Preguntas de pacientes (67)

Entiendo esa confusión y es completamente normal sentir que no sabes exactamente qué pedir o por dónde empezar cuando el juego te ha desbordado. Lo primero que necesitas pedir no es una solución mágica para frenar las ganas de inmediato, sino protección para ti mismo, lo que en psicología llamamos control de estímulos. Esto significa aceptar que ahora mismo no puedes controlar el impulso, por lo que debes pedirle a alguien de tu total confianza que administre tu dinero y tus tarjetas, además de instalar bloqueadores de apuestas en tus dispositivos o firmar tu autoexclusión de las salas de juego. No te preocupes por no tener las palabras exactas ni el plan perfecto; el paso fundamental es reconocer que perdiste el control y pedir una cita con un terapeuta especializado en adicciones para que él guíe tu proceso, o simplemente acercarte a un grupo de apoyo y decir "tengo un problema con el juego y necesito ayuda".Para que podamos ordenar esto juntos y dar el siguiente paso, cuéntame: ¿el juego que te está afectando ocurre en apuestas por internet o en casinos físicos, y tienes a alguien de confianza cerca a quien pedirle ayuda hoy mismo?

Es comprensible que estés agotada después de tantos años sosteniendo esta situación. Lo que describes parece estar relacionado con dificultades para diferenciar el rol de hijo del rol de pareja y establecer límites familiares saludables.

No se trata necesariamente de que él deje de ayudar a su madre, sino de que puedan construir acuerdos que protejan también la relación. A veces, poder conversar esto con una mirada externa ayuda a ordenar el conflicto y encontrar una forma distinta de abordarlo.

amento mucho el dolor y la profunda decepción que estás experimentando. Aunque racionalmente sepas que se trata de su pasado, la revelación de una información que no esperabas puede fragmentar de golpe la imagen que tenías de tu esposa y del matrimonio, provocando un impacto emocional muy similar al de un duelo. Es completamente comprensible que te sientas abrumado y que la pérdida de confianza te parezca un muro insuperable en este momento.Abordar este proceso con la madurez y la prioridad que le estás dando al bienestar de tu hija habla de un profundo sentido de responsabilidad. Para transitar este camino de la forma más sana posible, el apoyo profesional ideal no es una única opción, sino un proceso por etapas.En primer lugar, necesitas priorizar tu propio espacio a través de una terapia individual. Antes de dar un paso definitivo, requieres un lugar seguro donde desahogar esa pena y procesar la decepción sin la presión de la dinámica de pareja. Este espacio te ayudará a comprender tu dolor y a confirmar si tu decisión interna es irreversible o si forma parte de un estado de crisis agudo.Si tras este proceso confirmas que el divorcio es el único camino, el siguiente paso idóneo es una terapia de pareja orientada al cierre. En este escenario, el psicólogo ya no trabaja para salvar el matrimonio, sino para guiar una desvinculación saludable. Les ayudará a asimilar el fin de la relación sentimental y a sentar las bases de una coparentalidad sólida, transformando el vínculo de esposos en un equipo eficiente y respetuoso para la crianza de su hija. Una vez que este cierre emocional esté avanzado, la mediación familiar será el recurso adecuado, no como terapia, sino como el espacio técnico para definir los acuerdos legales y económicos de la menor de mutuo acuerdo, evitando un desgaste judicial innecesario.Para comunicarle tu decisión minimizando el conflicto, el entorno debe ser estrictamente privado y seguro, idealmente en casa en un momento en que tu hija no esté presente bajo ninguna circunstancia. Cuando hables con ella, el relato debe centrarse en tu propia vivencia y en cómo te afectó la noticia, utilizando frases como "yo me siento" o "yo no me siento capaz de continuar". Evita por completo entrar en debates, juicios o recriminaciones sobre los detalles de su pasado; el foco no debe ser buscar culpables, sino exponer con honestidad que la confianza se ha fracturado para ti. Desde el primer instante, hazle saber que tu compromiso como padre sigue intacto y que tu prioridad absoluta es coordinarte con ella para proteger la estabilidad de su pequeña. Separarse con este nivel de consciencia es, sin duda, el mayor acto de amor y protección que pueden ofrecerle a su hija.

rimero que todo, quiero validar profundamente lo que estás sintiendo. Vivir con Trastorno de Ansiedad y Estrés Postraumático (TEPT) es una batalla diaria muy silenciosa y desgastante. El hecho de que lleves cinco días tomando tu tratamiento, buscando sentirte mejor y prestando atención a lo que pasa en tu cuerpo, refleja un tremendo compromiso con tu bienestar y una gran valentía.Es completamente normal que te surjan estas dudas cuando estás comenzando. Para entender lo que te está pasando con el Melipass y ese "miedo en el estómago", nos ayuda mucho mirar cómo reacciona nuestro cuerpo frente a la ansiedad y el trauma.El Melipass (que es un fitofármaco natural a base de Melissa y Pasiflora) tiene un efecto relajante que suele percibirse dentro de la primera hora después de tomarlo, y por eso has notado que andas más tranquila. Sin embargo, al tomarlo únicamente por la noche para ayudarte a descansar, su efecto protector disminuye de forma natural durante las horas del día. Además, el efecto acumulativo y más estable de estos componentes naturales para regular el sistema nervioso se alcanza verdaderamente después de unos 15 días de uso continuo. Estás recién en el día cinco, por lo que tu cuerpo todavía se está adaptando.Ahora bien, es vital comprender por qué vuelve ese "miedo en el estómago". En el estrés postraumático y la ansiedad, el cuerpo permanece en un estado inconsciente de alerta máxima. El estómago está conectado de forma directa con el cerebro a través del sistema nervioso; cuando el cerebro detecta una señal de alerta o un recuerdo traumático —incluso de forma automática—, envía una señal de "peligro" que se siente físicamente en el estómago como un vacío, un nudo o un vuelco.Ningún medicamento o alternativa natural borra por sí sola los síntomas del TEPT de la noche a la mañana. El Melipass es un excelente aliado para bajar la intensidad física del malestar, pero ese miedo persistente nos está recordando que la mente todavía necesita procesar las memorias y los detonantes del trauma.Te sugiero mantener la constancia con tu toma nocturna y, si ese miedo diurno sigue interfiriendo mucho en tu rutina, consúltalo con el profesional que te lo recomendó; a veces se sugiere redistribuir las dosis durante el día para que el efecto te acompañe también por las mañanas. No olvides que el alivio definitivo para el TEPT se construye de la mano de un espacio de psicoterapia, donde puedas enseñarle a tu cuerpo, a tu ritmo, que el peligro ya pasó y que hoy estás a salvo. Vas por buen camino, ten la paciencia y la compasión que tu proceso merece.Si te parece bien, cuéntame:¿Estás acompañando este tratamiento con sesiones de psicoterapia en la actualidad?¿Ese miedo en el estómago aparece en momentos específicos (como al despertar o ante ciertos recuerdos) o surge de la nada?Platicando esto, te puedo sugerir algunas técnicas de respiración o enraizamiento para calmar el estómago en el momento exacto en que sientas que regresa el miedo.

Sí, es una práctica normal, ética y muy efectiva en terapia de pareja cuando el proceso se estanca. Lo que el terapeuta está haciendo se llama derivación en paralelo.Cuando una pareja no avanza, suele ser porque existen bloqueos, traumas, duelos no resueltos o desbordes emocionales individuales que sabotean el espacio común. Al enviarlos con otros especialistas, el terapeuta busca que cada uno sane sus propios nudos sin contaminar la terapia de pareja. Además, se hace con otros psicólogos para mantener la neutralidad y evitar que ustedes sientan que el terapeuta actual "está del lado" de uno de los dos.Esto suele dar mejores resultados porque agiliza el proceso: ustedes trabajan su crecimiento personal por separado y regresan a la sesión conjunta con mejores herramientas de comunicación y mayor claridad para resolver el conflicto común.

Lo que describes muestra algo importante: estás pudiendo reconocer tu responsabilidad sin justificar tus conductas. Eso constituye un buen punto de partida, aunque el cambio requiere trabajo sostenido.

Una psicoterapia individual puede ayudarte a comprender qué hay detrás de estos patrones —apego, regulación emocional, inseguridad y formas de afrontar el conflicto— y a desarrollar estrategias concretas de comunicación y manejo de impulsos. En particular, pueden ser útiles enfoques cognitivo-conductuales, basados en apego o terapia dialéctica conductual, según tu evaluación clínica.

Respecto de tu expareja, no puedes controlar si te perdona o si desea retomar la relación. Lo saludable es respetar sus límites y que tu proceso de cambio no dependa de recuperarla. Si en algún momento existe apertura de su parte, una conversación o reparación puede abordarse desde la responsabilidad, sin presionarla.

Si quieres trabajar estos patrones de manera más profunda, una psicoterapia puede ser un espacio adecuado para comprender por qué actuabas así y, sobre todo, aprender a responder de manera diferente en futuras relaciones.

Mira, te respondo desde lo profesional pero también entendiendo lo que están viviendo:

Respecto a si el psicólogo te tiene que contar todo lo que tu hija diga, la respuesta es no. Es importante que ella tenga un espacio seguro donde pueda hablar con confianza. Pero eso no significa que tú quedes fuera: el profesional sí te va a ir informando lo relevante, cómo está emocionalmente y cómo puedes ayudarla. Y en un tema como grooming, si hay riesgo o vulneración, el psicólogo tiene que involucrarte y activar lo que corresponda para protegerla.

Sobre la confidencialidad, en niños no es absoluta. Es más bien un equilibrio: se cuida lo íntimo de ella, pero todo lo que tenga que ver con su seguridad y bienestar sí se comparte contigo. Acá la prioridad siempre va a ser protegerla.

En cuanto a cómo abordar esto, el foco no es interrogarla ni hacerla repetir lo ocurrido muchas veces. Es más bien contenerla, ayudarla a entender lo que pasó sin culpa, y trabajar el impacto emocional que esto le puede estar generando. Esto se hace de forma cuidadosa, respetando sus tiempos.

Y como papá, lo más importante ahora es que ella sienta que estás ahí, tranquilo dentro de lo posible, que no la vas a juzgar, y que nada de esto es su culpa. Escuchar sin presionar, sin llenarla de preguntas, y asegurar que ya no tenga contacto con esa persona. Con eso ya haces mucho.

Lo que estás viviendo no es solo el término de una relación, sino la acumulación de varias pérdidas significativas en un período relativamente corto. Cuando los duelos se superponen, el impacto emocional suele intensificarse y aparece esa sensación de desborde, soledad y agotamiento que describes. Por eso, aunque estés en terapia y sientas que no avanzas, es posible que recién estés comenzando a contactar el dolor más profundo.
Sin embargo, si percibes estancamiento, podría ser útil trabajar con un enfoque más específico en duelo y apego, que permita elaborar la pérdida, ordenar la narrativa de la relación y regular la rumiación. Mientras tanto, intenta sostener pequeñas acciones estructurantes —rutina básica, salidas breves con tu hijo, contacto social gradual—, porque el aislamiento prolonga el sufrimiento.
El duelo no se resuelve rápido, pero sí puede transitarse con acompañamiento adecuado

A los 9 años es frecuente observar mayor afirmación de identidad y necesidad de diferenciarse. Por lo tanto, que tu hija marque gustos propios o intente “ser distinta” no es necesariamente un problema; muchas veces es parte del desarrollo y de la búsqueda de pertenencia.
Sin embargo, cuando aparece rechazo persistente hacia un familiar o dificultad reiterada para integrarse socialmente, conviene mirar qué emoción hay debajo: celos, inseguridad, necesidad de exclusividad, temor al desplazamiento o dificultades en habilidades sociales. Negarse inicialmente a compartir puede ser una forma de regular ansiedad más que una intención de herir.
Antes de pensar en terapia, observa si estas conductas se mantienen en el tiempo, si generan conflicto significativo o si también aparecen en el colegio. Si el malestar es sostenido o te sientes sobrepasada, una orientación psicológica breve puede ayudar a comprender la dinámica y entregarte estrategias concretas. No todo requiere intervención, pero sí comprensión oportuna.

Lo que describes combina tres factores complejos: tu cuadro clínico (depresión + TOC), el desgaste de la relación y un estilo interpersonal de tu esposo que percibes como frío y culpabilizador. Eso requiere un abordaje cuidadoso y estructurado.

Sobre tu pregunta: no es recomendable confrontarlo con una etiqueta como “narcisismo”. En la práctica suele generar defensividad, negación y más conflicto. Es más útil hablar desde conductas concretas y efectos: qué te duele, qué necesitas y qué cambios observables son necesarios para continuar.

Lo central es distinguir dos niveles:

Tu estabilidad: tu tratamiento es prioritario. Necesitas un espacio propio donde no seas invalidada.
La relación: evaluar si hay disposición real de él a cambiar conductas (no solo discurso). Sin eso, la dinámica tiende a mantenerse.

Puedes intentar una invitación a terapia, pero enfocada en la relación, no en diagnosticarlo: “necesitamos ayuda para comunicarnos y organizarnos mejor”. Si él no accede o minimiza, eso ya es información relevante.

Respecto a tus hijas: más que el diagnóstico de su padre, lo protector es que ellas vean modelos de límites claros, autocuidado y relaciones donde no se normaliza el maltrato emocional. Eso sí reduce la repetición de patrones.

No necesitas contacto cero para empezar a poner límites, pero sí límites consistentes y sostenidos sobre lo que toleras y lo que no.

Si quieres, puedo ayudarte a ordenar esto clínicamente y definir pasos concretos según tu situación. Puedes agendar una sesión presencial en Viña del Mar o también online desde cualquier parte de Chile. Saludos

Lo que estás experimentando es abuso emocional legítimo a través del castigo del silencio y la manipulación psicológica. Al ignorarte por semanas y culparte de todo, tu pareja transfiere su propia frustración hacia ti, logrando que te desgastes buscando un perdón que no debes y asumiendo una culpa que no te pertenece.En la terapia de pareja, este escenario suele ser el detonante por el cual el psicólogo decide separarlos. No puedes reparar un vínculo con alguien que prefiere castigarte antes que escucharte, ni puedes obligar a tener empatía a quien te ve destrozada y decide darte la espalda. Intentar arreglar las cosas sola solo te dejará más vacía.Ante esto, tu única salida saludable es dejar de perseguirlo. Cuando él te ignore, retira tu atención, no le ruegues, no te disculpes por conflictos compartidos y empieza a usar ese tiempo para conectar contigo misma, con tus amigos o con tu propio espacio terapéutico. Tu prioridad absoluta ahora no es salvar la relación, sino salvar tu dignidad y tu salud mental de un entorno que te está enfermando.Para ayudarte a dar el siguiente paso hacia tu bienestar, cuéntame:¿Esta conducta de él ha escalado a gritos, insultos o amenazas durante las discusiones?¿Sientes el apoyo de amigos o familiares cercanos a quienes puedas contarles lo que estás viviendo?

Sí, es posible. Una infidelidad no implica necesariamente que haya existido placer sexual; puede estar asociada a otros factores como necesidad de validación, impulsividad, conflicto emocional o dificultades dentro de la relación.

Sin embargo, intentar reconstruir cada detalle para confirmar si sintió placer probablemente mantendrá la situación presente en tu mente. El punto central para superar lo ocurrido no es saber exactamente qué sintió ella, sino comprender qué necesitas tú para recuperar la confianza, poner límites y decidir cómo continuar la relación.

o que describes es consistente con un cuadro frecuente: dificultad para tragar de origen funcional/ansioso (a veces llamado fagofobia o ansiedad asociada a la deglución). El dato clave es que tienes estudios orgánicos normales y el problema aparece con sólidos, acompañado de ansiedad y evitación. Con los años, esa evitación mantiene y refuerza el síntoma.

No es “imaginario”, pero no está en el esófago, sino en el circuito ansiedad–atención–conducta: hipervigilancia al tragar → sensación de bloqueo → aumento de ansiedad → evitación → alivio momentáneo → el problema se cronifica.

Qué suele ayudar (basado en evidencia clínica):

Psicoeducación: entender el mecanismo reduce el miedo a “ahogarse”.
Exposición gradual a texturas: jerarquía desde purés más densos → blandos → sólidos pequeños, en pasos muy controlados.
Manejo de ansiedad en el momento de comer: respiración lenta, ritmo de ingesta, foco atencional externo.
Reestructuración cognitiva: trabajar las interpretaciones catastróficas (“no me va a pasar”).
Apoyo complementario: fonoaudiología (deglución) y, si corresponde, evaluación psiquiátrica.

Después de 10 años, es tratable, pero requiere protocolo estructurado y constancia. Evitar sólidos mantiene el problema; la mejora viene por exposición progresiva, no por forzarse de golpe.

Si quieres, puedo ayudarte a diseñar una pauta paso a paso adaptada a tu caso y acompañarte en el proceso. Puedes agendar una sesión presencial en Viña del Mar o también online desde cualquier parte de Chile. Saludos

Sí. Para complementar el tratamiento de la dependencia alcohólica, es recomendable un abordaje psicoterapéutico especializado que permita trabajar los factores emocionales y conductuales asociados al consumo.

Si están buscando atención psicológica, puedo acompañar este proceso desde psicoterapia clínica, trabajando específicamente en prevención de recaídas, regulación emocional y modificación de patrones asociados al consumo. Pueden escribirme para coordinar una primera evaluación y valorar si mi enfoque es adecuado para su caso.

Cuando un adolescente de 14 años presenta autolesiones, como cortes en los brazos, es fundamental buscar ayuda profesional lo antes posible. Lo más recomendable es acudir a un psicólogo/a clínico infantil-juvenil con experiencia en salud mental adolescente y manejo de conductas autolesivas.

Este tipo de especialista podrá evaluar las causas subyacentes —que pueden incluir dificultades emocionales, depresión, ansiedad, conflictos familiares o escolares— y diseñar un plan de intervención adecuado.
En muchos casos, también es beneficioso que el tratamiento sea complementado con un psiquiatra infantil-juvenil, especialmente si se sospecha la presencia de un trastorno del ánimo o es necesaria una evaluación farmacológica.

El abordaje temprano es clave para prevenir que estas conductas se repitan y para fortalecer las habilidades emocionales del adolescente, trabajando también con la familia como red de apoyo.
Espero poder orientarte. Saludos.

Lo que te pasa es más común de lo que parece y no implica, por sí solo, falta de amor. Estás diferenciando dos cosas distintas: amar a tu pareja y evaluar el costo relacional de la convivencia. Puedes quererla y, al mismo tiempo, reconocer que el proceso ha sido exigente.

La pregunta “¿la volvería a elegir?” suele aparecer cuando la relación se ha construido desde mucho esfuerzo. No mide amor, mide desgaste y compatibilidad percibida. Tampoco es extraño fantasear con una relación “más fácil”; es una forma de tu mente de regular el cansancio, no necesariamente un deseo real de estar con otra persona.

Lo relevante no es eliminar las diferencias, sino observar:

¿Los cambios que hiciste son coherentes con quién quieres ser o te alejan de ti?
¿Los conflictos se resuelven o se repiten con el mismo patrón?
¿Hoy hay más bienestar que costo, de forma sostenida?

No es debilidad querer menos conflicto. El punto es si evitas desacuerdos (lo que deteriora) o si aprendes a gestionarlos mejor (lo que fortalece).

Antes de casarte, es razonable detenerse y clarificar esto. A veces ayuda una evaluación más estructurada de la relación para distinguir amor, compatibilidad y patrones de interacción.

Si quieres, puedo ayudarte a ordenar estas variables y tomar una decisión más clara. Puedes agendar una sesión presencial en Viña del Mar o también online desde cualquier parte de Chile. Saludos

Respuesta:
Lo que describes refleja una relación con un patrón de violencia psicológica y emocional, donde el afecto se mezcla con agresiones, celos y reproches que generan daño y desgaste. Aunque él diga que quiere cambiar y eventualmente inicie terapia, el cambio real requiere un compromiso profundo, sostenido y validado por acciones concretas en el tiempo, no solo palabras.

En una relación saludable no se justifica la agresión con la enfermedad, el estrés o el pasado de la pareja, y es fundamental que ambos puedan relacionarse desde el respeto, la confianza y la seguridad emocional.

Si bien la terapia puede ser un paso positivo para él, es importante que priorices tu bienestar y tu seguridad. Seguir o no con la relación dependerá de que él muestre cambios reales y de que tú evalúes si esos cambios son suficientes para reconstruir el vínculo sin que se repitan los mismos daños.

Espero haberte orientado, saludos.

Hola estimado que tal, respecto a tu pregunta. El Test de Bender es una herramienta útil en psicología, especialmente para evaluar la coordinación visomotora y detectar posibles problemas neurológicos o psicológicos. Sin embargo, como cualquier test, tiene algunas limitaciones.

Uno de los aspectos negativos es que la interpretación de los resultados puede ser subjetiva, ya que depende de la experiencia del psicólogo. Además, el test no es completamente específico, lo que significa que, aunque puede indicar ciertos problemas, no proporciona detalles sobre condiciones más profundas o específicas.

Otro punto a considerar es que el Test de Bender puede no ser igualmente válido en todas las culturas, ya que las figuras geométricas que se utilizan podrían interpretarse de manera diferente según el contexto cultural del paciente. Esto podría afectar la precisión de los resultados en algunas poblaciones.

Por último, el test no distingue claramente entre diferentes tipos de trastornos, por lo que no debe usarse de forma aislada. Para obtener una evaluación completa y precisa, es recomendable combinarlo con otras pruebas psicológicas.

En resumen, el Test de Bender es útil, pero debe formar parte de un enfoque más amplio y complementarse con otras herramientas para ofrecer una visión más completa y precisa.
Espero haberte ayudado. Saludos.

Entiendo lo difícil y doloroso que puede ser enfrentar una situación de este tipo, incluso cuando no hubo contacto físico. Las conductas que vulneran la confianza en una relación, aunque se den en un contexto virtual, pueden generar un impacto emocional similar al de una infidelidad presencial.

El hecho de que ella manifieste arrepentimiento y exprese amor no invalida que haya existido un comportamiento que dañó el vínculo. A veces, las personas pueden amar, pero actuar de maneras que hieren, ya sea por impulsividad, falta de límites claros o problemas en la relación que no se han abordado.

En estos casos, lo más importante es que ambos puedan trabajar en restaurar la confianza y comprender las causas de lo sucedido. Esto requiere comunicación abierta, compromiso mutuo y, muchas veces, apoyo de un espacio terapéutico de pareja para manejar el dolor y evitar que se repita.

Perdonar no siempre significa olvidar, sino decidir si vale la pena reconstruir la relación a partir de cambios reales y sostenidos.

Espero haberte orientado, saludos.

Lo que describes puede deberse a múltiples factores, y no necesariamente a que ella no te quiera o no sienta atracción. La historia sexual de una persona no siempre se mantiene igual con cada pareja, ya que el deseo puede verse influenciado por el tipo de vínculo, las emociones que despierta la relación, el momento vital, el nivel de estrés, la salud física y mental, o experiencias pasadas que modifican su forma de vivir la sexualidad.

En algunos casos, cuando la relación es más estable, surgen también miedos, inseguridades o bloqueos emocionales que no estaban presentes en relaciones anteriores. Si además hay diferencias en la forma de expresar el deseo o las expectativas, es común que aparezcan frustraciones.

Lo más recomendable es abordar el tema con una comunicación abierta y sin reproches, explorando juntos qué factores pueden estar influyendo y cómo encontrar un punto en el que ambos se sientan cómodos. Una terapia sexual o de pareja puede ayudarles a comprender estas dinámicas y fortalecer la intimidad.

Espero haberte orientado, saludos.