Saludos tengo problemas con mi pareja ya hace tiempo vivo en la misma situación de maltrato verbal y

Muy buenos días. Muchas gracias por tomarse el tiempo para compartir su pregunta. Lo que usted describe es una situación muy delicada y dolorosa. El maltrato verbal constante, la intimidación física y la exposición de los hijos a estos episodios no son normales ni saludables, y es comprensible que se sienta confundida, con miedo y atrapada por la situación económica. La reacción de su hija muestra el impacto emocional que esto ya está teniendo en ella, y es importante proteger tanto su bienestar como el de sus hijos. En mi experiencia como psicólogo clínico, cuando existe violencia verbal o física, la prioridad no es sostener la relación, sino resguardar la seguridad emocional y física de la familia. Un acompañamiento psicológico puede ayudarle a fortalecerse, aclarar sus opciones y tomar decisiones con mayor contención y apoyo, así como orientarla respecto a redes de ayuda disponibles. Si lo desea, puedo orientarle de manera más personalizada para que no tenga que enfrentar esto sola. Un saludo cordial, y por favor cuide de usted y de sus hijos.

Estimada: lamento por lo que estás pasando, y por lo que relatas esta es una situación de Violencia Intrafamiliar, verbal y en ocasiones física. Por tanto, es una situación riesgosa para ti y tus hijas, dado que podría empeorar. Además esta situación afecta psicológicamente tanto a ti como a tus niñas. Te recomiendo que acudas lo más pronto posible al Centro de la Mujer, que en general se encuentra asociado a la Municipalidad de cada ciudad. Este centro te puede dar orientación, y apoyo psicosocial. Si gustas me indicas por interno a qué comuna perteneces y te indico en dónde puedes encontrar un Centro de la Mujer donde vives. Mi correo es psicologa.danielacafena@gmail.com Quedo atenta, Saludos

Buenas tardes, lamento la situación que vive, son muchos parametros y cosas que hay que analizar para responder en una pregunta simple, recomiendo agendar hora con un especialista, ya sea para trabajar la relación o trabajar los limites.

Lamento mucho que estés viviendo esta situación. Lo que describes corresponde a violencia psicológica (maltrato verbal) y también a episodios de agresión física, y además está afectando directamente a tus hijos: que tu hija haya tenido que ponerse en medio para protegerte y luego sea castigada con el silencio puede generarle miedo, culpa y mucha inseguridad. Nada de esto es culpa tuya ni de ella. Entiendo que quieras dejar la relación, pero que lo económico te frene. Eso es muy común en contextos de violencia y no significa que no haya salida: suele requerir un plan paso a paso y apoyo externo. Algunas orientaciones concretas y seguras: - Prioriza tu seguridad y la de tus hijos. Si sientes riesgo de que escale, busca resguardo inmediato en un lugar seguro y pide ayuda a emergencias o a alguien de confianza. - Activa una red: una persona (familiar, amiga, vecina) que sepa lo que pasa y pueda apoyarte si necesitas salir rápido o si ocurre un episodio. - Busca orientación especializada en violencia intrafamiliar: en Chile existen Centros de la Mujer, programas municipales, y también apoyo en CESFAM (psicología y trabajo social) que pueden ayudarte a construir un plan de protección, explorar alternativas económicas, y orientar en medidas de resguardo. - Si no aumenta el riesgo, registra de manera segura lo que ocurre (fechas, qué pasó, si fue frente a los niños). Esto puede ayudar si necesitas solicitar protección o apoyo institucional. - Respecto a tu hija: es importante decirle explícitamente que no hizo nada malo, que su reacción fue por cuidado, y que los problemas de los adultos no son responsabilidad de los niños. Si es posible, conviene que ella también tenga un espacio de apoyo psicológico para procesar lo vivido.

Muchas gracias por su pregunta, primero hay que decir que el yema es de gravedad y es de suma importancia que lo tome como sumamente urgente y debe poner limites a los golpes y agresiones, como profesional de salud mental le sugiero denunciar el hecho por los canales correspondientes, poplicia, municipalidad, etc y empezar usted terapia urgentte para reforzar su autoestima, estoy para servirle. Dr.Julio J. Gosen C.

Hola, lamento mucho lo que estás viviendo. Lo que describes es violencia intrafamiliar, aunque sea principalmente verbal. Afecta tanto a ti como a tus hijas, y tu hija no es culpable de nada. Pasos concretos que puedes seguir: CESFAM / APS: solicita atención en salud mental y orientación social. Pueden registrar la situación y derivarte a programas de apoyo. Centros de la Mujer (SERNAMEG): ofrecen apoyo psicológico, social y legal gratuito. Carabineros o Fiscalía: si hay riesgo o agresión, puedes denunciar y solicitar medidas de protección. Apoyo para tus hijas: es importante que también reciban acompañamiento psicológico. No tienes que irte sola ni de un día para otro. Existen redes gratuitas para ayudarte a salir de forma segura. Mereces vivir sin miedo.

Hola, gracias por confiar y compartir una situación tan dolorosa. Lo que describes es violencia intrafamiliar, principalmente verbal y psicológica, y el hecho de que tus hijas estén presenciando estas escenas es especialmente preocupante, ya que puede afectar profundamente su bienestar emocional. Es muy importante que sepas que nada de esto es tu culpa. La reacción de tu pareja hacia tu hija refleja una forma de manipulación y evitación de responsabilidad. Te recomiendo buscar apoyo profesional psicológico, idealmente con un enfoque en violencia de pareja y familia, y también informarte sobre redes de apoyo y orientación legal que puedan ayudarte a protegerte a ti y a tus hijos, incluso considerando tu situación económica. No estás sola y sí existen caminos de acompañamiento y contención para ti y tu familia.

Hola, ante estos antecedentes es importante buscar ayuda profesional lo antes posible, las agresiones no tratadas suben de nivel y las consecuencias tambien...puedes buscar apoyo en el ambito privado o acudir a alguna entidad gubernamental que pueda apoyarte.

Gracias por confiar y compartir una situación tan dolorosa. Lo que describes es una forma de violencia, principalmente violencia psicológica y verbal, y el episodio físico, aunque haya sido en pocas ocasiones, no lo minimiza, sino que aumenta el nivel de riesgo. La exposición de tus hijas a estas situaciones también es una forma de violencia hacia ellas, y la reacción de tu hija mayor fue un acto de protección, no una falta; el distanciamiento del padre puede generar daño emocional y sentimientos de culpa que no le corresponden. Es comprensible que quieras terminar la relación y que el factor económico te genere temor. En estos casos, es importante no tomar decisiones sola: buscar apoyo psicológico, redes familiares o sociales y orientación legal puede ayudarte a construir un plan de salida progresivo y seguro para ti y tus hijos. Priorizar tu bienestar y el de ellos no es egoísmo, es protección.

Hola! comprendo tu preocupación por la situación actual que estas viviendo. Desde aquí será importante que te preguntes, ¿que personas importantes cercanas tengo a mi alrededor para que me puedan ayudar/orientar/contener? y ¿qué cambios estoy dispuesta a realizar, para poder avanzar? un abrazo.

Si existiera la posibilidad de una terapia de pareja, seria lo ideal, pero muy necesario es que tomes terapia para saber porque eliges quedarte en una interaccione que te esta dañando, animo q con un apoyo guiado puedes superar diversas situaciones

Hola! Tu reflexión sobre lo que estás viviendo ya es un enorme paso. A veces lo que más cuesta ver estando en pareja es que hay cosas que nos duelen, asustan e incluso nos violentan y hacen daño. Salir de una relación así puede ser más que una "simple decisión" y es esperable que sea difícil para ti dar ese paso. Puedo recomendar como pilar base que busques redes de apoyo, una amplia red de apoyo. Amistades, colegas de trabajo, apoyo policial o de fiscalía si amerita hacer una denuncia. Es bueno mantener estas cosas conversadas para que nada permita que se normalice la violencia en tu vida y no quedes atrapada en un entorno dañino para ti y tus hijas. Recuerda que la violencia psicológica es un delito denunciable, no es necesario registro de agresión física para acudir a fiscalía y dejar registro de lo que vives. Finalmente, te dejo un abrazo, mi mejor deseo y la puerta abierta a que acudas a mi consulta para apoyo psicológico si es algo que requieres, siempre puedes tomar sesiones con compra de bono fonasa. Y mientras tanto, puedes escribirme para cualquier otra consulta, espero puedas dar el paso y sentirte nuevamente segura.

Buenas tardes, lo que describes sí es maltrato, especialmente por los insultos constantes, los episodios de agresión física y porque ocurre frente a tus hijas. El hecho de que tu hija haya tenido que intervenir para protegerte y que luego sea castigada con indiferencia también es una forma de violencia psicológica hacia ella. Nada de esto es tu culpa. Es comprensible que quieras dejar la relación y que la situación económica te frene. No tienes que hacerlo todo de golpe: buscar apoyo psicológico y orientación social puede ayudarte a protegerte a ti y a tus hijos y a tomar decisiones paso a paso. Vivir sin miedo es un derecho, y pedir ayuda es un acto de fortaleza. Saludos.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Estimada Asumo que eres una mujer La situación se ve compleja y extenuante, y que se pone más compleja por el problema económico que comentas. Cuando se vive uan situación así, aparece una sensación de cansancio que te hace conectar con las situaciones que son mas difíciles de tu vida. Eso es así no porque la situación sea compleja, sino porque lo vas viendo de esa forma, tu cuerpo y mente ven als cosas mas grises. En principio sería focalizarte en la problemática que parece más seria y que es la agresividad y violencia de tu pareja, contigo y con tus niñas. No te focalices en lo otro por que la sitiacuón económica se puede mejorar o enfrentar. Lo peligroso es la violencia. Entonces, puedes consultar con un especialista para que te ayude a mejorar esta situación primero. Si estás complicada para acudir a una consulta, sugiero el servicio que haya en tu localidad que se especializa en violencia contra la mujer, En Chile se llama Sernameg, y si no eres de acá puedes consultar en el ministerio de ayuda social para encontrar apoyo. eneralmente hay varios profesionales que te ayudarán a abordar las distintas aristas de esta situación. Espero ayudarte.

Hola! Lo que estás viviendo es una situación compleja de violencia psicológica y física, que termina afectando profundamente tu bienestar y el de tus hijos. Esto no se resuelve sola ni basta la buena voluntad. Puede trabajarse, si, pero requiere conciencia real del problema, disposición a cambiar de ambas partes y mucha ayuda profesional. Tu hija ya está siendo expuesta a un rol que no le corresponde y eso debe cuidarse con urgencia. Si no cuentas con recursos económicos suficientes, no significa que no haya ayuda: busca apoyo en familiares, amistades o acude a un consultorio o centro de salud para activar redes y orientación. Esto es central, es necesario que lo hables con alguien que te pueda ayudar. Sabemos que es difícil, pero no quedarse paralizada es clave. Hacerlo por ti y más aun por tus hijos, puede darte la fuerza para dar el primer paso a pesar del miedo o la desdesperanza. Espero haberte dado un poquito de orientción, te envío un enorme abrazo.

Hola, lo que estás viviendo corresponde a una situación de violencia intrafamiliar, principalmente psicológica, y el hecho de que haya existido agresión física confirma que la relación no es sana ni segura. Esta dinámica también afecta directamente a los hijos, aunque no sean agredidos físicamente, porque quedan expuestos al miedo, la tensión y al conflicto constante. Tu hija no hizo nada malo al intentar protegerte; fue una reacción natural frente a una amenaza. El que el padre ahora la ignore o la castigue emocionalmente es una forma de trasladar la responsabilidad y puede generarle daño emocional si se mantiene en el tiempo. Que quieras dejar la relación pero te sientas limitada por la situación económica y por tus hijos es comprensible y muy frecuente en estos contextos. No estás exagerando ni eres culpable de esto; buscar apoyo y orientación es un paso importante para protegerte a ti y a tus hijos.

Estás viviendo una situación de violencia intrafamiliar que no solo te afecta a ti, sino que está dañando gravemente a tus hijas. El maltrato verbal constante con palabras muy fuertes delante de las niñas, los episodios de agresión física, y ahora el castigo emocional hacia tu hija mayor por defenderte, son formas de violencia que tienen consecuencias severas en el desarrollo emocional de los niños. Tu hija de once años ya está siendo parentalizada (asumiendo el rol de protegerte) y luego castigada por ello, lo que es extremadamente dañino. ​ La dependencia económica es una de las barreras más comunes que impiden a las mujeres salir de relaciones violentas, pero en Chile existen recursos y redes de apoyo específicas para estas situaciones. Puedes llamar al Fono Orientación y Ayuda Violencia contra la Mujer 1455 (gratuito, 24 horas) para recibir orientación, asesoría jurídica y apoyo. También puedes acudir a los Centros de la Mujer del Ministerio de la Mujer y Equidad de Género, donde te pueden orientar sobre medidas de protección, pensión alimenticia provisional, y acceso a Casas de Acogida si tu situación de riesgo lo amerita. ​ Es fundamental que entiendas que el tribunal puede ordenar medidas de protección que incluyen obligarlo a abandonar el hogar, fijar alimentos provisorios para ti y tus hijos, y restringir su contacto. No estás sola y tu situación económica no debe ser la razón para que tus hijas sigan expuestas a esta violencia. Busca ayuda profesional cuanto antes. ​

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan difícil. Aquí hay algunos puntos a considerar: El maltrato verbal ess inaceptable y puede tener un impacto duradero en ti y en tus hijos. El maltrato físico aunque sea ocasional, es un signo de un problema serio en la relación. Impacto en los Hijos Tus hijos están siendo testigos de un comportamiento tóxico, lo que puede afectar su desarrollo emocional. La reacción del padre hacia tu hija es preocupante y puede hacer que ella se sienta culpable por defenderte. Buscar Ayuda Consejería: Considera hablar con un profesional en salud mental que se especialice en violencia doméstica. Grupos de apoyo: Busca grupos de apoyo para mujeres en situaciones similares. Piensa en un plan para salir de la situación, incluyendo opciones de vivienda y apoyo financiero. Investiga organizaciones en tu área que ofrezcan asistencia a mujeres en crisis. Prioriza tu seguridad y la de tus hijos: Si sientes que la situación puede escalar, es importante tener un plan de escape. Mantén un registro de los abusos, que puede ser útil si decides buscar ayuda legal. Busca apoyo en organizaciones que ofrezcan asesoría para mujeres en situaciones de maltrato. Infórmate sobre posibles ayudas sociales para madres solteras. Es crucial que priorices tu bienestar y el de tus hijos. La violencia, en cualquiera de sus formas, no es aceptable. No estás sola y hay recursos disponibles para ayudarte a salir de esta situación. Un abrazo Andrea

Estimada, en este caso en particular podría contar con dos opciones desde el ámbito jurídico por el cual la podrían orientar y ayudar en su situación. En primer lugar, al haber sido víctima de VIF (Violencia intrafamiliar) tanto física como psicológica, usted puede acercarse directamente al centro de la mujer de su comuna, donde puede recibir orientación legal y apoyo psicológico para usted, respecto a las posibilidades también de solicitar una compensación económica al haberse hecho cargo de la crianza de sus hijas para que él pudiera trabajar. Por otro lado, la conducta que él está presentando con su hija constituye una vulneración de derechos, por lo que se puede acercar a la OLN de su comuna (Oficina Local de la Niñez), donde la podrán orientar sobre lo que sigue, que vendría siendo solicitar una medida de protección en favor de su hija, lo que puede llevar a un ingreso a algún programa de Mejor niñez donde deberían trabajar con él y con sus pautas parentales. Sobre la situación de pareja, creo que en este caso no amerita una terapia de pareja, sino que, en el caso de que exista disposición de ambos de querer mejorar, la opción más viable sería que cada quien se someta a un proceso de forma individual, ya que la violencia debe ser abordada como un problema más individual que marital. Espero que esta respuesta pueda serle de utilidad!

Te sugiero tomar una consulta psicológica.

Lamento saber que estas pasando por una situación tan dificil, asi que te envío un gran abrazo. En Chile existen los centros de la Mujer, donde pueden orientarte en que herramientas existen desde el estado para acompañarte a tomar desiciones al respecto, como hacerlo y cuales son las expectativas para ajustarlas a tu situación. Puedes visitar la página de SERNAMEG para conocer un poco más al respecto. Saludos

Mi nombre es Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Me especializo desde hace varios años en el trabajo con vínculos de pareja, sufrimiento psíquico y dinámicas familiares complejas. Lo que usted relata permite pensar en una situación sostenida de violencia, principalmente verbal, que tiene efectos no solo en usted sino también en sus hijos; cuando los niños presencian este tipo de escenas suelen verse involucrados emocionalmente de manera temprana, lo que puede generar sentimientos de miedo, confusión o culpa, como parece ocurrir en el vínculo actual entre su hija y su padre. Desde una perspectiva clínica, suele ser importante que estas experiencias puedan ser pensadas y elaboradas en un espacio de atención psicológica, donde sea posible comprender lo que está en juego en la relación, el impacto emocional que esto tiene en cada miembro de la familia y las dificultades que aparecen al momento de imaginar alternativas, especialmente cuando existen condicionantes económicos. Contar con un acompañamiento profesional puede ayudar a clarificar la situación y a fortalecer recursos psíquicos para tomar decisiones de manera progresiva y cuidada. Espero haberlo ayudado. Saludos.

Hola, agradezco tu confianza al contarme esto. Lamento mucho que estés viviendo una situación de maltrato; ninguna forma de violencia es justificable y no estás sola. Puedes hacer una denuncia de manera segura en Carabineros (133), PDI (134) o directamente en la Fiscalía, incluso sin necesidad de que el agresor esté presente. Si existe riesgo inmediato, es muy importante que busques ayuda urgente llamando al 133. También puedes recibir orientación confidencial y gratuita llamando al fono 1455 (SERNAMEG), donde entregan apoyo, información legal y acompañamiento especializado para situaciones de violencia intrafamiliar. Si lo deseas, contáctame directamente y buscaré la forma de orientarte psicológicamente, aclarar dudas sobre cómo pedir ayuda de forma segura o acompañarte en este proceso. Tu bienestar y seguridad son lo más importante.

Hola buen dia! ¿Han intentado terapia?, te recomendaría una sesión familiar en una primera instancia y luego comenzar a trabajar con cada uno de los integrantes del grupo familiar. Es difícil realizar una recomendación más puntual, ya que es importante que un profesional pueda conocer el grupo familiar, como ustedes se han ido explicando durante todo este tiempo el maltrato que están siendo participes y entender las dinámicas que han ido manteniendo para sostener la familia aun viviendo conjuntamente. Si tu situación económica no es buena (como haces mención), quizás sería bueno que puedas acogerte a una entidad que pueda darte el apoyo psicológico.

Lamento mucho la situación que describes. Por lo que relatas, estás viviendo experiencias de violencia verbal y psicológica, y también has mencionado episodios de violencia física, lo cual es una situación grave que puede tener un impacto profundo en tu bienestar emocional y en el de tus hijos. Es importante saber que ninguna forma de violencia es justificable, y que los niños también se ven afectados cuando presencian este tipo de dinámicas, incluso cuando la agresión no es directamente hacia ellos. La orientación psicológica puede ayudarte a comprender la situación, fortalecer tus recursos personales, tomar decisiones de manera más clara y proteger tu bienestar emocional y el de tus hijos. No se trata solo de “dejar o no dejar” una relación, sino de contar con apoyo profesional para evaluar alternativas, redes de apoyo y pasos posibles según tu realidad. Te sugiero buscar acompañamiento psicológico y, si te encuentras en Chile, también es importante conocer los dispositivos de apoyo y orientación disponibles para situaciones de violencia intrafamiliar, que pueden brindarte información y contención de manera confidencial. No estás sola y pedir ayuda es un primer paso importante. Si existe riesgo inmediato para tu seguridad o la de tus hijos, es importante contactar servicios de emergencia o líneas de orientación especializadas de tu país.

Sin duda es una situación muy difícil la que vives. Lo importante es que pareces estar clara con lo que quieres aunque las condiciones económicas te lo dificultan. Es importante que busques ayuda y en este caso no bastará solo con apoyo psicológico si no que se requiere una red de apoyo. Te invito a averiguar por atención de psicóloga/o y trabajador/a social en el centro de salud que corresponde a donde vives y ahí podrán indagar y orientarte respecto a cómo construir una red de apoyo. Ojalá vayas avanzado, un día a la vez

Lo que describes es una situación de violencia, principalmente psicológica y también física, con impacto directo en ti y en tus hijos. La reacción de tu hija muestra que ellas ya están expuestas, y el castigo posterior del padre también constituye maltrato. Es clave priorizar la seguridad y buscar apoyo para planificar una salida protegida, incluso de forma gradual. En Chile puedes acceder de manera gratuita al Fono Orientación Violencia contra la Mujer 1455 (SernamEG), disponible 24/7, donde entregan contención, orientación legal y apoyo para activar redes según tu situación. No estás exagerando: reconocer la violencia es el primer paso para protegerte a ti y a tus hijos.

Hola buen dia, primero que nada, frente a la situación de violencia que está viviendo sería de mayor ayuda tomar terapia individual, en este caso para usted misma, para poder trabajar en su autoestima y sostén propio frente a estas dificultades.

Estimada paciente, primero que todo gracias por confiar y compartir algo tan doloroso, la búsquedacde ayuda, orientación y apoyo, es el camino correcto. Lo que describe es una situación de violencia, principalmente verbal y ya con episodios físicos, que también está afectando directamente a tus hijos. Que su hija haya tenido que protegerte es una señal muy seria: ella no es responsable de nada, el adulto es su padre. El silencio, el castigo emocional y ponerse en el lugar de víctima son formas de manipulación para no asumir responsabilidad. Se entiende que su situación económica dificulta tomar decisiones, pero su seguridad y la de sus hijos es prioritaria. No está exagerando ni equivocada al querer salir de ahí. Buscar apoyo profesional, redes de ayuda (padres, hermonos, amigos, etc.) y orientación legal puede ayudarte a hacerlo de manera protegida y paso a paso. Active su red lo más pronto que pueda. Un abrazo, Jeannette Ruiz G.

Hola buen día! Seria importante en este caso ver la posibilidad de formación de algún oficio para usted para que tenga más independencia económica.

Comprendo su dolor, llame al 149 en este teléfono la orientaran con respecto a la violencia intrafamiliar que es un delito, por otro lado busque apoyo en algún familiar o amistad para vivir temporalmente alli, Luego asesorarse con un abogado y demande al padre por pensión alimenticia de sus hijos y asista a psicoterapia individual para que la evalúen y si es necesario vaya a un psiquiatra en el caso que tenga síntomas fuertes de trauma para que la ayude en un trabajo interdisciplinario. No se puede hacer una psicoterapia de parejas en el caso que existan alguno de estos tres factores de riesgo, 1 violencia intrafamiliar, 2 consumo de sustancias o alcohol en exceso, 3 psicopatologia activa (Ideacion suicida, alucinaciones) ya que sin tratamiento estas situaciones tienden a aumentar en intensidad y frecuencia y puede terminar en femicidio, recupere su salud paso a paso asesorandose de los expertos y deje de participar en la misma dinámica con su pareja.

Debería pedir ayuda urgente, y no exponer a sus hijas

Buenas tardes. Sería importante que tu pudieras conseguir ayuda psicológica. La situación de maltrato impacta en muchos niveles, por eso es importante que lo pueda entender y reconocer para tomar una decisión y seguir adelante. Con la ayuda correcta podrás sentirte mejor para lograr eso. Mucha suerte!

Hola, en primer es importante que comprendas que las situaciones que describes constituyen violencia no son normales, ni deben ser normalizadas en una familia. En primer lugar debes priorizar el bienestar de tus hijos, la situación que está viviendo tu hija es bastante preocupante y probablemente la esté afectando emocionalmente, por lo que te recomiendo que busques apoyo profesional, para tus tres hijos y para ti. Aunque tu situación económica no sea buena existen recursos municipales, legales y programas para la mujer a los que puedes acudir, sin costo. Es importante que sepas que mereces vivir en un entorno seguro y tranquilo y que no estás obligada a mantener una relación solo por motivos económicos. Por otra parte es recomendable que acudas a tu red de apoyo, amistades y familiares, ya que no debes atravesar por esta situación sola. Te deseo mucho éxito y te felicito, porque la búsqueda de ayuda y orientación es el primer paso.

Gracias por compartir tu situación. Lo que describes implica una dinámica compleja que incluye episodios de maltrato verbal y también físico, lo cual es algo que no debe normalizarse, especialmente considerando que hay hijos involucrados. En este tipo de casos, más que tomar decisiones en aislamiento, es importante poder evaluar la situación de manera integral, considerando tu bienestar emocional, el de tus hijos y las opciones de apoyo disponibles para ti. Muchas veces, contar con un espacio terapéutico permite ordenar lo que estás viviendo, comprender mejor la dinámica y fortalecer recursos personales para tomar decisiones de forma más segura y acompañada. Si lo deseas, este tipo de situaciones se puede trabajar en sesión para orientarte de manera más específica según tu realidad.

Quizá pueda acudir al Centro de la Mujer que opera en su región o comuna, en la cual cuentan con equipos multidisciplinarios que la pueden guiar y asesorar no solo en el ámbito psicológico, sino también social y legal. Dicho esto, me da la sensación de que usted se encuentra "soportando" la Violencia Intra Familiar, por motivos económicos, por lo que se hace insostenible una relación de pareja, donde lo que debería sostener la relación, es el respeto y el amor mutuo, más aún hacia los niños, quienes también son víctimas pasivas a la hora de presenciar los actos de violencia (y en este caso, no solo eso, sino también tomar parte). Recordemos que la VIF es un delito y ante la siguiente ocasión, lo que usted debería procurar, es su integridad física, tanto suya como de sus hijos. Dicho esto, no dude en llamar al 149 que es fono familia, y/o 133 de carabineros.

En estos casos de violencia en muy importante que recibas apoyo psicológico, si eres constante con la psicoterapia te vas a sentir mejor, vas a aumentar tu autoestima y vas a poder solucionar este problema, espero que encuentres un buen/a profesional que te ayude, Saludos.

Que lamentable...lo importante es salir de una relación que no te suma, es violenta y peor aún que dañe a tu hija por no saber cómo lidear con su ira y no saber resolver los conflictos.El está vulnerando tus derechos y de tus hijas...el que no le hablé es una de las formas de ejercer violencia y peor aún a una niña.Te invito a realizar terapia psicológica con mi persona tengo bastante experiencia en el área.De verdad te deseo lo mejor, tu eres fuerte y empoderarse, toma decisiones, tienes hijas que serán tu fortaleza pero no olvides que lo que haces hoy ellas lo aprenderán y replicará el día de mañana. Ánimo , tu puedes... ojalá me contactes para poder ayudarte.

Lamento mucho la situación que está viviendo. Por lo que relata, no parece tratarse únicamente de conflictos de pareja, sino de una dinámica de maltrato que está afectándola tanto a usted como a sus hijos. Las agresiones verbales reiteradas, las amenazas o agresiones físicas y exponer a los niños a este tipo de situaciones pueden tener un impacto importante en su bienestar emocional. Además, el hecho de que su hija se haya sentido en la necesidad de intervenir para protegerla y que posteriormente su padre la ignore como consecuencia de ello es un aspecto que merece atención, ya que los hijos no deberían asumir ese tipo de responsabilidades dentro de la familia. Comprendo que la dependencia económica haga muy difícil tomar la decisión de separarse, por lo que es importante que no sienta que debe resolver esta situación sola. Le recomendaría buscar apoyo psicológico para usted y, si es posible, orientación de trabajo social o de los servicios de apoyo disponibles en su comunidad, con el fin de explorar alternativas de protección, apoyo económico y un plan que le permita tomar decisiones de forma segura y gradual. Si en algún momento considera que existe un riesgo de una nueva agresión física o teme por su seguridad o la de sus hijos, es fundamental buscar ayuda inmediata y activar las redes de protección correspondientes. Usted y sus hijos merecen vivir en un ambiente libre de violencia, donde puedan sentirse seguros y respetados. Le envío un cordial saludo. Ps. Ariel Leiva Araya

Lo que describe sí es violencia intrafamiliar y no debe minimizarlo; además, el maltrato delante de tus hijas también les hace daño a ellas. Si hubo agresión física o riesgo de que ocurra, la prioridad es su seguridad y la de los niños, no “arreglarlo” en caliente. Busque apoyo y orientación ya. Pida ayuda en una red de confianza y considere denunciar o pedir orientación por violencia; en Chile existe el número 149 para orientación en violencia. No enfrente esto sola. Si decide salir de la casa, hágalo con un plan: documentos, algo de dinero, contactos y un lugar seguro para usted y sus hijos. Sobre sus hijos. La conducta de su hija de protegerla es comprensible, pero ella no debe quedar expuesta a esa carga; el foco debe ser resguardarla emocional y físicamente. Qué esperar del proceso. La terapia le puede ayudar a fortalecer decisiones, límites y plan de salida, pero no reemplaza las medidas de protección cuando hay violencia. Si hay riesgo inmediato, busque ayuda urgente (149, amigos, familia). Su seguridad y la de sus hijos van primero.

Lamento mucho la situación que estás viviendo. Lo que describes no corresponde a una dinámica de pareja saludable y es importante no normalizar el maltrato verbal ni las agresiones físicas, aunque hayan ocurrido pocas veces. Además, tus hijos también están siendo afectados al presenciar estas situaciones. Independientemente de la decisión que tomes sobre la relación, sería recomendable que busques apoyo psicológico y te informes sobre las redes de apoyo disponibles en tu comunidad, especialmente considerando tu preocupación por la situación económica. No tienes que enfrentar esto sola. Contar con orientación profesional puede ayudarte a fortalecer tus recursos personales y evaluar los pasos más seguros para proteger tu bienestar y el de tus hijos.

Puedes evaluar iniciar un proceso de psicoterapia!

Lamento mucho tu situación y la de tus hijas ya que están siendo maltratadas, este patrón debe terminar ya que tu pareja esta siendo violento, debes decirle que asista a terapia, capaz el no se da cuenta del error que esta cometiendo, el hecho de ignorar a una pequeña y decir palabras hirientes genera heridas emocionales y tu debes aceptar que lo que estas viviendo es dañino igualmente tu debes asistir a terapia

los conflictos de pareja traen mucho dolor, ni el maltrato verbal ni el fisico son el camino. cuando no podemos resolver los conflictos a traves de la comunicacion empatica siempre es recomendable iniciar un proceso de terapia de pareja, o en su defecto una terapia individual. no es sano ni justo que los niños esten en el medio de la problematica, eso trae consecuencias graves en su crecimiento emocional y en su posibilidad de construir relaciones sanas en el futuro.

Gracias por compartir lo que está viviendo. Por lo que describe, no se trata únicamente de problemas de pareja, sino de una situación de violencia psicológica y verbal, con episodios de agresión física. Este tipo de conductas pueden generar un profundo impacto tanto en usted como en sus hijos. Es especialmente preocupante que su hija haya sentido la necesidad de intervenir para protegerla. Los niños no deberían asumir ese rol, y el hecho de que ahora su padre la ignore o la responsabilice por lo ocurrido puede afectar significativamente su bienestar emocional. Entiendo que desee terminar la relación, pero que la situación económica y la responsabilidad de cuidar a sus tres hijos hagan que esa decisión parezca muy difícil. Precisamente por eso, no tiene que enfrentar este proceso sola. Mi recomendación es que busque apoyo psicológico lo antes posible. Un espacio terapéutico puede ayudarla a fortalecer sus recursos emocionales, organizar un plan de acción acorde a su realidad y acompañarla en la toma de decisiones, siempre priorizando su seguridad y la de sus hijos. Además, existen instituciones y redes de apoyo que pueden orientarla respecto a las alternativas disponibles para mujeres que viven situaciones de violencia. Recuerde que pedir ayuda no significa que esté fallando; significa que está dando un paso para protegerse a usted y a sus hijos. Merecen crecer y vivir en un ambiente donde prevalezcan el respeto, la tranquilidad y la seguridad.

Lamento mucho que esté atravesando una situación tan dolorosa. Lo que describe, especialmente la presencia de maltrato verbal, episodios de agresión física y la exposición de sus hijas a estos conflictos, es una situación que requiere atención y apoyo. Es importante recordar que sus hijos no deben asumir el rol de protegerla ni sentirse responsables por lo que ocurre entre los adultos. En este momento, más que intentar cambiar la conducta de su pareja, es fundamental priorizar su seguridad y la de sus hijos. Le recomendaría buscar apoyo psicológico y también orientación en redes de apoyo para violencia intrafamiliar, de manera que pueda evaluar alternativas y planificar decisiones de forma segura, considerando su situación económica y familiar. No tiene que resolver todo de inmediato ni hacerlo sola; contar con acompañamiento puede ayudarle a recuperar recursos y tomar decisiones que protejan su bienestar y el de sus hijos.