Preguntas de pacientes (67)

Hola, primero que todo lamento su pérdida. Desconozco específicamente si al tratamiento que usted se refiere es farmacológico, psicológico u otro. Por lo que carezco de mayor información para opinar con mayor fundamento. Si puedo decirle en relación al malestar que ha experimentado que sería buena alternativa acudir a psicoterapia a fin realizar un diagnóstico de su situación actual para visualizar si los síntomas manifestados se enmarcan dentro de un duelo o de T. depresivo (cuyos síntomas son similares ). Es normal sentir tristeza después de una perdida, sin embargo, los sentimientos relacionados a un duelo deberían ser temporales. Generalmente si una persona no comienza a sentirse mejor con el transcurso del tiempo, o sus sentimientos comienzan a perturbar su vida o generar malestar, es importante recibir ayuda de un profesional que esuche, contenga y entregue herramientas que le permitan hacer frente a este proceso de mejor manera.

Deseo salgas fortalecida esto.
Saludos

Hola, gracias por compartir tu historia. Lo que relatas muestra que ya hubo un quiebre profundo en el vínculo y que, pese a haber intentado sostener la relación, hoy reconoces que no sientes amor hacia tu pareja. En estos casos, la terapia de pareja no tiene como objetivo “forzar” el amor, sino ayudar a aclarar si existe algo que reconstruir o si lo más sano es una separación cuidada y respetuosa.

La terapia puede ser útil para ordenar emociones, comunicar con honestidad y acompañar el proceso de cierre, de manera que ambos puedan transitarlo con menos sufrimiento. No es una garantía de reconciliación, pero sí un espacio para tomar decisiones conscientes y responsables.

Un abrazo y mucha claridad en este camino,
Joaquín

Hola, en relación a tu pregunta es importante tener un diagnóstico integral respecto al estado de ánimo de un adulto mayor. Existen muchas variables que pudiesen estar interfiriendo en su estado ánimo. Algunos factores de riesgo se encuentran a nivel orgánico donde es importante que te asesores por un médico especialista en geriatría.

Considera también otros factores que podrían alterar la calidad de vida del adulto mayor y su ánimo. A nivel psicológico muchas veces se puede experimentar disminución de autoestima, sensación de impotencia, perdida de control del entorno, baja motivación vital, vivencias de inutilidad, etc. Esto acompañado de variables contextuales del entorno que pudiesen ser mantenedores y potenciadores de la sintomatología.

Como recomendación abordar la problemática de
manera multidisciplinaria y potenciar factores protectores como por ej: acudir a psicoterapia, contar con una red de apoyo, fomentar actividades que generen autoeficacia,e entre otras.
Saludos

A los 63 años, la disfunción eréctil es frecuente y no necesariamente implica un “deterioro irreversible”. En la mayoría de los casos es multifactorial: cambios vasculares, hormonales, efectos secundarios de fármacos (incluidos algunos antiepilépticos), factores metabólicos y también variables emocionales.
Si no desea usar inhibidores de la PDE5 como primera opción, corresponde realizar una evaluación médica completa: perfil cardiovascular, glicemia, lípidos, testosterona total y libre, función tiroidea y revisión detallada de su tratamiento para epilepsia. Muchas veces, optimizar comorbilidades, ajustar fármacos o intervenir sobre factores vasculares mejora la función eréctil de base.
Además, el ejercicio aeróbico regular, reducción de grasa abdominal, buen control del sueño y manejo del estrés tienen evidencia consistente en mejorar la función endotelial y sexual.
La indicación es consultar con urólogo o internista para estudio etiológico antes de decidir tratamiento.

o que describes es profundamente doloroso y genera un desgaste emocional acumulativo. Con múltiples episodios de infidelidad, el tema central ya no es solo “perdonar o no”, sino evaluar si existe un cambio real, sostenido y observable en el tiempo. Las personas pueden cambiar, pero no basta con promesas: se requiere reconocimiento genuino del daño, responsabilidad, transparencia y conductas consistentes que reparen la confianza. Sin eso, lo más probable es la repetición del patrón.

Es completamente esperable que aún sientas cariño. El vínculo afectivo, la historia compartida y la familia generan apego, incluso cuando hay daño. Esa ambivalencia no es debilidad, es parte del proceso.

Más que preguntarte si “deberías perdonar”, es más útil preguntarte: ¿esta relación hoy es segura emocionalmente para mí?, ¿se están dando condiciones reales de cambio?, ¿qué necesito para estar bien?

Si quieres, puedo ayudarte a evaluar esto con mayor claridad y tomar decisiones más sostenibles. Puedes agendar una sesión presencial en Viña del Mar o también online desde cualquier parte de Chile. Saludos

Cuando un conflicto con un familiar político se suma a la sensación de que tu pareja no te protegió o no te respaldó, es normal que surja una herida emocional y una distancia en la relación. En estos casos, lo más importante es que la conversación con tu marido se centre en cómo te sentiste y no únicamente en lo que él hizo o dejó de hacer.

Puedes explicarle, en un momento de calma, que tu necesidad es sentir apoyo y unidad frente a terceros, incluso cuando existan desacuerdos entre ustedes, y que esas diferencias pueden hablarse en privado. Esto ayuda a prevenir que se repita una situación similar.

Si el distanciamiento persiste o la comunicación se bloquea, una terapia de pareja puede ser muy útil para restablecer el diálogo, fortalecer los límites con familiares y recuperar la conexión afectiva.

Espero haberte orientado, saludos.

Hola, gracias por abrir tu experiencia. Entiendo lo doloroso que ha sido vivir tantas infidelidades y sostener la relación por tantos años. Respecto a tu pregunta, la terapia de pareja puede ser un espacio valioso, pero el cambio solo será posible si ambos están realmente dispuestos a trabajar en la relación, asumir responsabilidades y modificar conductas.

Si solo tú has buscado ayuda y él no muestra compromiso genuino, es poco probable que se produzca un cambio profundo y sostenido. La terapia no “garantiza” que deje de engañar, pero sí puede ayudarles a aclarar si existe una base para reconstruir la confianza o si lo más sano es cerrar este ciclo de manera respetuosa.

Lo importante es que no cargues sola con la responsabilidad de salvar la relación: el compromiso debe ser mutuo.

Un abrazo y mucha fuerza,
Joaquín

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes refleja una relación muy intensa, donde al mismo tiempo sientes felicidad y mucho sufrimiento. Cuando la inseguridad o conductas que percibes como “psicóticas” generan miedo, es importante escucharte: el amor no debería poner en riesgo tu bienestar ni tu seguridad emocional.

Mi recomendación es que busques un espacio terapéutico personal para explorar lo que sientes, entender mejor los patrones de la relación y tomar decisiones desde un lugar de mayor claridad. También es fundamental poner límites claros si ya existe malestar o temor.

Recuerda: estar en pareja debe aportar tranquilidad y cuidado mutuo, no miedo ni angustia.

Un abrazo y mucha fuerza en tu proceso,
Joaquín

Los celos, cuando se vuelven intensos o descontrolados, suelen generar mucho sufrimiento en la pareja. Lo primero es no entrar en confrontación durante el episodio, sino mantener la calma y evitar escalar la discusión. Una vez que la persona esté más tranquila, se puede abrir un espacio de diálogo donde se valide su malestar, pero también se ponga un límite claro a las conductas dañinas.

Para que acepte tratamiento es clave transmitirle que no se trata de “culpa” sino de la posibilidad de comprender lo que le pasa y aprender a manejarlo. La terapia de pareja o individual puede ser de gran ayuda para trabajar la inseguridad y recuperar la confianza.

Un saludo afectuoso,
Joaquín

Entiendo lo difícil que debe ser vivir con ese peso del pasado. El primero y más importante paso es hablar sinceramente con él sobre lo que ocurrió, mostrando empatía por sus sentimientos y reconociendo tu error. Sin embargo, también es clave que él pueda entender que todos cometemos errores y que ambos están trabajando para seguir adelante.

El tiempo y la acción son fundamentales: demuestra con tus hechos que estás comprometida con la relación. Si el tema del pasado sigue siendo un obstáculo, considerar la terapia de pareja podría ser útil para trabajar en la comunicación y en la superación de este desafío juntos. La clave es el compromiso mutuo para sanar y construir una relación basada en la confianza.

Lo que estás viviendo es una herida de traición activa, por eso la angustia, la desconfianza y el impacto en tu amor propio son tan intensos; en este contexto, es importante entender que no estás obligada a perdonar ni a “superarlo” rápido, porque primero necesitas sentirte segura y tener claridad. Ahora bien, para que una relación pueda reconstruirse después de una infidelidad, no basta con que él haya vuelto o sea buen padre, sino que deben existir señales claras de reparación: un corte total y verificable con la tercera persona, transparencia real y sostenida, y una actitud de responsabilidad sin minimizar lo ocurrido; si eso no está presente, es completamente coherente que no logres confiar ni sentirte tranquila.

Por otra parte, quedarse solo por los hijos, aunque es comprensible, puede mantenerte en un estado de malestar constante, y eso también impacta en ellos; por lo mismo, se vuelve clave que puedas definir límites concretos y observar si hay cambios reales en un plazo acotado, en lugar de quedarte esperando indefinidamente. Al mismo tiempo, necesitas empezar a priorizar tu bienestar emocional, apoyarte en redes cercanas y, ojalá, contar con un espacio terapéutico que te permita procesar lo vivido y reconstruir tu autoestima, de modo que las decisiones que tomes no estén guiadas solo por la angustia, sino por mayor claridad y cuidado hacia ti misma.

Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que describes refleja un nivel profundo de ambivalencia: por un lado sienten el deseo de separarse, pero al mismo tiempo no logran desprenderse del vínculo. Es normal que en relaciones largas se mezclen el cariño, la costumbre, la historia compartida y también el dolor de lo que ya no funciona.

En estos casos lo más recomendable es buscar un espacio de terapia de pareja. Allí podrán explorar con mayor claridad qué queda de amor, qué corresponde más a dependencia o miedo a la soledad, y si existe una base real para reconstruir la relación o si lo más sano es una separación cuidada.

Respecto a terceras personas, antes de abrirse a nuevas relaciones es importante resolver lo pendiente en la pareja, de modo que las decisiones sean más claras y no se basen solo en la confusión actual.

Un abrazo y mucha fuerza en este proceso,
Joaquín

Hola, gracias por compartir tu dolorosa experiencia. Cuando alguien cambia bruscamente por la influencia de otra persona, suele vivirse como si “ya no fuera el mismo”. Entiendo lo difícil que debe ser para ti ver cómo en pocos meses se altera una relación de tantos años.

En estos casos es importante comprender que nadie puede “reescribir el cerebro” de manera literal, pero sí es posible que haya una fuerte influencia emocional, cognitiva o incluso manipulación psicológica. Estos cambios pueden ser revertidos en parte, pero solo si la persona involucrada reconoce lo que está pasando y decide buscar ayuda.

Lo recomendable es que tú también tengas apoyo psicológico individual para procesar esta situación, cuidar tu bienestar y tener claridad sobre los pasos a seguir. El acompañamiento terapéutico puede ayudarte a afrontar el duelo, la incertidumbre y a tomar decisiones más serenas respecto a tu matrimonio.

Un abrazo y mucha fuerza en este proceso,
Joaquín

Entiendo lo difícil que debe estar siendo este momento para ustedes, más aún con un embarazo reciente. Cuando la relación entra en un ciclo de peleas y desgaste, aunque haya cariño, es importante intervenir a tiempo para que no siga escalando y afecte más el vínculo y tu bienestar emocional.

En estos casos, la terapia de pareja puede ayudar bastante a ordenar la comunicación, bajar la intensidad de los conflictos y entender qué está pasando de fondo entre ustedes. No se trata de “buscar culpables”, sino de aprender a relacionarse de una forma más sana en esta etapa.

Pueden atenderse conmigo de forma online, en un espacio seguro y guiado, donde trabajamos justamente este tipo de dinámicas. Las sesiones permiten que ambos puedan expresar lo que les pasa, pero de una manera contenida y con herramientas concretas para mejorar.

Si tienen dudas, por ejemplo:

¿Es necesario que ambos quieran ir? Idealmente sí, pero también se puede partir con uno y luego integrar al otro.
¿La terapia es solo para parejas en crisis grave? No, de hecho es mejor intervenir ahora, antes de que el desgaste sea mayor.
¿Se puede trabajar estando embarazada? Sí, y es muy recomendable, porque tu estabilidad emocional en este momento es clave.

Si sienten que quieren intentarlo, podemos coordinar una primera sesión online y desde ahí ir viendo cómo avanzar. No tienen que resolver todo solos.

Lo que estás experimentando parece ser una mezcla de emociones contradictorias, lo cual es común cuando estamos en una relación que genera dudas o inseguridades. Es importante que te des espacio para reflexionar sobre lo que realmente deseas y cómo te sientes en la relación. La culpa y la obsesión pueden ser señales de que algo no está completamente claro para ti.

Te recomendaría hablar con un profesional para explorar tus sentimientos a fondo y comprender mejor las causas de esta angustia. La terapia puede ayudarte a encontrar claridad, manejar las emociones y tomar decisiones que te permitan sentirte más tranquila y en paz con tu situación.

Lamento mucho la pérdida que han atravesado, es una experiencia profundamente dolorosa que sin duda deja huellas en la pareja. Es comprensible que después de 5 años y tras vivir situaciones tan difíciles, se generen diferencias y desgaste en la relación.

Lo más recomendable es poder conversar abiertamente sobre lo que sienten y esperan, idealmente en un espacio de acompañamiento terapéutico de pareja. La terapia puede ayudar a distinguir si aún hay bases para reconstruir el vínculo o si lo más sano es una separación respetuosa y cuidada.

Cualquiera de los caminos que elijan, lo importante es priorizar el cuidado emocional de ambos.

Un abrazo y mucha fuerza en este proceso.
Saludos,
Joaquín

Estimada/o cómo dicen otros colegas los profesionales capacitados para hacer un diagnóstico de un trastorno son psicólogos y psiquiatras. Muchas veces ambos diagnósticos se complementan y enriquecen un proceso. En la mayoría de los casos se diagnostican en niños mayores y adolescentes, pero el trastorno bipolar puede ocurrir en niños de cualquier edad. Al igual que en los adultos, el trastorno bipolar en los niños puede provocar cambios de humor, desde puntos muy altos como la hiperactividad o la euforia (manía) a puntos muy bajos como la depresión grave. Por lo anterior un proceso farmacológico acompañado de psicoterapia es útil y efectivo. Saludos.

Lo que te está pasando es muy frecuente en esta etapa. Con un bebé de 7 meses, el cansancio, la falta de tiempo y los cambios en el cuerpo y en la rutina afectan directamente la intimidad. Eso no significa falta de amor, pero muchas veces la pareja lo interpreta así.

Para evitar pelear por esto (y por todo), te sugiero tres focos concretos:

1) Ponerle nombre a lo que te pasa, sin ataque
Habla desde ti, no desde el reproche. Ejemplo: “Estoy agotada, me cuesta conectar sexualmente, pero no tiene que ver con que no te quiera”. Eso baja la interpretación de rechazo.

2) Separar sexo de afecto
Intenten recuperar cercanía sin presión sexual: abrazos, conversación, pequeños espacios juntos. Si todo contacto termina en expectativa sexual, se genera más distancia.

3) Acordar algo realista
No esperar “espontaneidad” ahora. Mejor acordar momentos posibles (aunque sean breves) o formas de intimidad adaptadas a esta etapa. Es más práctico que idealizar cómo era antes.

Y algo importante: si él está cuestionando el amor, probablemente no solo sea por el sexo, sino por cómo se están sintiendo como pareja. Ahí conviene hablarlo más profundo o incluso pedir ayuda.

Si ves que las discusiones se repiten y escalan, la terapia de pareja en este momento ayuda mucho a ordenar esto antes de que se desgaste más. No es un problema raro, pero sí conviene abordarlo a tiempo.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Lo que describes muestra una relación con heridas abiertas (por las desconfianzas) y con episodios de violencia que generan mucho daño en ambos. En estos casos, la terapia de pareja puede ser un espacio muy valioso para trabajar la comunicación, la confianza y la regulación de conflictos.

Sin embargo, es fundamental tener presente que la violencia nunca debe normalizarse. La terapia solo será efectiva si ambos están dispuestos a asumir responsabilidad, detener las conductas dañinas y comprometerse con un cambio real.

Mi recomendación es iniciar cuanto antes un proceso terapéutico, y en paralelo, cada uno considerar apoyo individual para trabajar sus propias emociones.

Un abrazo y mucha fuerza en este proceso,
Joaquín

Sí, totalmente. Este tipo de conflicto —límites con la familia de origen y autonomía en la relación— es un motivo frecuente y muy abordable en terapia.

El problema central no es solo la “interferencia” de tus padres, sino la dificultad para establecer límites consistentes sin culpa ni miedo a perder el vínculo. Cuando eso no se resuelve, la pareja queda tensionada porque no logra consolidarse como un espacio propio.

En terapia se trabaja en tres niveles:

Fortalecer tu posición personal (diferenciación): poder tomar decisiones sin quedar atrapada en la presión familiar.
Desarrollar habilidades concretas de límite: qué decir, cómo sostenerlo y cómo tolerar la reacción de tus padres.
Alinear a la pareja: que ambos tengan acuerdos claros sobre el lugar de la relación y cómo enfrentar esto juntos.

Es abordable, pero requiere cambios conductuales reales, no solo intención.

Si quieres, puedo ayudarte a trabajarlo paso a paso. Puedes agendar una sesión presencial en Viña del Mar o también online desde cualquier parte de Chile. saludos