Se terminó mi relación de idas y vueltas hace 5 meses (estuvimos en total 7 años aprox. con un hijo

Hola buenos dias, lamento lo que estas pasando, atravesar los duelos es una experiencia profundamente dolorosa y también transformadora, es un proceso que en algunos casos toma su tiempo para volver a reconstruirnos. Es importante que enterapia encuentres a una persona con quien te sientas cómoda para vivir y transitar el dolor de la perdida y el cambio.

Hola, espero que a pesar de todo te encuentres bien. Todo término evoca diferentes sensaciones, y según en cuanto las condiciones en la que nos encontremos, nuestras circunstancias, heridas, duelos, y sobre todo los recursos con los que podamos contar en esos momentos variará la forma de afrontarlos. También la forma en la que desenvuelve el mismo término. Te sugeriría en este momento darle tiempo a que decante y madure todo lo que tenga que ver con el término de la relación y sus aprendizajes, a veces inconscientemente no nos dejamos ni nos permitimos sentir aquello que se asienta o se revuelve en estos movimientos/decisiones, que por lo que refieres, es algo que se repitió antes en la relación. Mi recomendación es una terapia de acompañamiento de forma constante y permanente, y de acuerdo a nivel de profundización y compromiso contigo misma, elegir el enfoque. Ya que muchas heridas además resurgen en estos momentos de crisis, y dependerá de cuanta comprensión quieras otorgar a tu experiencia en este momento. Si necesitas algo más práctico, te sugeriría enfoque cognitivo conductual, si deseas comprender la forma en cómo se desarrolló la trama vincular y tu propio estilo de relacionarte con el mundo, psicoanálisis relacional, o quizás un enfoque relacionado con el autoconocimiento como humanista o gestáltico. En general toda terapia ayudará a comprender e integrar elementos de lo vivido a través del acompañamiento y el contacto vincular significativo que tengas con el terapeuta, más que cualquier método o técnica, lo importante es tu sensación de ser vista y escuchada para poder acompañar esta separación.
Te mando un abrazo, espero logres encontrar el camino que te devuelva a ti.

Hola. Primero que todo, gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás sintiendo es comprensible considerando varias pérdidas acumuladas en poco tiempo. Cuando los duelos se superponen, el dolor puede intensificarse sin que eso signifique que no estés avanzando.
Puede ser útil trabajar en terapia con un enfoque en procesamiento de duelo y pérdida acumulativa, regulación emocional, reconstrucción de la identidad personal y fortalecimiento de recursos internos, integrando miradas basadas en trauma y apego.
Mientras tanto, sostener pequeñas rutinas y apoyarte en redes cercanas puede favorecer tu estabilidad. Si el malestar aumenta, busca apoyo profesional oportuno: el duelo duele, pero puede elaborarse con acompañamiento adecuado.

Estimada
Siento mucho el proceso complejo porque el que esta pasando, han sido muchos cambios en un periodo relativamente corto de tiempo, el duelo no es un proceso lineal de menos a mas, sino que es fluctuante dependiendo de cada persona, en su caso, se vuelve aún mas complejo porque tiene a su hijo pequeño a cargo y no es que él sea un obstáculo, solo que la maternidad es un rol complejo de alta demanda que probablemente no le permite aquellos espacios en donde se permita "sentir", "comprender" y "aceptar" lo que esta viviendo. A mi parecer no es que una terapia sea mas eficiente que otra, sino preguntarse a si misma en primer lugar, si ha logrado un vinculo terapéutico con su psicólog@ y si usted misma siente que avanza de acuerdo a las tareas que le fija su terapeuta.
Lo que le puedo aconsejar es que se concentre en su propio proceso apóyese con terapias alternativas como por ejemplo Flores de Bach, fíjese un día al menos a la semana aunque sea un par de horas para hacer algo que la apasione, hacer un hobbie, juntarse con una amiga, encuentre el gusto por la vida. Tome un cuaderno y conviértalo en su paño de lagrimas si no tiene con quien hablar, escriba todo aquello que le duele y véalo como experiencias que tuvo que vivir para convertirse en una mejor versión de usted, transfórmese que su hijo vea que si bien sufre sale adelante. Una relación no la determina ese hombre no era para usted y punto, sino se hubiese quedado, siéntase orgullosa de su hija que se volvió una mujer independiente y que es muy probable que sea gracias a usted, piense en que su padre esta en un plano diferente al suyo, no que la ha dejado, dele una valor agregado a su trabajo y destáquese, brille, verá como se comienza a sentir mejor.
Y no olvide descansar, dormir bien es parte de una buena terapia.

Has vivido muchas pérdidas en poco tiempo, y eso agota emocionalmente a cualquiera. Es comprensible que te sientas triste, sola y sin energía.
El proceso no siempre se siente como un avance claro, a veces simplemente es ir atravesando el dolor día a día. Estar en terapia ya es un paso importante, pero también podría ayudarte un enfoque más centrado en duelo y manejo emocional.
Intenta apoyarte en pequeños pasos cotidianos y en personas cercanas, aunque cueste. No necesitas resolver todo ahora.

Estimada paciente, lo que estás sintiendo es muy doloroso, pero también comprensible: estás atravesando un duelo de pareja sumado a varias pérdidas importantes, y eso puede generar una angustia muy profunda y sensación de vacío. El deseo de que vuelva y la falta de energía son parte del proceso, no un retroceso.

A nivel terapéutico, suele ayudar un enfoque de terapia de duelo vincular o de apego, junto con trabajo en regulación emocional (ACT o terapia integrativa) y pequeñas acciones de activación conductual para recuperar energía paso a paso.
No necesitas salir de esto rápido, sino acompañarte con cuidado y apoyo adecuado; el dolor se transforma cuando se procesa.
Si sientes que necesitas un espacio más contenido y guiado, puedes contactarme y con gusto vemos juntas un plan terapéutico acorde a tu momento.
No tienes que atravesar este proceso sola. Como psicóloga clinica y terapeuta holística, puede contactarme. Jeannette Ruiz G.

Lo que estás viviendo es un duelo complejo, no solo por el término de la relación, sino por la acumulación de pérdidas en un periodo relativamente corto: la partida de tu hija mayor, el fallecimiento de tu padre, el cambio laboral y ahora la separación. Cuando los duelos se superponen, la sensación de desborde puede ser muy intensa y angustiante. Que sientas ganas de que vuelva, tristeza profunda y soledad no significa que estés retrocediendo ni que la terapia no funcione; el duelo no es lineal y, especialmente cuando hay un hijo en común, la separación psíquica toma más tiempo. Aun así, es importante que converses con tu terapeuta cómo te estás sintiendo con respecto al proceso, para evaluar si necesitas ajustar el enfoque o el encuadre.
Dado lo que describes (aislamiento, falta de ánimo, sensación de “morir” emocionalmente) también sería prudente descartar síntomas depresivos con una evaluación profesional más amplia, incluso psiquiátrica si fuese necesario. En paralelo, intenta introducir pequeños movimientos concretos aunque no tengas ganas: salidas breves con tu hijo, rutinas mínimas, contacto con alguien de confianza. No necesitas estar bien para empezar a moverte; a veces el movimiento antecede al ánimo. Si en algún momento aparecen pensamientos de hacerte daño o la angustia se vuelve insoportable, es fundamental buscar ayuda presencial inmediata. Pedir apoyo no es un fracaso, es parte del cuidado.

Muy buenos días, gracias por su pregunta, la entiendo a cabalidad, por lo quele sugiero que se ponga en contacto con un profesional de salud mental que la ayude con su duelo, si decide contactarme estaré gustoso de obsequiarle una consulta onlina totalmente gratis para que juntos diseñemos su plan terapéutico.
Dr,. Julio J. Gosen C.

Es muy importante la terapia y estar abordando cada uno de los temas que tienes. Es muy bueno que ya estes en este proceso, te felicito esto quiere decir que estas decidida a recuperarte, ahora bien debes tener paciencia, la terapia avanza de manera gradual y será muy favorable en tu proceso. Tu terapeuta ira abordando cada uno de tus duelos. Animo sigue con tu terapia.

Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido con todo lo que has vivido en tan poco tiempo. Un término de relación “de idas y vueltas”, después de 7 años y con un hijo en común, suele remover profundamente: no solo duele la ruptura, también duelen las expectativas, la rutina, la familia que imaginabas, y el vacío que queda cuando ya no está esa persona. Y si a eso se suman otros duelos recientes (la muerte de tu papá, cambios de trabajo, la salida de tu hija mayor de casa), es esperable que el cuerpo y la mente estén “pasados de carga”. No es debilidad: es un sistema emocional intentando adaptarse a muchas pérdidas seguidas.

Sobre esta frase “me siento morir”, es una manera muy real de describir un dolor emocional intenso. Sin minimizarlo, quiero transmitirte algo importante: esta sensación no es para siempre. Ahora se siente eterna porque estás dentro de la ola, pero las olas bajan. El hecho de que ya estés en terapia y estés pidiendo ayuda hoy habla de que hay una parte tuya que quiere estar mejor, aunque hoy cueste verlo.

En procesos de duelo y ruptura, al inicio muchas veces la terapia no “quita” el dolor rápidamente, sino que te ayuda a sostenerlo, ordenarlo y atravesarlo sin que te destruya por dentro. El avance no siempre se siente como alivio inmediato; a veces se siente como: “hoy pude levantarme”, “hoy lloré pero no me desbordé”, “hoy salí 10 minutos con mi hijo”. El duelo tiene ritmo propio, y 5 meses puede seguir siendo un periodo muy activo de dolor, sobre todo si la relación fue intermitente (porque deja enganche emocional, esperanza y ambivalencia).

Más que “una única terapia correcta”, suele funcionar muy bien un enfoque que combine:
Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) o enfoque basado en evidencia para duelo/ruptura: para trabajar rumiación (“que se arrepienta y vuelva”), ansiedad, insomnio, apatía, y ayudarte con pasos concretos para reactivar tu vida cotidiana.
Terapias centradas en apego, si notas que esta ruptura activa heridas antiguas, miedo al abandono, o una sensación de vacío muy intensa.
Terapia de aceptación y compromiso (ACT) o mindfulness clínico: para aprender a sostener emociones dolorosas sin pelearte con ellas, y avanzar con acciones pequeñas alineadas con tus valores (por ejemplo, tu maternidad, tu autocuidado, tus redes).


Si ya estás con una terapeuta, puedes decirle algo como: “Siento que me estoy quedando pegada en la angustia y la rumiación; me gustaría que trabajáramos el duelo con un plan más estructurado y herramientas concretas para el día a día”. A veces no es cambiar de terapia, sino ajustar el foco y la estrategia.

Estás atravesando un duelo complejo, acumulado, y aun así ya estás haciendo algo valiente: pedir ayuda y sostener a tu hijo en medio del dolor. No tienes que resolverlo todo ahora. Paso a paso. Esta sensación va a pasar, y en terapia se puede trabajar para que pase con más apoyo, menos soledad y con herramientas concretas.

Lamento mucho por lo que estás pasando, es difícil ver el sol cuando todo se ve oscuro, la terapia no es inmediata pero día a día vas a poder volver a sonreír, por ahora agradece todos los días al menos tres cosas, diario en la mañana y en la noche, es un ejercicio simple que te ayuda a ver lo bueno de la vida, y si no tienes nada para agradecer, entonces agradece por un día más tuyo y de tu pequeño, no hay una terapia en especifico, es terapia de duelo, recuerda que no estás sola, y de un día a la vez todo se puede.... un abrazo

Estimada,
no hay una terapia específica que le ayude a superar mejor los duelos, si puede ser útil la expertos del profesional, vínculo y que vayan generando los hitos necesarios para volver a sentirse bien consigo misma, comprendiendo que los duelos no se pueden acelerar y pareciera que por el formato de la relación es también un temática vincular y con posibles rasgos de dependencia.
Espero que vaya resolviendo de buena manera la situación.

Lo que estás viviendo es un duelo múltiple (ruptura, fallecimiento de tu padre, cambios familiares y laborales), por eso la intensidad del dolor. Cinco meses es poco tiempo para elaborar una relación de 7 años con un hijo en común.

Podría ayudarte trabajar específicamente terapia de duelo, Terapia Cognitivo-Conductual (para la rumiación y activación) o enfoque en dependencia emocional. Si la angustia es muy intensa, una evaluación psiquiátrica también puede ser útil.

El duelo no es lineal. Si aparecen ideas de no querer vivir, busca ayuda urgente. No estás fallando: estás en proceso.

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia y me especializo en el tema de la pregunta durante mucho tiempo. Lo que describes es profundamente doloroso y, por la acumulación de pérdidas que mencionas, es esperable que hoy te sientas desbordada: no es solo el término de la relación, sino una serie de duelos que tu psiquismo está intentando elaborar al mismo tiempo. La angustia intensa, el anhelo de que la relación se repare y la falta de energía son reacciones humanas frente a una separación significativa, pero es muy importante que continúes con atención psicológica y que puedas conversar con tu terapeuta sobre esta sensación de estancamiento, porque el proceso debe ajustarse a tu singularidad y a tu momento vital.

En tu caso, suele ser especialmente útil un trabajo psicoterapéutico centrado en duelo y apego (por ejemplo, psicoterapia de orientación psicodinámica o terapia focalizada en el duelo), que permita elaborar no solo esta ruptura sino la cadena de pérdidas recientes. Mientras tanto, intenta pequeños movimientos posibles (no grandes exigencias): abrir espacios breves fuera de casa con tu hijo, sostener rutinas básicas y apoyarte en redes cercanas si las hay. Si en algún momento la sensación de “sentirte morir” se vuelve más intensa o aparecen ideas de hacerte daño, es fundamental buscar ayuda inmediata. Te animo a seguir en terapia y, si no sientes avance en unas semanas, evaluar junto a tu terapeuta ajustes o una segunda opinión clínica. Espero poder haberla ayudado. Saludos.

Hola

Lo que describes tiene mucho sentido emocionalmente. Estás atravesando un duelo amoroso tras una relación de siete años, con un hijo en común, y además vienes de otras pérdidas importantes: el fallecimiento de tu padre, cambios laborales y la salida de tu hija mayor del hogar. Cuando se acumulan varios duelos en poco tiempo, hablamos de un duelo complejo, donde la angustia, la sensación de vacío y el agotamiento emocional pueden intensificarse.

En rupturas de pareja intermitentes ("idas y vueltas"), también suele aparecer mucha ambivalencia y rasgos de dependencia emocional, lo que hace que el deseo de que la otra persona vuelva se mezcle con miedo a la soledad y a la incertidumbre.

Respecto a que estás en terapia pero sientes que no avanzas: es muy importante que puedas conversarlo directamente con tu terapeuta. La alianza terapéutica y la claridad en los objetivos del proceso son fundamentales. A veces el estancamiento no significa que la terapia no funcione, sino que es necesario reajustar el foco, profundizar en ciertos temas o revisar el enfoque.

Si cuando hablas de "terapia" te refieres a terapia psicológica, mi sugerencia es que primero lo plantees abiertamente en sesión. Si después de conversarlo y hacer ajustes sigues sintiendo que no hay avance, entonces podría evaluarse un cambio de enfoque o de profesional, pero siempre de manera consciente y dialogada.

En procesos de duelo amoroso suele ayudar un trabajo que combine regulación emocional, revisión de patrones vinculares y fortalecimiento de recursos personales. Desde la Psicoterapia Integrativa, por ejemplo, se aborda tanto el dolor actual como la historia relacional que puede estar influyendo en cómo se vive esta pérdida.

No estás fallando. Estás atravesando múltiples pérdidas al mismo tiempo. Eso requiere acompañamiento adecuado, tiempo y mucha compasión contigo.

Lo que estás viviendo no es solo el término de una relación, sino la acumulación de varias pérdidas significativas en un período relativamente corto. Cuando los duelos se superponen, el impacto emocional suele intensificarse y aparece esa sensación de desborde, soledad y agotamiento que describes. Por eso, aunque estés en terapia y sientas que no avanzas, es posible que recién estés comenzando a contactar el dolor más profundo.
Sin embargo, si percibes estancamiento, podría ser útil trabajar con un enfoque más específico en duelo y apego, que permita elaborar la pérdida, ordenar la narrativa de la relación y regular la rumiación. Mientras tanto, intenta sostener pequeñas acciones estructurantes —rutina básica, salidas breves con tu hijo, contacto social gradual—, porque el aislamiento prolonga el sufrimiento.
El duelo no se resuelve rápido, pero sí puede transitarse con acompañamiento adecuado

Lamento mucho lo que estás viviendo. Las pérdidas consecutivas, en un periodo relativamente corto, tiende a intensificar el dolor y la angustia, por lo que es completamente comprensible que te sientas de esa manera. Eso no significa que no estés avanzando en la terapia, ni que estés fallando. Es importante que te tengas paciencia a ti misma y no te sientas culpable por estar viviendo este momento. El hecho de te sientas morir y que seas capaz de describir y comprender lo que te sucede, habla de que sí existen avances en tu proceso. Sin embargo, me parece que si sientes que hay algo que no está funcionando en tu terapia, es válido que lo converses con tu terapeuta e incluso puedes pedir una segunda opinión. Respecto al enfoque terapéutico recomendado para tu caso, es una terapia enfocada en duelo y apego y también un enfoque integrativo, que incluya regulación emocional. Por otra parte, es muy importante que continúes recibiendo ayuda y que no te aísles de tu círculo para que puedas recibir el apoyo de tu red y tu hijo también se sienta contenido.

Lo que describes suena a un duelo acumulativo: no solo terminó una relación larga con un hijo en común, también has vivido otras pérdidas importantes en poco tiempo. Eso intensifica el dolor. Cinco meses no es tanto para elaborar 7 años de historia.

La ambivalencia (querer que vuelva, sentir angustia, soledad) es parte normal del duelo amoroso. No es que estés retrocediendo.

Más que una terapia “específica”, suele ayudar trabajar:
• Duelo y apego
• Regulación emocional
• Las pérdidas previas que pueden estar reactivándose

Si sientes que no avanzas, coméntalo en terapia; a veces hay que ajustar el enfoque. Y aunque cueste, pequeñas rutinas diarias fuera de casa con tu hijo pueden ayudar a no aislarte más.

Estás atravesando mucho. Eso explica lo que sientes. Si hay mucha sintomatologia consultar a un psiquiatra

Hola, gracias por escribir. Lamento mucho lo que estás pasando, de verdad.

Lo primero que me llama la atención es que no es un solo duelo, son varios. Tu papá, tu hija que ya no está en casa, el trabajo, y ahora esta relación que se terminó. Es como si todo se hubiera juntado al mismo tiempo. Claro que duele así. Es normal sentirse morir.

Sobre lo de la terapia: si llevas yendo un tiempo y sientes que no avanzas, a veces pasa que el terapeuta no termina de conectar con lo que realmente necesitas. O a lo mejor no le has podido mostrar el mapa completo de todo lo que traes. Si ves que no mejora, cambiarlo no está mal. Es tu proceso y tienes derecho a sentir que sirve.

Algo que podrías intentar hoy, aunque sea pequeño: salir 15 minutos con tu hijo. Solo dar una vuelta a la manzana. No para que se te pase la tristeza, sino para no estar todo el día encerrada. A veces el cuerpo necesita sentir que el mundo sigue aunque duela.

Y una última cosa: el hecho de que estés aquí, escribiendo, buscando ayuda aunque te sientes morir, dice mucho de ti. De tus ganas. De que hay algo ahí que quiere seguir.

Un abrazo grande.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes refleja un momento muy doloroso, donde se han acumulado varias pérdidas importantes en poco tiempo. Es comprensible que el término de la relación se sienta tan intenso cuando se suma a otros duelos que aún pueden estar en proceso.

Separarse, especialmente cuando fue una relación larga y con un hijo en común, suele estar acompañado de sentimientos de angustia, soledad y también el deseo de que el otro vuelva. Que el dolor continúe no significa necesariamente que no estés avanzando. Los duelos suelen tomar tiempo y no siempre siguen un camino lineal.

Más que un tipo específico de terapia, suele ser importante contar con un espacio donde puedas sentirte acompañada, comprender lo que estás viviendo y cómo ir recuperando poco a poco el ánimo y energía para tu vida cotidiana y el vínculo con tu hijo.

Si sientes que el proceso está muy detenido, puede ser útil conversar abiertamente con tu terapeuta sobre cómo te estás sintiendo. Contar con acompañamiento en este momento puede ayudarte a atravesar este duelo de una forma más sostenida y cuidadosa.

Estás atravesando un duelo múltiple y muy complicado: muerte de tu papá hace dos años, independencia de tu hija mayor, cambio de trabajo, y ahora ruptura de una relación de idas y vueltas de 7 años con un hijo de 5 años en común. Cinco meses después de la ruptura, sentirte morir, con angustia intensa, deseos de que vuelva, aislamiento social, falta de ánimo, y afectando el cuidado de tu hijo, indica que necesitas un tratamiento más específico para duelo complicado por acumulación de pérdidas.

Terapia recomendada: Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) enfocada en duelo complicado, que es altamente efectiva para rupturas y duelos múltiples. Incluye psicoeducación sobre el duelo, reestructuración cognitiva de pensamientos rumiantes ("debería volver", "soy un fracaso"), exposición gradual a recuerdos dolorosos, desarrollo de vida sin la pareja, y fortalecimiento de rol parental. También podrías beneficiarte de EMDR si hay elementos traumáticos en la relación.

Qué puedes hacer mientras: Mantén rutinas mínimas con tu hijo (paseos cortos, juegos simples) aunque no tengas ganas, busca apoyo en grupos de duelo o madres solteras, practica autocuidado básico (alimentación, sueño), y evita contacto con tu ex (bloqueo total en redes). Si la terapia actual no avanza, considera cambiar a un terapeuta especializado en duelo por ruptura con hijos en común. No estás "atascada": con el tratamiento adecuado puedes salir de este estado. Busca ayuda urgente.

Estimada, el proceso de duelo por el término de la relación de pareja es reciente, es esperable que te sientas deprimida. Sin embargo, creo que es necesario que con tu terapeuta puedas ir trabajando la aceptación del duelo reciente, en donde puedan explorar que implica para ti vivir esta experiencia de pérdida. Además, es necesario comprender los otros duelos para saber si están repercutiendo en tu situación actual. Cualquier estilo de psicoterapia te puede servir, pero te sugiero una de tipo Constructivista, en donde puedas entender tu experiencia en primera persona considerando el contexto que aparece el malestar, pero siempre mirando como tu historia de vida ha influido en la manera de vincularte con los demás en la actualidad.

Deben ser un cúmulo de emociones por las que estas pasando, difíciles de identificar y de procesar. Elaborar lo que nos ocurre a través del análisis es una forma muy sutil y cuidados de abordar temas muy complejos y de larga data. Es difícil afrontar dos situaciones de duelo, que aparentemente tendrían relación (?). Me genero muchas preguntas al respecto, ¿Cómo era tu relación con tu padre? ¿Crees que es dependencia emocional lo que sientes por tu ex-pareja? ¿Lo que sientes te tiene desanimada, aislada, con pensamientos negativos, que te impiden cumplir con tus actividades cotidianas? La relación con tu hijo, ¿Cómo es? en fin, hay un desarrollo extenso que permitiría abordar muchos aspectos que quizás te tienen en tensión.

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Me imagino que ha sido un tiempo difícil para ti pero acá puedes encontrar el o la profesional ideal para ti. Te sugiero leer detalladamente los perfiles de los profesionales de tu interés, leer los comentarios de pacientes, ver si se ajustan sus valores a tu presupuesto y luego puedes agendar directamente en el perfil del profesional según su disponibilidad. Ánimo!

Es urgente una visita al psicologo y tomar una terapia donde puedas trabajarr los procesos y ver en que otras areas estas dañada, el psicólogo posiblemente haga una derivación al psiquiatra para que te acompañe con medicamentos y continuar cn terapia psicologica

Lo que te pasa es un dolor real y entendible: se juntaron varias pérdidas y cambios, y esta separación te dejó sin piso. Cuando dices “me siento morir”, necesito precisar: ¿es una forma de hablar del dolor o aparecen ideas de hacerte daño?

Si estás a salvo, el trabajo no es “forzarte a estar bien”, sino entender qué perdiste en esa relación (no solo a quién) y qué lugar ocupaba para ti. Por eso te preguntaría: ¿cuándo pega más fuerte la angustia? ¿Qué esperas exactamente cuando imaginas que vuelva? ¿Qué tendría que cambiar para que no se repita el ida y vuelta?

Sobre terapia: más que cambiar de “tipo” ahora, conviene sostener un espacio que te ayude a poner en palabras esta pérdida. Si hay síntomas muy intensos (insomnio grave, crisis, ideas de muerte), puede ser útil sumar evaluación psiquiátrica como apoyo.

Muy buenas tardes, ¿cómo estás hoy?
Me imagino profundamente cómo te debes estar sintiendo, estás atravesando muchas pérdidas importantes en poco tiempo: una relación de años, cambios familiares, el fallecimiento de tu padre, cambios laborales… y todo eso junto puede generar una sensación de dolor muy intenso, angustia y vacío. Lo que sientes es una reacción humana frente a un proceso de duelo acumulado, y aunque ahora parezca insoportable, tiene tratamiento y puede mejorar.

Afortunadamente, la terapia psicológica es el camino adecuado y ya diste un paso muy importante al iniciarla. Mi consejo es que continúes el proceso y, si sientes que no avanzas, lo converses con tu terapeuta o evalúes un enfoque centrado en duelo, regulación emocional o terapia cognitivo-conductual, que suelen ayudar a recuperar energía, motivación y sentido en etapas como esta. También es importante ir retomando pequeñas actividades diarias, contacto social y rutinas con tu hijo, aunque al principio cueste, porque eso ayuda al cerebro a salir del estado de tristeza profunda.

No estás sola, y lo que sientes no será permanente. Con acompañamiento adecuado, es posible elaborar el duelo, recuperar tu ánimo y volver a sentirte fuerte nuevamente.

Cualquier duda que tengas no dudes en preguntarme, tienes mis puertas abiertas :)
¡Que tengas una linda tarde!
Saludos cordiales.

Lo que describes refleja un proceso de duelo complejo, donde se han acumulado varias pérdidas importantes en poco tiempo; es comprensible que hoy sientas tristeza profunda, angustia y agotamiento emocional. El duelo no es lineal ni rápido, y el hecho de estar en terapia ya es un paso significativo hacia tu bienestar.

Más que buscar una “terapia perfecta”, suele ser útil trabajar en un espacio que integre regulación emocional, elaboración del duelo y fortalecimiento personal; enfoques como la terapia cognitivo-conductual, terapias basadas en la compasión o procesos de acompañamiento en duelo pueden ser de ayuda, siempre adaptados a tu historia y a tu ritmo.

Estás con una depresión reactiva por duelos de diferentes índoles. Te sugiero busques ayuda psicológica complementada con tratamiento psiquiátrico para que salgas más rápido de esta situación. Se que tus pérdidas son muy dolorosas, pero debes aferrarte a tus hijos, que aun te necesitan. Y aunque tu hija ya sea mayor y esté volando por su cuenta, necesita tener un lugar seguro donde volver. Si ella está en esa etapa, es porque lo hiciste muy bien. Puedes hacerlo mejor aún con tu pequeño. No bajes los brazos. Seguro te espera algo mejor. Hoy estás cuesta arriba. Cuando llegues a la cima, podrás ver con mayor claridad lo que el camino tiene de bueno para ofrecerte.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es comprensible. No solo estás enfrentando el término de una relación larga y significativa, sino también varias pérdidas importantes en poco tiempo. Cuando los duelos se acumulan, la angustia suele intensificarse.

Cinco meses no es un plazo excesivo para elaborar una relación de siete años, especialmente cuando hubo dinámicas de idas y vueltas. La sensación de vacío, tristeza y deseo de que la otra persona vuelva forma parte del proceso.

Puede ayudarte una psicoterapia enfocada en el trabajo de duelo y en comprender el lugar que esa relación ocupaba en tu vida. No se trata de “superarlo rápido”, sino de elaborarlo de manera saludable.

Si sientes que necesitas un espacio donde profundizar este proceso y trabajar la sensación de soledad que mencionas, puedes agendar una sesión a través de mi perfil. Estaré disponible para acompañarte.

Hola, lo que describes no es “solo” una ruptura. Estás atravesando múltiples duelos acumulados: la muerte de tu padre, la salida de tu hija mayor del hogar, un cambio laboral y ahora el término de una relación significativa con la que además compartes un hijo. Es esperable que el impacto sea profundo.

En los duelos amorosos suele haber una mezcla intensa de tristeza, angustia y deseo de que el otro vuelva. Eso no significa que estés retrocediendo en terapia; muchas veces el dolor se vuelve más evidente cuando empieza a elaborarse.

Más que un tipo de terapia específico, lo importante es un espacio donde puedas trabajar el duelo de manera sostenida, sin apresurarlo, y donde también se aborde tu sensación de soledad y desánimo actual. Si sientes que no avanzas, puede ser útil conversar esto directamente con tu terapeuta; a veces el proceso necesita ajustes, no necesariamente un cambio inmediato.

Mientras tanto, intenta no aislarte completamente: pequeños movimientos cotidianos con tu hijo o algún apoyo cercano pueden ayudar a que el dolor no se vuelva tan encapsulado.

Si la sensación de “sentirte morir” se intensifica o aparecen ideas de hacerte daño, es importante buscar ayuda urgente.

Un saludo y mucha fuerza en este momento.

Lamento leer todo lo que cuentas, has vivido varias "perdidas" que con lleva duelos y lamentablemente no son procesos rápidos, toman tiempo el aprender a vivir con esa pérdida. Te sugeriría que si estás con muchos síntomas, muy deprimida, problemas de sueño, ganas de querer morirte puedas acudir a un psiquiatra para que puedan apoyarte con farmacología eso es importante ayudarte a estabilizarte. En cuanto a la terapia busca personas que trabajen duelos que tengan experiencia. Un abrazo!!

Saludos lamento su situacion, siempre es complicado experimentar cambios abruptos, ninguna terapia obtendra resultados en pocas sesiones, para trabajar esto le recomiendo pensar en como puede esto mejorar su vida, aunque sea en algo muy pequeño, es necesario reinventarse en estas situaciones, pero nuestra mente siempre quiere volver a las viejas costumbres, aunque sepamos que el pasado no fue bueno, siempre recuerde que hay mas gente y experiencias por vivir si se lo permite.

Lo que estás viviendo no es solo el término de una relación; es la acumulación de varios duelos en poco tiempo. La separación, la ausencia cotidiana de tu hija mayor, la muerte de tu padre, el cambio laboral… todo eso impacta profundamente. No es debilidad lo que sientes, es sobrecarga emocional.
En las rupturas de “idas y vueltas” el duelo suele ser más complejo, porque no solo se pierde a la persona, sino también la esperanza de que esta vez fuera distinto. Por eso aparecen las ganas de que vuelva, la angustia y la sensación de vacío.

El hecho de que estés en terapia ya es un paso importante. Si sientes que no avanzas, puede ser útil trabajar desde un enfoque focalizado en duelo y apego (terapia de duelo, terapia basada en el apego o enfoque cognitivo-emocional), que ayude a elaborar la pérdida y fortalecer tu autonomía emocional.

Mientras tanto, algo esencial es romper el aislamiento progresivamente: pequeñas salidas con tu hijo, rutinas estructuradas, contacto con una persona de confianza. No necesitas tener ánimo para empezar; el ánimo muchas veces aparece después de la acción.

Y algo muy importante: si la sensación de “me siento morir” se intensifica o aparece desesperanza profunda, es fundamental comunicarlo directamente en tu terapia para evaluar apoyo más intensivo.
No estás fracasando en tu duelo. Estás atravesándolo. Y eso, aunque duela, también es un proceso

Hola, gracias por compartir tu situación tan dolorosa.
Lo que estás viviendo es una suma de duelos muy importantes, no solo una ruptura. Es comprensible que te sientas sobrepasada y sin energía. No es debilidad, es dolor acumulado.
Es muy positivo que ya estés en terapia. Puedes conversar con tu terapeuta sobre trabajar el duelo de forma más específica. Si sientes que necesitas otro enfoque, puedes conversar con tu terapeuta sobre trabajar el duelo desde una terapia cognitivo-conductual enfocada en reestructuración de pensamientos, activación conductual (para salir del encierro progresivamente) o incluso terapia centrada en el apego y dependencia emocional.
A veces el “no avanzo” es parte del proceso. No tienes que atravesar esto sola.

Si siente que no avanza mayormente en terapia, sería adecuado mencionarlo en la próxima sesión a su terapeuta. Por otro lado, la psicoterapia no es algo mágico, con resultados instantáneos, sino que pueden tomar meses de trabajo. A su vez, sería interesante observar que tipo de apego fue el que se desarrolló en la relación de pareja.
Ahora bien, menciona espacios distintos. Es decir, una cosa es la Relación de Pareja, la cual puede finalizar, mas no así la relación de padres que ustedes tienen. Es posible que deba existir una pensión de alimentos y un Régimen Comunicacional y Directo entre el padre del niño y su hijo.