Preguntas de pacientes (107)

Desde una perspectiva terapéutica humana y rigurosa, no existen personas "psicológicamente irreparables". Concebir a alguien como "irreparable" parte de un supuesto equivocado: asumir que el ser humano es un objeto roto que necesita ser arreglado, en lugar de una persona en relación con su contexto y sus circunstancias.

La psicología clínica no se trata de "reparar", sino de conectar. La relación terapéutica es un espacio donde dos adultos se encuentran para co-construir metas realistas, graduales y con un sentido profundo para la vida del paciente. En lugar de centrarnos únicamente en el déficit, exploramos las fortalezas y recursos que la persona ya ha puesto en marcha en otros momentos de su vida para que pueda avanzar a su propio ritmo.

Por otro lado, los síntomas no aparecen en el vacío. Tienen un contexto, una función relacional y, en ocasiones, lo que en clínica llamamos "ganancia secundaria": transmiten un mensaje sobre lo que la persona está viviendo y necesitando. Escuchar ese síntoma en lugar de querer "eliminarlo a la fuerza" permite actuar de forma coherente con la realidad del consultante.

Es verdad que existen casos complejos que pueden generar frustración en el terapeuta. Sin embargo, el psicólogo no debe posicionarse como un "salvador", sino como un ayudador sano. Cuando el terapeuta renuncia al rol de salvar y respeta la autonomía del paciente, este puede hacerse cargo de su propia vida y crecer según sus posibilidades.

Incluso en las situaciones más difíciles, siempre es posible avanzar hacia un mayor bienestar. En casos donde la frecuencia e intensidad de los síntomas interfieren de forma severa, la evaluación y el trabajo en equipo junto a un médico psiquiatra resultan fundamentales para brindar un soporte integral. Todos los seres humanos tienen la capacidad de reorganizarse y encontrar un camino con sentido cuando se les acompaña con respeto y profesionalismo.

No, la alexitimia no es para siempre ni es una condición incurable. Por lo tanto, sí es totalmente posible recibir el alta terapéutica. La alexitimia no es un tumor que se extirpa ni una condición médica crónica como la diabetes; es una dificultad —muchas veces aprendida o defensiva— para identificar, nombrar y conectar con lo que sentimos.

Más que "curar" o erradicar una emoción, el trabajo terapéutico consiste en aprender a abrazar la sensación y rescatar la pausa que el cuerpo nos brinda para avanzar hacia lo que realmente es valioso para nosotros, a nuestro propio ritmo, sin prisa, sin comparaciones y sin competencia. Todos en algún momento vivimos un "otoño" necesario para renovarnos y volver a florecer; la vida emocional es cíclica. Si el sufrimiento resulta muy intenso, la evaluación y el trabajo multidisciplinario con un médico psiquiatra nos ayuda a despejar la "maleza mental", permitiendo preparar el terreno para sembrar de nuevo.

Somos los únicos responsables de nuestro bienestar. Las emociones aflictivas no son enemigas, sino una brújula en el camino, mientras que las emociones agradables se disfrutan sabiendo que ambas están en constante movimiento. No somos lo que pensamos —eso es automático— ni lo que sentimos; somos lo que hacemos de forma gradual. Permitámonos sentir sin buscar explicaciones exhaustivas para todo, y permitámonos errar para avanzar hacia nuestras metas con sentido.

Nadie viene a salvarte: ni un gurú, ni una receta mágica, ni el psicoterapeuta. El terapeuta no te salva, sino que te advierte y te acompaña a recuperar algo que nunca has perdido: la autonomía para construir una vida propia. Un diagnóstico, un video de TikTok o una consulta a una IA son solo el mapa, no el territorio. No te identifiques con la etiqueta de la alexitimia como si fuera tu identidad; entiéndela como un visitante que te ayuda a evaluar en qué semilla quieres depositar tu energía. Tú eres, al mismo tiempo, el autor, el actor y el productor en el teatro de tu propia vida.

Es una pregunta profunda y muy valiosa. Lo primero que conviene revisar es la idea de si esto es "amor o falta de amor propio". En la práctica clínica, cuando quedamos atrapados en una dinámica donde coexisten la agresividad, la falta de control de impulsos y el control defensivo, más que un problema de falta de amor, suele tratarse de un patrón relacional rígido y doloroso.

Muchas veces, las características que defines como "controladora, dominante u orgullosa" no son más que formas defensivas que has desarrollado para intentar mantener la estabilidad frente a un entorno que percibes impredecible o agresivo. Sin embargo, cuando la respuesta del otro es la falta de empatía o la negación de sus errores, la relación entra en un bucle donde ambos quedan atrapados creyendo que uno es "el malo" y el otro "el bueno".

Respecto a si deberías buscar ayuda: Sin duda alguna. Pero la pregunta clave aquí es qué tipo de proceso están dispuestos a iniciar.

Toda pareja suele atravesar por lo que conceptualmente llamamos "dos matrimonios". El primero es el que se construye desde el enamoramiento, la idealización y la expectativa de que la otra persona nos dará la felicidad. Cuando ese primer modelo colapsa por la realidad del conflicto, la única forma de continuar de manera sana es acceder a un "segundo matrimonio": un acuerdo entre dos adultos conscientes, capaces de mirarse con honestidad, disfrutar como niños y cuidarse mutuamente de forma nutritiva.

Para lograr esto, es indispensable realizar una terapia de pareja, idealmente donde participen ambos para evitar triangular a hijos, familiares o amigos poniéndolos en el rol de jueces o salvadores. En ese espacio no se trata de buscar culpables, sino de preguntarse: ¿Qué estamos dispuestos a construir de nuevo juntos? ¿Qué metas realistas y graduales podemos acordar?

Si tu pareja no está dispuesta a asumir su responsabilidad ni a trabajar en sus impulsos, o si de tu parte no hay espacio para flexibilizar la postura, es importante reconocer que el costo de quedarse sin cambios es convivir en un ciclo permanente de conflicto y frustración. Buscar ayuda psicológica —ya sea individual para aclarar tus límites o de pareja para evaluar la viabilidad del vínculo— es el primer paso para salir del drama y tomar decisiones desde la madurez y la paz personal.

El duelo producto de un infortunio es proceso vital difícil para el grupo familiar y los individuos que participan en el, la conducta que emerge y que usted menciona soluciona la necesidad de apoyo y compañia emocional, por ello es pertinente plantear de que otras maneras nos apoyaremos y acompañaremos como familia, es normal estar triste dolido, con rabia, y cada persona vive de distinta forma esta situación, si se apoyan explícitamente decantara esa solución intentada y emergeran nuevas estrategias de apoyo mutuo en las que las personas de la familia puedan ser autónomos y a la vez apoyarse.

Buenos dias, es conveniente conocer los intereses del niño y con ello estimular su aprendizaje por ejemplo si le gustan los animales se le enseña a leer con juguetes e imágenes de animales de manera progresiva primero palabras simples de animales por ejemplo gato y después palabras mas complejas como elefante, siempre dando un refuerzo positivo y afecto en el proceso, la intensidad y la frecuencia del proceso debe ser moderada y complementado con otras actividades. Los padres debemos nutrir a nuestros hijos con 4 aspectos el primero es tiempo de calidad no necesariamente cantidad, o sea presencia, en este caso si usted va a estar con el póngase a su nivel y mire a los ojos mientras le da la enseñanza, enseñar es un nutrientes llamado información util y enseñar es con mostrar osea usted toma los animales y le muestra como se llama toma un juguete de gato y dice gato y después se lo pasa y le dice ahora tu, si se equivoca usted le dice esta bien equivocarse inténtalo de nuevo, y asi asegurando el 3 nutrientes que se llama afecto, además de la información util, el afecto, y el tiempo de calidad los niños necesitan bienes materiales, lo que necesita comida,agua,techo no caprichos innecesarios, es importante brindare las habilidades parentales positivas, que son las habilidades vinculares o sea ganar confianza y amar al niño, las habilidades parentales Formativas, poner límites e información util, las habilidades parentales reflexivas que le permiten desarrollar su autonimia, las habilidades protectoras que le dan confianza, además es conveniente que usted le permita defenderse de manera asertiva, sentir y expresar emociones auténticas como rabia, miedo, tristeza ,alegría, afecto mantenga una comunicación clara y sencilla con su hijo, le permita conocer a las personas y que le de enseñe qué nadie puede tocar sus partes íntimas, no se enfoque solo en el rendimiento escolar si usted le pone demasiado énfasis el proceso de aprendizaje será mas lento porque el cerebro del niño quedará cansado y creara rechazo ante el tema. En resumen el proceso de aprender a leer es importante y cada persona es única, recuerde que las personas somos maravillosas por el solo hecho de existir y aveces los aprendizajes se están asimilando de manera lenta pero profunda y de repente emerge un salto de calidad, es mas importante la perseverancia en el proceso que la intensidad en el proceso de enseñar la lectura a su hijo en coordinación con los profesores usted es un complemento su rol además de ayudar en este tema es mas completo, con amor, respeto y colaboración los objetivos se cumplen de manera natural en momento oportuno debido al compromiso y apoyo.

Le recomiendo que asista a un medico psiquiatra o medico en salud mental experto en adicciones para manejar los síntomas de la abstinencia y posteriormente comience a trabajar con un técnico en rehabilitación para tener herramientas de prevención de recaídas y a la vez una psicoterapia familiar e individual si es apropiado a su caso puesto que el exceso de alcohol puede ser utilizado como un evitador de dolor que bien gestionado puede ayudarlo a decidirse a actuar de acuerdo a lo que es valioso para usted y a sus seres queridos mientras en una psicoterapia familiar se construye una comunicación sana, asertiva y afectuosa. lo felicito por querer mejorar su vida. el desarrollo personal es un camino de autobservación responsabilidad madurez y sanación apóyese en expertos y en su red de apoyo usted tiene recursos internos que con la guía apropiada podrá usar en favor de vivir una vida plena y con sentido. si es necesario considere la opción de un periodo de internación para desintoxicarse en el caso que le sea muy dificultoso mantener la abstinencia de manera ambulatoria.

Es conveniente que si usted sospecha tener TEA acuda con un médico neurólogo quien le evaluará y es probable que le sugiera qué se realice el test Ados-2 qué lo realiza un psicólogo calificado. Por otro lado posterior al resultado le sugiero que comience una Psicoterapia para trabajar los síntomas que refiere si le han dicho que tiene un TOC es conveniente que un psiquiatra calificado evalúe dicha sospecha, la medicación es conplementaria a la psicoterapia y junto a una red de apoyo contribuyen a que usted avance en su bienestar.

Puede ser evaluado por un médico neurólogo y posteriormente si este considera oportuno un psicologo puede hacer un test Ados -2 de esta manera se puede determinar si se confirma el diagnostico y en el informe del test existen sugerencias dependiendo del resultado.

De acuerdo a mi forma de trabajar la conducta obsesiva con el alcohol y las drogas tiene una ganancia secundaria, o sea las personas que interactuan con quien manifiesta esta situación realizan acciones que lo dejan cómodo, sugiero revisar que hacen las personas que lo rodean y construir otro trato. Otra oferta relacional de esta manera emergueran nuevas conductas de esta persona. Por lo general la falta de autocontrol es una conducta relacionada a la inmadurez, por ello es conveniente darle responsabilidades, no resolverle sus asuntos y tratarlo como un adulto. Muchas veces si esta en pareja esta persona actua como un hijo de su pareja y si vive con la madre es como un niño aunque tenga 40 años. Sugiero una psicoterapia familiar si continua esta situación.

Hola. Es muy valioso que puedas reconocer este patrón y pedir ayuda; la vergüenza que sientes es una señal de que tus acciones bajo el efecto del alcohol no coinciden con tus valores ni con el amor que sientes por tu familia. Lo que describes es un ciclo de consumo compulsivo que tiene solución si se aborda de manera integral.

Para recuperar tu bienestar y la armonía familiar, te sugiero seguir estos pasos:

1. Psiquiatra especialista en adicciones: Es el primer paso para evaluar el componente biológico del consumo y, de ser necesario, apoyar la desintoxicación o la regulación del impulso con medicación.
2. Técnico en rehabilitación: Una vez iniciado el tratamiento médico, este profesional te brindará herramientas y técnicas concretas para el manejo de situaciones cotidianas y control de impulsos.
3. Psicoterapia de Aceptación y Compromiso (ACT): El consumo excesivo suele ser una forma de evitar el dolor emocional. Un psicólogo especialista te ayudará a regular esas emociones y a comprometerte con un propósito de vida basado en lo que realmente valoras.
4. Terapia Familiar: Finalmente, es fundamental involucrar a tu entorno. Un especialista ayudará al grupo a mejorar la comunicación y a sanar el contexto familiar para prevenir recaídas.

Reconocer que necesitas ayuda es el paso más difícil y ya lo has dado. Con este acompañamiento multidisciplinario, podrás dejar atrás la culpa y reconstruir los vínculos con tus seres queridos.

Si su hermano quiere cambiar la relacion obsesiva con el alcohol existen múltiples alternativas, si tiene fonasa puede ir a un Cesfam o Cosam y seguir un proceso ambulatorio, si es adecuado alli lo derivarán a un centro de rehabilitación residencial, es importante un apoyo familiar y si les parece apropiado realizar una psicoterapia familiar.

Depende de muchos factores, el contexto, con quien te rodeas, la cantidad y el tipo de licor o drogas. No es recomendable mezclar medicamentos con alcohol y drogas.
Más allá del diagnóstico en específico todos nos podemos desregular emocionalmente, por otro lado cada exacerbación de nuestras emociones es una oportunidad si revisamos que mensaje nos está tratando de comunicar nuestro cuerpo y visualizar que acciones distintas podemos construir, los seres humanos nos construimos en la relación con los demás y a veces las crisis emergen para ampliar nuestra explicación frente a los sucesos que nos sorprenden e impactan, existen técnicas para regular las emociones pero tratar de dormirlas con excesos es un mecanismo para evitar el dolor. Y crecer duele porque nos saca de nuestra zona de confort.

Hola cuando un apersona no quiere cambiar es difícil llevarlo a terapia, sin embargo los familiares pueden asistir a una terapia familiar de psicoeducacion y construccion de estrategias relacionales para tratar de otra manera a esta persona y asi disminuir los síntomas, con ello elnpaciente sintomático es mas probable que mas adelante participe de una terapia familiar o de una terapia individual

Recomiendo una Psicoterapia Familiar en la cual se puedan comunicar las necesidades de las distintas personas de manera clara y hacer acuerdos, por otro lado el estado motivacional para iniciar un tratamiento de alcoholismo es bajo a menudo en la persona que presenta esta conducta, si su padre no quiere participar de una psicoterapia se puede trabajar con las personas que si quieren el cambio y construir nuevas estrategias relacionales.

Seria interesante conocer si sucede un evento particular que gatille esta respuesta en este participante del grupo familiar y a la vez explorar si en alguna ocasion ante una situacion similar actuo de manera distinta.

Por otro lado sugiero construir respuestas a las preguntas:

Que nos pasa como familia que emerge con frecuencia este síntoma?

Que podemos hacer distinto?

Como lo hemos hecho distinto en algun ocasión y como podemos repetir este intento de solución exitoso?

Que oferta relacional nueva podemos tener entre nosotros?

Existe un técnica en la cual se realiza una previa extensa y al momento de la penetración se juntan los genitales de manera tal que solo se rocen y luego se vuelve a las caricias, es importante hacerlo de manera regular y en un espacio tranquilo y privado, verán como emerge algo placentero para ambos sin expectativas ni presión.

La tristeza nos visita en distintos momentos de nuestra vida y nos quiere dar un mensaje, para que bajemos unos cambios y revisemos como podemos construir recursos para aplicar en nuevos desafios, los medicamentos que nos dan los medicos psiquiatras son parte de un trabajo multidisciplinario en el que nosotros como individuos podemos acompañar con una psicoterapia individual realizada por psicólogos, este proceso tiene un ritmo único para transformarnos y crecer, en resumen no es excluyente, todo suma y la tristeza es parte del paisaje pero podemos prevenir de que nos sature y nos nuble, realizando acciones concretas construidas en conjunto a nuestros terapeutas. No confundamos tristeza con depresión necesariamente, es normal sentir tristeza ocasionalmente, la depresión nos impide ampliar nuestra vida y salir de nuestra zona de confort dificultando la posibilidad de ser dueño y responsable de nuestra vida. Cada persona siente y podemos mejorar trabajando con orden, perseverancia, paciencia y en colaboración. Por otro lado existe una ganancia secundaria en nuestras relaciones cuando estamos en el rol de decaídos. Pregúntemonos como podemos actuar distinto de forma conciente y conservar aquellas ganancias que el sintoma logra de manera automática?

Es importante que usted desea cambiar su conducta en relacion con el consumo de alcohol, en una Psicoterapia podrá identificar el gatillador emocional que hace que automáticamente emerga esta tendencia y construir alternativas de acciones nuevas para generar nuevos resultados. En su propia historia de vida hay momentos en los que no ha recurrido frente a situaciones similares a la bebida, replique esos éxitos y despliegue sus recursos.

Es recomendable un tratamiento multidiciplinario en el que colabore un medico psiquiatra o medico en salud mental experto en adicciones, junto con un técnico en rehabilitación y un psicoterapia familiar debido a que el síntoma tiene factores biologicos, conductuales y emerge en una interacción y comunicación familiar.

Estimada la conducta relacionada a un consumo de alcohol a esta edad es habitual en jóvenes, sin embargo si causa episodios de problemas en la relacion familiar puede tratarse con una psicoterapia familiar para construir acuerdos de convivencia y compartir en un ambiente seguro diferencias de opiniones que puedan ocasionar roces en otras instancias, de seguro puede haber mejoras en la comunicación y el consumo se verá disminuido luego de que se visibilicen las necesidades afectivas de cada uno de los integrantes del grupo familiar. Es importante entender e invitar a su hija a construir nuevas formas de lograr espacios de esparcimiento que sean beneficiosos tanto para ella como a las personas que la quieren.