Hola, con mi novia hemos tenido muchas discusiones y problemas por ser tan distintos en muchas cosas

Hola, relacionarse y vincularse a otras personas tiene un costo emocional, aquello no implica que no se pueda expresar o sentir afecto. Sin embargo, en una pareja deben existir límites dentro de aquella relación. Yo le sugiero que pueda acudir a psicoterapia de pareja para hablar de esta situación juntos y tratar de encontrar los puntos que les llevan a tener estas situaciones de conflictos.
Espero que pueda encontrar ayuda con un profesional especialista en aquella temática. Saludos

Hola buenas tardes. Sugiero al igual que mi colega anterior un terapeuta de pareja para poder identificar la pauta relacional que ocasiona la distancia y desencuentro entre ustedes. Si se introduce cierta novedad a esta pauta disminuiría eventualmente el conflicto. Sin embargo es necesario que ambos participen en los cambios. Éxito !

Hola, los conflictos de pareja son un buen motivo de consulta tanto para una terapia individual como para una terapia de pareja. El noviazgo sin duda conlleva una cuota de estrés importante para una pareja, además se suma la presión social en cuanto al matrimonio, por lo que es una etapa de adaptación para ambos, se trata de una situación nueva en la que cada uno va utilizando los recursos personales que tiene, como puede. Los miembros de la pareja al ser muy distintos pueden complementarse en la medida en que desarrollen una comunicación asertiva y puedan llegar a acuerdos. Te invito a buscar ayuda psicológica para que puedas organizar mejor lo que piensas, sientes y así poder expresar lo que te ocurre a tu pareja. Ánimo!

Las relaciones en general, de cualquier tipo, requieren esfuerzo y compromiso de ambas partes, es normal que haya dificultades en mayor o menor medida, pero si esto es algo que le preocupa mucho, tal vez por la naturaleza de los conflictos o de los cambios o por la dificultad que tuvo, es mejor acudir a terapia de pareja para que esto pueda hablarse, la comunicación es importante después de todo y a veces es bueno que haya un mediador.

Buenas Tardes! Desde lo que se puede leer, veo que la relación ha sido muy desgastante y has invertido mucho tempo, además que hay una inversión emocional y mental. Creo que necesitan una terapia de pareja donde puedan resolver los temas que no han sido resueltos, poder llegar a nuevo acuerdos y sentar nuevas bases en su relación. Por otra parte, siento muchas dudas acerca de la relación que llevas con esta persona, por lo que no destacaría lagunas sesiones individuales. Saludos!

Hola, al leerte lo primero que me surge decirte es que no tienes que culparte por sentir cansancio ante las dificultades, pues efectivamente, luego de un periodo de intenso de conflictos es humano sentirse desgastado y necesitar parar con eso. Respecto de las sugerencias de realizar terapia de parejas, es preciso despejar si es una decisión de ambos integrantes de la pareja, ya que tiene que ser algo consensuado. Pues es sabido que la efectividad en una terapia de parejas en gran medida se centra en la motivación de ambos puesta allí. Entonces, mi recomendación es que puedan conversar en la posibilidad de hacer una terapia juntos, o bien, comenzar un proceso personal que te permita aclarar tus sentimientos en torno a la relación y a las dificultades que están llevando.
Espero haber aportado para que puedas decidir lo mejor para tí.
Un abrazo
Olga

ecomendaría una psicoterapia individual que te permita

Hola, primero aclarar que de ninguna forma debería sentirte culpable por tener los pensamientos que describes, son naturales y normales, especialmente en la situación que describes.
Junto a lo anterior, por la relación que presentas, les recomendaría comenzar una terapia de parejas que les permita explorar la relación y a cada uno de ustedes, desde una compañía y guía profesional, de manera que les permita poder dar cuenta se realmente son una pareja viable o no, de hecho recomendaría fuertemente que esto se diera previo a su matrimonio.
Como bien mencionas, como pareja han estado dispuestos a trabarse en el pasado, llegando a acuerdos, cambios, etc. y muchas veces eso puede llegar a funcionar (de forma individual o en el espacio de terapia de parejas).
Pero también, muchas veces, frente a la idea del "amor romántico" que tenemos como sociedad, no nos dejamos aceptar que hay personas con las que pudimos tener una buena relación en un momento de nuestras vidas, sea por intereses en común, conexión, proyectos comunes, etc., pero que al crecer, pasar los años o encontrar nuevos ideas, planes, proyectos, etc. llegamos a puntos en nuestras vidas que el estar juntos simplemente ya no hace sentido, lo cual es natural y normal (en cualquier tipo de relación, no solo la de pareja)
Como menciono antes esto puede ser trabajable en una terapia de parejas, pero aclaro que ese espacio siempre debería tener como objetivo el acompañar a la pareja en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados) que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con sensación de bienestar y moverse con libertad.

Estimado, tomado en cuanta el hecho de que tienes palanes de casarte con tu pareja, es recomendable que acudan a terapia de parejas, para que puedan aprender a lidiar con las diferencias que existen entre ustedes y llegar a acuerdos para lograr tener una relación saludable.

Saludos

Hola, gracias por consultar. Te has preguntado algo importante, ¿la volverìas a elegir?, y la respuesta fue no. Ante eso no puedes dar un paso tan importante, la idea y sobre todo en el primer tiempo de una relaciòn es que ambos se sientan bien, còmodos, con disposiciòn a resolver los temas y a crecer juntos como pareja. Quizàs queda la psibilidad de ir juntos a terapia de pareja en donde les muestren formas màs sanas de relacionarse y comunicarse, y si luego hay poca o nula disposiciòn al
cambio, cada uno debiera seguir su camino. Mucho èxito.

Hola!...el relacionarnos con otras personas tiene su grado de dificultad y en el caso de las relaciones de pareja es aún más complejo si no tenemos claridad en: que es ser pareja, como funciona la pareja, en que pilares emocionales se afirma una pareja, etc...Por otra parte, te leo y me imagino la turbulencia de pensamientos y cuestionamientos que hay en tu cabeza, me encantaría responder cada una de tus preguntas, sin embargo las respuestas solo las tienes tú y para poder explorarlas te recomiendo busques un espacio psicoterapeutico (con un psicolog@) donde te sientas a gusto, comprendido y sobretodo no juzgado. Saludos, que tengas una buena tarde.

Hola, las relaciones de pareja muchas veces implican diferencias y desavenencias, donde en mi opinión, es importante aprender a tranzar ciertas cosas, y también, la aceptación de cómo es el otro. Me parece que el hecho de que una persona tenga que cambiar como es para ser aceptado dentro de la relación, pudiera ser poco saludable, y generar resentimiento hacia la pareja que exige los cambios. Por otro lado, existen tipos de personalidad que tienden a evitar los conflictos, pudiendo aguantar la presión por mucho tiempo, para luego terminar por reaccionar de manera explosiva, o reaccionando de manera pasivo-agresiva, pudiendo generar mayores conflictos. Para este tipo de personas es importante aprender a conocer sus propios límites y respetarlos, con objeto de no sentir que está tranzando mas allá de lo posible, y así establecer relaciones más saludables. Mucho éxito en la relación, todo puede tener solución si nos trabajamos! Saludos

Yo creo que las relaciones afectivas de por sí son difíciles, no existe la pareja perfecta eso es una utopía, nadie dijo que una relación sea fácil. Cada persona viene con sus costumbres, creencias y estar juntos implica tener desacuerdos, diferentes opiniones, en otras ocasiones ceder, en otras marcar tus límites. Te recomiendo que busques un psicólogo que te pueda dar un espacio cálido seguro libre de juicios, donde te sientas contenida, y puedas comentar todo lo que te pasa o la otra recomendación es que acudan juntos, pero primero sería bueno saber que quieres tu.
Cariños.

El amor es un verbo, que se practica realizando conductas concretas como ceder o cambiar. El punto es que no es saludable ceder en aspectos fundamentales como nuestros valores y principios. Si es por acá los cambios o diferencias a los que te refieres, no lo podrías hacer toda tu vida. Si son diferencias sin trascendencia no es tan importante, sin embargo si son muchos los cambios, tampoco es muy sostenible en el tiempo. Si o si tendrás que enfrentarlo e involucrarla a ella.

Hola, vaya ud a un terapeuta que lo oriente o derechamente a terapia de parejas, no vaya a ser que pueda cometer una equivocación, saludos.

Hola, con respecto a los cuestionamientos que tienes, te comento que esos temas se pueden trabajar en psicoterapia para poder resolver las problemáticas que te aquejan con respecto a tu relación. El tema si es bueno seguir con tu pareja o si la amas, solo tu lo puedes descubrir y con terapia te podemos guiar para que resuelvas esos conflictos internos.
En este momento tengo horas disponibles por si quieres agendar.
Saludos

Hola, parece que desde lo que escribes se puede desprender una pregunta, ¿qué es el amor?. Sin duda una pregunta complicada de responder. Otro elemento que me llamó la atención fue la pregunta que te haces a ti mismo respecto a que si acaso eres débil por evitar dichos problemas con tu pareja, eso suena muy agotador. Habría que preguntarse entonces qué es para ti evitar y por qué eso sería ser débil.

Saludos espero que te vaya bien

Te sugiero una terapia psicológica que te permita tramitar esas ansiedades relacionadas con la relación de pareja. Es muy beneficioso examinar tus preguntas con algun/a especialista que te permita pensar en esas decisiones que anticipas y sus consecuencias.

Hola!! gracias por tu honestidad, me gustaria agregar que cuando una relación tiene dificultades, que además todas las tienes y es normal tener conflictos, buscamos apoyo en otras personas, sobre todo si estamos desgastados mental y anímicamente. El conflicto no es malo en sí mismo sino qué hacemos con el, si estas muy agotado seria bueno en terapia revisáramos qué esta pasando con los límites, qué estoy dando en la relación y qué estoy ganando, qué necesito de la otra persona y como se lo hago saber, y qué necesito para mi y hacer por mi.
Te recomiendo un espacio con orientación sistémica, pero yo sugeriría en primera instancia que pudieras ir solo y luego evaluar si se incluye a la pareja.
Espero haberte ayudado!!

Cada pregunta que te haces es muy valida, y siempre es importante escucharlas para lograr llegar a verdaderos acuerdos contigo mismo antes de equipararlos con tu señora o cualquier otra persona. Te recomiendo conversar esto en un espacio seguro con Psicoterapia, profundizando en la búsqueda de tu deseo real para lograr tener una buena calidad de vida a largo plazo.

Hola! es muy válido que te cuestiones si te volverías a exponer a tanto desgaste emocional de nuevo, no tiene que ver con no amarla a ella, tiene que ver con cuidarte a ti, si ya llegaron a un buen lugar ahora es maravilloso, pero eso no necesariamente quiere decir que volverías a pasar por lo mismo otra vez. Saludos!

Todos cambiamos, evolucionamos y no necesariamente el proyecto que antes trazo significa que debe cumplirse; ud puede encontrar lo que realmente desea y tomar decisiones en consecuencia; le invito a terapia para que logre lo que realmente desea hacer y tener para su vida.

Hola. Un psicólogo profesional y serio, no debe responderte esas preguntas, los psicólogos estamos para acompañarte y guiarte en el proceso de que tu mismo encuentres las respuestas a esas preguntas en el transcurso del proceso terapéutico, para eso esta el proceso terapéutico. Saludos.

Hola buenas tardes. Sugiero al igual que mi colega anterior un terapeuta de pareja para poder identificar la pauta relacional que ocasiona la distancia y desencuentro entre ustedes. Te deseo mucho exito en el proceso

Culturalmente nos enseñan que el estar enamorados es estar completamente feliz. Las relaciones, especialmente de pareja, pueden ser complicadas, sobre todo si las personas son muy distintas y requiere esfuerzo resolver las diferencias. Sentirte agobiado o dudoso, no significa que no la ames, el amor no es un sentimiento lineal y perfecto o que te mantiene en una euforia constante, también esta compuesto de respeto y trabajo mutuo para que la relación crezca.

Una terapia que enfrente directamente las heridas de la infancia, las cuales contaminan el vínculo actual, haciendo que se repitan los patrones disfuncionalidades de los progenitores; provocando que uno elija por las razones incorrectas a las parejas, por ende lo más probable es que, una vez terminada la terapia, ya No te quieras casar con esa persona.

Saludos Cordiales Ps. Paolo Durán

Pues si siente que no la volvería a elegir, no sé si lo más adecuado sea casarse, pues me parece contradictorio. Saber si la ama realmente, va a depender de lo que le llama amar, lo que significa eso para ustedes como pareja. Lo de lo hipotéticamente creo que no lo entendí. Evitar desacuerdos y desgaste no creo se trate de debilidad, pero más allá de eso, siento que sería positivo consultar con un profesional.

Hola. Cuando se avecinan momentos como un matrimonio, el nacimiento de un hijo, u otros que implican un mayor nivel de compromiso o intimidad, es completamente normal que surgan (o se amplifiquen) pensamientos o emociones como las que describes. Lo que resulta más preocupante es la culpa y la dificultad que te generan estas ideas, lo cual muestra la presencia de un exceso de angustia que habría que explorar en búsqueda de su orígen, a fin de poder identificarlo, tratarlo y evitar que tus temores se interpongan lo que deseas. Te sugiere buscar apoyo psicoterapéutico.

Es importante que sepas que ser distintos no significa que haya que cambiar la forma en cómo uno es, salvo que uno sienta que por amor está dispuesto a transar algunas cosas. Pero la sensación de libertad y de sentirse capaz de poner límites a la pareja nos da cuenta de que hay un respeto y aceptación mutua. La verdad es que las relaciones de pareja muchas veces requieren de trabajo personal (de ambos) pero no debiese ser un desgaste. La fluidez y el disfrute son muy importantes para una relación plena, así que si piensas casarte, evalúa con el corazón pero también con la cabeza.

Gracias por su pregunta por favor pongase en contacto conmigo para poderlo ayudar

Gracias por tu sinceridad. Lo que estás sintiendo no significa que no ames, sino que estás agotado emocionalmente por el camino que han recorrido. Amar a alguien no siempre se traduce en facilidad o compatibilidad inmediata. A veces, los acuerdos sostenidos a pulso pueden generar tanto desgaste, que uno se pregunta si valía la pena el esfuerzo.

Imaginar cómo habría sido con alguien más parecido a ti no es una traición, sino una forma de preguntarte: “¿Tiene que ser tan difícil para ser amor?”

No eres débil por querer evitar el conflicto. Estás reconociendo tus límites, y eso también es una forma de cuidar. Tal vez la pregunta no es si la volverías a elegir sabiendo todo, sino si hoy pueden construir una relación que no te exija tanto cambio para sentirte querido.

Estos temas merecen ser explorados con respeto y sin juicio. Si lo necesitas, estoy aquí para acompañarte.

Muy buenos días. Muchas gracias por compartir su reflexión tan profunda.

Es completamente válido sentir dudas y cansancio ante los desafíos que implica una relación de pareja, incluso cuando hay amor y felicidad presentes.

En mi experiencia como psicólogo clínico, estos sentimientos son normales y pueden explorarse en terapia de pareja para entenderlos mejor, mejorar la comunicación y fortalecer la relación con mayor bienestar.

Si desea, puedo acompañarle en este proceso con respeto, empatía y herramientas efectivas.

Un saludo cordial, que tenga una linda semana.

Hola, hay muchas relaciones de pareja que cuestan tiempo y esfuerzo, no existen las relaciones ideales, por lo que dices tu, pareciera que estas cansado de recordar lo duro que fue el proceso, sin embargo también rescatas lo que sientes por ella. Preguntate si estuvieras necesitando dejar atrás el desgaste y en lugar concentrarte en lo que hoy tienen y quieren seguir teniendo.
Los cambios que hicieron con esfuerzo, fueron para mejor? tienen buenos frutos? si es así entonces valió la pena el camino? Será que quizas te complican las formas de hablar de esos problemas?

Quizás sería recomendable que tomes terapia individual o de pareja, en caso de que ella esté en conocimiento de los que estás exponiendo.
En terapia podrías abordar las diferencias que tienes o ambos experimentan, dependiendo el tipo de terapia que escojas. De esta manera un profesional podrá acompañarte o acompañarlos en cómo abordar este tipo de dinámicas que están experimentando en la relación.

No es fácil responder tu pregunta en un párrafo, por lo que te aconsejo busques apoyo en un terapeuta y así poder llegar al fondo de tus decisiones y cambios.

Hola, lo que estás sintiendo no significa que no la ames, sino que el proceso de estar juntos ha sido emocionalmente exigente. Cuando una relación requiere muchos cambios personales, mucha adaptación y mucho esfuerzo para que funcione, es normal que aparezcan cansancio interno, dudas y ambivalencia, incluso aunque exista amor y la relación hoy esté en un buen momento.

La pregunta “¿la volvería a elegir?” no es una prueba de amor, sino una forma de tu mente de evaluar cuánto te ha costado el vínculo y si ha sido coherente con quién eres. Pensar en que podría haber sido más fácil con otra persona no te hace débil ni mala persona; es una reacción humana frente al desgaste. La culpa aparece cuando interpretas este cansancio como algo incorrecto, en vez de verlo como una señal legítima de que has estado haciendo un esfuerzo emocional importante.
Lo importante no es si amas o no, sino si en esta relación puedes ser tú mismo, sentirte respetado, crecer y estar en paz contigo. Escuchar estas sensaciones antes de casarte no es egoísmo, es una forma sana de cuidarte y tomar decisiones más conscientes.