Mi hijo de 10 años comenzó a hablar con sus amigos con palabras ofensivas. Hablando con los niños di

Buenas Tardes! Sería importante indagar cual es la motivación de ocupar ese vocabulario oque es ofensivo y tu le puedes explicar que esas palabras tienen un significado y que pueden lastimar la otro y no tiene otro fin más que el daño. Tu hijo tiene 10 años y a esas edad entenderá si le explicas de manera concreta. Saludos!

Hola, Buenas tardes. Es común que a su edad busque la aprobación de sus amigos/as y sentirse parte de su grupo, principalmente porque en su etapa evolutiva entrando en la preadolescencia el foco esta puesto en la pertenencia a un grupo y a la conformación de la propia identidad. Desde ya veras en él de pronto actitudes o conductas que antes no tenía y esto puede ir en ese sentido. Ahora bien, es importante siempre en esta etapa y considerando que los niños ahora tiene acceso a otras formas de comunicación como las rrss y juegos en línea, que puedan conversar sobre el tipo de comunicación que están manteniendo entre ellos, explicarle sobre la comunicación respetuosa y como este respeto debe ser recíproco entre ellos. También explicándole de forma clara y sencilla que significa cada uno de los insultos que utilizan , explorar cuales conoce y cuales no. Por otra parte, la supervisión es importante en esta etapa, para que en esos momentos luego de haberlo conversado puedas ir modelando la conducta si aparecen nuevamente los insultos. Y por último, si tiene una buena comunicación con las otras madres/padres o adultos responsables de sus amigos/as puede ser algo que puedan en conjunto abarcar, para que cada uno pueda también reforzarlo con su hijo. Espero todo vaya bien en este sentido con tu hijo. Saludos cordiales!

Hola, buenas noches, en esa etapa del ciclo vital se recomienda explicar a los niños qué palabras son aceptables y cuáles no. Por qué no es correcto insultar y cómo deben tratar a sus familiares, amigos y conocidos. Debemos explicar la importancia del respeto y de la tolerancia, también es importante que nos vean practicar estos valores con ellos y con el resto de las personas.Los niños descubren rápidamente, el poder que tienen determinadas palabras, por lo que podemos mantener una postura firme pero no autoritaria. Éxito!

enseñale el contexto en que situacion y lugar puede hablar y de que manera para que le ayudes a tener conciencia de la ubiquidad o situacion donde se puede expresar de esa manera y donde no

Hola! como estas? Bueno la verdad es que es normativo que a su edad busque sentirse parte de un grupo y de cierta manera en búsqueda de aprobación por parte de ellos. Es importante indagar desde donde viene la motivación de buscarla mediante el uso de ese vocabulario. Es importante también que converses con el, escuches que puede estar pasándole, como se siente, etc. y para eso puedes acudir a un Psicologo, sería un buen complemento. Un abrazo!

Hola!! Es muy común que el vocabulario de nosotros los adultos y el de los más jóvenes vallan siendo cada vez más diferente. La diferencia no es fácil de llevar... Por eso a veces para que no nos rechacen en el grupo adoptamos modas, actitudes y otras cosas así. Eso puede estarle pasando a tu hijo. Podríamos preguntarnos ¿La estará pasando mal o algo inseguro que tiene que estar rompiendo las reglas para sentirse aceptado con sus amigos? Te invito a poner una pequeña distancia entre tu y el problema... Para suavizar la.molstia que te pude generar a ti esas palabras y así puedas sentir cómo será que él se siente. Si hay ofensas puede ser porque algo está molestando, algo se está rechazando ¿Habrá algo en su entorno, en sus amigos, en su familia que pueda estar molestando como para sentir ganas de rechazarlo? Espero aporten estos comentarios. Y fuerza en la crianza!!!

Hola! Suele suceder que entrando la adolescencia busquemos un grupo al cual pertenecer, es parte de nuestros mecanismos de sobrevivencia y adaptación social el imitar las conductas de otros para encajar en el ambiente. Quizás debas identificar si en tu casa esta normalizado el uso de malas palabras, malos tratos u ofensas, de no ser así es bueno que puedas orientarlo y enseñarle a comprender el porque no debemos utilizar ese tipo de lenguaje. Toma en cuenta sus necesidades y emociones, esto fortalecerá el vinculo y lo ayudara a sentirse mas seguro.

Buen día! Esperando que estés muy bien y entendiendo tu preocupación, quizás sería importante que le preguntases a tu hijo que significa para él esas palabras que utiliza con sus amigos, también a través de su propia experiencia preguntarle ¿cómo se sentiría él si alguien le hablase con esas palabras? Todo aquello en un ambiente de conversación tranquilo, relajado. Mucho éxito!

Recomiendo que tenga una conversación tranquila con su hijo, indagando cuales so los motivos para el uso de ese tipo de lenguaje y explicándole que no es bueno que lo utilice y que es mejor que use otro tipo de palabras. De ser necesario, recomiendo que busque la asesoría de un psicólogo infanto- juvenil. Saludos

Hola, buenas tardes! me sumo a las palabras de mis colegas. Es importante tener una conversación con su hijo para conocer la motivación detrás del uso de aquel vocabulario, explicarle el significado de estas palabras y como su uso puede afectar a otros. Saludos!

Hola, es probable que como un método de acepción los niños busquen esta manera de "encajar", le sugiero hablar con él, o bien, buscar la ayuda de un terapeuta infantil, saludos

Hola, espero te encuentres bien. Lo primero felicitarte por preguntar, eso demuestra cuanto te interesa el desarrollo de tu hijo. Tu hijo está en una etapa de la vida donde comienza a identificarse con sus pares, le interesa ser aceptado por los demás y para lograrlo comienza a hablar y actuar como los otros. Además comienza la competencia entre ellos, quien es el mas Bkn, el que cuestiona la autoridad, etc. Por otra parte su pensamiento está pasando de ser concreto a abstracto por lo que comienza a entender el mundo desde otro modo, con mayor amplitud a como lo hacia en etapas previas. Te aconsejo pidas una cita con psicologa/o donde puedas explayarte con mas detalles de la situación que ocurre con tu hijo y puedas obtener respuestas mas especificas. Saludos. Que tengas buena tarde

Muchas veces los niños y nosotros como adultos para sentirnos parte de un grupo adoptamos formas de la mayoría. Es importante mostrarle que él no necesita cambiar para ser aceptado. Un abrazo.

Averiguar dónde las aprendió y luego explicarle por qué no está bien decirlas y su significado y que si sus amigos le dicen cosas por no decirlas, eso tampoco estaría bien

Es importante que tu hijo comprenda que el lenguaje que utilizamos y las palabras que decimos tienen un impacto en los demás y en nosotros mismos. Es necesario enseñarle a comunicarse de manera respetuosa y a expresarse sin utilizar palabras ofensivas.

Hola, siempre es recomendable visualizar el contexto en el que se presentan este tipo de conductas en los niños o adolescentes y considerar también, la etapa del desarrollo en el que se encuentran. Puede que aparezca en el contexto de querer encajar en su grupo de amigos, defenderse a sí mismo, mostrarse de cierta manera que le permita mayor deseabilidad social, etc. Lo importante es conversar con él de manera calmada, escuchar qué tiene que decir al respecto e incentivar una reflexión en la que logre darse cuenta de que puede ser él mismo, sin necesidad de cambiar, o bien, si ocurriera algo más, pedir ayuda en caso de que lo necesite, a sus figuras significativas. Saludos

Hola, es adecuado conversar y como dicen mis colegas ver el contexto.

Hola, en muchas ocasiones los niños tienen comportamientos inadaptados, en estas situaciones es bueno acudir a un profesional psicólogo(a), que los vaya orientando y a la vez trabajando los temas que puedan estar afectando el comportamiento de tu hijo y sus relaciones con otros. Les deseo mucho éxito en este proceso, Saludos.

Hola! Los niños comúnmente a partir de los 8 años entran en una etapa del desarrollo (ciclo vital) en que la socialización primaria entra en una segunda etapa y toma un rol muy importante, es decir, las formas de socializar y de aprendizaje social principales pasan de ser las de la familia y el núcleo central a las de, comúnmente, la escuela o los/as amigos/as del vencindario. Esto propicia que los niños busquen diversas formas de sociabilizar y tener contacto con ese mundo exterior fuera del núcleo, esto es normal y así se genera el aprendizaje social. Sin embargo en ocasiones, esas formas son desadaptativas (como en el caso que planteas, con lenguajes ofensivos o carentes de significado). En estos casos es bueno indagar en cuales son los significados que esto tiene para el niño/a, cómo y donde los aprendió, cuales son sus motivaciones (qué busca con ese lenguaje), qué cosas detonan estas situaciones, cómo está yendo su vida social, se siente escuchado por sus pares? por sus familiares?, cómo se siente en su escuela. Abordar todo esto en un lenguaje comprensible para el niño, a esa edad ya debiera estar preparado para entender y contestar. Todo esto parte por la familia, lograr que se sienta escuchado, comprendido. Sin embargo también sería bueno que tuviera terapia psicológica para conocer mas a fondo cómo está funcionando su mundo interno, sobre todo si el problema es muy persistente o pronunciado. Saludos!

Buenas noches, esperando que se encuentre muy bien y con respecto a su pregunta sugiero reflexionar mediante una conversación profunda con su hijo, cuales son las consecuencias de acostumbrarse hablar con malas palabras, las cuales pueden repercutir en su futuro y en diversos ámbitos, tales como el trabajo o relaciones de pareja. Mucho éxito, saludos Ps. Natalia Videla, Clínica Acreditada

Ve esta situación como una oportunidad para conversar con tu hijo acerca de esas palabras, primero para ver qué sabe acerca de ellas y quizás abrir nuevos temas que te permitan saber más acerca de él. Intenta que esto sea sin juicios, sin decir de antemano que eso es malo, pues la idea es que él pueda confiar en tí y saber que estás ahí para escuchar lo que sea y apoyarlo u orientarlo en lo que necesite. Recuerda además, que nuestra actitud y nuestras acciones, enseñan mucho más que nuestras palabras. Si en casa se tratan bien, se respetan y no utilizan palabras ofensivas o descalificatorias y hay un buen trato entre los diferentes integrantes de la familia, podrá comparar y gradualmente (con ayuda de uds como familia) comprenderá que un buen trato se siente mejor, que un modo ofensivo.

Hola, primero que nada ¡mucho ánimo en la crianza! y como comentan los colegas, a esa edad los niños están pasando por muchos cambios, sobre todo a nivel hormonal (pre adolescencia) que altera su forma pensar, de ver el mundo y de cómo relacionarse con este (y por ende también de cómo quieren ser vistos o percibidos ellos). Lo importante es dar un buen ejemplo, no usar garabatos o descalificaciones en casa y conversar con él sobre sus necesidades sociales y cómo poder apoyarlo en fortalecer su autoimagen y sus amistades. Muchas veces los niños no han reflexionado sobre por qué hacen lo que hacen y al conversar sobre estos temas pueden encontrar mejores alternativas que les hagan más sentido a todos. ¡Un abrazo!

Como psicólogo experto, entiendo la preocupación que sientes al notar que tu hijo de 10 años ha comenzado a utilizar palabras ofensivas al hablar con sus amigos. Es natural que te inquiete esta situación y que desees encontrar maneras efectivas de abordar este comportamiento para que tu hijo comprenda la importancia de comunicarse de manera respetuosa. Desde una perspectiva psicológica, el uso de palabras ofensivas en niños puede estar influenciado por diversos factores, como la imitación de comportamientos observados en su entorno, la búsqueda de atención o aceptación entre sus pares, la experimentación con el lenguaje y la expresión de emociones intensas de manera inadecuada. En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos trabajar juntos para explorar las motivaciones y emociones detrás del uso de palabras ofensivas por parte de tu hijo. A través de la terapia, podríamos ayudarlo a desarrollar una mayor conciencia de cómo sus palabras afectan a los demás, a comprender la importancia del respeto en la comunicación y a explorar alternativas más saludables y constructivas para expresar sus sentimientos y pensamientos. A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o reciben decenas de consejos, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. En el caso de tu hijo, es crucial abordar las causas subyacentes de su comportamiento para promover un cambio significativo y duradero en su forma de comunicarse con los demás. El compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para que tu hijo pueda adquirir nuevas habilidades de comunicación y comprensión emocional. El desarrollo de insight sobre sus acciones y sus efectos en los demás puede requerir varias sesiones de terapia para lograr un cambio sostenible. La consistencia en la aplicación de nuevas estrategias y la paciencia son clave para fomentar un estilo de comunicación más respetuoso y empático en tu hijo. Si deseas explorar cómo la terapia puede ayudar a tu hijo a mejorar su forma de comunicarse y a desarrollar habilidades de interacción social más positivas, no dudes en contactarme. Estoy aquí para ofrecerte orientación y apoyo en este proceso y para trabajar juntos en encontrar soluciones que fomenten el crecimiento y el bienestar emocional de tu hijo. ¡No dudes en contactarme si deseas saber más sobre cómo podemos colaborar para apoyar a tu hijo en esta etapa de su desarrollo!

Es bueno comenzar a comodar lo que es correcto, especialmente en niños es bueno tener momentos para dialogar, hablar de espacios formales e informales, plantear los límites y el respeto.Puede complementar con un Psicólogo si realmente no acata y respeta la manera como uds desean educarlo.Lk invito a consultar.

Hola, un gusto en responderte y mejor si te puedo ayudar. No sólo los niños si no que todos nosotros tenemos una conducta en un grupo y otra en otro grupo; una conducta con amigos, otra con familiares, otra en el trabajo, etc., lo mismo los niños y jóvenes. No es que seamos personas distintas, si no que nos adaptamos a los diferentes ambientes y desplegamos partes distintas de nuestro ser. La validación con pares es muy importante y los jovénes hoy en dia hablan con garabatos y cada vez más tempranamente. Coincido que no es bonito escucharlos, pero más alla de lo que pensemos como adultos, debemos dejar que los niños y jovenes sigan ciertos codigos sociales que los insertan en el grupo. Por supuesto que no estoy hablando de cosas que los dañen (alcohol, cigarro, droga, etc.) ese es otro tema el cómo se maneja eso. Pero con los garabatos, dejar que ellos se entiendan y tú puedes no escucharlos porque tú puedes poner límites: "mira en casa no se dicen garabatos, cuando estés con tus amigos, con ellos los dices, pero en casa no". De esta manera dejas que él tenga una vida social propia y mantenga en casa las buenas costumbres que tú esperas porque no por prohibírselo él lo va a dejar de hacer con sus amigos. Por otro lado, puedes abordar con él que hay garabatos y garabatos, que algunos son muy ofensivos y aluden en forma grotesca a la sexualidad, a las mujeres y a las partes del cuerpo y preguntarle si saben qué significan y así entablar un diálogo constructivo y de confianza con él. Espero haberte ayudado.

Aquel comportamiento de su hijo puede ser común dentro de sus pares y puede obedecer a varios factores, tales como mostrarse "sin temor" ante los demás, impresionar a sus amigos, intimidar a los demás y/o verse como "malos" y ser respetados. Lo mejor que se puede hacer al respecto, es mantener una sana y fluida comunicación, tratar de conocer a sus amigos, supervisar los contenidos que consume de internet y conocer quienes son sus referentes. Además de predicar con el ejemplo, sugerir algunas alternativas que le puedan parecer divertidas, indicarle que las groserías no son adecuadas, que en vez de lo que posiblemente piense, habla mal de sí mismo y de paso, de la educación que está recibiendo.

Investigar: a que me refiero, conocer mas su circulo de amigos, preguntarle a ella que pasaría si cambia su vocabulario, será que queda excluida,? ayudarla a cuestionarse si esto son los amigos que de verdad quisiera.

Hola, creo que para comenzar es importante poder tener un acercamiento a él e interesarte por sus intereses, además de acercarte con una mirada curiosa sobre él y sus dinámicas con sus amigos que te permita entenderla mejor, junto a ello hablar con profesora sobre dinámica en establecimiento educacional y posteriormente conversar; ya sea con conversación directamente o una actividad o dinámica familiar que permita abrir temas a través de preguntas, te recomiendo el juego terapéutico "hablemos jugando en familia".

Hola! Te recomendaría hablar con claridad con tu hijo, ayudarle a entender los efectos que tiene el uso de las palabras en general y de las palabras ofensivas en particular. El se encuentra en una etapa de la vida en la que el sentido de pertenencia social comienza a ser muy relevante, principalmente entre los pares, y es probable que las utilice como forma de participación e integración en el grupo. Espero haberte ayudado.

Muy buenos días. Muchas gracias por compartir su inquietud. Es completamente válido querer ayudar a su hijo a expresar sus emociones y comunicarse de forma respetuosa. En mi experiencia como psicólogo clínico, trabajar con él desde un espacio de comprensión y límites claros puede favorecer el desarrollo de habilidades sociales y emocionales adecuadas. Si desea, puedo acompañarle con orientación y apoyo para este proceso. Un saludo cordial, que tenga una linda semana.

hola, el dialogo con tu hijo es muy importante cada dia. Que sepa a diario con tu ejemplo cual es la forma de relacionarse y hablarse, cómo le hablas tu?. qué palabras son adecuadas y cuales son parte "moda" o estilos inapropados, que se usan solo por seguir al compañero, por sentirse parte de un grupo o querido. Cuéntale lo importante que es no dejarse llevar por los otros y pensar las palabras que se dicen, muestrale un ejemplo de tu vida. Pídele que te cuente cómo hablan sus amigos y cómo habla él. Escúchalo, sin juzgar pero guíalo con ejemplos claros. Muestra le la importancia del significado y cómo duele la ofensa y cómo le gustaria que lo traten. y cual importante es encontrar niños que hablan bien, y respetan a sus amigos como les gustaria a ellos que los respeten.. muestrale el respeto asi mismo.

Lo que describes es bastante común en la infancia, sobre todo alrededor de los 10 años, donde los niños suelen repetir palabras que escuchan en sus pares o en su entorno sin comprender realmente su significado ni las consecuencias que tienen. Muchas veces, el uso de ese tipo de lenguaje surge como una forma de pertenecer al grupo, de “encajar” o de sentirse parte de sus amigos, más que por una intención de ofender. Lo más importante es conversar con tu hijo de manera tranquila y clara, explicándole que las palabras tienen un poder y que aunque él no entienda aún todo lo que significan, pueden herir a otros. Es útil que le des ejemplos sencillos de cómo se siente alguien cuando recibe un insulto y contrastarlo con lo que se siente al recibir palabras positivas. También puede ser enriquecedor que juntos construyan un “código familiar de respeto”, donde definan qué palabras sí y cuáles no están permitidas, fomentando el uso de un lenguaje que exprese respeto y cariño. Además, es importante reforzar en él la idea de que puede ser parte de su grupo de amigos sin necesidad de usar palabras ofensivas, esto se logra fortaleciendo su autoestima y su capacidad de poner límites de forma asertiva, explicándole que ser diferente no lo hace menos, sino que puede ayudar a que sus amigos también aprendan una manera distinta de relacionarse. Quiero dejarte un mensaje alentador: la infancia es un espacio de aprendizaje constante, y cada situación como esta puede transformarse en una oportunidad para enseñarle a tu hijo valores de respeto, empatía y autocontrol que le servirán para toda la vida, con tu guía y paciencia, él podrá comprender que su forma de hablar puede construir vínculos sanos y positivos.

No es fácil dar recetas acerca de cómo proceder con la crianza de un niño. Te sugiero hablar con su profesor o profesora para conocer el entorno en que se desenvuelve y contextualizar lo que está pasando. Ahora si su conducta te parece muy complicada podrías consultar con una psicologa/o especializada/o en niños para que te asesore.

Revise el entorno familiar, intente ver psicólogo

A los 10 años muchos niños repiten palabras ofensivas por imitación o para encajar, sin comprender su significado. Más que solo prohibir, es importante explicarle qué significan y cómo pueden afectar a otros. Pregúntale qué cree que quiere decir y luego aclara el impacto real. Después, establece un límite claro y tranquilo: “En nuestra familia no usamos esas palabras porque pueden herir”. Es una oportunidad para educar en empatía y responsabilidad, no necesariamente una señal de mala conducta

Hola, muchas gracias por compartir su inquietud. A los 10 años es relativamente frecuente que los niños comiencen a utilizar palabras ofensivas, principalmente por imitación de su grupo de pares, muchas veces sin comprender realmente su significado o el impacto que pueden tener en otros. En estos casos, suele ser más efectivo acompañar el proceso desde la educación que desde la sanción. Algunas sugerencias que pueden ser de ayuda son: 1) Explicarle de manera clara y tranquila el significado de esas palabras y por qué pueden resultar ofensivas. 2) Establecer límites claros respecto al tipo de lenguaje que es adecuado dentro del hogar. 3) Reforzar positivamente cuando se comunica de manera respetuosa. Es importante abordar la situación con calma, ya que muchas veces este tipo de conductas forman parte del desarrollo social y pueden corregirse con orientación adecuada. Si considera que la conducta persiste o aumenta, podría ser recomendable evaluarlo con mayor profundidad. Quedo a su disposición si desea orientación más específica o acompañamiento en este proceso. Puede agendar conmigo cuando le resulte conveniente!

Buenas tardes, A esa edad muchas veces repiten palabras para sentirse parte del grupo, llamar la atención o “jugar” con lo prohibido, sin comprender realmente el impacto. Más que retarlo solamente, suele ayudar conversar con calma sobre cómo las palabras pueden afectar a otros y qué tipo de persona quiere ser al relacionarse. Es importante poner límites claros (“en esta familia no hablamos así”), pero también enseñarle alternativas para expresarse y reforzar cuando logra comunicarse de forma respetuosa. Saludos

Es una situación relativamente frecuente a esa edad. Entre los 10 y 11 años, muchos niños comienzan a incorporar palabras ofensivas como una forma de integrarse al grupo, imitar a sus pares o experimentar con los límites sociales, muchas veces sin comprender plenamente su significado o el impacto que pueden tener en los demás. Esto no significa necesariamente que exista un problema conductual, pero sí representa una oportunidad para enseñar habilidades de comunicación y respeto. Más que centrarse únicamente en prohibir esas palabras, suele ser más efectivo conversar con él sobre su significado, preguntarle por qué las utiliza, cómo cree que podrían sentirse otras personas al escucharlas y qué formas alternativas existen para expresarse. También es importante reforzar con el ejemplo el uso de un lenguaje respetuoso en casa y mantener una comunicación con el colegio si estas conductas se presentan de manera frecuente o generan conflictos con otros niños. Si observa que este lenguaje se acompaña de agresividad persistente, dificultades importantes para relacionarse o cambios significativos en su conducta, sería recomendable consultar con un psicólogo infantojuvenil para realizar una evaluación más completa. En la mayoría de los casos, una orientación oportuna desde la familia y el colegio suele ser suficiente para favorecer un cambio positivo. Le envío un cordial saludo. Ps. Ariel Leiva Araya