Llevo 5 años de casado y la relación está muy dañada, con la perdida de un bebe de por medio. Ambos

Ustedes llevan 5 años y sufrieron la pérdida de un bebé lo que es hecho muy doloroso y que marca profundamente la vida de una pareja. Dices que tienen tantas diferencias que ella quiere separarse, sin embargo se casaron muy enamorados por lo que podría pensarse que aún tienen posibilidades de seguir juntos. Mi sugerencia es que consulten en búsqueda de una psicoterapia que les permita saber si en verdad quieren separarse o bien no.

El fallecimiento de un hijo es una experiencia muy dolorosa que remueve muchas cosas en cada uno de la pareja. Habría que pensar si ese hecho gatilló las diferencias que ahora presentan, o existen otras cosas que dificultan seguir adelante un proyecto en conjunto. Le sugiero acudir a una psicoterapia de pareja que les permita hablar de sus actuales problemas y evaluar la posibilidad de continuar juntos o una separación que sea sana. Hay que tomar en cuenta que muchas veces las diferencias que aparecen en las parejas se dan después de un tiempo. Lo que tu nombras como la manera de que cada uno ve la crianza, y sus aspiraciones, es una problemática en que varias parejas enfrentan. Es por esto que un profesional puede ayudarlos a tomar decisiones en su relación

Estimados
estoy de acuerdo con la colega Elisabeth, sólo agregaría que ojalá busquen a un(a) terapeuta que tenga experiencia en terapia de parejas y que éste tipo de terapia puede ser sumamente positiva, ya sea que decidan seguir juntos o no.
Les deseo lo mejor. Saludos
Markus

Un aspecto importante es que no deben tomar decisiones cuando las cosas no están claras, en especial en el caso que señalas. Un acompañamiento como pareja de parte de un psicólogo ayudará en este transito importante para el proyecto de pareja y poder decidir, según lo que cada uno es, lo que es mejor.

Que estés muy bien y ánimo

He atendido casos muy similares al suyo. La relación de pareja es un proceso humano que está principalmente destinado a la maduración personal en medida que se construye un proyecto conjunto con otra persona que uno elige. Muchas veces en el camino nos damos cuenta de que estos caminos no nos llevan al mismo objetivos y es sumamente positivo tener claridad en ambos, en que pueden tomar individualmente diferentes caminos, no sin antes cerrar las etapas que mantengan abiertas en la actualidad.

Las pérdidas se vuelven procesos dolorosos y que ponen a prueba tanto la madurez con la adherencia de la relación de pareja. Cuando las bases no están sólidas, un dolor tan intenso como una pérdida hará que queden expuestas con mayor facilidad. Y según tus palabras, el diagnóstico y hasta incluso la decisión ya la tienes tomada. Tal vez podrías ver qué cosa te están frenando en lo que quieres hacer. La honestidad con uno mismo es clave.

Hola Estimado. Dice que llevan cinco años de casado y de haberse casado ambos muy enamorados. Entonces habría que revisar qué ha pasado o esta pasado ahora que les afecta la forma de ser y la crianza que ha tenido el otro. Revisar, qué ha pasado o esta pasando que las aspiraciones han cambiado o se ven distintas ahora. Una de las causas podría ser sin duda alguna la perdida del bebe. Sin embargo, habría que revisar bien si hay algo más que eso que podría estar afectando a la relación de pareja. En este contexto, concuerdo con los demás colegas que una terapia de pareja sería una buena opción antes de tomar la decisión de separación. Exito y un abrazo.

Hola!
Seria bueno que te preguntaras cuando comenzaron a surgir esas diferencias de que hablas. Existe alguna relación temporal entre el comienzo de los problemas y la pérdida del bebé? Si es así, te sugiero que trabajen primero ese duelo y luego tomen decisiones mas definitivas respecto de la pareja. Las desavenencias que refieres podrían ser el síntoma y no el problema real.
Mucha suerte

La pérdida de un hijo es un hito muy doloroso, tanto como individuos como para la pareja. Creo que es importante que elaboren el duelo en terapia, de manera individual y también en conjunto.
Por otra parte, es relevante que en terapia de parejas, puedan llegar a acuerdos, respecto de sus expectativas del matrimonio, para de esa manera poder recuperar la armonía en la relación.

En los cinco años que mencionas han pasado muchas cosas, entre ellas un experiencia dolorosa como la pérdida de un bebé, lo que es necesario trabajar. Les sugiero asistir a una terapia de pareja, si es que ambos están dispuestos a trabajar por la relación y teniendo en consideración que en la terapia pueden reencontrarse y continuar juntos o también está la posibilidad de que simplemente ambos hayan cambiado, que es lo normal en los seres humanos, y que deban seguir caminos distintos, en este último caso la terapia también es útil para cerrar sanamente. Les deseo lo mejor

Estimado, junto con saludarte, pienso que lo primero que podría recomendarte es hablar si existe la posibilidad y los deseos de tu esposa de reconstruir lo que probablemente los ha distanciado por las diferencias que ambos tienen.
Y como siempre les digo a mis pacientes,el problema no se traduce en que uds sean distintos, sino que surge en cómo están llevando e intentando solucionar las cosas. Para esto, el espacio que puede ofrecerles la terapia de pareja puede ser una excelente oportunidad para encontrar puntos en común entre ambos, recursos en la pareja que los llevó a tomar la desicion de casarse tan enamorados hace 5 años atrás.
Buena tarde!

Buenas Tardes! Siempre es doloroso la pérdida de un hijo en un matrimonio, deja huellas imborrables que toma tiempo sanar. Te recomiendo que tomen una terapia de pareja donde puedan reconciliar sus diferencias y poder seguir su vida juntos de mejor manera y puedan superar su pérdida. Saludos!

Entiendo que su esposa es quien no desea seguir , seria bueno entender porque ella no desea hacerlo , y abordar eso primeramente.
En segundo lugar además de todas las situaciones negativas que han vivido seria bueno saber que cosas afectan hoy en día a la pareja, si estas afectaciones actuales son detonantes de la crisis y si estas no estuvieran ? que pasaría? obviamente la perdida de un hijo es un acontecimiento durísimo pero tal ves no todo pase por lo pasado.
busque asesoría profesional y podrá tomar una decisión mas acertada.

Hola, en caso de que ambos quisieran o les hiciera algo de sentido, les recomendaría una terapia de parejas.
Llevan una historia importante de matrimonio y con eventos muy fuertes y significativos para esta (como su pérdida), lo cual muchas veces cambia de forma radical y/o importante las dinámicas y relación en sí, por lo que el espacio de terapia de parejas podría ser muy positivo a la hora de que ambos puedan expresar y comunicar su situación actual (individual y sobre su relación), podrían "actualizarla" y desde ahí poder decidir si consideran ser una pareja viable o no frente a las diferencias que mencionas.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, si ella ya expresó su necesidad de estar sin ti, se debe aceptar. Quizás para que todo quede más claro, y les ayude a sanar lo vivido por cada uno, sería bueno cerrar el proceso con una terapia de pareja donde se separen desde el respeto, la tranquilidad, empatía y el cariño que aún existe entre Uds. Y no por eso han fracasado, solo se han acompañado en parte de sus vidas en donde vivieron momentos difíciles y otros muy bonitos tambien, por todo eso y más merecen un buen término y seguir en paz con sus vidas. Un gran abrazo

Te sugiero que busques apoyo profesional, esto ya que tu pregunta es bastante profunda, contiene vínculos, tiempo, sentimientos, cambios... Difícilmente una respuesta que puedas leer por este espacio podrá brindar todo lo que necesitas para poder responder esa pregunta. El consultar con un psicoterapeuta resulta una opción que es respaldada por años de estudio, por lo que hay más probabilidades de que pueda ayudar en tu proceso desde miradas más profesionales.
Te deseo mucha paciencia y sabiduría para que logres afrontar este proceso.

Les sugiero acudir a una terapia de pareja antes de decidir separarse; las perdidas cuesta elaborarlas y suelen gatillar ansiedades pasadas, surgen culpas, etc.; si tu pareja no quiere una terapia, por lo menos asiste tú a algunas sesiones que te permitirán elaborar el duelo y afrontar este momento.

Hola, gracias por escribir. Sugiero que puedas hablar con ella la posibilidad de tomar voluntariamente una Terapia de Pareja, ya que esta instancia es propicia ante la crisis que se vive por la perdida de un bebé, que a la vez marca un nuevo camino para ambos.

Bueno, de acuerdo a lo expuesto, un integrante de la pareja ya ha tomado la decisión de rehacer su vida y debido a que la inquietud sobre esté vínculo es principalmente suya, le sugiero asistir a una consulta psicológica para poder ir trabajando sus emociones con respecto a este tema, sus ideas y de esta forma poder enfrentar con mayores herramientas una separación saludable para todo el núcleo familiar, sin que hayan repercusiones negativas, esa es mi sugerencia y le deseo el mayor éxito en todo el proceso. Saludos

Hola!, primero que nada te quiero dar mi sentido pésame por la perdida de su bebe que ocurrió durante estos años, y en ese sentido han pasado varias cosas; entiendo que se casaron muy enamorados, teniendo varios proyectos y sueños en mente, pero que en el camino se fueron dificultando, en especial por estas diferencias que han tenido en la forma en la cual quiere desarrollar una forma de crianza determina o las aspiraciones que tiene cada uno, y encontrar ese punto de equilibrio es una tarea constante y que no siempre es fácil de lograr; por otra parte está el duelo que desconozco si hicieron algún proceso de acompañamiento en ese aspecto, que también hace replantear muchas cosas a nivel personal y de pareja. Ahora, talvez lo importante es replantear que quiere como pareja o cual es el escenario más ideal para ti, y allí un proceso psicoterapéutico puede ser de utilidad. Si deseas contar con alguna sesión o apoyo en ese aspecto, encantado estaré para acompañar.
Saludos!

Buenas tardes. Esperando que se encuentre muy bien, en relación a su pregunta sugiero iniciar terapia individual para aclarar de mejor forma las problemáticas que está transitando con su pareja. Por el momento, también le sugiero que aprenda técnicas de respiración y relajación muscular para aliviar la ansiedad. Saludos y mucho éxito. Psi. Natalia Videla Villalon, Clínica Acreditada.

Lo que puede hacer depende de lo que ud desee por otro lado su pareja parece estar pasando por un duelo no resuelto y que muchas veces termina dañando la relación de pareja e inclusive su propia existencia.Les sugiero primero terapia individual y luego de pareja dependiendo de la evaluación que haga la o el psicóloga/o.

Hola. Una terapia individual para ti. Saludos

Estimado, buenas tardes. Lamento leer sobre la pérdida de su bebé, es una situación muy difícil tanto a nivel personal como de pareja. Te sugiero que acudan con un terapeuta de pareja que los pueda ayudar a revisar la dinámica actual de su relación y trabajar aquellos aspectos que los están llevando a evaluar una separación. Saludos.

Una terapia que enfrente directamente las heridas de la infancia, las cuales contaminan el vínculo actual, haciendo que se repitan los patrones disfuncionalidades de los progenitores; provocando que uno elija por las razones incorrectas a las parejas, por ende lo más probable es que, una vez terminada la terapia, ya No te quieras estar con esa persona.

Saludos Cordiales Ps. Paolo Durán

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Se sugiere terapia de parejas, entre otros elementos, para indagar respecto a las aspiraciones, ya que éstas no deberían ser mayormente disímiles dentro de un matrimonio. Posiblemente, la pérdida del bebé no esté del todo procesada y les esté afectando. Se sugiere también poder mejorar la comunicación, que exista un espacio íntimo donde puedan comunicar abiertamente lo que les sucede el uno al otro, pero con cariño y respeto.

Hola, por lo que relata la respuesta es clara para ustedes, si lo han conversado primero no se sientan en la obligación de continuar la relación, ya que pueden darse nuevas oportunidades para ambos no necesariamente juntos. Ahora bien, si sienten que aún están presentes razones que mantienen el vínculo, analicen cuáles son y pueden plantearse negociar entre puntos de vista y fortalecer aspectos débiles entre ambos.
Saludos !

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, gracias por preguntar. Lamento profundamente la pérdida que han vivido como familia. Por lo que compartes, están atravesando una situación muy compleja y dolorosa. En estos casos, lo más recomendable es que ambos puedan conversar sinceramente sobre lo que desean para su futuro. Es fundamental que cada uno pueda vivir su proceso de duelo, y una terapia individual puede ser de gran ayuda para comprender mejor lo que sienten, tomar decisiones con mayor claridad y cuidar el bienestar emocional. Si ambos están dispuestos a trabajar en la relación, también pueden considerar la terapia de pareja. Este tipo de acompañamiento no garantiza resolver todos los problemas, pero sí ofrece un espacio seguro para dialogar, compartir expectativas y evaluar si aún es posible construir un proyecto de vida en común. Mucha suerte a ambos.

Muchas veces el acto de amor mas grande es soltar.. y ser honestos con nosotros mismos, no hay que aferrarse a la imagen que construimos de una relacion ser objetivos y tener expectativas realistas evita el sufrimiento .Cuando forzamos las cosas solemos autodestruirnos y destruir al otro.

Lamento mucho la pérdida que han atravesado, es una experiencia profundamente dolorosa que sin duda deja huellas en la pareja. Es comprensible que después de 5 años y tras vivir situaciones tan difíciles, se generen diferencias y desgaste en la relación.

Lo más recomendable es poder conversar abiertamente sobre lo que sienten y esperan, idealmente en un espacio de acompañamiento terapéutico de pareja. La terapia puede ayudar a distinguir si aún hay bases para reconstruir el vínculo o si lo más sano es una separación respetuosa y cuidada.

Cualquiera de los caminos que elijan, lo importante es priorizar el cuidado emocional de ambos.

Un abrazo y mucha fuerza en este proceso.
Saludos,
Joaquín

Lamento mucho lo que me compartes, sobre todo la pérdida de tu bebé, ya que es un dolor que golpea fuerte a la pareja y muchas veces deja huellas difíciles de sobrellevar, es natural que, después de una experiencia tan dura, las diferencias que ya existían se hagan más evidentes y que la relación se sienta frágil o dañada.
Cuando dices que son muy distintos en sus aspiraciones y formas de ver la vida, es importante detenerse a pensar si esas diferencias se pueden trabajar y aceptar, o si realmente están marcando caminos opuestos que generan más sufrimiento que bienestar. El amor puede ser un motor poderoso, pero no siempre alcanza cuando la relación se sostiene en choques constantes de proyectos de vida y maneras de relacionarse.
En estas situaciones, lo recomendable es buscar un espacio de diálogo en calma, ojalá con la ayuda de una terapia de pareja, para aclarar qué quiere cada uno y si aún existe un punto de encuentro posible, a veces, la decisión más sana no es aferrarse a la relación, sino reconocer que ambos merecen una vida donde haya paz, respeto y proyección, lo esencial es que lo que decidan, lo hagan con honestidad y con el cuidado de no seguir dañándose mutuamente.
Aunque ahora sientas tristeza y confusión, recuerda que las crisis también son oportunidades para encontrar claridad, ya sea juntos o separados, lo importante es que puedas avanzar hacia una vida más plena y en coherencia con lo que realmente necesitas.

Hola, Las relaciones de pareja son experiencias profundas y muchas veces tenemos tomar decisiones dificiles, "terminar" una relación a pesar del cariño, es importante, ser coherentes, con el presente, de no hacerlo, podemos caer en resentimientos y terminar por herir o herirnos con el tiempo. Establecer limites sobre lo que cada uno necesita, sin dañarse, es la experiencia de mayor valor.