Descubri infidelidad de mi marido. No lo supero no lo perdono deje que volviera por mis hijos es excelente,

Estimada, de acuerdo totalmente con mis colegas mas quiero agregar que independientemente del dolor que esta sufriendo, son las madres las que finalmente se la juegan por la familia y en su lucha se dejan un poco de lado.
Aqui lo importante es que sea Ud el foco de atención, es Ud la que debe levantarse y tratarse, pues mientras Ud se recupere y este bien, los hijos también lo estaran.
Es Ud la agente de cambio.
Le deseo la mejor de la suertes.

En este caso la persona más importante es usted, los hijos crecen y se van, y lo más importante es que aprenden de su actitud y de su amor propio. Le recomiendo que le pueda dar una vuelta, hay un evento externo en estos momentos, pero tiene que ver con algo interno suyo, usted se está siendo infiel a sus principios, a sus sueños, a sus proyectos? Algo sucede en usted, que se ha manifestado en forma externa. Si efectivamente quiere recuperar su amor propio, busque, escarbe y verá que todo fluirá, quizás lo perdonará o quizás tendrá el valor para dejarlo y agradecerle lo que le entregó y lo que le enseñó. Todo lo que nos afecta y que viene de fuera finalmente tiene algo que ver conmigo. Un abrazo.

Estimada: que bueno que se esté abriendo porque la situación que comenta suele ser muy difícil de resolver a solas. Un espacio psicoterapéutico individual y/ o de pareja pueden ser de mucho aporte, para revisar y aclarar situaciones que si no se abordan pueden obstaculizar el bienestar en caso de querer continuar

Querida; tal vez, sea importante que tomes una decisión, de dejarlo ir o de quedarte con él y asumir en ambas las consecuencias. Además hacerr un fuerte trabajo personal de autoestima y amor propio, de fortalecer tus aspectos positivos y empoderarte de aquellas características que te hacen una gran mujer y una gran adulta. Esa inseguridad solo te llevará a tomar desiciones incorrectar y a la infelicidad, hazte una buena psicoterapia, ya sea para fortalecer tu matrimonio o para separarte e buena lid.
Te deseo lo mejor.

Cuando ocurren una infidelidad, uno de los aspectos más dolorosos a mirar es la pérdida de la confianza. Mientras no se asuma eso y se superpongan los hijos a esta confianza que se rompió por los actos de uno los miembros de la pareja, seguirá siendo un intento fallido de reparación de relación de pareja. Acá no hay nada más importante que tu tranquilidad y para ello, el responderte con honestidad una pregunta: cómo te sientes en la relación de pareja en este momento con todo lo sucedido. Te deseo lo mejor.

Cuando la persona siente que le han traicionado se encuentra con la difícil situación de decidir: Perdonar o no perdonar el hecho. Perdonar una infidelidad no es nada fácil, de hecho es más sencillo dejar la relación que perdonarla. Las dos opciones son lícitas y muy valientes pero psicológicamente requiere más esfuerzo luchar por la pareja. En líneas muy generales lo primero que recomendamos es que la persona que ha sido traicionada tenga el valor de dejarse un tiempo sin su pareja, separarse al menos emocionalmente de ella y si puede físicamente. De este modo tendrá tiempo de curar la herida que le ha generado su pareja. En muchos casos observamos que la herida producida tiene los síntomas de un trastorno por estrés postraumático. La persona está tan disminuida en ese momento que no sabe qué hacer. Ese tiempo de separación también es bueno, para poder observar si la otra persona realmente muestra un interés, convencimiento y amor absoluto por recuperar la pareja. En esos momentos las palabras no son suficientes, se necesitan hechos que demuestren que el amor prevalece antes las adversidades. Por otro lado, es bueno que eviten hablar del problema de pareja, y que máximo lo hablen con una persona de confianza. Y hasta que no se haya decantado su dolor y su rabia no podrán decidir que opción escoger: el camino de separarse de la pareja, o el camino de superarlo. En la mayoría de los casos donde las parejas deciden seguir con la relación se suele generar una situación muy patológica, una situación de desconfianza extrema. Donde uno desconfía que el otro le sea otra vez infiel y el otro desconfía de que el primero confie realmente en él. Es recomendable que las parejas que decidan tener el coraje de superar una infidelidad se apoyen con la ayuda de un psicólogo para que les pueda ayudar a conseguir el objetivo. La terapia de pareja desde la terapia breve estratégica resulta ser muy efectiva para superar una infidelidad. Quiero finalizar citando K. Gibrain: “El amor verdadero no es físico, ni romántico… El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será (…)

Estimada:

primero que nada quisiera transmitirle que lamento su situación, los conflictos de pareja suelen ser muy dolorosos sobre todo si tienen que ver con una infidelidad para aquellas parejas que han decidido llevar a cabo su relación de forma exclusiva. Me parece además que su situación se hace más difícil por la decisión que usted comenta de permitir que su pareja volviera a la casa producto de sus hijos. Mi recomendación es que pueda buscar un espacio para usted, un proceso psicoterapéutico concentrado en usted, no en la pareja, es decir donde usted sea quien consulta, para que pueda ayudarse a analizar su situación, compartir sus sentimientos y, por sobre todo, lo que menciona al final, trabajar esa sensación de conflicto con usted misma. Le recomiendo que pueda buscar un espacio que la ayude a pensar en estos elementos y que le permita decidir de acuerdo a su caso específico, más allá de las reglas impuestas de lo que se debe hacer. Imagino que en este momento debe estar confundida y sin saber mucho qué hacer, es importante que pueda acompañarse en este proceso y que en conjunto de un profesional pueda analizar su situación.
Espero haberla ayudado.
Saludos

Estimada, me parece muy bien que su esposo sea un buen padre, pero puede serlo también sin que ustedes estén juntos.
Le recomiendo que busque una terapia individual, para que trabaje su autoestima y encuentre las fuerzas para terminar con esa relación que no la hace feliz.

Saludos!

Estas viviendo una experiencia muy dolorosa y es totalmente entendible que te sientas herida en tu amor propio, tu proyecto de pareja esta roto y eso ha traído desconfianza a la relación. Te aconsejo que tengas al menos una sesión con un psicolog@ para que aclares tus dudas y puedas tomar una decisión con respecto a que hacer con esta situación.

Buenos Días! Una infidelidad siempre es un tema complejo a aceptar y perdonar. Se cuestiona uno como pareja y cuestiona también al otro. Por otro lado, recuperar la confianza se torna dificultoso y se debe trabajar junto a la pareja ( donde en ocasiones se generan peleas entre ambos y se saca a colación el tema de la infidelidad).

Le recomiendo una terapia de pareja si ambos esta interesados en llevarla a cabo o de lo contrario una terapia individual para usted donde pueda resolver dudas y tomar decisiones respecto a su futuro. Saludos!

Estimada. Buenos días. Con respecto a su pregunta, recomiendo iniciar con urgencia tratamiento en salud mental (Psicólogo y Psiquiatra). Necesita una intervención paralela. Psicólog@ debe realizar su intervención basado en un diagnóstico integral (completo) de su comportamiento y personalidad con el fin de encontrar nuevas formas de relacionarse en su entorno para mejorar su calidad de vida. En terapia aprenderá a conocerse a sí misma, lo cual le permitirá tener un funcionamiento emocional seguro de confianza, no tendrá más dudas. Saludos

hola, si te sientes infeliz en esta situación y además con sospechas sobre la conducta de tu marido (y el respeto y valoración de él hacia ti que eso significa) me parece que debieras tomar una decisión considerando que eres tú el pilar de tu familia y de tus hijos, ellos dependen de ti y necesitan verte bien, si tu no estás bien difícilmente ellos lo estarán. Cuídate como nadie te ha cuidado, ámate como nadie te ha amado y valórate como nadie te ha valorado. No te quedes sola rodéate de gente que amas y te valoran y busca apoyo en ellos, si no puedes solita pide ayuda. Cuídate eres tú quien debe tomar ese paso.

Hola, primero decir que lamento tu situación ya que es difícil sobrellevar una infidelidad, pero es algo trabajable.
Primero me gustaría aclarar que mantener una mala relación "por los hijos", en la mayoría de los casos va a ser más perjudicial que una separación (tenemos una visión social de que mantenerse juntos por ellos es lo mejor, cuando no es así muchas veces), te invito a reflexionar respecto al ejemplo de relación que tendrían desde el rencor (completamente válido y natural) que surge a partir de una infidelidad y cambia las dinámicas de una relación.
A partir de lo anterior considero que hay dos opciones:
1) Tomar una terapia de parejas junto a tu marido que tenga como objetivo poder ver si se puede superar la infidelidad juntos, o si esta lleva a que ya no sean una pareja viable (lo cual es natural y válido).
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio en el que trabajarán en co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados).

2) Que empieces una terapia individual que te permita elaborar y trabajar la situación de infidelidad, de la mano con la visión y proyecto de familia que tienes, que te permita tomar la decisión que te deje más tranquila a ti.

Hola, lo importante es que tù vuelvas a confiar, y èl te demuestre que lo puedes hacer y que ha cambiado. Muchas veces las parejas continùan por darle una familia a sus hijos, pero ninguno es feliz y eso se siente en el dìa a dìa, en la comunicaciòn , en los gestos, silencios, ausencias, indiferencia, etc. preferible mostrarles a los hijos personas que estàn bien con sus vidas, que estàn realizadas y tranquilas, que se relacionan de buena forma estando separados, a vivir una falsa realidad llena de dolor y soledad. Un gran abrazo.

Hola te veo un poco confundida respecto a los roles en tu vida , comparto plenamente lo que han señalado los colegas anteriormente y creo que es necesario aclarar las aguas para que tomes una buena determinación que vaya en la dirección del sentido de tu vida.

Entrar a psicoterapia te podría dar esa claridad.

El amor propio es muy importante recuperarlo y recordar que ud es la protagonista de su vida, focalice ahora en descubrir que quiere y que es factible de realizar.Le invito a terapia para evaluar pues cada cado tiene variables a considerar para diseñar una terapia que se ajuste a ud y su vida

Te invito a que puedas trabajar todas esas emociones que te están afectando en este momento, con una psicoterapia individual, por lo que relatas, hay varias cosas que te afectan y para estar bien con los demás, primero uno tiene que estar bien. Considero que te haría muy bien una psicoterapia, que te permita sanar tus heridas emocionales, superar conflictos, tomar decisiones sanas y constructivas para tu vida y para quienes amas.

Hola, Lamento mucho la situación que estás atravesando. Descubrir una infidelidad puede ser muy doloroso y desestabilizador. Aquí te presento algunas sugerencias que podrían ayudarte a manejar esta difícil situación:
1. Busca apoyo emocional: Considera buscar ayuda de un terapeuta o consejero para trabajar en tu bienestar emocional y en la toma de decisiones. El apoyo profesional puede brindarte las herramientas necesarias para recuperar tu amor propio y afrontar esta situación de manera más saludable.
2. Comunica tus sentimientos: Es importante expresar tus sentimientos a tu esposo de manera clara y honesta. La comunicación abierta puede ayudar a establecer límites y a que tu esposo comprenda el impacto de sus acciones en ti y en la familia.
3. Prioriza tu bienestar y el de tus hijos: En esta situación, es fundamental priorizar tu bienestar y el de tus hijos. Si sientes que tu seguridad o la de tus hijos está en riesgo, busca apoyo en un lugar seguro, como un refugio para víctimas de violencia doméstica.
Recuerda que no estás sola y que buscar ayuda es un paso valiente. Priorizar tu bienestar y el de tus hijos es fundamental en esta situación.
Saludos

Hola, es difícil lo que está pasando, no es culpa suya, ya que la acción de ser infiel es responsabilidad e quien lo realiza, aunque se dice que es la punta del iceberg, en realidad uno siempre puede optar como adulto a decidir respetar a la pareja.
Le recomiendo que comience a trabajar en su autoestima, los pensamientos negativos asociados a esto, dedicar tiempo a actividades que quizá ha postergado, pero actividades para usted, sola, ya que su salud mental es muy importante, para usted y para sus hijos.
Busque apoyo de redes externas, y si puede, por su puesto tomar un proceso terapéutico, que la ayude a superar la infidelidad (más que para la relación, para usted) y potenciar su autoestima

Hola estimada. Puedo imaginar tu angustia y dolor, es una situación muy difícil para ti. Lo más importante es que puedas recuperar tu auto estima, auto amor y auto compasión, puesto que no es tu culpa lo sucedido. En terapia es posible desarrollar el amor propio, para que desde allí, en confianza contigo misma, puedas tomar las mejores decisiones para ti y tu familia. Te invito a tomar una cita conmigo para orientarla mejor en este proceso. Saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento la situacion por la cual estas viviendo. Al igual que mis colegas, considero que lo mas acertado seria buscar apoyo psicologico para tratar aclararte y evaluar las posibles tomas de desicion que puedas realizar. Te deseo mucho exito

Hola. Mira, el rol de padre y rol de marido son dos cosas diferentes en este caso. Creo que sería muy bueno que tomes una terapia individual para que puedas aclarar tus expectativas con su vuelta, y que logres identificar porque estas con ansiedad, baja autoestima y estas infeliz, y que puedes hacer para volver a estar tranquila, con una buena autoestima y feliz. Saludos.

Buenos días, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te diría que el sufrir la infidelidad de la pareja es una situación que puede afectar mucho la autoestima de la persona, sumado a esto, en la información que proporcionas dejas entre ver que aún desconfías de él, por lo que te recomiendo buscar un/a psicóloga que te de confianza e iniciar una psicoterapia individual para sanar lo vivido y volverte a sentir feliz. Mucho éxito.

Algunas sugerencias y consejos, frente a su consulta:

La infidelidad es una herida profunda que puede sacudir los cimientos de una relación y afectar profundamente tu autoestima.

Es normal sentirse confundida, enojada, triste y desorientada. Lo importante es que reconozcas que necesitas ayuda y que busques apoyo.

¿Qué puedes hacer?

Prioriza tu bienestar:

Busca ayuda profesional: Un terapeuta puede proporcionarte herramientas para manejar tus emociones, mejorar tu autoestima y tomar decisiones informadas.

Cuida de ti misma: Dedica tiempo a actividades que te relajen y te hagan sentir bien, como practicar ejercicio, pasar tiempo con amigos o realizar alguna actividad que disfrutes.

Evalúa tu relación:

Analiza la situación con objetividad: ¿Crees que tu pareja ha cambiado realmente? ¿Está dispuesto a hacer lo que sea necesario para recuperar tu confianza?

No tengas miedo de tomar decisiones difíciles: Si sientes que la relación está irreparablemente dañada, no tengas miedo de poner fin a ella.

Protege a tus hijos:

Crea un ambiente seguro: Intenta mantener un ambiente tranquilo y estable para tus hijos, a pesar de las circunstancias.
Busca apoyo para ellos: Si tus hijos están sufriendo, considera llevarlos a terapia infantil.

No te culpes:

La infidelidad no es tu culpa: Es importante recordar que no eres responsable de las acciones de tu pareja.

Algunas preguntas que te pueden ayudar a reflexionar:

¿Qué esperas de tu pareja en este momento?
¿Qué necesitas para sentirte segura y valorada en la relación?
¿Cuáles son tus límites y qué estás dispuesta a tolerar?
¿Qué es lo más importante para ti en este momento?

Recuerda:

Tienes el derecho de ser feliz: No te conformes con una relación que te haga sentir miserable.
No estás sola: Existen muchas personas que han pasado por experiencias similares y que pueden ofrecerte apoyo.

Tomar una decisión difícil no te convierte en una mala persona: Priorizar tu bienestar y el de tus hijos es lo más importante.

Es muy importante que valides lo que sientes y cómo te sientes en esta situación, y entender que es poco sostenible para tu bienestar y salud mental estar en una relación de pareja dolorosa donde tienes que hacer esfuerzos para que se cumplan cosas básicas que requieres en la relación de pareja.
También hay que atender a lo que pasa con tus hijos, entendiendo que hay muchas formas de ser una buena familia si es que la atención de ambos sigue puesta en ellos, independientemente de cómo esté la relación

Una cosa es una relación de parejas, la cual es susceptible de término, mas no así la relación parento - filial que su marido tiene con sus hijos, la cual no debería verse afectada mayormente. No sé si me explico. Antiguamente se escuchaba mucho eso de "volvimos por los niños" más aún cuando la mujer no contaba con recursos económico ni mayores redes de apoyo.
Por otro lado, si no lo supera, no lo perdona y no nota un arrepentimiento genuino y como por si fuera poco, tiene dudas si su marido sigue compartiendo con la amante, además de no ser feliz... quizá lo mejor sería dar un término a la relación de pareja.
Le sugiero buscar ayuda profesional en un formato individual

Como psicólogo experto, debo preguntarte: ¿qué estás protegiendo al quedarte en esta relación que te llena de angustia? Dices que volvió por los hijos, pero, ¿y tú? No notas arrepentimiento, no puedes confiar, tu amor propio se ha visto afectado y la felicidad parece una idea lejana. Entonces, ¿qué queda realmente? A veces, nos aferramos a lo que conocemos por miedo a lo desconocido, aunque lo conocido nos esté destruyendo poco a poco.

Superar una infidelidad no es solo cuestión de tiempo, sino de decisión: decidir qué necesitas, qué estás dispuesta a aceptar y hasta dónde llega tu propio límite. La terapia humanista te ofrece un espacio donde no hay juicios ni imposiciones, solo la oportunidad de entenderte mejor y tomar decisiones que realmente te hagan bien. Escríbeme y trabajemos en recuperar lo más importante: tu paz.

Gracias por su mensaje es muy entendible su situación le sugiero que se ponga en contacto conmigo para que encontremos solución a su situación actual

Entiendo que puede ser sumamente complejo poder conciliar en una misma persona emociones y situaciones tan contradictorias, lo cual en ocasiones puede generar mucha confusión y angustia. Si es que esto esta generando un problema clínico significativo, le recomiendo acercarse a un profesional de la salud mental que pueda ayudarle a contener esta angustia, organizarla y poder tomar decisiones en base a una noción más clara y emociones menos confusas.

Estimada, lo que estás sintiendo es completamente válido. Una infidelidad no solo rompe la confianza con la otra persona, también afecta profundamente el vínculo contigo misma. Aunque hayas elegido continuar por tus hijos, es importante no olvidar que tu bienestar también importa. En estos casos, es fundamental poder procesar lo que pasó, entender cómo se dañó la relación y qué necesita sanar —en ti y en el vínculo— para salir del dolor y no seguir cargando con la angustia. Este tipo de situaciones no se resuelven solas, pero sí pueden trabajarse con apoyo y espacio para ti.

Hola! Te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico para abordar el tema de autoestima, y amor propio como tu lo mencionas. Saludos.

Lo que describes refleja un dolor profundo y una sensación de traición que ha afectado tu autoestima, tu bienestar y la forma en que percibes la relación. Mantener la convivencia por los hijos no elimina el impacto emocional de la infidelidad, y es completamente comprensible que sientas desconfianza y angustia si percibes que tu pareja no muestra un arrepentimiento genuino.
Como psicóloga puedo decirte que la terapia individual puede ser fundamental para ayudarte a procesar el dolor, reconectar con tu amor propio y tomar decisiones conscientes sobre cómo quieres vivir tu vida y tu relación. La terapia de pareja solo será efectiva si existe un compromiso real de tu pareja hacia la transparencia, la comunicación y el cambio, pero tu bienestar emocional no puede depender exclusivamente de su disposición. Aprender a establecer límites claros, identificar tus necesidades y priorizar tu salud emocional te permitirá reducir la angustia y recuperar tu autonomía.
Buscar apoyo es un paso valiente hacia tu bienestar. Con acompañamiento adecuado, es posible reconstruir tu confianza en ti misma, gestionar la angustia y tomar decisiones que te permitan vivir desde un lugar de fuerza y claridad, cuidando tu felicidad y la de tus hijos.

En estas situaciones puede ser necesario que asistan a algunas sesiones de terapia de pareja. Esta ayuda a comunicar sus temores, dudas, hacer algunos acuerdos, etc.