La encontré en su celular fotos eliminadas de fotos y video intimo que mi esposa le envío a su ex ,m

Hola!! Por la forma en que escribes tu comentario, pareciera que te cuestionas si mantener o no una decisión que realmente no te cuadra del todo. Esta decisión, lo que sientes al respecto de "dar otra oportunidad", o de rechazar, ya que es algo que no encaja contigo. Esto es completamente tuyo y es un tremendo inicio para un proceso terapéutico para ti que pueda ayudar en tu crecimiento y sanar esta herida que estás viviendo. Esto te posicionará de mejor manera frente a tu relación. Luego, o junto con ello, pueden iniciar un proceso ambos, donde puedan revisar su vínculo, tomando en cuenta que muchas veces es con la pareja con quien ponemos en juego nuestras propios anhelos, carencias, dependencias o proyecciones de ideal. Te deseo puedas encontrar ese camino apropiado y sentido para ti y tu relación de pareja.

Hola estimado. Vayamos por parte. Las ''infidelidades'' son un constructo social, al igual que la fidelidad de pareja y la monogamia. Todos ellos son, en esencia, elementos impuestos socialmente. Así, vivimos creyendo que nuestra pareja debe sentir exclusivamente atracción sexual hacia nosotros, y nadie más. lo cual - en este universo - es algo absolutamente imposible. Usted se pregunta, ''si me ama por qué hizo eso?. Fácil. Es un ser humano y, como ser humano, no está biológicamente programada para la absurda idea de la monogamia como fenómeno natural. Ahora bien, comprendiendo eso no desaparece el dolor, el miedo o los celos que un asunto así pueden traer consigo y es que es un evento que invita a cuestionar las decisiones. En el fondo, si ustedes tenían un acuerdo de exclusividad en la pareja, ella faltó a dicho acuerdo y, en consecuencia, mintió. Eso claro que se vive como una traición y, en el fondo, como un ataque al ego. El ego se duele de ser ''engañado''. ¿El dolor es demasiado insoportable? Sólo puedo recomendarle que no lo viva en soledad y busque ayuda profesional.
Finalmente, usted preguntó, ¿qué hago? Pues, por suerte, este es un espacio de profesionales y no una red social, por tanto asumo que todos concordamos en que nadie puede decirle ''qué hacer'' respecto de su situación, pues esa respuesta está dentro suyo.

Hola, con respecto a su pregunta de que hacer, si sientes que estás atravesando una crisis de pareja, es el momento de buscar ayuda profesional. Con el foco de atención puesto en la relación. En función de la crisis en la que se encuentren, el objetivo de la terapia de pareja cambiará. En ocasiones, el objetivo será el de aportar nuevas herramientas para lograr un nuevo escenario alejado del conflicto y lograr recuperar la relación. En otras ocasiones, el objetivo puede ser acompañar a la pareja en el proceso de descubrir si ambos quieren continuar en la relación o lo mejor es plantear la separación. éxito!

Complejo, pero falta información!
¿Cuánto tiempo llevan juntos?
¿Cómo se conocieron?
¿Primera crisis juntos?
Etc.....
He visto de todo en terapia, hasta poligamia y al final del día la historia se reduce a cosmovisión y límites.

Si gustas, seguimos evaluando y analizando, pero, a partir de lo que cuentas, no es muy fácil realizar una apreciación profesional.

Cómo dice Gonzálo la fidelidad no es propio de nuestra naturaleza, es solo una construcción social, un acuerdo que establecemos con un otro, que va contra nuestra naturaleza. Eso no quiere decir que no se pueda ser fiel, si no que la fidelidad requiere de una decisión y fuerte convicción de llevarla a cabo en el tiempo.
Entendiendo esto, me parece importante acompañar el proceso desde un proceso de terapia sea individual o de pareja, como te parezca, pero con un terapeuta con especialidad en terapia de parejas, porque la mirada es distinta.
Dentro de ese proceso y según el objetivo, es importante considerar diversos detalles, como si tú tb le has sido infiel antes, si ha estado muy sola, violentada o poco amada el último tiempo etc… son detalles importantes a revisar para entender el por qué decide abandonar el compromiso y arriesgar a perder la relación.
Suerte, espero que escojas el camino más constructivo para ti. A veces los remezones, como es una infidelidad, es una gran oportunidad para reconstruir algo que se ha marchitado en el tiempo.

Buenas tardes estimado, respecto de su pregunta: "¿Que hago?", no hay nadie mas que usted que pueda determinar realmente el mejor camino para usted y su relación, pero dicho camino entendiendo la complejidad de las emociones implicadas en una relación de pareja, y de la situación que usted nos presenta, requiere de un proceso y del tiempo necesario para reflexionar de forma concienzuda el origen de sus expectativas, acuerdos y definiciones respecto de las relaciones que desea o no mantener, por lo mismo , lo invito en primera instancia a apaciguar ese dolor y dudas que siente en el apoyo de personas que para usted sean significativas, en quien confíe y le permitan sentirse acogido y escuchado. Y, en segunda instancia o en paralelo a lo anterior, en considerar ayuda profesional para el inicio de una terapia individual o de pareja que se constituya como un espacio adecuado para elaborar de mejor forma esta situación, explorar sus expectativas en torno a su relación y dilucidar la alternativa mas sana y constructiva para superar este momento de crisis. Saludos.

Hola, recomiendo que acudan a terapia de pareja, para fortalecer el vínculo entre ustedes y reconstruir la confianza, para de esa manera poder volver a tener una pareja saludable y feliz.
Saludos

Hola! mi recomendación es que primero asistas a terapia personal para ordenar tus ideas con respecto a tu situación, tu esposa y como lidiar con el tema. Ya cuando tengas claro como te sientes al respecto, y solo en ese momento, te recomiendo que tomes una terapia de pareja para poder reparar su relación de pareja o lidiar con ella como te lo hayas plantaeado. Mucho animo!

Hola, te leo y escucho tu pena ...y aunque fue un contacto por whatsapp, sientes la traición de tu esposa.
Es tan entendible el desconcierto que sientes, el no saber que hacer...te recomiendo una visita psicologica porque ahí tendrás un espacio solo para tí, donde podrás hablar libremente sin juicios, podrás entender este evento disruptivo en tu vida y podrás decidir si inicias una terapia individual.
Que tengas un buen día.

En experiencias como estas, independiente de lo que ocurra con el otro o nuestra relación con el otro, es necesario seguir el proceso del “Perdón”, para quedar libre de mociones como rabia, rencor, dudas, confusión y otros sentimientos. El perdón no es precisamente una decisión, sino que es trabajar y llegar a un sentimiento personal de tranquilidad y liberación, donde en esencia no interviene el otro. Recién en los diferentes niveles o profundidades de la reconciliación, podría intervenir el otro.

Hola, si para ud eso es infidelidad entonces lo es, la terapia del perdón es lo más efectivo y esto se logra en un contexto de terapia de pareja, saludos.

Las problemáticas de uno en la pareja , en definitiva son de los dos, al ser pareja deben resolver y ocuparse de lo que a cada ser humano puede ocurrir, le sugiero terapia de pareja.Suerte!!

Hola, es difícil enfrentar un episodio de infidelidad, ya que a pesar de que describes querer continuar, la inseguridad, quiebre de la confianza y rencor que generan (que son naturales y válidos) son difíciles de lidiar y elaborar.
Ya que das cuenta de que ambos están dispuestos a intentar continuar (desde un arrepentimiento por una parte e incertidumbre de la otra), les recomendaría comenzar una terapia de parejas que les permita mirar, explorar y elaborar ese episodio de manera que ambos puedan elaborar un sentido de ella y a partir de eso tomar una decisión frente a su relación.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Hola serìa aconsajable apoyarse con una terapia de pareja, en dònde revisen su relaciòn, donde ambos tienen responsabilidad. Serìa bueno mejorar lo que tienen, hacerse responsable de la parte de cada uno, y generar acuerdos para volver a confiar. Perdonar y seguir es una desiciòn muy personal, pero si se retoma dejar todo en el pasado y que no sea un tema para sacar en cara en el futuro, y la otra persona volver a ganarse la confianza. Mucho èxito.

Les sugiero buscar ayuda con un/a terapeuta de pareja. Esta suele ser beneficiosa tras crisis de las parejas. Anima a tu pareja y si no acepta al menos toma tú algunas sesiones de terapia que pueden ayudarte a procesar esta experiencia. Saludos¡

Hola, gracias por confiarme tu problema. Los hechos indican que tu pareja busca la atención de otros varones y ejecuta acciones para incentivarlos en su búsqueda. No es sano rogar por amor, aprenda de esta experiencia y siga adelante, no cumplas el papel de terapeuta que debas entenderla y menos sanarla. El el problema de ella que necesita hacer esas acciones no tuyo. Prioricese como persona que entrega y necesita reciprocidad en el respeto.

Le recomiendo un proceso con psicólogo para que repare su autoestima y comprenda las razones que le llevan a buscar ese tipo de mujeres.
Reciba un gran abrazo, saludos cordiales.

Hola, la verdad es que pueden haber múltiples razones de porqué tu pareja se comunicó con un ex, lo importante en este caso es saber si se quieren y si quieren estar juntos, hay una forma muy fácil y rápida para saber esto, en una pequeña conversación preguntarse si quieren estar juntos como pareja y si es así, lo mejor es iniciar una terapia de pareja, así pueden solucionar sus conflictos, temores, inquietudes y recuperar su relación.

Esto que comentas habla de que mas allá de la infidelidad, ustedes no se han comunicado eficientemente hace algún tiempo, ya que la manera en que han manejado este problema que cuentas no es confortable para ti, por lo tanto hay un problema de pareja. Recomiendo que puedas consultar con un profesional que pueda abordar esta problemática desde lo mas evidente hasta lo mas profundo.

Lamento mucho que estés pasando por esto, debe ser muy doloroso y confuso. La infidelidad, incluso si no hubo contacto físico, puede ser devastadora para la confianza en una relación. Aquí hay algunas cosas que podrías considerar para ayudarte a procesar esta situación:

Comunicación Honesta: Habla abiertamente con tu esposa sobre cómo te sientes. La comunicación es clave para entender sus motivos y para que ella entienda el impacto de sus acciones en ti.

Reflexiona sobre tus Sentimientos: Tómate el tiempo para entender tus propias emociones. Está bien sentir dolor, confusión y enojo. Reconocer estos sentimientos es el primer paso para sanar.

Terapia de Pareja: Consideren la posibilidad de asistir a terapia de pareja. Un terapeuta puede proporcionar un espacio seguro para que ambos expresen sus sentimientos y trabajen en la reconstrucción de la confianza.

Tiempo y Espacio: La sanación no ocurre de la noche a la mañana. Date tiempo para procesar lo que ha pasado y no te apresures a tomar decisiones importantes sobre el futuro de la relación.

Evaluar el Compromiso: Evalúa si ambos están comprometidos a trabajar en la relación. La sinceridad y el esfuerzo de ambos son esenciales para superar una infidelidad emocional.

Límites Claros: Asegúrate de que se establezcan y respeten límites claros en la relación para evitar que situaciones similares ocurran en el futuro.

Es natural preguntarse por qué alguien que te ama podría hacer algo tan doloroso. Las personas cometen errores por muchas razones, y aunque el amor puede estar presente, no siempre previene comportamientos dañinos. Si decides trabajar en la relación, la confianza puede reconstruirse con el tiempo y esfuerzo mutuo. Pero también es válido si decides que no puedes seguir adelante después de esto.

Recuerda que es importante priorizar tu bienestar emocional y tomar la decisión que sea mejor para ti a largo plazo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta. Lamento la situacion que estas pasando con tu pareja! Te recomiendo que puedan iniciar un proceso psicoterapeutico de pareja para evaluar en conjunto que es lo que les gustaria hacer para apoyarse en este proceso. Te deseo mucho exito

"Lamento mucho lo que estás viviendo con tu pareja. Es completamente normal que te cuestiones tu relación después de lo ocurrido; un quiebre en la confianza puede causar mucho dolor y generar dudas. Es fundamental que puedan hablar abiertamente y comprender lo que cada uno desea, y que tú evalúes si estás dispuest@ a continuar después de este evento.

Tienes dos opciones: podrías iniciar un proceso de psicoterapia individual, donde tendrás la oportunidad de reflexionar más profundamente sobre tu relación y trabajar en lo que realmente deseas. Alternativamente, podrías sugerirle a tu pareja que inicien terapia de pareja, en caso de que ambos quieran esforzarse por seguir adelante juntos.
¡Te envío mucho ánimo!"

Hola:
Es completamente comprensible que te sientas dolido y confundido después de descubrir la situación que describes. Aunque dices que has perdonado a tu esposa, el dolor y la duda que sientes son señales de que aún necesitas procesar lo sucedido. Este tipo de experiencias puede generar una mezcla de emociones complejas, como la traición, la pérdida de confianza y la inseguridad sobre el futuro de la relación.

El hecho de que tu esposa te haya dicho que está arrepentida y te ama es un paso importante, pero también es esencial que ambos trabajen en reconstruir la confianza. Te recomiendo consulta con un psicólogo que los pueda orientar.
Saludos cordiales

La situación que vives es dolorosa y compleja; es natural que te sientas herido y con dudas, pero también puede ser una oportunidad para fortalecer la relación de pareja. Es fundamental que puedan hablar abiertamente de lo que ocurrió, transparentar que sienten ambos y que piensan sobre esto. Es importante que validez tu dolor, sin juzgarte por ello. Intenta reconocer tus límites, evaluar si estas dispuesto a continuar la relación y como te gustaría continuar; conversen sobre que esperan del otro, de sus sentimientos y expectativas para que ambos tengan conciencia de lo que el otro espera. La terapia de pareja puede ser una buena instancia para reconocer las emociones y explorar con mayor profundidad que fue lo que pasó y así fortalecer su relación.

Hola,

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Es completamente normal sentir un profundo dolor y confusión al enterarse de algo así, especialmente cuando se trata de una traición emocional. El hecho de que tu esposa haya mantenido conversaciones y enviado fotos íntimas a su ex, aunque sin contacto físico, puede generar muchas dudas y cuestionamientos en cuanto a su compromiso y lealtad hacia ti.

Aquí hay algunos puntos a considerar para poder procesar y manejar la situación:

Hablar abiertamente: La comunicación es clave en momentos como este. Aunque ya hayas perdonado a tu esposa, es importante seguir hablando sobre lo que sucedió, cómo te sientes y qué temores tienes. A veces, el dolor persiste porque no se abordan todos los aspectos emocionales de la situación. No temas expresar tus sentimientos, ya que esto es fundamental para la sanación.

Entender sus motivos: Si bien la situación es dolorosa, comprender por qué tu esposa actuó de esta manera puede ayudar a procesar la situación. Ella puede sentir remordimiento y estar dispuesta a cambiar, pero es necesario que ambos se tomen el tiempo para hablar sobre lo que llevó a esa acción, si fue por insatisfacción emocional, falta de comunicación, o algo más. Esto no excusa su comportamiento, pero puede ser clave para que ambos entiendan qué sucedió.

Recuperar la confianza: El perdón no siempre elimina el dolor de inmediato. Recuperar la confianza en una relación puede ser un proceso largo y desafiante. Si ella ha mostrado arrepentimiento genuino y está dispuesta a hacer cambios, como bloquear al ex y comprometerse a fortalecer la relación, es un buen paso hacia la reconstrucción. Sin embargo, es importante que ambos trabajen juntos en reafirmar el compromiso y asegurar que no se repita este tipo de comportamiento.

Reflexionar sobre la relación: Si bien la situación es dolorosa, también es importante reflexionar sobre lo que tu relación significa para ti y si crees que es posible sanar de este incidente. Si sientes que el amor y el compromiso de tu esposa son genuinos, y si ambos están dispuestos a trabajar en la relación, podría ser posible reconstruirla. Si, por otro lado, continúas sintiendo que no puedes superar el dolor y la desconfianza, podría ser necesario evaluar si es saludable seguir en la relación.

Terapia de pareja: En casos como este, donde hay una violación de la confianza, la terapia de pareja puede ser muy útil. Un profesional puede guiar a ambos en la exploración de lo que llevó a este comportamiento, cómo pueden sanar y cómo fortalecer la relación a largo plazo. También puede ser útil para ti, para que puedas procesar el dolor y encontrar formas saludables de lidiar con la situación.

Es importante recordar que el perdón no significa olvidar lo que ocurrió, sino aceptar y dejar ir el resentimiento para poder avanzar. Si sientes que la relación tiene potencial y que ambos están comprometidos a trabajar en ella, es posible superar este obstáculo. Sin embargo, si el dolor sigue siendo muy fuerte y la confianza no puede recuperarse, es válido también considerar otras opciones.

Te recomiendo que sigas el proceso a tu ritmo y que no te sientas presionado a tomar decisiones inmediatas.

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

No sé si entiendo su pregunta, pero tratando de responder a su inquietud, me parece que resulta necesario reestablecer la confianza, a través del diálogo, la honestidad y expresar sus emociones tranquilamente. Sería interesante determinar lo que significa el amor para ustedes como pareja, pues el amor no nos exime de cometer error y claramente, buscar ayuda profesional.

Junto con saludar, puede ayudarles consultar por terapia de pareja, de tal manera que puedan abordar de forma guiada y segura los sentimientos y pensamientos que pueden tener antes esta situación que describe. Además les ayudaría a reforzar las fortalezas de la relación y la comunicación.

Las infidelidades se pueden trabajar en terapia de pareja. Es dificil, pero se logra cuando hay voluntad, no solo amor, el amor no es suficiente a veces. Si estan interesados, hablenme. Tengo mucha evidencia de buenos resultados aqui en mi paguina de doctoralia.

Gracias por su pregunta, le sugiero que se ponga en contacto con migo para resolver su problema

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Lo que estás viviendo no se resuelve solo con lógica, porque el dolor en estos casos no es solo por el hecho en sí, sino por lo que toca: la confianza, la dignidad, y la sensación de estar expuesto en el lugar más íntimo.

Desde una mirada constructivista y relacional, lo importante no es solo preguntarse si ella te ama, sino cómo se estaba construyendo esa relación antes de que esto ocurriera. Muchas veces, estos actos no son el resultado de un desamor, sino de un intento torpe —y muchas veces inconsciente— de llenar vacíos, afirmarse, o escapar de algo no dicho dentro del vínculo.

El dolor que sientes hoy es legítimo, incluso si decidiste perdonar. El perdón no borra la herida, pero puede abrir el camino para comprenderla, si ambos están dispuestos a revisarla con honestidad.

Preguntarte qué hacer es válido. Tal vez ahora la pregunta no sea tanto “¿la amo o no la amo?”, sino:
¿Qué necesito yo para volver a sentirme seguro, digno, y visto en esta relación?
¿Ella está realmente disponible para reconstruir ese espacio contigo, más allá del arrepentimiento?

Perdonar no siempre significa continuar. Y continuar no siempre significa olvidar.
A veces, lo necesario es abrir una conversación profunda, idealmente acompañada por alguien que les permita escucharse desde otro lugar, sin castigo ni defensa.

Si te sigue doliendo, es porque hay algo que aún necesita ser escuchado. También desde ti hacia ti.
Estoy disponible si deseas mirar esto en un espacio terapéutico, con cuidado y sin juicios.

Muy buenos días. Muchas gracias por compartir su situación con tanta sinceridad.

Es completamente válido sentir dolor y confusión ante una situación de traición y falta de confianza en la pareja.

En mi experiencia como psicólogo clínico, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro para expresar esos sentimientos, reconstruir la confianza y evaluar el futuro de la relación.

Si desea, puedo acompañarlos con respeto y compromiso en este proceso de sanación.

Un saludo cordial, que tenga una linda semana.

Entiendo lo difícil y doloroso que puede ser enfrentar una situación de este tipo, incluso cuando no hubo contacto físico. Las conductas que vulneran la confianza en una relación, aunque se den en un contexto virtual, pueden generar un impacto emocional similar al de una infidelidad presencial.

El hecho de que ella manifieste arrepentimiento y exprese amor no invalida que haya existido un comportamiento que dañó el vínculo. A veces, las personas pueden amar, pero actuar de maneras que hieren, ya sea por impulsividad, falta de límites claros o problemas en la relación que no se han abordado.

En estos casos, lo más importante es que ambos puedan trabajar en restaurar la confianza y comprender las causas de lo sucedido. Esto requiere comunicación abierta, compromiso mutuo y, muchas veces, apoyo de un espacio terapéutico de pareja para manejar el dolor y evitar que se repita.

Perdonar no siempre significa olvidar, sino decidir si vale la pena reconstruir la relación a partir de cambios reales y sostenidos.

Espero haberte orientado, saludos.

¿En serio quieres seguir en una relación con alguien en que nunca estarás seguro de su amor? Piensa el costo emocional que estás pagando hoy por estar con alguien como ella. Yo no puedo decidir por ti. En un mundo ideal, si te comprometes con una psicoterapia, podrás clarificar el cómo llegaste a esto. Es más que adquirir un compromiso con un colega mío, es una compromiso con el cuidado de ti mismo.

Entiendo lo doloroso y confuso que debe ser descubrir algo así en la pareja. Aunque no haya existido contacto físico, el intercambio de fotos y mensajes íntimos puede vivirse como una traición y genera un quiebre en la confianza. Tus dudas sobre si realmente te ama son comprensibles, porque cuando hay una herida de este tipo, los sentimientos se mezclan con la inseguridad y el miedo a volver a sufrir.

Lo más importante ahora es que no ignores tu propio dolor: perdonar no significa olvidar ni minimizar lo ocurrido. La confianza puede reconstruirse, pero requiere tiempo, cambios reales en la relación (como límites claros en la comunicación con terceros) y, muchas veces, el apoyo de un proceso terapéutico individual o de pareja.

Solo tú podrás decidir si deseas seguir adelante en la relación, pero no estás obligado a hacerlo rápido ni en soledad. Date el espacio necesario para procesar lo vivido, expresar lo que sientes y evaluar qué necesitas para sentirte seguro y respetado.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Bueno, seria bueno identificar los motivos personales que llevaron a esa conducta, generalmente hay debilidades personales, inseguridades, confusiones y condiciones en las pareja que favorecen o propician estos resultados. Asi tambien identificar tus sentimientos y explicaciones que te surgen, elaborar ambos escenarios y buscar cómo reparar las secuelas de lo ocurrido en la pareja.