Buenas noches , yo desde que nací siento cierto rechazo y desconfianza con mi familia , principalmen

Hola, claro esto puede ocurrir, totalmente valido que puedas sentir que no eres parte de tu sistema familiar y esto puede estar dado por varios factores. Te recomiendo que puedas abarcar estas inquietudes y percepciones en un proceso de psicoterapia. Muchos padres/madres desde sus propias historias de vida y crianzas no son capaces de entregar la contención y sintonizar con las necesidades emocionales de sus hijos/as y es esto lo que muchas veces se traduce en dificultades en como nosotros de adultos nos relacionamos con otros, en nuestra autoestima o como nos vemos a nosotros mismos, en lo que entendemos que podría ser el "amor", etc. A través de la psicoterapia podrías adquirir habilidades tales como establecer límites sanos con otros (incluida nuestra familia), como satisfacer nuestras necesidades, entender tu árbol familiar y la repetición de patrones relacionales, entre otras. El primer paso en este proceso es llegar a conocerte a ti misma y la psicoterapia podría ser un muy buen comienzo acompañada y contenida por un profesional.

Hola estimada. Concuerdo con la colega en que la son muchos los factores que pueden llevar a tu sensación. Se requiere un buen nivel de resolución emocional para establecer un contacto vincular con tus hijos y, en ocasiones, algunas personas no pueden hacerlo del todo. En lo que comentas hay mucho que sanar en y, ahora como adulta, tienes la oportunidad de hacerlo. La psicoterapia es un buen inicio. Te recomendaría un enfoque más introspectivo y descartaría lo que fuese cognitivo-conductual o terapia breve. Te recomendaría enfoques humanistas o jungianos que, a mi parecer, son más adecuados para tu temática. Un abrazo.

Hola, qué tal. Es bastante frecuente el tener ese tipo de sensaciones e ideas. No es fácil lidiar con ellas, aparecen sentimientos como de culpa, pena, dolor e incluso rabia. Pero es parte del proceso de evolución y aprendizaje de cada uno. Un proceso de terapia te podría ayudar a comprender y sanar esos aspectos. Espero salga todo bien. Cariños.

Estimada, buenos días. Con respecto a su pregunta, es "normal" que sienta estos sentimientos de rechazo cuando el vínculo familiar o el "apego" que se forma al sentir que satisfacen sus necesidades desde pequeña, en especial con su madre, no se ha construido con bases de calidad sólidas, es decir, si mejorara el vínculo, estos sentimientos de rechazo y desconfianza disminuirían absolutamente, la invito a consultar para iniciar un proceso de psicoterapia que la ayudará en un nuevo proceso de adaptación con respecto a sus relaciones familiares. Un saludo fraterno. Ps. Natalia Paz Videla Villalón

¡Hola! Es común que nos sintamos así respecto a nuestra familia. En tu caso, me imagino que si te nace esta pregunta es porque no estás completamente cómoda con la forma en que te sientes con respecto a su familia y tu madre (rechazo, desconfianza). Si tienes deseos de cambiar estos sentimientos y sentirte más cómoda cuando estas con ellos, te sugiero, entonces, iniciar una psicoterapia en donde puedas trabajar esto. Saludos.

Creo que debes darle una vuelta a la relacion que tienes con tu madre, la madre siempre esta en tela de juicio pero es la que hace mayor pega en el desarrollo del hijo

No es algo que haya aparecido en ti de la nada, te invito a indagar con consciencia sobre tu historia de vida, apego, la manera en que tus cuidadores te daban apoyo cuando los necesitabas, etc. si te atreves será muy provechoso para conocerte más y para tu desarrollo personal.

Hola. Quisiera partir cuestionando el si es normal o no. Pasa que si hablamos de norma, creo que no es la norma sentir rechazo por la familia desde que se nace, hay ahí un conflicto que requiere resolverse. Pero si eso te hace anormal, tampoco, porque en algún punto todos nos arrancamos de la norma. Lo que te ocurre es incómodo y necesitas resolverlo. Indiscutiblemente eso requiere psicoterapia.
Por otro lado, estoy muy de acuerdo con las posibles causas que se te han planteado más arriba, pero tb hay otras posibilidades, como por ejemplo verdades no develadas, conflictos no resueltos y que de algún modo son intuidos por ti… En terapia hay todo un camino que recorrer para encontrar esos puntos donde se encuentran esa información estancada y que no te permite avanzar emocionalmente al respecto.
Mucha suerte y fuerza para el camino que escojas seguir, no será fácil pero no dudo ni en un segundo que te será muy fructífero.

Hola! Es normal que en algunos casos la relacion con los padres no sea cercana. La relacion con los padres puede ser influenciada por muchos factores, como traumas en la infancia, tipo de apego, etc. Lo mas recomendable es que puedas pensar en que es lo que te causa rechazo y desconfianza de tu mama.

Estimada, pueden haber diversos motivos para que te sientas de esa forma respecto a tu familia y a tu madre en particular.
Recomiendo que acudas a psicoterapia para que puedas indagar en en tu historia vital, acompañado de un profesional y comprender que es lo que genera que te sientas de esa forma.

Saludos

Si, puede ocurrir que tanto madres o padres manifiesten un rechazo manifiesto a algun hijo o hija en particular. Sin duda que no es normal ni sano para el desarrollo de nadie y es de hecho un motivo frecuente de consulta en psicoterapia dado lo doloroso que resulta. Si necesita ayuda, agende hora con un psicólogo

Hola! No mencionas tu edad pero quisiera plantearte lo siguiente. Los demás son un espejo en el que podemos ver nuestras propias fortalezas y también las debilidades. Tu mamá es lo que es y no puedes cambiarla, sin embargo si puedes trabajar la frustración que te produce que ella no sea lo que tu crees haber necesitado. Aceptar las cosas como son, aun cuando no las aprobemos, nos abre la posibilidad de hacer algo con ello. Suerte

hola, justamente existe una herida de rechazo, seria bueno que asistas a terapia para conocerte mejor

Hola, le recomiendo un terapeuta con formación en terapia sistémica, saludos.

Hola gracias por consultar. Son muchas las variables que pueden influir en tu percepción, y que no cuentas por acá. Por ejemplo, en qué condiciones tu mamá se embarazó?, con o sin pareja? eres hija única o tienes más hermanos?, cómo ha sido la vida de ella?, etc. como ves los factores pueden ser muchos, sumado a la diferencia de caracteres, donde nos llevamos mejor con unas u otras personas. Sería aconsejable que busques terapia, y si es necesario invitar a tu madre para que sanen heridas y ambas tengan una mirada más empática de la otra, junto con mejorar la comunicación entre Uds. Un abrazo

Buenas tardes. En base a lo señalado, por supuesto que puede ocurrir, quizás algunos mas cercanos, distantes, con cortes emocionales o simbioticos. La relación con el grupo familiar dependerá de muchos factores entre ellos el tipo de apego, estilo parental, patrones transgeneracionales, satisfacción de necesidades integrales, entre otras. Lo importante es centrarse en como esta relación afecta en tu desarrollo y bienestar para tratarlo progresivamente. Un saludo.

Es un avance que estés consiente de como te sientes, porque en mucho casos negamos estos sentimientos incomodos de rechazo y desconfianza, que ocurren justamente con los mas cercanos, porque lógicamente no van a ocurrir con personas que no son significativas para nosotros. La esperanza y lo positivo es que podemos avanzar en sanar estas heridas y llegar a sentirnos mejor.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es normal que las relaciones familiares puedan ser complicadas y que no todas las personas se sientan cercanas o conectadas con sus familias de origen. Cada familia es única y las dinámicas familiares pueden variar significativamente. Es importante recordar que todos somos individuos con nuestras propias personalidades y experiencias, y puede haber diferencias en la forma en que nos relacionamos con nuestros familiares. Te deseo mucho exito

Holaaa, te recomiendo que busques ayuda para entender que es lo que sucede en la relación con tu madre y tu, para tal vez establecer patrones más sanos !!! Saludos !!!

Estimada, es perfectamente normal sentir cierto rechazo o desconfianza hacia la familia, incluso hacia los padres, especialmente si hay dificultades en la relación. No todas las relaciones familiares son perfectas, y a veces las personas pueden sentirse desconectadas o fuera de lugar dentro de su propia familia. Estas sensaciones pueden ser causadas por una variedad de factores, que pueden incluir diferencias de personalidad, expectativas no cumplidas, problemas de comunicación o conflictos no resueltos.

Es importante tener en cuenta que las relaciones familiares pueden ser complicadas y pueden requerir tiempo y esfuerzo para mejorar. Si siente que no pertenece a su familia o tiene dificultades para relacionarse con tu madre, puede ser útil buscar apoyo, ya sea a través de amigos de confianza, otros miembros de la familia con los que se lleve bien, o un terapeuta que pueda ayudar a explorar sus sentimientos y encontrar maneras de mejorar sus relaciones familiares. Recuerde que su bienestar emocional es importante y buscar ayuda para abordar estos sentimientos puede ser un paso valiente y significativo hacia una vida más saludable y satisfactoria.

Lo que te pasa es frecuente, la psicoterapia sistémica o una constelación familiar serían un gran aporte.