Porque si Soy controladora, dominante, orgullosa e introvertida, soporto la agresividad de mi esposo

Hola, espero que te encuentres muy bien. Imagino que esta situación que describes te descoloca y confunde. Si bien el autoestima puede ser un factor que influya en que te mantengas en esa relación, existen muchos otros factores que pueden incidir en la dinámica relacional de pareja. Como bien dices, buscar ayuda profesional con un psicólogo/a puede ayudar a comprenderte mejor a ti misma, desde donde vienen estas dinámicas relacionales, si existen patrones de violencia de género que tal vez no estás visualizando por tenerlos normalizados, patrones de familia, etc. En este tipo de relaciones donde hay violencia, por lo general se produce una codependencia muy grande y cuesta salir de ese circulo de violencia ,maltrato y sufrimiento. Te recomiendo que puedas comenzar un proceso de personal en psicoterapia individual que te ayude a identificar estos patrones, eventualmente si así lo decides y él también buscar ayuda en un terapia de pareja.

Hola, buenas tardes. Me parece que tu pregunta sobre la búsqueda de ayuda te da algunas pistas sobre la situación en la que te encuentras. El amor no justifica la violencia, muy al contrario, la violencia tiende a destruir los vínculos. Un proceso de psicoterapia a cargo de un psicólogo clínico que te inspire confianza, en el mejor de los casos podrá ayudarte a entender el riesgo de tu situación, a crear nuevos vínculos más saludables y ofrecerte opciones. Un abrazo y espero que logres mejorar tu situación.

Concuerdo con gran parte de lo que comenta la colega, ahora, si existen situaciones VIF no deberían ingresar a terapia de parejas, sino que ambos realizar un proceso terapéutico individual y luego que él resuelva su agresividad y tu las pautas dependientes ingresen a una terapia de pareja y así logren ver si pueden funcionar bien juntos o no.
Y en base a su primera parte de la pregunta, es algo multifactorial, probablemente mayoritariamente relacionado con el estilo vincular que aprendiste cuando eras mucho más pequeña.

Hola, más que terapia familiar, lo que te recomiendo es que acudas a psicoterapia individual, para de esa forma poder responder tus dudas y comprender porqué te relacionas de esa forma con las personas.
Saludos

Le preguntaría si eras así antes de conocer a su marido, puesto que pareciera que son producto de la misma relación de violencia en la que se encuentra. La violencia se define como el ejercicio de control y poder en la relación, la cual se lleva a cabo a partir de agresiones físicas,verbales y psicológica, económicas y sexuales. Es muy relevante que considere los riesgos de cualquier decisión. finalmente es ud. la que conoce mejor que nadie a su pareja. Por ultimo, le recomiendo que efectivamente consulte de manera individual (SERNAMEG puede ser una opción económica) y que el o la profesional tenga perspectiva de género.

Que triste leer que estás en una relación de este tipo. El amor no debe funcionar de esa forma, no te puede herir. Sería bueno que explores en ti misma por qué aceptas este tipo de vínculo.
Una terapia sirve mucho a la auto exploración.
Saludos

Estimada
Con mucho respeto, la invito a hacercarse a un psicólogo o terapeuta para que recupere su valia, reconozca su ser, visualise sus propios deseos y metas para poder con ello y más obtener fuerzas y fortaleza para cortar con su anclaje en a figura de la persona que la hiere esto es su pareja, sin duda no es facil para ud, pero si se puede lograr. Tambien puede buscar ayuda en instituciones de salud pública y ser derivada a psicólogo, Sernam con ayuda directa a mujeres violentadas o en caso de urgencia carabineros quienes acudiran a sacarla de su agresor si fuese necesario. En caso de no ser alguna opción anterior tambien de manera privada un especialista en el área podrá ayudarla.

Es muy importante que comiences a buscar ayuda desde ya. Debes estar pasándola muy mal al regresar a una relación en donde ya se perdió el respeto. No te sientas culpable ni confundida, lo importante es que te hagas responsable de lo que estás sintiendo y lo trabajes, para no permitir tipos de tratos que te desvaloricen como persona. Sí debe ser un tratamiento INDIVIDUAL no de pareja, donde existe violencia no se puede intervenir en conjunto. Saludos

FONO VIOLENCIA 1455 (orientación y apoyo vía telefónica de forma anónima)

Hola, he tratado a muchas mujeres que por mucho tiempo han soportado el maltrato y que incluso llegan a tener algunos comportamientos parecidos y siempre me he encontrado con una patrón, que aquellas mujeres andan por la vida con miedo fundamental al abandono. Tú necesitas un proceso individual para elevar tu inteligencia emocional y con eso mejorar tu autoestima, tu independencia, autodeterminación, en fin, a empoderarte, tomar por las astas las riendas de tu vida y ponerle limites al comportamiento abusivo que ejercen sobre ti.

Hola, gracias por compartir tu experiencia, en respuesta a tu pregunta SI, deberías buscar ayuda. En Chile, los sistemas de atención para enfrentar la violencia en la pareja han evolucionado desde la atención exclusivamente de mujeres, hacia otorgar paralelamente atención a hombres que ejercen violencia hacia sus parejas. Los objetivos principales de estos programas han sido la protección y la reparación de las consecuencias de la violencia y la intervención destinada a responsabilizar estas conductas, con el fin de lograr la erradicación de dichas conductas. Te recomiendo consultar en un Centro de la Mujer de tu comuna. Allí recibes apoyo gratuito de un equipo multidisciplinario. Si no cuentas con este dispositivo o tienes dudas al respecto, te recomiendo una atención de psicólogo individual. Saludos y éxito.

buen día, solo tu sabes que es lo que puedes permitir en tu vida, tu la creas, tu eres dueña de tomar decisiones que te hacen bien. Espero busques ayuda para actuar desde el amor a ti misma y no desde las heridas de la infancia, es importante que te conozcas y sepas que heridas tienes para que no guíen tu vida y tomes decisiones o te relaciones con quien no deberías. Tener el control, miedo al abandono, y miedo al rechazo son algunas de las heridas.

Hola, usted se está dando la respuesta sola, debe buscar terapia con un psicólogo competente, saludos.

Hola! He leído tu caso y lamento que estés pasando por esta situación, que imagino debe causar muchos sentimientos encontrados en la confusión. Sería poco ético aventurar una explicación a las decisiones que has tomado con la información que has escrito, pero un proceso terapéutico podría ayudarte bastante a encontrar esta explicación que buscas, y luego de tener esta explicación, poder encontrar las decisiones que harán que te acerques a la vida amorosa que deseas tener. Espero que puedas iniciar este proceso y que obtengas las respuestas que necesitas hoy, saludos.

Creo que incluso si de amor habláramos, creo que es importante asistir a una terapia propia o de pareja, de nada sirve aceptar errores si no se hace nada al respecto, por es una relación que debería mantenerse junta hasta si vemos que hay agresividad, falta de control de impulsos y de empatía, las relaciones requieren esfuerzo, compromisos y responsabilidad afectiva y eso no se resume a "aguantar todo por amor", pues como dice, el amor propio también es muy importante en relaciones interpersonales
Y solo por si a caso, NUNCA es bueno mantener una relación solo por temor a estar solos, es mejor aprender a estar solos, así cuando estamos con alguien es porque nos agrada su compañía y no por miedo a no tener compañía

Hola, sí debes buscar ayuda con una psicóloga para que aclares tus sentimientos, tu historia, y veas lo importante que es el autocuidado que se relaciona con no aceptar maltratos de distinto tipo, no lo mereces ni tú ni nadie. Si es que él está dispuesto a cambiar, invitarlo a terapia, sino que siga con su vida. Tú mereces un amor sano, complicidad, una buena comunicación, respeto, empatía y tranquilidad, no menos. Un abrazo.

Estimada, buenas tardes. En primer lugar, es fundamental comenzar un tratamiento psicológico para identificar patrones relaciones dañinos y de violencia de género, con ello, comprender las variables psicológicas, sociales, históricas y familiares que estén incidiendo en el mantenimiento del vinculo problemático. Un saludo!

Buenas tardes, es ideal que puedas acceder al apoyo terapeútico para que inicies un proceso para ayudarte.

Hola, gracias por tu confianza. El amor propio es algo que se nutre por medio de varias etapas de Autoconocimiento que debes permitirte explorar, sea porque volviste con esta pareja, o porque te asumes de un modo categórico que puede llegar a delimitarte. Te recomiendo explorarte desde la Psicoterapia para re-conocerte y encontrar una manera apropiada para ti, de tomar decisiones que te generen el bienestar que necesitas.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que en este caso, seria mejor evaluar tomar psicoterapia individual para trabajar ciertos elementos no resueltos. De esta manera se puede ser consciente de los elementos que deben trabajarse!
Te deseo mucho exito!

Lamentablemente creo que se trata de amor propio, si aceptas malos tratos, violencia, agresividad, tienes que trabajar en tu autoestima, para que más adelante puedas encontrar una pareja que te ame de verdad y recibas el amor que te mereces, te recomiendo que inicies una psicoterapia individual para fortalecer tu autoestima y no seguir dañándote con una relación perjudicial.

Hola, como dicen los colegas, debes trabajar estas conductas en terapia, para visibilizar el motivo de las mismas, saludos