Hola, quisiera saber si me recomiendan ir por separado o juntos a una terapia psicológica con mi par

Hola, imagino que toda esta dinámica esta siendo muy agotadora emocionalmente para ti. Yo te sugiero que puedas comenzar un proceso de psicoterapia individual donde puedas ir descubriendo finalmente que es lo que te mantiene en la relación, que debes trabajar en ti y que decisión podrías tomar que sea resonante con tus deseos, valores y visión de bienestar para ti misma. Para que puedan asistir a terapia de pareja, se debe recordar y acordar que para nutrir el vínculo de pareja deben hacer un esfuerzo y trabajo en conjunto en terminos de conciencia, energía y determinación. Si ambos están dispuestos podría ser una opción. Sin embargo, aun si decidieran la terapia de pareja, la psicoterapia individual puede ser un espacio para ti de crecimiento y sanación personal muy importante que te permita reconectarte con tus necesidades emocionales. Muchas veces nos olvidamos que la relación de pareja debe ser un espacio recíprocamente nutritivo, seguro y contenedor, y nos mantenemos a base del sacrificio, postergación, desgaste e invisibilización de las propias necesidades. Te deseo lo mejor y espero que puedas encontrar un espacio terapeutico contenedor que te ayude en esto. Cariños

Hola, puedo apreciar que estás sufriendo bastante en estos momentos. Mi recomendación va en la línea de la psicoterapia individual y quizás preguntarnos por qué eres tú quien está escribiendo y piensa en terapia de pareja, es decir, recomendaría psicoterapia individual para justamente descubrir por qué y desde dónde estás y están sosteniendo esta relación. Construir un espacio seguro para ti en el cual desanudar aquellas historias y pautas relacionales (probablemente heredadas del entramado familiar) que te detienen en poder sanar aquellos traumas que todavía persisten y que se traducen en la repetición, postergación, mandato de sostener al otro y configurar relaciones de este tipo. Ante cualquier duda escríbeme con confianza.

Abrazos.

Hola, espero que te encuentres bien. Sugiero que ambos puedan asistir por separado a psicoterapia y por otro lado, acudir a psicoterapia de pareja, ya que no solo se ve afectado su vínculo de pareja esto y según lo que comentas ha desencadenado diversas dificultades en cada uno.
Espero que puedan permitirse esta instancia, en caso que se llegara a negar tu pareja, es necesario que tú puedas iniciar un proceso psicoterapéutico para evaluar aquellas emociones que se han visto desencadenada por tu actual relación.
Un abrazo, saludos.

La mejor forma de resumirlo, creo que es la siguiente:

¿Quién quiere ir a terapia y para qué?

Así de simple, una vez construido el motivo de consulta, se ordena la historia, pero todos quienes van a terapia para satisfacer al otro, siembran un potencial fracaso terapéutico, en cambio, quienes van por compromiso personal, avanzan.

Lo otro que es necesario decir, ten siempre presente que toda terapia de pareja se resume en 3 grandes nortes:
1) la pareja crece y se une
2) la pareja comprende y se separa
3) la pareja se da cuenta que sus timings (tiempo necesario para que un cambio ocurra) son distintos y no le sirve la terapia, no en pareja por lo menos.

Eso, éxito y preguntar siempre es un buen primer paso

Hola, imagino lo complejo y doloroso que es estar en una relación como la que describes. Me parece que un proceso de terapia individual puede resultar más beneficioso para ti, en ese espacio puedes descubrir si en realidad quieres o no mantenerte en esta relación de pareja que tú misma describes como "nada saludable" y que está aportando malestar a tu vida. La terapia es un espacio donde puedes trabajar tu propia valoración, tu rol como mujer, empoderarte y observar con más claridad, sin la sombra de tu pareja, tus propios deseos, necesidades y anhelos en el plano personal. Tu pareja es un adulto y en su propio proceso de psicoterapia puede abocarse a trabajar su historia individual y sus síntomas depresivos. Es lo que te puedo sugerir desde mi experiencia trabajando en terapia con pacientes mujeres. Espero te sea de ayuda.

Hola! Considero que es fundamental que cada uno realice psicoterapia individual si lo desean, ya que como comentas cada uno tiene heridas de la infancia y recientes que deben ser abordadas. La decisión de continuar juntos como pareja es exclusivamente de ustedes, pero lo importante es ser conscientes de las razones por las cuales tenemos ciertas conductas o aceptamos situaciones que nos hacen daño en una relación. La relación de tu pareja con su hija no tendría por qué cambiar, por el contrario, ella se puede ver favorecida con padres que comprendan profundamente su situación y decidan la forma de llevar sus vidas que les permita ser felices...
Espero todo se resuelva en tu vida, Saludos

Estimada, como se describe el colega, es muy importante primero aclarar quienes de los miembros de la pareja están interesados en asistir a un espacio de psicoterapia. Esto dejará claro quien ve un problema en lo que está sucediendo y quien no. Así se definirá a quien le hace sentido la terapia.
Por lo que entiendo, tú si consideras que te estas sintiendo afectada por la conducta de tu pareja, al punto de que sientes asco por tu cuerpo. Te sugiero que asistas a psicoterapia individual. Sería bueno que pudieras trabajar en tu mal estar.
Saludos.

Estimada, la situación que planteas para mi no es tan sencilla como puede parecer. Tras la infidelidad muchas veces hay otros temas bastante más profundos que pueden llevar a repetir esta misma conducta una y otra vez. No quiero entrar en causas posibles porque no quiero incomodar, pero es posible que para él pedir ayuda le sea muy vergonzoso y complejo. Posiblemente no pueda dar mayores explicaciones porque él mismo no se entiende.
Si vinieras conmigo (todos los psicólogos funcionamos distinto). Yo tras verlos juntos, posiblemente lo vería primero a él, y logrando entender lo que ocurre, trataría de que con él mismo tú pudieras entender, para construir entre los tres el camino más sano para reconstruir la relación hacia adelante, si es lo que realmente ambos quieren, o ver de separar si es ese el objetivo de fondo en la pregunta que planteas.

Si lo que ocurre con él, es simplemente irresponsabilidad e inconsciencia de tu dolor (que por lo depresivo no lo creo), creo que te plantearía la posibilidad de trabajar a parte en tu independencia, y que cada uno hiciera un proceso individual por separado.
Suerte en cada decisión que tomes hacia adelante, es tu vida y es importante.

Toda necesidad de iniciar un proceso terapéutico abordando lo vincular puede sugerir que antes de iniciarse, se realice terapia individual para cada uno de los integrantes de la pareja en cuestión. No es poco usual que las personas observen problemáticas al interior de una pareja y deseen resolverlo desde esa misma perspectiva.

Recomiendo evaluar motivos de consulta de forma individual ya que se observan efectos individuales de un patrón dentro del sistema conyugal que se esta repitiendo sin perturbaciones eficaces que permitan responder a sus necesidades afectivas.

Hola, de momento recomiendo que acudan ambos a terapia individual para tratar los diferentes temas que los aquejan por separado, y más adelante, en caso de ser necesario acudir a terapia de pareja para que fortalecer el vínculo entre ustedes y tratar temas relacionados a la confianza.
Saludos

Hola, gracias por compartir tu inquietud y que des el paso de buscar ayuda si esta situación te está afectando. Como comentas, si esto que le pasa tiene precedentes anteriores, es muy probable que tenga que ver con su historia. La sugerencia sería asistir a una terapia individual.
Igualmente, hay terapias de pareja que incluyen sesiones individuales también. Si ambos están dispuestos a participar del proceso, eso podría ser una alternativa también.
Espero que les vaya bien y encuentren alguna opción que les brinde bienestar.
Saludos!

Hola, asi como lo cuenta, podría ser una terapia individual, aunque en la misma sesión se determina si se amplia el sistema a terapia de pareja o incluso familiar, saludos.

Considero sumamente importante que cada uno tiene que acudir a terapia psicológica de manera individual, de lo que cuentas hay muchos ámbitos que hay que trabajar como por ejemplo la autoestima, entre otros, situaciones por reparar y lo más importante es sanar nuestro niño herido, muchas veces venimos con experiencias pasadas que no han sido habladas, resueltas y sanadas. Creo que para evolucionar como pareja si es que quieren estar juntos en un futuro es que cada uno trabaje los ámbitos que son necesarios, es la única manera de dejar de repetir patrones y además de no dañar al otro. Por último, estar en pareja no es solo amar al otro, sino que estar dispuesta a mirarse y hacer el trabajo personal necesario para sanar las heridas y aprender a amar de manera sana o de la mejor manera posible. Cariños Nicole.

Les recomiendo primero por separado y más adelante juntos. Primero sanar individualmente para luego reiniciar y proyectar juntos.

Hola, espero que las respuestas que te han dado mis colegas ya estén aclarando tus dudas. Quisiera reforzar la importancia de que puedas entregarte un espacio para sanar las heridas que esta relación ha dejado en tu salud emocional. Es muy valioso reconocer tu empatía con él, lo veo en tu necesidad de apoyarlo cuando cae en estados depresivos ante las separaciones, pero lo cierto es que tú eres quién está consultando en este momento y por eso, quisiera recomendarte que busques ayuda para ti. No puedes hacerte cargo de las heridas de tu pareja, si él logra visualizar que tiene un problema que resolver (infidelidades recurrentes que te han dañado), es tiempo de que busque ayuda, y no que tú seas su sostén permanente cuando él cae y vuelve a caer. Eres importante y no mereces sufrir todo eso. Concuerdo con que deben existir temas profundos a resolver en tu pareja, pero es él quien debe hacerse cargo de buscar ayuda para sí mismo y para no afectar su relación. Cuando se habla de una infidelidad, generalmente se buscan algunos gatillantes en la pareja, pero al ser repetitivos, claramente algo no se ha aprendido del dolor causado. Es mi recomendación, busca ayuda para ti, pensando en que esto, finalmente, beneficiará a los tres.
Un abrazo
Olga

Definitivamente busca apoyo de manera individual, eres bastante consciente de lo ocurrido. independiente de que él acepte o no un tratamiento para sanar sus propias heridas de infancia, lo mejor que puedes hacer para ti misma es trabajar en ti y tus heridas emocionales

Hay algo más importante que ir a terapia juntos o separados. Es QUERER ir a terapia, o mejor dicho, querer cambiar. Nadie puede ayudar a nadie si esa persona no quiere ser ayudada. Si tu pareja considera que sus conductas son un problema y las quiere cambiar, pues bienvenido sea, que venga a terapia. Pero, si no quiere, pues nada que hacer. Volverá a ocurrir. Tu no lo puedes cambiar. El amor no lo puede cambiar. El amor no cambia a nadie. Lo único que cambia a las personas es su deseo de cambiar. Si ese fuego no está, no se puede hacer nada. Entonces da lo mismo si van juntos o separados, la cosas es querer ir. Y, por tu parte, la infidelidad siempre se vive como un duelo, y eso es doloroso, y lo mejor es siempre vivirlo en compañía. Independiente de si tú pareja se quiere hacer cargo o no de lo suyo, tu puedes hacerte cargo de lo tuyo. Recuerda que tú -como todos - también necesitas afecto, amor, comprensión y cuidado. Un abrazo

Estimada, muchas gracias por comentarnos sobre su situación de pareja. Le recomiendo que busquen iniciar terapia de pareja en paralelo a un proceso psicoterapéutico individual, ya que esta situación esta afectando su bienestar personal sobre todo si llevan años en la misma dinámica, lo ideal es que puedan encontrar la manera más sana posible de solucionarlo. Le deseo mucho éxito.

Dices que cuando se separan el cae en depresión y que cuando vuelven el es infiel, lo que te daña a ti. Si te das cuenta es un círculo vicioso, frente al cual es necesario buscar una estrategia diferente a la que han aplicado hasta ahora. En terapia se podría encontrar una forma de romper este juego que los daña a los dos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas en recomendar primero por separado y más adelante juntos. Es importante que primero cada uno busque sanar individualmente para luego trabajar juntos. Te deseo mucho exito!

Hola! Entiendo que estás pasando por una situación muy complicada y dolorosa. La infidelidad y los traumas emocionales son asuntos serios que afectan profundamente las relaciones y el bienestar personal. En mi opinión considero que una terapia individual
podría ser beneficiosa para ambos, consideren la terapia individual primero. Esto puede ayudar a cada uno a trabajar en sus propios problemas y traumas de manera más focalizada, lo cual es especialmente importante dado que mencionas que ambos tienen dependencia emocional y traumas pasados. La terapia de pareja puede ser útil, pero les recomendaría asistir después de que ambos hayan comenzado su psicoterapia individualmente, así, la terapia de pareja les puede ayudar a abordar los problemas de la relación, mejorar la comunicación y establecer límites saludables. Además de la psicoterapia, es muy importante que establezcas límites claros sobre lo que estás dispuesta a aceptar en la relación. La infidelidad repetida puede ser un ciclo destructivo, y es crucial cuidar de tu propia salud mental y emocional. Intenta busca apoyo en amigos y familiares. No tienes que pasar por esto sola. Finalmente, te recomiendo considerar que, tomar cualquier decisión importante sobre la relación debe hacerse con cuidado y, preferiblemente, con la guía de un profesional.
Espero haberte ayudado, te mando un abrazo y todo mi apoyo en este momento.

Estimada consultante: Sin lugar a dudas, los problemas de parejas se enfrentan y resuelven juntos en pareja. Sin embargo, y por lo que ud, señala, sería recomendable que él consulte también con psiquiatra por la posible depresión por la cual estaría cursando.
Los invito agendar una sesión y en conjunto poder abordar su problema.

Hola.
Te sugiero que inicies una psicoterapia individual primero, donde puedas determinar qué quieres conseguir y fortalecer en ti, de manera que consigas tener claridad de tus propias necesidades al momento de iniciar una posible psicoterapia de pareja en el futuro.
Saludos.

Buenas tardes te sugeriría terapia individual para ti y para él, si lo desea. para que puedan ambos sanar sus propios dolores y luego revisen si continúan en una relación de pareja. Ambos son muy jovenes y quizás la historia de sus vínculos es lo que traen al presente y les cuesta a ambos relacionarse

Hola,

Lamento mucho la situación tan compleja y dolorosa que estás viviendo. El hecho de que estés experimentando tantos sentimientos difíciles debido a las infidelidades y los traumas emocionales en tu relación es completamente comprensible. Es importante reconocer la gravedad de lo que estás viviendo, especialmente porque las infidelidades han causado un daño emocional profundo que afecta tanto tu bienestar como tu percepción de ti misma.

En cuanto a la terapia, hay varios enfoques que pueden ser útiles en tu caso:

Terapia de pareja: Si ambos están dispuestos a trabajar en la relación y a sanar juntos, la terapia de pareja podría ser útil para abordar la dinámica disfuncional entre ustedes, entender las causas de las infidelidades y trabajar en la reconstrucción de la confianza. La terapia de pareja también puede ayudarles a comprender mejor los traumas emocionales de ambos y cómo estos afectan su relación. Sin embargo, para que sea efectiva, es fundamental que ambos estén comprometidos y dispuestos a hacer cambios.

Terapia individual para cada uno: Dado que ambos tienen traumas emocionales (tu pareja por el abandono y tú por las infidelidades), podría ser muy útil que cada uno reciba terapia individual, además de la terapia de pareja. La terapia individual les permitirá trabajar en sus propios problemas y sanar los aspectos emocionales que los están afectando. En particular, tu pareja podría beneficiarse de abordar los problemas de abandono y dependencia emocional, y tú podrías beneficiarte de trabajar en la autoestima y la sanación de los traumas por infidelidades.

Establecer límites claros: Es fundamental que, mientras trabajas en la relación y en tu sanación emocional, establezcas límites saludables. Las infidelidades pueden causar un daño significativo en la relación, y es importante que tu pareja entienda que la lealtad y el respeto son fundamentales. Si las infidelidades siguen siendo un patrón, es necesario considerar cómo abordarlo dentro del proceso terapéutico.

Revisar la dinámica de la relación: Aunque tu pareja sea un buen padre y tenga buenas cualidades, las infidelidades repetidas y la dependencia emocional pueden crear un ambiente poco saludable para ambos y para tu hija. La relación debe basarse en el respeto mutuo y el compromiso. Si este patrón no cambia a través de la terapia y el esfuerzo conjunto, podrías necesitar evaluar si esta relación es la mejor para ti a largo plazo, sobre todo para tu bienestar emocional.

Mi consejo es que, si decides ir a terapia, comiences con terapia individual para trabajar en tus propios traumas y fortalecer tu autoestima. También podría ser útil explorar la terapia de pareja si ambos están dispuestos a trabajar juntos para sanar la relación. Lo más importante es que te priorices y te asegures de que estás tomando decisiones que sean saludables para ti, tanto a nivel emocional como psicológico.

Te deseo lo mejor en este proceso. Recuerda que es válido buscar ayuda, especialmente cuando te sientes atrapada en una situación que afecta profundamente tu bienestar.

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

Entiendo lo doloroso que puede ser atravesar situaciones como las que mencionas, especialmente cuando se trata de infidelidades y el impacto que estas pueden tener en la confianza y en la autoestima. En mi experiencia como profesional, te recomendaría considerar primero una terapia individual para ambos, dado que por lo que mencionas, parece que tanto tú como tu pareja tienen heridas profundas relacionadas con traumas emocionales de su infancia y comportamientos dependientes. La terapia individual puede ayudarles a entender mejor esos traumas y emociones. Después de esto, podría ser valioso explorar la posibilidad de un proceso psicoterapéutico en pareja, en el que puedan abordar los problemas de infidelidad, la comunicación y la confianza. Te felicito por estar buscando ayuda, ya que esto muestra un gran compromiso con tu bienestar y el de tu familia. ¡Espero haberte podido orientar! Que estés muy bien.

Estimada, lo primero que debes preguntarte para responder a tu pregunta, es cuál es el objetivo que buscas o buscan de una terapia. Si la respuesta es mejorar su relación de pareja, esta es realizada generalmente en conjunto. Por otro lado, por lo que señalas, quizás en su situación, lo mejor es que cada uno acuda de forma individual a terapia y lleve un propio proceso psicoterapéutico, y posterior a eso, o de forma paralela asistir a una terapia de pareja. Por lo mismo, te comento que es importante que piensen, en el qué buscan o esperan de este tipo de procesos.

Como psicólogo experto, entiendo la complejidad y el dolor que estás experimentando en tu relación de pareja debido a las infidelidades y los traumas emocionales que ambos enfrentan. Es comprensible que te sientas afectada por la situación y que busques orientación sobre si es más adecuado asistir a terapia juntos o por separado. Las infidelidades, los traumas de la infancia y la dependencia emocional pueden ser desafíos significativos que requieren atención profesional para sanar y fortalecer la relación.

Desde una perspectiva psicológica, las infidelidades repetidas y los traumas emocionales de la infancia pueden estar interconectados, influenciando la dinámica de la relación actual. La dependencia emocional, la falta de confianza y la dificultad para establecer límites sanos pueden ser consecuencias de estos traumas no resueltos. Es esencial abordar estos problemas para promover la sanación individual y de la relación, así como para establecer relaciones más saludables y satisfactorias.

En un enfoque de terapia humanista centrada en la persona, se podría considerar tanto la terapia de pareja como la terapia individual como opciones para abordar los desafíos emocionales y relacionales que enfrentan. En la terapia de pareja, se trabajarían las dinámicas de relación, la comunicación, la confianza y la resolución de conflictos, con el objetivo de fortalecer la conexión emocional y construir una relación más saludable. En la terapia individual, se abordarían los traumas personales, las autoestimas y las dificultades de límites, promoviendo la autoexploración y el crecimiento personal.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta, muchas personas toman pastillas o reciben decenas consejos pero su problema persiste porque hay aspectos más profundos en los que se debe trabajar. Contáctame si deseas saber más sobre cómo abordar esto de manera efectiva.

El compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para abordar las dificultades en la relación y promover la sanación emocional. El insight que obtendrán a través de la terapia puede requerir varias sesiones para identificar y abordar los patrones de comportamiento, las creencias arraigadas y los traumas subyacentes que están afectando la relación. La consciencia emocional y la disposición a realizar cambios son clave para el éxito de la terapia y la construcción de relaciones más saludables.

Si estás buscando ayuda para sanar los traumas emocionales, abordar las infidelidades y fortalecer tu relación de pareja, te invito a considerar el inicio de un proceso terapéutico que promueva el bienestar emocional y la construcción de una relación más sólida y satisfactoria. Estoy aquí para brindarte el apoyo y la orientación necesarios en este camino hacia la sanación y el crecimiento personal. ¡No dudes en contactarme si deseas dar el primer paso hacia una vida más plena y saludable!

Hola. Dado el contexto que mencionas en este caso te recomiendo que cada uno pueda tener su proceso psicoterapéutico por separado. Hay muchos temas que trabajar de manera individual.
Saludos!

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted. Le recomiendo empezar solo y luego juntos

En base a lo que comentas, te recomiendo que puedan tomar terapia psicologica por separado ya que ambos traen heridas emocionales complejas que es mucho mejor abordarlas de manera individual, cada quien con su proceso, tambien es super importante el establecimiento de limites en esta relacion de manera que existan condiciones que protejan tu condición emocional.

Gracias por abrir tu historia. Lo que relatas muestra que, aunque hay aspectos positivos en la relación (como el vínculo con tu hija), existe también un patrón muy dañino para tu bienestar: dependencia emocional mutua, infidelidades repetidas y la afectación profunda de tu autoestima.

Es importante entender que los traumas de tu pareja y su historia de abandono pueden explicar algunas conductas, pero no las justifican ni las vuelven aceptables, especialmente cuando implican faltas de respeto y conductas reiteradas que te hieren. El hecho de que él sea “un gran padre” no compensa el impacto emocional que estás recibiendo.

Por lo que describes, lo más recomendable es que comiences un proceso terapéutico individual, para que puedas:

Recuperar tu autoestima y tu sentido de valía.

Clarificar qué necesitas y mereces en una relación.

Fortalecer tu capacidad de poner límites saludables.

La terapia de pareja puede ser útil, pero solo si ambos están dispuestos a trabajar y cambiar patrones, y si existe un mínimo de respeto y compromiso real. Cuando la dinámica está marcada por infidelidades constantes, es más seguro iniciar un trabajo personal antes de entrar en un espacio conjunto.

Recuerda que cuidar tu salud mental es también cuidar de tu hija: tu bienestar emocional influye directamente en el ambiente que ella vive. Un espacio terapéutico te permitirá tomar decisiones más libres, no desde el miedo ni la dependencia, sino desde la claridad y la fortaleza interna.

Sanar no siempre es quedarse. A veces es la decisión valiente de irse para volver a encontrarse.

Entiendo lo difícil que debe ser lo que estás viviendo. Las infidelidades, la dependencia emocional y las heridas del pasado afectan mucho la seguridad personal y la relación, por eso es normal que hoy te sientas dañada y confundida.

En tu caso lo más recomendable es que ambos puedan tener un espacio individual,tú para sanar lo que esta relación te ha generado, recuperar tu autoestima y poner límites; y él para trabajar sus traumas y conductas de dependencia. La terapia de pareja puede considerarse más adelante, pero solo si los dos han avanzado en lo personal y realmente están comprometidos a hacer cambios.

Por ahora la prioridad es que te cuides y no normalices lo que te lastima. Pedir ayuda no significa fracaso, al contrario, es una forma de proteger tu bienestar y el de tu hija.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Terapia EMDR