Quisiera saber xq me siento atada a mi ex después de recibir tanto maltrato emocional no puedo olvid

Hola! Es muy destacable que te lo estés preguntando y buscando ayuda. El primer paso hacia el cambio es preguntarse y ver la posibilidad de nuevos caminos. Para entender tus relaciones, cambiar patrones que lastiman, encontrar nuevas formas de relacionarte y desarrollar tus recursos para el cambio, te sugiero iniciar una terapia psicológica. Con un profesional psicólogo/a que realice psicoterapia individual, online o presencial, puedes aprender a conocer aquellos patrones y a afrontar los sentimientos que estás vivienciando. Lo que planteas, puede ser cambiado mediante una psicoterapia. ¡Saludos!

Hola, lo que consultas es muy frecuente, esperable y puede cambiar a través de un trabajo de reparación con el cual podrás ir sanando poco a poco las heridas que quedaron y que te hacen sufrir. Es un proceso y toma tiempo, pero se puede, además te ayudará a aprender como cuidarte tu y tus hijos para estar mejor. Te sugiero tomar una consulta para conversar más sobre tu situación actual y ver alternativas que te ayuden a superar este dolor. Un abrazo

Buenas Tardes! En toda relación donde hubo maltrato quedan heridas emocionales que repercuten en tu salud mental y en la de tus cercanos y no sabes como afrontarlas. Te recomiendo que tomes terapia individual donde puedas profundizar en este tema y sanar estas heridas que te provocan sufrimiento, desaprender patrones que te llevan a tener relaciones abusivas y puedas empezar un nuevo ciclo de vida más pleno y satisfactorio. Saludos!

Hola. Imagino la angustia que puedes sentir al mirarte entrampada en una situación que no te acomoda, llena de autocríticas autodestructivas. Pero creo qué hay que entender que estas situaciones no necesariamente responden a un estar “enamorada” del victimario. Habitualmente hay un miedo oculto a enfrentar el mundo afuera, a verse nuevamente “soltera” y vulnerable a ser cortejada por cualquier otro hombre, donde va bien el dicho “más vale diablo conocido que por conocer”. Además de dejar de tener al lado a alguien a quién culpar de la propia desdicha, que se algún modo, es algo que igual acomoda.

Para mi, es importante ponerse metas cortas, trabajar en habitar el mundo de forma más independiente, ir fortaleciendo tu auto estima, antes de pensar en dar el paso de separarte. Si te fuerzas a separarte antes de lograr metas cortas cómo estás, vivirás frustrándote y será mucho más difícil lograr la separación que buscas, o en su defecto sostenerla en el tiempo. Puedes hacerlo, pero posiblemente te sea mucho más difícil.
Acompañarte de un proceso de terapia creo que sería lo ideal para poder ir haciéndote consciente de lo que de fondo te ocurre y entrampa.
Suerte. Buscar tu felicidad es tu derecho y tu obligación, nadie lo puede hacer por ti.

Estimada,
Además de lo mencionado por mis colegas, que responden desde lo que sucede en el proceso terapéutico.
Informarle que si usted es FONASA puede asistir a su centro de salud correspondiente a su sector, ya que los CESFAM tienen programas para trabajo con VIF y de ser un caso grabe sería derivada a un centro de especialidad, ya sea COSAM u Hospital.
Si es ISAPRE y su sintomatología corresponde a una depresión, puede ser derivada a GES por un médico de cualquier especialidad y así optar a un tratamiento multidisciplinario también.
Y en caso que lo desee hacer de forma particular, le recomiendo que busque a un psicólogo que trabaje con temáticas de violencia de género o VIF.

A veces las consecuencias psicológicas de situaciones que han sido traumáticas, como lo es el caso de la violencia, pueden continuar incluso después de dar término a la relación, quedándose almacenadas como sensaciones, emociones o pensamientos y eso puede suceder tanto a personas adultas como a niños y niñas. La forma de trabajar estos aspectos es a través de un proceso psicoterapéutico. También puedes encontrar apoyo en servicios públicos, como señalan los otros colegas.

Como sugieren mi colegas, actualmente se cuenta con diferentes servicios de atención en programas de Violencia Intra Familiar. Le sugiero, tanto por usted como por sus hijos, solicitar prontamente apoyo psicosocial.
Luego de su experiencia vivida, es necesario aprender nuevas formas de relacionarnos. La psicoterapia sería un gran aporte para usted. Saludos.

Buenas tardes: lamento la situación por la que has tenido que pasar y es un paso importante solicitar ayuda como lo estas haciendo. En las relaciones donde se ha sufrido violencia también paradójicamente hay una parte de ellas donde hay instancias de cariño, sin embargo, al estar intercaladas con las de maltrato se crea un "circulo vicioso" donde pos el maltrato se hace más expectante la caricia, el acompañamiento, etc. hasta volver al ciclo de la violencia por citar un ejemplo.

Entiendo muy bien lo que debe estar sintiendo, en mucha ocasiones nos aferramos a nuestra pareja solo por temor a no sentirse preparada para enfrentar un mundo sola, la dependencia emocional no permite aceptar la realidad y siempre se guarda la esperanza de que puede cambiar, pero créame lo más probable es que el fue un niño maltratado o vivenció maltrato por lo difícilmente eso se logre, es muy bueno que busque ayuda ya que una terapia psicológica la podrá ayudar a sanar y sanar a sus hijos. Le deseo lo mejor, arriba que se puede

Hola. En la vida nos vamos creando narrativas respecto de nuestra historia personal que nos terminan haciendo daño. Ojalá puedas iniciar un proceso psicoterapéutico donde puedas construir una nueva explicación de aquellos hechos que hoy te hacen sufrir y encontrar alivio y bienestar.
Saludos.

Lo que ahora experimenta es un fenómeno de dependencia muy común en víctimas de maltrato. Es instalado por agresores de manera sistematica y perversa. Afortunadamente es posible de desmantelar mediante una psicoterapia bien focalizada. Agende hora con psicólogo lo más pronto posible

Hola, seguramente con su pareja está conectando con situaciones de carencias afectivas en su infancia, eso la conecta con esta persona, a través de analisis e hipnosis podria generar una solucion a su malestar, saludos.

hola existe una herida de abandono que causa apego y aunque nuestra mente sabe que no nos hace bien una pareja así, nuestro inconsciente no

Es recomendable que acudas a psicoterapia , para que puedas trabajar esta situación de co- dependencia con tu ex pareja y puedas mejorar tu calidad de vida, tomando en cuenta que al tener hijos en común siempre habrá un vínculo entre ambos.

Saludos

Hola, gracias por consultar, lo más adecuado es hacer una terapia psicológica donde comiences a sanar las heridas, y a soltar ese pasado y a esa persona que no merece ni un segundo más de tu atención. Busca apoyo, un gran abrazo.

Buenos días. Posiblemente se deba a patrones relacionales de dependencia en distintos ámbitos, que pudiesen estar relacionados con el tipo de apego y carencias psicológicas en la crianza. De todas maneras, es recomendable iniciar un proceso terapéutico para mejorar tu bienestar de vida. Un saludo!

Lo que ocurre al estar en una relación de pareja básicamente, es estar entregando de tu energía a una persona a la que has estado habituada a cargar con esta energía, al igual que tu ser se acostumbra a recibir de la de esa persona, por lo tanto cuando lo dejas, lo mejor para volver a sentir que estás dando y recibiendo energía es comenzar a depositar energía sobre ti misma. Puedes aprender mucho sobre el amor propio particularmente hacia ti en un proceso Psicoterapeutico individual. Te invito a escribirme, cariños

Holaaa! Creo que para entender lo que pasa dentro de ti y entender el motivo por el cual te mantienes en estos patrones , seria iniciar una terapia psicológica! Que tengas mucha suerte

Hola! Lamento mucho lo que te ha sucedido y también te felicito por darte cuenta de esta situación y querer hacer algo al respecto.
En las relaciones donde existe violencia fisica y psicologica, hay mucho daño en el autoestima, en la identidad de quien recibe la violencia, existe mucha confunsión sobre lo que es el amor (mental, emocional, corporal), como se siente, como se recibe, confusión en como es vivir en pareja. También existe mucha dependencia, miedo sobre el otro que ejerce poder y violencia. Por lo anterior, es que es muy esperable que cueste salir y tambien superar. Seguido de lo anterior, tambien tiene que ver con patrones relacionales que uno ha llevado en su día, heridas de infancia originadas en la crianza y vinculo con un otro en donde "sin querer" se han validado conductas violentas, por lo que es de suma importancia entrar en un proceso de autoconocimiento y sanación.
Yo te sugeriria iniciar psicoterapia, para que permitirte expresar y sentir lo vivido, abordar heridas de infancia y patrones relacionales repetitivos, a fin de sanar para ti y, en consecuencia, para el bienestar de tus hijxs.
Tienes el interés de hacerlo y ese es el primer paso del cambio.
Espero sea de ayuda, un abrazo!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas acertado para entender tus relaciones y cambiar patrones que lastiman, seria iniciar una terapia psicológica para profundizar en el motivo y poder analizar las situaciones en detalle. Te deseo mucho exito