Porque si Soy controladora, dominante, orgullosa e introvertida, soporto la agresividad de mi esposo

Hola, espero que te encuentres muy bien. Imagino que esta situación que describes te descoloca y confunde. Si bien el autoestima puede ser un factor que influya en que te mantengas en esa relación, existen muchos otros factores que pueden incidir en la dinámica relacional de pareja. Como bien dices, buscar ayuda profesional con un psicólogo/a puede ayudar a comprenderte mejor a ti misma, desde donde vienen estas dinámicas relacionales, si existen patrones de violencia de género que tal vez no estás visualizando por tenerlos normalizados, patrones de familia, etc. En este tipo de relaciones donde hay violencia, por lo general se produce una codependencia muy grande y cuesta salir de ese circulo de violencia ,maltrato y sufrimiento. Te recomiendo que puedas comenzar un proceso de personal en psicoterapia individual que te ayude a identificar estos patrones, eventualmente si así lo decides y él también buscar ayuda en un terapia de pareja.

Hola, buenas tardes. Me parece que tu pregunta sobre la búsqueda de ayuda te da algunas pistas sobre la situación en la que te encuentras. El amor no justifica la violencia, muy al contrario, la violencia tiende a destruir los vínculos. Un proceso de psicoterapia a cargo de un psicólogo clínico que te inspire confianza, en el mejor de los casos podrá ayudarte a entender el riesgo de tu situación, a crear nuevos vínculos más saludables y ofrecerte opciones. Un abrazo y espero que logres mejorar tu situación.

Concuerdo con gran parte de lo que comenta la colega, ahora, si existen situaciones VIF no deberían ingresar a terapia de parejas, sino que ambos realizar un proceso terapéutico individual y luego que él resuelva su agresividad y tu las pautas dependientes ingresen a una terapia de pareja y así logren ver si pueden funcionar bien juntos o no. Y en base a su primera parte de la pregunta, es algo multifactorial, probablemente mayoritariamente relacionado con el estilo vincular que aprendiste cuando eras mucho más pequeña.

Hola, más que terapia familiar, lo que te recomiendo es que acudas a psicoterapia individual, para de esa forma poder responder tus dudas y comprender porqué te relacionas de esa forma con las personas. Saludos

Le preguntaría si eras así antes de conocer a su marido, puesto que pareciera que son producto de la misma relación de violencia en la que se encuentra. La violencia se define como el ejercicio de control y poder en la relación, la cual se lleva a cabo a partir de agresiones físicas,verbales y psicológica, económicas y sexuales. Es muy relevante que considere los riesgos de cualquier decisión. finalmente es ud. la que conoce mejor que nadie a su pareja. Por ultimo, le recomiendo que efectivamente consulte de manera individual (SERNAMEG puede ser una opción económica) y que el o la profesional tenga perspectiva de género.

Que triste leer que estás en una relación de este tipo. El amor no debe funcionar de esa forma, no te puede herir. Sería bueno que explores en ti misma por qué aceptas este tipo de vínculo. Una terapia sirve mucho a la auto exploración. Saludos

Estimada Con mucho respeto, la invito a hacercarse a un psicólogo o terapeuta para que recupere su valia, reconozca su ser, visualise sus propios deseos y metas para poder con ello y más obtener fuerzas y fortaleza para cortar con su anclaje en a figura de la persona que la hiere esto es su pareja, sin duda no es facil para ud, pero si se puede lograr. Tambien puede buscar ayuda en instituciones de salud pública y ser derivada a psicólogo, Sernam con ayuda directa a mujeres violentadas o en caso de urgencia carabineros quienes acudiran a sacarla de su agresor si fuese necesario. En caso de no ser alguna opción anterior tambien de manera privada un especialista en el área podrá ayudarla.

Es muy importante que comiences a buscar ayuda desde ya. Debes estar pasándola muy mal al regresar a una relación en donde ya se perdió el respeto. No te sientas culpable ni confundida, lo importante es que te hagas responsable de lo que estás sintiendo y lo trabajes, para no permitir tipos de tratos que te desvaloricen como persona. Sí debe ser un tratamiento INDIVIDUAL no de pareja, donde existe violencia no se puede intervenir en conjunto. Saludos FONO VIOLENCIA 1455 (orientación y apoyo vía telefónica de forma anónima)

Hola, he tratado a muchas mujeres que por mucho tiempo han soportado el maltrato y que incluso llegan a tener algunos comportamientos parecidos y siempre me he encontrado con una patrón, que aquellas mujeres andan por la vida con miedo fundamental al abandono. Tú necesitas un proceso individual para elevar tu inteligencia emocional y con eso mejorar tu autoestima, tu independencia, autodeterminación, en fin, a empoderarte, tomar por las astas las riendas de tu vida y ponerle limites al comportamiento abusivo que ejercen sobre ti.

Hola, gracias por compartir tu experiencia, en respuesta a tu pregunta SI, deberías buscar ayuda. En Chile, los sistemas de atención para enfrentar la violencia en la pareja han evolucionado desde la atención exclusivamente de mujeres, hacia otorgar paralelamente atención a hombres que ejercen violencia hacia sus parejas. Los objetivos principales de estos programas han sido la protección y la reparación de las consecuencias de la violencia y la intervención destinada a responsabilizar estas conductas, con el fin de lograr la erradicación de dichas conductas. Te recomiendo consultar en un Centro de la Mujer de tu comuna. Allí recibes apoyo gratuito de un equipo multidisciplinario. Si no cuentas con este dispositivo o tienes dudas al respecto, te recomiendo una atención de psicólogo individual. Saludos y éxito.

buen día, solo tu sabes que es lo que puedes permitir en tu vida, tu la creas, tu eres dueña de tomar decisiones que te hacen bien. Espero busques ayuda para actuar desde el amor a ti misma y no desde las heridas de la infancia, es importante que te conozcas y sepas que heridas tienes para que no guíen tu vida y tomes decisiones o te relaciones con quien no deberías. Tener el control, miedo al abandono, y miedo al rechazo son algunas de las heridas.

Hola, usted se está dando la respuesta sola, debe buscar terapia con un psicólogo competente, saludos.

Hola! He leído tu caso y lamento que estés pasando por esta situación, que imagino debe causar muchos sentimientos encontrados en la confusión. Sería poco ético aventurar una explicación a las decisiones que has tomado con la información que has escrito, pero un proceso terapéutico podría ayudarte bastante a encontrar esta explicación que buscas, y luego de tener esta explicación, poder encontrar las decisiones que harán que te acerques a la vida amorosa que deseas tener. Espero que puedas iniciar este proceso y que obtengas las respuestas que necesitas hoy, saludos.

Creo que incluso si de amor habláramos, creo que es importante asistir a una terapia propia o de pareja, de nada sirve aceptar errores si no se hace nada al respecto, por es una relación que debería mantenerse junta hasta si vemos que hay agresividad, falta de control de impulsos y de empatía, las relaciones requieren esfuerzo, compromisos y responsabilidad afectiva y eso no se resume a "aguantar todo por amor", pues como dice, el amor propio también es muy importante en relaciones interpersonales Y solo por si a caso, NUNCA es bueno mantener una relación solo por temor a estar solos, es mejor aprender a estar solos, así cuando estamos con alguien es porque nos agrada su compañía y no por miedo a no tener compañía

Hola, sí debes buscar ayuda con una psicóloga para que aclares tus sentimientos, tu historia, y veas lo importante que es el autocuidado que se relaciona con no aceptar maltratos de distinto tipo, no lo mereces ni tú ni nadie. Si es que él está dispuesto a cambiar, invitarlo a terapia, sino que siga con su vida. Tú mereces un amor sano, complicidad, una buena comunicación, respeto, empatía y tranquilidad, no menos. Un abrazo.

Estimada, buenas tardes. En primer lugar, es fundamental comenzar un tratamiento psicológico para identificar patrones relaciones dañinos y de violencia de género, con ello, comprender las variables psicológicas, sociales, históricas y familiares que estén incidiendo en el mantenimiento del vinculo problemático. Un saludo!

Buenas tardes, es ideal que puedas acceder al apoyo terapeútico para que inicies un proceso para ayudarte.

Hola, gracias por tu confianza. El amor propio es algo que se nutre por medio de varias etapas de Autoconocimiento que debes permitirte explorar, sea porque volviste con esta pareja, o porque te asumes de un modo categórico que puede llegar a delimitarte. Te recomiendo explorarte desde la Psicoterapia para re-conocerte y encontrar una manera apropiada para ti, de tomar decisiones que te generen el bienestar que necesitas.

Lamentablemente creo que se trata de amor propio, si aceptas malos tratos, violencia, agresividad, tienes que trabajar en tu autoestima, para que más adelante puedas encontrar una pareja que te ame de verdad y recibas el amor que te mereces, te recomiendo que inicies una psicoterapia individual para fortalecer tu autoestima y no seguir dañándote con una relación perjudicial.

Hola, como dicen los colegas, debes trabajar estas conductas en terapia, para visibilizar el motivo de las mismas, saludos

Hola! para no redundar en las respuestas ya aportadas por los colegas, te invitaría a reflexionar si todas esas etiquetas a través de las que te defines en tu comentario nacen de ideas propias o que has ido asumiendo a partir de lo que piensa otra persona. De cualquier manera, al existir una situación de violencia de cualquier tipo, la ayuda de un terapeuta siempre puede ser de gran utilidad. Espero haberte ayudado.

Hola. Las respuestas parece que las tienes. Ahora si las trabajas con un profesional competente descubrirás muchas más respuestas a tus preguntas. Saludos.

Como psicólogo experto, reconozco el conflicto emocional que estás experimentando en tu relación con tu esposo y la lucha interna entre la necesidad de amor propio y el deseo de mantener la relación a pesar de las dificultades que enfrentas. Es comprensible que te sientas controladora, dominante, orgullosa e introvertida, y que la agresividad, la falta de control de impulsos, la falta de empatía y el egoísmo de tu esposo te generen un gran malestar. Desde una perspectiva psicológica, es importante explorar las dinámicas de poder y las emociones complejas que pueden estar presentes en tu relación. La tolerancia hacia comportamientos agresivos y poco empáticos de tu esposo podría estar relacionada con diversos factores, incluyendo tu autoestima, tus creencias sobre el amor y tus patrones relacionales previos. En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos trabajar juntos para explorar tus emociones, pensamientos y creencias en torno a tu relación y a ti misma. A través de la terapia, podríamos investigar tus necesidades, deseos y límites personales, así como identificar y desafiar patrones de comportamiento que pueden estar contribuyendo a tu malestar emocional y a la dinámica conflictiva en tu relación de pareja. A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o reciben decenas de consejos, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. En tu caso, buscar ayuda terapéutica podría brindarte un espacio seguro y de apoyo donde explorar tus sentimientos, deseos y necesidades, promoviendo un mayor autoconocimiento y empoderamiento para tomar decisiones que sean saludables y beneficiosas para ti. El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para lograr cambios significativos en tu vida y en tus relaciones. El desarrollo de insight y autoconocimiento puede llevar tiempo y requerir esfuerzo, pero puede ser fundamental para desentrañar las dinámicas subyacentes en tu relación y en tus patrones de comportamiento. La constancia y la disposición a explorar nuevas perspectivas son elementos clave en el proceso de terapia. Si estás considerando buscar ayuda para abordar tus preocupaciones emocionales y relacionales, no dudes en contactarme. Estoy aquí para ofrecerte apoyo, orientación y un espacio de escucha confidencial donde puedas explorar tus inquietudes y trabajar en tu bienestar emocional y relacional. ¡No dudes en contactarme si deseas saber más sobre cómo la terapia puede ayudarte a encontrar claridad, fortaleza y crecimiento en esta etapa de tu vida!

Hola , tus preguntas son las que te van abriendo al camino de sanar. Poner límites también es amor y necesario para que circule en equilibrio. Si te estás sintiendo confundida al respecto, o bien los límites se quiebran ante la violencia. Es momento de pedir ayuda para recuperar salud mental,emocional y en las relaciones. Te abrazo con cariño

¿Si debería buscar ayuda? Definitivamente si y con todo respeto, no sé que tan respetuosa y sana es la relación que sostiene, al definirse usted controladora, dominante y orgullosa, además de considerar a su esposo como agresivo e impulsivo. A estas, y otro tipo de reflexiones se puede llegar a través de un proceso psicoterapéutico.

Estimada, me parece muy positivo que logres darte cuenta de tus puntos débiles de tu personalidad. Mas que dar una respuesta, me pregunto será que en contextos fuera de tú hogar logras controlar y dominante (como tu te defines). Por otro lado, si mencionas la falta de control de impulsos puedo pensar que hablas de violencia y de ese tipo de relaciones es difícil salir, claro seria indicado puedas buscar ayuda.

Hola Pienso que la violencia no debe ser algo aguantable o normal. Hay que poner límites o simplemente retirarse si ya no hay respeto. Pero todo depende de ti, si aún quieres seguir en esa relación que al parecer ya no te agrada. Busca ayuda psicológica. Te hará bien. Saludos

Gracias por su pregunta, le recomiendo que se ponga en contacto conmigo para ayudarle con gusto.

Necesitas ayuda, por algún motivo estás soportando una relación de maltrato y esto por lo general tiene que ver con tu historia, puedes estar familiarizada con la agresividad y con descontrol de impulso, te sugiero que puedas contar tu situacion a un Psicólogo, que es un profesional objetivo para estas problemáticas.

Muy buenos días. Muchas gracias por compartir su situación con tanta sinceridad. Es completamente válido cuestionarse el equilibrio entre el amor hacia otra persona y el amor propio, especialmente en relaciones con dificultades emocionales importantes. En mi experiencia como psicólogo clínico, buscar ayuda puede ser un paso clave para fortalecer su bienestar, entender su situación y tomar decisiones más conscientes. Si desea, puedo acompañarla con respeto y apoyo en este proceso personal. Un saludo cordial, que tenga una linda semana.

Hola, Sería bueno buscar ayuda porque vivir en una relación así puede generar daño emocional profundo, incluso si no hay violencia física. Un psicólogo te puede ayudar a: • Reconocer y validar el maltrato psicológico que pueda estar ocurriendo. • Fortalecer tu autoestima y límites personales. • Comprender los patrones relacionales que te mantienen en la relación. • Diseñar estrategias para proteger tu bienestar y seguridad. No es solo “aguantar problemas de pareja”: es cuidar su salud mental y prevenir un mayor deterioro emocional. Espero que la respuesta te sea de ayuda. Saludos.

Por lo que describe, la situación refleja un patrón relacional donde, a pesar de reconocer conductas dañinas en su pareja y el impacto que tienen en usted, le resulta difícil sostener la distancia o establecer límites firmes. Esto puede estar relacionado tanto con sentimientos afectivos como con dinámicas más profundas, vinculadas a la autoestima, al apego y a la historia personal. No siempre se trata solo de “amor” o “falta de amor propio”, sino de cómo se configuran y repiten ciertos vínculos. Buscar ayuda psicológica sería muy recomendable, ya que le permitirá: * Comprender qué la lleva a mantenerse en una relación que reconoce como dañina. * Fortalecer sus recursos para tomar decisiones más coherentes con su bienestar. * Aprender estrategias para relacionarse desde un lugar más seguro y equilibrado. Si quiere, puedo dejarle una versión breve y directa para Doctoralia que motive a la persona a agendar hora.

Sin duda, la ayuda profesional, te serviría para aclarar éste y otros puntos, identificar qué es lo que quieres y lo qué necesitas actualmente. Así cómo también hacer un trabajo personal, para mejorar ciertos aspectos de tú personalidad, qué pudiesen afectar en tus relaciones.

Lo que planteas refleja una gran valentía, porque no es fácil reconocer las dinámicas de una relación en la que hay sufrimiento. El hecho de que tu pareja tenga conductas agresivas y una falta de control de impulsos es una señal de alerta que no se puede minimizar, el amor en una relación sana nunca debería confundirse con la tolerancia a la agresión. Por lo mismo, es muy válido preguntarse si lo que te hace volver es afecto hacia él, miedo a estar sola o un debilitamiento de tu autoestima. El que hayas tomado la decisión de separarte por un tiempo ya muestra que tienes la capacidad de poner límites, el problema es que al volver, a pesar de no haber un cambio real de parte de él, se refuerza la idea de que sus conductas pueden continuar sin consecuencias. Eso puede terminar haciéndote más daño emocional e incluso físico con el tiempo. Buscar ayuda psicológica te permitiría trabajar en tu amor propio, en la claridad de lo que mereces en una relación y en tu capacidad para tomar decisiones firmes, la terapia también te ayudaría a comprender por qué tiendes a permanecer en un vínculo que no te entrega seguridad ni respeto, y a fortalecer tu confianza para construir un camino distinto, más sano y acorde a tu bienestar. Quiero transmitirte que ya estás dando un paso muy importante al hacerte estas preguntas, no estás sola en este proceso y buscar apoyo es un signo de fortaleza, no de debilidad. Tienes dentro de ti las herramientas para protegerte y construir una vida donde reine la tranquilidad y el respeto que mereces.

Entiendo lo confundida que estás. A veces no se trata de ponerle nombre a lo que sentimos, sino de entender qué nos pasa cuando decidimos quedarnos o volver. Quizás podrías preguntarte con honestidad: ¿Me siento tranquila en esta relación? ¿Me siento respetada? ¿Estoy esperando que cambie algo que hasta ahora no ha cambiado? Más que pensar si es amor o no, puede ser más útil mirar cómo te estás sintiendo tú y qué necesitas para estar bien. Un espacio terapéutico podría ayudarte mucho a ordenar todo esto y tomar decisiones con más claridad y menos culpa. No para que alguien te diga qué hacer, sino para que tú lo puedas ver más claro.

Hola estimada. ¿Por qué te tratas con tanta dureza? Uno "no es" de una determinada manera. Uno es de acuerdo a las circunstancias. Tal vez reaccionas ante ciertos eventos de manera como te defines. Sí, sería conveniente buscar ayuda y también es recomendable una terapia de pareja para que vean cómo mejorar la forma de relacionarse.

Lo que planteas no tiene una respuesta simple de "es amor" o "es falta de amor propio". Muchas veces ambas cosas pueden coexistir. Es posible amar a una persona y, al mismo tiempo, permanecer en una relación donde existen dinámicas que generan sufrimiento, esperanza de cambio, miedo a perder el vínculo o dificultades para poner límites. También es importante observar cómo te describes a ti misma. A veces somos muy duros al definirnos con etiquetas como "controladora", "dominante" o "orgullosa", sin detenernos a comprender qué necesidades, miedos o experiencias hay detrás de esas conductas. Del mismo modo, si tu esposo presenta agresividad, falta de control de impulsos y poca capacidad para reconocer sus errores, son aspectos que merecen ser abordados y no minimizados. El hecho de que hayas regresado después de una separación no significa necesariamente que te falte amor propio. Sin embargo, sí puede ser una oportunidad para preguntarte qué te llevó a volver, qué esperabas que cambiara y si hoy tus necesidades emocionales están siendo realmente consideradas dentro de la relación. Considero que buscar ayuda psicológica podría ser muy beneficioso para ti. Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender mejor tus patrones relacionales, fortalecer tus límites y tomar decisiones más conscientes respecto a la relación, desde el bienestar y no solo desde la culpa o el miedo. Valeska Astudillo Díaz – Psicóloga Clínica.

Lo que plantea no tiene una respuesta única. El hecho de haber regresado a la relación no significa necesariamente que sea por amor ni tampoco que se deba únicamente a una falta de amor propio. Las personas pueden permanecer o volver a una relación por múltiples motivos, como el vínculo afectivo, la esperanza de que el otro cambie, el miedo a la separación, la historia compartida, las dinámicas relacionales aprendidas o la dificultad para romper ciertos patrones. Por ello, sería importante explorar qué significado tiene esa relación para usted y qué necesidades está intentando satisfacer al mantenerse en ella. También llama la atención que describa a su esposo como una persona agresiva, con dificultades para controlar sus impulsos, poca empatía y sin reconocimiento de sus errores. Si estas conductas son persistentes y están afectando su bienestar, es recomendable no normalizarlas. Independientemente de cómo se describa a sí misma, ninguna persona merece vivir en una relación donde exista maltrato o agresividad. Sí, considero que buscar ayuda psicológica podría ser muy beneficioso. Un proceso terapéutico le permitirá comprender mejor los patrones de la relación, fortalecer sus recursos personales, revisar sus límites y tomar decisiones desde un mayor conocimiento de sí misma, más que desde la culpa o el temor. Si existiera violencia física o un riesgo para su seguridad, la prioridad debe ser siempre proteger su integridad y buscar el apoyo correspondiente. Le envío un cordial saludo. Ps. Ariel Leiva Araya

Es una pregunta profunda y muy valiosa. Lo primero que conviene revisar es la idea de si esto es "amor o falta de amor propio". En la práctica clínica, cuando quedamos atrapados en una dinámica donde coexisten la agresividad, la falta de control de impulsos y el control defensivo, más que un problema de falta de amor, suele tratarse de un patrón relacional rígido y doloroso. Muchas veces, las características que defines como "controladora, dominante u orgullosa" no son más que formas defensivas que has desarrollado para intentar mantener la estabilidad frente a un entorno que percibes impredecible o agresivo. Sin embargo, cuando la respuesta del otro es la falta de empatía o la negación de sus errores, la relación entra en un bucle donde ambos quedan atrapados creyendo que uno es "el malo" y el otro "el bueno". Respecto a si deberías buscar ayuda: Sin duda alguna. Pero la pregunta clave aquí es qué tipo de proceso están dispuestos a iniciar. Toda pareja suele atravesar por lo que conceptualmente llamamos "dos matrimonios". El primero es el que se construye desde el enamoramiento, la idealización y la expectativa de que la otra persona nos dará la felicidad. Cuando ese primer modelo colapsa por la realidad del conflicto, la única forma de continuar de manera sana es acceder a un "segundo matrimonio": un acuerdo entre dos adultos conscientes, capaces de mirarse con honestidad, disfrutar como niños y cuidarse mutuamente de forma nutritiva. Para lograr esto, es indispensable realizar una terapia de pareja, idealmente donde participen ambos para evitar triangular a hijos, familiares o amigos poniéndolos en el rol de jueces o salvadores. En ese espacio no se trata de buscar culpables, sino de preguntarse: ¿Qué estamos dispuestos a construir de nuevo juntos? ¿Qué metas realistas y graduales podemos acordar? Si tu pareja no está dispuesta a asumir su responsabilidad ni a trabajar en sus impulsos, o si de tu parte no hay espacio para flexibilizar la postura, es importante reconocer que el costo de quedarse sin cambios es convivir en un ciclo permanente de conflicto y frustración. Buscar ayuda psicológica —ya sea individual para aclarar tus límites o de pareja para evaluar la viabilidad del vínculo— es el primer paso para salir del drama y tomar decisiones desde la madurez y la paz personal.