Preguntas de pacientes (121)

Lo que describes es muy delicado y entiendo que te esté afectando profundamente. Vivir bajo sospecha constante desgasta, genera ansiedad y termina dañando tu autoestima.
Cuando una persona presenta celos intensos, desconfianza persistente y antecedentes de intento de autolesión, lo prioritario es evaluación y terapia individual para él. Ese nivel de desconfianza suele estar vinculado a inseguridad profunda, experiencias previas no resueltas o dificultades en la regulación emocional. No es algo que la pareja pueda “demostrar” o calmar solo con explicaciones.
La terapia de pareja puede ser útil más adelante, pero primero él necesita trabajar su mundo interno. Si no hay tratamiento individual, la dinámica suele repetirse.
También es importante que tú tengas apoyo. Estar en una relación donde constantemente debes probar tu lealtad no es saludable.
Y un punto clave, si vuelve a haber amenazas o intentos de hacerse daño, eso requiere atención profesional urgente. Tú no puedes asumir sola esa responsabilidad.

Lo que describes refleja una relación con dolor acumulado y un patrón repetido de infidelidad, que afecta tu bienestar emocional y tu autoestima.
Lo más recomendable es terapia individual primero: él para trabajar sus traumas, dependencia emocional y conducta de infidelidad; tú para procesar el daño recibido, fortalecer límites y recuperar tu bienestar.

La terapia de pareja solo funciona si hay compromiso real de cambio y responsabilidad por sus acciones. Recuerda: su salud emocional es su responsabilidad; no debes sostener la relación a costa de tu bienestar.
Priorizar tu cuidado también protege a tu hija y te ayuda a tomar decisiones más sanas

A los 10 años muchos niños repiten palabras ofensivas por imitación o para encajar, sin comprender su significado.
Más que solo prohibir, es importante explicarle qué significan y cómo pueden afectar a otros. Pregúntale qué cree que quiere decir y luego aclara el impacto real. Después, establece un límite claro y tranquilo: “En nuestra familia no usamos esas palabras porque pueden herir”.
Es una oportunidad para educar en empatía y responsabilidad, no necesariamente una señal de mala conducta

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Aunque no haya habido contacto físico, el envío de contenido íntimo es una transgresión de la confianza, y el dolor no depende solo del “tipo” de infidelidad, sino de la ruptura del vínculo y la seguridad emocional.
Cuando preguntas “si me ama, ¿por qué lo hizo?”, es importante entender que amar y actuar de forma coherente no siempre van de la mano. A veces estas conductas se relacionan con necesidad de validación, dificultad para cerrar vínculos pasados o inmadurez emocional. Eso no justifica lo ocurrido, pero ayuda a comprender que el problema no necesariamente es falta de amor, sino límites y responsabilidad.

Perdonar no significa que el dolor desaparezca de inmediato. La confianza se reconstruye con hechos sostenidos en el tiempo: transparencia, coherencia y disposición real a reparar.
Si decides continuar, sería recomendable terapia de pareja para trabajar la herida y reconstruir acuerdos claros. Y si el malestar persiste o aumenta, también es importante que tengas un espacio individual para procesarlo

Lo que describes es más frecuente de lo que parece. Desde una mirada clínica, la sensación persistente de rechazo o de “no pertenecer” suele estar vinculada a experiencias tempranas de apego y a cómo se construyó el vínculo emocional con la madre. Cuando no hubo sintonía afectiva suficiente, validación o seguridad emocional, puede instalarse una base de desconfianza difícil de explicar racionalmente.
No necesariamente implica que algo esté “mal” en ti, sino que tu experiencia emocional no encontró el espacio que necesitaba. Tampoco todas las relaciones madre-hija logran transformarse en amistad, y eso no es un fracaso personal.
Si esta sensación te acompaña desde siempre y genera malestar, explorarla en un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender su origen y resignificarla.

la mente no crea una enfermedad mental solo por creer que la tiene. Pensar “estoy desarrollando algo” no la provoca. Lo que sí puede ocurrir es que la ansiedad aumente la hipervigilancia: comienzas a observar cada pensamiento o sensación y los interpretas como señales de algo grave.
Tampoco es necesario tener antecedentes de violencia, consumo o historia familiar para presentar síntomas ansiosos. La ansiedad puede aparecer por múltiples factores, incluso sin un desencadenante evidente.

La sensación de “no tengo cura” suele ser parte del mismo circuito ansioso: es un pensamiento, no un diagnóstico. Y si se trata de ansiedad o despersonalización, ambos cuadros son abordables en terapia y tienen buen pronóstico con tratamiento adecuado.
Una evaluación clínica formal puede darte claridad y disminuir esta incertidumbre.

Hola, no hay nada “defectuoso” en ti por sentir rechazo hacia el amor o incomodidad frente a demostraciones afectivas. No todas las personas viven el vínculo romántico de la misma manera, y eso es válido.
Desde una mirada clínica, cuando la reacción es muy intensa asco, rabia o sensación de perder el control suele indicar que el tema activa experiencias previas, defensas emocionales o un estilo de apego evitativo. A veces el sistema nervioso interpreta la cercanía afectiva como amenaza, no como seguridad.
Lo importante no es que no quieras pareja, sino la desregulación que sientes cuando te presionan. Eso sí es trabajable en terapia. No significa que estés “mal”, sino que hay una emoción profunda que necesita comprensión y regulación adecuada.

Lo que describes sentirte extraña, diferente a como eras antes y que el contacto visual te genere malestar suele aparecer en cuadros de ansiedad intensa, despersonalización o desrealización. No significa que estés “desarrollando algo nuevo” necesariamente, sino que tu sistema nervioso puede estar sobrecargado y funcionando en modo de alerta.
La sensación de “no encajar” es frecuente cuando hay crisis emocional o agotamiento psicológico. Es un estado, no tu identidad.
Sí, tiene tratamiento y buen pronóstico con evaluación y abordaje adecuado. Lo más importante ahora es realizar una valoración clínica formal para comprender qué está ocurriendo y acompañarte de manera segura.

Hola
La sensación de extrañeza contigo misma y hacia los demás, junto con sentir que “ya no eres como antes”, puede aparecer cuando el sistema nervioso está bajo alta carga de ansiedad, estrés o agotamiento emocional. Aunque la experiencia es inquietante, no significa necesariamente que tengas un trastorno nuevo o irreversible.
Lo más adecuado es realizar una evaluación clínica con un psicólogo/a o psiquiatra, donde puedan comprender cuándo comenzó, cómo se manifiesta y qué factores están influyendo. Con una valoración adecuada es posible orientar tratamiento y recuperar estabilidad emocional.
Buscar ayuda profesional es un paso importante y puede darte claridad y acompañamiento en este proceso.

La incomodidad frente a las demostraciones de afecto y la dificultad para expresar emociones no es algo inusual. Desde una mirada clínica, muchas veces se relaciona con estilos de apego más evitativos o con aprendizajes tempranos donde expresar vulnerabilidad no fue seguro o validado. Con el tiempo, el sistema emocional se protege volviéndose más cerrado o distante.

Esto no significa que haya “algo malo” en ti, ni que sea permanente. La dificultad aparece especialmente cuando el afecto implica exposición emocional, como abrazar, llorar o mostrar cariño frente a otros.

La forma más adecuada de abordarlo es a través de psicoterapia, donde se puede explorar el origen de estas defensas emocionales y trabajar gradualmente en la expresión y regulación afectiva. Un psicólogo/a clínico puede acompañarte en comprender este patrón y desarrollar formas más cómodas de vincularte, sin forzarte ni invalidar tu forma de ser.

Hola, cuando una persona se siente desesperada, con miedo a perder el control y con la idea de que “no hay salida”, suele estar atravesando un nivel alto de sufrimiento emocional. En estos estados, la ansiedad y la depresión pueden generar pensamientos muy convincentes de que existe “algo grave” o que no habrá mejora, pero esos pensamientos forman parte del mismo cuadro y no son un diagnóstico definitivo.
Lo más importante ahora es no enfrentar esto sola. Buscar una evaluación con un psicólogo/a o psiquiatra puede ayudarte a comprender lo que está ocurriendo y recibir tratamiento adecuado. Si sientes que podrías perder el control o hacerte daño, es importante acudir a un servicio de urgencia o contactar una línea de apoyo. En Chile puedes llamar al *4141, línea gratuita de prevención del suicidio disponible 24/7.
Tu malestar es real, pero también es tratable y merece acompañamiento profesional. No tienes que sostenerlo sola.

Hola, Sentirte emocionalmente atada a tu ex, incluso después de haber recibido maltrato y aunque esté ausente, es algo que ocurre con frecuencia en relaciones donde hubo daño emocional o dinámicas de dependencia afectiva. El vínculo no desaparece solo porque la relación terminó; a veces queda sostenido por heridas, recuerdos dolorosos o la necesidad de comprender lo vivido.

Esto puede afectar tu bienestar y también a tus hijos, por lo que buscar apoyo terapéutico es un paso importante. Un proceso con un psicólogo/a puede ayudarte a elaborar el daño, fortalecer límites emocionales y recuperar sensación de autonomía. No significa que seas débil; significa que el vínculo dejó una huella que merece ser trabajada y sanada con acompañamiento profesional.

Hola, lo que describes sensación de extrañeza contigo misma, miedo a perder el control, dificultad para proyectarte al futuro y sentir que solo “sobrevives” al día suele aparecer cuando el sistema emocional está muy sobrecargado. Muchas veces se relaciona con ansiedad intensa, despersonalización o un estado de agotamiento emocional, donde también puede aparecer sensación de vacío o desconexión afectiva.
Aunque se siente muy desesperante, no significa que hayas perdido la capacidad de sentir para siempre ni que estés perdiendo el control. Son estados que pueden trabajarse y mejorar con apoyo adecuado.
Lo más recomendable es buscar una evaluación clínica con un psicólogo/a o psiquiatra, donde puedan explorar cuándo comenzaron estos cambios, qué síntomas están presentes y orientar un tratamiento. También puede ayudar apoyarte en tu red cercana y no atravesar esto sola.
Buscar ayuda profesional es el primer paso para comprender lo que estás viviendo y comenzar a recuperar bienestar.

Hola
Es comprensible que esta situación te genere dolor, ya que tu nieto ocupa un lugar muy significativo en tu vida. Cuando un adulto rechaza a un niño dentro del sistema familiar, generalmente refleja conflictos o emociones del propio adulto más que algo relacionado con el menor. Sin embargo, es importante proteger el bienestar emocional del niño, ya que ellos perciben estas actitudes.
Puede ayudar conversar con tu esposo de forma clara sobre lo importante que es tu nieto para ti y establecer límites de respeto. Si el conflicto persiste, la orientación familiar o terapia de pareja puede ser un espacio adecuado para trabajar estas tensiones y encontrar una convivencia más saludable.

La diferencia principal entre un trastorno depresivo mayor (o depresión clínica) y un episodio depresivo radica en la duración, recurrencia y contexto diagnóstico.
Trastorno depresivo mayor (TDM)
Es un diagnóstico clínico que se establece cuando una persona ha presentado uno o más episodios depresivos mayores a lo largo de su vida. Es decir, el trastorno implica un patrón recurrente o con riesgo de repetirse, y forma parte de un cuadro más amplio y estable en el tiempo.
Episodio depresivo mayor o moderado
Se refiere a un período específico en el que la persona presenta los síntomas de la depresión: tristeza profunda, pérdida de interés, alteraciones del sueño, fatiga, pensamientos negativos, entre otros, con una duración de al menos dos semanas y un impacto significativo en la vida diaria.
Si los síntomas son moderados, generan malestar y dificultad funcional, pero la persona aún puede sostener algunas actividades.
Si son graves o mayores, hay un deterioro notable en el funcionamiento, posible apatía marcada, ideas de inutilidad o suicidio, y la persona necesita intervención inmediata.
En resumen:
El episodio depresivo es el evento o fase activa.
El trastorno depresivo mayor es el diagnóstico clínico que describe a quienes han tenido uno o más de estos episodios.

La Alexithymia se refiere a la dificultad para identificar, comprender y expresar las propias emociones. Algunas señales comunes son sentir desconexión emocional, dificultad para poner en palabras lo que se siente o percibir más los hechos que las emociones.
Lo que muchas personas llaman “desconexión emocional” también puede aparecer en estados de ansiedad, depresión o estrés prolongado.
La forma más adecuada de saberlo es mediante una evaluación clínica con un psicólogo/a, donde se explora tu experiencia emocional y, si es necesario, se aplican instrumentos de evaluación. Esto permite comprender mejor lo que estás viviendo y orientar un abordaje adecuado.

Hola, Si tu licencia médica ya terminó y regresas a trabajar, pero ocurre una situación que vuelve a desestabilizarte emocionalmente, sí es posible solicitar una nueva evaluación con un profesional de salud mental. Si el especialista considera que tu estado lo requiere, puede emitir una nueva licencia médica. En estos casos, las licencias pueden ser revisadas por la entidad correspondiente, pero eso forma parte del proceso habitual. Lo más importante es priorizar tu bienestar y no forzarte a continuar trabajando si sientes que aún no estás en condiciones de hacerlo. Buscar nuevamente apoyo profesional puede ayudarte a evaluar tu estado actual y tomar la mejor decisión para tu salud.

Hola, A los 11 años es común que los niños estén atravesando cambios y a veces expresen dificultades en su conducta o emociones. Cuando ciertos comportamientos se repiten o van en aumento, es importante que un adulto responsable pueda buscar apoyo profesional para comprender qué está ocurriendo y cómo acompañarlo de mejor manera. Lo más recomendable es que sus padres o cuidadores puedan consultar con un psicólogo infantil, quien podrá evaluar la situación y orientar a la familia. Tu preocupación demuestra que te importa su bienestar, y buscar ayuda a tiempo puede marcar una gran diferencia en su desarrollo.

El Gamalate es un suplemento neurometabólico que combina algunos componentes como GABA, magnesio y vitaminas del grupo B, los cuales intervienen en procesos cerebrales relacionados con la función nerviosa. Sin embargo, es importante aclarar que no existen suficientes estudios científicos que demuestren su eficacia específica en el tratamiento de la ansiedad, depresión, nerviosismo o estrés.
Estos cuadros requieren una evaluación clínica adecuada, ya que la ansiedad y la depresión pueden tener múltiples causas biológicas, psicológicas y sociales, por lo que el tratamiento más efectivo suele ser integral:
Psicoterapia, especialmente con enfoque cognitivo-conductual o de regulación emocional.
Acompañamiento médico o psiquiátrico, si se considera necesario el uso de fármacos con evidencia científica.
Hábitos saludables, como buen descanso, actividad física regular y alimentación equilibrada.
Si estás presentando síntomas de ansiedad o depresión, te recomiendo consultar con un profesional de la salud mental o médico, quien podrá orientarte con un tratamiento basado en evidencia y adaptado a tu caso.

Hola extrañar a alguien que ya no quiere estar es parte del proceso de duelo afectivo. Aunque hayas cortado el contacto, el apego emocional tarda en reorganizarse, por eso aparecen recuerdos, tristeza o la necesidad de escribirle. Cuando la otra persona responde con desprecio, el dolor se reactiva.
Más que olvidarlo rápidamente, el proceso implica permitirte elaborar la pérdida y centrarte en tu propio bienestar. Si sientes que este patrón se repite en tus relaciones, un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender tu forma de vincularte y fortalecer tu autoestima para construir vínculos más sanos y recíprocos.