Mi mujer me fue infiel i me a dicho que no sintió placer al hacerlo es posible i que no le gustó le

Estimado, si un ladrón roba un Banco, la bóveda solo tiene $5000 y se los lleva, SIGUE SIENDO UN DELITO DE ROBO. El que ella diga "que no obtuvo placer" no quiere decir que no haya traicionado la confianza y este valor es un pilar fundamental de las relaciones humanas. Saludos cordiales.

Sí, es posible que una persona sea infiel sin experimentar placer. La vivencia subjetiva durante un episodio de infidelidad no siempre se relaciona con disfrute; puede estar determinada por impulsividad, vulnerabilidad emocional, estados afectivos negativos, búsqueda de validación o desconexiones internas que nada tienen que ver con satisfacción sexual.
Comprendo que para ti es difícil elaborar lo ocurrido si hay aspectos que parecen no calzar con tu lógica emocional, pero centrarte en los detalles fisiológicos del acto suele perpetuar el malestar más que aliviarlo.
Lo que realmente ayuda a avanzar es comprender qué lugar tuvo este episodio en la dinámica relacional y qué significado tiene para cada uno. Trabajar esto en un espacio terapéutico puede permitirte elaborar la experiencia sin quedarte atrapado en imágenes o preguntas que solo intensifican el dolor.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Respondiendo a tu pregunta, sí es posible que una persona sea infiel sin sentir necesariamente placer. La infidelidad puede tener distintos factores detrás y no siempre está relacionada con disfrute.

Por otro lado, si me permites ahondar un poco, es muy comprensible que, después de algo así, uno busque detalles o explicaciones para entender lo ocurrido. Preguntas como si sintió o no placer suelen aparecer porque ayudan a calmar un poco la incertidumbre o la inseguridad que deja una situación tan dolorosa, más que porque ese detalle cambie lo que pasó.

Quizá te pueda ayudar mirar no solo ese punto en específico, sino también cómo te afectó a ti: qué emociones te dejó, qué dudas aparecieron y qué necesitarías hoy para volver a sentirte seguro en tu relación. A veces detenerse en eso permite ordenar un poco mejor la situación y ver con más claridad qué camino tomar.

Hola anónimo. Creo que independiente lo que pueda decir tu mujer y su placer, debes plantearte si deseas seguir con ella a pesar de su infidelidad. Si estás dispuesto a perdonarla, y si ves un sincero cambio en la actitud de ella hacia ti, buscar comunicarse para que esto no vuelva a ocurrir y plantearle tus límites en la relación, que ya no habrá una segunda vez. Si no es así, y esta situación se volviera a repetir, puede ser que realmente no hay un sincero amor y respeto hacia ti, donde es mejor por el bien tuyo y de ambos ,terminar esa relación.

Sí, es totalmente posible que una persona sea infiel y no haya sentido placer durante el encuentro. La infidelidad no siempre está motivada por deseo; a veces tiene que ver con impulsividad, vacío emocional, problemas en la relación o decisiones hechas desde un mal momento personal.

Hay quienes viven la experiencia con culpa, ansiedad o desconexión, y eso puede impedir que sientan placer, incluso aunque el acto haya ocurrido.

Entiendo que para ti es difícil creerlo, pero si ella te lo cuenta con claridad y sin ocultar detalles, es probable que esté siendo honesta.

Más allá de eso, lo que necesitas ahora es trabajar cómo te afectó lo ocurrido, tu autoestima y la confianza. Conversarlo en terapia puede ayudarte a procesar el dolor y decidir cómo seguir sin quedarte atrapado en las imágenes o dudas.

Comprendo profundamente su dolor y confusión tras la infidelidad. Es completamente posible que su pareja no sintiera placer, ya que las relaciones sexuales por fuera de la pareja suelen estar cargadas de ansiedad, culpa y desconexión emocional que bloquean cualquier posibilidad de disfrute genuino. El verdadero problema aquí no es el placer, sino la ruptura de confianza y el trauma que esto generó en usted. Le invito a una sesión donde podremos trabajar específicamente en sanar esta herida, reconstruir la seguridad y responder todas sus preguntas con un enfoque profesional que le permita encontrar paz real.

Estimado,
La infidelidad en la pareja puede tener distintos motivos, por lo que si es factible que haya tenido esta intensión y que al llevarla a la acción, no le haya gustado.

En este caso, lo importante es que puedan conversar sobre lo que la motivó a hacer ésto.
Es posible que esté sucediendo algo en la relación, que habría que solucionar con mayor profundidad, para que no vuelva a ocurrir.

Espero haberlo ayudado en su pregunta.
Si tiene otras dudas puede contactarme.

Saludos,
Ximena Arrau, Psicóloga Clínica Adultos.

Muchas gracias por su pregunta, creo que lo más importante aquí es preguntarse si aun hay amor y voluntad de arreglar su matrimonio si la respuesta es positiva, los invito a una terapia de pareja para restablecer confianzas y vínculos, con gusto los agtrenderé los invito a tomar una hora conmigo
Atentamente
Dr. Ph.D Julio J. Gosen C.

Buen día, en el acto sexual hay múltiples variables que afectan el sentir placer y el grado del mismo. Por lo tanto, ella pudo haber realizado el acto sexual pero psicológica y emocionalmente no lograr conexión que le permita sentir placer.

Hola, gracias por atreverte a compartir algo tan íntimo y doloroso.

Cuando atravesamos una situación como una infidelidad, es completamente comprensible que se activen muchas preguntas, emociones intensas, y una profunda necesidad de entender por qué pasó y cómo pasó. A veces, incluso buscamos en los detalles una forma de recuperar algo de control frente a lo que nos descoloca profundamente.

Respecto a tu pregunta: sí, es posible que una persona tenga una experiencia sexual sin sentir placer, incluso en un contexto de infidelidad. El deseo, el placer y la conexión emocional no siempre van de la mano, y muchas veces lo que impulsa una conducta así puede estar más relacionado con el malestar personal, la desconexión emocional, la confusión o incluso el impulso de escapar de algo que con el deseo auténtico.

Que tu pareja haya sido capaz de hablar contigo con honestidad sobre lo ocurrido es importante. Pero también entiendo que lo más difícil puede ser lo que tú estás sintiendo ahora: el dolor, la traición, la mezcla de rabia, tristeza y confusión, y la dificultad para cerrar esa imagen mental que probablemente vuelve una y otra vez.

En estos casos, no se trata solo de entender qué sintió ella, sino también de darle espacio a lo que estás sintiendo tú, a lo que esto removió internamente, a las inseguridades o heridas que pudo tocar. La sanación después de una infidelidad puede ser posible, tanto si deciden reconstruir el vínculo como si toman caminos separados, pero en ambos casos el acompañamiento psicológico puede ayudarte a procesar lo vivido, recuperar tu autoestima y encontrar una forma de mirar hacia adelante sin quedarte anclado en el dolor.

Un abrazo.

Hola, efectivamente puede haber un acto sexual que no sea percibido como placentero incluso teniendo síntomas físicos de excitación, si la persona no disfruto cognitivamente si es posible. Igualmente vivir una infidelidad en pareja me imagino debe ser complicado por lo tanto seria bueno trabajarlo mas a fondo para poder reparar de mejor manera la situación y ver que es lo que llevo a realizar esta infidelidad. Que tengas buen día! Espero haber resuelto tu pregunta

Estimado: El tema de la infidelidad es muy complejo, el abordaje, la forma de incorporar conceptos y de que manera afrontar una situación así, considerando sus características y las afectaciones cognitivas, emocionales, vinculares que puede traer. Es necesario comenzar con un proceso de análisis que permita esclarecer ciertos temas como las flashbacks que se producen ante una infidelidad (pensamientos recurrentes frente al tema), como la pareja aborda la temática, si genera tensión cuando se habla del tema o no, si es posible abordar el tema sin angustia o sufrimiento. Para después dar paso al análisis del deseo, que tiene muchas perspectivas y forma de ser abordado, por lo cual recomiendo iniciar un proceso en el que puedan tramitar todos estos temas y dar una comprensión diferente a la problemática en particular.

Cuando ocurren situaciones como esta, lo más adecuado es asistir a terapia de pareja para trabajar este conflicto y cualquier otro que esté afectando la relación. La terapia ofrece un espacio seguro para dialogar, comprenderse y construir soluciones juntos.

Sí, es perfectamente posible que una mujer sea infiel y aun así no sienta placer. El deseo y la respuesta sexual femenina dependen mucho del estado emocional, la culpa, la tensión y la desconexión afectiva; todo eso puede bloquear el disfrute aunque haya ocurrido la infidelidad.

Entiendo que busques esta respuesta para poder cerrar el tema, pero lo importante ahora es cómo procesas tú lo ocurrido y cómo reconstruir la confianza si ambos quieren seguir.

Entiendo que debe ser una situación difícil para ti enterarte de esto, por lo que me gustaría ayudarte. Claro, existe una posibilidad de que no sienta placer, pero me parece que eso es algo que se debe explorar para saber con mayor certeza.
Más que olvidar esto, te sugiero poder conversarlo y sanarlo en un espacio profesional con un psicólogo, ya que esto te ayudará no solo a entender este suceso en tu relación, sino como tu se sientes frente a esto y poder sanar.
Con gusto te recibo en mi consulta si deseas. Saludos.

Hola, buenas tardes, gusto en saludarlo. Respecto a su pregunta en mi opinión profesional si es posible y existen diversas posibilidades. Si le gustaría conversar con mayor profundidad sobre el tema lo invito a contactarse conmigo por éste medio para que éste tema pase a ser un capítulo cerrado y obtenga una mayor calidad de vida.

Olvidar una infidelidad no es posible y tampoco es necesario, puedo ayudarte con una guía clara y responsable a procesar, sanar y reconstruir la relación con una pautas basadas en terapia cognitivo-conductual, terapia de pareja, terapia centrada en emociones):

Entiendo que lo que viviste es profundamente doloroso, y que la mente se queda atrapada en detalles porque está buscando explicaciones para poder calmarse. Pero es importante saber que centrarte exclusivamente en si ella sintió o no placer no te va a dar la tranquilidad que buscas, por una razón muy simple: aunque supieras exactamente cómo se sintió, eso no resolvería la herida emocional ni los problemas que existían en la relación antes de lo ocurrido.

Sí es posible que tu esposa no haya sentido placer. Muchas infidelidades no están impulsadas por el deseo sexual, sino por carencias emocionales, desconexión afectiva, inseguridad personal, confusión o momentos de mucha vulnerabilidad. De hecho, es muy común que la persona que fue infiel sienta más culpa, vergüenza y conflicto interno que disfrute. Eso no justifica el hecho, pero sí explica por qué el placer no es siempre el motivo principal.

El punto central aquí no es cuánto disfrutó o no, sino qué estaba pasando en la relación de ustedes antes de que esto ocurriera, qué los llevó a este quiebre y qué necesitan ambos para reconstruir la confianza y la conexión.

Hola! Entiendo que fue un evento importante en la vida de ambos, quizás seria bueno abordarlo en un espacio de terapia de pareja para poder entender lo que pasó y evaluar como seguir. Mucha suerte!

Agradezco que haya compartido algo tan personal. En relación a lo relatado, sugiero considerar la posibilidad de iniciar un proceso de psicoterapia de pareja, con el fin de abordar los conflictos y fortalecer la relación dentro de un espacio seguro y acompañado por un profesional.

es confusa la consulta. en un proceso terapeutico podrias trabajar la construccion de vinculos saludables y conocer mas de tu personalidad, saludos

Hola, entiendo tu preocupación al respecto, sin embargo creo que sería atingente que tomaran ambos una terapia y en ella pudieran despejar estas dudas que surgen respecto de la infidelidad, la motivación de ésta y cómo se vivió para ambos integrantes de la pareja.
Saludos

Hola, hay una gran probabilidad de que sea cierto lo que dice tu mujer, ya que las mujeres para poder sentir placer, la mayoría de las veces, tienen que conectar desde la parte emocional y si ella fue infiel con alguien con quién no mantenía una relación, no se conocían mucho, es muy probable que no haya sentido nada, muchas mujeres necesitan cariño, amor, afecto real para sentir un verdadero placer sexual, espero haberte ayudado en esto y que estén bien, de todas maneras les recomiendo una terapia de pareja, Saludos!

Por supuesto, aquí tienes una versión profesional, en dos párrafos, con una invitación indirecta a atenderse contigo:

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Sí, es posible que una persona sea infiel sin experimentar placer; en muchos casos la conducta está más vinculada a momentos de confusión emocional, impulsividad o desconexión personal que a un disfrute real. También es totalmente comprensible que para ti resulte difícil integrar esa explicación: cuando alguien atraviesa una herida emocional tan profunda, la mente intenta encontrar certezas que alivien la angustia, aunque a veces esto genere más dudas o malestar.

En esta etapa, lo más relevante es cómo te ha impactado lo sucedido y qué apoyos pueden ayudarte a recuperar claridad y estabilidad. Un proceso psicoterapéutico podría ofrecerte un espacio seguro para ordenar tus emociones y acompañarte en lo que necesites para avanzar. Si lo consideras oportuno, puedo brindarte ese acompañamiento de manera profesional y trabajar juntos en tu proceso personal.

Muy buenos días. Muchas gracias por tomarse el tiempo para compartir su pregunta.

Lo que está viviendo es muy doloroso y es completamente válido que necesite comprender mejor lo ocurrido para poder seguir adelante. En muchos casos, una infidelidad no está relacionada con placer sexual, sino con factores emocionales, confusión, impulsividad o crisis personales. Es perfectamente posible que una persona no disfrute la experiencia, incluso si decide llevarla a cabo; el cuerpo y las emociones no siempre responden como uno imagina.

En mi experiencia como psicólogo clínico, trabajar este tipo de situaciones en un espacio terapéutico puede ayudarle a procesar el impacto, aclarar sus pensamientos y recuperar estabilidad emocional. Si lo desea, puedo orientarle de manera más personalizada para que no tenga que atravesar esto solo y pueda encontrar un camino más claro hacia la tranquilidad.

Un saludo cordial, que tenga una linda semana.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Es una situación muy dolorosa y es normal que necesites entender lo ocurrido para poder seguir adelante. Respecto a tu duda: sí, es posible que una persona sea infiel y aun así no sentir placer. A veces estos actos no vienen desde el deseo físico, sino desde conflictos emocionales, impulsos o desconexión, y eso puede bloquear cualquier sensación agradable.

Entiendo que tu necesidad de saber busca aliviar el dolor, pero enfocarte solo en los detalles puede dejarte atrapado en la misma pregunta. Lo que realmente ayuda a sanar es trabajar en cómo te hizo sentir la situación, qué necesitas ahora y cómo quieres avanzar.

Si lo consideras, hablarlo en un espacio terapéutico puede darte claridad y apoyo para cerrar esta herida de manera más sana. Estoy para acompañarte si lo necesitas.

Me imagino que debe ser muy difícil lo que estás viviendo.
Sí, es posible que alguien sea infiel sin haber sentido placer. Pero para que puedas sanar, es aún más importante ver cómo te afecta a ti lo ocurrido, más que si ella lo disfrutó o no. Trabajar el dolor, la pérdida de confianza y todas las emociones que esto te generó puede ayudarte a avanzar y encontrar claridad sobre lo que necesitas.

Hola, es posible que una situación así genere confusión y dolor, y es normal que busques explicaciones para poder procesarlo. Lo que mencionas es posible (infidelidad sin haber sentido placer) porque a veces la infidelidad no se vincula al deseo sexual, sino a otros motivos, como sentir desconexión emocional, curiosidad, estar teniendo baja autoestima u ottras motivaciones.
En estos casos podría ayuda explorar juntos qué necesitan ambos en la relación, reconstruir la confianza o si es el caso tomar decisiones sobre la continuidad de la relación.
Un espacio terapéutico individual o de pareja podría ser de ayuda.

Hola!
En un encuentro de este tipo, es completamente posible que uno de los participantes no sienta placer. Incluso podría llegar a ocurrir (no es poco frecuente y depende de las características del mismo) que se generen emociones desagradables o displacenteras.

Espero haberte ayudado!