Buenas noches. Les comento lo que nos pasó hoy en el cumpleaños de mi hermana número 33. Yo llegue e

Gracias por confiar en este espacio para compartir lo que viviste, entiendo que fue una situación muy difícil y dolorosa, no solo por lo que ocurrió en la celebración, sino también por las consecuencias emocionales que trajo a tu relación de pareja y al vínculo con tu familia, es natural sentirte rota y confundida después de un episodio donde hubo discusiones, alcohol de por medio y violencia física, porque son momentos que desestabilizan profundamente.
Lo primero es reconocer que lo que pasó no es una situación normal ni sana dentro de una dinámica familiar, y que la mezcla de alcohol y tensiones puede aumentar los conflictos y las reacciones impulsivas. En este caso, tu marido intentó intervenir frente a una situación de violencia hacia una mujer, lo que puede entenderse como un gesto protector, pero la forma en que terminó enfrentándose con tu cuñado generó un quiebre que hoy te tiene en duda y con sentimientos encontrados.
Cuando hablamos de pareja, lo importante no es quedarnos solo en un evento puntual, sino en cómo se construye el día a día: la confianza, el respeto, el diálogo y la capacidad de resolver los conflictos de manera sana. Si sientes que tu relación está marcada por desconfianza, discusiones constantes o falta de apoyo, es legítimo que te preguntes si es sano continuar, por otro lado, también es importante diferenciar un conflicto puntual, producto de un contexto complejo, de una dinámica que se repite en el tiempo.
Mi recomendación es que puedan conversar en un espacio más tranquilo, sin la carga del enojo y sin influencias externas, para expresar cómo se sintieron y qué esperan de la relación, si ambos aún tienen la intención de continuar, el acompañamiento psicológico individual o de pareja puede ser de gran ayuda para aclarar el camino y fortalecer los vínculos.
No estás sola en este proceso, y es válido tomarte un tiempo para reflexionar sobre lo que quieres y necesitas. Lo más importante es cuidar tu bienestar emocional y el de tu hijo, priorizando un entorno seguro y sano, confía en que con apoyo, tiempo y claridad, podrás tomar la mejor decisión para tu vida.
Aunque hoy sientas dolor y confusión, recuerda que de cada crisis siempre pueden surgir aprendizajes y nuevas oportunidades de crecimiento. Paso a paso, vas a encontrar la claridad que necesitas.

Lo que viviste fue muy doloroso y confuso. Las discusiones con violencia física, aunque sean entre familiares, generan un gran impacto emocional y es comprensible que te sientas rota y sin saber a quién creer. Antes de tomar decisiones definitivas, puede ayudarte conversar en un espacio más tranquilo con tu pareja, aclarar lo que pasó y, si lo sientes necesario, buscar apoyo en terapia de pareja. Si la violencia se repitiera o te sintieras insegura, lo prioritario siempre será tu bienestar y el de tu hijo.

Hola,

Lamento mucho que hayas tenido que vivir una situación tan difícil y dolorosa. Es comprensible que te sientas rota y confundida, especialmente cuando tu esposo se defendió y ahora tu familia lo culpa.

Desde una perspectiva psicológica, es importante analizar varios puntos:

La situación de violencia: La pelea no surgió de la nada. La discusión inicial entre la pareja y la intervención de tu esposo son factores importantes. Él reaccionó a una situación de violencia contra una mujer, lo que puede interpretarse como una defensa de principios, pero la situación escaló.

El estrés acumulado: Tu esposo venía de un largo viaje, y probablemente estaba cansado y estresado. El alcohol en el ambiente y la tensión con tu cuñado pudieron haber exacerbado sus emociones.

La reacción de tu familia: Es natural que tu familia intente protegerse entre ellos, pero culpar solo a tu esposo sin considerar el contexto es una forma de no querer asumir su responsabilidad en lo sucedido.

En este momento, te enfrentas a una decisión muy difícil. Tu esposo siente que su confianza fue rota porque no lo apoyaste, y tú sientes que él traicionó tu confianza con su comportamiento.

Te sugiero tomar un tiempo para reflexionar. Piensa en lo que realmente ocurrió y en cómo te sientes. Si decides buscar ayuda profesional, puedes considerar una terapia de pareja. Un terapeuta puede ayudar a tu esposo y a ti a comunicarse de manera efectiva y a sanar la herida de la desconfianza que se ha creado.

Gracias por su pregunta le recomiendo una terapia de pareja, estoy a su disposición ante cualquier cosa

Hola, Gracias por compartir esto con tanto detalle. Puedo responderte desde un enfoque clínico y de psicología clínica para ayudarte a organizar tus emociones y reflexionar sobre lo que pasó.
Primero, es importante validar tus sentimientos: confusión, tristeza, miedo y enojo son completamente naturales después de un conflicto tan intenso. La situación que describiste combina varios elementos que activan emociones fuertes: la violencia física, la presión familiar y la sensación de estar atrapada entre tu pareja y tu familia. Es normal sentirse rota y no saber qué decisión tomar.
Algunos puntos clave a considerar:

Violencia y límites claros: La situación de golpes que ocurrió es un signo de violencia física que, incluso si empezó como defensa, genera riesgos y consecuencias. Esto no significa automáticamente que tu pareja sea “malo” o “culpable total”, pero sí es un indicativo de que en momentos de conflicto, la seguridad se ve comprometida.
Perspectiva emocional vs. racional: Estás en un estado emocional muy intenso, lo que dificulta ver la situación con claridad. Tomar decisiones importantes (como terminar la relación) mientras estás en esta carga emocional puede llevar a arrepentimientos o confusión. Es recomendable darte un espacio para procesar antes de tomar decisiones definitivas.
Confianza y comunicación: Tu pareja dice que “no quiere que confíes en él” y tú sientes que la relación “está aquí nomás”. Esto refleja un quiebre en la confianza y la comunicación. Antes de tomar una decisión, puede ser útil reflexionar sobre si hay disposición mutua a trabajar en límites claros, seguridad emocional y diálogo sano.
Apoyo externo: Dado que la situación involucra violencia física y conflicto familiar intenso, puede ser muy beneficioso buscar apoyo profesional, ya sea individual para ti o, si ambos están dispuestos, terapia de pareja con enfoque en manejo de conflictos y límites. Esto te ayudará a clarificar lo que deseas y lo que es seguro para ti y tu bebé.
Priorizar tu seguridad y la de tu bebé: Por encima de todo, tu bienestar y el de tu hijo son lo más importante. Si en algún momento percibes riesgo de violencia, es fundamental alejarte temporalmente del conflicto y buscar espacios seguros.
Es comprensible que estés pensando en terminar la relación, pero antes de decidir, respira, procesa, busca apoyo profesional y prioriza tu seguridad y la de tu hijo. A veces, detenerse y ordenar las emociones antes de actuar puede ayudarte a tomar la decisión más adecuada y consciente.

Sra Paciente
Creo que las acciones desarrolladas con alcohol y quizás rambipen cansancio, luego de casi 3 semanas fuera de casa, puderon haber ocasionado acciones que se salieron de control por parte de todos. De manera calmada es necesario conversar entre ustedes como pareja y revisar lo ocurrido, validando lo que ambos sienten con lo ocurrido, poniendo un poco de paños fríos, más si se trata de un evento quizás aislado, que no representa el comportamiento habitual o estable de cada uno de los involucrados. les sugieo que primero traten de resolver lo de ustedes como pareja, ya habrpa tiempo para ver lo ocurrido con su hermana y cuñado, cuando ustedes vuelvan a concordar. Recuerden resolver siempre con buenos ánimos, con respeto, espiritu resolutivo, con base al amor que se tienen y proyección de futuro compartido. En caso de necesitar apoyo, en una sesión se puede resolver. Si hace sentido, me puede contactar vpia online o presencial, mi agenda se encuentra en esta misma página. Gracias por la confianza y la enteresa para solicitar apoyo. Un gran abrazo.

Gracias por animarte a compartir algo tan doloroso. Entiendo lo difícil que debió ser vivir una situación así: estabas en lo que debía ser un espacio familiar y de celebración, y terminó en violencia y tensión con tu pareja y tu familia.
Es normal sentirte rota, triste y confundida, sin saber qué decisión tomar. Lo más importante ahora es priorizar tu seguridad emocional y la de tu bebé. Tómate un tiempo para pensar qué quieres y necesitas, sin presiones externas.
En terapia se puede trabajar en ordenar lo que ocurrió, manejar las emociones intensas y fortalecer tu capacidad de tomar decisiones desde la calma. No estás sola en esto, y mereces un espacio seguro para encontrar claridad. Espero mi respuesta ayude, saludos.

Hola,
Lamento mucho por la situación que estas pasando, te sugiero ver la posibilidad de una terapia de pareja para que tengan un espacio donde puedan hablar de lo que le pasa a cada uno y buscar la mejor opción para su familia.

Lamento mucho la situación que viviste. No veo que hayas puesto alguna pregunta, pero si tienes dudas ante la relación, o si se te está haciendo dificil lidiar emocionalmente con todo, puedes consultar con un profesional de la plataforma.

Lamento mucho la difícil situación que estás viviendo; cuando se mezclan tensiones familiares, pareja y emociones intensas, es normal sentirse rota, confundida y sin claridad para decidir. Desde la psicología humanista trabajo acompañándote a mirar con calma lo que sientes, entender tus necesidades profundas y descubrir nuevas formas de afrontar estos conflictos sin cargar sola con todo el peso. Si lo deseas, puedes agendar una hora conmigo para conversar en un espacio seguro, de confianza y libre de juicios, donde podremos ordenar lo que estás viviendo y buscar juntos caminos de mayor bienestar.

Una terapia de pareja sirve para:
(1) Ayudar a la pareja a reencontrarse y permanecer juntos
(2) Ayudar a la pareja a reconocer las grietas y avanzar a un término armonioso
(3) Ayudar a la pareja a darse cuenta que la terapia no les servirá, porque están en momentos personales que pueden requerir terapias individuales y/o puede que no sea necesaria la terapia.

Sobre lo que me indicas, cuando hay consumo de bebidas alcohólicas, hay desinhibición conductual, es decir, se pierde el autocontrol, por eso los gatillantes del problema son menos importantes que la conducta que emerge... dicho eso, nada avala la violencia en general, menos aún si es violencia de género.

Hola, que dificil situación me imagino lo duro que ha sido para ti esto, un proceso de separación puede ser complejo sobre todo por las causas, si buscas un consejo te sugiero mantener tus redes de apoyo, y mantenerte cerca de la gente que te quiere. Por otra parte si buscas algo mas que un consejo, como orientación de terapia de pareja es importante que ambos tengan la intención, sino no es fructifero. Y si necesitas apoyo para ti, la psicoterapia individual siempre es util, puedes buscar un especialista psicologa/o que te inspire confianza, puedes leer sus reseñas y comenzar en el camino del autoanalisis que trae muchos beneficios a tu salud mental, tambien es importante mencionar que efectivamente será util pero tambien es necesario ser consciente que en estos procesos se viven toda la gama de emociones que sientes y puede ser dificil pero siempre estarás acompañada. un abrazo, espero tu situación mejore.

Gracias por compartir lo que está viviendo.

Situaciones como la que describe son muy dolorosas y generan sentimientos encontrados: por un lado está la confianza y la relación de pareja, y por otro, el impacto de lo que sucedió con su familia. Es normal sentirse confundida y con dudas sobre cómo seguir. La terapia de pareja puede ser de gran ayuda para comprender mejor lo ocurrido, trabajar en la comunicación y tomar decisiones con mayor claridad y serenidad.

Si lo desea, puedo acompañarle en este proceso, ofreciéndole un espacio seguro y profesional para que juntos podamos explorar lo que necesita y encontrar el mejor camino para usted y su familia.

Hola!
Gracias por tu relato; recomiendo primero que acudas a psicoterapia de forma individual; es decir tú misma desahogarte y contar bien todo, antes de tomar una decisión importante y tener así las herramientas para poder tener una versión de ti misma y no desde opiniones próximas ni menos las respuestas o reacciones generadas, en un ambiente en que hubo ingesta de alcohol.

Puedes contar conmigo si quieres una sesión de psicoterapia enfocada en ti y en tu equilibrio; para también entregar seguridad y confianza a tu bebé y a ti misma.

Saludos

Lamento mucho tu situación, entiendo lo doloroso que es que tu pareja tenga problemas con tu familia. Considerando lo confuso que ha sido y las dificultades que esto ha generado en la relación, recomiendo que comiencen una terapia de parejas para que puedan tener un espacio seguro y de contención y apoyo, que les permita resolver el problema y recuperar la relación.

Lamento lo que has tenido que vivir, sin dudas el alto consumo hizo estragos,te recomiendo que en lo posible tu esposo tome terapia psicológica y por otro lado también te dejes apoyar por un profesional...sin dudas puede todo ser mejor, los seres humanos podemos modificar nuestras conductas.

Desde lo emocional, lo que sientes ahora (tristeza, confusión, ruptura interna) es natural.
Estás atrapada en un dilema de lealtades (entre tu familia de origen y tu pareja).
Tienes dudas sobre la confianza hacia tu esposo, lo cual daña la seguridad emocional de la relación.
El juicio de tu familia aumenta tu sensación de soledad, porque sientes que no tienes un espacio neutro para procesar lo ocurrido.

Algunos puntos a considerar:

Separar el evento de la relación: una pelea en una fiesta no necesariamente define toda una relación. Es importante analizar si tu esposo tiene antecedentes de violencia contigo o con otros, o si fue una reacción puntual en un ambiente cargado.

Comunicación en calma: más allá de quién “tuvo la culpa”, lo esencial es cómo ambos se hablan ahora, si pueden escucharse sin agresiones ni juicios y expresar necesidades (ejemplo: tu necesidad de sentirte segura y protegida).

Diferenciar conflictos de pareja de conflictos familiares: lo que pasó fue entre tu esposo y tu cuñado, pero tú no tienes por qué cargar sola con la responsabilidad. Que tu familia tome partido puede complicar más, pero no debería ser el único criterio para decidir sobre tu matrimonio.

Revisar confianza y proyecto común: la pregunta clave no es si él se defendió bien o mal, sino si te sientes segura a su lado, si confías en su manera de manejar los problemas y si ambos tienen disposición a reconstruir el vínculo.

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Creo que estás atravesando una situación emocional muy compleja que está afectando no solo tu relación de pareja, sino también la dinámica familiar. En momentos así, es fundamental buscar un espacio de atención psicológica donde puedas explorar tus sentimientos, aclarar tus pensamientos y tomar decisiones con mayor claridad y equilibrio emocional. La terapia te puede ayudar a manejar el dolor, la incertidumbre y a comprender mejor lo que cada uno está viviendo, además de fortalecer tu bienestar personal.

También es importante que, si decides continuar con tu relación o cerrar ese ciclo, lo hagas desde un lugar de autoconocimiento y respeto hacia ti misma. La ayuda profesional puede brindarte herramientas para manejar esta crisis y para construir un camino que te permita sanar y crecer, sea cual sea la decisión que tomes. Espero haberte ayudado. Saludos.

Buenas tardes, que loable la acción de tu marido al defender a una mujer de ser maltratada, si efectivamente el relato es fiel ala realidad, tu marido no hizo nada malo, sino defenderse. a veces las lealtades familiares nos llevan a no confiar en la pareja, quien es la nueva familia. te recomendaría tomar terapia de pareja si estan interesados en salvar su relación y a ti una terapia individual debido a las dudas presentadas en tu relato,

Entiendo lo difícil y doloroso que fue lo que viviste. Situaciones así afectan la confianza y generan dudas sobre la relación. Más que buscar culpables, lo importante es mirar cómo este episodio impactó tu seguridad emocional y la comunicación con tu pareja.

Te recomiendo darte un espacio antes de tomar decisiones definitivas y considerar apoyo profesional. La terapia de pareja puede ayudar a aclarar lo que ocurre entre ustedes, y la terapia individual te dará herramientas para ordenar tus emociones y decidir desde un lugar de mayor calma. No tienes por qué atravesar esto sola.

Gracias por compartir algo tan duro. Lo que viviste esa noche con tu bebé de 6 meses, la presión para quedarte, el alcohol de por medio, la pelea y los golpes, es muchísimo para una sola persona. Es comprensible que hoy te sientas triste, confundida, rota y con miedo a tomar decisiones. Tus emociones tienen sentido.

Querer irte a las 9 con tu guagua era razonable. Y lo que siguió no fue tu culpa. Que alguien “bromeando” dé una cachetada y luego un puñete no es simplemente una broma. También duele quedar en medio entre tu pareja y tu familia, con versiones cruzadas y culpas repartidas. Estás cargando con mucho.

Permiso para lo básico hoy:
1. Respira, hidrátate, come algo sencillo y descansa si puedes.
2. Deja en pausa los grandes “para siempre” hasta que baje la tormenta emocional. Decidir en shock es injusto contigo.

Cuando te sientas un poco más calmada, pregúntate:
1. ¿Qué necesito para sentirme segura yo y mi bebé?
2. ¿Qué límites quiero poner con mi familia?
3. Si conversas con tu marido, que sea en un momento tranquilo y sin terceros, hablando desde cómo te sentiste y lo que necesitas para sentirte segura.

Lo más importante: no estás sola, y no estás exagerando. Lo que pasó fue serio y te afectó. Tienes derecho a pedir apoyo, a poner límites y a tomar decisiones desde el cuidado propio y el de tu hijo. Sea cual sea el camino que elijas, que sea el que te dé paz y protección. Y si en algún momento te sientes en riesgo, busca ayuda inmediata en tu red debido a que tu bienestar importa.

Hola, lo que cuentas fue una situación muy tensa y cargada de emociones. Es entendible que te sientas confundida y triste después de algo así. Más que decidir de inmediato si terminar o no la relación, puede ayudarte conversar con calma con tu pareja fuera del conflicto, aclarar lo que pasó y cómo se sintieron ambos. También puede ser útil pedir apoyo profesional para ordenar las emociones y tomar decisiones con más claridad. Espero que sea lo que sea que decidas, sea lo mejor para ambos. Saludos.

Lamento mucho lo que viviste; lo que describes fue una situación muy tensa y emocionalmente difícil. Es normal sentirse rota, confundida y con miedo después de un episodio de violencia, aunque haya sido en defensa. Te recomiendo buscar apoyo profesional con un psicólogo, quien puede ayudarte a procesar lo ocurrido, clarificar tus emociones y acompañarte en la toma de decisiones respecto a tu relación y tu bienestar emocional.

En lo que usted menciona quedan bastante claros los valores personales de su marido, sin embargo, no me quedan claros los valores de usted y si los valores de ambos miembros del matrimonio se encuentran alineados o no. Mi primera pregunta es ¿usted está de acuerdo con los valores de su marido (por ejemplo: "a una mujer no se le pega”)? o siente mayor afinidad con su cuñado que “le dió una cachetada despacio bromeando y luego le dio un puñete como teniéndole rencor” mientras se conversaba de un tema tan importante como “a la mujer no se le pega”, en palabras de su marido. Mis otras preguntas son, sin ánimo de ofender ¿Con quién se casó usted? ¿Con quién está su lealtad? Espero que esta breve reflexión le ayude a ordenar sus ideas, solo usted sabe si tomó la mejor decisión, o no. Saludos.

Intenta cambiar la idea de culpa por la idea de responsabilidad, siempre hay responsabilidades compartidas y personas que no aceptan su grado de responsabilidad en una situación de conflicto. No todo puede ser responsabilidad de tu marido, hay mucho de malentendido y pareciera una situación puntual la cual además incluye alcohol. Cuidado con tomar decisiones permanentes por situaciones puntuales. Si esto es algo recurrente en él podría ser un punto de mayor consideración, pero si no, tal vez estas tomando decisiones y sacando conclusiones apresuradas.

Paciente anónimo, tu quieres separarte de tu pareja?. En este momento, es aconsejable tomes una psicoterapia, para sobrellevar la decisión que tomes, y también ver temas familiares. Saludos,

Hola! Siento mucho la situación que comentas. Efectivamente un terapia de pareja puede ser una buena herramienta, tanto para seguir, como para terminar la relación de la mejor manera posible. También sería importante evaluar si cada uno necesita un espacio por separado.
Saludos!

Buenas noches.
Gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad. Lamento mucho que hayan vivido una situación tan difícil, especialmente en un momento que debería haber sido de celebración y unión familiar.

Cuando ocurren eventos con alta carga emocional, como discusiones o actos de violencia, es completamente natural sentirse confundida, dolida y con muchas dudas respecto a qué es lo correcto o cómo actuar. A veces, estas experiencias también remueven aspectos más profundos de nuestras relaciones y nuestras propias emociones.

Es importante darte el espacio que necesitas para procesar lo vivido y poder tomar decisiones desde un lugar de mayor calma y claridad. La terapia puede ayudarte a ordenar tus pensamientos, entender mejor lo que sientes y explorar qué es lo que realmente deseas para ti y para tu bienestar emocional.

Estoy aquí si en algún momento sientes que necesitas acompañamiento profesional en este proceso.

Valeska Astudillo Diaz
Psicóloga Clínica

Hola, espero que estés bien.
Te escribo para agradederte el mensaje que escribiste, me imagino que no fue un momento agradable y debido a ello, tu vida tomará un nuevo camino. Pase lo que pase, sin importar la decision que hayas tomado, espero que estes tranquila.
Tener una pareja a tu lado debiese ser un compañero que te ayude a transitar tranquilamente los momentos dificiles que te presenta la vida, al mismo tiempo, tu pareja debiese ser la primera persona en celbrarte tus logros. Si sientes que eso no sucede y ya han intentado mejorar la relación, es mejor darse un tiempo para ver qué están dispuestos a mejorar o cambiar. Pues si ya tienen hijos de por medio, resulta que la separación se puede tornar un poco más complicada.

tome terapia para resolver sus problemas

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo lo difícil que puede ser vivir una situación así, donde se mezclan la familia, la pareja y momentos de tensión que dejan huella. En estos casos, la terapia de pareja puede ofrecer un espacio seguro para conversar sobre lo ocurrido, comprender mejor las reacciones de cada uno y explorar cómo avanzar, ya sea reconstruyendo la confianza o tomando otras decisiones. Lo importante es que no enfrenten esto solos, sino con un acompañamiento profesional que les brinde contención y claridad.

Hola!! gracias por contar tu historia. Aún no me queda claro cual es la pregunta de todo lo que comentas. Si la pregunta va en relación a si deberían tomar terapia de pareja o no, es difícil la pregunta porque no se entiende muy bien la historia y es importante entender que hay de trasfondo. Yo sugeriría que tu fueras a terapia para que puedas comentar todo lo que te está pasando, ordenar tus ideas y poco a poco ir tomando decisiones a veces es necesario primero parar y mirarse uno mismo antes que la relación en conjunto, primero debes saber que quieres tu en esa relación antes de tomar una decisión. Mucha suerte!!!

Hola!.. que difícil situación, entiendo tu confusión frente a esta situación, tan violenta (pareja de invitados, cuñado, esposo), la verdad es que todo esta muy enredado en este momento, buda dice que cuando uno no entiende algo debe alejarse y observar, ojo observar no es interpretar, creo debes buscar apoyo en tus redes, buscar apoyo psicológico, más aun cuando estas a cargo de la crianza. ahora el culpar a otro por su conducta esta tipificado como violencia, por lo que tu esposo ejerce violencia al culparte de "no confiar en él", hay una seguidilla de hechos y factores que te hacen dudar (te querías ir a tu casa, tienes tu hijo pequeño, consumo abusivo de alcohol, episodios de violencia, etc.).
te invito a leer un poco sobre el concepto de gaslighting y llevarlo a la relación con tu familia (esposo, hermana, cuñado, etc.)
Ojala todo se resuelva pronto...

En situaciones como esta, lo más recomendable es acudir a terapia de pareja para abordar este conflicto y otros que puedan estar influyendo en la relación. La terapia brinda un espacio seguro para dialogar, comprenderse mutuamente y construir soluciones que fortalezcan el vínculo