Se terminó mi relación de idas y vueltas hace 5 meses (estuvimos en total 7 años aprox. con un hijo

Hola buenos dias, lamento lo que estas pasando, atravesar los duelos es una experiencia profundamente dolorosa y también transformadora, es un proceso que en algunos casos toma su tiempo para volver a reconstruirnos. Es importante que enterapia encuentres a una persona con quien te sientas cómoda para vivir y transitar el dolor de la perdida y el cambio.

Hola, espero que a pesar de todo te encuentres bien. Todo término evoca diferentes sensaciones, y según en cuanto las condiciones en la que nos encontremos, nuestras circunstancias, heridas, duelos, y sobre todo los recursos con los que podamos contar en esos momentos variará la forma de afrontarlos. También la forma en la que desenvuelve el mismo término. Te sugeriría en este momento darle tiempo a que decante y madure todo lo que tenga que ver con el término de la relación y sus aprendizajes, a veces inconscientemente no nos dejamos ni nos permitimos sentir aquello que se asienta o se revuelve en estos movimientos/decisiones, que por lo que refieres, es algo que se repitió antes en la relación. Mi recomendación es una terapia de acompañamiento de forma constante y permanente, y de acuerdo a nivel de profundización y compromiso contigo misma, elegir el enfoque. Ya que muchas heridas además resurgen en estos momentos de crisis, y dependerá de cuanta comprensión quieras otorgar a tu experiencia en este momento. Si necesitas algo más práctico, te sugeriría enfoque cognitivo conductual, si deseas comprender la forma en cómo se desarrolló la trama vincular y tu propio estilo de relacionarte con el mundo, psicoanálisis relacional, o quizás un enfoque relacionado con el autoconocimiento como humanista o gestáltico. En general toda terapia ayudará a comprender e integrar elementos de lo vivido a través del acompañamiento y el contacto vincular significativo que tengas con el terapeuta, más que cualquier método o técnica, lo importante es tu sensación de ser vista y escuchada para poder acompañar esta separación. Te mando un abrazo, espero logres encontrar el camino que te devuelva a ti.

Hola. Primero que todo, gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás sintiendo es comprensible considerando varias pérdidas acumuladas en poco tiempo. Cuando los duelos se superponen, el dolor puede intensificarse sin que eso signifique que no estés avanzando. Puede ser útil trabajar en terapia con un enfoque en procesamiento de duelo y pérdida acumulativa, regulación emocional, reconstrucción de la identidad personal y fortalecimiento de recursos internos, integrando miradas basadas en trauma y apego. Mientras tanto, sostener pequeñas rutinas y apoyarte en redes cercanas puede favorecer tu estabilidad. Si el malestar aumenta, busca apoyo profesional oportuno: el duelo duele, pero puede elaborarse con acompañamiento adecuado.

Estimada Siento mucho el proceso complejo porque el que esta pasando, han sido muchos cambios en un periodo relativamente corto de tiempo, el duelo no es un proceso lineal de menos a mas, sino que es fluctuante dependiendo de cada persona, en su caso, se vuelve aún mas complejo porque tiene a su hijo pequeño a cargo y no es que él sea un obstáculo, solo que la maternidad es un rol complejo de alta demanda que probablemente no le permite aquellos espacios en donde se permita "sentir", "comprender" y "aceptar" lo que esta viviendo. A mi parecer no es que una terapia sea mas eficiente que otra, sino preguntarse a si misma en primer lugar, si ha logrado un vinculo terapéutico con su psicólog@ y si usted misma siente que avanza de acuerdo a las tareas que le fija su terapeuta. Lo que le puedo aconsejar es que se concentre en su propio proceso apóyese con terapias alternativas como por ejemplo Flores de Bach, fíjese un día al menos a la semana aunque sea un par de horas para hacer algo que la apasione, hacer un hobbie, juntarse con una amiga, encuentre el gusto por la vida. Tome un cuaderno y conviértalo en su paño de lagrimas si no tiene con quien hablar, escriba todo aquello que le duele y véalo como experiencias que tuvo que vivir para convertirse en una mejor versión de usted, transfórmese que su hijo vea que si bien sufre sale adelante. Una relación no la determina ese hombre no era para usted y punto, sino se hubiese quedado, siéntase orgullosa de su hija que se volvió una mujer independiente y que es muy probable que sea gracias a usted, piense en que su padre esta en un plano diferente al suyo, no que la ha dejado, dele una valor agregado a su trabajo y destáquese, brille, verá como se comienza a sentir mejor. Y no olvide descansar, dormir bien es parte de una buena terapia.

Has vivido muchas pérdidas en poco tiempo, y eso agota emocionalmente a cualquiera. Es comprensible que te sientas triste, sola y sin energía. El proceso no siempre se siente como un avance claro, a veces simplemente es ir atravesando el dolor día a día. Estar en terapia ya es un paso importante, pero también podría ayudarte un enfoque más centrado en duelo y manejo emocional. Intenta apoyarte en pequeños pasos cotidianos y en personas cercanas, aunque cueste. No necesitas resolver todo ahora.

Estimada paciente, lo que estás sintiendo es muy doloroso, pero también comprensible: estás atravesando un duelo de pareja sumado a varias pérdidas importantes, y eso puede generar una angustia muy profunda y sensación de vacío. El deseo de que vuelva y la falta de energía son parte del proceso, no un retroceso. A nivel terapéutico, suele ayudar un enfoque de terapia de duelo vincular o de apego, junto con trabajo en regulación emocional (ACT o terapia integrativa) y pequeñas acciones de activación conductual para recuperar energía paso a paso. No necesitas salir de esto rápido, sino acompañarte con cuidado y apoyo adecuado; el dolor se transforma cuando se procesa. Si sientes que necesitas un espacio más contenido y guiado, puedes contactarme y con gusto vemos juntas un plan terapéutico acorde a tu momento. No tienes que atravesar este proceso sola. Como psicóloga clinica y terapeuta holística, puede contactarme. Jeannette Ruiz G.

Lo que estás viviendo es un duelo complejo, no solo por el término de la relación, sino por la acumulación de pérdidas en un periodo relativamente corto: la partida de tu hija mayor, el fallecimiento de tu padre, el cambio laboral y ahora la separación. Cuando los duelos se superponen, la sensación de desborde puede ser muy intensa y angustiante. Que sientas ganas de que vuelva, tristeza profunda y soledad no significa que estés retrocediendo ni que la terapia no funcione; el duelo no es lineal y, especialmente cuando hay un hijo en común, la separación psíquica toma más tiempo. Aun así, es importante que converses con tu terapeuta cómo te estás sintiendo con respecto al proceso, para evaluar si necesitas ajustar el enfoque o el encuadre. Dado lo que describes (aislamiento, falta de ánimo, sensación de “morir” emocionalmente) también sería prudente descartar síntomas depresivos con una evaluación profesional más amplia, incluso psiquiátrica si fuese necesario. En paralelo, intenta introducir pequeños movimientos concretos aunque no tengas ganas: salidas breves con tu hijo, rutinas mínimas, contacto con alguien de confianza. No necesitas estar bien para empezar a moverte; a veces el movimiento antecede al ánimo. Si en algún momento aparecen pensamientos de hacerte daño o la angustia se vuelve insoportable, es fundamental buscar ayuda presencial inmediata. Pedir apoyo no es un fracaso, es parte del cuidado.

Muy buenos días, gracias por su pregunta, la entiendo a cabalidad, por lo quele sugiero que se ponga en contacto con un profesional de salud mental que la ayude con su duelo, si decide contactarme estaré gustoso de obsequiarle una consulta onlina totalmente gratis para que juntos diseñemos su plan terapéutico. Dr,. Julio J. Gosen C.

Es muy importante la terapia y estar abordando cada uno de los temas que tienes. Es muy bueno que ya estes en este proceso, te felicito esto quiere decir que estas decidida a recuperarte, ahora bien debes tener paciencia, la terapia avanza de manera gradual y será muy favorable en tu proceso. Tu terapeuta ira abordando cada uno de tus duelos. Animo sigue con tu terapia.

Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido con todo lo que has vivido en tan poco tiempo. Un término de relación “de idas y vueltas”, después de 7 años y con un hijo en común, suele remover profundamente: no solo duele la ruptura, también duelen las expectativas, la rutina, la familia que imaginabas, y el vacío que queda cuando ya no está esa persona. Y si a eso se suman otros duelos recientes (la muerte de tu papá, cambios de trabajo, la salida de tu hija mayor de casa), es esperable que el cuerpo y la mente estén “pasados de carga”. No es debilidad: es un sistema emocional intentando adaptarse a muchas pérdidas seguidas. Sobre esta frase “me siento morir”, es una manera muy real de describir un dolor emocional intenso. Sin minimizarlo, quiero transmitirte algo importante: esta sensación no es para siempre. Ahora se siente eterna porque estás dentro de la ola, pero las olas bajan. El hecho de que ya estés en terapia y estés pidiendo ayuda hoy habla de que hay una parte tuya que quiere estar mejor, aunque hoy cueste verlo. En procesos de duelo y ruptura, al inicio muchas veces la terapia no “quita” el dolor rápidamente, sino que te ayuda a sostenerlo, ordenarlo y atravesarlo sin que te destruya por dentro. El avance no siempre se siente como alivio inmediato; a veces se siente como: “hoy pude levantarme”, “hoy lloré pero no me desbordé”, “hoy salí 10 minutos con mi hijo”. El duelo tiene ritmo propio, y 5 meses puede seguir siendo un periodo muy activo de dolor, sobre todo si la relación fue intermitente (porque deja enganche emocional, esperanza y ambivalencia). Más que “una única terapia correcta”, suele funcionar muy bien un enfoque que combine: Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) o enfoque basado en evidencia para duelo/ruptura: para trabajar rumiación (“que se arrepienta y vuelva”), ansiedad, insomnio, apatía, y ayudarte con pasos concretos para reactivar tu vida cotidiana. Terapias centradas en apego, si notas que esta ruptura activa heridas antiguas, miedo al abandono, o una sensación de vacío muy intensa. Terapia de aceptación y compromiso (ACT) o mindfulness clínico: para aprender a sostener emociones dolorosas sin pelearte con ellas, y avanzar con acciones pequeñas alineadas con tus valores (por ejemplo, tu maternidad, tu autocuidado, tus redes). Si ya estás con una terapeuta, puedes decirle algo como: “Siento que me estoy quedando pegada en la angustia y la rumiación; me gustaría que trabajáramos el duelo con un plan más estructurado y herramientas concretas para el día a día”. A veces no es cambiar de terapia, sino ajustar el foco y la estrategia. Estás atravesando un duelo complejo, acumulado, y aun así ya estás haciendo algo valiente: pedir ayuda y sostener a tu hijo en medio del dolor. No tienes que resolverlo todo ahora. Paso a paso. Esta sensación va a pasar, y en terapia se puede trabajar para que pase con más apoyo, menos soledad y con herramientas concretas.

Lamento mucho por lo que estás pasando, es difícil ver el sol cuando todo se ve oscuro, la terapia no es inmediata pero día a día vas a poder volver a sonreír, por ahora agradece todos los días al menos tres cosas, diario en la mañana y en la noche, es un ejercicio simple que te ayuda a ver lo bueno de la vida, y si no tienes nada para agradecer, entonces agradece por un día más tuyo y de tu pequeño, no hay una terapia en especifico, es terapia de duelo, recuerda que no estás sola, y de un día a la vez todo se puede.... un abrazo

Estimada, no hay una terapia específica que le ayude a superar mejor los duelos, si puede ser útil la expertos del profesional, vínculo y que vayan generando los hitos necesarios para volver a sentirse bien consigo misma, comprendiendo que los duelos no se pueden acelerar y pareciera que por el formato de la relación es también un temática vincular y con posibles rasgos de dependencia. Espero que vaya resolviendo de buena manera la situación.

Lo que estás viviendo es un duelo múltiple (ruptura, fallecimiento de tu padre, cambios familiares y laborales), por eso la intensidad del dolor. Cinco meses es poco tiempo para elaborar una relación de 7 años con un hijo en común. Podría ayudarte trabajar específicamente terapia de duelo, Terapia Cognitivo-Conductual (para la rumiación y activación) o enfoque en dependencia emocional. Si la angustia es muy intensa, una evaluación psiquiátrica también puede ser útil. El duelo no es lineal. Si aparecen ideas de no querer vivir, busca ayuda urgente. No estás fallando: estás en proceso.

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia y me especializo en el tema de la pregunta durante mucho tiempo. Lo que describes es profundamente doloroso y, por la acumulación de pérdidas que mencionas, es esperable que hoy te sientas desbordada: no es solo el término de la relación, sino una serie de duelos que tu psiquismo está intentando elaborar al mismo tiempo. La angustia intensa, el anhelo de que la relación se repare y la falta de energía son reacciones humanas frente a una separación significativa, pero es muy importante que continúes con atención psicológica y que puedas conversar con tu terapeuta sobre esta sensación de estancamiento, porque el proceso debe ajustarse a tu singularidad y a tu momento vital. En tu caso, suele ser especialmente útil un trabajo psicoterapéutico centrado en duelo y apego (por ejemplo, psicoterapia de orientación psicodinámica o terapia focalizada en el duelo), que permita elaborar no solo esta ruptura sino la cadena de pérdidas recientes. Mientras tanto, intenta pequeños movimientos posibles (no grandes exigencias): abrir espacios breves fuera de casa con tu hijo, sostener rutinas básicas y apoyarte en redes cercanas si las hay. Si en algún momento la sensación de “sentirte morir” se vuelve más intensa o aparecen ideas de hacerte daño, es fundamental buscar ayuda inmediata. Te animo a seguir en terapia y, si no sientes avance en unas semanas, evaluar junto a tu terapeuta ajustes o una segunda opinión clínica. Espero poder haberla ayudado. Saludos.

Hola Lo que describes tiene mucho sentido emocionalmente. Estás atravesando un duelo amoroso tras una relación de siete años, con un hijo en común, y además vienes de otras pérdidas importantes: el fallecimiento de tu padre, cambios laborales y la salida de tu hija mayor del hogar. Cuando se acumulan varios duelos en poco tiempo, hablamos de un duelo complejo, donde la angustia, la sensación de vacío y el agotamiento emocional pueden intensificarse. En rupturas de pareja intermitentes ("idas y vueltas"), también suele aparecer mucha ambivalencia y rasgos de dependencia emocional, lo que hace que el deseo de que la otra persona vuelva se mezcle con miedo a la soledad y a la incertidumbre. Respecto a que estás en terapia pero sientes que no avanzas: es muy importante que puedas conversarlo directamente con tu terapeuta. La alianza terapéutica y la claridad en los objetivos del proceso son fundamentales. A veces el estancamiento no significa que la terapia no funcione, sino que es necesario reajustar el foco, profundizar en ciertos temas o revisar el enfoque. Si cuando hablas de "terapia" te refieres a terapia psicológica, mi sugerencia es que primero lo plantees abiertamente en sesión. Si después de conversarlo y hacer ajustes sigues sintiendo que no hay avance, entonces podría evaluarse un cambio de enfoque o de profesional, pero siempre de manera consciente y dialogada. En procesos de duelo amoroso suele ayudar un trabajo que combine regulación emocional, revisión de patrones vinculares y fortalecimiento de recursos personales. Desde la Psicoterapia Integrativa, por ejemplo, se aborda tanto el dolor actual como la historia relacional que puede estar influyendo en cómo se vive esta pérdida. No estás fallando. Estás atravesando múltiples pérdidas al mismo tiempo. Eso requiere acompañamiento adecuado, tiempo y mucha compasión contigo.

Lo que estás viviendo no es solo el término de una relación, sino la acumulación de varias pérdidas significativas en un período relativamente corto. Cuando los duelos se superponen, el impacto emocional suele intensificarse y aparece esa sensación de desborde, soledad y agotamiento que describes. Por eso, aunque estés en terapia y sientas que no avanzas, es posible que recién estés comenzando a contactar el dolor más profundo. Sin embargo, si percibes estancamiento, podría ser útil trabajar con un enfoque más específico en duelo y apego, que permita elaborar la pérdida, ordenar la narrativa de la relación y regular la rumiación. Mientras tanto, intenta sostener pequeñas acciones estructurantes —rutina básica, salidas breves con tu hijo, contacto social gradual—, porque el aislamiento prolonga el sufrimiento. El duelo no se resuelve rápido, pero sí puede transitarse con acompañamiento adecuado

Lamento mucho lo que estás viviendo. Las pérdidas consecutivas, en un periodo relativamente corto, tiende a intensificar el dolor y la angustia, por lo que es completamente comprensible que te sientas de esa manera. Eso no significa que no estés avanzando en la terapia, ni que estés fallando. Es importante que te tengas paciencia a ti misma y no te sientas culpable por estar viviendo este momento. El hecho de te sientas morir y que seas capaz de describir y comprender lo que te sucede, habla de que sí existen avances en tu proceso. Sin embargo, me parece que si sientes que hay algo que no está funcionando en tu terapia, es válido que lo converses con tu terapeuta e incluso puedes pedir una segunda opinión. Respecto al enfoque terapéutico recomendado para tu caso, es una terapia enfocada en duelo y apego y también un enfoque integrativo, que incluya regulación emocional. Por otra parte, es muy importante que continúes recibiendo ayuda y que no te aísles de tu círculo para que puedas recibir el apoyo de tu red y tu hijo también se sienta contenido.

Lo que describes suena a un duelo acumulativo: no solo terminó una relación larga con un hijo en común, también has vivido otras pérdidas importantes en poco tiempo. Eso intensifica el dolor. Cinco meses no es tanto para elaborar 7 años de historia. La ambivalencia (querer que vuelva, sentir angustia, soledad) es parte normal del duelo amoroso. No es que estés retrocediendo. Más que una terapia “específica”, suele ayudar trabajar: • Duelo y apego • Regulación emocional • Las pérdidas previas que pueden estar reactivándose Si sientes que no avanzas, coméntalo en terapia; a veces hay que ajustar el enfoque. Y aunque cueste, pequeñas rutinas diarias fuera de casa con tu hijo pueden ayudar a no aislarte más. Estás atravesando mucho. Eso explica lo que sientes. Si hay mucha sintomatologia consultar a un psiquiatra

Hola, gracias por escribir. Lamento mucho lo que estás pasando, de verdad. Lo primero que me llama la atención es que no es un solo duelo, son varios. Tu papá, tu hija que ya no está en casa, el trabajo, y ahora esta relación que se terminó. Es como si todo se hubiera juntado al mismo tiempo. Claro que duele así. Es normal sentirse morir. Sobre lo de la terapia: si llevas yendo un tiempo y sientes que no avanzas, a veces pasa que el terapeuta no termina de conectar con lo que realmente necesitas. O a lo mejor no le has podido mostrar el mapa completo de todo lo que traes. Si ves que no mejora, cambiarlo no está mal. Es tu proceso y tienes derecho a sentir que sirve. Algo que podrías intentar hoy, aunque sea pequeño: salir 15 minutos con tu hijo. Solo dar una vuelta a la manzana. No para que se te pase la tristeza, sino para no estar todo el día encerrada. A veces el cuerpo necesita sentir que el mundo sigue aunque duela. Y una última cosa: el hecho de que estés aquí, escribiendo, buscando ayuda aunque te sientes morir, dice mucho de ti. De tus ganas. De que hay algo ahí que quiere seguir. Un abrazo grande.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes refleja un momento muy doloroso, donde se han acumulado varias pérdidas importantes en poco tiempo. Es comprensible que el término de la relación se sienta tan intenso cuando se suma a otros duelos que aún pueden estar en proceso. Separarse, especialmente cuando fue una relación larga y con un hijo en común, suele estar acompañado de sentimientos de angustia, soledad y también el deseo de que el otro vuelva. Que el dolor continúe no significa necesariamente que no estés avanzando. Los duelos suelen tomar tiempo y no siempre siguen un camino lineal. Más que un tipo específico de terapia, suele ser importante contar con un espacio donde puedas sentirte acompañada, comprender lo que estás viviendo y cómo ir recuperando poco a poco el ánimo y energía para tu vida cotidiana y el vínculo con tu hijo. Si sientes que el proceso está muy detenido, puede ser útil conversar abiertamente con tu terapeuta sobre cómo te estás sintiendo. Contar con acompañamiento en este momento puede ayudarte a atravesar este duelo de una forma más sostenida y cuidadosa.

Estás atravesando un duelo múltiple y muy complicado: muerte de tu papá hace dos años, independencia de tu hija mayor, cambio de trabajo, y ahora ruptura de una relación de idas y vueltas de 7 años con un hijo de 5 años en común. Cinco meses después de la ruptura, sentirte morir, con angustia intensa, deseos de que vuelva, aislamiento social, falta de ánimo, y afectando el cuidado de tu hijo, indica que necesitas un tratamiento más específico para duelo complicado por acumulación de pérdidas. Terapia recomendada: Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) enfocada en duelo complicado, que es altamente efectiva para rupturas y duelos múltiples. Incluye psicoeducación sobre el duelo, reestructuración cognitiva de pensamientos rumiantes ("debería volver", "soy un fracaso"), exposición gradual a recuerdos dolorosos, desarrollo de vida sin la pareja, y fortalecimiento de rol parental. También podrías beneficiarte de EMDR si hay elementos traumáticos en la relación. Qué puedes hacer mientras: Mantén rutinas mínimas con tu hijo (paseos cortos, juegos simples) aunque no tengas ganas, busca apoyo en grupos de duelo o madres solteras, practica autocuidado básico (alimentación, sueño), y evita contacto con tu ex (bloqueo total en redes). Si la terapia actual no avanza, considera cambiar a un terapeuta especializado en duelo por ruptura con hijos en común. No estás "atascada": con el tratamiento adecuado puedes salir de este estado. Busca ayuda urgente.

Estimada, el proceso de duelo por el término de la relación de pareja es reciente, es esperable que te sientas deprimida. Sin embargo, creo que es necesario que con tu terapeuta puedas ir trabajando la aceptación del duelo reciente, en donde puedan explorar que implica para ti vivir esta experiencia de pérdida. Además, es necesario comprender los otros duelos para saber si están repercutiendo en tu situación actual. Cualquier estilo de psicoterapia te puede servir, pero te sugiero una de tipo Constructivista, en donde puedas entender tu experiencia en primera persona considerando el contexto que aparece el malestar, pero siempre mirando como tu historia de vida ha influido en la manera de vincularte con los demás en la actualidad.

Deben ser un cúmulo de emociones por las que estas pasando, difíciles de identificar y de procesar. Elaborar lo que nos ocurre a través del análisis es una forma muy sutil y cuidados de abordar temas muy complejos y de larga data. Es difícil afrontar dos situaciones de duelo, que aparentemente tendrían relación (?). Me genero muchas preguntas al respecto, ¿Cómo era tu relación con tu padre? ¿Crees que es dependencia emocional lo que sientes por tu ex-pareja? ¿Lo que sientes te tiene desanimada, aislada, con pensamientos negativos, que te impiden cumplir con tus actividades cotidianas? La relación con tu hijo, ¿Cómo es? en fin, hay un desarrollo extenso que permitiría abordar muchos aspectos que quizás te tienen en tensión.

Busca terapia de trauma. Terapía EMDR o TCC para trauma

Me imagino que ha sido un tiempo difícil para ti pero acá puedes encontrar el o la profesional ideal para ti. Te sugiero leer detalladamente los perfiles de los profesionales de tu interés, leer los comentarios de pacientes, ver si se ajustan sus valores a tu presupuesto y luego puedes agendar directamente en el perfil del profesional según su disponibilidad. Ánimo!

Es urgente una visita al psicologo y tomar una terapia donde puedas trabajarr los procesos y ver en que otras areas estas dañada, el psicólogo posiblemente haga una derivación al psiquiatra para que te acompañe con medicamentos y continuar cn terapia psicologica

Lo que te pasa es un dolor real y entendible: se juntaron varias pérdidas y cambios, y esta separación te dejó sin piso. Cuando dices “me siento morir”, necesito precisar: ¿es una forma de hablar del dolor o aparecen ideas de hacerte daño? Si estás a salvo, el trabajo no es “forzarte a estar bien”, sino entender qué perdiste en esa relación (no solo a quién) y qué lugar ocupaba para ti. Por eso te preguntaría: ¿cuándo pega más fuerte la angustia? ¿Qué esperas exactamente cuando imaginas que vuelva? ¿Qué tendría que cambiar para que no se repita el ida y vuelta? Sobre terapia: más que cambiar de “tipo” ahora, conviene sostener un espacio que te ayude a poner en palabras esta pérdida. Si hay síntomas muy intensos (insomnio grave, crisis, ideas de muerte), puede ser útil sumar evaluación psiquiátrica como apoyo.

Muy buenas tardes, ¿cómo estás hoy? Me imagino profundamente cómo te debes estar sintiendo, estás atravesando muchas pérdidas importantes en poco tiempo: una relación de años, cambios familiares, el fallecimiento de tu padre, cambios laborales… y todo eso junto puede generar una sensación de dolor muy intenso, angustia y vacío. Lo que sientes es una reacción humana frente a un proceso de duelo acumulado, y aunque ahora parezca insoportable, tiene tratamiento y puede mejorar. Afortunadamente, la terapia psicológica es el camino adecuado y ya diste un paso muy importante al iniciarla. Mi consejo es que continúes el proceso y, si sientes que no avanzas, lo converses con tu terapeuta o evalúes un enfoque centrado en duelo, regulación emocional o terapia cognitivo-conductual, que suelen ayudar a recuperar energía, motivación y sentido en etapas como esta. También es importante ir retomando pequeñas actividades diarias, contacto social y rutinas con tu hijo, aunque al principio cueste, porque eso ayuda al cerebro a salir del estado de tristeza profunda. No estás sola, y lo que sientes no será permanente. Con acompañamiento adecuado, es posible elaborar el duelo, recuperar tu ánimo y volver a sentirte fuerte nuevamente. Cualquier duda que tengas no dudes en preguntarme, tienes mis puertas abiertas :) ¡Que tengas una linda tarde! Saludos cordiales.

Lo que describes refleja un proceso de duelo complejo, donde se han acumulado varias pérdidas importantes en poco tiempo; es comprensible que hoy sientas tristeza profunda, angustia y agotamiento emocional. El duelo no es lineal ni rápido, y el hecho de estar en terapia ya es un paso significativo hacia tu bienestar. Más que buscar una “terapia perfecta”, suele ser útil trabajar en un espacio que integre regulación emocional, elaboración del duelo y fortalecimiento personal; enfoques como la terapia cognitivo-conductual, terapias basadas en la compasión o procesos de acompañamiento en duelo pueden ser de ayuda, siempre adaptados a tu historia y a tu ritmo.

Estás con una depresión reactiva por duelos de diferentes índoles. Te sugiero busques ayuda psicológica complementada con tratamiento psiquiátrico para que salgas más rápido de esta situación. Se que tus pérdidas son muy dolorosas, pero debes aferrarte a tus hijos, que aun te necesitan. Y aunque tu hija ya sea mayor y esté volando por su cuenta, necesita tener un lugar seguro donde volver. Si ella está en esa etapa, es porque lo hiciste muy bien. Puedes hacerlo mejor aún con tu pequeño. No bajes los brazos. Seguro te espera algo mejor. Hoy estás cuesta arriba. Cuando llegues a la cima, podrás ver con mayor claridad lo que el camino tiene de bueno para ofrecerte.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es comprensible. No solo estás enfrentando el término de una relación larga y significativa, sino también varias pérdidas importantes en poco tiempo. Cuando los duelos se acumulan, la angustia suele intensificarse. Cinco meses no es un plazo excesivo para elaborar una relación de siete años, especialmente cuando hubo dinámicas de idas y vueltas. La sensación de vacío, tristeza y deseo de que la otra persona vuelva forma parte del proceso. Puede ayudarte una psicoterapia enfocada en el trabajo de duelo y en comprender el lugar que esa relación ocupaba en tu vida. No se trata de “superarlo rápido”, sino de elaborarlo de manera saludable. Si sientes que necesitas un espacio donde profundizar este proceso y trabajar la sensación de soledad que mencionas, puedes agendar una sesión a través de mi perfil. Estaré disponible para acompañarte.

Hola, lo que describes no es “solo” una ruptura. Estás atravesando múltiples duelos acumulados: la muerte de tu padre, la salida de tu hija mayor del hogar, un cambio laboral y ahora el término de una relación significativa con la que además compartes un hijo. Es esperable que el impacto sea profundo. En los duelos amorosos suele haber una mezcla intensa de tristeza, angustia y deseo de que el otro vuelva. Eso no significa que estés retrocediendo en terapia; muchas veces el dolor se vuelve más evidente cuando empieza a elaborarse. Más que un tipo de terapia específico, lo importante es un espacio donde puedas trabajar el duelo de manera sostenida, sin apresurarlo, y donde también se aborde tu sensación de soledad y desánimo actual. Si sientes que no avanzas, puede ser útil conversar esto directamente con tu terapeuta; a veces el proceso necesita ajustes, no necesariamente un cambio inmediato. Mientras tanto, intenta no aislarte completamente: pequeños movimientos cotidianos con tu hijo o algún apoyo cercano pueden ayudar a que el dolor no se vuelva tan encapsulado. Si la sensación de “sentirte morir” se intensifica o aparecen ideas de hacerte daño, es importante buscar ayuda urgente. Un saludo y mucha fuerza en este momento.

Lamento leer todo lo que cuentas, has vivido varias "perdidas" que con lleva duelos y lamentablemente no son procesos rápidos, toman tiempo el aprender a vivir con esa pérdida. Te sugeriría que si estás con muchos síntomas, muy deprimida, problemas de sueño, ganas de querer morirte puedas acudir a un psiquiatra para que puedan apoyarte con farmacología eso es importante ayudarte a estabilizarte. En cuanto a la terapia busca personas que trabajen duelos que tengan experiencia. Un abrazo!!

Saludos lamento su situacion, siempre es complicado experimentar cambios abruptos, ninguna terapia obtendra resultados en pocas sesiones, para trabajar esto le recomiendo pensar en como puede esto mejorar su vida, aunque sea en algo muy pequeño, es necesario reinventarse en estas situaciones, pero nuestra mente siempre quiere volver a las viejas costumbres, aunque sepamos que el pasado no fue bueno, siempre recuerde que hay mas gente y experiencias por vivir si se lo permite.

Lo que estás viviendo no es solo el término de una relación; es la acumulación de varios duelos en poco tiempo. La separación, la ausencia cotidiana de tu hija mayor, la muerte de tu padre, el cambio laboral… todo eso impacta profundamente. No es debilidad lo que sientes, es sobrecarga emocional. En las rupturas de “idas y vueltas” el duelo suele ser más complejo, porque no solo se pierde a la persona, sino también la esperanza de que esta vez fuera distinto. Por eso aparecen las ganas de que vuelva, la angustia y la sensación de vacío. El hecho de que estés en terapia ya es un paso importante. Si sientes que no avanzas, puede ser útil trabajar desde un enfoque focalizado en duelo y apego (terapia de duelo, terapia basada en el apego o enfoque cognitivo-emocional), que ayude a elaborar la pérdida y fortalecer tu autonomía emocional. Mientras tanto, algo esencial es romper el aislamiento progresivamente: pequeñas salidas con tu hijo, rutinas estructuradas, contacto con una persona de confianza. No necesitas tener ánimo para empezar; el ánimo muchas veces aparece después de la acción. Y algo muy importante: si la sensación de “me siento morir” se intensifica o aparece desesperanza profunda, es fundamental comunicarlo directamente en tu terapia para evaluar apoyo más intensivo. No estás fracasando en tu duelo. Estás atravesándolo. Y eso, aunque duela, también es un proceso

Hola, gracias por compartir tu situación tan dolorosa. Lo que estás viviendo es una suma de duelos muy importantes, no solo una ruptura. Es comprensible que te sientas sobrepasada y sin energía. No es debilidad, es dolor acumulado. Es muy positivo que ya estés en terapia. Puedes conversar con tu terapeuta sobre trabajar el duelo de forma más específica. Si sientes que necesitas otro enfoque, puedes conversar con tu terapeuta sobre trabajar el duelo desde una terapia cognitivo-conductual enfocada en reestructuración de pensamientos, activación conductual (para salir del encierro progresivamente) o incluso terapia centrada en el apego y dependencia emocional. A veces el “no avanzo” es parte del proceso. No tienes que atravesar esto sola.

Si siente que no avanza mayormente en terapia, sería adecuado mencionarlo en la próxima sesión a su terapeuta. Por otro lado, la psicoterapia no es algo mágico, con resultados instantáneos, sino que pueden tomar meses de trabajo. A su vez, sería interesante observar que tipo de apego fue el que se desarrolló en la relación de pareja. Ahora bien, menciona espacios distintos. Es decir, una cosa es la Relación de Pareja, la cual puede finalizar, mas no así la relación de padres que ustedes tienen. Es posible que deba existir una pensión de alimentos y un Régimen Comunicacional y Directo entre el padre del niño y su hijo.

Es importante asistir a Consulta Psicológica, donde un profesional te pueda evaluar, ya que es probable que estés pasando por un episodio depresivo y puede ser que requieras medicación, lo primero es evaluación con psicólogo, este profesional puede determinar si además requieres un control médico o continuar la psicoterapia, también comentar que la psicoterapia es un proceso largo, en mi caso he logrado ver que personas superan sus problemas o duelos en unas 10 sesiones y el enfoque no es lo más importante sino el vínculo y alianza terapéutica que formas con el/la psicóloga que te atiende, mucho éxito, Saludos.

Hola...leí todo lo que expresas te... lamento lo que estás pasando, es muy díficil lidear con tantos sentimientos y emociones, que bueno que hayas buscado ayuda de un profesional lo importante es que tenga sentido el proceso terapéutico y que sea una ayuda de a poco.Te invito a mi consulta, tengo bastante experiencia en casos como el tuyo y te aseguro que podrás salir de ese estado que no te deja avanzar.toma contacto con mi perfil y vamos adelante. Tu puedes... de verdad te deseo lo mejor!!!

Lamento que estés atravesando un momento tan difícil. Por lo que relatas, no solo estás viviendo el duelo de una separación, sino también varias pérdidas importantes en un corto período de tiempo. Es comprensible que te sientas sobrepasada. Mi recomendación es que continúes con psicoterapia, idealmente con un enfoque en duelo, apego o trauma, ya que puede ayudarte a elaborar estas pérdidas de forma más profunda. Si notas que la angustia es muy intensa, persiste o dificulta tu funcionamiento diario, también sería recomendable una evaluación con un psiquiatra para valorar si necesitas apoyo farmacológico temporal. Con el tratamiento adecuado es posible transitar este proceso y recuperar progresivamente el bienestar. No tienes que enfrentarlo sola. Un abrazo

Lamento mucho la situación que está viviendo. Por lo que relata, no parece estar enfrentando únicamente el duelo por el término de una relación, sino la acumulación de varias pérdidas significativas en un período relativamente corto: el fallecimiento de su padre, la independencia de su hija mayor, un cambio laboral y ahora el fin de una relación de muchos años con quien además comparte un hijo. Cuando varios duelos se superponen, es esperable que el impacto emocional sea mucho más intenso y que la sensación de "no avanzar" aparezca, especialmente si el proceso terapéutico recién ha comenzado. Más que buscar una terapia "especial", sería importante que continúe un proceso psicoterapéutico que le permita elaborar estas pérdidas, comprender el significado que han tenido en su vida y fortalecer recursos para afrontar esta nueva etapa. Dependiendo de la evaluación clínica, enfoques como la terapia cognitivo-conductual, la terapia basada en la aceptación y compromiso o un enfoque integrativo pueden ser de gran ayuda. Si la tristeza, la angustia y la falta de ánimo son muy intensas o persisten en el tiempo, también sería recomendable una evaluación psiquiátrica para determinar si existe un episodio depresivo que pudiera beneficiarse de un tratamiento complementario. Aunque hoy resulte muy difícil, procure no aislarse por completo. Pequeñas actividades cotidianas con su hijo, salir unos minutos al aire libre o mantener algún contacto con personas de confianza pueden ser pasos importantes mientras el dolor comienza a elaborarse. El hecho de que hoy desee que su expareja vuelva no significa necesariamente que esa sea la única forma de aliviar el sufrimiento; muchas veces ese anhelo forma parte del propio proceso de duelo y va transformándose a medida que la persona logra reconstruir su vida. Le envío un cordial saludo. Ps. Ariel Leiva Araya

Siento mucho lo que está viviendo. Por lo que describe, no es un solo duelo, sino duelo acumulado, y eso suele hacer que todo se sienta más pesado y desbordante. Terapia más útil: Le conviene una psicoterapia individual centrada en duelo, idealmente con enfoque cognitivo-conductual y de regulación emocional; si el malestar es muy intenso o se prolonga, hay que evaluar si hay duelo complicado o depresión asociada. Qué hacer ahora: bajar un poco el aislamiento, volver a rutinas mínimas y no exigirte “estar bien” de inmediato. En duelo, evitar todo suele mantener el dolor más tiempo. Con su hijo: Intente una estructura simple para el día, aunque sea pequeña: salir un rato, comer a un horario, una actividad breve juntos. El ánimo muchas veces no aparece antes de moverse; aparece después. Cuándo pedir ayuda extra: Si siente que no puede funcionar, no duerme, no come bien o aparecen ideas de hacerse daño, hay que consultar pronto. Lo que siente es serio, pero también tratable. En este momento, el objetivo no es “superarlo rápido”, sino sostenerse y ordenar el duelo paso a paso.

Es importante gestionar y transitar por los duelos, es la única forma de poder superarlos y continuar; pero además de eso, se debe trabajar en la potencialización de recursos y fortalezas, lo que se inicia a través de la búsqueda de "propósitos de vida", junto a la activación de conductas que promuevan el bienestar y el autoconocimiento. El mundo es mucho más grande que aquello hasta donde tu mirada alcanza hoy, sólo necesitas un adecuado acompañamiento que te permita descubrir el enorme potencial que todos tenemos, el cielo es el límite.

Hola! Gracias por abrirte y compartir algo tan doloroso. Por lo que cuentas, en muy poco tiempo has enfrentado varias pérdidas importantes. Es completamente comprensible que hoy te sientas sobrepasada y que este término de relación se viva con tanta intensidad. A veces no es solo el duelo por la pareja, sino la acumulación de muchos duelos que aún están buscando un espacio para ser elaborados. También es importante recordar que cinco meses, especialmente después de una relación de tantos años y con un hijo en común, sigue siendo un tiempo relativamente reciente. Los duelos no tienen un plazo fijo y, muchas veces, avanzan más lento de lo que quisiéramos. Mi sugerencia sería que le des un poco de tiempo al proceso terapéutico y converses con tu psicóloga sobre cómo te has sentido y sobre la sensación de que no estás avanzando. Si con el paso del tiempo sigues sintiendo que necesitas un enfoque distinto, siempre es válido buscar una segunda opinión o un terapeuta que se ajuste mejor a tus necesidades. Hoy probablemente tu tarea no sea estar bien de inmediato, sino ir atravesando este dolor de a poco y con apoyo. No tienes que poder con todo sola. Te mando un abrazo grande.

Hola. Lamento mucho todo lo que estás viviendo, con el término de una relación importante, y varias pérdidas en poco tiempo, es comprensible que te sientas sobrepasada. Si la angustia es tan intensa que está afectando distintas áreas de tu vida, sientes que no logras funcionar como antes o te cuesta cuidar de ti y de tu hijo, una evaluación con un psiquiatra podría ser un buen complemento a la terapia. En algunos casos, el apoyo farmacológico ayuda a disminuir la intensidad de los síntomas para que sea más fácil aprovechar el proceso terapéutico. Eso sí, los medicamentos no hacen efecto de inmediato, por lo que también requieren de tiempo. Te felicito por haber dado el paso de comenzar terapia. Como tú misma dices, llevas poco tiempo. Los procesos psicológicos suelen tomar tiempo y el duelo no tiene un plazo fijo, especialmente cuando se acumulan varias pérdidas importantes. Por último, no tienes que atravesar esto sola. Apóyate en las personas de confianza que tengas y permítete pedir ayuda cuando la necesites. Aunque hoy el dolor se sienta inmenso, con el apoyo adecuado es posible atravesar este proceso y recuperar poco a poco el bienestar.

Entiendo lo difícil que está siendo este proceso. Desde la psicología, lo que describes corresponde a un duelo complejo por la acumulación de pérdidas recientes, lo que intensifica la angustia. Es importante reconocer que el dolor es legítimo y que avanzar lleva tiempo. Terapias como la terapia de duelo o la terapia de aceptación y compromiso (ACT) pueden ayudarte a elaborar estas experiencias y recuperar recursos internos. Te sugiero continuar tu proceso acompañado de un psicólogo, ya que, si el malestar interfiere con tu vida diaria, el apoyo profesional es clave para sostenerte y encontrar nuevas formas de afrontamiento.

Hola. Lo primero que quiero decirte es que lo que estás sintiendo tiene sentido. No solo estás enfrentando el término de una relación, sino varios duelos importantes en un período relativamente corto: la partida de tu papá, que tu hija mayor ya no viva contigo, un cambio de trabajo y ahora esta separación. Todo eso puede sobrepasar emocionalmente a cualquier persona. El duelo no tiene un tiempo exacto y, a veces, necesita un acompañamiento más específico para poder elaborarlo. Existen enfoques terapéuticos centrados en el trabajo del duelo, la regulación emocional y el fortalecimiento de recursos personales, que pueden ser de gran ayuda. No tienes que atravesar este proceso sola. Si lo deseas, escríbeme por interno y con mucho gusto podemos coordinar una primera sesión para acompañarte en este proceso y encontrar herramientas que te permitan recuperar poco a poco tu bienestar y el de tu hijo. Un abrazo.

Hola. Los procesos de terapia para superar duelos, son procesos largos, es dedir, debes ser constante y no juzgarte por no ver camboos pronto, pues no se sana en un mes el dolor de 10 años, por ejemplo, así que continúa con tu proceso y ten mucha paciencia en ello.

Puedes evaluar iniciar un proceso de psicoterapia!

Estimada, terapia psicológica de manera urgente. Hay duelos no resueltos

Hola, gracias por escribir esto, lamento mucho por lo que estás pasando, y quiero decirte algo primero: lo que sentís tiene mucho sentido. No es solo el fin de una relación de 7 años, es una acumulación de duelos que de no haber sido resueltos los estas sintiendo todos juntos. Que sientas que no avanzás en terapia no significa que estés fallando, a veces el proceso necesita un enfoque más específico en duelo, no solo en "la relación" sino en todas esas pérdidas. Comentarte también que tengo una sesión intensiva pensada justo para casos así, te ayuda a mirar todo el panorama y armar un plan de trabajo, con opción de seguimiento después si lo necesitás. También hablo bastante de estos temas en mi Instagram, @des.codificate, capaz te sirve mientras tanto. Si querés, agendamos y lo vemos con calma. Saludos!

hola debes tener paciencia si estas con terapia hace poco tiempo como mencionas, los duelos bien llevados son un proceso que requiere etapas y mucho amor propio para que te trates con cariño aun cuando exista el dolor, mucho cariño y pronto si asistes podrás procesarlo y salir de él si los procesas bien ya no existirá el dolor que sientes!

EL DUELO TOMA SU TIEMPO.. Y DUELE... NO SE PUEDE APURAR... PERO SI PUEDES IR ELABORANDO EN TERAPIA COMO CONSTRUYES LOS VINCULOS DE PAREJA E INTERPERSONALES, PARA TRATAR DE SALIR QUIZAS DE UN PATRON QUE SE REPITE.. ANIMO Y PERSEVERACIA..

Hola. Lamento por lo que estás pasando. Lo que sientes es una reacción totalmente comprensible y esperable frente a todas las pérdidas que has experimentado en un periodo corto. Me gustaría transmitirte que es natural que hoy te sientas agotada, con angustia y sin fuerza. Cuando la tristeza y el dolor son muy intensos, es común que aparezca la falta de ánimo y la tendencia a aislarnos. Lamentablemente la psicoterapia no es mágica y a veces toma tiempo encontrar un enfoque o vínculo terapéutico que te haga sentir cómoda o intervenciones que sean focalizadas con las que puedas percibir que estás progresando. Si sientes que no avanzas es perfectamente válido que lo converses con tu terapeuta actual, seguramente encontrará la forma para que dejes de sentirte estancada en el proceso o te derivará con otro profesional. También puedes explorar otros enfoques quizás más focalizados, prácticos y orientados a reconectarte de manera gradual con actividades significativas y que al mismo tiempo respete tus tiempos e intereses como la Activación Conductual que aunque enfocada en depresión cuenta con técnicas prácticas y basadas en evidencia que pueden ser de mucha ayuda si tu estado de ánimo continua bajo y el aislamiento aumenta. Un pequeño paso para hoy: Por ahora, no te exijas demasiado. Intenta planificar una actividad que disfrutes (o que disfrutabas antes) por pequeña que parezca y que este en línea con el nivel de energía que tienes hoy. Si puedes hacerlo, intenta planificar más actividades poco a poco semanalmente. La idea es que estas actividades que disfrutas o que tienen que ver con lo que valoras en la vida no dependan de tu estado de ánimo sino de tu plan. Si no puedas hacerlo sola, te recomiendo que busques ayuda profesional con ese enfoque para que juntos puedan incorporar ese tipo de actividades en tu vida cotidiana. Recuerda que no estás sola y que pedir ayuda especializada es un gran primer paso. Con el acompañamiento adecuado y a tu propio ritmo, es posible sanar y volver a construir una rutina con propósito. Te envío un abrazo.

Hola!! Primero que todo, quiero decirte que lamento mucho todo lo que estás viviendo. No estás enfrentando un solo duelo, sino varios al mismo tiempo: la pérdida de tu relación, los cambios en tu familia, el fallecimiento de tu papá, un cambio de trabajo... Es comprensible que hoy sientas que ya no tienes más fuerzas. Cuando una relación importante termina, no solo perdemos a una persona. También perdemos proyectos, rutinas, una identidad compartida y la ilusión de cómo imaginábamos el futuro. Por eso el duelo puede sentirse tan intenso, especialmente cuando además hay un hijo en común y el vínculo no desaparece por completo. Que aún te duela después de cinco meses no significa que estés haciendo el duelo "mal". Cada persona tiene sus tiempos, y cuando se acumulan varias pérdidas es frecuente que el proceso sea más largo y difícil. Mi principal sugerencia sería que sigas dándole una oportunidad a la terapia y puedas hablar con tu psicóloga sobre la sensación de que no estás avanzando. Si con el tiempo sientes que necesitas otro enfoque, terapias con evidencia para el trabajo en duelo, como la terapia cognitivo-conductual, o enfoques centrados en el apego y el procesamiento emocional, pueden ser de gran ayuda. Mientras tanto, intenta ser amable contigo. No necesitas "dejar de sentir" para empezar a vivir. A veces, el primer paso es hacer pequeñas cosas, aunque no tengas ganas: salir un rato con tu hijo, recibir apoyo de alguien cercano o retomar una actividad que antes te hacía bien. El dolor no desaparece de un día para otro, pero con acompañamiento adecuado sí puede transformarse. Te mando un abrazo y espero de corazón que de a poquito te empieces a sentir mejor..

Hola. Lo primero que quisiera decirte es que leí tu mensaje con mucha atención. A veces, cuando vivimos un término de relación, tendemos a mirarlo como un hecho aislado, pero en tu relato aparecen muchas pérdidas importantes en relativamente poco tiempo: la muerte de tu papá, los cambios familiares, un cambio laboral y ahora el término de una relación significativa. Es comprensible que te sientas sobrepasada. Muchas personas se preocupan porque sienten que “no avanzan” en terapia, pero los procesos de duelo no son lineales. Hay días en que nos sentimos un poco mejor y otros en que el dolor vuelve con mucha intensidad. Eso no significa que estés retrocediendo ni que la terapia no esté funcionando. Me llamó la atención una frase que escribiste: “me siento morir”. Cuando estamos sufriendo tanto, es fácil pensar que deberíamos estar mejor o ser más fuertes, pero el dolor también necesita tiempo y un espacio para ser acompañado. Más que buscar un tipo específico de terapia, te recomendaría priorizar un proceso psicoterapéutico en el que te sientas acogida y segura. Hoy pareciera que el objetivo no es solo elaborar el término de la relación, sino también poder darle un lugar a todas las pérdidas que has vivido y comenzar, poco a poco, a volver a conectar contigo misma. Sé amable contigo en este proceso. No necesitas tener ánimo para resolverlo todo hoy. A veces, avanzar significa simplemente levantarse, pedir ayuda y atravesar un día a la vez. No tienes que vivir este duelo en soledad. El hecho de que hayas buscado ayuda ya es un paso importante, y mereces un espacio donde puedas sentirte acompañada mientras vuelves a encontrar bienestar para ti y para tu hijo.

Siento mucho el profundo dolor por el que estás pasando; es comprensible que te sientas decaída cuando se suman tantos duelos significativos en un corto plazo. Lo que experimentas es un desbordamiento emocional, donde tu amígdala está hipersensibilizada por la acumulación de pérdidas (tu padre, tu trabajo y ahora tu pareja), lo que genera una sensación de alarma constante y agotamiento físico. Te recomiendo alguna terapia de tercera generación como ACT, donde puedas trabajar en reorientar lo valioso de tu vida.

Fuera de las terapias, que es algo importante que sigas (puedes probar otro profesional si llevas sintiendo que no avanzas). Primero debes apoyarte en tu círculo cercano (familia, amigos). Idealmente abrir círculos (inscríbete en alguna actividad) y para que tu hijo no se aburra, puedes también inscribirlo en actividades extraprogramáticas y apoyo psicológico si lo requiere.

Hola, lamento mucho por lo que estás pasando. Te recomendaría iniciar una psicoterapia de enfoque psicodinámico y evaluar si es necesario una derivación al psiquiatra.

Lamento mucho el momento que estás atravesando. Por lo que relatas, no se trata solo del final de una relación, sino de varias pérdidas importantes acumuladas en un período relativamente breve: la muerte de tu padre, la independencia de tu hija, el cambio de trabajo y la separación de una relación de muchos años. Es comprensible que te sientas sobrepasada. Más que intentar "superar" rápidamente el dolor, te sugeriría buscar un proceso terapéutico enfocado en el trabajo del duelo, el apego y la regulación emocional. También es importante que converses con tu terapeuta sobre la sensación de no estar avanzando, ya que, en ocasiones, es necesario replantear el enfoque del tratamiento o complementarlo con una evaluación psiquiátrica. Además, me preocupa que menciones que te sientes morir, que permaneces aislada y que has perdido el ánimo. Cuando el sufrimiento comienza a afectar de forma tan importante la vida cotidiana, es fundamental buscar apoyo oportuno. Mientras tanto, intenta no exigirte demasiado y recuerda que pedir ayuda también es una forma de cuidarte. No tienes que atravesar este proceso sola. Saludos

Hola. Antes que todo, quiero decirte que lamento mucho todo lo que estás viviendo. Al leer tu mensaje, da la impresión de que no estás enfrentando un solo duelo, sino varios que se han ido acumulando en un período relativamente corto. La pérdida de una relación importante, el fallecimiento de tu papá, los cambios laborales y la salida de tu hija de casa son experiencias que movilizan profundamente. Es completamente comprensible que hoy sientas que ya no te quedan fuerzas. Aunque ahora sientas que la terapia no está dando resultados, llevas poco tiempo en este proceso y es importante darle la oportunidad de avanzar. Los duelos no tienen un tiempo exacto y cada persona los vive de manera diferente. Si después de algunas sesiones sientes que no estás logrando los objetivos que esperabas, también es válido conversar con tu terapeuta sobre ello o evaluar un enfoque diferente, como una terapia cognitivo-conductual o una terapia centrada en el duelo, según tus necesidades. (Organización Mundial de la Salud) Además de la terapia, intenta no atravesar este proceso en soledad. Aunque hoy no tengas ganas, pequeños pasos como salir a caminar con tu hijo, mantener una rutina básica o pedir apoyo a alguien de confianza pueden marcar una diferencia. No necesitas sentirte bien para empezar; muchas veces es la acción la que poco a poco ayuda a que las emociones también cambien. Y quiero dejarte un mensaje importante: cuando dices “me siento morir”, entiendo que estás intentando expresar la intensidad de tu dolor. Si en algún momento ese sufrimiento se transforma en deseos de hacerte daño o sientes que ya no puedes con él, busca ayuda de inmediato y cuéntaselo a tu terapeuta o a una persona de confianza. No tienes por qué cargar con todo esto sola. Aunque hoy cueste creerlo, este dolor no será para siempre. Con el acompañamiento adecuado es posible volver a reconstruir una vida con calma, sentido y esperanza.

Lamento mucho el momento que está atravesando. Por lo que describe, no solo está enfrentando el término de una relación significativa, sino también la acumulación de varias pérdidas importantes en un período relativamente corto. Es comprensible que su ánimo, energía y sensación de soledad se hayan visto profundamente afectados. En mi experiencia, la terapia cognitivo-conductual puede ser de gran ayuda para abordar el duelo, regular las emociones y recuperar gradualmente las actividades que le brindan bienestar, sin dejar de lado el espacio para elaborar cada una de estas pérdidas. Si siente que el dolor sigue siendo muy intenso o interfiere significativamente en su vida diaria, también sería recomendable una evaluación psiquiátrica para valorar si necesita un apoyo adicional. Con el acompañamiento adecuado es posible transitar este proceso y recuperar, poco a poco, la sensación de bienestar.

Siento mucho que estés atravesando todo esto. Por lo que cuentas, no estás enfrentando solamente el término de una relación de siete años: también has vivido siferentes cosas que se sienten como perdidas, y es comprensible que todo esto pueda sentirse como demasiado. Cinco meses no necesariamente significan que “deberías” haber avanzado. Un duelo no se mide por el tiempo que ha pasado, sino por cómo estamos pudiendo atravesarlo. Y a veces, cuando se acumulan distintas pérdidas, nuestra capacidad para afrontar una nueva disminuye y el dolor puede sentirse mucho más intenso. En este momento, te recomendaría continuar con un proceso terapéutico con un profesional con experiencia en duelo y rupturas, pero también conversar con él/ella sobre cómo te estás sintiendo actualmente: ese aislamiento, la angustia, la falta de ánimo y la dificultad para cuidar de ti mientras cuidas a tu hijo son aspectos importantes que trabajar. El objetivo no es buscar obligarnos a olvidar a una persona ni eliminar rápidamente el dolor, sino encontrar una manera sana de atravesar el dolor , porque intentar dejar de pensar, esperar constantemente que vuelva o luchar contra lo que sentimos puede terminar manteniendo el sufrimiento. El duelo necesita ser vivido intensamente, pero también necesita ser acompañado y trabajado para que poco a poco esa herida pueda sanar y transformarse en una cicatriz.

Hola, lamento tu situaciòn, son difìciles las pèrdidas y separaciones en general. Te sugiero una terapia centrada en el duelo, y complementar con tratamiento con psiquiatra si te sientes muy inhabilitada para funcional a diario. Es importante proteger a tu hijo emocionalmente.

Lo que estás viviendo es mucho: una separación después de 7 años, pérdidas y varios cambios importantes. Es normal que te sientas sobrepasada; no significa que estés haciendo mal tu duelo. Más que buscar una terapia específica, te recomendaría trabajar con tu psicólogo el duelo por la separación, la angustia y recuperar poco a poco tu rutina y red de apoyo. No tienes que dejar de sentir para avanzar. Y si ese “me siento morir” significa que estás pensando en hacerte daño, es muy importante hablarlo hoy con alguien de confianza y con tu terapeuta. Un abrazo y saludos.

Hola. Por lo que cuentas, no estás enfrentando solamente el término de una relación; se han ido acumulando distintas pérdidas y cambios importantes en tu vida, y es comprensible que hoy te sientas sobrepasada. Este tipo de duelo podemos trabajarlo en terapia, no para que olvides rápidamente lo vivido, sino para ayudarte a procesar las pérdidas, recuperar poco a poco tu estabilidad y volver a conectarte contigo y con tu vida. Podemos trabajarlo juntas, paso a paso, respetando tus tiempos. Si ese “me siento morir” significa que estás pensando en hacerte daño o que no te sientes segura, es importante buscar ayuda urgente y no permanecer sola.

Es normal sentir un dolor tan hondo tras una ruptura de siete años y la acumulación de tantas pérdidas recientes. El duelo actual reactiva dolores pasados. Tu cuerpo y mente están agotados. No estás fallando en tu terapia; el proceso requiere tiempo y paciencia. Estos son los tipos de terapia que te puede ayudar: • Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): Te ayudará a cambiar pensamientos que aumentan tu angustia. • Terapia Focalizada en el Emocion (TFE): Te permitirá procesar heridas de apego y el dolor profundo de la ruptura. • Enfoque en EMDR: Es una terapia muy útil para sanar duelos acumulados y traumas recientes como la pérdida de tu padre.

Lo que describes es un duelo muy profundo y complejo, no solo de la relación, si no de la familia que imaginaste, de tu rol. Es completamente legítimo tu dolor. Y ese “NO AVANZO” que mencionas es importante: el duelo no es lineal. Estás navegando simultáneamente el dolor propio, la responsabilidad de ser mamá y la soledad, son capas distintas que requieren atenciones diferenciadas. Puntos que son importante saber: validar la angustia que sientes, es real es tuya, pero no significa que no estes haciendo bien, la terapia y tu tienen su ritmo, comprendo que deseas que el tiempo pase tan rápido para no sentir dolor, es para del duelo. Tu pequeño refleja tu estado emocional sin querer intenta que realices cosas, es su naturaleza de niño de moverse mucho y aburrirse, igual eso ayuda a su creatividad. Intenta salir con el unos 20 minutos al día, principalmente para ti, caminar en el parque no es escapar del dolor, es medicina, no para olvidar, para que tu sistema nervioso pueda procesar sin estar en alerta máxima. Y cuando mires al cielo , aunque sea un segundo estarás activando la parte de ti y generaras calma, disminuirá el cortisol que provoca el duelo. También ayuda mucho escribir lo que vas sintiendo cada dia en la noche. Saludos y un fuerte abrazo… un día a la vez

Hola, te invito a probar la terapia bioenergética conmigo, es una terapia corporal rápida que ayuda para canalizar emociones intensas y a recuperar la fuerza vital y las ganas de disfrutar la vida.

Sería recomendable que Ud. acuda a terapia, ojalá de orientación psicoanalítica, para que pueda comprender que le dificulta elaborar los duelos, sus síntomasy modos de establecer relaciones.

Hola. Por lo que describes, no estás enfrentando solamente el término de una relación. En un período relativamente breve has vivido distintas pérdidas y cambios importantes: el fallecimiento de tu papá, la partida de tu hija mayor del hogar, un cambio laboral y ahora el término de una relación de varios años con quien además tienes un hijo. Es comprensible que emocionalmente puedas sentirte agotada y sobrepasada. Cinco meses pueden parecer mucho cuando cada día duele, pero el duelo no tiene un plazo determinado ni avanza de manera lineal. Hay días en que podemos sentir que estamos avanzando y otros en que vuelven con mucha intensidad la tristeza, la angustia o las ganas de que la otra persona regrese. Como recién comenzaste terapia, intentaría no evaluar todavía el proceso únicamente desde “¿ya dejé de sufrir?”. La terapia puede ayudarte no solo a elaborar el término de esta relación, sino también a comprender cómo se están entrelazando las distintas pérdidas que has vivido, recuperar progresivamente tus rutinas, reconstruir espacios propios y acompañarte a transitar este momento sin tener que hacerlo sola. Sería importante que pudieras contarle a tu terapeuta con la misma claridad que expresas aquí cuánto te está costando levantarte, salir de casa y realizar actividades con tu hijo. Eso también puede orientar los objetivos del proceso. Mientras tanto, intenta proponerte metas pequeñas y posibles. Quizás hoy no tengas ánimo para realizar grandes actividades, pero salir unos minutos con tu hijo, pedir compañía a alguien cercano, mantener horarios básicos de alimentación y sueño o permitir que alguien te ayude pueden ser pequeños pasos. No necesitas “hacer bien” el duelo ni dejar de extrañar para comenzar a recuperar algunas partes de tu vida. Y respecto de querer que él se arrepienta y vuelva, también puede formar parte del dolor de la separación. El proceso no consiste en obligarte a dejar de quererlo rápidamente, sino en ir pudiendo aceptar una realidad que hoy todavía duele y volver poco a poco a poner la mirada en ti. Si sientes que la terapia es un espacio donde puedes hablar de todo esto y sentirte acompañada, date la oportunidad de construir ese proceso. Y si después de un tiempo sientes que continúas estancada, también puedes conversarlo abiertamente con tu terapeuta y revisar juntas qué necesitas. Por último, cuando dices “me siento morir”, si además de expresar cuánto te duele aparecen pensamientos de hacerte daño, de no querer seguir viviendo o sientes que no puedes mantenerte segura, busca ayuda inmediata y cuéntaselo a alguien cercano. No tienes que atravesar una crisis de esa intensidad sola.

Hola, los procesos de duelo suelen ser momentos difíciles de lidiar y sobrellevar. En tu situación de relación de pareja de tantos años, es comprensible que sea doloroso y requieras ayuda. Es importante recomendarte que no busques aislarte de las demás personas y sigas interactuando aunque te sea difícil. Estos procesos se sobrellevan de a poco y siempre permiten el crecimiento personal. Como recomendación de terapias, en primer lugar, la terapia breve o cognitivo-conductual te ayudaría a generar herramientas para manejar tus síntomas como la ansiedad o la tristeza. De igual manera, recomiendo que una terapia centrada en el acompañamiento del duelo pueda estar presente como plan, dependiendo del profesional. La idea principal es que estas recomendaciones te permitan siempre tener tu propio espacio y la disponibilidad para ser escuchada, como a su vez no iaslarte de los demas y ocultar tu dolor.

Es entendible que te sientas así. Por lo que cuentas has estado viviendo una serie de duelos y cambios, así como altas exigencias al tener que estar a cargo de tu hijo pequeño... tu cuerpo y tu mente están procesando múltiples perdidas al mismo tiempo... el primer paso ya lo diste, que es buscar ayuda terapéutica, y eso tomará algún tiempo. imagino que también estas con apoyo farmacológico, que en este caso es esencial para sentirte un poco mejor y que incluso la terapia sea un aporte. Específicamente para lo que comentas un terapeuta cognitivo conductual, o que maneje EMDR podrían ayudarte. Si llevas pocas semanas con su psicólogo, háblalo abiertamente. Si llevas varios meses y no encuentras contención o nuevas practicas para sentirte mejor, busca otro profesional. Central es sentir confianza y vinculación con quien te acompaña.

Hola. Lo que estás viviendo parece ser un proceso de duelo muy intenso, y tiene sentido que te sientas sobrepasada considerando que no solo estás elaborando el término de una relación de aproximadamente 7 años, sino también otros cambios y pérdidas importantes que se han acumulado en un período relativamente cercano. Que lleves poco tiempo en terapia y todavía sientas mucho dolor **no significa necesariamente que no estés avanzando**. En un duelo, especialmente cuando existe una relación de idas y vueltas y un hijo en común, es frecuente que aparezcan angustia, esperanza de reconciliación, sensación de soledad y dificultad para reorganizar la vida cotidiana. No existe una única terapia que sea adecuada para todas las personas. Podría ser beneficioso que tu proceso incluya un trabajo específico en **duelo, regulación emocional, dependencia o patrones vinculares y reconstrucción de tu proyecto personal**. En función de tu evaluación, pueden utilizarse herramientas de Terapia Cognitivo-Conductual, Terapia de Esquemas, enfoques centrados en el apego o terapias específicas para duelo. Por ahora, intenta no exigirte “estar bien”. El objetivo inicial puede ser mucho más pequeño: recuperar gradualmente rutinas básicas, salir de casa aunque sea unos minutos, realizar alguna actividad con tu hijo y apoyarte en personas de confianza. Tu hijo también necesita una mamá acompañada, no una mamá que tenga que poder con todo sola. Y hay algo que quiero tomar muy en serio: cuando dices **“me siento morir”**, si con esto quieres decir que estás pensando en hacerte daño, que no quieres seguir viviendo o que temes no poder mantenerte segura, busca ayuda inmediata y no permanezcas sola. En Chile puedes llamar al ***4141**, línea de prevención del suicidio, o acudir a un servicio de urgencias. Si no existe esa intención y lo dices para describir la intensidad del dolor, igualmente sería importante contárselo a tu terapeuta tal como lo escribiste aquí. No tienes que resolver todo este duelo ahora. Estás atravesando muchas pérdidas a la vez y pedir apoyo no es una señal de debilidad.

¡Hola, buenas tardes! Lo primero seria importante que fueras a un medico con especialidad en salud mental o psiquiatra para que te den un medicamento que te pueda ayudar a disminuir los sintimas de la depresion que estas sufriendo por el duelo por separacion, y lo otro es que deberias deincluir en tus terapias una red de apoyo (familias y amigos) que te ayuden en el proceso

Entiendo que te sientas así de abrumada, estás cargando con un duelo acumulativo, te recomiendo terapia TCC, para identificar esos pensamientos de desesperanza y encontrar herramientas prácticas que te ayuden en el día a día, por ahora baja la exigencia del encierro, no te culpes, si no hay animo de salir, puedes inventar algo con tu hijo en casa, no intentes superar todo de golpe, hazlo de apoco, tú cerebro estaba acostumbrado a lo que hoy no está, apóyate con redes familiares, que te visiten y que te puedan ayudar con tu hijo.

Hola. Por lo que relata, pareciera que no está enfrentando únicamente el término de una relación. En un período relativamente acotado ha debido adaptarse a varias pérdidas y cambios significativos: el fallecimiento de su padre, la salida de su hija mayor del hogar, un cambio laboral y ahora el término de una relación de aproximadamente siete años. Todo ello puede generar una importante sobrecarga emocional. Además, cuando una relación ha tenido sucesivas separaciones y reconciliaciones, el término definitivo puede resultar particularmente difícil de elaborar. Una parte de usted puede continuar esperando que esta vez también exista un regreso. Por eso, desear que él se arrepienta y vuelva no necesariamente significa que realmente necesite retomar la relación; también puede expresar la dificultad de aceptar que algo significativo terminó. Cinco meses no constituyen por sí solos un tiempo “excesivo” para continuar sintiendo dolor. Sin embargo, me parece importante prestar atención a algo que usted menciona: está permaneciendo encerrada, sin ánimo para realizar actividades y esto ya está afectando su vida cotidiana y el tiempo que comparte con su hijo. **Más que preguntarnos cuánto debería durar el duelo, necesitamos observar cuánto está interfiriendo actualmente en su funcionamiento.** Ya haber iniciado psicoterapia es una buena decisión. No necesariamente significa que la terapia esté fallando porque todavía le duela; los primeros avances muchas veces consisten precisamente en comenzar a comprender y procesar lo que se ha venido acumulando. Una terapia con enfoque sistémico o integrativo puede ser especialmente útil para trabajar no solamente esta separación, sino también sus pérdidas anteriores, sus vínculos significativos, los patrones que pudieron sostener las “idas y vueltas” de la relación y la reorganización de su vida y de su familia después de la ruptura. Por ahora intentaría no exigirse “dejar de sentir”. Propóngase objetivos pequeños y concretos: salir diariamente aunque sea un rato, recuperar gradualmente rutinas, mantener contacto con personas significativas y realizar alguna actividad sencilla con su hijo. **No espere necesariamente a tener ganas para comenzar a moverse; muchas veces la motivación aparece después de retomar progresivamente la actividad y no antes.** También le sugeriría contarle a su terapeuta exactamente lo que está diciendo aquí: “siento que no avanzo, permanezco encerrada, estoy sin ánimo y siento que me muero”. Esa información es clínicamente importante y permitirá evaluar si estamos solamente frente a un proceso de duelo o si además existen síntomas ansiosos o depresivos que requieran una intervención más específica o eventualmente una evaluación médica/psiquiátrica complementaria. Y una última consideración importante: si cuando dice “me siento morir” significa que ha pensado en morir, hacerse daño o siente que no puede mantenerse segura, no espere a la próxima sesión; comuníquelo inmediatamente a su terapeuta y busque atención de urgencia. No necesita olvidar siete años ni dejar de sentir para comenzar a recuperarse. **El objetivo del duelo no es borrar el vínculo, sino poder integrar lo vivido y reconstruir una vida que progresivamente vuelva a tener sentido más allá de esa relación.** Saludos

Hola, es comprensible, según lo que relatas, que te estés sintiendo así, considerando todos los cambios y pérdidas que has vivido en poco tiempo. Es importante que puedas darte espacios para ti y, poco a poco, retomar actividades que puedan ayudarte, como salir a pasear, juntarte con amigos o realizar alguna actividad con tu hijo que ambos disfruten. Si comenzaste tu proceso terapéutico hace poco, es habitual que los cambios no sean inmediatos; el proceso requiere tiempo para elaborar lo que estás viviendo y desarrollar herramientas para afrontarlo. Más que un tipo de terapia específico, te recomendaría continuar con un proceso en el que te sientas cómoda y acompañada. Y si cuando dices “me siento morir” te refieres a pensamientos de hacerte daño o de no querer seguir viviendo, es importante que se lo comuniques cuanto antes a tu terapeuta y busques apoyo inmediato.

Por lo que cuentas, claramente estás atravesando un duelo, pero parece ser un duelo especialmente intensificado porque esta separación se suma a varias pérdidas y transformaciones importantes que has vivido en los últimos años. Después de aproximadamente siete años de una relación, con un hijo en común, es completamente comprensible que hoy exista una sensación de vacío, angustia y desorientación. Probablemente esta relación dejó heridas abiertas en ambos y ahora estás intentando elaborar no solo el término, sino también todo aquello que significó para ti. Me parece muy importante que ya hayas comenzado terapia. Al inicio de un proceso como este, muchas veces más que buscar respuestas o “avanzar rápido”, necesitamos sentirnos acompañados y sostenidos por un profesional. En una segunda etapa podrá comenzar una elaboración más profunda del duelo, comprender lo vivido y transformar esta experiencia en aprendizaje. Desde una mirada humanista-transpersonal, te invitaría a no pelear con lo que estás sintiendo. El dolor también necesita ser escuchado. A veces queremos dejar de sentir rápidamente, cuando en realidad necesitamos atravesar el proceso con presencia, compasión y cuidado. Si este estado depresivo y la desesperanza se mantienen durante un tiempo prolongado o se intensifican, sería importante conversarlo con tu terapeuta y evaluar una atención complementaria, incluso psiquiátrica/farmacológica si corresponde. Especialmente porque estás a cargo de un niño pequeño y necesitas también cuidarte para poder cuidar. Y por favor, no atravieses esto completamente sola. Activa tus redes de apoyo: familia, amigas, personas de confianza. Permite que te acompañen, aunque sea para salir a caminar, tomar un café o simplemente estar contigo. Todos podemos y debemos ser vulnerables en ciertos momentos de la vida. Quizás este sea precisamente tu momento de pedir ayuda y dejarte cuidar. No necesitas saber hoy cómo superar este duelo. Solo necesitas comenzar a dar pequeños pasos para volver a encontrarte contigo misma. El dolor que hoy sientes no tiene por qué ser tu estado para siempre.

Te sugiero tomar Psicoterapia que te ayude a elaborar el duelo. Es un proceso muy personal, pero por lo que comentas necesitas ayuda para procesar todos los eventos que te tienen asi, mas aun si hay un pequeño que seguramente no entiende lo que esta pasando.

Hola. Mi nombre es Héctor Sánchez, soy psicólogo clínico egresado con distinción máxima de la Universidad de Chile y Analista Existencial (GLE Austria). En mi práctica clínica, me especializo en el tratamiento de ansiedad, crisis de pánico, depresión, estrés severo (burnout), adicciones y trauma complejo. Lamento profundamente el momento tan doloroso y desgastante por el que estás atravesando. Frente a tu inquietud sobre qué tipo de terapia necesitas, es indispensable contar con un espacio psicoterapéutico integral que acoja de forma diferenciada los distintos focos de sufrimiento que hoy convergen en tu experiencia: 1- Duelos y valores perdidos: En estos últimos años has enfrentado cambios sustanciales y pérdidas acumuladas: la partida de tu hija mayor, el fallecimiento de tu padre y la inestabilidad o pérdida de empleo. Ante tantas vivencias difíciles es comprensible sentir un dolor que no afloja y la dificultad de no poder aceptar la partida de personas y etapas significativas. Cuando el dolor es masivo, la psique suele responder cerrando el sentir para no volver a sufrir, lo que conduce a una pesadez corporal o anhedonia donde la vida se desconecta de aquello que tiene valor. Si estos procesos no se elaboran de manera activa, el estancamiento puede decantar en un duelo prolongado que derive en una depresión. 2- Término de relación y autoestima: El fin de un vínculo amoroso constituye en sí mismo una pérdida, pero su impacto se agrava notablemente cuando toca heridas previas en la autovaloración. Si han existido dinámicas de vulnerabilidad o cierta dependencia emocional, la separación suele vivirse como una señal de rechazo o una prueba del «poco valor personal», intensificando el decaimiento. En el proceso terapéutico es fundamental separar el dolor afectivo de la desvalorización propia, sanando la relación contigo misma para otorgar una resolución profunda y definitiva a este malestar. 3- Culpabilidad y autorreproche: Notar cómo este desgano afecta tu rutina y ver que tu hijo menor se aburre suele despertar un autodiálogo implacable y punitivo («eres mala madre», «no cumples tus responsabilidades»). Esta agresión interna desgasta tus recursos psíquicos y no responde a una culpa ética real, sino a una exigencia desmedida ante un momento de impotencia. Desarrollar un trato comprensivo y autocompasivo hacia ti misma constituye un foco de intervención prioritario para desbloquear tu energía vital. Iniciar este proceso te permitirá clarificar cada una de estas dimensiones y recuperar el contacto con tu bienestar. Te invito a revisar mi calendario de atención para coordinar una consulta; dispongo de horarios en jornada de tarde durante la semana. Atiendo de manera presencial en mi consulta particular ubicada en la comuna de Providencia, y también mediante sesiones de telemedicina para comunas como Las Condes o Vitacura. Para facilitarte dar este paso, al finalizar cada sesión te emitiré directamente tu boleta de honorarios electrónica exenta del SII, el documento idóneo para que gestiones de manera fluida el reembolso en tu Isapre premium (Colmena, Vida Tres, Banmédica, Cruz Blanca, Esencial) o en tus seguros complementarios de salud. Quedo a tu disposición.

Hola. Estás atravesando varios duelos importantes, por lo que es comprensible que este término de relación se sienta especialmente intenso. Puedes conversar con tu psicóloga para enfocar la terapia en el duelo de pareja, la adaptación a los cambios y la reconstrucción de tu rutina. Si la angustia es muy intensa o persistente, también sería recomendable una evaluación psiquiátrica.