando al tema de disconformidad de su pareja frente a los actos de cuidado, favor no soporte las faltas de respeto y el maltrato que aplica con la "ley del hielo". El intento de mantener una relación de pareja, la que se ha logrado mantender estable por 10 años, ojala no se abandone, sin embargo éste debe ocurrir bajo cánones de respeto mutuo, y lograr acuerdos de convivencia que pueda veneficiar a ambos, por ejemplo que su parec para dedicar el día de cuidad de las niñas a otras actividades personales, como persona individual, que pueda aporvechar como una especie de oportunidad para hacer alguna actividad en la que ud no esté incluida, por ejeplo jugar a la pelota. No se si pueda ser el caso, pero el ejemplo da cuenta de lo que quiero expresarle, ocupar un dpia en realizar actividades personales que a cada uno motive y entretenga. Con ello, al fnal del día ambos se encuentran y pueden comentarse mutuamente lo vivido con alegría. esa puede ser un opción. En caso de necesiyar un apoyo mayor y más profundo, para atender el malestar o dolor que esta situación trae a su vida, no dude en contactarme, la atención en presencial y tambipen online. Un abrazo.

Hola, Eres una mujer adulta que puede tomar sus propias decisiones y el ayudar a tu hija con el cuidado de tus nietas habla del cariño y preocupación que sientes por ellas. El consejo que te puedo dar es que hagas lo que tu sientas es mejor para ti y te hace feliz.

Claramente, hay situaciones que tu esposo no tiene resueltas, pueden ir a terapia de pareja, pero en realidad considero que es él, quien tiene que trabajar sobre su estilo de apego y aprendizajes de la relación entre ustedes, creo que está confundido, con respecto a lo que tu sientes por tus nietas y el tiempo que pasas con ellas, sería bueno que puedan iniciar una terapia de pareja, Saludos.

Hola, sería recomendable conocer los motivos de ese enojo de la pareja para comprender mejor lo que le ocurre al respecto, tal vez se trata de celos o querer controlar la vida de otros, y la amenaza de irse tal vez es un intento por impedir que se relacione con otras personas que no sea él. Además, creo que de base no deberían estar presentes los insultos en una relación, por lo que es importante revisar también si se trata de una conducta repetitiva y a la larga puede convertirse en un ambiente de agresión física también.

Es necesario evaluar los límites dentro de la pareja y así poder determinar si estás viviendo violencia de tipo psicológica o no. Esto se ve en terapia, no hay "tips", sino sólo la recomendación de que te apoyes en un profesional

Gracias por compartir tu experiencia. Es natural que quieras disfrutar de tus nietas, ese rol es muy valioso y te da alegría. El problema no es que lo hagas, sino la dificultad de tu pareja para tolerar esa parte de tu vida, lo que termina generando conflictos dolorosos. Cuando en la relación aparecen insultos, amenazas o silencios prolongados, es importante reconocer que esas son formas de maltrato psicológico que hieren y desgastan. No se trata de una simple diferencia de opinión, sino de un patrón que te hace sentir atrapada. Algunas ideas que pueden ayudarte: 1. Valida tu derecho a ser abuela: tu deseo de estar con tus nietas es legítimo y sano, aunque tu pareja lo perciba de otra manera. 2. Pon en palabras lo que te duele: explícale, con calma, que lo que te lastima no es la diferencia de opinión, sino la manera en que reacciona (insultos, amenazas, silencio). 3. Revisa los temores detrás: muchas veces estas reacciones tienen que ver con inseguridad, celos o miedo a la soledad, más que con las nietas en sí. 4. Busca apoyos externos: hablar con alguien de confianza o un profesional te dará claridad y fuerza. 5. Cuida tu bienestar: no pierdas de vista que tienes derecho a vivir una relación donde te sientas respetada. Recuerda que el amor de pareja debería acompañar y enriquecer tu vida, no enfrentarte a lo que amas. Tus nietas no son una amenaza, son parte de tu historia y de tu presente.

Estimada, efectivamente nada justifica que por el hecho de cuidar a tus nietas debas recibir insultos y amenazas o chantaje. Es claramente control y manipulación emocional que finalmente pueden conducirte a la aislación y distancia hacia tu familia (elemento característico de la violencia en la pareja). Decirte que debes tomar distancia de esa relación podría leerse fácil pero en gran parte de los casos no lo es. Son muchos factores en juego y la normalización de las conductas violentas, sumadas a las reconciliaciones o "luna de miel" se convierten en círculos viciosos que cuesta mucho dejar. Lo primero es saber si tus hijas saben de esto, qué dicen?, no olvides nunca acudir a tus redes de apoyo para tener más de una opinión o punto de vista. La terapia psicológica es clave para fortalecer el autoestima y empoderar, teniendo la oportunidad de establecer límites sanos en tus relaciones y trabajando en manejar la dependencia emocional. Ya sea para que te des cuenta que pueden superar esta diferencia como pareja o para tomar conciencia que definitivamente ahí no es.

Hola! Primero agradecer que expongas tu inquietud, segundo enviarte fuerzas porque no debe ser fácil sentirte maltratada por tu pareja. Creo que es importante y urgente que le valides el como te hace sentir esta situación y que no permitas los malos tratos. Al parecer ya haz establecido comunicación e intentos para "explicar", pero no han funcionado, generándose un ciclo predecible y agotador con estrategias de coerción y manipulación. Tus nietas tampoco merecen un contexto hostil para desarrollar su vinculo con una figura afectiva como su abuela. Como sugerencia, pide apoyo desde una terapia para interrumpir estas pautas maltratantes y avanzar en el duelo simbólico asociado. envió un abrazo !

Lo que vives es una forma de maltrato psicológico, ya que tu pareja responde con insultos, amenazas y silencio frente a algo tan legítimo como cuidar a tus nietas; este tipo de conductas buscan controlarte y afectan tu bienestar, por lo que es fundamental que pongas límites, priorices tu derecho a relacionarte libremente con tu familia y busques apoyo profesional para fortalecer tu autoestima y tomar decisiones que protejan tu salud emocional; te invito a agendar una hora online conmigo, Juan Carvajal, psicólogo clínico humanista–cognitivo, para acompañarte en este proceso y ayudarte a recuperar tu tranquilidad.

Lamento mucho la situación que estás viviendo con tu pareja. Tus nietas son una fuente de alegría y vínculo familiar y las reacciones que tiene tu pareja al relacionarte con ellas, no son adecuadas ya que al insultarte y querer distanciarte de tus seres queridos te está maltratando. Es recomendable que acudas a psicoterapia para que puedas evaluar porqué continuas con esa relación que está siendo dañina para ti y que puedas aprender a mejorar tus límites y trabajar tu autoestima. Saludos

Hola, una terapia de pareja solo tiene lugar si no existe violencia. En caso de existir violencia se recomienda psicoterapia individual con un terapeuta especializado en violencia de género, para trabajar tu autoestima, seguridad, aprender a poner límites y protegerse de tales agresiones.

Tal como lo señalas y logras darte cuenta, tu pareja esta ejerciendo violencia psicológica contigo, lo cual no se justifica bajo ninguna circunstancia. Desde ahì tú no tienes que dar explicaciones para que él entienda algo tan cotidiano como cuidar a tus nietas o todo lo que tú hagas en la vida. Es importante tomar decisiones al respecto, que te puedan dejar tranquila y no normalicen las conductas agresivas.

Entiendo lo difícil y doloroso que puede ser vivir algo así. Lo que describes (insultos, amenazas, silencios prolongados) son formas de maltrato psicológico que impactan en tu bienestar emocional. Es importante que sepas que no tienes por qué enfrentarlo sola: buscar apoyo profesional puede ayudarte a comprender mejor lo que ocurre y a encontrar maneras de protegerte y poner límites sanos. También puede ser de ayuda contar con redes de apoyo cercanas en las que confíes. Te animo a que priorices tu bienestar y, si lo deseas, a iniciar un espacio terapéutico donde puedas abordar esta situación con seguridad y acompañamiento.

Lo primero que sugiero, es conocer si "llegar a un acuerdo" es un punto que ambos quieren obtener como resultado. Si están de acuerdo con el primer punto, generar un espacio de diálogo con tu pareja para entender su negación a este cuidado que tu proporcionas a tus nietas. Permitirse escuchar los puntos de vistas, que cada uno tiene para compartir (u ofrecer) al otro. Tener como premisa mantener un diálogo cuidadoso y respetuoso por ambas partes, ya que por el contrario un diálogo acompañado con insultos o amenazas no invita a sostener la comunicación. Si este tipo de prácticas no se logran conseguir, recomiendo que intenten tomar una terapia de pareja que los ayude a generar esos espacios, mediar sus conversaciones, profundizar en sus puntos de vista, ya que solos no están siendo capaz de conseguirlo.

Siempre es importante establecer limites en el funcionamiento familiar, tanto para cuidado de nietos como para involucramiento de tu pareja y en que puede o no participar, te recomendaría terapia de pareja para subsanar esta interaccione y quizás otras que han pasado desapercibidas por el tiempo de interacción.

Estimada: Entiendo el dolor y la frustración que siente al enfrentar esta situación con su pareja, especialmente cuando se trata de algo tan valioso como el tiempo con sus nietas. Al parecer las reacciones de su pareja reflejan dificultades para poder conectar emocionalmente y respetar su rol de abuela, lo que genera un impacto en usted, sintiéndose maltratada psicológicamente. Esto podría reflejar un desequilibrio en la comunicación, evidenciándose inseguridades o expectativas no expresadas en la pareja. Se sugiere reflexionar sobre la posibilidad de abrir un espacio de conversación con su pareja para escucharse mutuamente, que puede ser en una terapia de pareja si ambos están de acuerdo. Por otro lado, que usted pueda establecer límites claros comunicando sus necesidades con mayor asertividad, por ejemplo: "valoro el tiempo con mis nietas y necesito respeto por eso". Por último frente a la persistencia de actitudes de maltrato y no acordar ayuda como pareja, priorice su salud y busque prontamente ayuda profesional individual.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti estar entre el cariño hacia tus nietas y los conflictos con tu pareja. Lo que cuentas refleja una dinámica que te genera daño emocional y merece ser atendida. Te sugeriría buscar un espacio de apoyo psicológico para ti y, si tu pareja está dispuesto, considerar también terapia de pareja, de manera que ambos puedan expresar lo que sienten y encontrar caminos de entendimiento sin recurrir a amenazas ni distanciamientos. Tu bienestar y el de tu familia son muy importantes. Saludos!

Lamento mucho que estés pasando por esta situación. Por lo que describes, hay maltrato psicológico en tu relación: insultos, amenazas y silencios punitivos son formas de violencia emocional que no son aceptables, aunque el motivo sea algo que a él le incomode. La recomendación es que a través de un proceso de psicoterapia, logres salir de ese espacio donde recibes maltrato psicológico.

Hola, gracias por compartir una situación tan difícil. Lo que describes suena muy doloroso y es comprensible que te sientas abrumada. No podemos normalizar que "nuestra pareja" responda con insultos, amenazas o indiferencia, ya que inevitablemente se genera un impacto fuerte en el bienestar emocional. Es importante que no minimices lo que estás viviendo, te recomiendo a medida que sea posible establecer límites claros y cuidar tu salud mental. También puede ayudarte conversar este tema en un espacio terapéutico, donde puedas reconocer lo que sientes, fortalecer tu seguridad emocional y evaluar con calma qué pasos tomar para protegerte. Si quieres, te invito a tomar una hora para que podamos trabajar junt@s

Gracias por confiar en nosotros para contar algo tan delicado. Se siente muy injusto estar entre el amor por tus nietas y el miedo a las reacciones de tu pareja. Que te insulten, te amenacen con irse o te castiguen con silencio duele y desgasta; es comprensible que te sientas herida y confundida. También es legítimo que quieras compartir tiempo con tus nietas: ese vínculo es valioso y tierno. Más que darte consejos, quiero prestarte mente para que encuentres lo que más te haga sentido, porque tú eres la experta en tu vida. Tal vez ayude preguntarte, con cariño: ¿qué lugar quieres que tenga ser abuela en tu día a día?, ¿qué necesitarías para sentirte respetada cuando decides cuidarlas?, ¿qué parte de lo que ocurre puedes y quieres negociar, y qué parte no? A veces poner en palabras un límite claro y sereno, y sostenerlo, es una manera de cuidarte sin entrar en la pelea. Si te resuena, busca apoyo en alguien de confianza y, cuando te sientas lista, considera un espacio terapéutico para ti (y de pareja solo si ambos lo desean). No estás sola: mereces estar en una relación donde tus afectos sean respetados y tu voz tenga lugar. El camino que elijas, que sea el que te dé paz y dignidad.

Hola, lo que describes son conductas de maltrato psicológico; insultos, amenazas y la ley del hiego son formas de violencia. Lo que te puedo aconsejar, es que es importante que priorices tu bienestar y el vínculo con tus nietas sin sentir culpa. Si la situación escala o te sientes en riesgo, busca apoyo en tu red cercana como familia y amigos. Nadie debería impedirte disfrutar de tu rol de abuela ni condicionarte con amenazas. Si siente que lo necesitas, hablar con un profesional puede ayudarte a poner límites claros y tomar decisiones con más seguridad. Espero que todo resulte muy bien para ti. Saludos.

Lo que describes tiene todos los elementos de un maltrato psicológico: insultos, amenazas de abandono, silencios prolongados como castigo, e intentar controlar algo tan legítimo y sano como cuidar a tus nietas. Algunas reflexiones que pueden ayudarte: Tus derechos: Tienes derecho a disfrutar de tus nietas sin sentirte culpable. Tienes derecho a tomar decisiones sobre tu familia sin miedo a represalias de tu pareja. Nadie debería condicionarte con amenazas ni castigarte con silencio por algo que es importante y valioso para ti. El problema no son tus nietas: Él está usando tu amor y tu rol de abuela como excusa para ejercer control y poder sobre ti. El foco no es la situación en sí (cuidar a tus nietas), sino la manera abusiva en que él responde. Señales de violencia psicológica: Insultos. Amenazas de dejarte para doblegarte. Castigos emocionales (silencio, indiferencia). Intento de aislarte de tu familia. Todas son formas de violencia, aunque no haya golpes. Qué hacer: No normalices la violencia. No es “que no lo entiende”, es que no lo respeta. Busca apoyo: habla con alguien de confianza (familia, amistades) y, si es posible, con un profesional de la salud mental. Pon límites: puedes explicarle con calma, pero firmeza, que no aceptarás insultos ni amenazas por decidir pasar tiempo con tus nietas. Evalúa tu seguridad y bienestar: si la situación escala o sientes miedo, plantéate qué espacio necesitas para estar protegida. ¿Cómo te imaginas tu vida en los próximos años si la situación sigue igual? Esa respuesta puede ayudarte a decidir cuánto estás dispuesta a tolerar y si necesitas tomar decisiones más grandes sobre tu relación. Mi consejo principal: no lo veas como un problema de comunicación, porque ya intentaste hablarlo y no cambia. Es un patrón de maltrato psicológico. Mereces vivir con respeto y sin miedo.

lo que describes es maltrato psicológico: los insultos, amenazas y castigos por cuidar de tus nietas no son conductas normales en una pareja. Tienes derecho a ver y cuidar a tus nietas sin sentir miedo ni culpa. Te recomiendo psicoterapia individual, donde podrás fortalecer tu autoestima, aprender a poner límites y manejar la situación de manera segura. Puedes agendar una sesión conmigo; te acompañaré para proteger tu bienestar emocional y tomar decisiones desde un espacio seguro.

Hola. No creo que la solución es la terapia de pareja, pero si una terapia individual para ti, así poder trabajar tus límites. Saludos.

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Lo que compartes refleja una situación de violencia psicológica, ya que los insultos, las amenazas de abandono y el silencio prolongado son formas de maltrato emocional. Es natural que desees compartir tiempo con tus nietas, y nadie debería condicionarte ni castigarte por ello. La dificultad de tu pareja para aceptar esta parte importante de tu vida está generando un clima de tensión que afecta tu bienestar. Es muy importante que recibas atención psicológica para que tengas un espacio seguro donde procesar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y valorar lo que mereces en una relación de pareja. Un psicólogo clínico puede acompañarte a reconocer dinámicas dañinas y orientarte en decisiones que protejan tu dignidad y tu vínculo con tu familia. Si los episodios de maltrato aumentan, también sería recomendable buscar apoyo en redes cercanas de confianza o en recursos especializados en violencia de pareja. Espero haberte ayudado. Saludos.

Estimada, lamento mucho la situación. Primero es importante que estés en un espacio que te sientas cómoda y segura. Trabajar con algún terapeuta que te ayude a establecer límites saludables con tu pareja

hola, es imposible que él entienda? El amor ve al otro tal como es, el amor da respeto por si misma y hacia el otro y si la relación no tiene esta condición es dificil avanzar. Es importante mantener con claridad tus limites sin desgastarte. La indiferencia es un recurso violento y manipulador. No te olvides de ti. Es muy sano apoyar a la familia si se hace con gusto.

Tienes todo el derecho del mundo de pasar tiempo de calidad con tus nietas y que tu pareja respete eso. Lo que te está haciendo. Se llama ley del hielo y es una técnica manipula toria que consiste en retirarte la palabra para que te pongas ansiosa y quieras retomar el contacto con él. Te recomiendo mucho trabajar en ti, en tu autoestima y en tus heridas emocionales para poder establecer una relación sana y equilibrada. Estoy formada en el ello y estaré feliz de acompañarte. Si quieres acompañamiento gratuito por redes sociales puede seguirme en @dra.psicosalud

Lamentable lo que le está pasando...le invito a terapia... segun el contexto que comenta hay que evaluar varias aristas ... psicológica, mental, corporal y conductual de ud y los que le rodean...solo así se puede hacer un buen análisis y generar una terapia psicológica guiada

Te invito a darle importancia y validar lo que tu estás sintiendo. Creo que estas teniendo una evaluación acertada de la situación y es muy válido tu malestar y tu sensación. Lo que viene ahora es evaluar que quieres hacer con eso. No descartes un apoyo Psicólogico para acompañar decsociones complejas qué pueden surgir de esta situación.

Muy buenas tardes, ¿cómo estás hoy? Me imagino cómo te debes estar sintiendo, pasar por situaciones donde tu pareja reacciona con insultos, amenazas o silencios prolongados puede generar mucho dolor, frustración y sensación de maltrato psicológico, sobre todo cuando solo quieres compartir tiempo con tus nietas. Reconocer tu malestar y querer buscar orientación es un paso muy valiente y positivo. Afortunadamente, estas situaciones se pueden trabajar dentro de la terapia psicológica. Mi consejo es que busques apoyo profesional en terapia de pareja y, de manera individual, con un psicólogo, para poder aprender a comunicar tus necesidades de manera efectiva, poner límites saludables y entender las dinámicas que generan conflicto en la relación. La terapia puede ayudarte a proteger tu bienestar emocional y a tomar decisiones más claras sobre cómo manejar la relación, sin poner en riesgo tu salud mental ni tu vínculo con tus nietas. Cualquier duda que tengas no dudes en preguntarme, tienes mis puertas abiertas :) ¡Que tengas una linda tarde! Saludos cordiales.

Lamento la situación que está viviendo. Por lo que relata, el problema no parece ser únicamente un desacuerdo respecto al cuidado de sus nietas, sino la forma en que su pareja responde ante ello. Los insultos, las amenazas de abandono y el dejar de hablarle durante días como forma de reacción no corresponden a una comunicación saludable y pueden constituir formas de maltrato psicológico, especialmente cuando se utilizan para generar culpa, miedo o controlar sus decisiones. Es comprensible que usted desee cuidar a sus nietas y mantener un vínculo cercano con ellas. En una relación de pareja es esperable que existan diferencias, pero estas deberían poder abordarse mediante el diálogo y el respeto mutuo, sin recurrir a descalificaciones o amenazas. Si usted ya ha intentado conversar en reiteradas ocasiones y no ha encontrado apertura por parte de su pareja, sería recomendable buscar apoyo psicológico para usted, con el fin de fortalecer sus recursos personales y evaluar esta dinámica relacional. Si ambos estuvieran dispuestos, una terapia de pareja también podría ser una alternativa, siempre que exista un compromiso genuino de trabajar en la comunicación y el respeto. Más allá de intentar que él comprenda su postura, también es importante preguntarse cómo esta relación está afectando su bienestar emocional y si sus necesidades y vínculos familiares están siendo respetados. Usted merece poder mantener una relación con sus hijas y nietas sin sentirse culpable ni recibir maltrato por ello. Le envío un cordial saludo. Ps. Ariel Leiva Araya

Lo que describes no parece ser solo un desacuerdo sobre el cuidado de tus nietas. Si ante una situación cotidiana recibes insultos, amenazas de abandono o el llamado "silencio" como castigo, es importante tomarlo en serio, ya que pueden ser formas de maltrato psicológico. Ninguna persona debería verse obligada a renunciar a sus vínculos familiares por miedo a la reacción de su pareja. Te recomendaría buscar apoyo psicológico para fortalecer tus límites, comprender esta dinámica y evaluar qué es lo más saludable para tu bienestar emocional. No tienes que enfrentar esta situación sola.

Lo que describes parece estar generándote un importante desgaste emocional. Independientemente de los motivos de tu pareja, los insultos, las amenazas o el dejar de hablarte como forma de reaccionar ante una situación no favorecen una resolución saludable de los conflictos. Es comprensible que desees compartir tiempo con tus nietas y que esta situación te genere malestar. Sería recomendable que puedas buscar apoyo psicológico para comprender esta dinámica, fortalecer tus límites y evaluar qué es lo más saludable para tu bienestar. Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja también podría ser una alternativa para trabajar la comunicación y la resolución de conflictos.

cuando uno intenta construir una relacion de pareja es importante validar y reconocer la familia extensa, aceptando que no son una pareja que construye una familia de cero. si no existe esa abertura y flexibilidad la convivencia se hace dificil. te sugiero empezar un proceso terapeutico para trabajar los limites con tu pareja actual y entender como se sostiene ese maltrato psicologico, para poder tomar decisiones, saludos cordiales

Puedes evaluar iniciar un proceso de psicoterapia!

Lamento mucho que esté viviendo una situación que le genera tanto dolor y confusión. Lo que describe no parece estar relacionado únicamente con el cuidado de sus nietas, sino con la forma en que su pareja está expresando su malestar y manejando los conflictos dentro de la relación. Los insultos, las amenazas de terminar la relación y el retiro de la comunicación durante varios días pueden generar un desgaste emocional importante y hacer que una persona se sienta culpable por realizar actividades que son significativas para ella. En una relación saludable es importante que ambos puedan expresar sus necesidades y diferencias desde el respeto, buscando acuerdos sin recurrir a formas de comunicación que dañen al otro. En terapia se puede trabajar la identificación de estas dinámicas, el establecimiento de límites y el fortalecimiento de recursos personales para tomar decisiones más saludables respecto a la relación. En mi consulta trabajo desde un enfoque cognitivo-conductual, acompañando a las personas a comprender estas dinámicas, fortalecer su autoestima y desarrollar herramientas para afrontar conflictos de pareja de una manera más sana.

Hola, buen día. Puedo imaginar cuánto malestar te está generando esta situación, especialmente porque deseas mantener ese vínculo importante con tus nietas y, al mismo tiempo, estás recibiendo insultos, amenazas de terminar la relación y días en que tu pareja deja de hablarte. Más allá de que tu pareja pueda tener sus propios motivos para sentirse incómodo con esta situación, eso no justifica que te insulte, te amenace o utilice el silencio durante días frente a una diferencia entre ustedes. Por lo que cuentas, me parece que ya has intentado conversar con él y explicarle tus razones, pero el problema continúa. En ese caso, creo que puede ser importante dejar de centrar todos tus esfuerzos en conseguir que él lo entienda y comenzar a preguntarte a ti misma cuales son los límites que necesitas poner frente a conductas de maltrato como los insultos, las amenazas y el uso del silencio durante días. Te sugiero consultar con un psicólogo que pueda ayudarte a comprender mejor la dinámica que se ha instalado en la relación, fortalecer tus límites y evaluar qué necesitas para cuidar tu bienestar. Para evitar el enojo de tu pareja no tienes que renunciar a vínculos que para ti son importantes, como el que tienes con tus nietas.

Entiendo que es una situación bastante angustiante. En la medida en que tiene que ver con situaciones relacionales que están afectando fuertemente su relación, es un tema que se podría abordar en terapia de parejas si es que ambos quisieran.

Hola. Hay algo importante en lo que describes: el conflicto no parece estar solamente en que tu pareja prefiera que tus nietas no estén en casa, sino en la manera en que responde cuando tú decides compartir tiempo con ellas. En una relación pueden existir desacuerdos respecto de la familia, los espacios compartidos o cuánto tiempo dedicar a otras personas. Eso puede conversarse y negociarse. Sin embargo, insultarte, amenazarte reiteradamente con terminar la relación o dejar de hablarte durante varios días para expresar su malestar son conductas que pueden generar un importante desgaste emocional y que merecen ser tomadas en serio. También sería importante preguntarte qué efecto está teniendo esta situación en ti: ¿estás comenzando a evitar ver a tus nietas para prevenir su reacción?, ¿sientes culpa o miedo cuando sabes que vendrán?, ¿terminas cediendo para que vuelva a hablarte? Estas preguntas pueden ayudarte a observar si, más allá del conflicto puntual, estás perdiendo libertad para tomar decisiones sobre vínculos que son importantes para ti. Puedes escuchar qué le incomoda a tu pareja y establecer acuerdos razonables respecto de la convivencia, pero no debería ser necesario renunciar a tu relación con tus hijas o nietas para evitar insultos, amenazas o períodos de silencio. Si sientes que esta dinámica te está afectando, un proceso de terapia individual puede ayudarte a comprender lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y pensar con mayor claridad qué necesitas de esta relación. No necesariamente para decirte que debes terminarla, sino para que puedas tomar decisiones desde tus propias necesidades y no desde el temor a cómo reaccionará tu pareja. Y si las amenazas aumentan, aparecen conductas de control, aislamiento, intimidación o sientes miedo de su reacción cuando estableces límites, sería importante buscar apoyo y orientación especializada. No necesitas esperar a que exista una agresión física para considerar que una situación te está haciendo daño.

buen día, faltan muchos datos para entender tu problema, ya que hay que saber si han hablado con el para entender que es lo que le enoja tanto, ver cuanto tiempo llevan de relación y como es la comunicación entre ambos

Hola. Mi nombre es Héctor Sánchez, soy psicólogo clínico egresado con distinción máxima de la Universidad de Chile y Analista Existencial (GLE Austria). En mi práctica clínica, me especializo en el tratamiento de ansiedad, crisis de pánico, depression, estrés severo (burnout), adicciones y trauma complejo. Lamento profundamente el sufrimiento y el desgaste emocional por el que estás pasando. Lo que describes corresponde a una dinámica de abuso narcisista: un vínculo destructivo en el que se ejerce violencia psicológica, afectiva o económica sin justificación alguna, sumado a la manipulación sistemática para hacerte creer que la responsabilidad del maltrato es tuya. En estos contextos, es frecuente que se desdibuje tu derecho a la indignación y a protegerte de la agresión. Como psicólogo especialista en abuso narcisista, abordamos este proceso en psicoterapia a través de cuatro dimensiones clínicas fundamentales: (i) Acogida y legitimación del daño vivido: Es habitual que, frente a la manipulación continuada, una parte de ti tienda a auto-invalidarse o justificar el maltrato. En sesión le damos voz y respaldo a aquella parte que sabe que lo vivido es una profunda injusticia y que merece un trato digno y seguro. (ii) Desarticulación del crítico interno y el autodiálogo culposo: Trabajamos con las autoexigencias desmedidas e introyectadas que te llevan a dudar de tu propio criterio. Si dentro de ti opera una voz que dice "yo soy el problema", el discurso del abusador encuentra un enganche inmediato; hacer consciente esta dinámica es el primer paso para desarmar la culpa ajena. (iii) Reparación de la herida de autoestima: Quienes atraviesan estas vivencias suelen cargar con una herida histórica en su valoración personal, sosteniendo la creencia inconsciente de que el afecto solo se sostiene "no dando problemas". En psicoterapia sanamos esa sensación de cargar con algo defectuoso, resignificando los patrones de elección de pareja que normalizan el desprecio. (iv) Restablecimiento y posesión de los propios límites: Fortalecemos tu capacidad de conocer qué estás dispuesta a tolerar y qué resulta inaceptable, devolviéndote la libertad y el derecho legítimo de hacer cumplir tus condiciones de cuidado personal. Atiendo de manera presencial en mi consulta ubicada en Providencia, a pasos del Metro, en un espacio de absoluta reserva y confidencialidad, y cuento además con la modalidad de psicoterapia online mediante telemedicina de alta fidelidad si resides en Las Condes, Vitacura o en regiones. Dispongo de flexibilidad horaria durante las tardes y en la semana para acomodarme a tus tiempos. Te invito a revisar mi calendario en línea y agendar tu primera sesión cuando te sientas preparada para dar este paso. Al finalizar cada sesión te emitiré directamente tu boleta de honorarios electrónica exenta del SII, el documento oficial idóneo con glosa neutra para que gestiones de manera ágil y fluida el reembolso en tu Isapre premium (Colmena, Vida Tres, Banmédica, Cruz Blanca, Esencial) o en tus seguros complementarios de salud según la cobertura de tu plan. Quedo a tu total disposición para acompañarte. ¡Un cálido saludo!