Alcoholismo

Es difícil pedirle a alguien que vaya a un proceso terapéutico o que cambie si no tiene una motivación personal para ello. Por lo que tu comentas da la impresión de que aún no están las posibilidades de que se inicie un tratamiento para tu papá (es muy frecuente que a la base del consumo problemático de sustancias haya un problema emocional a la base), pero si el realizar un proceso judicial dada la presencia de malos tratos hacia tu mamá. En este escenario pueden comunicarse con SERNAM EG donde pueden recibir orientación y asistencia.

Si bien es evidente que tu papá necesita ayuda, él no se encuentra en condiciones para recibirla. Por otro lado en muchas ocasiones personas que incurren en conductas de malos tratos y violencia tienden a estar disponible de recibir ayuda cuando se abren procesos judiciales hacia su persona.

Es una situación muy dura la que comentas. Estoy de acuerdo con lo que sugiere la colega respecto a la imposibilidad en este minuto de solicitarle a tu padre que inicie tratamiento porque aun no logra problematizarlo. Tal como comentas, hay una historia vital marcada por pautas familiares de maltrato y alcoholismo a través de generaciones y eso requiere de una intervención especializada de largo aliento. Para eso existe apoyo y orientación desde SENDA pero insisto que si tu padre lamentablemente no está dispuesto, es poco lo que se puede hacer desde ahí, aun cuando tengas como hijo(a) toda la motivación por ayudarlo. De todas formas, informate con SENDA a través de los teléfonos de orientación que puedes encontrar en su página web.
Por otra parte, según describes tu madre se encuentra en riesgo y si ya intentaron contactar a carabineros sin éxito, te sugiero comunicarte con SERNAMEG a través del Centro de la Mujer de tu comuna. Busca en la página de sernameg en "Centros de la Mujer" o google centro de la mujer con el nombre de tu comuna de residencia.
Intenta activar tu red de apoyo familiar para ti y tu madre en estos momentos respecto a la protección de ustedes frente a los episodios de violencia que describes (tu madre como víctima directa y tu como testigo) . Frente a la preocupación por tu padre, que también está latente, quizás otra persona del circulo familiar pueda hacer rol y así no te sobrecargues. Insisto en vincularte con SERNAMEG para que tu mamá pueda recibir apoyo y protección lo antes posible y también puedan orientarte desde lo psicosocial y jurídico. Activa tus redes de apoyo desde ya. Un abrazo

Estimada, las opiniones de las colegas son acertadas, pero te aconsejo que sea tu madre la que llame al fono 1455 (servicio para mujeres victimas de violencia, del SernamEG) como víctima de violencia de género. Esta llamada activará todo un dispositivo de ayuda y protección en la que probablemente se incluya ayuda para el alcoholismo de tu papá también, ya que es un problema sistémico. Pero la que tiene que pedir la ayuda es tu mamá, de lo contrario no te van a poder dar la ayuda.

Hola, lamentablemente estos casos se viven a diario, es importante lo que te dicen las colegas, sumo a todo lo anteriormente dicho , según la experiencia que tengo en adicciones , que existe la internación administrativa
( obligatoria), la cual se puede comenzar a gestionar en tu consultorio de pertenencia o Cosam, de lo contrario de manera particular con médico psiquiatra. Tramite que se resuelve en la SEREMI de Salud. Además de esto es necesario que inicien un programa de tratamiento a nivel familiar para tratar la codependencia para realizar ala par el posible tratamiento de tu padre, en resumen , todos requieren de tratamiento.

Hola. Me imagino lo difícil y doloroso que debe ser para ti y tú mamá. Te sugiero, tal como han dicho mis colegas, que te comuniques con SERNAMEG 1455 Y SENDA 1422. Ahí les darán orientación y se activará una red de apoyo para ustedes. También te sugiero (en caso que no se afrezca inmediatamente para ustedes) que ambas busquen apoyo psicológico para manejar esta situación. Cualquier otra consulta, aquí estamos. Saludos.

Estimada, es tremendamente dificil lo que cuentas, ya que su adicción va arrastrando a toda la familia hacia situaciones y emociones que son perjudiciales para la salud y bienestar de todos. Si acaso él no quiere o no cree que debe cambiar, lo que te sugiero es que busquen ayuda y apoyo o contención emocional los otros miembros de la familia, como tú mamá o tú misma, ya que sin beber alcohol. uds, sufren de lleno las consecuencias de éste.
Te mando un fuerte abrazo y estoy atenta a lo que necesites.

Hola, saludos cordiales. El alcoholismo es una adicción compleja, y para que su padre inicie tratamiento debe tener voluntad para hacerlo. Por otro lado, es importante que la atención psicológica aborde a la familia. Sin embargo, el tratamiento del alcoholismo, también debe darse junto al tratamiento medico. Existen telefonos que te podrian dar mayor orientacion como fono drogas y alcohol, fonofamilia (violencia), centro de salud familiares, residencias particulares que traten el tema de la adicción. Animo

Lamento mucho la situación familiar que estás viviendo, concuerdo con los colegas en la información que te han entregado, es tu madre la que debe solicitar apoyo , ojalá a nivel sistémico familiar, quizás intentar ustedes como familia solicitar apoyo tras una terapia familiar que les permita afrontar de mejor forma este duro proceso de tu padre, que también por supuesto les está afectando a ustedes como miembros de la familia,esto de forma paralela a la atención y o apoyo que pueda realizar tu madre. Te deseo suerte y ánimo

Estimado, el alcoholismo es una enfermedad grave que afecta todas las esferas del individuo. familiar , social laboral y puede conducir a la muerta . Cuando el alcohólico no tiene conciencia de enfermedad, es muy difícil la rehabilitación, porque tampoco tiene la voluntad para hacerlo , además puede negar su condición en forma inconsciente , como un mecanismo de defensa . Le sugiero antes de tomar cualquier medida de fono ayuda para la familia etc.. Grabar al enfermo, en sus episodios de alcoholismo , en su maltrato o relacion con los demás, luego cuando esté sobrio, enviársela o mostrarle la grabación, sin decirle nada, porque no querrá ver la grabación si es advertido previamente , luego una persona de confianza y respeto para él ,debe conversar la situación y sugerirle ayuda con psiquiatra , quien evaluará si posee alguna patología mental de base, que eventualmente pudiese estar produciendo su alcoholismo; le indicará tratamiento farmacológico y derivará a psicoterapia. Saludos cordiales

Buen día, de acuerdo a lo que comentas tu padre no tiene una motivación para poder acudir un proceso terapéutico que lo pueda hacer cambiar. Es funamental que para que el quiera cambiar vea el alcoholismo como un problema y por ende algo que es necesario solucionar, comentarte que si en algun momento tiene motivacion puede acudir algun especialista psicologo o tambien centro de atencion en adicciones ambulatorios en el pais. Por otro lado debido a que te encuentras vivenciando violencia en algunas ocasiones, generar conductas de autoproteccion de estos epidosios como pudiendo abrir redes de apoyo policiales y tambien familiares, que puedan ir en ayuda de estos momentos y poder tener espacios donde puedas expresar lo que sientes y tener asi un escenario de contencion emocional. Que estes bien.

Claramente lo que tiene su padre es nula consciencia de enfermedad al no reconocer su alcoholismo crónico. Sino llega carabineros y su padre se pone violento le recomiendo por su madre llamar al teléfono de violencia de la mujer al 1455 o al fono drogas 1412 para ver como red de apoyo si lo pueden ayudar en algo.
De todas formas no sé si su madre tiene fonasa o isapre pero podría pedir ayuda en el consultorio de la comuna donde existe todo un equipo multidisciplinario que la puede ayudar e incluso en la misma municipalidad.

Lamento los sucedido y estres que lleva a nivel familiar, me parece que ante todo es importante mencionar que nadie merece algún tipo de maltrato y si es necesario en busqueda de redes, tal como indican mis colegas existen instituciones especialistas en el abordaje.

Para su padre me parece que si el estima seria ideal que pudiese participar de entrevista motivacional a fin de que pueda visualizar y preparar el cambio.

Cualquier duda estaré atento.

Generalmente después de una denuncia por VIF el juez dicta como sentencia atención psicológica por consumo y control de impulsos e ira por un año aprox. La cual como sentencia él debe asistir sino esto se prolonga hasta que se cumpla.
Lo otro problematizar el consumo y sus consecuencias.

Estimad@, junto con saludar cordialmente, le comento que frente a la dinámica familiar que se genera en su núcleo, lo ideal es que su padre inicia un tratamiento en un centro de rehabilitación con la finalidad de poder apoyar y mejorar su problemática. Un gran abrazo!!!

Te aconsejo que tu madre llame al fono 1455 SernamEG, como víctima de violencia de género.

Entonces, han probado todo tipo de soluciones: Amenazar, persuadir, intentar convencer, y nada de eso ha resultado útil hasta el momento.

Cualquier persona se podría sentir desesperanzada frente a un escenario como el que dices. Más aún, si él dice que no tiene un problema.

La verdad es que abordar el problema del alcohol desde esta perspectiva, resulta poco útil y aunque involucres a la justicia, tal vez no vean el cambio que desean: Seguir juntos como familia, y que el alcohol deje de ser un problema.

Si seguir en esto no resulta útil, te invito a intentar algo diferente.

He descubierto que es posible encontrar una mejor vida cuando hay una persona que produce problemas con su consumo de alcohol y no tiene intenciones de "aceptarse como enfermo".

Hace muchos años, se descubre que las terapias para las personas alcohólicas basadas en protocolos y tratamientos pre-establecidos son menos eficientes que las terapias centradas en los deseos de las personas.

Déjame dejarte con las siguientes inquietudes: ¿Qué estaría siendo diferente si el problema del alcohol se fuera? ¿Qué estarían animándose a hacer como familia, que hoy no están haciendo? ¿Qué te imaginas que sería diferente en tu vida cotidiana?

Es totalmente factible y realista abrir posibilidades en una situación como la de ustedes, aceptando lo que dice tu papá: él no está enfermo.

Te ofrezco un descuento en su primera sesión de terapia, donde puede asistir él o algunos de ustedes. No intentaré convencer a tu papá de que está enfermo ni hacer nada de lo que no ha resultado útil hasta el momento.

Cariños.

Tal como mencionan mis colegas, para que tu padre pueda sanar su adicción, él debe acudir a un tratamiento por su propia voluntad. Sin embargo es recomendable que en caso de violencia tu madre pida ayuda judicial y de esa manera se generará una situación en que a familia será ayudada de manera sistémica.
Por otra parte, es recomendable que acudas a terapia para trabajar las posibles secuelas que esta situación podría haber generado en ti.

Saludos

De manera realista, es bastante difícil que con esa disposición vaya a generar un cambio. considerando que puede tener un alcoholismo crónico. Lo que se puede hacer es que ustedes como familiares de una persona con alcoholismo puedan recibir apoyo en salud mental. quizá puedan convencerlo que vaya a médico por riesgo de diabetes, que también es una consecuencia del consumo excesivo de OH

Es dificil la situación familiar, si bien desde la mirada sistemica el paciente sintomatico es el padre los demas familiares madre e hijos también pueden generar un cambio en la dinamica familiar, si el papá no quiere buscar ayuda profesional es necesario que lo hagan ustedes para encontrar una solución viable, pero lo más importante y paralelo a esto es que la madre busque ayuda dada la violencia que esta sufriendo.

Seria interesante conocer si sucede un evento particular que gatille esta respuesta en este participante del grupo familiar y a la vez explorar si en alguna ocasion ante una situacion similar actuo de manera distinta.

Por otro lado sugiero construir respuestas a las preguntas:

Que nos pasa como familia que emerge con frecuencia este síntoma?

Que podemos hacer distinto?

Como lo hemos hecho distinto en algun ocasión y como podemos repetir este intento de solución exitoso?

Que oferta relacional nueva podemos tener entre nosotros?

Claramente una adicción como el alcoholismo tiene una explicación que se puede encontrar en etapas tempranas relacionadas con vulneración emocional. De algún modo, de forma momentánea, el alcohol pasa a ser un momento de "escape", pero que de forma medular necesita el procesamiento emocional de las situaciones que marcaron de alguna manera la vida de tu padre. Los indicios de impulsividad también reafirman probablemente la vulneración emocional que pudo haber vivenciado. Lo más recomendable es que pueda ir a terapia para poder dar un sentido diferente a las experiencias vivenciadas. Espero haberte ayudado. Saludos cordiales.

Estimado/a, los trastornos asociados a consumo de sustancias suelen ser sumamente complejos, por lo general no solamente afectan a la persona que abusa del consumo, sino también a todo el sistema familiar que le acompaña.
En el caso de ustedes como familia es complejo solicitarle a una persona que no ve su comportamiento como un problema que pueda cambiarlo. Les aconsejo puedan buscar apoyo psicológico para ustedes como hijos y para tu madre que sufre también por las actitudes de tu padre, puesto que me imagino ella también debe estar muy mal emocionalmente por lo que sucede como familia.
Te mando un abrazo y espero haber sido de ayuda.
Siempre es bueno pedir ayuda cuando se necesita, y en este momento me parece que es más importante velar por el bienestar psicoemocional de ustedes como hijos y el de tu madre.
Un abrazo.

Estimada, lamento decirte que el problema mas grave lo tiene tu madre, porque no toma la decisión de hacerse cargo, que esta frente a un hombre que la maltrata, que no la respeta y que demuestra falta de compromiso con su mujer. y su hija. Si tu padre demuestra mas interés en el alcohol, deben darle tiempo y espacio para que siga su vicio. Y solo de esa forma podrá darse cuenta que esta perdiendo, . y quizás decida pedir ayuda. Mientras tanto ambas deben salvaguardar su integridad física y psicológica.
saludos cordiales!

Lamento la dificil situación que están viviendo como familia. Como han dicho los colegas, mientras tu papá no reconozca que tiene consumo problematico, es dificil que como profesionales podamos ayudarlo. Por ahora, lo importante es que se prioricen tu mamá y tu, salvaguardando su integridad fisica y mental, en SERNAMEG te pueden ayudar, a través del fono 1455. También te sugiero que ambas tomen terapia psicológica, para que puedan adquirir herramientas que las ayudarán a sobrellevar de mejor forma esta situación. Saludos y mucha fuerza para superar todo esto.

Hola! Muchas gracias por tu preguta! Lamento por el proceso que estas viviendo y me imagino lo doloroso que puede ser para tu madre tambien! Te recomiendo que tal como han dicho mis colegas, que te comuniques con SERNAMEG 1455 Y SENDA 1422. Ahi podran conseguir apoyo para una mejor intervencion. Te deseo mucho exito!

Comprendo la situación difícil que estás atravesando con tu padre. Aquí te comparto algunos tips prácticos que podrían ayudarte a acercarlo a buscar ayuda profesional:

1. Elige el momento adecuado:
Busca un momento en que ambos estén tranquilos y sin la influencia del alcohol. Escoger un momento propicio facilitará una conversación más efectiva.
2. Habla desde tus sentimientos:
Expresa tus emociones y preocupaciones de manera honesta. Por ejemplo, podrías decir: "Me duele verte sufrir por el alcohol, y me preocupa cómo afecta a nuestra familia."
3. Hazle saber que no está solo:
Asegúrale que cuenta con tu apoyo y que hay profesionales capacitados para guiarlo en el proceso de recuperación. La idea es mostrarle que no tiene que enfrentar esto solo.
4. Evita el juicio y la crítica:
Aborda la conversación desde un lugar de compasión. En lugar de señalar sus errores. Por ejemplo:
En lugar de decir: "Siempre tomas decisiones equivocadas debido a tu adicción. Estás afectando negativamente a la familia y a ti mismo."
Puedes decir: "He notado que hay momentos difíciles debido al consumo de alcohol y cómo afecta nuestras vidas. A veces, parece que te sientes atrapado en una situación complicada. Me preocupa mucho cómo esto impacta no solo en nosotros como familia, sino también en tu bienestar. Quiero entender mejor cómo te sientes al respecto y cómo podemos trabajar juntos para superar estos desafíos."

Deseo de corazón que tu padre encuentre una salida y que puedan superarlo como familia! También creo firmemente en que la fe hace milagros que a nuestros sentidos parecen imposibles! Si deseas que te apoye en este proceso, estoy disponible para ayudarte :)

Hola Buenas . La adicción , en cualquiera de sus tipos y niveles , tiene etapas y procesos, el caso de tu padre se denomina Pre Contemplación y es cuando no ven o no quieren reconocer el problema de base que incluye lógicamente el Alcoholismo y enfermedades mentales u orgánicas asociadas. Pero cuando la motivación no es intrínseca es decir por el mismo, se hace muy difícil lograr algo inmediato, por lo cual concuerdo con los y las colegas que requieren ser estratégicos y buscar la ayuda por la vía judicial , debido a los mal tratos.

Frente al problema de alcholismo debe existir conciencia de enfermedad y motivación por el cambio lo que posibilitará problematizar este consumo para en una etapa posterior empezar a tratar y buscar mejoría tanto a nivel individual como a todos los integrantes de la familia; ya que lamentablemente cuando hay un integrante con problemas de consumo de alcohol se afecta todo el grupo familiar. Se puede observar en el relato el rechazo familiar a la conducta y la afectación de todos los integrantes del grupo familiar.
Es recomendable buscar ayuda para todo el sistema afectado ( la familia). Existirá la posibilidad que se atiendan en el sistema publico ?. La puerta de entrada podría ser APS (Atencion Primaria de Salud) a través del Centro de Salud Familiar más cercano a su domicilio.
Ante los problemas de violencia siempre realizar las denuncias en las instituciones correspondientes y buscar ayuda en organismos competentes - SERNAMEG

Hola, qué triste situación, sólo me gustaría agregar que las adicciones no son vicios como se entiende culturalmente el término. Las personas consumen para obtener algún efecto de la sustancia que consumen (ansiolítico, antidepresivo, etc.). Tener esto en cuenta es clave para entender a la persona adicta y que ella se pueda preguntar si hay otra forma más saludable de lidiar con sus traumas, penas. Atte., M. Eugenia.

¡Hola! Tomando en cuenta lo que dices, si él no ve un problema en su conducta, es difícil que quiera acceder a ser ayudado. La alternativa sería que alguien más de la familia pueda acceder a apoyo psicológico por ejemplo, para lidiar con esta situación y que quizás se le pueda ir citando para apoyar el proceso de esa persona. Y quizás a partir de ahí, poder comenzar a trabajar con él.

Buenas noches, gracias por compartirme su preocupación. Lo que usted me está describiendo es un problema serio de dependencia al alcohol, que está afectando no solo la salud física y emocional de su papá, sino también la dinámica familiar y la salud de su mamá.

Es importante entender que la adicción al alcohol es una enfermedad crónica y recurrente, que requiere tratamiento profesional. Aunque su papá pueda sentir que no está enfermo y que puede dejar de beber en cualquier momento, la realidad es que la dependencia al alcohol afecta el cerebro de manera tal que las personas pierden la capacidad de controlar su consumo.

Es posible que su papá se sienta resistente a buscar ayuda, ya que la negación es un mecanismo de defensa común en las personas con adicciones. Sin embargo, es importante que usted siga insistiendo en la necesidad de buscar tratamiento. Puede ser útil hablar con él en un momento en que esté sobrio y explicarle cómo su comportamiento está afectando a la familia. También puede ser útil buscar el apoyo de un profesional de la salud mental, como un psicólogo, quien puede ayudar a su papá a reconocer su problema y a motivarlo para buscar ayuda.

En terapia, podemos trabajar juntos para identificar las causas subyacentes de la adicción de su papá y desarrollar estrategias para manejar los desencadenantes y las situaciones de riesgo. También podemos trabajar en la mejora de la comunicación familiar y en el desarrollo de habilidades de afrontamiento saludables para toda la familia.

Es importante recordar que la recuperación de la adicción al alcohol es un proceso largo y difícil, pero que con el tratamiento adecuado y el apoyo de la familia, es posible lograr una vida saludable y feliz. No dude en ponerse en contacto conmigo si tiene más preguntas o si desea programar una cita.

Para pedir orientación por problemas con el alcohol, te sugiero llamar al fono 1412. Atienden en forma gratuita las 24hrs.

El alcohólico lo es mientras no se reconozca alcohólico, pues siempre cree que es el capitán de su barco y lo puede controlar. Sin embargo, el problema también es de la familia, especialmente la pareja en este caso, que le aguanta todo y parece tener una determinación a seguir con él pase lo que pase. Eso se llama co-dependencia y es parte del problema, pues de algún modo el alcohólico siente que lo sigun "apoyando".
Te recomiendo que la familia o la mamá que es su pareja, vaya a pedir ayuda y orientación para ella también, es posible que el cambio parta por ahí y si él desea dejar el acohol, debe pedir ayuda en algun centro especialzado o en Alcohólicos Anónimos

Cuando una persona con adicción al alcohol no reconoce su problema y tiene una historia de violencia (tanto sufrida como ejercida), la situación es compleja. Sin embargo, la familia puede seguir ciertas estrategias para ayudar de manera efectiva:

1. Crear un ambiente seguro y no confrontativo:
Evitar juicios y acusaciones: Acusar o confrontar directamente puede desencadenar defensas y agresividad. Es importante que la familia hable desde el apoyo y la preocupación, no desde el reproche.
Hablar en momentos de calma: Aprovechar momentos en los que la persona no esté bajo el efecto del alcohol para iniciar una conversación sobre su comportamiento, haciéndole ver cómo afecta a los demás sin culpabilizarlo.

2. Poner límites claros:
Proteger a la familia: Si la persona ejerce violencia, es fundamental que la familia ponga límites firmes para protegerse a sí misma. Esto puede implicar, en casos extremos, buscar apoyo legal o recurrir a servicios de emergencia en situaciones peligrosas.
No facilitar su conducta: Evitar comportamientos que, sin querer, habiliten la adicción, como encubrir las consecuencias de su alcoholismo o tolerar actos violentos. Poner límites claros es una forma de demostrar que las acciones tienen consecuencias.

3. Fomentar la búsqueda de ayuda profesional:
Involucrar a un profesional: Intentar que la persona acepte hablar con un psicólogo o consejero especializado. A veces, escuchar a alguien externo puede hacer que la persona se abra más a reconocer el problema.
Terapia familiar: Dado que la violencia y el alcoholismo pueden estar ligados a traumas familiares, la terapia familiar puede ayudar a trabajar en la dinámica que perpetúa el problema.

4. Apoyar sin habilitar:
No tomar responsabilidad por su problema: Es importante que la familia no asuma la responsabilidad del alcoholismo. La adicción es un problema personal, pero la familia puede ser un apoyo mientras la persona busca ayuda.

Conclusión:
La familia puede ayudar siendo comprensiva, firme en sus límites, y fomentando la búsqueda de ayuda profesional. Es crucial no permitir ni justificar la violencia, buscando la seguridad y bienestar de todos los involucrados.

Saludos!

Lo que les puedo recomendar en este caso, es que las personas que se están sintiendo mal y afectadas por esta situación acudan a un apoyo psicológico, para enfrentar este caso, el tema del alcoholismo es muy difícil y si a ustedes les afecta como familia, les recomiendo que busquen ayuda, apoyo u orientación psicológica y luego decidir que medidas tomar en el caso de la persona con alcoholismo, espero que les haga sentido y ayude mi consejo, Saludos cordiales.

Lamento mucho la situación que estás viviendo. Es comprensible que te sientas frustrado y preocupado, especialmente cuando tu papá no reconoce su problema. El alcoholismo es una enfermedad compleja que no solo afecta a quien la padece, sino también a su entorno. Cuando una persona niega su adicción, el cambio se vuelve difícil, ya que no hay una motivación interna para buscar ayuda. En estos casos, lo más importante es proteger el bienestar de la familia, especialmente de tu mamá, y establecer límites claros frente a su comportamiento. También es recomendable que ustedes busquen apoyo, ya sea en terapia o en grupos para familiares de personas con adicciones, ya que cargar con esta situación solos puede ser muy desgastante. No estás solo en esto, y hay recursos que pueden ayudar a sobrellevarlo.

Se me ocurre tomar la frase que te dice cuando yo quiera dejare de beber, y preguntarle que debería pasar para que el desee dejar de beber. Ahora si ustedes como familia se ven tan afectados te sugeriría busquen un espacio diferente para ustedes, se mude tu mama y tú, de este modo le muestran claramente un limite. O hablen con él, con limites claros de todo lo que hasta ahora han vivido por su consumo, la angustia, la rabia el temor de que le pase algo, etc. y esperen una reacción.
Hay momentos en que una persona con consumo de larga data solo reacciona cuando hay consecuencias importantes, perdidas de su familia, pero otros solo siguen anestesiándose del dolor con la misma sustancia.
Si el no recibe ayuda, busquen ayudarse a ustedes, la familia se deteriora mucho y con mucho dolor a veces la mejor solución es tomar decisiones por amor a ustedes, sobretodo si él no se deja ayudar. No es abandonarlo, sino poner limite hasta donde sostienen esa forma de relacionarse, de no poder tener paz o seguridad. Como familia tu o tu mamá podrían tomar terapia, para ayudarles a salir de ese sistema relacional.

Hola. Lamento mucho la situación que estás viviendo con tu papá. El alcoholismo es una enfermedad compleja que no solo afecta a quien la padece, sino también a toda la familia. Es difícil ayudar a una persona que no reconoce su problema ni está dispuesta a cambiar, pero hay algunas estrategias que pueden ser útiles en tu caso.

1. Entender el alcoholismo como una enfermedad
El alcoholismo no es solo un problema de voluntad, sino una adicción que afecta el cerebro, generando dependencia física y psicológica. Frases como “el día que quiera dejo de beber” son una forma de negación típica en personas con esta enfermedad.

2. No insistir en convencerlo, sino establecer límites claros
Cuando una persona alcohólica no reconoce su problema, intentar persuadirla directamente suele generar más rechazo. En lugar de discutir, es mejor establecer límites firmes sobre qué conductas no serán toleradas. Por ejemplo, si hay violencia, se debe buscar protección inmediata para quienes están en riesgo.

3. Buscar ayuda profesional y grupos de apoyo
Pueden acercarse a un centro de tratamiento de adicciones, donde hay especialistas en rehabilitación.
Grupos como Alcohólicos Anónimos (AA) pueden ser útiles, pero la persona debe estar dispuesta a participar.
Grupos de apoyo para familiares (como Al-Anon) ayudan a quienes conviven con una persona alcohólica a manejar la situación de una forma más saludable.
4. Proteger a tu mamá y a la familia
Si ha habido violencia, es crucial priorizar la seguridad. Si Carabineros no ha respondido, podrían acudir a un centro de ayuda para víctimas de violencia intrafamiliar o buscar apoyo legal para una medida de protección.

5. No cargar con la responsabilidad de cambiarlo
Es muy doloroso ver a un ser querido en esta situación, pero su cambio solo puede venir de él mismo. A veces, el impacto de tocar fondo (como perder el trabajo, una relación o enfrentar consecuencias legales) es lo que hace que una persona considere cambiar.

¿Han intentado alguna intervención con familiares y amigos cercanos para que él vea el impacto de su conducta? A veces, cuando varias personas expresan su preocupación de manera estructurada, puede ser un primer paso para que tome conciencia.

¡Mucho ánimo!

Siento mucho lo que estás viviendo con tu papá, imagino que es doloroso, y no es raro sentirse confundido, frustrado o incluso impotente ante una situación así, dado que, este tipo de trastorno afecta no sólo a quien lo padece, sino que también a su familia, y lamentablemente, el cambio no depende sólo del amor ni de las súplicas, sino de una decisión interna de la persona que padece de este trastorno, y que a veces es tardía. Ahora, también ocurre que, por amor, la familia cubre las faltas, miente o justifica las conductas, lamentablemente esto sólo perpetúa el problema.
Por esto, es que es importante que ustedes como familia tengan apoyo profesional, aunque él no quiera aún recibirlo. En este caso, aprender a relacionarse con él sin reforzar el consumo, y para evitar codependencias, culpas o patrones destructivos. Lo más importante es poner límites con amor, pero con claridad y seguridad.
En este caso eviten normalizar el consumo o adaptarse a él y no realicen tareas o cubran responsabilidades que él abandona por beber, esto es una forma de encubrirlo y potenciar el comportamiento abusivo.
De todas formas, sería importante considerar un tratamiento de desintoxicación o internación, para ello se requiere de un diagnóstico médico, a veces con psiquiatra y lo más complejo, el consentimiento del paciente, salvo situaciones extremas de riesgo vital, donde no se solicita su autorización.
Deseo puedan resolver este doloroso momento.
Saludos

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Estimado/a, junto con saludar, quisiera comentar que lamento mucho su situación. Lamentablemente el consumo crónico de alcohol va dañando la corteza prefrontal del cerebro y limita un montón la toma decisiones, el cerebro comienza a actuar en función de la sustancia. actualmente veo que no problematiza su consumo. Lo anterior no justifica el accionar violento, al menos, en relación a su toma de responsabilidad como hombre adulto, respecto de comportamientos abusivos y ustedes merecen vivir en un lugar seguro. El circulo de la violencia es un fenómeno complejo y las victimas /sobrevivientes por miedo/culpa/dependencia económica/etc por lo general no denuncian. El actuar de Carabineros no les asegura que vendrán a casa en una emergencia, y aunque no es una solución por si misma, en ocasiones la denuncia es fundamental para buscar una rendición y toma de responsabilidad de los daños causados. Por tanto, recomendaría que su madre pueda buscar ayuda en el centro de la mujer o en alguna entidad que la orienten respecto a la violencia de género. Entiendo que su padre es mucho más que sus conductas violentas y adictivas, sin embargo, es importante que ustedes se resguarden por su propia integridad y dignidad, quien sabe si su padre, con las consecuencias que esto pueda generar se someta a alguna terapia (aunque sea por obligación de un Tribunal de familia).
un abrazo y mucha fuerza.

Lamentablemente, muchas personas con alcoholismo crónico, como tu padre, niegan su problema incluso cuando las consecuencias ya han dañado gravemente a la familia. Esta negación es parte de la enfermedad y dificulta mucho cualquier intento de ayuda. En casos como este, lo más urgente es proteger a quienes están en riesgo, especialmente a tu madre, considerando que ya ha habido episodios de violencia. Es fundamental que la familia deje de intentar convencerlo con palabras si él no está dispuesto a recibir ayuda, y en cambio empiece a tomar acciones concretas: buscar orientación con un profesional en adicciones o un terapeuta familiar, establecer límites firmes, y en caso de violencia reiterada, recurrir a canales formales de protección, incluso insistiendo ante carabineros o acudiendo a otras instituciones si es necesario. Nadie puede obligar a tu padre a cambiar si él no lo desea, pero sí pueden cambiar ustedes la forma en que enfrentan esta realidad, dejando de normalizar el sufrimiento y priorizando su propio bienestar físico y emocional. A veces, cuando el entorno se fortalece y deja de sostener la dinámica adictiva, se abren nuevas posibilidades. No están solos: buscar apoyo es esencial.

Buenas noches. Lamento profundamente la situación tan dolorosa y desesperante que están viviendo como familia. Es una carga inmensa ver a un ser querido atrapado en el alcoholismo, especialmente cuando ha sido testigo de sus devastadoras consecuencias en su propia familia y aun así niega el problema. La conducta de tu papá, su historia familiar y el impacto en tu mamá y en ti, son señales claras de una enfermedad compleja y arraigada.

Entendiendo la Negación en el Alcoholismo
La frase "yo no estoy enfermo, el día que yo quiera dejaré de beber" es una de las respuestas más características y frustrantes de alguien que sufre de alcoholismo. Esta es una manifestación de la negación, un mecanismo de defensa muy potente en las adicciones.

No es falta de voluntad, es parte de la enfermedad: Para tu papá, admitir que está enfermo implicaría enfrentar una realidad aterradora: la pérdida de control, las consecuencias de sus acciones y la necesidad de cambiar algo que, paradójicamente, puede sentir que le da consuelo o le ayuda a manejar el dolor (aunque a largo plazo lo destruya). La negación es una forma de protegerse de esa verdad incómoda.

Influencia del entorno: Haber crecido con un padre alcohólico y maltratador, y luego perder a un hermano por la misma causa, es una tragedia que marca profundamente. Es muy probable que tu papá haya aprendido patrones de afrontamiento disfuncionales y que el alcohol sea su forma de manejar el trauma, el dolor o la ansiedad, aunque sea destructivo. Esto no lo justifica, pero ayuda a entender la complejidad de su situación.

Impacto cerebral: El consumo crónico de alcohol altera la química y la estructura cerebral, afectando el juicio, la memoria, el control de impulsos y la capacidad de introspección. Esto dificulta aún más que la persona reconozca su problema.

¿Cómo Pueden Orientarse y Actuar Ante la Nula Opinión de Cambio de Tu Papá?
Dado que tu papá tiene una "nula opinión de cambiar", la estrategia debe centrarse en protegerse ustedes como familia y buscar caminos indirectos para que él pueda, eventualmente, tocar fondo o aceptar ayuda.

1. Priorizar la Seguridad de Tu Mamá y la Tuya
Episodios de violencia: Esto es lo más grave y lo que requiere acción inmediata.

Registro de incidentes: Lleva un registro detallado de cada episodio de violencia: fecha, hora, descripción de lo ocurrido, si hubo agresiones físicas, verbales, amenazas, daños a la propiedad. Esto es crucial si necesitan presentar denuncias formales en el futuro.

Plan de seguridad: Ayuda a tu mamá a tener un plan en caso de que la situación se ponga violenta:

Un lugar seguro a donde ir (casa de un familiar, amigo, vecino).

Un teléfono para llamar (el 133 de Carabineros, o el número de algún familiar de confianza).

Un kit básico con documentos importantes, algo de dinero y medicamentos esenciales, listo para llevar si necesitan salir rápido.

Insistencia con Carabineros: Si vuelven a llamar y no llegan, insistan. Pregunten por el número de parte o den folio a su denuncia. Si es posible, diríjanse directamente a una comisaría para presentar una denuncia formal por violencia intrafamiliar. La Ley 20.066 en Chile protege a las víctimas de violencia intrafamiliar. Incluso si tu mamá no quiere denunciar (lo cual es común por miedo o dependencia), su testimonio o el tuyo como testigo puede ser relevante.

Medidas Cautelares: Una vez presentada una denuncia, un juez puede dictar medidas cautelares, como una orden de alejamiento para tu papá, que prohibiría que se acerque a tu mamá si está bajo los efectos del alcohol o si representa un peligro.

2. Cuidar la Salud de Tu Mamá (y la Tuya)
Atención médica para tu mamá: Tu mamá está "enferma de los nervios". Necesita urgentemente atención médica y psicológica. La exposición crónica a la violencia y el estrés del alcoholismo pueden generar ansiedad severa, depresión, insomnio y otras enfermedades físicas. Ayúdala a conseguir una hora con un médico y un psicólogo.

Terapia o apoyo para ti: No subestimes el impacto que esta situación tiene en tu propia salud mental. Estás viviendo una situación traumática. Buscar un psicólogo para ti, o unirte a grupos de apoyo para familiares de alcohólicos (como Al-Anon, que tiene reuniones en Chile y online), te brindará herramientas de afrontamiento y un espacio seguro para desahogarte.

3. Estrategias para Afrontar la Situación con Tu Papá (Cuando Él No Quiere Cambiar)
Desapego con amor: Es una de las herramientas más difíciles pero necesarias. Significa dejar de intentar controlar su bebida y sus acciones, y en su lugar, controlar tus propias reacciones y decisiones. Esto no significa dejar de amarlo, sino dejar de permitir que su enfermedad siga destruyendo tu vida y la de tu mamá.

No "habilitar": Sin darte cuenta, ciertas acciones pueden estar "habilitando" su consumo. Esto incluye:

Cubrirlo en el trabajo o ante otros.

Pagar sus deudas relacionadas con el alcohol.

Limpiar el desorden que deja cuando está ebrio.

Discutir con él cuando está bajo los efectos del alcohol.

Rescatarlo de problemas que él mismo generó.

El objetivo es que enfrente las consecuencias naturales de sus acciones. Esto es doloroso, pero a veces es lo único que puede hacerlo "tocar fondo".

Comunicación en sobriedad: Cuando esté sobrio y tranquilo, puedes intentar una conversación.

Usa "yo": "Yo me siento asustada cuando te pones así", "Yo estoy preocupada por tu salud", "Yo veo cómo esto afecta a mamá". Evita los "tú" acusatorios.

Sé específica: Describe comportamientos, no etiquetas. "Cuando chocaste el auto y estuviste agresivo, fue muy grave", en lugar de "Eres un alcohólico irresponsable".

Expón consecuencias, no amenazas: "Si sigues bebiendo y no buscas ayuda, no podré seguir viviendo bajo el mismo techo por mi seguridad y la de mamá", "Mamá no puede seguir así y necesita un ambiente seguro".

Ofrece la ayuda, pero sin rogar: "Estamos aquí para apoyarte si decides buscar ayuda profesional. Podemos buscar terapeutas o centros contigo."

Intervención (profesional): En algunos casos, se puede considerar una "intervención" facilitada por un profesional. Esto implica que la familia (y quizás amigos cercanos) se reúnen con el alcohólico en un ambiente controlado y, con la guía de un especialista, le expresan su preocupación y las consecuencias de su bebida, ofreciéndole un plan de tratamiento específico. Esto debe ser guiado por un profesional para evitar que la situación escale o que la persona se sienta atacada.

Lamento mucho lo que viven, ....te sugiero tratamiento psiquiatrico y psicologa, pero ademas colocar límites y si es necesario solicitar una orden judicial para protejer a tu familia...la paz y tranquilidad mental es impagable y lo necesario como mínimo de condicionantes para vivir. S i el no quiere cambiar no lo va hacer pero uds no pueden seguir viviendo como el quiere sino uds deben vivir como uds quieran, mucho ánimo, fortaleza y voluntad para hacer lo que tienes que hacer.

Gracias por compartir lo que están viviendo, se nota la preocupación y el cansancio que esta situación les genera a ti y a tu familia, lo que describes refleja un patrón de alcoholismo crónico y conducta violenta, que no solo afecta la salud de tu papá, sino también la seguridad y bienestar de tu madre y de todos ustedes. Lamentablemente, como mencionas, una persona con dependencia al alcohol no suele cambiar mientras no reconozca el problema, y la negación es parte de la enfermedad.
En estas circunstancias, lo más importante es proteger la seguridad de tu mamá y la tuya propia. Pueden buscar apoyo externo de manera inmediata: contactos de policía, centros de orientación familiar, servicios de salud mental y programas de atención a familiares de personas con consumo problemático de alcohol.
Es fundamental establecer límites claros con tu papá: no tolerar violencia ni poner en riesgo tu integridad o la de tu mamá, y buscar apoyo legal y psicológico si la situación lo requiere, al mismo tiempo, tu familia puede trabajar en fortalecer la resiliencia y autocuidado de quienes conviven con él, ya que muchas veces quienes sufren el impacto del alcoholismo necesitan contención y acompañamiento profesional.
Recuerda que el cambio depende de él, pero ustedes sí pueden cuidar su seguridad y bienestar, y aprender a protegerse emocional y físicamente mientras eso sucede, no están solos en esto, y buscar ayuda profesional y de grupos de apoyo es un paso fuerte y necesario para poder manejar la situación con claridad y fuerza.

Es una situación compleja, una persona puede sanar en la medida que tenga un tratamiento y, a su vez, un tratamiento es voluntario por lo que requiere un nivel de conciencia de enfermedad, voluntariedad y adhesión al tratamiento. Cuando ello no ocurre y la salud de la familia se está deteriorando se sugiere que los afectados, quienes presentan conciencia de daño, puedan ser atendidos y tratados en su salud ya sea física o emocional. Terapia de apoyo puede ser sugerida.

Deben convercerlo de que vaya al médico

Lo primero que debemos considerar y que es muy importante es que cuando se esta viviendo en un contexto como el que describes, el que la persona no reconozca el problema que mantiene aumenta el riesgo para el grupo familiar en varios ámbitos, por lo cual lo primero que se debe tener en cuenta es poder tener un plan que permita protegerlos a ustedes como familia en situaciones extremas, entender que el alcoholismo puede ser una enfermedad cronica y que requiere de un gran apoyo y trabajo para que quien se ve afectado asuma esta condición. El establecimiento de limites es fundamental por parte de todos los miembros del grupo familiar otro aspecto importante es poder tener un acompañamiento profesional para los miembros de la familia, ya que no solo quien tiene el problema directo con el Alcohol esta en un problema, sino que quienes conviven a diario tambien deben tener un soporte emocional adecuado.