Cómo olvidarme de una persona que ya no me quiere?, Ya no salgo con el y hasta lo eliminé de mis red

Hola estimada. Lamento que esté atravesando por un proceso doloroso. Es normal que durante un proceso de duelo haya malestar y tristeza por un tiempo, aunque si esto está prolongándose más allá de lo razonable o está causando un nivel de sufrimiento demasiado elevado es bueno solicitar asistencia profesional. Me llama la atención el "desprecio" y el tratar mal que usted describe cuando lo contacta, y la repetición de esta situación con parejas anteriores. Estos últimos aspectos convendría conversarlos con un psicólogo o psicóloga para entender qué busca en sus parejas y de qué modo llega a esta situación una y otra vez. Sugiero consultar con psicólogo, además de apoyarse en sus redes (amistades, familiares) para "digerir" mejor esta situación.

Hola, buenas tardes!
Entiendo que estás viviendo un proceso difícil y que puede ser muy doloroso. Aún así, has dado pasos importantes al reconocer que su actitud te estaba haciendo daño, y además tomar acción al poner distancia y no contactarte con él. Es normal sentir nostalgia, pero en parte, esa sensación de vacío y angustia que suele aparecer, se debe también a temas no resueltos de nuestra historia, por lo cual este es un buen momento para centrarte en tí y en revisar la relación contigo misma en un proceso terapéutico. Si revisas mi IG @isabelmarchant.ps encontrarás información que te será muy útil, ya que me enfoco harto en esos temas.

Hola, se que estás viviendo un proceso muy doloroso y al parecer repetitivo, y probablemente nada de lo que te diga sirva de mucho en este momento, pero recuerda algo. Puedes seguir cayendo o aprender a volar, este mal episodio en tu vida, puede ser utilizado para fortalecer y que tengas herramientas útiles en una próxima oportunidad, claro.... con la ayuda de una buena psicoterapia, un abrazo.

Hola estimada, esta bien si sentir lo que sientes, es la perdida del ser amado y los sueños que contruiste con esa persona. Sin embargo, es necesario que tengas un proceso terapeutico para tratar la roputara, que sea un buen inicio y aporte en tu proceso.

Es completamente comprensible vuestro malestar, sería interesante conocer su edad, el tipo de relación que sostenían, si hay hijos o no, relaciones familiares o no... y varios factores que se analizan en psicoterapia para poder responder de forma más certera, ¿cuántas relaciones sentimentales ha tenido? ¿cuál es el tiempo de duración?, en qué se parecen y diferencian entre si, y si podemos establecer algunas relaciones causales y patrones. Ahora bien, respondiendo a la pregunta, buscando la ayuda profesional, las relaciones sociales tanto con grupos de pares como lazos familiares pueden aportar. No obstante, hay un proceso de duelo y aceptación el cual es hasta sano y/o recomendable vivir. También podría sugerir evitar el tomar contacto, ya que no solo no ayuda sino además contribuye a su malestar a la hora de recibir solo desprecio y malos tratos. ¿siempre la relación fue así? Estas, y otras preguntas sería recomendable tratar en psicoterapia.
Saludos!
Sería interesante abordar temáticas de autoestima, proyecto de vida y la dependencia emocional que generas al mantener una relación de pareja. Espero haber resuelto vuestras dudas. Saludos!

¡Hola! No te voy a mentir... Es difícil sobrellevar el dolor del alma y aún más el rechazo que significa que personas que sentimos que amamos no demuestren el mismo afecto. Hay un período de duelo que es inevitable por el cual tienes que transitar. Pero no estás sola aunque a veces la mete te puede engañar y tus sensaciones ... Por eso es muy buena la sugerencia que alguien te hizo sobre acudir a tus amistades pero sin dudas, que en tu caso necesitas el apoyo de un terapeuta, porque algo sucede contigo y podría existir un patrón que te lleva a acudir a insistir en esta relación de pareja donde el otro no está disponible ( esta idea puede ser dolorosa de internalizar por eso a veces la negación te puede llevar a seguir con una ilusión que no se basa en los hechos, en el actuar y comportamiento del otro). Mucho amor para ti.

La dificultad para asumir el fin de una relación viene dada por la fijación con una determinada ex pareja. El mecanismo que articula esta fijación usualmente ha aparecido en otras ocasiones previas pero afortunadamente su origen es posible de rastrear, ser analizado y resolverse mediante terapia. Resulta vital abordar este problema con la mayor prontitud porque muy probablemente se repita con la siguiente pareja

Debemos vivir el duelo y reconocer las fases, para afrontar la pérdida, permitirnos sufrir. Además generar una respuesta de porque le hablas si el te trata mal, lo cual te hace daño, es importante que te trates con amor. Debes tomar sesión con psicólogo/a que te haga sentir cómoda

Estimada, lo que esta viviendo es el inicio de un proceso llamado duelo, por perdida de un vinculo como es el de la relación de pareja. Lo segundo que señala con respecto a que esta situación en ocasiones anteriores, se sigue repitiendo en sus patrones de malestar emocional, eso se puede trabajar con psicoterapia y autoconocimiento. Como los colegas la invito a tomar terapia, dar ese paso y mirarse a si misma desde otra perspectiva, trabajo dichas temáticas. Que tenga un gran día.

Hola! Creo que estás viviendo un proceso de duelo de tu relación que ha sido difícil superar, los motivos pueden ser múltiples... Lo importante es que busques iniciar una psicoterapia que te ayude a comprender profundamente el motivo por el que vuelves a buscarlo, a pesar que te rechace. Las personas tenemos formas de relacionarnos que tienden a repetirse y por eso quizás has tenido experiencias similares con distintas parejas. La buena noticia es que es posible cambiar esos patrones de relación, superar el duelo que vives y evitar que te vuelva a ocurrir lo mismo a futuro... Un abrazo, espero que te sientas mejor pronto!

Hola, debe estar en el proceso de duelo, por eso se siente asi, quizas deberia comenzar por esto, pero saldrá adelante, busque ayuda, saludos.

Hola, lamento mucho tu situación, ya que un duelo amoroso suele ser muy difícil de enfrentar.
Lo que relatas es un proceso normal que nos sucede cuando terminamos una relación, por lo que recomiendo que acudas a un psicólog@ para que acompañe y te guie durante este proceso .
Saludos

Hola, lo que estás experimentado es muy doloroso y, lamentablemente, pasa de manera bastante frecuente porque en nuestra sociedad se nos empuja (a la mujeres) a poner nuestro centro fuera de nosotras, en el valor que percibamos que otras personas nos otorgan, esto es especialmente fuerte en el caso de las relaciones de pareja. Te recomiendo tomar un proceso de psicoterapia donde puedas reconectarte con tu centro, aumentar tu autoconocimiento y eutoestima y, de esta manera, vivir de manera muy diferente tus relaciones de pareja.

Hola: De tus palabras se describe lo compleja de la situación que estás atravesando. Si bien es muy entendible que nos sintamos tristes cuando se termina una relación, debido al hecho que has vivido situaciones similares en el pasado sería de ayuda que consultes con un psicólogo/a que te acompañe a elaborar el duelo por el que estás atravesando; y a su vez descubrir otras razones que están a la base de la vivencia que describes. Además en esta instancia, puedes desarrollar tus potencialidades para enfrentar nuevas desafíos a nivel afectivo y de tu vida en general. Saludos.

Hola, te encuentras en un proceso de duelo, te recomiendo que puedas iniciar una terapia psicológica para abordar donde has sentido mucho temor y angustia frente a experiencias de abandono o rechazo

Hola, gracias por confiarme tu consulta. Al parecer has vivido esta dinámica relacional en más de una vez. Por lo tanto, te recomiendo realizar un proceso terapéutico con psicólogo para comprender la dinámica relacional que describes. ¿Para qué vives esta situación una y otra vez?, ¿que es lo que necesitas aprender de ti misma que se refleja en estas vivencias?. recibe un cariñoso abrazo. Saludos.

Hola! Si esto es algo recurrente le recomiendo buscar ayuda profesional. Muchas veces nos aferramos a algo que nos daña y no sabemos porqué y tampoco sabemos cómo salir de eso. Iniciar un proceso terapéutico le permitirá comprender mejor por qué le sucede lo que le sucede y lo más importante: desarrollar estrategias para cambiarlo y vivir de manera más plena. Mucha suerte!

Hola. Gracias por compartir tu experiencia. Debido a lo que comentas, te recomiendo iniciar terapia psicológica para que puedas identificar tu estilo de apego, trabajar en la dependencia emocional y comprender esos síntomas melancólicos para poder elaborarlos de una manera adecuada. Suerte con tu proceso.

Hola
Es comprensible el dolor que relatas, por lo mismo te sugiero comenzar un proceso psicoterapéutico, donde puedas revisar otras opciones de significar tu situación dolorosa y que se abran oportunidades de alivio para ti.
Saludos.

quizas no sea un objetivo olvidar pero si elaborar el proceso vivido y madurar la experiencia, por algun motivo estas repitiendo patrones vinculares y en un espacio terapeutico puedes trabajar sobre eso. te invito a que busques ayuda y termines con esta dinamica que te hace sufrir

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento que esté atravesando por este proceso que suele ser dolosoro. Es normal que durante un proceso de duelo haya pena, culpa y otras emociones. Te recomiendo que puedas iniciar un proceso de psicoterapia con un psicologo para estar acompañado durante este tiempo. Te deseo mucho exito!

Un gusto saludarte. Entiendo lo que sientes, es una situación muy difícil experimental la falta de reciprocidad en el amor. Si sientes que es algo recurrente puede haber un patrón que se necesita trabajar, en ese sentido, te sugiero buscar psicoterapia con un/a profesional que te de confianza para encontrar la causa de tu situación y solucionarla. Mucho éxito.

Hola. Sería recomendable que puedas asistir a terapia, para que logres identificar cuales son los factores que son disfuncionales para ti y los logres enfrentar y resolver, y también para que logres identificar cuales son los factores que hacen que repitas los patrones que hacen que no sea primera vez que te pasa. Saludos.

Hola!! gracias por compartir. Lamento que te sientas de esa manera. No existe nada en específico que pueda decirte como "tips" o "consejo" para olvidar a una persona rapido. Nuestros sentimientos y emociones van a tiempos diferentes. Sí te recomendaría que acudieras al psicólogo para que puedas tener un espacio de contención, poder problematizar todo lo que te está pasando, ya que mencionas que has tenido problemas similares varias veces y quizás hay que analizar y explorar más esas situaciones. Así mismo, aprender a identificar a las personas que están emocionalmente disponibles para ti, en lugar de aquellas que no pueden ofrecerte el amor que merece. Mucha suerte y animo!!!

Hola, lo mejor que puedes hacer es potenciar tu valor personal, es decir, mientras más te quieres, menos necesitas de otra persona para sentirte bien. El problema sucede cuando lo anteriormente expuesto está al revés.

Entiendo perfectamente el dolor que estás atravesando. La mezcla de emociones que sientes puede ser muy confusa y desgarrante. A veces, el proceso de soltar a alguien que ya no nos quiere puede ser mucho más complejo de lo que parece. Permíteme ofrecerte una perspectiva que combina la psicología, lo esotérico y algunas recomendaciones prácticas para abordar esta situación de manera profunda y saludable.

Desde el punto de vista psicológico, lo que experimentas puede ser una manifestación del inconsciente, que guarda en su vasto almacén emociones, creencias y recuerdos, muchos de los cuales influyen en cómo nos sentimos y cómo actuamos sin que seamos plenamente conscientes de ello. Cuando una relación se termina, ese dolor que sientes no es solo una reacción consciente, sino que también proviene de esas huellas emocionales profundas que tu inconsciente todavía mantiene. El recordar a esa persona, llorar por ella o sentir el impulso de contactarla son reflejos de ese vínculo emocional que, en tu mente y corazón, aún no se ha resuelto.

nuestras conexiones con otras personas trascienden lo físico y se manifiestan como "lazos energéticos" o "vínculos etéricos". Estos lazos, en ocasiones, no desaparecen simplemente porque alguien ya no esté presente en nuestra vida de manera tangible. Aunque ya no estés en contacto con esa persona, la energía compartida puede seguir influyendo en tus pensamientos y emociones, creando un ciclo de ansiedad, tristeza o deseos de contacto, como si estuvieras atrapada en un patrón que no puedes romper. Esos lazos energéticos pueden necesitar un proceso de sanación, algo que puede llevar tiempo y cuidado.

Es posible que lo que estás experimentando sea también una manifestación de patrones emocionales repetitivos. Tal vez, en algún nivel, estás buscando una validación externa o luchando con un miedo profundo a la soledad, que te mantiene atrapada en estos recuerdos y deseos de contacto, aún cuando sabes que no es lo mejor para ti.


Sin embargo, lo más importante es entender que la verdadera sanación viene desde dentro. Es un proceso en el que tu bienestar no depende de lo que haga o deje de hacer otra persona, sino de cómo aprendas a reconectar contigo misma, a fortalecer tu autoestima y a cuidar tu propia energía.

Recuerda, el camino hacia la sanación es único para cada persona, y lo más importante es que des el primer paso para reconectar contigo misma. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y acompañarte en cada fase de este viaje. Juntos podemos trabajar para que encuentres paz, liberación y una nueva forma de ver el amor y tus relaciones.

Eso es un apego y usted debe tratarse con un profesional de salud mental

Hola, puedes probar con hipnosis, que es más efectivo y aunque parezca raro, es menos intrusivo al trabajar a nivel simbólico. Así se puede reparar el lugar simbólico donde tú eres objeto de amor de otra persona, y volver ese espacio un lugar seguro, estable, recíproco y relajado. Para lo cuál también se repara la trama emocional de las memorias que definen ese espacio. Espero no haya quedado muy técnico, pero en resumen, podrías probar con hipnosis.

Hola, es interesante que menciones que esto es algo que te sucede recurrentemente, pues deja entrever que es posible que existan algunas dificultades contigo misma que estén interfiriendo el que puedas consolidar una relación de pareja satisfactoria. Te recomiendo acudir en búsqueda de apoyo psicológico.

Hola, asi es.. es dificil separarse cuando quieres a una persona. Parece que tú lográs "separarte" pero "recaes" por alguna "razón misteriosa" que tienes que comprender, de lo contrario, volverás al ciclo o patrón emocional de recordarle, buscarlo y sentirte confundida, desesperada y caótica.. ese patron de relaciones hay que cambiarlo. Te sugiero psicoterapia para abordarlo.

Te vendría bien consultar con un/a psicologo/a para entender tus pautas de relación, esa experiencia de abandono reiterado y las formas de reparar el daño o superar un duelo (que es otra manera de entender la ruptura amorosa).

Gracias por compartir algo tan doloroso y honesto, lo que describes es un proceso de duelo, porque aunque la persona sigue viva, lo que se terminó fue el vínculo afectivo y eso genera emociones muy intensas, es normal que, a pesar de haber borrado su número y redes, tu mente y tu corazón aún lo recuerden, el apego no se corta de un día para otro, sino que requiere un tiempo para que tus emociones logren adaptarse a la pérdida.
El hecho de que sientas la necesidad de escribirle tiene que ver con la búsqueda de calma frente a la angustia, pero esa conducta termina alargando el dolor, porque recibes un rechazo que reabre la herida, una forma de ayudarte es trabajar en fortalecer tu autoestima y en preguntarte qué necesidades estás depositando en las parejas que podrías empezar a nutrir también desde ti misma y tu entorno. Cuando dices que “siempre te dejan cuando estás enamorada”, eso habla de una herida repetida que probablemente está relacionada con tu historia de vínculos y con el miedo al abandono, explorar eso en un espacio terapéutico puede ayudarte a entender por qué se repite el mismo patrón y cómo empezar a construir relaciones más sanas y equilibradas.
Recuerda que olvidar no significa borrar todo lo vivido, sino darle un lugar diferente a ese recuerdo, de modo que ya no tenga el poder de hacerte daño, con paciencia, autocuidado y apoyo emocional, vas a ir recuperando tu tranquilidad.
Ánimo, este dolor que hoy se siente tan intenso con el tiempo se vuelve más liviano, estás dando pasos importantes al tomar distancia y buscar ayuda, y eso ya es un signo de fortaleza y de que mereces un amor que no te duela.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Terminar una relación, especialmente cuando hay amor y desilusión, duele mucho y es normal que los recuerdos y las emociones persistan, aunque hayas cortado contacto.

En terapia podemos trabajar para comprender tus patrones emocionales y afectivos, fortalecer tu autoestima y aprender estrategias para manejar los recuerdos y la necesidad de contacto, de manera que poco a poco puedas soltar y enfocarte en tu bienestar. Con acompañamiento y autoconocimiento, es posible recuperar tu equilibrio emocional y sentirte más segura frente al amor y las despedidas.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga

Es una situación dolorosa que al parecer se está repitiendo, lo que puedo sugerirte es que puedas hacer un proceso terapéutico para aclararte y sanar.