Buenas noches , yo desde que nací siento cierto rechazo y desconfianza con mi familia , principalmen

Hola, claro esto puede ocurrir, totalmente valido que puedas sentir que no eres parte de tu sistema familiar y esto puede estar dado por varios factores. Te recomiendo que puedas abarcar estas inquietudes y percepciones en un proceso de psicoterapia. Muchos padres/madres desde sus propias historias de vida y crianzas no son capaces de entregar la contención y sintonizar con las necesidades emocionales de sus hijos/as y es esto lo que muchas veces se traduce en dificultades en como nosotros de adultos nos relacionamos con otros, en nuestra autoestima o como nos vemos a nosotros mismos, en lo que entendemos que podría ser el "amor", etc. A través de la psicoterapia podrías adquirir habilidades tales como establecer límites sanos con otros (incluida nuestra familia), como satisfacer nuestras necesidades, entender tu árbol familiar y la repetición de patrones relacionales, entre otras. El primer paso en este proceso es llegar a conocerte a ti misma y la psicoterapia podría ser un muy buen comienzo acompañada y contenida por un profesional.

Hola estimada. Concuerdo con la colega en que la son muchos los factores que pueden llevar a tu sensación. Se requiere un buen nivel de resolución emocional para establecer un contacto vincular con tus hijos y, en ocasiones, algunas personas no pueden hacerlo del todo. En lo que comentas hay mucho que sanar en y, ahora como adulta, tienes la oportunidad de hacerlo. La psicoterapia es un buen inicio. Te recomendaría un enfoque más introspectivo y descartaría lo que fuese cognitivo-conductual o terapia breve. Te recomendaría enfoques humanistas o jungianos que, a mi parecer, son más adecuados para tu temática. Un abrazo.

Hola, qué tal. Es bastante frecuente el tener ese tipo de sensaciones e ideas. No es fácil lidiar con ellas, aparecen sentimientos como de culpa, pena, dolor e incluso rabia. Pero es parte del proceso de evolución y aprendizaje de cada uno. Un proceso de terapia te podría ayudar a comprender y sanar esos aspectos. Espero salga todo bien. Cariños.

Estimada, buenos días. Con respecto a su pregunta, es "normal" que sienta estos sentimientos de rechazo cuando el vínculo familiar o el "apego" que se forma al sentir que satisfacen sus necesidades desde pequeña, en especial con su madre, no se ha construido con bases de calidad sólidas, es decir, si mejorara el vínculo, estos sentimientos de rechazo y desconfianza disminuirían absolutamente, la invito a consultar para iniciar un proceso de psicoterapia que la ayudará en un nuevo proceso de adaptación con respecto a sus relaciones familiares. Un saludo fraterno. Ps. Natalia Paz Videla Villalón

¡Hola! Es común que nos sintamos así respecto a nuestra familia. En tu caso, me imagino que si te nace esta pregunta es porque no estás completamente cómoda con la forma en que te sientes con respecto a su familia y tu madre (rechazo, desconfianza). Si tienes deseos de cambiar estos sentimientos y sentirte más cómoda cuando estas con ellos, te sugiero, entonces, iniciar una psicoterapia en donde puedas trabajar esto. Saludos.

Creo que debes darle una vuelta a la relacion que tienes con tu madre, la madre siempre esta en tela de juicio pero es la que hace mayor pega en el desarrollo del hijo

No es algo que haya aparecido en ti de la nada, te invito a indagar con consciencia sobre tu historia de vida, apego, la manera en que tus cuidadores te daban apoyo cuando los necesitabas, etc. si te atreves será muy provechoso para conocerte más y para tu desarrollo personal.

Hola. Quisiera partir cuestionando el si es normal o no. Pasa que si hablamos de norma, creo que no es la norma sentir rechazo por la familia desde que se nace, hay ahí un conflicto que requiere resolverse. Pero si eso te hace anormal, tampoco, porque en algún punto todos nos arrancamos de la norma. Lo que te ocurre es incómodo y necesitas resolverlo. Indiscutiblemente eso requiere psicoterapia.
Por otro lado, estoy muy de acuerdo con las posibles causas que se te han planteado más arriba, pero tb hay otras posibilidades, como por ejemplo verdades no develadas, conflictos no resueltos y que de algún modo son intuidos por ti… En terapia hay todo un camino que recorrer para encontrar esos puntos donde se encuentran esa información estancada y que no te permite avanzar emocionalmente al respecto.
Mucha suerte y fuerza para el camino que escojas seguir, no será fácil pero no dudo ni en un segundo que te será muy fructífero.

Hola! Es normal que en algunos casos la relacion con los padres no sea cercana. La relacion con los padres puede ser influenciada por muchos factores, como traumas en la infancia, tipo de apego, etc. Lo mas recomendable es que puedas pensar en que es lo que te causa rechazo y desconfianza de tu mama.

Estimada, pueden haber diversos motivos para que te sientas de esa forma respecto a tu familia y a tu madre en particular.
Recomiendo que acudas a psicoterapia para que puedas indagar en en tu historia vital, acompañado de un profesional y comprender que es lo que genera que te sientas de esa forma.

Saludos

Si, puede ocurrir que tanto madres o padres manifiesten un rechazo manifiesto a algun hijo o hija en particular. Sin duda que no es normal ni sano para el desarrollo de nadie y es de hecho un motivo frecuente de consulta en psicoterapia dado lo doloroso que resulta. Si necesita ayuda, agende hora con un psicólogo

Hola! No mencionas tu edad pero quisiera plantearte lo siguiente. Los demás son un espejo en el que podemos ver nuestras propias fortalezas y también las debilidades. Tu mamá es lo que es y no puedes cambiarla, sin embargo si puedes trabajar la frustración que te produce que ella no sea lo que tu crees haber necesitado. Aceptar las cosas como son, aun cuando no las aprobemos, nos abre la posibilidad de hacer algo con ello. Suerte

hola, justamente existe una herida de rechazo, seria bueno que asistas a terapia para conocerte mejor

Hola, le recomiendo un terapeuta con formación en terapia sistémica, saludos.

Hola gracias por consultar. Son muchas las variables que pueden influir en tu percepción, y que no cuentas por acá. Por ejemplo, en qué condiciones tu mamá se embarazó?, con o sin pareja? eres hija única o tienes más hermanos?, cómo ha sido la vida de ella?, etc. como ves los factores pueden ser muchos, sumado a la diferencia de caracteres, donde nos llevamos mejor con unas u otras personas. Sería aconsejable que busques terapia, y si es necesario invitar a tu madre para que sanen heridas y ambas tengan una mirada más empática de la otra, junto con mejorar la comunicación entre Uds. Un abrazo

Buenas tardes. En base a lo señalado, por supuesto que puede ocurrir, quizás algunos mas cercanos, distantes, con cortes emocionales o simbioticos. La relación con el grupo familiar dependerá de muchos factores entre ellos el tipo de apego, estilo parental, patrones transgeneracionales, satisfacción de necesidades integrales, entre otras. Lo importante es centrarse en como esta relación afecta en tu desarrollo y bienestar para tratarlo progresivamente. Un saludo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es normal que las relaciones familiares puedan ser complicadas y que no todas las personas se sientan cercanas o conectadas con sus familias de origen. Cada familia es única y las dinámicas familiares pueden variar significativamente. Es importante recordar que todos somos individuos con nuestras propias personalidades y experiencias, y puede haber diferencias en la forma en que nos relacionamos con nuestros familiares. Te deseo mucho exito

Holaaa, te recomiendo que busques ayuda para entender que es lo que sucede en la relación con tu madre y tu, para tal vez establecer patrones más sanos !!! Saludos !!!

Estimada, es perfectamente normal sentir cierto rechazo o desconfianza hacia la familia, incluso hacia los padres, especialmente si hay dificultades en la relación. No todas las relaciones familiares son perfectas, y a veces las personas pueden sentirse desconectadas o fuera de lugar dentro de su propia familia. Estas sensaciones pueden ser causadas por una variedad de factores, que pueden incluir diferencias de personalidad, expectativas no cumplidas, problemas de comunicación o conflictos no resueltos.

Es importante tener en cuenta que las relaciones familiares pueden ser complicadas y pueden requerir tiempo y esfuerzo para mejorar. Si siente que no pertenece a su familia o tiene dificultades para relacionarse con tu madre, puede ser útil buscar apoyo, ya sea a través de amigos de confianza, otros miembros de la familia con los que se lleve bien, o un terapeuta que pueda ayudar a explorar sus sentimientos y encontrar maneras de mejorar sus relaciones familiares. Recuerde que su bienestar emocional es importante y buscar ayuda para abordar estos sentimientos puede ser un paso valiente y significativo hacia una vida más saludable y satisfactoria.

Lo que te pasa es frecuente, la psicoterapia sistémica o una constelación familiar serían un gran aporte.

Todos somos un universo aparte, únicos e inmensamente distintos a otros incluyendo a nuestro debo familiar, pero en algún punto podemos conectar, si está situación le está afectando la invito a la consulta para poder ayudarla

Hola, a veces no conocemos detalles de la vida de nuestras madres, en qué contexto nacimos y crecimos, no conocemos las verdaderas razones de nuestra llegada al mundo, y desde ese contexto, a veces es bueno tener una conversación honesta y verdadera para conocer nuestro origen y estar preparados para un lapso de la historia dolorosa, tal vez nunca sepamos la verdad, pero se intentó conocer más de la vida de la madre, la relación madre-hijo/a es única y no siempre se desarrolla como en la TV o libros, hay matices y dolor. Si consideras que hay problemas serios al respecto y quieres cambiar, te invito a conversar y generar un cambio que te haga sentir mejor contigo misma.

Como psicólogo experto, reconozco la complejidad de tus sentimientos hacia tu familia, especialmente tu relación con tu madre, y cómo el rechazo y la desconfianza que experimentas pueden generar un profundo malestar emocional. Es válido y comprensible que te cuestiones tu sentido de pertenencia y la calidad de tus vínculos familiares, ya que las relaciones familiares pueden tener un impacto significativo en nuestra identidad y bienestar emocional.

Desde una perspectiva psicológica, los conflictos y las tensiones en las relaciones familiares son bastante comunes y pueden surgir por una variedad de razones, como diferencias en la personalidad, expectativas no cumplidas, dificultades en la comunicación o patrones disfuncionales de interacción que se han desarrollado a lo largo del tiempo. Estos factores pueden influir en la forma en que te relacionas con tus familiares y en cómo te percibes a ti misma en ese contexto.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos explorar juntos tus sentimientos de rechazo y desconfianza hacia tu familia, especialmente hacia tu madre, para comprender las raíces de estas emociones y su impacto en tu bienestar emocional. A través de la terapia, podríamos trabajar en identificar tus necesidades emocionales subyacentes, en fortalecer tu autoestima y en explorar formas saludables de establecer límites y mejorar la comunicación en tus relaciones familiares.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o reciben decenas de consejos, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. En tu caso, explorar tus sentimientos y pensamientos con respecto a tu familia en un entorno terapéutico puede brindarte claridad y apoyo para abordar las complejidades de tus relaciones familiares y para promover tu bienestar emocional a largo plazo.

El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para que puedas explorar y comprender más profundamente tus sentimientos y para trabajar en posibles formas de mejorar tus relaciones familiares. El desarrollo de insight sobre tus emociones y pensamientos puede requerir varias sesiones de terapia, y la consistencia en el trabajo terapéutico puede ser clave para lograr cambios significativos en tus relaciones y en tu bienestar emocional.

Si estás interesada en explorar más a fondo tus sentimientos hacia tu familia y en trabajar en el desarrollo de relaciones más saludables y satisfactorias, no dudes en contactarme. Estoy aquí para ofrecerte apoyo, comprensión y orientación en este proceso de autoexploración y crecimiento emocional. ¡No dudes en contactarme si deseas saber más sobre cómo la terapia puede ser un espacio de transformación y sanación en tus relaciones familiares y en tu vida en general!

Hola, buenas noches,

Es completamente válido que tengas estos sentimientos de rechazo y desconfianza hacia tu familia, especialmente si sientes que no perteneces a ella o que no has tenido una relación cercana con tu madre. A veces, esas sensaciones pueden estar relacionadas con diversos factores, como experiencias pasadas, dinámicas familiares complicadas o incluso expectativas no cumplidas.

El hecho de que no te sientas "amiga" de tu madre puede ser una señal de que hay una falta de conexión emocional o de que las expectativas de relación madre-hija no se han cumplido de la manera que esperabas. Esto es algo que puede ocurrir cuando hay diferencias en valores, personalidades, o cuando las experiencias de crianza no fomentaron una relación cercana.

Es importante tener en cuenta que cada familia tiene su propia dinámica, y que no siempre se logra una relación ideal entre padres e hijos. La sensación de no pertenecer a la familia podría ser el resultado de conflictos emocionales no resueltos o una falta de comunicación, pero también puede ser el reflejo de necesidades emocionales no satisfechas.

Lo que te sugiero es explorar estos sentimientos a través de la autoobservación o con el acompañamiento de un profesional, como un psicólogo. A veces, hablar sobre estas emociones y comprender su origen puede ser útil para sanar y encontrar formas de manejar la relación con tu familia de manera más saludable.

Recuerda que, aunque es importante sanar esas relaciones familiares, también es fundamental que trabajes en tu autoconocimiento y que busques conexiones y relaciones donde te sientas aceptada y comprendida.

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

Buenas tardes, un cordial saludo. En relación a los sentimientos que describes hacia tu familia, te comento que lo ideal sería que pudieras explorar la raíz de ellos en un proceso psicoterapéutico. Posiblemente existan eventos que no tengas asociados o no recuerdes que te han llevado a sentir dicho rechazo y desconfianza. Mucho éxito.

Le recomiendo una evaluación psicológica, con aplicación de pruebas de personalidad y entrevistas, le recomiendo terapeutas con formación o alguna especialización clínico.

Para profundizar en ese sentimiento de rechazo y desconfianza se debe poner atención en las experiencias del presente que re activan esa sensación. Si bien tenemos heridas del pasado que nos marcan y condicionan nuestra personalidad, siempre tenemos el presente como oportunidad para sanar. Te invito a conversar conmigo y profundizar en la raíces de esas heridas para encontrar formas de transformar tu vida en tu presente y aumentar tu bienestar.

Gracias por su pregunta le sugiero que se ponga en contacto conmigo para que veamos en su mente que ha ocurrido antes de su nacimiento o en el embarazo

Desde lo que el desarrollo vincular desde el nacimiento con nuestro entorno, no es normal que tengas estas desconfianzas o que sientas que no perteneces, debe haber alguna situación familiar que pueda estar generando este rechazo familiar, te sugiero puedas analizarlo junto a un Psicólogo, saludos.

Sentir desde muy temprano que no se pertenece del todo a la familia, y en particular experimentar una distancia con la madre, no es algo que pueda resolverse con una explicación general ni con una respuesta universal, porque lo que importa no es tanto si eso le pasa a muchos o pocos, sino qué lugar tiene esa vivencia en tu historia singular, por eso más que buscar una causa directa, lo valioso sería poder trabajar esa sensación, ponerla a hablar, interrogar cómo se construyó ese lazo, qué palabras hubo o faltaron, qué lugar se ocupó en ese discurso familiar, porque a veces lo que aparece como rechazo o desconfianza guarda una lógica que solo se puede ir descifrando en un espacio de escucha, donde no se trate de encajar en una idea de familia ideal, sino de entender qué se puso en juego en ese lazo para cada quien.

Muy buenos días. Muchas gracias por compartir su sentir con tanta honestidad.

Es completamente válido experimentar sentimientos de rechazo y desconexión en la familia, y querer comprenderlos mejor.

En mi experiencia como psicólogo clínico, las terapias, incluyendo las regresiones, pueden ser una herramienta útil para explorar y sanar estas emociones profundas.

Si desea, puedo acompañarle con respeto y apoyo en este proceso de autoconocimiento y bienestar.

Un saludo cordial, que tenga una linda semana.

ChatGPT dijo:

¡Hola! Gracias por tu mensaje . Lo que describes refleja sentimientos de desapego o desconexión familiar, que pueden aparecer por experiencias tempranas, diferencias de personalidad o dinámicas familiares complicadas. Sentir que no perteneces o tener dificultades para vincularte con tu madre no es “anormal”, pero sí puede generar dolor, soledad y conflictos internos si no se aborda. La buena noticia es que con apoyo profesional puedes explorar estos sentimientos, entender su origen y aprender a establecer límites y relaciones más saludables. Te recomiendo acudir a un/a psicólogo que se adapte a ti, para trabajar estas emociones y mejorar tu bienestar emocional .

Lo que compartes es muy importante y seguramente ha sido difícil de llevar en silencio, no es extraño que algunas personas sientan distancia emocional, rechazo o incluso falta de pertenencia dentro de su propia familia. Esto suele tener relación con la historia del vínculo temprano, la forma en que se construyó la relación afectiva con la madre y con las dinámicas familiares en general.
Sentir que “no perteneces” a tu familia no significa que haya algo malo en ti, sino que probablemente en tu infancia no encontraste el nivel de contención, confianza o cercanía que necesitabas. Esa sensación puede mantenerse con los años y generar la impresión de estar “fuera de lugar”. En terapia, muchas personas descubren que es posible entender de dónde viene esa distancia, sanar heridas de la infancia y, en algunos casos, aprender a construir vínculos distintos con la familia actual o con nuevas redes afectivas.
Lo que sientes no te hace anormal. Es una experiencia que puede trabajarse y transformarse. Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a comprender tu historia sin juzgarte, a reconocer qué necesitas hoy y a construir un sentido de pertenencia más sano, ya sea dentro o fuera de tu familia.
Quiero dejarte un mensaje alentador: aunque no hayas encontrado en tu familia lo que esperabas, tienes la posibilidad de crear tus propios espacios de afecto, seguridad y confianza, la pertenencia también se construye, y está en tus manos abrir camino hacia relaciones que te hagan sentir visto y valorado.

Hola, independiente a que te cuestiones si es normal o no, lo que es más relevante es buscar la causa de ese rechazo en especifico a la que sientes por tu madre.