mi pareja me ignora durante semanas cuando hay un conflicto, se niega a hablar o a intentar arreglar

Hola. Lamento mucho el desgaste emocional que estás viviendo. Semanas de silencio tras un conflicto, la negativa al diálogo y el hecho de que se te responsabilice de todo sin que haya empatía, es una dinámica de relación que podría estar generando un impacto muy profundo en tu bienestar y autoestima.
Cuando una de las partes utiliza el silencio como respuesta y evita reconocer errores, se rompe la posibilidad de resolver problemas de forma saludable.

Ante esto, el trabajo más importante es recuperar tu propio equilibrio, cuando el otro se niega a hablar, el margen de acción real está en fortalecer tu seguridad personal para dejar de cargar con una responsabilidad que no te corresponde.

Te sugiero iniciar un proceso de psicoterapia, para trabajar en una transformación profunda. El objetivo será ayudarte a establecer límites claros, procesar la angustia que te genera esta situación y fortalecer tu autoestima, permitiéndote evaluar con claridad qué es lo mejor para tu salud mental a largo plazo. No tienes que transitar este proceso sola.

Un abrazo!

Hola,lo que describes parece estar siendo una experiencia muy dolorosa y emocionalmente agotadora para ti. Cuando, frente a un conflicto, una de las partes responde con silencio prolongado, evita el diálogo o no valida el malestar del otro, es comprensible que aparezcan sentimientos de angustia, confusión y soledad. Tu reacción refleja una necesidad legítima de conexión, comprensión y reparación en la relación.
En este tipo de dinámicas, suele generarse un desequilibrio, donde una persona intenta acercarse y resolver, mientras la otra se distancia o se protege evitando el conflicto. Esto no significa que tú estés haciendo algo mal, pero sí indica que la forma en que se están manejando los desacuerdos no está siendo satisfactoria ni contenida para ti.
Desde tu lugar, puede ser útil observar qué necesitas para sentirte emocionalmente segura en la relación, expresar esos límites con claridad y reconocer que el cambio solo es posible si ambas personas están disponibles para revisarse. Acompañarte en un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender mejor esta dinámica, fortalecer tus recursos personales y tomar decisiones alineadas con tu bienestar emocional.

Lo más importante en una relación, es la paciencia y la comunicación. Sin embargo si estan teniendo dinamicas conflictivas y que desgastan la relación, necesitas en primer lugar Prioriza tu bienestar, no puedes arreglar la relación sola. Asegúrate de cuidar de ti misma.
En segundo lugar, es importante Establecer límites, comunicando tus necesidades y límites de manera clara.
En tercer lugar, no te responsabilices, no eres responsable de los errores de tu pareja.
Y lo más importante es que busques apoyo y evalúes la relación, si esto esta siendo saludable para ti.
Karen Muñoz
Psicoterapeuta de Pareja

Hola! Mira, con lo que me describes, la pregunta es por qué sigues junto a esa pareja. Más allá de los motivos, si no se interesa en hablar y solucionar, creo que debes enfocarte en ti, en hacer una terapia individual que te ayude con tu autoestima y a salir de una relación que te está dañando. Toma coraje y ponte en acción. Suerte!

Hay diversas maneras de enfrentar conflictos. A lo mejor tu pareja necesita distancia y por el contrario tu necesitas hablar inmediatamente. Qué puedes hacer? De pronto dar más tiempo y cuando pueda hablar abordar este tema. Si al conversarlo en frío no logran ponerse de acuerdo, hablarlo con un psicólogo con un psicólogo.

Hola buen dia, existen dos posibilidades , primero tomar terapia de forma individual, para identificar cómo este vínculo le está afectando, las consecuencias del mismo y sus orígenes. Por otra parte es buena la terapia de pareja para reconstruir sobre bases sólidas y saludables las formas de comunicación dentro del vínculo.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Estimada paciente. Lo que describe no es un conflicto puntual, es una dinámica de desconexión y silencio que genera mucho daño emocional.
Cuando una pareja ignora, no dialoga, no asume responsabilidad y no muestra empatía, el vínculo deja de ser un espacio seguro. Otra causa puede ser que su pareja no tiene las herramientas para soportar o contener la discusión y ante ello decide abandonar. Ambas causa, son muy negativas para la relación, sin embargo tiene solución a través de terapia.
No es su responsabilidad sostener sola una relación ni cargar con culpas que no te corresponden.
El silencio prolongado y la negación del daño son formas de maltrato emocional, aunque no siempre se reconozcan como tal.
Ud puede empezar cuidándose: poner límites claros, dejar de perseguir el diálogo cuando el otro se cierra y observar si hay voluntad real de cambio.
Una relación sana requiere presencia, responsabilidad afectiva y reparación, no solo aguante. Si necesita mayor apoyo con ello y profundidad para tratar estos temas, no dude en contactarme. Como Psicóloga y sexóloga clínica podemos iniciar un trabajo conjunto. saludos, Jeannette Ruiz G.

Hola!!!
Si quieres te puedo enviar un texto que escribí sobre las respuestas y reacciones de tu pareja; no quiero decir un diagnóstico o hipótesis, ya que no me compete como psicóloga, ni menos con solo una pregunta. Pero, sí puedes escribirme y te explico; qué hacer y cómo distinguir su conducta, saber cómo reaccionar tú, identificar a tu pareja tras acciones y formas de respuesta contigo y poder poner límites, auto-conocerte y valorarte, dejar atrás una autoestima que se ha ido deteriorando o una falta de auto-respeto contigo misma. Y, enfocarte en saber quién eres, cuánto vales y por qué, saber que no es la situación, sino cómo tú interpretas esta misma.
Entender cómo es tu pareja, por qué hace tales cosas sin que exista el contexto.
En definitiva que no te desgastes, sino comprendas su accionar y el tuyo, que se ha ido convirtiendo en un conflicto e inseguridad.. más que relación de pareja.

Inicialmente, ambos, por separado, recibir orientacion psicológica.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es muy doloroso y desgastante, especialmente cuando los conflictos se enfrentan con silencio y distancia.
Cuando se responde así ante los problemas, no se trata solo de una dificultad para comunicarse, sino de una dinámica relacional que termina dejando al otro en un lugar de culpa, confusión y mucho desgaste emocional.
En estos casos, más que insistir en que el otro cambie, suele ser importante mirar qué función cumple esta dinámica en la relación, qué lugar vas ocupando tú en ella y cómo proteger tu bienestar.
Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender esta dinámica, fortalecer límites y decidir con mayor claridad cómo seguir frente a una relación que hoy resulta tan desgastante.

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia y me especializo en el tema de las dinámicas relacionales y el sufrimiento vincular desde hace mucho tiempo. Desde una mirada clínica, lo que usted describe corresponde a una dinámica de retirada, silenciamiento y desresponsabilización, que suele generar un alto desgaste psíquico y un profundo sentimiento de invalidez emocional. El hecho de que su pareja evite el diálogo, no reconozca errores y la coloque sistemáticamente en el lugar de la culpable, mientras usted intenta reparar el vínculo, es una señal de alerta que debe ser atendida con seriedad, ya que puede afectar su autoestima, su salud mental y su capacidad de confiar en sus propias percepciones. En este tipo de situaciones es fundamental tomar atención psicológica, para poder comprender cómo esta dinámica se ha instalado en su historia particular y qué lugar ocupa usted en ella, sin reducir el problema a una falla personal.

En cuanto a qué puede hacer usted, lo primero es salir de la lógica de justificarse y sobreesforzarse para sostener un vínculo que no responde de manera recíproca. A nivel clínico, es importante trabajar en un espacio terapéutico propio que le permita delimitar límites, reconocer qué es negociable y qué no, y evaluar si esta relación es compatible con su bienestar emocional. La terapia no busca decirle qué decidir, sino acompañarla a recuperar su voz, su criterio y su singularidad frente a una situación que hoy resulta profundamente desgastante. Insisto en la importancia de tomar atención psicológica, ya que estos procesos no deberían transitarse en soledad. Espero poder haberla ayudado. Saludos.

Lo que describes es una dinámica de silencio, invalidación y falta de responsabilidad emocional, y es profundamente desgastante.
Ignorar durante semanas y no hacerse cargo de errores no es una forma sana de resolver conflictos.

Tú no puedes cambiar su conducta si él no quiere hacerlo.
Lo que sí puedes hacer es poner límites claros, no sobreexplicarte, y preguntarte qué estás dispuesta a tolerar y qué no.

También es muy recomendable acompañamiento terapéutico para ti, para fortalecer tu autoestima, tus límites y tomar decisiones desde el autocuidado.

No estás exagerando: esto duele y sí afecta tu salud emocional.

En este tipo de dinámicas suele aparecer la necesidad de controlar o reparar el vínculo ante la falta de respuesta del otro. Antes de actuar, es importante observar si existe conciencia del daño, empatía y una disposición real a trabajar por la relación. No es posible sostener un vínculo en soledad; cuando una de las partes no asume responsabilidad ni muestra apertura al cambio, la pregunta central pasa a ser si la persona está atrapada en una dinámica desgastante o si existe un espacio real para el trabajo relacional.

Cuando una persona vive conflictos donde su pareja se distancia durante semanas, evita conversar, no asume errores y responde sin empatía, el desgaste emocional suele ser enorme. Es muy comprensible que, frente a eso, aparezca la necesidad de insistir, explicar una y otra vez o intentar “arreglar” la relación por ambos.

Sin embargo, hay algo importante a considerar: nadie puede elaborar el dolor ni hacerse cargo del proceso emocional de otra persona. Para que un vínculo se repare, se necesita disposición y responsabilidad de ambos. Cuando una de las partes no está disponible para dialogar ni revisar su lugar en el conflicto, el esfuerzo del otro termina volviéndose solitario y muy desgastante.

En estos casos, el foco suele ser menos “cómo lograr que el otro cambie” y más qué necesitas tú para cuidarte. Preguntarte qué límites son necesarios, qué estás dispuesta a tolerar y qué no, y observar las acciones concretas —más que las promesas— puede ser clave.

A veces el trabajo no es salvar la relación, sino dejar de sostener algo que te está dañando. Un proceso terapéutico puede ayudarte a pensar esta dinámica con mayor claridad, recuperar tu lugar y tomar decisiones más protectoras para ti.

Una de las bases sólidas en toda relación de pareja es la comunicación; la cual permite reparar el vínculo tras situaciones tensas que experimenta la pareja. De esta manera, la relación se va fortaleciendo, entendiendo que debemos habitar vínculos que permitan decir lo que nos molesta y colocar nuestros límites sin que la otra persona nos invalide y se moleste. Ello demuestra y calibra que tan seguro es nuestro vínculo con nuestra pareja, asumiendo que nuestra relación de pareja es en todo momento un refugio y no un campo de batalla.

Lo que describes es una dinámica relacional dañina, no un problema puntual.

El silencio prolongado funciona como castigo, la culpa recae sólo en ti y no hay empatía ni reparación. Eso no es un conflicto mal manejado, es una relación asimétrica y desgastante.

Esto sólo puede cambiar si la otra persona reconoce el patrón y asume responsabilidad. Si no, no hay diálogo posible.

Qué puedes hacer tú: 1) poner un límite claro: el silencio no es una forma aceptable de resolver conflictos; 2) dejar de sobreculparte o sobreexplicarte; 3) mirar hechos, no promesas; 4) Preguntarte si este vínculo te cuida o te rompe.

No es falta tuya. Es una relación que hoy te está haciendo daño.

Buenas tardes. Lamento mucho el desgaste que estás viviendo; y comprendo el daño que puede llegar a generar en la salud emocional. El abordaje depende de la voluntad: si es mutua, lo ideal es terapia de pareja. Si no hay acuerdo, te sugiero iniciar un proceso individual para fortalecer tus propios límites y entender qué necesitas tú en esta situación.

Lo que estás viviendo es muy desgastante y no es una dinámica sana. Que tu pareja te ignore durante semanas, no quiera hablar de los problemas, nunca asuma errores y además no muestre empatía cuando estás mal, no es solo “mala comunicación”, es una forma de relación que te deja sola cargando con todo el peso emocional. Eso termina haciendo que dudes de ti, te sientas culpable y hagas cada vez más esfuerzos por arreglar algo que no depende solo de ti.
Algo importante: una relación no mejora si solo una persona quiere trabajar en ella. Tú puedes intentar hablar, explicar cómo te sientes y poner un límite claro, por ejemplo decirle que no puedes seguir en una relación donde los conflictos se manejan con silencio y evasión. Pero después de decirlo, si no hay cambios reales, seguir insistiendo solo te desgasta más.
También es clave que empieces a cuidarte tú: apoyo terapéutico, hablar con gente de confianza y recuperar tu propio equilibrio. El amor no alcanza cuando no hay empatía ni responsabilidad del otro lado, y tu bienestar emocional también importa.

Muy buenas tarde gracias por su pregunta, le recomiendo terapia de pareja, pongase en contacto conmigo y con gusto la ayudaré.

Dr. Phd Julio J. Gosen C.

Comprendo su dolor, es importante dialogar de manera asertiva planteando una situación especifica, la emoción que esta situación le provoca y solicitar que conducta necesita que haga su pareja para que usted se sienta mejor y darle la oportunidad a su pareja que se exprese de la misma manera, una vez realizado esto es necesario hacer acuerdos y cumplirlos, cambien la dinámica de culparse mutuamente y particioen de una comunicación mas clara y sana, es importante mencionar que hay tre situaciones de riesgo entras cuales se deben tomar acciones inmediatatas, 1 idea suicida o alivinaciones en alguno de ustedes, 2 consumo de sustancias o alcohol en exceso y 3 violencia intrafamiliar en esos casos es importante acudir a un psiquiatra y a la policía en el caso de violencia intrafamiliar, alejarse esta ok si es para regular sus emociones y despues volver a hablar de un tema concreto eso se llama tiempo fuera pero evitar resolver conflictos solo agrava la situación, si no pueden entenderse bien acudan a una Psicoterapia de pareja y el psicólogo les enseñarán maneras eficientes de comunicarse y podrá definir un camino para guiarlos.

El patrón que describes —ignorarte durante semanas ante conflictos, negarse a hablar o resolver problemas, responsabilizarte de todo, nunca reconocer errores ni disculparse, justificar siempre sus acciones, y falta total de empatía incluso cuando te ve destrozada— constituye una dinámica vincular muy dañina que incluye elementos de ley del hielo (castigo mediante silencio), evasión de conflicto patológica, falta de responsabilidad afectiva, y posiblemente rasgos de personalidad narcisista o evitativa.

Esta dinámica es profundamente desgastante porque te coloca en una posición donde toda la responsabilidad emocional recae en ti: eres tú quien debe reparar, quien carga la culpa, quien sufre la ansiedad de la separación emocional, mientras tu pareja se "protege" evadiendo. El mensaje implícito es: "Si quieres que esto funcione, debes aceptar que yo nunca estoy equivocado y que tú eres el problema". Esto erosiona gravemente tu autoestima y salud mental.

Qué puedes hacer: 1) Reconocer que no puedes cambiar a tu pareja si no quiere cambiar: la disposición al cambio debe venir de ambos. 2) Buscar terapia individual para ti para trabajar sobre qué te mantiene en esta dinámica, qué representan estas dinámicas en tu historia vincular, y cómo establecer límites más saludables. 3) Considerar terapia de pareja solo si tu pareja accede voluntariamente (forzarla no funciona). 4) Evaluar honestamente si esta relación es sostenible o si estás sacrificando tu bienestar emocional por mantener algo que te daña sistemáticamente. El amor no debería incluir castigos emocionales ni ausencia de responsabilidad afectiva.