Quisiera saber xq me siento atada a mi ex después de recibir tanto maltrato emocional no puedo olvid

Hola! Es muy destacable que te lo estés preguntando y buscando ayuda. El primer paso hacia el cambio es preguntarse y ver la posibilidad de nuevos caminos. Para entender tus relaciones, cambiar patrones que lastiman, encontrar nuevas formas de relacionarte y desarrollar tus recursos para el cambio, te sugiero iniciar una terapia psicológica. Con un profesional psicólogo/a que realice psicoterapia individual, online o presencial, puedes aprender a conocer aquellos patrones y a afrontar los sentimientos que estás vivienciando. Lo que planteas, puede ser cambiado mediante una psicoterapia. ¡Saludos!

Hola, lo que consultas es muy frecuente, esperable y puede cambiar a través de un trabajo de reparación con el cual podrás ir sanando poco a poco las heridas que quedaron y que te hacen sufrir. Es un proceso y toma tiempo, pero se puede, además te ayudará a aprender como cuidarte tu y tus hijos para estar mejor. Te sugiero tomar una consulta para conversar más sobre tu situación actual y ver alternativas que te ayuden a superar este dolor. Un abrazo

Buenas Tardes! En toda relación donde hubo maltrato quedan heridas emocionales que repercuten en tu salud mental y en la de tus cercanos y no sabes como afrontarlas. Te recomiendo que tomes terapia individual donde puedas profundizar en este tema y sanar estas heridas que te provocan sufrimiento, desaprender patrones que te llevan a tener relaciones abusivas y puedas empezar un nuevo ciclo de vida más pleno y satisfactorio. Saludos!

Hola. Imagino la angustia que puedes sentir al mirarte entrampada en una situación que no te acomoda, llena de autocríticas autodestructivas. Pero creo qué hay que entender que estas situaciones no necesariamente responden a un estar “enamorada” del victimario. Habitualmente hay un miedo oculto a enfrentar el mundo afuera, a verse nuevamente “soltera” y vulnerable a ser cortejada por cualquier otro hombre, donde va bien el dicho “más vale diablo conocido que por conocer”. Además de dejar de tener al lado a alguien a quién culpar de la propia desdicha, que se algún modo, es algo que igual acomoda.

Para mi, es importante ponerse metas cortas, trabajar en habitar el mundo de forma más independiente, ir fortaleciendo tu auto estima, antes de pensar en dar el paso de separarte. Si te fuerzas a separarte antes de lograr metas cortas cómo estás, vivirás frustrándote y será mucho más difícil lograr la separación que buscas, o en su defecto sostenerla en el tiempo. Puedes hacerlo, pero posiblemente te sea mucho más difícil.
Acompañarte de un proceso de terapia creo que sería lo ideal para poder ir haciéndote consciente de lo que de fondo te ocurre y entrampa.
Suerte. Buscar tu felicidad es tu derecho y tu obligación, nadie lo puede hacer por ti.

Estimada,
Además de lo mencionado por mis colegas, que responden desde lo que sucede en el proceso terapéutico.
Informarle que si usted es FONASA puede asistir a su centro de salud correspondiente a su sector, ya que los CESFAM tienen programas para trabajo con VIF y de ser un caso grabe sería derivada a un centro de especialidad, ya sea COSAM u Hospital.
Si es ISAPRE y su sintomatología corresponde a una depresión, puede ser derivada a GES por un médico de cualquier especialidad y así optar a un tratamiento multidisciplinario también.
Y en caso que lo desee hacer de forma particular, le recomiendo que busque a un psicólogo que trabaje con temáticas de violencia de género o VIF.

A veces las consecuencias psicológicas de situaciones que han sido traumáticas, como lo es el caso de la violencia, pueden continuar incluso después de dar término a la relación, quedándose almacenadas como sensaciones, emociones o pensamientos y eso puede suceder tanto a personas adultas como a niños y niñas. La forma de trabajar estos aspectos es a través de un proceso psicoterapéutico. También puedes encontrar apoyo en servicios públicos, como señalan los otros colegas.

Como sugieren mi colegas, actualmente se cuenta con diferentes servicios de atención en programas de Violencia Intra Familiar. Le sugiero, tanto por usted como por sus hijos, solicitar prontamente apoyo psicosocial.
Luego de su experiencia vivida, es necesario aprender nuevas formas de relacionarnos. La psicoterapia sería un gran aporte para usted. Saludos.

Buenas tardes: lamento la situación por la que has tenido que pasar y es un paso importante solicitar ayuda como lo estas haciendo. En las relaciones donde se ha sufrido violencia también paradójicamente hay una parte de ellas donde hay instancias de cariño, sin embargo, al estar intercaladas con las de maltrato se crea un "circulo vicioso" donde pos el maltrato se hace más expectante la caricia, el acompañamiento, etc. hasta volver al ciclo de la violencia por citar un ejemplo.

Entiendo muy bien lo que debe estar sintiendo, en mucha ocasiones nos aferramos a nuestra pareja solo por temor a no sentirse preparada para enfrentar un mundo sola, la dependencia emocional no permite aceptar la realidad y siempre se guarda la esperanza de que puede cambiar, pero créame lo más probable es que el fue un niño maltratado o vivenció maltrato por lo difícilmente eso se logre, es muy bueno que busque ayuda ya que una terapia psicológica la podrá ayudar a sanar y sanar a sus hijos. Le deseo lo mejor, arriba que se puede

Hola. En la vida nos vamos creando narrativas respecto de nuestra historia personal que nos terminan haciendo daño. Ojalá puedas iniciar un proceso psicoterapéutico donde puedas construir una nueva explicación de aquellos hechos que hoy te hacen sufrir y encontrar alivio y bienestar.
Saludos.

Lo que ahora experimenta es un fenómeno de dependencia muy común en víctimas de maltrato. Es instalado por agresores de manera sistematica y perversa. Afortunadamente es posible de desmantelar mediante una psicoterapia bien focalizada. Agende hora con psicólogo lo más pronto posible

Hola, seguramente con su pareja está conectando con situaciones de carencias afectivas en su infancia, eso la conecta con esta persona, a través de analisis e hipnosis podria generar una solucion a su malestar, saludos.

hola existe una herida de abandono que causa apego y aunque nuestra mente sabe que no nos hace bien una pareja así, nuestro inconsciente no

Es recomendable que acudas a psicoterapia , para que puedas trabajar esta situación de co- dependencia con tu ex pareja y puedas mejorar tu calidad de vida, tomando en cuenta que al tener hijos en común siempre habrá un vínculo entre ambos.

Saludos

Hola, gracias por consultar, lo más adecuado es hacer una terapia psicológica donde comiences a sanar las heridas, y a soltar ese pasado y a esa persona que no merece ni un segundo más de tu atención. Busca apoyo, un gran abrazo.

Buenos días. Posiblemente se deba a patrones relacionales de dependencia en distintos ámbitos, que pudiesen estar relacionados con el tipo de apego y carencias psicológicas en la crianza. De todas maneras, es recomendable iniciar un proceso terapéutico para mejorar tu bienestar de vida. Un saludo!

Lo que ocurre al estar en una relación de pareja básicamente, es estar entregando de tu energía a una persona a la que has estado habituada a cargar con esta energía, al igual que tu ser se acostumbra a recibir de la de esa persona, por lo tanto cuando lo dejas, lo mejor para volver a sentir que estás dando y recibiendo energía es comenzar a depositar energía sobre ti misma. Puedes aprender mucho sobre el amor propio particularmente hacia ti en un proceso Psicoterapeutico individual. Te invito a escribirme, cariños

Holaaa! Creo que para entender lo que pasa dentro de ti y entender el motivo por el cual te mantienes en estos patrones , seria iniciar una terapia psicológica! Que tengas mucha suerte

Hola! Lamento mucho lo que te ha sucedido y también te felicito por darte cuenta de esta situación y querer hacer algo al respecto.
En las relaciones donde existe violencia fisica y psicologica, hay mucho daño en el autoestima, en la identidad de quien recibe la violencia, existe mucha confunsión sobre lo que es el amor (mental, emocional, corporal), como se siente, como se recibe, confusión en como es vivir en pareja. También existe mucha dependencia, miedo sobre el otro que ejerce poder y violencia. Por lo anterior, es que es muy esperable que cueste salir y tambien superar. Seguido de lo anterior, tambien tiene que ver con patrones relacionales que uno ha llevado en su día, heridas de infancia originadas en la crianza y vinculo con un otro en donde "sin querer" se han validado conductas violentas, por lo que es de suma importancia entrar en un proceso de autoconocimiento y sanación.
Yo te sugeriria iniciar psicoterapia, para que permitirte expresar y sentir lo vivido, abordar heridas de infancia y patrones relacionales repetitivos, a fin de sanar para ti y, en consecuencia, para el bienestar de tus hijxs.
Tienes el interés de hacerlo y ese es el primer paso del cambio.
Espero sea de ayuda, un abrazo!

Hola, tu pregunta e inquietud es muy común, si bien racionalmente pueden comprender las causas de la separación (violencia), hay un aspecto emocional y afectivo que no logra comprender las razones a la base de la violencia, he ahí la insistencia de mantenerse muchas veces en vínculos insanos por mucho tiempo, la emotividad insiste en revertir la situación. Generalmente este tipo de dinámicas se debe a historias de infancia dañadas en sus dimensiones afectivas y relacionales. Es importante buscar apoyo. Un abrazo

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas acertado para entender tus relaciones y cambiar patrones que lastiman, seria iniciar una terapia psicológica para profundizar en el motivo y poder analizar las situaciones en detalle. Te deseo mucho exito!

La dependencia emocional, el abuso y el maltrato son indicadores de que aún se encuentra afectada y que posiblemente no tiene herramientas para romper las cadenas del círculo de la violencia psicológica o física, le invito a terapia psicológica.

Hola, imagino lo dificil que ha sido tratar de superar toda esa experiencia dolorosa y de violencia, una cosa es superar el trauma como mujer y otra como madre a cargo de tus hijos, te invito a desanudar esas experiencias en ambos roles para cambiar tu vida, es un proceso lento y largo que bien vale el esfuerzo para generar cambios en el presente y futuro. Vas a estar bien.

Como psicólogo experto, entiendo lo difícil y doloroso que puede ser sentirse atada a una relación pasada, especialmente después de haber experimentado maltrato emocional. El trauma emocional causado por el maltrato puede dejar cicatrices profundas en tu autoestima, en tus emociones y en tus relaciones futuras, incluyendo la relación con tus hijos.

Es importante reconocer que la persistencia de estos sentimientos hacia tu ex pareja, a pesar de su ausencia física, puede estar relacionada con varios factores psicológicos. El maltrato emocional puede generar un ciclo de dependencia emocional, sentimientos de culpa, baja autoestima y miedo al abandono, lo cual puede dificultar el proceso de desvinculación emocional.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos trabajar juntos para explorar y comprender las dinámicas emocionales y cognitivas que mantienen esta sensación de apego a tu ex pareja. A través de la terapia, podríamos abordar el impacto del maltrato emocional en tu autoconcepto, identificar y procesar tus emociones, y desarrollar estrategias para sanar y reconstruir una autoimagen más positiva y saludable.

El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para abordar el trauma emocional y el apego a tu ex pareja. El proceso de obtención de insights significativos y la transformación de patrones de pensamiento y comportamiento arraigados pueden llevar tiempo y esfuerzo, por lo que la consistencia y la conciencia de tus propias emociones son aspectos importantes a tener en cuenta.


Si sientes que la terapia podría ser beneficiosa para ti en este proceso de sanación y crecimiento personal, te invito a dar el paso de buscar ayuda profesional. Juntos podemos explorar tus emociones, trabajar en la recuperación de tu autoestima y encontrar estrategias para liberarte del apego emocional hacia tu ex pareja, promoviendo así tu bienestar emocional y el de tus hijos. Si estás listo para comenzar este camino de autocuidado y transformación, te animo a programar una consulta para que podamos iniciar este proceso de sanación juntos. Tu bienestar es importante, y estoy aquí para apoyarte en este camino hacia la recuperación emocional y la construcción de relaciones más saludables y satisfactorias.

Hola. Eso puede ser dependencia emocional, aunque se debe evaluar. La dependencia emocional puede producirse por muchos factores, los cuales en una terapia individual puedes identificar y reconocer para con el acompañamiento del terapeuta les puedas hacer frente y solucionarlos. Saludos.

querida, lo que te sucede es entendible. Las relaciones traumáticas o de violencia intrafamiliar aveces son mas fuertes que el mismo amor, debido a la dinámica o relación que se genera. Para eso se requiere terapia psicológica reparatoria que ayuda bastante. Si ya estas sin el estresor , es un paso importante por que se interrumpe el maltrato y ese es un paso importante para la reparación o sanación.

Sugiero que busques una psicoterapia que te ayude a despejar las razones por las que este vínculo -pese a lo dañino- sigue pesando en tu vida.

Terminar relaciones dolorosas no es fácil y a los hijos les afecta cuando los padres están vulnerables e inestables. Como figura parental esto puede traer sentimientos culpa por no brindar un hogar afectivo y emocional estable. Lamentablemente las relaciones con dinámicas de violencia pueden transformarse en una zona de Comfort. Esto quiere decir, que el maltrato y el dolor emocional para el cerebro es familiar. Inconscientemente buscarás volver a lo conocido, a pesar de que quieras salir de esa situación, esto es por la química cerebral de las relaciones tóxicas, funcionan similar a la inestabilidad que produce una droga, porque los niveles de hormonas se elevan y generan cierta dependencia química. Con paciencia, constancia, buenas redes de apoyo y una terapia profunda se puede salir de esto. Te invito a tomar terapia conmigo.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Esto es frecuentes en relaciones que generamos desde la dependencia emocional, es necesario puedas evaluar la problemática con un Psicólogo para que puedas ver donde nace tu dependencia y puedas tener una liberación para una mejor calidad de vida tanto para ti como para tu entorno.

Uff, me imagino que tiene que ser una situación muy desesperante.Te recomiendo que al igual como estas haciéndolo ahora preguntando busques un profesional de psicología clínica para ayudarte con este proceso y poder comprenderlo mejor, ya que el pedir ayuda habla de la fortaleza que se tiene para seguir adelante. Saludos !!

Hola,

Lo que te pasa es más común de lo que crees, y no significa debilidad ni “falta de carácter”: cuando has vivido maltrato emocional, la relación deja una huella psicológica muy profunda.

Aunque él ya no esté presente, pueden seguir activos:
• Vínculos traumáticos: la mente queda atrapada entre el daño y los momentos de “calma” que hubo, generando una conexión difícil de romper.
• Secuelas emocionales: miedo, culpa, vergüenza o sensación de inutilidad que el maltrato fue sembrando.
• Cicatrices en la autoestima: hacen que sea más difícil verse libre o merecedora de algo mejor.
• Efectos en la dinámica familiar: aunque esté ausente, las secuelas afectan cómo te relacionas contigo misma y con tus hijos.

Cómo buscar ayuda, considero que un buen psicólogo/a clínico con experiencia en violencia de pareja y trauma sería ideal para comenzar un proceso terapéutico.

Espero que la información te sea de ayuda.

Saludos cordiales.

Lo que cuentas es muy duro, y es comprensible que aún te sientas atada a tu ex después de haber vivido maltrato emocional. Estas experiencias dejan huellas profundas que no se borran simplemente con la distancia física, porque afectan la autoestima, la confianza y la forma de relacionarse, tanto contigo misma como con tus hijos.

El hecho de que él ya no esté presente no significa que las secuelas hayan desaparecido, tu mente y tu cuerpo siguen cargando con lo vivido. Por eso es natural que todavía te duela y te cueste soltar.

La forma más efectiva de buscar ayuda es iniciar un proceso de psicoterapia con un profesional especializado/a en trauma o violencia de pareja. Allí podrás trabajar el daño vivido, recuperar tu seguridad y aprender estrategias para reconstruir tu vida sin sentirte atada al pasado. También puede ser valioso que tus hijos tengan un espacio terapéutico, ya que ellos también han estado expuestos a esa dinámica.

No estás sola, pedir apoyo es el primer paso para liberarte de ese dolor y empezar a recuperar tu bienestar y el de tu familia.

"El maltrato, que incluye el abuso físico, emocional, verbal o sexual, puede causar trauma y tener efectos duraderos en la salud mental, emocional y física de una persona. Este trauma puede manifestarse como depresión, ansiedad, trastorno por estrés postraumático (TEPT), así como problemas de relación, baja autoestima y alteraciones en el cerebro y otras funciones corporales" Terapia EMDR.