Mi matrimonio es un caos y sin darme cuenta estoy repitiendo el mismo patron del matrimonio de mis padres

Hola. Es importante saber si para iniciar una terapia de pareja, has podido conversar con tu marido para preguntarle si él también está sintiendo esta situación de crisis. Si él está de acuerdo con tu percepción podrían acudir a una terapia de pareja, en las que también se dan instancias de trabajo individual. Si esta crisis no es compartida por él, te recordaría iniciar tú un proceso de terapia dado que te has dado cuenta de que algo está sucediendo con tus patrones y tu matrimonio. Mucha suerte.

Si bien es un problema de pareja me parece qie por tu relato se trata también de un tema importante a tratar de manera individual en primera instancia, hablas de dificultades tuyas que en una terapia podrías resolver y luego ver la posibilidad de hacer terapia de pareja si es que sigue siendo necesario. A veces al cambiar una de las partes la otra persona también comienza a generar cambios ya que el patrón relacional cambia.

Saludos!

Estimada, es bueno que pidas ayudas y hagas psicoterapia con un psicólogo clínico desde el enfoque sistemico o familiar para ver porque los patrones de tus padres en su relaciones afectivas lo estas repitiendo y ver cuáles son las mejores alternativas para que tengas una buena relación con tu marido sin perder la relación con tu madre, slds

Hola, existen psicólogos especializados en parejas. Lo importante es que usted ha tomado conciencia de que necesitan ayuda. Si cree que su marido no querrá seguir una terapia, quizás pueda ir usted primero a un psicólogo de forma individual y este podrá darle la orientación de qué es lo que más les conviene. Muchas veces repetimos patrones familiares de manera inconciente. Existen terapeutas con formación en terapia sistémica y ancestrologia que somos los con mayor preparación en estos casos. Atte

Le aconsejo buscar acompañamiento terapéutico individual, de modo de reconocer sus patrones repetitivos y liberar emociones que pueden estar tiñendo su relación consigo misma y su entorno. Es fundamental conocerse a sí misma para tener relaciones nutritivas y de crecimiento. Busque a algún psicólogo/a que le acomode y ayúdese a sí misma primero, eso le ayudará a reestablecer su relación con su marido y/o liberar la relación. Escúchese.

Buena suerte y que le vaya bien.

Te aconsejo consultar con una/un terapeuta de parejas que les permiat enfrentar la situacion que estan viviendo, comprender patrones transgeneracionales que se podrían estar replicando en tu relación actual y por qué. Entender su dinámica de relación, qué aporta cada uno a esta, y cuál ha sido la pauta de interacción que podría no estar siendo funcional. Qué es lo que a cada uno le duele y como reacciona ante eso, y cómo finalmente esto mismo activa en el otro ciclos de dolor y defensas que mantienen un círculo del que ha sido difícil salir. Podrian beneficiarse de estr abordaje si ambos están dispuestos a gene rar un cambio. Espero que todo vaya bien. Saludos!

Si o si, te recomiendo que hagamos una sesión de Terapia Transgeneracional. Por qué? Porque todos los conflictos que no resolvemos los vamos heredando a nuestra descendencia.
En tu caso, claramente identificas esos patrones. Estos funcionan como « programas »que van determinando tu actuar.
Conocer cual es el programa o los conflictos que se presentan y se repiten en tu historia familiar es esencial para evitar de que estos se repitan.
El primer paso y’a Lo haz dado, ahora falta ir a la acción y analizar tu árbol genealógico !
Saludos

Estimada, más allá de tu pareja, en este caso es relevante que trabajes en los miedos que tienes a repetir patrones conductuales y emocionales aprendidos en tu niñez, las causas de esos miedos y los motivos que llevan a esos patrones a repetirse, para que puedas tener mayor control de tu vida y tus relaciones.

Saludos

Afortunadamente ya dio cuenta que está repitiendo involuntariamente lo observado durante años en la relación de sus padres. El actuar eventos traumáticos vividos es un modo que tiene el aparato psíquico para hacer menos angustiantes estas situaciones pero es un mecanismo que rápidamente pierde efectividad. Una terapia que le permita resolver las situaciones que vivió en su infancia y adolescencia le resultaria de mucha ayuda a nivel personal y de pareja

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Buenas Noches! Es normal que los seres humanos repitamos conductas y patrones aprendidos en la infancia. Es interesante que te hayas dado cuenta y hayas tomado conciencia. Te recomiendo una terapia de pareja (si es que ambos están de acuerdo) donde puedan conversar y resolver sus conflictos. Si no es así, te recomiendo una terapia individual donde puedas desaprender estos mecanismos de defensa que ya no son útiles y puedas mejorar tu calidad de vida personal y en pareja. Saludos!

Buenas tardes. Nunca suelo recomendar un enfoque terapéutico de manera tan directa, pero sugiero una terapia de orientación psicoanalítica. Es una orientación que intenta profundizar en su posición y pensar y reflexionar porque usted elige los mismos tipos de patrones y repite las mismas conductas a lo largo de su historia. Esto con la finalidad de que usted pueda tomar otro tipo de desiciones. Se lo recomiendo, puede ser muy sanador y descubrir muchas cosas de usted. Saludos.

Hola, gracias por consultar. No profundizas en las dinàmicas de ambos, por lo que esto limita la respuesta. Lo bueno es que te das cuenta de que estàs repitiendo patrones, y eso es un gran paso para el cambio, donde necesitan apoyo de una psicòloga(o) mediante una terapia de pareja que les permita romper el cìrculo, aprender nuevas formas de comunicarse y relacionarse, siempre con respeto. Si no lo permites y te haces cargo no terminaràs como tu madre. Mucho èxito

Hola, te recomendaría una terapia de parejas, en este espacio podrías plantear y trabajar justamente en lo que planteas, junto a otras áreas de tu relación.
El hecho de que reconozcas los patrones que repites es algo positivo y en general da un mejor pronóstico al trabajo en la relación.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienesta. Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, normalmente solemos actuar con los patrones que hemos adquirido durante nuestra vida, porque no conocemos otras formas de actuar, sin embargo con psicoterapia es posible romper esas barreras y generar patrones nuevos, que te permitirán mejorar tus relaciones y tener una mejor calidad de vida.
Te comento que tengo horas disponibles, puedes agendar acá.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Tómate un tiempo para reflexionar sobre tus propias necesidades, deseos y límites en una relación. Reconoce lo que es importante para ti y lo que no estás dispuesta a aceptar en términos de comportamiento o trato. Establecer tus límites personales puede ayudarte a fortalecer tu autoestima y autorespeto.
Te deseo mucho exito!

Buenos días. Todas las personas hemos aprendido a actuar de maneras particulares, sobre todo influido por nuestros padres o cuidadores. Pero al darnos cuenta que estamos repitiendo patrones que no son beneficiosos para nosotros mismos se abre la puerta hacia el cambio. Es el primer paso. Una buena opción sería una terapia individual, para revisar esa historia que influye de manera significativa en quienes estamos siendo hoy y descubrir la posibilidad que tenemos de modificar lo que nos incomoda.
Saludos!

Hola buenas, enfrentas desafíos en tu matrimonio y te sientes atrapada en un patrón de comportamiento que se asemeja al de tu madre. Este reconocimiento es un paso importante. Para abordar esta situación, te sugiero lo siguiente:

1. Terapia individual: Considera buscar terapia individual para explorar tus propias experiencias, emociones y patrones de comportamiento. Un terapeuta te ayudará a comprender mejor tus preocupaciones y te proporcionará herramientas para desarrollar la valentía y la autenticidad necesarias para enfrentar los problemas en tu matrimonio.

2. Terapia de pareja: La terapia de pareja es efectiva para abordar los problemas de comunicación y los patrones de interacción en tu matrimonio. Un terapeuta especializado proporcionará un espacio seguro para ambos cónyuges para expresar sus inquietudes y trabajar juntos en la construcción de una relación más saludable.

3. Establecer límites: Aprende a establecer límites saludables en tu matrimonio. Comunicar tus necesidades y expectativas de manera clara y respetuosa es fundamental para evitar la repetición de patrones no deseados.

4. Compromiso con el cambio: Cambiar patrones de comportamiento requiere tiempo y esfuerzo. Es importante estar comprometida con el proceso de cambio y dispuesta a trabajar en tu relación. La terapia puede proporcionarte herramientas y estrategias para hacerlo de manera efectiva.

5. Apoyo social: Busca el apoyo de amigos y familiares que puedan brindarte apoyo emocional durante este proceso. Conversar con personas de confianza puede ayudarte a manejar el estrés y la ansiedad asociados con los problemas matrimoniales.

Recuerda que es fundamental buscar la orientación de un profesional de la salud mental que pueda brindarte apoyo personalizado. El objetivo es crear un ambiente de amor y respeto en tu matrimonio, donde puedas crecer y desarrollarte como individuo sin repetir patrones que no funcionan del pasado.

Saludos y mucho éxito!

Hola, mucho gusto. Para que puedas trabajar aspectos personales en relacion a tu historia de vida, conjugada con lo que ocurre en tu vida actual te recomiendo comenzar con un proceso Terapéutico individual. Saludos cordiales

Creo que es necesario explorar tus patrones de comportamiento y cómo se relacionan con la dinámica de tu matrimonio y la relación con tu madre. Algunas cosas utiles en su tu caso a trabajar;
Autoconocimiento: Reflexionar sobre tus propias experiencias pasadas y cómo influyen en tu forma de interactuar en tu matrimonio. Identificar patrones de comportamiento y pensamientos recurrentes te ayudará a entender mejor tus reacciones.
Comunicación asertiva: Aprender a expresar tus sentimientos y necesidades de manera clara y respetuosa puede mejorar la comunicación con tu marido y evitar conflictos innecesarios.
Establecer límites saludables: Definir y comunicar límites claros sobre lo que estás dispuesta a aceptar en tu matrimonio puede ayudarte a mantener tu bienestar emocional.
Terapia de pareja: Considerar la posibilidad de asistir a terapia de pareja junto con tu marido para abordar los problemas de manera conjunta y trabajar en la construcción de una relación más saludable.
Apoyo emocional: Buscar el apoyo de amigos, familiares o grupos de apoyo puede ser beneficioso para recibir orientación y contención emocional durante este proceso.

Hola, sería muy bueno que pudieses ingresar a una terapia para determinar que pasa contigo en la relación con tu pareja y el motivo de las dificultades para establecer limites sanos, quedo atenta

Muchas veces lo que no deseas repetir lo repetimos, otras no quieres ser como determinadas personas y terminas haciendo lo mismo o peor, es un patrón a seguir debido a la influencia de los modelos externos más aún si son los padres, pero lo bueno es que puedes romper y cortar definitivamente lo que deseas, para ello déjate ayudar por profesionales del área psicológica, te va a ir mucho mejor de lo que estás, mucha energía y voluntad. Que te vaya muy bien.

Hola. Una terapia individual para ti seria genial. En ella podrás identificar y reconocer cuales son los factores que te hacen repetir patrones. Saludos.

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, es comprensible que sientas frustración y angustia en medio de la crisis marital. Repetir patrones de comportamiento que observaste en tus padres es una experiencia común que puede dejarte sintiendo atrapada y desgastada emocionalmente.

Desde una perspectiva psicológica, los patrones de relación aprendidos en la infancia pueden influir significativamente en cómo manejamos nuestras propias relaciones. La teoría del apego sugiere que las dinámicas familiares en la niñez pueden crear expectativas y comportamientos en la adultez que se repiten, a menudo sin que nos demos cuenta.

Conceptos como la autoeficacia y la conciencia emocional son relevantes en tu situación. La autoeficacia se refiere a tu creencia en la capacidad de cambiar tus comportamientos y tomar decisiones efectivas, mientras que la conciencia emocional implica reconocer y entender tus propias emociones y las de tu pareja.

Las causas psicológicas que pueden estar en juego incluyen el miedo al conflicto, la falta de comunicación efectiva y la internalización de patrones familiares. Estos son aspectos comunes que pueden afectar a muchas personas en relaciones complicadas, generando ciclos de comportamiento que parecen imposibles de romper.

Te invito a considerar la posibilidad de trabajar juntos en un proceso de terapia. Mi enfoque es humanista y centrado en la persona, lo que significa que en cada sesión tendrás la oportunidad de hablar sobre lo que realmente sientes y necesitas, sin ser obligada a abordar temas que no desees. Mi objetivo es ayudarte a encontrar tus propias soluciones y fomentar tu autonomía para que puedas actuar con valentía.

Yo no trabajo con consejos simplistas y por lo mismo tengo buenas reseñas en mi perfil de Doctoralia. Si deseas explorar esta opción, estaré aquí para acompañarte en tu camino hacia una relación más saludable y empoderada.

Estimada, un cordial saludo. En cuanto a tu consulta, me parece que sería positivo que asistan a terapia de pareja para trabajar en ese caos que mencionan. Además, te sugiero tomar terapia individual para revisar esos patrones que sientes que provienen de tu madre. Mucho éxito.

Reconocer que estás repitiendo patrones familiares es un gran paso. Lo ideal es trabajar en terapia individual para comprender de dónde surgen esas conductas y establecer límites claros con tu marido. Si él está dispuesto, la terapia de pareja puede ayudarles a mejorar la comunicación y a romper estos ciclos negativos. Refuerza tu valor y busca apoyo: mereces una relación distinta a la que viviste en tu infancia.

Buscar ayuda profesional, eso es lo que recomiendo. Ahora bien, favorablemente se percata de los parones de conducta que está replicando de su familia de origen. Busquen una terapia de parejas.

Consultar con un especialista en familia o pareja, sería ideal para que recibas ayuda junto a tu marido si es que él está dispuesto a cambiar la relación en conjunto contigo.
Ambos son responsables de la relación que tienen.
Qué van a hacer con ello ?

Exito y saludos

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola,
En mi primer lugar, lo que cuentas es algo muy recurrente por lo que no estás sola en ello. Es común que no solo en el matrimonio, sino en muchos aspectos de nuestra vida nos veamos repitiendo patrones que vivimos personalmente o vimos en terceros. La dificultad para cambiar estos va a depender de muchos factores, tanto externos (dificultades familiares, económicas, etc) como internos (rasgos de personalidad, problemas de salud mental no tratados). Es importante que valores que tan problemático es ese "desgaste" que describes sentir, ¿qué tanto sientes que impacta en tu capacidad para llevar una vida relativamente estable y disfrutable? Te recomiendo acudir a una consulta con un psicólogo para que pueda ayudarte a revisar tu situación y evaluar si es que necesitas tratamiento y, de requerirlo, cual tipo o con qué características.

Hola, te aconsejo terapia para que puedas revisar esos patrones negativos aprendidos de los cuales has logrado tener conciencia, para que puedas encontrar nuevas formas de funcionar con tu marido. Hoy a diferencia de la época de tu madre, hay muchas formas de hacer terapia y recibir ayuda para que tu matrimonio prospere y puedan disfrutar la vida familiar, pero hay que buscar cómo hacer esos cambios. Los hijos tenemos la tendencia a repetir los patrones que vimos porque es lo natural, más no siempre eso quiere decir que esté bien.
Saludos!

Gracias compartir lo que estás viviendo. Reconocer que estás repitiendo patrones familiares y que esto te desgasta ya es un paso enorme hacia el cambio. Muchas veces, sin darnos cuenta, reproducimos dinámicas que vimos en nuestra infancia, porque son modelos que aprendimos como “normales”, pero eso no significa que debas seguirlos ni que tu historia tenga que repetirse.
Como psicóloga puedo decirte que explorar estas dinámicas en terapia te permitirá comprender por qué reaccionas de cierta manera frente a tu pareja y cómo estas reacciones afectan la relación. La terapia te ofrece un espacio seguro para ganar claridad, fortalecer tu autoestima y desarrollar la valentía interna que necesitas para actuar de manera diferente a los patrones que no quieres repetir. Aprender a poner límites, comunicar tus necesidades y tomar decisiones conscientes te ayudará a construir una relación más saludable y a sentirte más en control de tu vida.
Buscar apoyo profesional es un acto de coraje y amor hacia ti misma. Con acompañamiento adecuado, puedes transformar los ciclos que te desgastan en oportunidades para crecer, elegir conscientemente y construir una relación que refleje tus valores y tu bienestar, en lugar de repetir historias que no deseas.
Espero haberte orientado, un abrazo!

Tomar una Terapia podría ser una buena oportunidad, para resolver temas tanto del pasado, cómo actuales, así cómo trabajar en tú autoestima y necesidades personales, es importante qué te empieces a priorizar y a ver qué es lo qué quieres hoy de una relación de pareja.

Buenas noches, un gusto. Más allá de terapia de pareja creo que sería importante y necesario que realices un proceso de terapia individual centrado en tu historia de vida y patrones transgeneracionales, pues esto te ayudaría a mentalizar y comprender muchos aspectos del por qué de ciertos mandatos internos y conductas, que a veces suelen repetirse desde los ejemplos de figuras de crianza y significativas que tuvimos, aunque no queramos. Hacer consciente todo esto, y ampliar el autoconocimiento te ayudará a alinearte con tu propia identidad, empoderarte como protagonista de tu historia en el presente y tomar las riendas de lo que deseas y lo que no deseas para tu propia vida. Saludos!