Se terminó mi relación de idas y vueltas hace 5 meses (estuvimos en total 7 años aprox. con un hijo

Hola buenos dias, lamento lo que estas pasando, atravesar los duelos es una experiencia profundamente dolorosa y también transformadora, es un proceso que en algunos casos toma su tiempo para volver a reconstruirnos. Es importante que enterapia encuentres a una persona con quien te sientas cómoda para vivir y transitar el dolor de la perdida y el cambio.

Hola, espero que a pesar de todo te encuentres bien. Todo término evoca diferentes sensaciones, y según en cuanto las condiciones en la que nos encontremos, nuestras circunstancias, heridas, duelos, y sobre todo los recursos con los que podamos contar en esos momentos variará la forma de afrontarlos. También la forma en la que desenvuelve el mismo término. Te sugeriría en este momento darle tiempo a que decante y madure todo lo que tenga que ver con el término de la relación y sus aprendizajes, a veces inconscientemente no nos dejamos ni nos permitimos sentir aquello que se asienta o se revuelve en estos movimientos/decisiones, que por lo que refieres, es algo que se repitió antes en la relación. Mi recomendación es una terapia de acompañamiento de forma constante y permanente, y de acuerdo a nivel de profundización y compromiso contigo misma, elegir el enfoque. Ya que muchas heridas además resurgen en estos momentos de crisis, y dependerá de cuanta comprensión quieras otorgar a tu experiencia en este momento. Si necesitas algo más práctico, te sugeriría enfoque cognitivo conductual, si deseas comprender la forma en cómo se desarrolló la trama vincular y tu propio estilo de relacionarte con el mundo, psicoanálisis relacional, o quizás un enfoque relacionado con el autoconocimiento como humanista o gestáltico. En general toda terapia ayudará a comprender e integrar elementos de lo vivido a través del acompañamiento y el contacto vincular significativo que tengas con el terapeuta, más que cualquier método o técnica, lo importante es tu sensación de ser vista y escuchada para poder acompañar esta separación.
Te mando un abrazo, espero logres encontrar el camino que te devuelva a ti.

Hola. Primero que todo, gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás sintiendo es comprensible considerando varias pérdidas acumuladas en poco tiempo. Cuando los duelos se superponen, el dolor puede intensificarse sin que eso signifique que no estés avanzando.
Puede ser útil trabajar en terapia con un enfoque en procesamiento de duelo y pérdida acumulativa, regulación emocional, reconstrucción de la identidad personal y fortalecimiento de recursos internos, integrando miradas basadas en trauma y apego.
Mientras tanto, sostener pequeñas rutinas y apoyarte en redes cercanas puede favorecer tu estabilidad. Si el malestar aumenta, busca apoyo profesional oportuno: el duelo duele, pero puede elaborarse con acompañamiento adecuado.

Estimada
Siento mucho el proceso complejo porque el que esta pasando, han sido muchos cambios en un periodo relativamente corto de tiempo, el duelo no es un proceso lineal de menos a mas, sino que es fluctuante dependiendo de cada persona, en su caso, se vuelve aún mas complejo porque tiene a su hijo pequeño a cargo y no es que él sea un obstáculo, solo que la maternidad es un rol complejo de alta demanda que probablemente no le permite aquellos espacios en donde se permita "sentir", "comprender" y "aceptar" lo que esta viviendo. A mi parecer no es que una terapia sea mas eficiente que otra, sino preguntarse a si misma en primer lugar, si ha logrado un vinculo terapéutico con su psicólog@ y si usted misma siente que avanza de acuerdo a las tareas que le fija su terapeuta.
Lo que le puedo aconsejar es que se concentre en su propio proceso apóyese con terapias alternativas como por ejemplo Flores de Bach, fíjese un día al menos a la semana aunque sea un par de horas para hacer algo que la apasione, hacer un hobbie, juntarse con una amiga, encuentre el gusto por la vida. Tome un cuaderno y conviértalo en su paño de lagrimas si no tiene con quien hablar, escriba todo aquello que le duele y véalo como experiencias que tuvo que vivir para convertirse en una mejor versión de usted, transfórmese que su hijo vea que si bien sufre sale adelante. Una relación no la determina ese hombre no era para usted y punto, sino se hubiese quedado, siéntase orgullosa de su hija que se volvió una mujer independiente y que es muy probable que sea gracias a usted, piense en que su padre esta en un plano diferente al suyo, no que la ha dejado, dele una valor agregado a su trabajo y destáquese, brille, verá como se comienza a sentir mejor.
Y no olvide descansar, dormir bien es parte de una buena terapia.

Has vivido muchas pérdidas en poco tiempo, y eso agota emocionalmente a cualquiera. Es comprensible que te sientas triste, sola y sin energía.
El proceso no siempre se siente como un avance claro, a veces simplemente es ir atravesando el dolor día a día. Estar en terapia ya es un paso importante, pero también podría ayudarte un enfoque más centrado en duelo y manejo emocional.
Intenta apoyarte en pequeños pasos cotidianos y en personas cercanas, aunque cueste. No necesitas resolver todo ahora.

Estimada paciente, lo que estás sintiendo es muy doloroso, pero también comprensible: estás atravesando un duelo de pareja sumado a varias pérdidas importantes, y eso puede generar una angustia muy profunda y sensación de vacío. El deseo de que vuelva y la falta de energía son parte del proceso, no un retroceso.

A nivel terapéutico, suele ayudar un enfoque de terapia de duelo vincular o de apego, junto con trabajo en regulación emocional (ACT o terapia integrativa) y pequeñas acciones de activación conductual para recuperar energía paso a paso.
No necesitas salir de esto rápido, sino acompañarte con cuidado y apoyo adecuado; el dolor se transforma cuando se procesa.
Si sientes que necesitas un espacio más contenido y guiado, puedes contactarme y con gusto vemos juntas un plan terapéutico acorde a tu momento.
No tienes que atravesar este proceso sola. Como psicóloga clinica y terapeuta holística, puede contactarme. Jeannette Ruiz G.

Lo que estás viviendo es un duelo complejo, no solo por el término de la relación, sino por la acumulación de pérdidas en un periodo relativamente corto: la partida de tu hija mayor, el fallecimiento de tu padre, el cambio laboral y ahora la separación. Cuando los duelos se superponen, la sensación de desborde puede ser muy intensa y angustiante. Que sientas ganas de que vuelva, tristeza profunda y soledad no significa que estés retrocediendo ni que la terapia no funcione; el duelo no es lineal y, especialmente cuando hay un hijo en común, la separación psíquica toma más tiempo. Aun así, es importante que converses con tu terapeuta cómo te estás sintiendo con respecto al proceso, para evaluar si necesitas ajustar el enfoque o el encuadre.
Dado lo que describes (aislamiento, falta de ánimo, sensación de “morir” emocionalmente) también sería prudente descartar síntomas depresivos con una evaluación profesional más amplia, incluso psiquiátrica si fuese necesario. En paralelo, intenta introducir pequeños movimientos concretos aunque no tengas ganas: salidas breves con tu hijo, rutinas mínimas, contacto con alguien de confianza. No necesitas estar bien para empezar a moverte; a veces el movimiento antecede al ánimo. Si en algún momento aparecen pensamientos de hacerte daño o la angustia se vuelve insoportable, es fundamental buscar ayuda presencial inmediata. Pedir apoyo no es un fracaso, es parte del cuidado.

Muy buenos días, gracias por su pregunta, la entiendo a cabalidad, por lo quele sugiero que se ponga en contacto con un profesional de salud mental que la ayude con su duelo, si decide contactarme estaré gustoso de obsequiarle una consulta onlina totalmente gratis para que juntos diseñemos su plan terapéutico.
Dr,. Julio J. Gosen C.

Es muy importante la terapia y estar abordando cada uno de los temas que tienes. Es muy bueno que ya estes en este proceso, te felicito esto quiere decir que estas decidida a recuperarte, ahora bien debes tener paciencia, la terapia avanza de manera gradual y será muy favorable en tu proceso. Tu terapeuta ira abordando cada uno de tus duelos. Animo sigue con tu terapia.

Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido con todo lo que has vivido en tan poco tiempo. Un término de relación “de idas y vueltas”, después de 7 años y con un hijo en común, suele remover profundamente: no solo duele la ruptura, también duelen las expectativas, la rutina, la familia que imaginabas, y el vacío que queda cuando ya no está esa persona. Y si a eso se suman otros duelos recientes (la muerte de tu papá, cambios de trabajo, la salida de tu hija mayor de casa), es esperable que el cuerpo y la mente estén “pasados de carga”. No es debilidad: es un sistema emocional intentando adaptarse a muchas pérdidas seguidas.

Sobre esta frase “me siento morir”, es una manera muy real de describir un dolor emocional intenso. Sin minimizarlo, quiero transmitirte algo importante: esta sensación no es para siempre. Ahora se siente eterna porque estás dentro de la ola, pero las olas bajan. El hecho de que ya estés en terapia y estés pidiendo ayuda hoy habla de que hay una parte tuya que quiere estar mejor, aunque hoy cueste verlo.

En procesos de duelo y ruptura, al inicio muchas veces la terapia no “quita” el dolor rápidamente, sino que te ayuda a sostenerlo, ordenarlo y atravesarlo sin que te destruya por dentro. El avance no siempre se siente como alivio inmediato; a veces se siente como: “hoy pude levantarme”, “hoy lloré pero no me desbordé”, “hoy salí 10 minutos con mi hijo”. El duelo tiene ritmo propio, y 5 meses puede seguir siendo un periodo muy activo de dolor, sobre todo si la relación fue intermitente (porque deja enganche emocional, esperanza y ambivalencia).

Más que “una única terapia correcta”, suele funcionar muy bien un enfoque que combine:
Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) o enfoque basado en evidencia para duelo/ruptura: para trabajar rumiación (“que se arrepienta y vuelva”), ansiedad, insomnio, apatía, y ayudarte con pasos concretos para reactivar tu vida cotidiana.
Terapias centradas en apego, si notas que esta ruptura activa heridas antiguas, miedo al abandono, o una sensación de vacío muy intensa.
Terapia de aceptación y compromiso (ACT) o mindfulness clínico: para aprender a sostener emociones dolorosas sin pelearte con ellas, y avanzar con acciones pequeñas alineadas con tus valores (por ejemplo, tu maternidad, tu autocuidado, tus redes).


Si ya estás con una terapeuta, puedes decirle algo como: “Siento que me estoy quedando pegada en la angustia y la rumiación; me gustaría que trabajáramos el duelo con un plan más estructurado y herramientas concretas para el día a día”. A veces no es cambiar de terapia, sino ajustar el foco y la estrategia.

Estás atravesando un duelo complejo, acumulado, y aun así ya estás haciendo algo valiente: pedir ayuda y sostener a tu hijo en medio del dolor. No tienes que resolverlo todo ahora. Paso a paso. Esta sensación va a pasar, y en terapia se puede trabajar para que pase con más apoyo, menos soledad y con herramientas concretas.

Lamento mucho por lo que estás pasando, es difícil ver el sol cuando todo se ve oscuro, la terapia no es inmediata pero día a día vas a poder volver a sonreír, por ahora agradece todos los días al menos tres cosas, diario en la mañana y en la noche, es un ejercicio simple que te ayuda a ver lo bueno de la vida, y si no tienes nada para agradecer, entonces agradece por un día más tuyo y de tu pequeño, no hay una terapia en especifico, es terapia de duelo, recuerda que no estás sola, y de un día a la vez todo se puede.... un abrazo

Estimada,
no hay una terapia específica que le ayude a superar mejor los duelos, si puede ser útil la expertos del profesional, vínculo y que vayan generando los hitos necesarios para volver a sentirse bien consigo misma, comprendiendo que los duelos no se pueden acelerar y pareciera que por el formato de la relación es también un temática vincular y con posibles rasgos de dependencia.
Espero que vaya resolviendo de buena manera la situación.

Lo que estás viviendo es un duelo múltiple (ruptura, fallecimiento de tu padre, cambios familiares y laborales), por eso la intensidad del dolor. Cinco meses es poco tiempo para elaborar una relación de 7 años con un hijo en común.

Podría ayudarte trabajar específicamente terapia de duelo, Terapia Cognitivo-Conductual (para la rumiación y activación) o enfoque en dependencia emocional. Si la angustia es muy intensa, una evaluación psiquiátrica también puede ser útil.

El duelo no es lineal. Si aparecen ideas de no querer vivir, busca ayuda urgente. No estás fallando: estás en proceso.

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia y me especializo en el tema de la pregunta durante mucho tiempo. Lo que describes es profundamente doloroso y, por la acumulación de pérdidas que mencionas, es esperable que hoy te sientas desbordada: no es solo el término de la relación, sino una serie de duelos que tu psiquismo está intentando elaborar al mismo tiempo. La angustia intensa, el anhelo de que la relación se repare y la falta de energía son reacciones humanas frente a una separación significativa, pero es muy importante que continúes con atención psicológica y que puedas conversar con tu terapeuta sobre esta sensación de estancamiento, porque el proceso debe ajustarse a tu singularidad y a tu momento vital.

En tu caso, suele ser especialmente útil un trabajo psicoterapéutico centrado en duelo y apego (por ejemplo, psicoterapia de orientación psicodinámica o terapia focalizada en el duelo), que permita elaborar no solo esta ruptura sino la cadena de pérdidas recientes. Mientras tanto, intenta pequeños movimientos posibles (no grandes exigencias): abrir espacios breves fuera de casa con tu hijo, sostener rutinas básicas y apoyarte en redes cercanas si las hay. Si en algún momento la sensación de “sentirte morir” se vuelve más intensa o aparecen ideas de hacerte daño, es fundamental buscar ayuda inmediata. Te animo a seguir en terapia y, si no sientes avance en unas semanas, evaluar junto a tu terapeuta ajustes o una segunda opinión clínica. Espero poder haberla ayudado. Saludos.

Hola

Lo que describes tiene mucho sentido emocionalmente. Estás atravesando un duelo amoroso tras una relación de siete años, con un hijo en común, y además vienes de otras pérdidas importantes: el fallecimiento de tu padre, cambios laborales y la salida de tu hija mayor del hogar. Cuando se acumulan varios duelos en poco tiempo, hablamos de un duelo complejo, donde la angustia, la sensación de vacío y el agotamiento emocional pueden intensificarse.

En rupturas de pareja intermitentes ("idas y vueltas"), también suele aparecer mucha ambivalencia y rasgos de dependencia emocional, lo que hace que el deseo de que la otra persona vuelva se mezcle con miedo a la soledad y a la incertidumbre.

Respecto a que estás en terapia pero sientes que no avanzas: es muy importante que puedas conversarlo directamente con tu terapeuta. La alianza terapéutica y la claridad en los objetivos del proceso son fundamentales. A veces el estancamiento no significa que la terapia no funcione, sino que es necesario reajustar el foco, profundizar en ciertos temas o revisar el enfoque.

Si cuando hablas de "terapia" te refieres a terapia psicológica, mi sugerencia es que primero lo plantees abiertamente en sesión. Si después de conversarlo y hacer ajustes sigues sintiendo que no hay avance, entonces podría evaluarse un cambio de enfoque o de profesional, pero siempre de manera consciente y dialogada.

En procesos de duelo amoroso suele ayudar un trabajo que combine regulación emocional, revisión de patrones vinculares y fortalecimiento de recursos personales. Desde la Psicoterapia Integrativa, por ejemplo, se aborda tanto el dolor actual como la historia relacional que puede estar influyendo en cómo se vive esta pérdida.

No estás fallando. Estás atravesando múltiples pérdidas al mismo tiempo. Eso requiere acompañamiento adecuado, tiempo y mucha compasión contigo.

Lo que estás viviendo no es solo el término de una relación, sino la acumulación de varias pérdidas significativas en un período relativamente corto. Cuando los duelos se superponen, el impacto emocional suele intensificarse y aparece esa sensación de desborde, soledad y agotamiento que describes. Por eso, aunque estés en terapia y sientas que no avanzas, es posible que recién estés comenzando a contactar el dolor más profundo.
Sin embargo, si percibes estancamiento, podría ser útil trabajar con un enfoque más específico en duelo y apego, que permita elaborar la pérdida, ordenar la narrativa de la relación y regular la rumiación. Mientras tanto, intenta sostener pequeñas acciones estructurantes —rutina básica, salidas breves con tu hijo, contacto social gradual—, porque el aislamiento prolonga el sufrimiento.
El duelo no se resuelve rápido, pero sí puede transitarse con acompañamiento adecuado

Lamento mucho lo que estás viviendo. Las pérdidas consecutivas, en un periodo relativamente corto, tiende a intensificar el dolor y la angustia, por lo que es completamente comprensible que te sientas de esa manera. Eso no significa que no estés avanzando en la terapia, ni que estés fallando. Es importante que te tengas paciencia a ti misma y no te sientas culpable por estar viviendo este momento. El hecho de te sientas morir y que seas capaz de describir y comprender lo que te sucede, habla de que sí existen avances en tu proceso. Sin embargo, me parece que si sientes que hay algo que no está funcionando en tu terapia, es válido que lo converses con tu terapeuta e incluso puedes pedir una segunda opinión. Respecto al enfoque terapéutico recomendado para tu caso, es una terapia enfocada en duelo y apego y también un enfoque integrativo, que incluya regulación emocional. Por otra parte, es muy importante que continúes recibiendo ayuda y que no te aísles de tu círculo para que puedas recibir el apoyo de tu red y tu hijo también se sienta contenido.

Lo que describes suena a un duelo acumulativo: no solo terminó una relación larga con un hijo en común, también has vivido otras pérdidas importantes en poco tiempo. Eso intensifica el dolor. Cinco meses no es tanto para elaborar 7 años de historia.

La ambivalencia (querer que vuelva, sentir angustia, soledad) es parte normal del duelo amoroso. No es que estés retrocediendo.

Más que una terapia “específica”, suele ayudar trabajar:
• Duelo y apego
• Regulación emocional
• Las pérdidas previas que pueden estar reactivándose

Si sientes que no avanzas, coméntalo en terapia; a veces hay que ajustar el enfoque. Y aunque cueste, pequeñas rutinas diarias fuera de casa con tu hijo pueden ayudar a no aislarte más.

Estás atravesando mucho. Eso explica lo que sientes. Si hay mucha sintomatologia consultar a un psiquiatra

Hola, gracias por escribir. Lamento mucho lo que estás pasando, de verdad.

Lo primero que me llama la atención es que no es un solo duelo, son varios. Tu papá, tu hija que ya no está en casa, el trabajo, y ahora esta relación que se terminó. Es como si todo se hubiera juntado al mismo tiempo. Claro que duele así. Es normal sentirse morir.

Sobre lo de la terapia: si llevas yendo un tiempo y sientes que no avanzas, a veces pasa que el terapeuta no termina de conectar con lo que realmente necesitas. O a lo mejor no le has podido mostrar el mapa completo de todo lo que traes. Si ves que no mejora, cambiarlo no está mal. Es tu proceso y tienes derecho a sentir que sirve.

Algo que podrías intentar hoy, aunque sea pequeño: salir 15 minutos con tu hijo. Solo dar una vuelta a la manzana. No para que se te pase la tristeza, sino para no estar todo el día encerrada. A veces el cuerpo necesita sentir que el mundo sigue aunque duela.

Y una última cosa: el hecho de que estés aquí, escribiendo, buscando ayuda aunque te sientes morir, dice mucho de ti. De tus ganas. De que hay algo ahí que quiere seguir.

Un abrazo grande.