Tengo 23 años y 3 con mi pareja que ha maltratado psicológicamente, sabiendo que sus palabras hacen

Cuidado con eso. La violencia no puede justificarse. Nadie es "dueño" del otro. No somos objeto de nadie. Recurra a un especialista para que tome conciencia de su actitud. Rompa el ciclo de la violencia.Suerte.

Estimada llevo 38 años de experiencia clínica y jamás he visto un maltratador rehabilitado, el problema es de las mujeres que se victimizan esperan cambios que nunca llegan, intentan terapias contra la voluntad del agresor etc, recomiendo que consulte sola con una terapeuta de pareja.

Los malos tratos en una pareja son violencia, en esta caso pareciese que corresponden a violencia psicológica (ofender, manipular para obtener cosas, amenazar, generar miedo en el otro, coartar la propia libertad, limitar las preferencias o deseos personales, etc).

Si él no ve la situación como un problema o no reconoce sus actitudes (las vuelve a repetir por lo que no hay consciencia de daño y/o responsabilización real), es muy probable que el simplemente no quiera cambiar. Por lo que te invito a preguntarte a ti misma si te sientes bien en la relación, qué cosas te ha hecho creer de ti, cómo eras antes y qué quieres para ti. Si al visualizar tus respuestas te quedas con una sensación de dolor o incomodidad, es porque te estás preocupando más de la otra persona que de tí, que quizás hace rato dejaste de priorizar tus propias necesidades. Si es así, busca un especialista psicólogo/a que te pueda orientar y acompañarte en el proceso de reencartarte y empoderarte de tí misma.

Usted decide dónde quedarse, es una persona joven y al parecer nada la ata, quizás la que tenga el problema también sea usted, es importante que busque ayuda para ver qué hay que aprender, qué hay que cambiar, si lo deja pasar es muy probable que encuentre nuevamente una pareja igual. Un abrazo.

Hola estimada, la violencia psicológica dentro de una relación de pareja puede ser motivo de una denuncia, pues está dentro del marco legal de una violencia intrafamiliar. Cabe destacar que en el círculo de violencia existe la acumulación de tensión, posteriormente la descarga y el arrepentimiento, donde la víctima suele comúnmente creer y perdonar los actos de agresiones de su pareja, haciendo que la circularidad se perpetúe. Además, es importante referir que inicialmente la vuelta de este ciclo puede tardar inicialmente un par de meses o años, pero en la medida que esto cada vez se vaya repitiendo con mas frecuencia la vuelta se exhibirá en un menor tiempo que la anterior, haciendo de esta dinámica algo corriente. Cuidado con identificarte con las necesidades del agresor. Saludos y espero haberte ayudado.

El amor está lejos de esta situación y estás creciendo -constituyéndote a diario como mujer- con alguien que te daña y te dejas dañar. No hay amor en esto, solo dependencia, miedo y angustia. Nadie podrá sacarte de ese círculo vicioso que es la violencia en el pololeo, sino tú misma. Tú tienes que tener el valor para salir de esa relación y cuando tomes esa decisión, busca ayuda terapéutica, porque vas a necesitar que alguien te acompañe en la búsqueda del amor verdadero que hay en ti, para ti misma -te has abandonado- y para los demás. Un gran abrazo. Sé valiente y quiérete. Eres merecedora de todo el amor del multiverso.

Agregando a los comentarios de mis colegas, es importante entender que cada vez que tú lo ves volver a sus comportamientos violentos y tratarte de la forma en la que lo hace, haces mucho daño a tu auto valía porque te cuestionas constantemente el haberlo perdonado o el permitirle hacerlo. Claramente él tiene un problema grave y tu situación es muy difícil porque a veces confundimos el amor con dependencia, yo te recomiendo que asistas a una terapia individual para que junto con tu psicólogo puedas tratar temas como las razones por las que continuas en pareja y mires posibles soluciones. Quiero decirte que no debes sentirte culpable por la situación en la que te encuentras, castigarte mas aun del dolor que te causan estos comportamientos de tu pareja no es la solución, la solución es buscar el apoyo necesario para llegar a un ponto donde te sientas bien con la decisión que tomes y contigo misma. Un saludo

Y luego de que se arrepiente del daño que te ha causado... has visto cambios reales en él, es decir, ¿no ha vuelto a maltratarte? por lo que comentas la respuesta sería NO, él sigue maltratando psicologicamente y así como él mantiene esa conducta tu también mantienes la tuya que es perdonarlo una y otra vez...
Es importante que trabajes en ti misma tu amor propio, ya que ninguna persona que se ame a si misma y sienta que merece respeto y amor permite que alguien la maltrate. Te sugiero que busques ayuda profesional para ti porque, si bien él necesita cambiar sus conductas agresivas, tu también necesitas cambiar aquello que te mantiene ahí y te impide soltar esa relación insana.

Estimada, uno no elige a la pareja por azar. La pareja, en muchos casos, la persona que se elige se elige por algo.
Cuando uno realiza acciones y no sabe bien porque las hace, generalmente, es porque viene repitiendo patrones que están presentes en tu historia familiar.
Indagar en tu arbol genealógico, comprender y tomar consciencia de tu historia familiar, te permite identificar los patrones que estar repitiendo.
Solo a través de la toma de consciencia de estos patrones, puedes llegar a evitar que se sigan repitiendo en el tiempo.
La pareja es un espejo, y te muestra también como tu eres !!
La Terapia Transgeneracional te permite tomar consciencia de cuales son esos patrones, creencia y lealtades familiares que son heredadas y repetidos en tu historia personal y familiar.
Saludos

Estimada, me alegra que te des cuenta de que estás en una situación que requiere de intervención y ayuda. En este momento estás en una relación de dependencia que está siendo muy peligrosa para ti. Es importante que sepas que la violencia no es justificable, de ninguna manera.
Te recomiendo que busques ayuda en tu círculo más cercano, para salir de esa situación y acudas a terapia para comprender la causas que hacen que elijas tener una relación con alguien que es violento contigo, y puedas trabajar tu autoestima y empoderarte como persona.
Saludos

Buenas Noches! En este caso, lamento decirlo pero tu pareja esta abusando de ti y tu eres dependiente emocional de él. Te recomiendo que busques apoyo en tu red de apoyo (amigos, familiares, comunidad, etc) y puedas tener apoyo psicológico donde puedas ver junto al terapeuta temas como autoestima y te vuelvas consciente de los patrones de abusos psicológico que estás experimentando y resolverlos. Saludos!

Estimada, lamento muchísimo lo que le esta ocurriendo, no puede normalizar lo que no le hace bien, lo que le daña, lo que le ha hecho perder su autovalía y valoración de si misma, ud tiene todo el derecho de hacer lo que ud desea y decir lo que ud quiera, pida ayuda con una terapia psicológica, así podrá distinguir las conductas que no deben ser, pensamientos, revisar sus historia de vida quizás ahí podrá encontar muchas respuestas, lo que si es valioso que esta pidiendo ayuda SOS , estamos para ayudarla, solo debe llamar.
Estaremos atentos

Hola!! Si bien es cierto que podemos comprender conductas violentas desde lo vivido en la infancia, no podemos justificarlas y menos aceptarlas en nuestras vidas... Te sugiero buscar apoyo psicológico para ti, para que te ayude a establecer límites sanos en una relación y no permitas este tipo de trato. Un abrazo grande!!

Hola, según lo que describes estás viviendo una relación violenta, te recomendaría realizar una terapia individual para que puedas trabajar tanto en lo que no te ha permitido poder salir de una relación violenta, como el que puedas reconocer y poner límites en el futuro.
En relación a las razones que puedan haber para que tu pareja sea violenta, estas pueden ser muchas, puede que tu hipótesis sea correcta, pero la única manera de realmente comprenderlo es que el busque ayuda en una terapia también, nunca ha sido ni será tu responsabilidad.

Hola, necesitas con urgencia buscar apoyo con una terapia psicològica donde revises tu situaciòn actual, y seas capaz de ver lo dañada que estàs para luego repara y tomar desiciones por tu propio bienestar, aunque signifique dejar la relación. Mereces mucho más de lo que haz vivido, no te conformes con menos. Un abrazo.

Hola!! Muchas gracias por tu pregunta!
Necesito que puedas buscar urgente un especialista en terapia de pareja. Lo que hoy estan haciendo es naturalizar y normalizar la violencia en una relacion.
Te deseo mucho éxito!

Hola. Gracias por compartir tu experiencia. Te recomiendo que inicies un proceso terapéutico, ya sea a nivel individual o de pareja para que puedas abordar las temáticas de violencia y trabajar en pos de una relación sana. Procura mantener activas tus redes de apoyo para que puedan darte una mirada objetiva y prestarte contención en momentos de crisis. Ánimo con el proceso <3

Hola, en ningún caso puedes ser lo que tu pareja dice, aunque diga conocerte, tu eres la persona que más se conoce a si misma. Con respecto a perdonar a alguien que te está haciendo daño tiene que ver con vivencias que tu has tenido en tu infancia y que se pueden reparar con un tratamiento psicoterapéutico adecuado. Te recomiendo que accedas lo antes posible a ese tratamiento para que puedas recuperar tu autoestima, sentirte mejor y dejar atrás ese tipo de relaciones dañinas.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Es importante entender que el maltrato psicológico es tan perjudicial como el maltrato físico y puede tener un impacto devastador en tu salud mental, autoestima y bienestar emocional.

El arrepentimiento de tu pareja no justifica ni hace aceptable su comportamiento abusivo. Es positivo reconocer que pueda haber experiencias pasadas que hayan contribuido a su comportamiento, pero no te corresponde a ti asumir la responsabilidad de su comportamiento abusivo debido a su infancia difícil.

Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudarte:

Busca apoyo: Considera hablar con amigos cercanos, familiares o profesionales de la salud mental para obtener apoyo emocional y orientación. Compartir tu experiencia puede ayudarte a ganar perspectiva y encontrar el apoyo necesario para tomar decisiones.

Establece límites: Es esencial establecer límites claros sobre lo que consideras aceptable en la relación. Si tu pareja no respeta esos límites, es crucial considerar seriamente alejarte de la relación.

Refuerza tu autoestima: El abuso puede dañar seriamente la autoestima. Trabaja en reconstruir tu autoimagen enfocándote en tus fortalezas y actividades que te hagan sentir bien contigo misma.

Busca ayuda profesional: Considera buscar terapia individual para trabajar en tu bienestar emocional y comprender cómo esta relación ha afectado tu percepción de ti misma.

Considera tu seguridad: Si sientes que estás en peligro o temes por tu seguridad, busca ayuda de inmediato. Hay líneas de ayuda y el estado tiene profesionales y una plataforma durante 24 horas , puedes buscarla en internet.

Recuerda que mereces una relación amorosa, respetuosa y saludable. Nadie tiene derecho a maltratarte de ninguna manera, y es fundamental priorizar tu bienestar emocional y físico. No estás sola y hay recursos disponibles para ayudarte a superar esta situación.

Estimada estás en una relación NO SALUDABLE, las señales las acabas de nombrar y seguramente hay muchas más.
Nada justifica la violencia, NADA.
He acompañado muchas mujeres que se han atrevido a salir de una relación tóxica y cuando miran atrás, se dan cuenta que en ese tiempo eran invisibles, incluso para sí mismas.
Atrévete a mirarte.
Un abrazo.

Hola!!como dicen los colegas necesitas buscar apoyo para que puedas establecer una relación más saludable de pareja, con limites sanos!

Hola. Seria necesario que tomes terapia, para que puedas determinar cuales son las carencias que la relación suple en tu vida, que esperas de una relación, los limites que tienes, que quieres en tu vida, que sirve en tu vida y que no, y otras muchas cosas. Saludos.

Puedes justificarlo todo lo que quieras, pero lo importante es que la engañada no seas tú! porque el coletazo lo recibes como consecuencia. Mucha suerte.

Hola, pienso que hay que trabajar en construir un sistema de comunicación NO VIOLENTA y aprender el respeto mutuo. Si no resulta en el tiempo, yo diría que por ahí, no es. Dale, todo puede estar mejor.

Hola, lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa.

Primero, quiero que sepas que tus sentimientos son completamente válidos, y lo más importante es que reconoces lo que está ocurriendo. El maltrato psicológico puede ser tan devastador como el físico, y sus efectos pueden durar mucho tiempo si no se enfrenta adecuadamente. El hecho de que tu pareja te haga sentir que eres algo menos de lo que eres, y que dejes de hacer cosas que disfrutas por miedo a su reacción, son señales claras de que la relación es tóxica y está afectando profundamente tu bienestar emocional.

En cuanto a las posibles consecuencias de su infancia, es cierto que las experiencias traumáticas en la niñez pueden influir en el comportamiento de una persona adulta, pero eso no justifica el maltrato hacia ti. El hecho de que él se arrepienta después de actuar de manera dañina puede ser parte de un ciclo de abuso, donde la culpa y el arrepentimiento momentáneo lo convierten en una manipulación para que tú lo perdones, solo para volver a la misma dinámica.

Es fundamental que tomes medidas para protegerte emocionalmente y físicamente, incluso si sientes una profunda conexión con él o si te cuesta imaginar la vida sin él. Aquí algunas recomendaciones para comenzar a sanar y buscar una salida:

Establecer límites claros: El maltrato emocional es inaceptable en cualquier tipo de relación. Necesitas establecer límites firmes, aunque pueda ser difícil. No tienes que soportar que te hagan sentir mal. Hablar con él sobre cómo te afectan sus palabras y comportamientos, de forma clara y directa, es un paso importante. Si él no respeta esos límites, es un indicio de que la relación no es saludable.

Buscar ayuda profesional: La terapia psicológica es un espacio fundamental para recuperar tu autoestima y aprender a reconocer las dinámicas de abuso emocional. Un terapeuta puede ayudarte a sanar de lo que has vivido y enseñarte herramientas para manejar la relación de manera saludable o incluso para salir de ella si lo consideras necesario.

Apoyo emocional: Hablar con amigos cercanos, familiares o grupos de apoyo te ayudará a salir del aislamiento emocional y a recordar quién eres fuera de esta relación. Nadie merece ser tratado de la manera en que describes que te están tratando.

Reflexionar sobre tu bienestar: Es crucial que te preguntes a ti misma si esta relación te está aportando algo positivo o si, por el contrario, está drenando tu energía y tu confianza. El amor propio y la felicidad no deben depender de la validación de otra persona. Recuerda que mereces una relación sana, de respeto mutuo y apoyo.

Tómate el tiempo necesario para sanar y fortalecer tu confianza. Si bien las personas pueden cambiar, eso solo es posible si están dispuestas a trabajar en sí mismas, lo cual no está en tus manos controlar. Tú mereces ser tratada con respeto y amor.

Si necesitas apoyo más específico, no dudes en buscar ayuda profesional. Estoy aquí para lo que necesites.

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

Es importante que pueda reconocer como esta afectando en su vida este vinculo con su pareja y sus reacciones. Solicitar ayuda a un especialista seria ideal para comprender cual es el limite sano y necesario, así como también diferenciar una relación sostenida en la violencia psicológica y que transita por ciclos. Esto se observa cuando la persona que agrede después de un descontrol ira o rabia, se arrepiente, intenta remediarlo mostrando un pseudo arrepentimiento, pero luego vuelve dañar externalizando la responsabilidad y la culpa de su acción en su victima o pareja.

Me parece que se encuentra en una situación de Violencia Intra Familiar, donde la violencia en este caso es psicológica. Si bien su dura infancia puede explicar algunas cosas, no eres su terapeuta ni menos la responsable, por lo que no debería expiar en usted lo acontecido en su "dura infancia". Propongo que busquen ayuda profesional en formato individual y de modo de presentarse nuevamente un episodio de violencia, estar dispuesta a cortar la relación y realizar la denuncia en las instancias correspondientes.
No quisiéramos el día de mañana, que la violencia escale y engrosar las listas de femicidio o bien, uno en el cementerio y el otro en la cárcel

Estimada, es triste saber que sientes ser lo que él dice que eres, eso es una pérdida de identidad. La pregunta es: ¿lo perdonas porque lo ves arrepentido o porque te sientes dependiente emocionalmente de él? ¿te ha desvalorizado al punto de bajar tu autoestima y hacer que dependas de él? Te sugiero psicoterapia individual para fortalecer tu identidad y autoestima. Suerte.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Leo tu mensaje y percibo el gran dolor y la confusión que estás sintiendo. Es valiente de tu parte reconocer que esta situación te ha llevado a un punto donde sientes que has perdido parte de ti misma. Ese ciclo de maltrato, arrepentimiento y perdón es muy agotador y, lamentablemente, común en dinámicas de pareja donde existe violencia psicológica.

Quiero decirte algo fundamental: lo que estás viviendo no es tu culpa. La violencia en la pareja mina tu autoestima y te hace dudar de tu propia valía y percepción. Es esperable que en estas circunstancias empieces a sentirte de la forma en que tu pareja te hace sentir, pero eso no es quien realmente eres. Las heridas de la infancia de tu pareja son su responsabilidad, no la tuya, y no justifican ni minimizan el daño que te está causando.

Es urgente y vital que busques un espacio solo para ti, donde puedas reconstruirte y sanar. Te animo profundamente a iniciar un proceso de psicoterapia individual. No se trata de "arreglar" a tu pareja, sino de que tú puedas empoderarte, entender la dinámica en la que estás inmersa y, lo más importante, sanar tu autoestima.

En terapia, se trabaja para que reconozcas tu propio valor, recuperes tu voz y la confianza en tus decisiones. Descubrirás que eres mucho más que lo que él te ha hecho creer. Es un camino para volver a conectar contigo misma, establecer límites sanos, y tomar las riendas de tu vida. Este es tu momento para elegir tu bienestar y empezar a construir la vida plena y respetuosa que mereces. Estoy aquí para acompañarte en cada paso de ese valioso proceso de recuperación y empoderamiento.

Lo importante es que puedas establecer limites en esta relacion, se entiende que exista cariño y amor pero lamentablemente no tienes porque hacerte cargo de cosas que el ha vivido en su historia de vida porque tu te esta sviendo perjudicada. es importante que tu pareja pueda reconocer el problema e inicie un proceso de terapia para enfrentar estas situaciones que quizas ha vivido en su vida.

Hay dos formas de abordar este problema
El primero, es que la violencia psicológica tiende a ir ocasionando un daño sistemático que hace difícil salir del ciclo.
En segundo lugar, es necesario evaluar de que manera llegaste a verte envuelta en esta relación, vale decir: si es que acaso no había cierta fragilidad y predisposición a verte inmiscuida en una dinámica de este tipo a partir de vulnerabilidades en tu identidad, autoestima (que suelen estar asociadas a problemas vinculares, crianza, trauma, entre otros).
En cualquiera de los 2 casos, te sugiero en primer lugar buscar apoyo en alguno de los dispositivos que están dirigidos a ayudar a mujeres víctimas de violencia, y buscar apoyo psicológico sea en este mismo lugar, algún centro de salud o vía particular.

Gracias por atreverte a contar tu situación, porque lo que compartes no es nada fácil, el maltrato psicológico, aunque no deje marcas físicas, va minando lentamente la autoestima, la seguridad y la forma en que una persona se percibe a sí misma, que lo justifiques por su historia de vida es comprensible, pero es importante que tengas claro que nada justifica que te trate de esa manera ni que te haga sentir menos.
Cuando dices que has dejado de hacer cosas para no molestarlo y que sientes que eres lo que él te ha hecho creer, estás describiendo un círculo de control y violencia psicológica, ese patrón puede hacerte sentir atrapada, confundida y con miedo a tomar decisiones, pero reconocerlo como lo estás haciendo ya es un paso enorme.
Es fundamental que vuelvas a reconectar con tu valor personal y con la certeza de que mereces una relación donde exista respeto, cuidado y apoyo mutuo, perdonar repetidamente sin cambios reales en su conducta solo refuerza el ciclo de maltrato, y eso termina desgastándote emocionalmente cada vez más. Te sugiero buscar apoyo cercano, ya sea en tu red de confianza o con un acompañamiento terapéutico, para que no enfrentes esto sola y vayas recuperando tu propia voz y tu seguridad.
Recuerda que eres mucho más de lo que él te ha hecho creer, tienes derecho a una vida en paz, libre de maltrato y llena de dignidad, el hecho de pedir ayuda demuestra tu fuerza interior y tu deseo de sanar. Confía en ti: paso a paso vas a poder salir adelante y reencontrarte con la persona valiosa que siempre has sido.

El que su pareja se arrepienta No es un indicador de cambio y el justificar sus acciones como “consecuencias de su dura infancia”, es una trampa psicológica que puede llegar a ser mortal. Lo que usted describe como “siento que soy lo que él me ha hecho ver que soy”, es propio de los vínculos narcisistas, en donde uno de los miembros de la pareja define la identidad del otro.
Le invito a buscar una terapia que sea capaz de abordar con convicción los aspectos biográficos; particularmente combino hipnosis con elementos de expresión (máscaras, telones, títeres, esculturas, entre otras) para la comprensión de vuestro estado actual.
Saludos Cordiales